Quejas, quejas, y más quejas.

Corran chicos, corran, Dengue al ataque. Ja!. Qué onda loco, el dengue no es cul, no tiene nada de cul. Sin embargo, hace 3 días que estoy con ‘jaquecas’ y no puedo tomar aspirinas porque el dengue me lo prohíbe, malditos difamadores alarmistas.

Señores, el dengue no existe, es una campaña de Paracetamol para desprestigiar a la Bayaspirina, malditos herejes. Mi madre me prohíbe tomar aspirinas, mi gato también, ¿qué nos pasa a los argentinos!?, ¿eh?, decime.

[sépanlo, Dengue no es un mosquito, es un laboratorio que esta en contra de Bayer ¬¬]

Otro tema, tengo unas carteras so fashion que ustedes, seguramente, podrían comprar si fueran gente con buen gusto y mínimamente adinerados. Cuando mis creaciones estén en venta en la 5Th. Aveniuuuu no digan que no tuvieron la primicia eh. [pasen por acá y síganme o los mato].

Estoy fomentando una campaña intitulada, ‘basta de refritos’, para que telefé deje de pasar ‘casados con hijos’ y ‘los Simpson’ [los repetidos, obvio], si te unís a mi campaña, te llevas un DVD de ‘El chavo milésima temporada’.

Tengo el pelo más lacio. Descubrí después de una extensa, extensísima, investigación,que ‘la calor’ no solo me agobia, sino que además me pone los pelos de punta. Así que dejen de quejarse por el frío y háganse hombres, Estamos en otoño, déjense de joder.

Por otro lado, esa propaganda pedorra de Serenito, en la que la abuela saluda al nieto como si hiciera medio siglo que no lo vé y después le dice, ‘vamos a pedirle a tu mamá mucha plata, para comprarte un rico desayuno’, [o algo por el estilo]. y sale la madre como una boluda, y le dá 3 pesos miserables.

Oíme vieja: sos muy rata, si el serenito cuesta $1,35 por pote, no podes ir a mendigarle a tu hija 3 pesos, y simular que eso es un ‘rico desayuno’. Yo comprendo que los jubilados no tiene un mango, pero ¿no se fueron un poco al reverendo carajo?.
Encima, la vieja ratona le da lo que sobra al nieto, como si le diera millones para el chanchito, y son ¡30 centavos! Por Dios, dejen de mentirnos con esas publicidades porongas. Dos potecitos de mierda de menos de 100 gramos de lo que corno sea, NO ES UN DESAYUNO CONTUNDENTE. Y 30 centavos, son una miseria.

Estoy generosa, así que hoy les regalo una idea. Yo digo, si inventaron el té en saquito, y el mate cocido, y ahora el café, porque carajo no hay alguien que se haga cargo e invente ‘la chocolatada’ en saquitos. ¿Eh?, Decíme. A muchos nos ahorraría el laburo de hacer un Neskuik y ponerle más [o menos] chocolate del necesario para que quede como una cindor, ¿Mentendés?. Bueno ahora que alguien se ilumine y los mande a fabricar. [conste que la idea fue mía, ustedes son testigos, jojojo]

Es todo por hoy. Extráñenme Herejes.

He dicho.-

Libro de quejas

Entro a la sucursal y me formo en fila india (¿) esperando mi turno. Los herejes mal adiestrados que supuestamente, repito: ‘supuestamente’, están ahí con la finalidad de atender al público, charlotean entre sí, y se pasan de mano en mano el mate, mientras cientos (¿) de clientes esperamos ansiosos y con mucha cara de orto por defolt, nuestro turno de ser atendidos.

De pronto se amontonan TODOS detrás de una caja, dejando liberadas las otras 14, [sí, CATORCE]. Una señora, probablemente cansada de escuchar la historia de la vida de la cajera infeliz número 7, se acerca al mostrador, [porque hay una valla que separa a los atendidos, de los no atendidos], y le reclama a la infeliz, en este caso al cebadora de mates, que pare de hablar y haga lo suyo, dado que, por si no se dio cuenta, hay al menos 25 personas gustosas de ser atendidas.

La imbécil inverosímil, le dice que ella está esperando que el sistema haga lo propio, para poder continuar, a lo que la señora, montada en cólera, le contesta con un amable, ‘me importa un pepino lo que haga la máquina, vos no lo sos así que: laburá’ esperando que la energúmena insurrecta reaccione.

Pero no, la ameba incandescente, osó responder que ella hace bien su trabajo y que por eso debe esperar que termine de procesar y gfdkghkdlsgkg.
La mujer, harta de que la pelotudeé la enfermita inoperante con termo incrustado en el brazo izquierdo, no contuvo su ira y largóse a llorar como quinceañera.
Por supuesto a mí, desde la fila, se me caía la baba y no me aguanté, empecé a engullar palabras que terminaban en tonos muy altos, arengando a la gilada de la fila, y ante la falta de respuesta, tuve que empezar a tzer tzear, tzzzzzzzzzz tzzzzzzzzz, meta tzzzz, cuando de repente, una mina de atrás me dio charla y ¿para qué?, le empecé a contar la historia de mi vida en cuanto a colas y malas atendidas en lugares en donde, supuestamente, brindan servicios se tratara.
La mina hizo lo propio, y me deleito con experiencias nefastas en empresas de telefonía celular, de cable, de internet, y un largo bla. Bla. bla.

De pronto, la cola empezó a moverse, [no la mía, si no la fila de infelices que esperábamos para pagar], y llego mi turno. En eso veo que anda por ahí uno con camisita blanca, dado que el resto tenía camisa celeste, asumí que se trataba del gerente.

Le digo a la cajera, oíme, no pueden atender ‘más’- [ironía]- rápido, son un desastre. Y la mina, en lugar de pedirme disculpas por los 35 minutos que me comí en esa cola infecta, me dijo ‘señora, usted se quiere ir, pero nosotros también’. Oíme chiquita, la diferencia es que vos estas trabajando y yo no, a mí no me pagan por perder el tiempo, cosa que veo que a ustedes sí. En lugar de callarse, la infradotada no tuve mejor idea que decirme ‘señora no me falta el respeto, que yo no le falté el respeto a usted’.

[A ver, conceptualicemos: ¿qué es faltar el respeto?. Si por faltar el respeto se toma una puteada, prefiero que me re.contra.re.mil insulten, antes de que me hagan perder el tiempo, descaradamente, como si fueran mis dueños, o que en mis propias narices se pongan a charlar y a tomar mate, mientras hay 2000 personas esperando ser atendidas, y se excusen en el sistema de mierda que oh, casualidad, nunca funciona].


Explicado este punto a la enfermita de turno, le pedí hablar con el gerente. Viene el gerente: Un pelotudo con cara de marmota que se diferencia, ‘únicamente’, de los otros empleados por el color de la corbata y/o camisa.
Le digo, tu empleada acaba de decirme que se quiere ir, cuando le expresé mis molestias por los 40 minutos de espera que llevo acá adentro. La marmota pseudo entrenada, me pidió disculpas, es cierto, pero como yo ya estaba envalentonada por la mini.charla que tuve con la enfermita de turno, le pedí el libro de quejas.

Ooootros 15 minutos esperando el libro, a todo esto cuando la enfermita me terminó de cobrar me corrí de la caja porque, claramente, había más gente esperando.

Llega con un libraco del tamaño de la Biblia. Lo abro y le digo no, sabes qué, mejor no anoto nada, les voy a mandar un mail a la central para que los sancionen como corresponde. Porque encima de que perdí una hora para pagar, no les pienso dejar una nota puteándolos para que después se junten a descostillarse de la risa, todo ésto por no decirle: metetelo en el orto. [Siempre pensé que los libros de quejas son eso: un elemento más para que los empleados inoperantes nos recuerden y se rían de nosotros nuevamente].

Así que llegue a mi casa, envalentonada, y les envié un mail buchón con nombres y apellidos, para que despidan a esos mamertos inoperantes y pongan gente que de verdad quiera trabajar.

He dicho.-

Pd: mas abajo podrán quejarse debidamente.

jóvenes éramos los de antes

Entro a la facultad, me siento. Es un aula enorrrme con muy poca gente. De repente se empieza a llenar.
Le pregunto a una, [que perfectamente podría ser mi hija], ¿qué onda, hubo clases ya?. La mina se saca los auriculares y me mira, ‘ey, boba, te estoy hablando, hola’, pienso. Me sonríe, y me sigue mirando, la miro, me mira, la miro, le digo, ¿esta es la primer clase?, para mí sí, porque es la primera a la que vengo. Ok, le digo. No, podes ser más pelotuda, pienso, [pero sé fehacientemente que la vida y la gente misma, me demostrarán lo contrario].

Dejo de mirar a la tontita y escucho que una dice, ‘la clase empieza a las 13:30’. Puta madre, son las 12:45. No sé si voy a resistir 45 minutos [más] rodeada de mis compañeritos de curso, [qué dicho sea de paso, bien podrían ser mis sobrinos]. En eso entra un pibe, con una boina re cul, y se para enfrente de todo el curso, clásico estudiante que promociona política estudiantil, pensé. Pero no. El muy maldito me tapo la boca, cuando:

1) Empezó a hablar en mexicóte.
2) Dijo que él y sus otros 25 mil compañeros, eran estudiantes de SANSKRITO y dice que vienen a repartir libros que ellos mismos traducen a no sé cuantos idiomas.

Eah, pensé, qué nivel, es re cul el budismo, Namasté. El chabón está meta bla.bla.bla., mientras los 25mil compañeros reparten libros, quiero uno que dice, ‘cocina naturista’.

[El tipo tiene puesto una camisa rayada azul y blanca, onda de traje, y la remata con un pantalón bahiano negro. O sea, la verdad para ser Jipi o hare Krishna, tiene bastante mal gusto]. Reparten a la velocidad de la luz [?], lo que me hace sospechar que si regalan tanto, es porque al final vamos a tener que pagar, pero no me importa nada, quiero MÍ libro de comida sanskrita y naturista. El de la vestimenta poco cul, se acerca lentamente, le reparte a una que esta adelante mío, a la tontita de los auriculares, y pimba, me pasa de largo. Eah, la puta que te parió, ¿qué soy de vidrió?, ¡carajo!.

Se va, y sospecho que va a buscar más libros porque se estaba quedando sin. De repente, entra pero por el oooootro lado, oíme pelotudo mal vestido traductor de yansshhhhhhKrito quiero mi libro de ‘cocina naturistaaaaaaaa’, ya reparrrrrrrrrrrrrrrtiste por ese lado, pasa para éste.

Parece que se ilumina y entra a repartir de mi lado del aula, pero como debe ser, JAMÁS llega hasta el fondo donde cómodamente estoy sentada.

Maldito infeliz, ninguneador. Me hago toda una escena melodrama mal, para mí misma, y ensayo posibles respuestas por sí, en algún momento, pasan a retirar los libros. Malditos Buddas de mierda. En eso, el orador mexicote dice, [lo que estaba esperando, y a esta altura deseando, jojojo], ‘dos libritos por 5 peso’ . Vamos carajo, comé. Metete el libro donde no te dé el sol. El mal vestido, empieza a recolectar los libros, y yo ya empiezo a hacer una performance mental de cómo le voy a decir que está mal ningunear gente y que no me dio el libro así que qué no ose pedírmelo.

Sin embargo, el muy infeliz me ningunea por segunda vez, y no me pide el libro. Me pongo mal, me enervo, me saca que me ignoren por no tener qué ¿18 añitos?, daaaaaale.
Peeeeeeero, pasa el compañero, [que, vaideguei , es medio tartamudo y tiene puestos unos culo de botella importantes], y espero que no ose, con total impunidad, pedirme el libro. Mientras, no me inmuto cuando la tontita con auriculares le pasa los que tiene en su poder por delante mío. En eso el tipo dice: ‘¿no tené´ libros?’. Ah, no, imaginate, me salí de mis cabales, y en 5 microsegundo me ví empalándo y goleándolos a todos por ninguneadores, pero me contuve y sólo le dije: ‘no, no tengo libros’, juro que me salió tan pero tan maricón, que me dí asco a mí misma.

El tipo, no conforme con el ninguneo propinado, me mira y con total desdén, me responde: ‘le decía a tu compañera’. Ah no, señores, así, yo no.
Me enervo, y empiezo a mirar para todos lados, buscando cómplices, pero estos pendejos irrecatados y herejes, no saben reconocer injusticias. Jóvenes éramos los de antes, me digo. Me auto-convenzo y tengo una mini-charla conmigo misma acerca de las injusticias que se viven en los ámbitos estudiantiles. Jo!. Qué seria, qué profunda, mi Dios.
Mientras el pelotudo hare kirshna del orto, sigue chamullándose pendejas, y yo cada vez más sacada, solo quiero mi librito de ‘cocina natural’. Pero no, nada de eso es posible, Porca Miseria.

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Update:

Primero: felicitenmennnnn, que el 04 de marzo este blog cumplió 2 añitos. sniff.

Segundo: No puede ser que siendo 186 seguidores, comenten unos pocos, deberían sentir verguenza como comentadores, jajajjaja. esto es así, o comentan o me voy a ver obligada a ir a buscarlos y torturarlos una semana entera y uno.por.uno, mirando la novela nueva de chayanne. Así que ya saben, ustedes eligen. muejejeje.

Las siete diferencias, jueguen herejes!

Sueño. Sueño que estoy en un partido de vóley y que como no tengo zapatillas no me dejan participar. Pienso que es tu mach discriminativo, pero como igual, no juego al vóley desde los 16 años, me siento en la tribuna a observar. De pronto soy la profesora de gimnasia, malísimo, se ve que en el sueño el temita de la edad, me hace pasar derecho para el lado del profesorado.
Me levanto, y me acuerdo que tengo que ir a la UNC, para presentar no sé qué mierda de papeles. Malditos, me hacen ir una y mil veces al pedo, llego, les hecho una maldición gitana digna de una tribus de orangutanes. La mina me dice, tenés que dejar los papeles en ese aula, me dirijo hacia ‘ese aula’, y descubro de muy mala gana que hay 450 personas adentro y 69089098 afuera. Me embolo y decido irme del edificio antes de efectivizar mis ideas piro maníacas.
Salgo y tomo un taxi. El tachero me dice, eh veste el tema este con Alfonsín, (Q.e.p.d). Msaaa, le digo. Me dice, ese hombre sí fue digno eh, no como ésta yegua, que no entiende nada. Le digo, ¿te parece?, [he optado por dejarlos hablar, dado que si me pongo a favor, de MÍ PRESIDENTA, se vuelven locos, y lo que menos me interesa en un taxi es hablar de política, o hablar at all]. Me dice, sahhhh, esta yegua es de lo peor, no se puede creer y bla.bla.bla. Y, por supuesto, como la mayoría de quienes hablan en contra del gobierno, termina venerando al campo. Le digo, pero para, te parece que De angelis es un tipo justo, jojojo, me río internamente. Me dice, nah ese no, [oh, cara de sorpresa], ese ¿sabes quién es?, mmno, le digo, ese es [por Dios lean atentamente este descubrimiento], ese es YABRAN todo operado, [ajajjajjjajajj]. Le digo, ¿te parece?, sí, me dice, tiene la misma tipología de cuerpo, las mismas facciones. Le digo, ¿y el diente?, a De angelis, le faltaba medio comedor. Me dice, nah, le faltaba un diente, y YABRAN tenía un diente de oro. Listo, pienso, derrapamos mal, estamos al horno, y decido seguirle la corriente al tachero perseguido por la sombra de Yabran. Me dice, sahh, vo’ fijate, vo’ fijate y va’ ja’ver que tienen las mismas facciones. Le digo, sah, posta que llego a mi casa y lo primero que hago es fijarme las similitudes entre Yabran y De Angelis. Jojojo, dicho y hecho, llegué a mi casa y me puse a jugar a las 7 diferencias. ¿Ustedes qué dicen, herejes?

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Update de ultimo momento: Herejes, pasen por acá, síganme y de paso, llevenme a sus blogges, así me hacen propaganda, despues voy a pasar a ver uno.por.uno a ver si lo hicieron. De no hacerlo aténganse a las consecuencias. jajaja. Ténganme miedo. Muejejeje. [Hoy por mí, mañana por tí]

Le hago como foca

Estoy peleándome con un infeliz de la facultad Nacional de Córdoba vía teléfono, y noto que mi madre, lejos de mantenerse al margen, opina y responde mis preguntas como si fuera clarividente.

A ver, vieja, estoy hablando con el chabón, no necesito que pergeñes posibles respuestas porque él tiene la suficiente capacidad para hacerlo, [que no sepa implementarla es otro tema].

Me enerva que mi madre haga eso, me pone palos en la rueda y no sólo tengo que lidiar con el infeliz de la facultad, sino que, ademas, tengo que responderle sus incoherencias.
Corto y tengo una charla-debate mal, acalorada con la vieja, y le termino diciendo, cashate, por Dios, cashate. Se ofende, ¿mentendés?, se o-fen-de. Pero habrase visto, canejo.

Bueh, la vieja come tostadas y mira Estudio País, están hablando del desmonte y un tipo, parece – digo parece porque no estoy prestando atención-, está a favor del desmonte, la vieja se envalentona y despotrica en contra del tipo, y lanza una de sus suposiciones, dice: ‘este tipo seguro tiene algún interés’ y me mira, me mira, ¿metendes?, onda, esperando que yo le dé mi opinión pero como estoy resentidita por sus comentarios ponzoñosos en relación al pelotudo de la Universidad de Córdoba, la miro mal con una cara nueva, [sí, he descubierto una cara nueva, ge-nial, esta cara consiste en mirar con descreimiento al contrincante [sic], de este modo uno logra generar en ese otro, un sentimiento de vergüenza por lo que haya enunciado, aunque tenga razón, jojojo].
Me río con un descaro in.cre.i.ble y mi madre no tiene otra opción que, ante mi falta de respuesta coherente, decirme algo que supone hiriente, a saber, me dice que no soy su hija, jajajajajaj.
Por fin, queridos herejes, por fin, hace 30 años que sospecho que no soy su hija, pero mi alegría dura lo que una mariposa, porque me dice que no es cierto, que sí soy su hija, pero que soy muy pelotuda. Jojojo.
Qué novedad le digo. Además te ‘re’ divertís conmigo, dale, confesá, confesá. Y la toreo, pero buena-onda, para que reconozca mi grossitud.
No lo hace, y me repite: no puedo creer haber tenido una hija tan pelotuda, le hago como foca con las manitos, y me río descaradamente en su cara. Mucho, jajaja.

Vuelve a mirar Estudio País y ve como cocinan con hornos solares, no sé en dónde, y la veo, se tienta de comentarme alguna pelotudez, pero se reprime porque sabe, lo sabe, me conoce, sabe que me voy a reír muy descaradamente y a los gritos de sus dichos. Le digo, mira: vos confundís GENIALIDAD con pelotudez, lo que separa al genio del loco, [y al loco del pelotudo], es una línea muy, muy fina.
Me mira, me mira y no me contesta. Sigue mirando como cocinan milanesas al horno de sol (¿), y me ignora, me ignora, ¿mentendés?.
Suena el tel. los de la Universidad, again, me dicen que las materias, bla. Y la vieja otra vez, empieza con sus teorías de porqué el orangután del otro lado, me dice cosas sinsentido.
Le digo, por Dios, ya bastante tengo con un infelíz, como para encima lidiar con tus conjeturas. Dejáme viviiiiiiiiiiiiiiir. Se ofende y se vá. se vá, ¿mentendes?.

Dale, reconocelo, te sorprende mi poder de disuasión, soy un genio.

Jojojo, [me río como foca].

canta, siempre canta!

No sé si TODOS ustedes conocen mis dotes de cantautora pero, [bien podrían malditos herejes], voy a contarles algunas de las letras que canturreo mentalmente, por supuesto, [y por ahora, porque en cuanto suban la edad de imputabilidad a 30 pirulos me anoto en operación triunfo y agarrate].

A saber: el tema de la propaganda de Uvita, [para los herejes menores dejo el enlace de vino Crespy, porque no encontré el de Uvita jajajaj]. Al cual le cambie la letra descaradamente, y en lugar de Uvita, pongo el nombre diminuteado (¿) del interlocutor de paso.

[Otra variante de Uvita es decir en lugar de Uvita, PATITAS PATITAS, TA TA TA TA. Bueno, eso lo canto cuando estoy sola porque va en voz alta y si hay gente puede que corra riesgo de internación, y eso no está bueno].

Otro de mis greitest jit, es el de tema de la propaganda de Vívere, y el drogón de Chuavechito, lo odio, ya he expresado mi odio hacia ese ser inanimado e insurrecto, pero bueno, con respecto a la letra de esa canción hedionda, invariablemente, cambio la letra en la siguiente estrofa: ‘mi mamá sabe muy bien que el VERDE hace bien y a todos da felicidad… me hace sentir tan lindo y tan PUTITO siento que también puedo TROLEAR’. Bueno, mi inspiración muere en esa parte, pero no me digan que no es lo más.

Otro tema que suscita mi creatividad compositora es Its reining men, aleluya. Bueno, la versión Sweet carolain, es más realista y dice. Its reining geys, aleluya. Etc. Etc. Etc.

En mi versión retro, no canto un tema de Cindy Lauper, sino el tema de la propaganda de tubby, que dice así: yo soy un tubby que andaba solo en una ciudad troleada, hasta que un día encontré una tubby y quise que me la tiraraaaaa.

Bueno, el arte en todas sus variables es lo mío.

Otro tema retro, es el de Trola Trola, más conocido por ustedes, como Goma goma goma goma, Que lindo y qué simpático que sos.Otro puede ser, bolu bolu bolu bolu boludita dolca, La golocina de trolor…

Y para terminar, el temon de los temones, BoBby, cantado por mí, como DROGUI.

No pueden negar mi creatividad canturreante, porque está claro que soy una especie de Palito Ortega femenino.

¿Uds. Qué canturrean?

Gomitas de pelo con preservativos usados

Salgo a sacar la basura, pero salgo sin corpiño. Siento que me miran, siempre que estoy sin corpiño, siento que la gente me mira. Manga de degenerados. Tengo una fantasía exhibicionista, jajajajaja, me imagino que me quedo en bolas, que el viento me levanta la remera, o que se larga a llover y todos me miran porque no tengo corpiño, [sí, ya se, es improbable pero igual lo siento].
Entro y decido ponerme finalmente el corpiño. Miro Operación Triunfo, Marley discute acaloradamente con un panelista que le dice que mostrar la vida de los ‘artistas’ es morboso. Me quedo con una palabra, ‘artistas’, permiso: jajajaj, por Dios.
Lamentablemente, mis vacaciones finiquitaron; pero debo agradecer que con el clima de mierda que nos circunda últimamente, he contado con hermosos días soleados para disfrutar la pileta, y broncearme, y pasarla bárbaro. Eso es lo único que importa, sépanlo.
Eniguey, toda esta semana, en la que estuve recluida, literalmente, dentro de la casita, me sirvió para descubrirme más sociópata de lo que pensaba. No soporto estar entre la gente, no soporto.
Llego a mi casa y las veo; - porque la vieja se quedó para cuidar al gatito en mi ausencia, o viceversa-, están las dos sentadas cual Penélopes mirando Estudio País, Maby dice ‘si’, ‘sí’, ‘dale que sí’, y nada más. Por Dios, si vas a conducir un programa como mínimo, aprendéte otro libreto MABYWELLS. Me indigno, de pronto me indigno y me envalentono en contra de MABYWELLS, ¿qué onda? La vieja me dice, ’ay llegaste’, le digo mmmnaa, ‘soy un holograma de mi misma, eguein’. Me gustaría saber por qué mi madre pregunta tantas pelotudeces, eh, ¿decíme? Lo peor es que se repite, son como latiguillos que dice una y otra vez, incansablemente.
Me dice, mira que no cociné nada, eh. Pienso, qué te atajas. Si te atajás es porque algo hiciste, ¿qué hiciste?, me pongo muy Yerlok Jolms Stail, e indago, me hago la misteriosa, y la vieja me mira porque, claramente, no comprende a qué se deben mis preguntas. Desisto, desisto de hacerme la interesante y claudico. Le digo, ‘cociname algo, vieja, estoy con hambruna’. Se ríe, se me rié morbosamente y en la cara, maldita anciana. Me dice, bueno, te hago un arroz. Típico, pienso.
Me pongo a hacer mis creaciones, que prontamente estarán a la venta, [jajajaja, y en el momento del lanzamiento espero que TODOS, mis queridos HEREJES, todos me hagan publicidad, porque para esto estamos mis queridos, para ayudarnos mutuamente. Porque más de una vez les he dicho ‘les amo, ai lov iu oll, iu pipol’ y, si bien ninguno respondió, estimo que ustedes me aman. Ajajajjaj. Asique deberían hacerme publicidad, como mínimo y, porque no, comprarme, malditos no sean ratones, y cómprense alguna de mis creaciones] [este paréntesis fue tu mach largo, ajjajaja, qué cara dura, díganme si no me aman], y de pronto veo que me quede sin relleno, es decir, sin guata, asique improviso guata con una bolsa de plástico, pero de ese plástico que no hace ruido viste, bueno de ese, y queda como el orto, lo relleno y veo que queda realmente como el orto, asique decido sacarlo y dejarlo así, vacio, y ahí veo que queda mas como el orto, así que lo vuelvo a rellenar. Y de pronto recuerdo que recibí un mail de esos en cadena, pedorros, pero que me impactó mal, resulta que en no sé qué país, hacen gomitas para el pelo con preservativos, y eso no sería nada si no fuera que son usados, dddddddd, que ascor. Y mientras relleno con una bolsa de pan mi prendedor de Fieltro, recuerdo esto y empiezo a imaginar qué se hacen con los forros; ¿se dejan podrir?, ¿se reciclan?, ¿qué onda Grin pis, qué onda? Me pongo muy inquisidora y pienso qué se podría hacer con todo ese latex, porque seguro que es tu mach latex, y me fatigo de sólo pensarlo.
Termino mi prendedor relleno con bolsa de pan y me siento re pro Grin pis, jajajja, de pronto soy ecologista. A ver, piensen herejes, piensen: ¿ustedes, que harían con todo ese latex?. [Ddddddddddddd].

Una maravisha!

Me mandan a hacer un curso, otro perverso día de capacitación . Voy al curso pensando en todas las veces que quise ir a un curso para no estar en la oficina, y me pongo levemente contenta. De todos modos me molesta tener que viajar tanto. El curso queda el doble de lejos de lo que queda la oficina, la alegría nunca es completa, ¡fuck!.Entro al aula. Una veintena de ojos se posan sobre mí por llegar tarde. Pido perdón. ¿Qué me miran con esa cara de vinagre?, ¡manga de resentidos!. La mina de Capacitación y Desarrollo, se llama Ema. Empieza a decir boludeces acerca de los pro-y-los-contra, del sistema venidero. Yo la miro con cara de 'que interesante' y activo el no-te-escucho ‘mode’. La mina hace chistes. Nadie se ríe. Todos estamos esperando que la muy imbécil termine con el cuentito-introducción de mierda y empiece a tirar data acerca del sistema en cuestión. Dice varias veces ‘Una-maravisha’. Pienso en Juana Molina y sus personajes, me río internamente. Escucho nuevamente, ‘una maravisha’. Pienso, ‘que curso de mierda, por Favor’.El pibe de al lado me da charla de no se qué carajos, me pongo en automático y le digo a todo que sí. -Oíme, flaco, son las 9 y 15, no me jodas!, pienso-.La mina, en lugar de agarrar el marcador, intenta escribir el pizarrón con una lapicera. Todos ríen, yo pienso, ‘¡qué pelotuda!. Por Dios, ¿Vos nos vas a capacitar?’. Callo. Aunque muero de ganas de mandarlos a todos al carajo y salir corriendo a romperle la cara al mono al que se le ocurrió que está enferma puede estar capacitando gente. Entonces: reprimo.Vuelvo a escuchar. Nuevamente están todos riéndo. Seguro que la inútil ahora quiso borrar con el Liquid Paper. Estúpida. Miro el reloj, quedan 7 horas y media, de (des)-capacitación, pero tranquila, me digo. ‘Pensá que es un día menos en el antro-infecto ese en dónde estás derrochando tu juventud’, ’Pensá que mañana cuando vuelvas a la cucha esa, vas a pedir por favor, que te capacite el mamarracho mal vestido que tenés enfrente’. Ok. Es lo mismo. De cualquiera de las dos maneras, sigo sin disfrutar de mis años mozos. ¡Hijos de puta, roba vidas!.
¡Devuélvanme mi vida, malditos chupa sangres!.El pibe de al lado sigue con su perorata, me cuenta qué, ‘desde que no se puede fumar en el edificio, fuma mucho menos’. Y a mi que me importa, flaco, calláte. ¡Son las 10 y seguís parloteándome, me quiero ir!. Pienso en mi gato y cómo debe estar despatarrándose en MI cama, -a veces la odio a la muy descarada-. ¡maldito Bicho!. Me quiero Irrrrrrrrrrrrrrrrr!!!. Esta vez lo dije en voz alta, el pibe me estaba hablando de algo, que realmente no escuché, y lo corté salvajemente con mi manifiesto. Me mira. Me dice, ‘sí, yo también’. Santo remedio. No me habla más. Ahora se fue a buscar otra víctima.
Ema está escribiendo bla, bla, bla, mientras dice, bla, bla, bla, No escucho. No escucho. No escucho.Por fin! Cortamos para almorzar. Salgo corriendo. En el bar me pongo a escribir esto.

Una maravisha.

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El público se renueva - Parte II

[Previously On seams an accident]

Y si señores, estoy en Córdoba, pero de todos modos no dejo de estar en Argentina, por lo cuál, no Os vaya a sorprender lo siguiente.‘Todas pero todas, las Bocas de tormenta, estaban tapadas'.

Urgente, necesito un taxi. Por supuesto, delante mío estaba el plantel completo de Belgrano, en busca de un vehículo similar. Así es que pasé unos 25 minutos, putenado bajo la lluvia, en cordobés básico; hasta que apareció un tachero, contento, chocho de la vida, por poder seguir haciendo dinero con gente como yo.

Y claro, imaginaron Bien, no solo me empapé con las gototas de lluvia que cayeron por doquier, [sobre todo encíma mío], Sino que durante los 25 minutos que estuve parada en la esquina formando fila detrás de una veintena de personas, transmutadas en enemigos potenciales, para enganchar un vehículo, pasó un desgraciado 'reverendohijodeunagrancuarentadadeputas' [*], con una terrible 4x4 color rojo furioso y me recagó bañando. [Ahhhh…. Friiidoom].

Pero no lo tomen de manera aliteral, porque cuando digo que me bañó, me bañó posta: de cabeza a pies, de pie a cabezassss.

Si leyeron bien, estaba en el centro, con mi morralcito de cuero so-fashion, y en ojotitas 'nuevas' y resbaladizas, con suela super-cool de diseño Animal Print y éste hijo de una mala madre, por tener qué?.. un poquito más… una 4x4, se caga doblando en una esquina inundadísima, y me empapa de manera irracional?.

No. No es justo. Esto no va a quedar así. Por supuesto en ese estado, y aún con la boca abierta, incrédula de la injusticia que acababa de sufrir, ningún tachero aceptaba llevarme, salvo ese.

Conclusión: Ustedes dirán, qué carajo tiene que ver, el Banco Gallego, el cambio horario/climático, mis compras libreriles por el centro Cordobes, mis manualidades en porcelana fría, la camioneta 4x4 y la posterior empapada?.

Ok. Ai tel iu guat:

De no haber existido el puto cambio horario, yo no hubiera salido una hora después de mi casa, por ende, hubiera llegado al banco perfectamente. Además a la hora de la tormentosa lluvia hubiese estado de vuelta.

Por otro lado, si el Banco no fuera tan rompepelotas y hubiese cerrado mi cuenta la primera vez que estuve decorando por mas de 3 hs. Su estúpida sucursal, no tendría que haberme forzado a salir de la madriguera, y por supuesto tampoco me hubiese empapado el recontrahijodemilputas de la 4x4.

Por último si el clima de mierda, fuese un poquito menos ‘mierda’ y se dignara a darse cuenta de que estamos en ‘ve-ra-no’ y que eso se traduce en SOL, nunca pero nunca hubiera empezado a hacer las malditos sapos de porcelana fría, por lo tanto, tampoco habría pasado por esa puta esquina en donde estaba parada haciendo cola para que un taximetrero me llevase hasta mi casa, y muchísimo, pero muchísimo menos, seguiría teniendo la cuenta en ese banco de mierda.

Diagnóstico y Pronóstico:Por como viene la mano y mirando el cielo por la ventana, Insisto en dos conceptos fundamentales:

1) El estado del clima y sus derivados hacen cambiar de humor a la gente.

2) Tanto la gente cómo el clima siguen complotados en mi contra.

Ven como al final, todo tiene que ver con Todo?.

He dicho.-

(*)Mensaje al I-rresponsable:Sí, a vos, hijodeunagranputa, porque no te ubicas en tiempo y espacio, no estás en un safarí en afríca, para que mierda necesitas ruedas tan altas!!!! Y dejá de salpicar que no sos bombero... BOLUDO!

El público se renueva - Parte I

[Reposteo]

Resulta que, como es de público conocimiento (?), los bancos lejos de simplificar nuestra existencia, aparecen en nuestras vidas, únicamente, para complicarla y con el fin último de que tengamos que recurrir a ellos para ver si logran solucionar, lo que en un comienzo destrozaron con promesas baratas, [mejor dicho Caras], y obsoletas.

[Para que entiendan, me retrotraigo a unos meses atrás: Me hago cargo, soy culpable. Por que sin que nadie me obligara, un buen día me levanté y no tuve mejor idea que abrir una cuenta en un Reconocido Banco ‘Gallego' Volviendo al presente].

Resulta que hoy me dispuse abandonar la madriguera, es decir me obligué a ir al fackin’ banco. Fue así que muy temprano a la mañana, salí contenta por la vida, desparramando alegría y dejando betas de colores a mi paso, cuál arco iris, con el fin de dar de baja la cuenta que tengo en el banco de mierda.

[Vale decir que días previos, hube de ir al recinto para avisar a quien correspondía, que prescindía en absoluto del servicio bancario que en algún momento me interesara].

Determinada a dar por finiquitado el asunto, me dirigí sin más, al centro de la Capital Cordobesa. Luego de estar casi toda la mañana dando vueltas cuál perro antes de dormir, y realizando mis manualidades habituales, es decir Bricolage en porcelana fría, me acorajé e impulsé mis ‘ojotitas’ hacia la puerta de calle.

[Les cuento, por si no lo saben que aquí los bancos, no cierran a las 15 hs. Como en Buenos Aires. Mal muy, pero muy mal. Sin embargo como buena recién llegada, no tengo más que aceptar las normas que los Locales, es decir los Cordobeses, imponen como regla].

Como habrán leído, en Posts anteriores, mi problema últimamente viene siendo el clima. Es evidente que mi cerebro no se adapta fácilmente al cambio climático, ni al nuevo amanecer/pseudo-ocaso, es decir al arbitrario cambio horario. Que el sol salga de noche y la luna de día, no es algo que mi reloj biológico puede aceptar así como así y sin previo aviso.

Me duermo a las 4 de la mañana, y me despierto a las 9, [cuando aún es de noche, por cierto]. Les decía, esto del cambio climático, está yuxtapuesto con la lógica del cambio horario. Tenemos demasiada luz, [hoy por hoy vale decir resolana], y mi cerebro que es del tamaño del de un canario, no puede dejar de piar, hasta que las luces de la ciudad se apagan por completo.

Es por esto que el cambio horario no me favorece en lo más mínimo.Sin embargo, y volviendo a ‘hoydía’, me obligué a salir de la cucha a las 8:30 am, porque suelo creer que si no me levanto temprano, es decir si duermo mucho, a la noche me desvelo. Vaya falacia, si las hay.

Fue así como a eso de las 12 a.m. salí finalmente de mi humilde morada. Al tomar el ‘trolebus’.

Las nubes estaban pero permitían, de vez en cuando, asomar cierto rayito de sol. Fui, y por supuesto cómo era de esperarse, no llegué al banco, mi reloj, está levemente alterado por la falta de UNA HORA, es decir nunca lo puse acorde con los relojes del resto de los cordobeses, por lo tanto, lo que para mi suelen ser las 12, para el resto de Uds. Es la una de mediodía. Y es simple, si unimos esto a que aquí los bancos cierran a las 13:30 es obvio que nunca llegaría a tiempo. Pero esto no ha de ser problema. Lo dramático ocurrió después.

Luego de ir al pedo hasta el centro, a esas horas, decidí recorrer el mismo en busca de una librería artística, para poder seguir creando arte, a pesar de lo que digan de mis creacioes. He aquí el detalle. No voy a mentir diciendo que era una sany morning, bicos isn’t. Pero, al menos, un dejo de solcito asomaba tras las nubes negras, - que me acompañan hace una semana-.

Luego de caminar inagotables y calurosas cuadras céntricas de la capital cordobesa, [lo cual entre otras cosas, me hace extrañar muy poco, por no decir nada, Buenos Aires], encuentro una librería en dónde comprar mi SHIBRË, ajajaj me río de mi misma.

Hasta aquí el relato de una mujer, relativamente feliz, si se quiere. Pero al ingresar a la libreria, sucedió lo puramente esperable, con terrible cielo negro y previos gotones aislados, se largo con todo y soretes de punta!.

Esta es otra Hijaputéz de parte de la Madre Naturaleza, hacia mi persona. No le alcanzó con cagarme el fin de semana, sino que además tuvo que iniciar la presente, con un ‘toque' especial. En el mismo puto instante en que mi tarjeta de crédito pasaba por el post [cuak] Net, la lluvia no tuvo mejor idea de largarse con todo.

Obviamente, y está de mas decirlo quien les habla, NO TENÍA PARAGUAS. Por lo que me retiré de la librería a lirel bit despereit en busca de un taxi.

Qué creen que me pasó?, a ver, usen el ingenio, canejo!.

Continuará...

[pd: todo este acontecer horrendo, sucedio hace poco mas de un año, qué avance eh, qué avance,muejejeje].

Carta a mis lectores

Córdoba viernes 13 de marzo de 2009.-

Queridos Manga.de.Herejes:

Tal como lo mencionara en el post anterior estoy, practicamente, subiéndome al mini.micro para, luego de 2 cortas horas de viajes, arrivar al Uritorco, de más está decirles que la vida se trata de ésto, y no de tener que laburar para que algún ser mas iluminado que uno se llene de plata.

Por tal motivo, les cuento que voy a una casa que tiene Guai Fai, no porque lo haya buscando, pero ya que viene incluido en el precio, bienvenido sea, así que malditos herejes, voy a venir a molestarlos cuando, cada tanto, me canse del sexo desenfrenado, del río, de la pileta, de meditar al pie de la montaña y de viajar, porque si me pongo un toque rebelde, llego a San Marco sierra, decía, cuando me canse de todas mis actividades, NO programadas para estos 10 días hedónicos, voy a volver a ver en qué andan, voy a controlar que esten haciendo lo propio, [es decir: comentar, así funciona la cosa por acá], y sobretodo voy a evitar un suicidio masivo, dado que todos ustedes, oh, mis Queridos Herejes, estan en contacto permanente conmigo a traves de mi blog y mi ausencia podria causarles, [mas], problemas psiquiátricos.

Recatensé, no trabajen, extráñenme y, lo mas importante, tomen la medicación.

Les amo, Oh Herejes, ai laviu all, iu pipol!!

Nos la vemos...

[Pd: Les dejo 'algunas' de mis creaciones, para que no blasfemen en mi contra].

Donde c.. el Conde!!!

Lo malo de vivir en Buenos Aires es que si queres hacerte una escapada de fin de semana, no tenes nada cerca. Mínimo tenes que hacerte 400 kilómetros para encontrar un paisaje diferente y ver, aunque mas no sea, un mar hediondo pero mar al fin.
En cambio, desde que vivo en Córdoba, todo está más cerca. Ahora el problema es otro. El problema pasa por la facking indecisión. Claro imaginate, tenes demasiada oferta, demasiada. El sábado comienzan oficialmente mis vacaciones merecidas, dicho sea de paso. El tema es que no me decido, sí, es jueves, y me tengo que ir el sábado, el tema es dónde señores, Dónde. [Y acá no vale que me digan: Donde cagó el conde, porque serían en extremo infantiles, y estamos hablando en serio, somos gente grande, así que, recátense y ante mi pregunta obvia, respondan algo coherente, ¿estamos?]
Las opciones son muchas, muchísimas. [Decí que solo me voy una semana, porque la otra me la guardo de canuto, hasta noviembre ponéle, para hacerles lero.lero a todos, y reírme, descaradamente, desde una playa Brasilera, muejejeje].
Les decía, las opciones son variadas, y realmente, como todo está a escasos minutos de mi hogar, tengo el tupé de venir y restregárselos en la cara, porque mientras yo laburaba bajo el sol ardido, ustedes se daban el lujo de poner un cartelito pedorro en su blog de ‘cerrado por vacaciones’. Así que bánquensela, ahora me toca a mí.

Al publico cordobés,- o no tan cordobés-, a ver si me aconsejan algo copado, lindo y barato, ¿eh?.

Escucho sugerencias.

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Pd: Dejo preparados unos posteos, porque me gusta tenerlos pendientes de mí (¿?), así que nada de hacerse los nabos y abandonar el blog eh, a ver si me lo cuidan en mi ausencia. Muejejeje. Y comenten manga de herejes!

Me muero muerta!

Mini conversación conmigo misma:

¿Viste que bueno está poder decir libremente lo que uno piensa, aunque eso implique que gente poco inteligente se ofenda?

Sí, es liberador.

Miro la tele y me gustaría saber por qué el noticiero de Telefé –el que emiten a la noche-, está siendo conducido por el tipo de los deportes, ¿qué estamos todos locos?, eh. Y encima ahora le ponen secciones, Por Dios, ¿secciones? ¿Al noticiero de telefe?. Resulta que le hacen notas, cual programa de chimentos, a un famoso via web, y eso no es lo peor, lo peor es que se les cae internet, manga de herejes!. Bueno, me indigno, posta, me indigno.
Cambio, pongo utilísima, ay por Dios!!, están pasando un programa acerca de funerales, ME MUERO jajajaja, una mina dice: “cuando murió mamá, la gente fue vestida como si fuera a pasar un día de campo, algunos hasta de tennis”, y siguió “ menos mal que mamá no estaba para verlos”. Ay por favor, la bizarreada ha alcanzado niveles incalculables. Bueno, ahora muestran la ropa del muerto, les aviso que cuando me muera quiero vestirme de vedettonga [ Ay, siempre quise ponerme las plumas y no parecer una india]. No!, ahora el tipo que conduce, “cede” las imágenes del velorio del hermano, ahhhhhhhhhhhh.

Ahora dice que hay una psicología que ayuda cómo prepararnos para nuestro velorio. La terapia del último año, estoy re-aut, pienso. Dice que le proponen a la gente vivir como si fuera el último año de vida. No, no, este programa es tu mach. Camon pipol, camon, ger over!, no pueden haber inventado un programa que nos propone la organización de nuestro propio velatorio, es como muy obsesivo no poder dejar al azar la organización de algo que no vamos a disfrutar. Me muero muerta, ahora una loca dice que el día que se muera quiere que la vistan con el vestido de novia, me pregunto, ¿esta gente no piensa que los que asisten al velatorio tienen que continuar viviendo con esas imágenes en la cabeza?.
Dicen que es mejor dejar por escrito la voluntad que cada uno tiene para ese momento, porque por ahí, los familiares están muy compungidos y no se acuerdan de cumplir nuestros deseos, asique vamos gente, vamos, a redactar el epitafio, no sea cosa que nuestro velorio sea diferente a lo que soñamos. Eha, arriba esas copas, herejes. Y, Adios mundo cruel!

Saquémonos las caretas que terminó el carnaval

Me preguntaron algo y me quede pensando.

Pregunta:

¿Viste esa gente que tiene muchas caras, y todas todas, son distintas y remiten a diferentes estados de ánimo “simultáneamente”? ¿Eso es ciclotímia? ¿Viste cuando alguien habla con vos, te pone una sonrisa pero por otro lado, le esta diciendo por lo bajo a alguien, “que se calle ésta enferma”, y vos ni enterada?.

Pero eso no es lo peor. Lo peor es cuando vos le preguntas si se siente cómodo escuchando, y te dice que sí. Eso qué implicaría, ¿que disfruta de quejarse? ¿O del sufrimiento?, ¿o está muy ocupado mirándose el pupo, como para darse cuenta de que no es el centro del mundo, y que nadie lo va a ir a matar porque diga lo que piensa? No en verdad, se sienten cómodo quejándose.

¿y esa otra “gente” que enarbola banderas que claramente no se condicen con su forma de actuar? ¿Realmente no lo saben? Digo, ¿no se dan cuenta que en verdad son mas falsos que billete de $3? No, no creo.
¿O esa gente que cuando está mal, solo tiene tiempo y vista para mirarse en el espejo, con el fin ultimo de regodearse en su propia victimización, y que carece de la capacidad de alegrarse, “de verdad”, por la felicidad de un amigo? Claro, es que no tienen amigos. Lógico.
¿O esa gente que es políticamente correcta, pero sólo para que los otros la adulen y le reconfirmen su condición de víctima, y por dentro es envidiosa, orgullosa, egoísta, competitiva y egocéntrica? ¿Eso es un patología Narcisísitica? Ah, no, se acerca más a la megalomanía.
Claro es esa clase de gente que nunca reconocería un error, y que antes de quedar públicamente como lo que verdaderamente es, va por la vida desechando gente y relaciones. Convencida de que es la portadora de la verdad pero, que por falsa modestia, se ampara en lugares comunes.
¿y viste esa gente que se queja de la demanda de los otros, pero que lo único que hace es demandar sutilmente, enmascarándose como “la víctima”, y que cuando la cosa se le complica, alude que no tiene porque responder la demanda de nadie?. Ah, cierto, eso también explica la falta de amistades. Es verdad.
¿o esa otra gente que va por la vida haciéndose la interesante y la culta, pero que en verdad no es NADA sin el wikipedia. Es como si se mimetizaran con el ambiente y empezaran a gustar de cosas que ni conocían que existían, no asumiendo ese desconocimiento, digo, no tiene nada de malo aprender, pero de ahí a creerse Yumager porque sabes manejar un carting, es como mucho?
¿O viste esa gente que lo único que hace es dar vuelta las cosas, con una habilidad odiosa, y que si pusieran el mismo empeño en, por ejemplo, construir una casa, se recibirían de arquitectos?
Claro, peor es esa gente que es obsecuente porque, ingenuamente, piensa que puede obtener algo a cambio, jajajaja. Aunque pensándolo bien, es triste tener que conformarse con la ilusión de algo, que uno sabe, improbable.

Pero no nos lunaticemos, nadie va a venir a matarnos por decir lo que realmente pensamos... o sí?

Bueno esa gente, me genera dolor de cabeza, nauseas, y violencia, mucha violencia. Pero no porque sea importante, muy por el contrario, su trascendencia real es tan pero tan efímera, que cuando uno se da cuenta, se siente un pelotudo, tan sólo por haberle puesto la oreja. A vos no te pasa?


Respuesta:


Y... sí.

[Ahora sí, que exploten las líneas de teléfono, muejejeje].

Psicología de las Paranoias

Como todos vosotros sabeis, me dedico al estudio pormenorizado, - y al por mayor-, de la mente humana. Si bien, estoy lejos de saber qué siente un loquito, porque efectivamente soy una persona sumamente cuerda (?), no obstante, me gustaría alertarlos acerca de los comportamientos, peligrosamente bizarros, de estas personas.
Es por esto, que déjolos con el primer video ilustrativo y su posterior análisis.

Que lo disfruten.

[Advertencia, el presente video contiene escenas estremecedoras].

El extraño caso del niño alemán.

El analisis.

Téjeme un cordero.

Cuestion que se cortó la luz. Malditos herejes los de EPEC y la puta que los re pario. Sin embargo debo agradecer que me han alejado substancialmente de la tele, oh, sí, y de Utilísima. No obstante, como estaba muy.a.la.enésima.potencia al pedo, decidí abocarme a las manualidades. [no piensen mal malditos blasfemadores]. Al margen, hete aquí que he realizados mis primeras creaciones en crochet, y que se sepa señores, soy autodidacta, [adjunto *fotos, para todos aquellos que no me creen capaz de semejante hazaña (¿?), un saludo para todos los que me conocen].
Ahora les suplico, comandanda por la incertidumbre lógica de no saber que hacer cuando se corta la luz, díganme dos cosas:


1) Qué miuuuuuuurrrrda hago con los redondeles, eh, díganme.
2) Cómo carajo cierro la parte de abajo del gorro, para que tenga la apariencia que corresponde, y que no parezca una pollera de flamenco en miniatura.
Sí, lo sé, soy un genio del crochet. Para saber más de los cursos de crochet con Sweet Carolain, ingresar a: www.Lobotomíagratuita.com


He dicho.-


Comenten herejes o les mando maldiciones gitanas a todos. Ténganme miedo.

*[Pd: los circulos y el gorrito, miden aprox. 20 o 25 cm. de diámetro, así que ojo, no me ninguneen el arte].

Me carcome la duda

Estoy mirando Grey’s Anatomy y la china se depilo las cejas, ¿qué onda china, porqué te depilas las cejas?, ¿eh?. Hago zapping y está ‘la lola’; Amé ‘la lola’, sépanlo, amo a Carla Peterson, la vi en el ‘café concert’, y de ahí en más le amé. Miro la lola y me rio muy onda, jojojo, a los gritos, muy papá Noel, pienso. Termina y empieza Mirtha, que supuestamente terminó su programa pero meten repeticiones a lo pavote, y dicen ‘el paco produce deformación física’, dicen, ‘parecen monos’. Me embolo con Mirtha y decido pecar. Peco, peco, peco, pongo estudio país. [Ok. No puse Utilísima, eso es un avance].

Canal 7 se ve así, muy KJjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, hace ruido, no me lo banco y termino poniendo Utilísima, abdico ante mi promesa de no ver más Utilísima porque me hace mal. Cocinan una sopita de poiiiiio, ‘a mí me gusta’, dice la centroamericana. Ay ay ay, herejía, grito, herejía. El gato me mira con cara de ‘qué onda men, no me despiertes’, Ok, le digo, ok. La mina dice, ‘vamo ‘ja utilizar el poiiiiiio ennnnnntero’ con muchas enes. Ehhh la mina dice ‘ vamo’ja colocar ajoporro’, pero, qué paso con utilísima de pronto hacen apología a las drogas, kul, pienso. la mina dice ‘a mí me gusta colocarme un par de guantes’ Típico, eso es muy de Narco, sabelo. La mina prueba la sopa y dice, ‘oh mai goshhh’, cállate pelotuda, cállate. Dice mucho poio, poio, poio, ay, enferma no te repitas. Me pone nerviosa.
Me embolo de hacer zapping, debería haber un canal en donde pasen todo el día Intrusos, por Dios, soy adicta.
Decido que es hora, que tengo que ir a trabajar para apalear mi aburrimiento. Agarro mis petates y me voy. Llego y están todos riéndose como hienas, cuando me ven, se callan, ehhhh ¿se estaban riendo de mí?, ¿eh?, decíme, ¿qué onda?. Me siento y pelo mi tejido, [sí, sépanlo, ahora me dedico a tejer crochet]. Me miran, los miro, me miran, los miro, se acerca uno, y me pregunta si es difícil, mmmnah, le digo, y me dice, a ver, a ver… lo miro con mi cara de orto por defolt, y entiende perfectamente el mensaje. A ver, que yo vaya y me empotre ahí no quiere decir que tengamos que hablar. En eso entra un cliente, un viejo, muy viejo. Y se sienta en una mesa, se ve que es cliente habitual porque las chicas lo atienden como si lo conocieran, el viejo habla, habla y habla. Pobre esta aburrido, como yo, oh. En eso, se llena de gente mal la sucursal, y el viejo sistemáticamente para a todos los que entran y les hace leer algo de una hoja, claro, no sé que es porque no veo una goma, pero a su vez no intento averiguar porque el viejo muy viejo, es un rompe pelotas. Pero me carcome la duda, asique decido llamar a un empleado y preguntarle, a ver si me devela el misterio. Me dice, es un viejito que vive aca a 3 cuadras, y siempre viene porque esta al re pedo. Ay, de pronto me enternezco, ¿qué onda?. Pasan 2 horas y yo ya terminé de tejer mi cuadradito de crochet, la gente esta amontonada comiendo helado, ay ay ay que ganas de comerme un sundae. Pero no, soy fuerte y no como nada. Viene uno, y me ofrece un café, se ve que se nota mi cara de hambre, [eso o estoy babeando y no me dí cuenta]. Le digo, mmno, mejor traeme un sundae de fruta. Qué débil soy.

Cortito y al pie.

Já!. Tal vez producto de la calor insoportable, tal vez producto del lavado de oídos que me practicaron ayer, [y como todos sabemos los oídos se conectan de algún modo extraño y sospechoso con el cerebro] o, simplemente, porque es hora de dejar de tropezarme "siempre" con la misma puta piedra, me ha sido revelada una gron, gron, gron verdad, a saber:

No ayudo a la gente porque soy buena, no. Tengo un delirio altruístamente pelotudo del tipo: "ayuda.a.un.infeliz.por.día", sólo para que despues "ese.infeliz.previamente.ayudado", me cague. Claro, ésto me lleva a comprobar, con ira y enojo, que la gente es una mierda. [Bah, mas que comprobar, es reafirmar, se me ocurre]. Por si quedaba alguna duda: no, no soy buena, soy masoquista.

He Dicho.-

A palabras necias...

Un corazón gigante de globos. Inflados uno por uno, y colocados, prolijamente, uno al lado del otro. Pienso, ¿quién carajo tiene la suficiente energía, como para ponerse a inflar globos y unirlos los unos con los otros?. Ok. Mejor apago la tele, mirar utilísima me hace mal, ai nou.
Al margen, la color agobia, sépanlo. Así no hay aire que aguante, mis queridos. Quiero contarles que estoy mal, muy mal. Mi audición se ve altamente amenazada; Les cuento por qué: el otro día, como de costumbre, luego de bañarme procedo a secarme, cambiarme, peinarme y por último pasarme los cotonetes, [porque sépanlo, como soy una persona sumamente limpia uso cotonetes. Y no los uso, onda así nomás, no. Los uso hasta el fondo. O sea, los incrusto bien incrustados, cual cuchara que raspa lo último que queda del pote de Yogur, bueno, así. Rounnnng, veri roung].
Decía, me baño, me cambio y procedo a secarme/limpiarme los oídos. Para qué. Cuando terminé con el segundo, de mis 8 pares de orejas, me di cuenta que estaba apunada. Puta madreeeeee. Sí, apunada. Como lo leen. Escucho pero así, muy a lo lejos. Y esto, claramente, me trae complicaciones, es decir, vamos, soy psicóloga, ¿cuál sería mi colmo?, sí, éste: NO ESCUCHAR. O sea, una psicóloga sordaaaaa, ¿mentendés?. Ay, ay, pienso que mi cuerpo me odia, me pasan cosas completamente irrisorias.

Bueno, al margen, voy al médico el viernes, porque posta pensé que me había perforado el tímpano o algo. Subo al taxi, claro, imagináte, el tipo meta bla bla bla, y yo que no entendía una goma de lo que me venía contando, le tuve que decir a todo que sí pero, como cada tanto cazaba alguna que otra palabra, el tipo debe pensar que soy de boca, pero que grite el gol de River del otro día, guarever, cosas que pasan. [Cada vez creo más fervientemente, que los tacheros deberían tener, como en USA, ese vidrio que los separa de los pasajeros, - onda coche Policial-, pero que cumpla la función del cono del silencio. Puta madre].
Llego al Sanatorio.Allende.y.la.re.putisima.madre.que.te.parió, espero 20 horas: camón pipol, camón, ¿dónde está la eficiencia, eh?. Me atienden en la recepción, me dicen, blablablazjkljklhkjhjhjhkjhij, no escucho un carajo, está lleno de gente y opto por sentarme en el ventiúnico lugar que queda, al fonnnnnnndo, lejos. Claro, como ustedes sabrán también uso anteojos, so, como no escucho, si me llamaban por mi apellido, never ever me iba a enterar, y como no veo, si aparecía mi numero en el cartelito de alláaaaaaaaa adelante, tampoco.
Asíque opté por pedirle al chabón que estaba sentado adelante que me avisara cuando apareciera el número 535 en el cosito. Me avisa después de 1 hora y media de esperar, entro al consultorio, alta mierda el consultorio, vaideguey. Me dice la médica, sentate ahí que KJfjldjfkjl, no escucho. Ok, me siento. Espero 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos, nada. En eso aparece y me dice, mirá: vino una mina con kjdfklsjdfkljkld, no escucho. Tenes que esperar a que la termine de atender. Puta madreeeeeeee, son las 11 de la noche y yo como una vieja sorda, sentada ahí. Aparece la mina, me pregunta que me pasa, le cuento, me explica QUE LOS COTONETES NO SE RECOMIENDAN, puta madre, le digo, por qué carajo no avisan, mierda. Me mira los oídos con un cosito, me dice, mmsa, tenes dos pequeños taponcitos de cera, bien armaditos, compactos. Ddddddd le digo, qué poco elegante soy para quedarme sordaaaaa, por el amor de Lucho. Veo que la mina se ríe, y mueve los labios, calculo que esta diciéndome algo, le digo: ¿qué?, - creo que en estos 4 días, dije mas veces ¿qué?, que en toda mi existencia-. Me dice, vas a tener que volver el martes para hacerte jkfdjfkldjfkdfjldk, ahhhh, le digo, pero dame unas gotitas o algo que me quite el apunamiento éste del orto. Me dice, mmmsa, pero igual no vas a escuchar nada, tenes que venir sí o sí a que te lo destapen. Ay ay ay que poco kuul que soy para quedarme sorda, repito. Me dice, mkjgdksjfsklj, no escucho, de nuevo: ¿qué?. Nada, nada, me dice, me ningunea, pienso. Me ningunea por sorda. Me dá las gotitas para los oídos, salgo, me las compro, y en el taxi, me pongo medio frasquito en cada oreja, en eso, siento que algo me chorrea por los oídos. Ay, soy orejas chorreantes, qué desagradable, por favor. El tachero, de nuevo, meta bla bla bla, le digo: “hablá mas fuerte que no te escucho”, LARGUIRUCHO, pienso. Llego a mi casa, y opto por verle el lado positivo a todo esto: al menos no voy a tener que soportar a Juan Alberto, en Estudio País, Vamos carajoooooo!. Punto para mí.

Fuga de Cerebros

Sí, está lloviendo, por eso posteo. Y además tengo que contar públicamente mi última experiencia cercana a la muerte.

Acá voy. Uno, por lo general, se toma un taxi porque quiere llegar rápido. Pero no. Es sabido que mi vida no tiene nada de tradicional. Paro un remís, me subo, indico el camino. El tipo arranca a ‘toda máquina’, de pronto estamos en la jaiguey a los palos, solo le falta poner un tema de Papo y es una película onda Telma & Lúis. En eso, un tachero nos pasa por la derecha, POR LA DERECHA, ¿mentendes?, ¿a quién se le ocurre?.
Claro, imagináte, cuando lo pasamos, el remisero, se llevo puesto el espejito. Y como si de una persecución de jolibud se tratara, el tachero nos empezó a seguir. Pasaron 10, 20, 40 cuadras, y cuando ya lo creía perdido, pimba, aparece. Por supuesto, porque lo bizarro parece ser auspiciante de mi vida cotidiana, empiezan a discutir, y yo a las re puteadas porque me tomé un taxi PARA LLEGAR TEMPRANO, al pedo, claro está. Se pelean, discuten, mientras yo le grito al tachero ’eh, flaco dale, estey laburende’. Así, muy camión, Sigo gritándole al tachero para que nos deje pasar y para que se deje de joder, el tipo me ningunea, no me dá pelota, mientras yo puteo mucho.

En eso el remisero le dice, ‘si queres denunciáme’. Ay por Dios, el enfermo del tachero le dice que sí y cuando arrancamos empieza a gritar: SE DA A LA FUGA, SE DA A LA FUGA. Ay, gordo enfermo impresentable, callaaaaaaate. el conductor del remís, arranca bastante fuerte, ya que estábamos a metros del puente que cruza el río, - Puente del Trabajo, para los Cordobeses. En eso, en el medio del puente el tachero se nos cruza, cual película policiaca, y nos impide el paso.

[De más está aclarar que esos puentes, son lo suficientemente concurridos como para que, de chocar, morir empalada con algún auto de los que vienen detrás]. Pero no señores, no, Dios aprieta pero no ahorca y, además, no van a librarse tan fácilmente de mí.

El tachero.gordo pelotudo. Y. ninguneador. De. Pasajeras. De. Remís, se quedó cruzado delante nuestro y los autos empezaron a amontonarse detrás. Mientras ambos conductores discutían enajenados, yo le hacía el aguante al remisero al grito de: FLACO, [oh, vaya paradoja], dejáte de joder y dejános pasar que estoy laburando. El orangután mal entrenado y con complejo de YUMAGER, me decía: EL TIENE LA CULPA, SI VO´ QUERÉ´ VIAJAR CON ÉL PROBLEMA TUiiiO. Ahhhhhhhhhhh, mátenme ya!!, por Dios. No da ir en cana por ajusticiar a un energúmeno, no da. En eso, avanza y estaciona más adelante, mientras, habla con la policía, ¡LA POLICÍA!, ¿Mentendés?, y nos anoticia de que: ‘DE ACÁ NO SE MUEVE NADIE, hasta que no llegue la CAP’ .
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y yo ya era la Raulito, con bombos y platillos, el día que boca perdió 6 a 0 contra Sacachispas, imagináte. Ok, le digo, gordo pelotudo, dejame pasar o te rompo tooooooodo, el gordo se hacía el interesante mientras esperaba a que llegue la Policía Cordobesa. A los 15 minutos le suena el teléfono: la policía, le preguntaba si había ¿heridos?, -porque de otra manera no pensaban mover un dedo-, y el gordo impresentable tuvo el tupé de darse vuelta y preguntarle al remisero, ¿hay heridos?. Noooo enfermo nooooo, el único herido vas a ser vos como no me dejés llegar al laburo, la puta que te re parió. Pedazo de pelotudo. Ahhhhhh grito, grito mucho, mientras le digo al remisero: el herido es el que tiene problemitas mentales. Bueno ahí se pasaron los datos y bla bla bla.
Pero digo, acaso: ¿ésto no es una muestra de lo poco práctica que es la gente?. Porque no me dejan de joder. Porca Miseriaaaaaa.

[Otro tema: Dale, dale, sembrá soja vos, total la propiedad privada te contempla, la vida es menos importante que tu derecho a sembrar lo que se te cante y en la cantidad que se te cante. Total, la gente que se muere por el Alud en salta, es un detalle.

Ahora, el 11 de marzo, espero que hagas los cortes de ruta pertinentes festejando el año, para poder seguir cooperando con las catástrofes naturales, como viene pasando en Salta desde hace unos años, por el debilitamiento de la tierra y el desmantelamiento de bosques, como pasó en el 2006.

Dale, total la tierra es tuya, es tu derecho sembrar y nadie puede reternerte ante ello, ¿no?. Después hacemos una cruzada solidaria, porque los Argentinos ante todo somos solidarios, y les mandamos colchones a los damnificados, limpiando culpas, claro. PA TÉ TI CO].

Qué sola estoy

Me odian, veo veneno en sus ojos. Sé que están deseando que me atragante con un canapé en mal estado. Lo sé, lo sé. Pero no. No les voy a dar el gusto. Esta capacitación va a ser mejor que la anterior, pienso. Ay, ay, ¿a quién engaño?, esta manga de subversivos enajenados, están sentados acá porque no les queda otra. Soy un fracaso como capacitadora de Recursos Humanos; una vergüenza para la comunidad Psi. Buahhhhhhhh, lloro.

Tengo las piernas congeladas, como esas patitas de pollo pre-fritas que venden en los supermercados. [y ahora tengo una imagen de mí misma con patas de pollo]. Pero el congelamiento bajo el efecto de un aire acondicionado, es placetero, no jodamos. [Sobre todo si hacen 40° y hay 150% de humedad, qué tanto].
Ahhhhhh, grito mentalmente. Ok, ¿estamos todos?, pregunta una. Síiii, dicen al unísono. Arrancamos con la capacitación. Y ahí empiezo a bajar línea a mansalva, a diestra y siniestra, a trochi y mochi, a rolete, a lo pavote.

Les digo que no pueden tener el uniforme rotoso, porque son la imagen de la marca, y que no puede haber telarañas en el techo, porque es un asco, y que bla bla bla. Me dicen a todo que sí, de pronto, hago la pregunta mágica: ¿qué es trabajar en equipo?, ¿trabajan en equipo?. Y ahí saltan todos, se empiezan a bombardear mal, se pelean, qué divertido que es trabajar en esto. Y recuerdo las teorías comunicacionales, mi Dios, me encanta.
Luego de 2 horas de bajar línea subliminalmente, retorno a mi hogar, oh, dulce hogar. Llego y está la vieja mirando estudio país, puta madreeeeee. Noooo, la pesadilla se repite. Necesito urgente hacer algo para neutralizar a mi madre y su adicción por Juan Alberto, [qué, dicho sea de paso, esta vacacionando descaradamente en Pinamar, y la dejó a Maby Wells conduciendo el programaaaaaaa, aaaaaaaaaaaaaaaahhh] Por favor, si a alguien se le ocurre algún antídoto, tenga a bien hacérmelo llegar. Entro y la veo, meta takatakataka, con la gata en la falda. Fue una imagen apocalíptica, créanme. De pronto, estaban ellas dos, cual Penélopes en la estación, esperando vaya uno a saber qué. La abducción producida en mi madre por este tipo de programas televisivos, llega a hacer que no escuche si entra alguien por la puerta, por ejemplo, yo. Entonces, la miro un minuto, dos minutos, tres minutos. Pelea con el gato, le dice: gata, gata salí, pero no me mira, me ignora. Toda esta escena cuasi babilónica en la que mi madre se comunica con el gato en idioma universal, hace que yo, absolutamente ignorada, salga y vuelva a entrar al grito de: HOLA HOLA QUE TAL, VENGO DE VISITAS. Me miran, las miro, me miran, les digo, ¿qué?, naadaaaaaa nena, me dice mi madre. Paso y voy a mi habitación, en eso la vieja me dice: ¿vas a comer pescado?, mmmsa, le digo. Al rato viene y me dice: está lista la comida. Y claro, imagináte, la ecuación es obvia: a saber, gato más plato libre de pescado sobre la mesa, igual, chau pescado. Llegamos y el pescado no estaba. Ahí empezó la acatombe. En una lucha enardecida por hacer justicia, mi madre empezó a correr al bicho por derredor de la mesa, y la gata ni lerda ni perezosa, sabiéndose culpable del crimen previamente cometido, salió corriendo como rata por tirante. Mientras yo, revolcábame en el piso, con espasmos de risas y un “símil ataque de epilepsia”, porque no daba crédito a lo que mis ojos estaban viendo, posta, surrealista. Fue así que me iluminé y vino a mí la frase que rezará mi epitafio: ¿SOY LA UNICA PERSONA CUERDA?, qué sola estoy. Muejejeje.

Cada 2 x 4: llueve.

Hay dos chef franceses y no se les entiende una goma. No podes hacer un programa de comida y poner a dos tipos que no saben decir ni el abecedario, es criminal. Qué pretenden, que en lugar de ponerle sal a la comida le eche un kilo de azúcar, ¿eh?, no-se-en-tien-de, sépanlo señores Gurmet.

Bueno, al margen, tengo muchas ganas de comer helado, pero el horario me imposibilita de llamar al delivery o, incluso, de ir a la heladería porque está cerrada. Puta madre. Mientras escribo, recordé algo que sucedió en el campamento y qué fue ge-nial, pero GE-NIAL, simplemente. Resulta que para las duchas en ese camping, tienen un método medio raro, bah, en verdad es bastante ladri, pero bueno, decía, disponés para bañarte de 8 minutos. Sí, solo 8. O sea que lo primero que tenés que hacer al entrar a la ducha, es lavarte el pelo, - se me ocurre que salir de la ducha con el shampú en la cabeza no debe estar bueno-. Claro, todo el apuro es porque, pasado ese lapso de tiempo, el agua directamente se corta. O sea que, si no te enjuagaste debidamente las partes, te quedas con el jabón esperando a que alguien se digne a traerte otra fichita.

El mecanismo es el siguiente: a cada una de las personas que disfrutan del campo,- y que pagan la módica suma de $35-, le dan una fichita por día para que utilice en el baño, si necesitas otra la tenés que pagar $2. Es decir, una ficha = 8 minutos de agua en la ducha. El tema no es tanto si llegas a bañarte en ese tiempo o no, sino si entendés cómo mierda funciona la maquinóla en la que van las fichitas.

Tenés un botón. Uno solo. [Ustedes pensarán que no puede ser tan complicado, pero sí, créanme]. Tenés 20 duchas y, si no seleccionas primero la ducha, - con el botón único-, simplemente la fichita, caerá en la ducha que este previamente marcada, por lo tanto si por casualidad olvidaste apretar tu ducha y te mandaste a meter la fichita, seguramente le diste a alguien, que estaba bañándose, otros 8 minutos de agua.

Sí, creeme, por más que te lo expliquen y suene sencillo, el trajín de llevar tus cosas, ponerlas en una ducha, acordarte de seleccionar con el UNICO BOTON “tu” ducha antes de poner la fichita y, después de toooooodo eso, saber que tenes la presión de bañarte en 8 minutos, no se hace fácil. Claro se imaginarán que si a alguien le tenía que pasar, quedarse en pelotas en la ducha, a medio bañar y sin agua, esa era yo. Ofcors. El tema es que, con mi amiga, metimos primero la fichita y, si bien no había nadie bañándose, tuve que ir ducha-por-ducha, hasta encontrar dónde carajo estaba habilitada el agua, -ahí perdí unos 4 minutos, ponéle-, o sea que los 8 no fueron 8, sino 4.

Mi amiga salió corriendo a buscar a la otra punta del puto camping, una fichita para poner en la maquina y darme 8 minutos más de agua para enjuagarme. Ay de solo pensarlo me fatigo, puta madre. Lo peor es que tardó media hora, pero no porque caminase lento, no; Sino porque se puso a discutir con el novio,- dado que él nos previno de lo de las putas fichitas-, sobre cómo pudimos ser tan pelotudas, de habernos equivocado de ducha. La verdad no entiendo estos inventos raros, hubiera preferido la regadera que usan en los dibujitos. Puta madre. Y no me vengan con el 2 por 4, o con el 2 por 4: 8, eh. Chistes pelotudos, no. Ay ay, amigos, al final parece que es cierto: cada 2 por 4, llueve. Muejejeje.