In your face!

¿No te pasa que de pronto te encontras buscando en gugul temas de Eddie Sierra, y terminás leyendo la biografía no autorizada?, si la respuesta es sí, estas mal, sabelo.

Al margen. Mi jefe me pide hinchapelotamente que vaya a una sucursal un domingo. Sí, ayer. Fui al medio día, porque días antes me dijo: ‘ese local vende un 20% menos que hace un año, así que si tenes que quedarte un mes, [ay, Dios me guarde], para ver por qué, lo TENEMOS que hacer’. [Ehm, perdón ¿dijo ‘tenemos’?. Ok, aramos dijo el mosquito].

Dado que mi jefe es quien paga mi sueldo, y de un modo retorcido, mis gastos y mis extravagancias (¿)[como lo es ir a ver riñas de suricatas en el ártico], tuve que apropicuárme a la maldita sucursal y ver como 4 marmotas no tan mal entrenadas, [dado que las entrené yo, jojo], hacían cucuruchos y kilos, y cuartos y bla.bla.bla.

Cuando, inocentemente retorno a mi hogar pensando haber cumplido con creces mi labor del día, a las 3 de la tarde, y por fin me preparo para almorzar, me llama mi jefe y me dice toreristicamente: ‘ fuiste a KJLKJ’, sí, fui, le digo. Noooooooo me dice, noooooooooo, pero yo te pedí que fueras a la tarde, porque a la tarde blablabla. Laputamadrequetereparioylarecalcadísimac…. Decíme, no es lo mismo que vaya a las 3 de la tarde, que hay sol y la gente pasea y se rasca y come helado, que a las 7 de la tarde, Eh eh eh? decíme. No, definitivamente no es lo mismo. Puta madre. Ok, le digo, a la tarde, [es decir en 3 horas], vuelvo. Dicho y hecho, el proletariado, tiene la peor parte de la torta [helada, cuak], siempre nos hacen laburar más de la cuenta, manga de explotadores.

Ahora, mensaje mafioso [pero light] para mi jefe: sabes qué, fui, volví a la tarde para que no me rompas más los kinotos, pero me quede 40 min. IN IOR FEIS!. A ver si se te empiezan a ocurrir ideas más interesantes, carajo.

He dicho.-

Cada 2 x 4: llueve.

Hay dos chef franceses y no se les entiende una goma. No podes hacer un programa de comida y poner a dos tipos que no saben decir ni el abecedario, es criminal. Qué pretenden, que en lugar de ponerle sal a la comida le eche un kilo de azúcar, ¿eh?, no-se-en-tien-de, sépanlo señores Gurmet.

Bueno, al margen, tengo muchas ganas de comer helado, pero el horario me imposibilita de llamar al delivery o, incluso, de ir a la heladería porque está cerrada. Puta madre. Mientras escribo, recordé algo que sucedió en el campamento y qué fue ge-nial, pero GE-NIAL, simplemente. Resulta que para las duchas en ese camping, tienen un método medio raro, bah, en verdad es bastante ladri, pero bueno, decía, disponés para bañarte de 8 minutos. Sí, solo 8. O sea que lo primero que tenés que hacer al entrar a la ducha, es lavarte el pelo, - se me ocurre que salir de la ducha con el shampú en la cabeza no debe estar bueno-. Claro, todo el apuro es porque, pasado ese lapso de tiempo, el agua directamente se corta. O sea que, si no te enjuagaste debidamente las partes, te quedas con el jabón esperando a que alguien se digne a traerte otra fichita.

El mecanismo es el siguiente: a cada una de las personas que disfrutan del campo,- y que pagan la módica suma de $35-, le dan una fichita por día para que utilice en el baño, si necesitas otra la tenés que pagar $2. Es decir, una ficha = 8 minutos de agua en la ducha. El tema no es tanto si llegas a bañarte en ese tiempo o no, sino si entendés cómo mierda funciona la maquinóla en la que van las fichitas.

Tenés un botón. Uno solo. [Ustedes pensarán que no puede ser tan complicado, pero sí, créanme]. Tenés 20 duchas y, si no seleccionas primero la ducha, - con el botón único-, simplemente la fichita, caerá en la ducha que este previamente marcada, por lo tanto si por casualidad olvidaste apretar tu ducha y te mandaste a meter la fichita, seguramente le diste a alguien, que estaba bañándose, otros 8 minutos de agua.

Sí, creeme, por más que te lo expliquen y suene sencillo, el trajín de llevar tus cosas, ponerlas en una ducha, acordarte de seleccionar con el UNICO BOTON “tu” ducha antes de poner la fichita y, después de toooooodo eso, saber que tenes la presión de bañarte en 8 minutos, no se hace fácil. Claro se imaginarán que si a alguien le tenía que pasar, quedarse en pelotas en la ducha, a medio bañar y sin agua, esa era yo. Ofcors. El tema es que, con mi amiga, metimos primero la fichita y, si bien no había nadie bañándose, tuve que ir ducha-por-ducha, hasta encontrar dónde carajo estaba habilitada el agua, -ahí perdí unos 4 minutos, ponéle-, o sea que los 8 no fueron 8, sino 4.

Mi amiga salió corriendo a buscar a la otra punta del puto camping, una fichita para poner en la maquina y darme 8 minutos más de agua para enjuagarme. Ay de solo pensarlo me fatigo, puta madre. Lo peor es que tardó media hora, pero no porque caminase lento, no; Sino porque se puso a discutir con el novio,- dado que él nos previno de lo de las putas fichitas-, sobre cómo pudimos ser tan pelotudas, de habernos equivocado de ducha. La verdad no entiendo estos inventos raros, hubiera preferido la regadera que usan en los dibujitos. Puta madre. Y no me vengan con el 2 por 4, o con el 2 por 4: 8, eh. Chistes pelotudos, no. Ay ay, amigos, al final parece que es cierto: cada 2 por 4, llueve. Muejejeje.

Soy un holograma de mí misma.

Me limo las uñas. Me pongo a mirar la tele, así de reojo, como no queriendo ver, pero miro. Me cebo y me limo las uñas a lot. Me acuerdo que tengo que llamar a la contadora para que me tenga listos los recibos de sueldo. Odio a la contadora. La llamo así, muy falsa, la saludo. Hola Ana, ¿cómo estás?, Bien.- me dice, así medio mala onda. Le digo, viste que hace 10 días, - y marco y subrayo bien, con ímpetu lo de 10 días-, te mandé un mail con las novedades de noviembre, no?
Re forra, me contesta, mmse… pero a mi no me madaron nada. Nada ¿qué? pelotuda, pienso. Sí Ana, te mande un mail y después hablamos por teléfono, necesito los recibos para hoy. Me dice, msseeee pero vengan a buscarlos bien tarde porque yo no estoy en el estudio. Me dice, tipo 9 y media. Le digo, pero oíme, te mande el mail hace 10 días, hija de puta, como mierda te tengo que avisar que la gente cobra a fin de mes, cornuda del orto.
Cómo carezco de personalidad, no le digo todo eso, pero lo pienso a lot. Con mi mejor voz de orto por Default, le digo, no puede ser antes, seguro que XXXXX (mi jefe), a esa hora no está. Me dice, mmmmseee, pero no. Así muy torerita. Le digo bueno. Me dice, llamame en una hora porque ahora entro al acto del colegio de XXXXXXXXXXX, no escucho, porque no me importa. OK, ok, le digo.
Corto. Me limé tanto hablando con esta pelotuda que casi no tengo uñas. Hija de puta. Pienso, la puteo mucho. Al pedo. Al rato, llamo por teléfono a mi compañero, a quien vamos a llamar, Joselo, para no dar a conocer su identidat.

Le digo, che la forra de Ana quiere que vayas a buscar los recibos a las 9 y media. Me dice, ehhhhhhhh pero que papuda (Joselo Dixit), y lo repite, un par de veces, a las que yo respondo, si, si, si, si. Joselo es un Cordobés promedio, Hincha de Belgrano, mejor dicho, insoportable hincha de Belgrano. Pero buena onda, nos reimos, y somos básicamente, igual de soretes para tratar a la gente, por lo tanto, estamos en sintonía,- además me trae Crocantes*,- sí, soy un asco.
Corto con Joselo. Me dispongo a ir a almorzar. Puta madre, no hay un carajo para comer, me enferma. Me enferma que mi vieja, estando acá se haga la que no se da cuenta que tiene que cocinar, por derecho. Es su derecho cocinar. Le digo, eh, así torerita, qué hay para comer, eh?.
Me mira, me dice, ¿qué?, así con cara de asco. Le digo fuerte, porque por ahí se quedó sorda y no me enteré. Que ¿Qué hay para comer?, mala onda alot. Me dice, mmmnose, mmmmnada, así. Me torea. La toreo. Nos tereamos. Me dice, bueno querida, podes cocinar vos alguna vez eh. Le digo, pero estoy trabajando, siempre. Me hago la pobrecita, la hard worker, hago toda una performance de lo que es trabajar en dos lugares. La vieja me mira. No se conmueve at all. Vieja insensible, pienso. Le digo, bueno cocina o voy a morir de inanición. Se caga de risa, vieja contestataria, pienso. No te me rías en la cara, carajo. Me dice, quedate traquila, que podes morir antes de paludismo. Y se ríe. Dios, pienso, esta vieja no puede ser mi madre. Por favor, quiero ser adoptada. Pienso, que siempre quise ser adoptada, y descubrir, ponele, que tengo una familia re linda que me re ama, que es millonaria, además, y que me está esperando. Pero no. Puta madre.
Al final me ofusco mal, y salgo así muy loquita, muy enajenada. Me voy. Me voy a averiguar por alguna promo para viajar a Brasil. Necesito vacaciones ya. ¿Me escuchaste?, ya. Hago dos cuadras y me arrepiento. Me falta determinación, me digo, sí. Vuelvo a mi casa, pero en el camino compro milanesas de soja. Mi vida se reduce a milanesas de soja con ensalada de lechuga. Me autocompadezco. Entro a mi casa. La vieja está cocinando arroz. Vamos carajo!. Me dice, ah, volviste. No, le digo, soy un holograma de mi misma. Me mira con cara de orto, y me dice: entonces no comes arroz. Pienso, me cagó. A lot.

...................................................................................

.

.Pasen por éste blog que es una genialidad, por favor!!!

Yo, Lucho

.

.

*Crocantes: son bombones de dulce de leche bañados en chocolate con cereales arriba. me babeo de solo pensarlo, perdón.

Todos tenemos un Alter Ego Emo

Trinnnnnnnnn me despierto a las 8am. Puta madre. Estaba soñando que jugaba un partido de poker. Cualquiera, porque en la vida real, sólo se jugar a la casita robada, y hasta ahí nomás. Las reglas del juego eran re-simples, resulta que tirabas una carta y si las que estaban en el piloncito del mazo eran del mismo palo que la que tirabas, te las llevabas. Bueno, en realidad era cualquiera, pero en el sueño me parecía ge-nial, simplemente, ge-nial. Me despierto, y puteo a lot, porque después de quedarme pensando en mi super juego de poker inventado, me doy cuenta de que en realidad, tendría que haberme levantado a las 8:30. Todo este razonamiento me toma 10 minutos así que aprovecho y duermo, cuan morsa, 20 minutos más. me levanto, desayuno, porque el médico me dijo que desayunara que tengo que comer 6 veces por día y bla, bla, bla. Así que decido ser una persona saludable y me hago un café con leche. Lo tomo a las corridas porque llega mi compañero, bajo a los pedos. El gato. El gato del orto se escapa descaradamente. Elaboro toda una teoría a cerca del gato y su percepción de mi apuro, para escaparse y cagarme como de arriba de un puente. Lo llamo a mi papá porque es el cumpleaños. Suena, suena, suena. Nada. No me atiende. Me ningunea, pienso. Oíme, atendeme che, te estoy llamando desde Córdoba, irrecatado. Llego al laburo, laburo cómo si fuera una empleada ejemplar. Nos reímos con mis compañeros, la pasamos bárbaro. Llega la hora de irme. Pienso que estar entre personas idóneas, cómo uno, hace que el trabajo sea mas llevadero. Ajajajaj mentira, estar entre gente graciosa y buena onda, hace que trabajar sea divertido, nada mas.
Llego a mi casa, me llama mi amiga, me dice, ehhhh boluda, cumple años la negra, uh boluda, le estoy devolviendo inconcientemente el NO-saludo, porque para mi cumpleaños, la negra malaonda, no se acordaba. La llamo, y me hago la que me re acordé que hoy es tu cumpleaños. Pienso que extraño a mis amigas, que tengo ganas, sospechosamente, de viajar a Buenos Aires para verlas, y decirles que las quiero, que las extraño. Lloriqueamos un rato por teléfono, y al final cortamos diciendo, chau negra trola, chau hueca. Así es nuestro amor.
El fin de semana, estuve en Carlos Paz, porque vino mi viejo, la pasamos bárbaro, comí asado, cómo para resarcir todos los meses en los que NO comí asado, así que no me puedo quejar. Me digo a mi misma, me reclamo, que como puede ser que no tenga tiempo para disfrutar de los lugares hermosos que hay en córdoba, me reto, me indigno conmigo misma, y me prometo bajar un cambio. El sábado a la noche me junto con mis compañeros de laburo, y tuc, me comprometo a armar una especie de sociedad, por lo que doy por tierra, todas mis promesas de relax y esparcimiento.
En la oficina me dicen que el mes que viene me tengo que ir veinte días a Mendoza, joya, amo Mendoza, y más si me garpan el viaje. Pienso en ponerme en pedo, y recorrer todos los lugares hermosos a los que fui el año pasado. Me llaman del otro laburo me dicen, este fin de semana a San Luis, ah bueno, así sí.
Pienso que hace unos meses mi vida era ‘chata y laxa’. Cero emouyon. En cambio ahora me siento una ejecutiva, menos por el sueldo, soy ejecutiva. Ajjajaj. Qué loser. Me critico el alter-ego Emo, que pienso que todos tenemos dentro, me siento algo oprimida por mis obligaciones, pero por otro lado me encanta no estar en mi casa al pedo, pienso que el concepto de productividad ha copado mi vida. Pensar que antes solo queria que llegue el fin de semana, para que vuelva a ser lunes y empiece la novela, será que tener vida social hace que uno, quiera que llegue el fin de semana para pasarla bien?. Oh, que filósofa que soy, por Dios. Elaboro toda una teoría acerca de la productividad y lo inútiles que muchos nos sentimos si estamos en nuestras casas haciendo nada, parece que todo pasa por el concepto de la acción. Me embolo de mis propios pensamiento y decido echarme a dormir, me acuesto pensando en que hace mucho que no lo veo a Rial, las obligaciones me han quitado lo esencial. Así no.

Quilty Moment

Salgo del trabajo A, dispuesta a llegar al trabajo B. en el medio: se interpone mi casa. Por lo tanto, hago la parada en mi casa por default, antes de continuar viaje.
Estando en mi morada, descubro que son muy pocas las ganas que tengo de ir a la oficina, -por no decir nulas-.
Casi instintivamente, sigo mis deseos y me quedo, al canto de: hago las entrevistas acá. De los 4 postulantes, no hay uno que encaje con el perfil solicitado. Estoy re podrida de entrevistar gente, pero es mucho mejor que tener que estar liquidando sueldos como un mono enajenado, así que me digo: esto es mejor que lo anterior, bancátela. Me gusta lo que hago, pero eso no quiere decir que no me pueda quejar, ¿ok?.
Me llaman de la sucursal que queda más en el-culo-del-mundo-pegando-la-vuelta. Me avisan que al delivery le secuestraron la moto por, [pelotudo], no tener los papeles al día. Un boludo con Licencia. Todo esto me saca, obligadamente, de mi hogar en vistas de que, no saben resolver una situación semejante. Voy en taxi, a cargo. Llego y había un par de empleados almorzando, hablaban de no sé qué tema relacionado con cucuruchos. Pero por Dios, no les alcanza con vivir entre conitos y cucharitas de plástico que encima utilizan su hora de descanso para debatir al respecto. Quiero gritar, porque cuando llego ya resolvieron qué hacer con el tema del Delivery sin moto y pelotudo. Qué onda loco, para que me llaman.
Salgo y me encuentro con que estoy en un lugar re lindo. Me hago la Healthly me digo, no, no tomés un taxi, caminá. Ok. Camino 4 cuadras y empiezo a hacer gesto como si estuviera bailando la tarantela. No hay caso, no pasa un puto taxi.
Camino, 4, 6, 8, cuadras, y nada. En eso dobla un remís pero como no veo una vaca en una heladera, sigue de largo, fuck.
Me resigno y camino como 20 cuadras. Me doy cuenta que me duelen las piernas a causa de los zapatos-de-mierda. A lo lejos veo una YPF. Ok. Entro, me siento, me tomo 5 minutos, me tomo un té, y me siento en un momento muy novela-de-la-tarde. Mirando por la ventana el sol, y las montañas. Bueno, corto un toque con la onda María-de-Nadie cuando entran 4 pendejos a los gritos cantando cómo urracas desquiciadas. Ok. Se terminó la paz. Mi momento de relajación quedó en el olvido. Fuck.
Salgo, dispuesta a caminar otras 400 cuadras, pero no. Oia, aparece un taxi. Me subo. El tachero tenia ganas de charlar, la puta, es como si tuviera un cartelito en la frente que dice, ‘soy-luisa-te-escucho’. El tipo me cuenta que se le murió la madre, pinta re depresivo, me pregunta a dónde voy, si estoy trabajando, y yo que vengo de tomarme el té de las 5 en la YPF, re cara dura, le digo que sí, que estoy re cansada (¿?), y que quiero llegar ya mismo a mi casa, onda, ¡apurate!.
Me pregunta que hago, y tengo un momento muy confuso, si le digo que soy psicóloga, cagué, me agarra de terapeuta, si no le digo que soy psicóloga, pienso que es re injusto negar mi profesión porque estudié mucho… ¿le digo, no le digo, le digo?, NO. No le digo un carajo.
El tipo me dice, ‘éstos días hace una calor’ terrible. ‘Una calor’, pienso. Hijo de puta. Y me da lastima que me diga, ‘una calor’. Tengo un Quilty-Moment-With-Myself, y me siento mal, pobre tipo. Pienso en decirle que no se dice ‘una calor’, sino calor, así, a secas. No le digo una mierda. Estamos cerca de mi casa. Mi vieja está de visitas, y en el taxi ya voy imaginando nuestra conversación: ¿Ya llegaste?. No todavía estoy en la oficina, pero soy un holograma de mi misma. A lo que mi vieja respondería, ah. Claro, ya no me extrañas.
Entonces pienso, no le voy a decir así porque si se enoja, no me va a querer hacer la ensalada de lechuga. Y odio lavar lechuga.
Llego y contra todo pronóstico mi vieja no estaba. Mirala vos a la vieja, Mirala. Una notita que dice, ‘me fui al centro’. Oíme, vos no conoces la ciudad, no podés salir sin avisarme, pienso. Vieja atrevida, por Dios!.
El gato, me recibe, muy muerto de hambre, puteo un rato porque no hay nada para tomar. Pero al rato llega mi mami con una Coca fría. ¡Cómo la voy a extrañar!. Fuck.

Negativamente Positivo

A ver si nos entendemos. Cuando yo te digo que no podés pasar, creeme, porque no podes pasar. La puerta no está de adorno, está para que vos golpees y yo te diga, no se puede.

Por otro lado, acabo de llegar de la municipalidad. Es evidente que los zapatos algo tienen. No puede ser que cada vez que me los pongo termine en el piso. Ante la mirada atónita de mucha gente en espera, me fui soberanamente a la mierda. Una mina vino corriendo para ayudarme a levantarme. Terrible.

Quiero tener un lacayo. O alguien que haga todo por mí. Bueno todo no, pero casi. Más que nada la parte de ´limpiar, cocinar, planchar y venir a trabajar´. Pero no, evidentemente la buena vida no es para mí. Hay situaciones en las que quisiera portar, efectivamente, un garrote e ir por el mundo a los palazos limpios. Aceptémoslo, habemos gentes que tenemos muy negada la felicidad, es obvio.

No soporto a aquellas personas que, por el poder de la sugestión, creen que tienen comprada la felicidad eterna. Negar lo malo no hará que desaparezca, sabelo. Muy por el contrario, solo hará que la linea divisoria entre lo real y lo imaginario se engrose, y el día que despiertes de tu siesta de chakras, muy probablemente, veas que la mayoría de la gente necesita una limpieza karmática con suma urgencia.

De todos modos lo peor no es que vos creas que pensando en positivo las cosas están substanciamente mejor, no, eso no me molesta. Lo que me saca es que quieras ir por la vida vendiendo tu filosofía, y no te des cuenta que no todo funciona igual para todos.

Dejame a mí con mi pesimismo generalizado. En el momento que necesite un guía espiritual veo si te llamo a vos, o a Marilyn Manson.

Muchas Gracias.

------------------------------------

Una Maravisha.

Me mandan a hacer un curso, otro perverso día de capacitación . Voy al curso pensando en todas las veces que quise ir a un curso para no estar en la oficina, y me pongo levemente contenta. De todos modos me molesta tener que viajar tanto. El curso queda el doble de lejos de lo que queda la oficina, la alegría nunca es completa, ¡fuck!.
Entro al aula. Una veintena de ojos se posan sobre mí por llegar tarde. Pido perdón. ¿Qué me miran con esa cara de vinagre?, ¡manga de resentidos!. La mina de Capacitación y Desarrollo, se llama Ema. Empieza a decir boludeces acerca de los pro-y-los-contra, del sistema venidero. Yo la miro con cara de 'que interesante' y activo el no-te-escucho ‘mode’. La mina hace chistes. Nadie se ríe. Todos estamos esperando que la muy imbécil termine con el cuentito-introducción de mierda y empiece a tirar data acerca del sistema en cuestión. Dice varias veces ‘Una-maravisha’. Pienso en Juana Molina y sus personajes, me río internamente. Escucho nuevamente, ‘una maravisha’. Pienso, ‘que curso de mierda, por Favor’.
El pibe de al lado me da charla de no se qué carajos, me pongo en automático y le digo a todo que sí. -Oíme, flaco, son las 9 y 15, no me jodas!, pienso-.
La mina, en lugar de agarrar el marcador, intenta escribir el pizarrón con una lapicera. Todos ríen, yo pienso, ‘¡qué pelotuda!. Por Dios, ¿Vos nos vas a capacitar?’. Callo. Aunque muero de ganas de mandarlos a todos al carajo y salir corriendo a romperle la cara al mono al que se le ocurrió que está enferma puede estar capacitando gente. Entonces: reprimo.
Vuelvo a escuchar. Nuevamente están todos riéndo. Seguro que la inútil ahora quiso borrar con el Liquid Paper. Estúpida. Miro el reloj, quedan 7 horas y media, de (des)-capacitación, pero tranquila, me digo. ‘Pensá que es un día menos en el antro-infecto ese en dónde estás derrochando tu juventud’, ’Pensá que mañana cuando vuelvas a la cucha esa, vas a pedir por favor, que te capacite el mamarracho mal vestido que tenés enfrente’. Ok. Es lo mismo. De cualquiera de las dos maneras, sigo sin disfrutar de mis años mozos. ¡Hijos de puta, roba vidas!.

¡Devuélvanme mi vida, malditos chupa sangres!.
El pibe de al lado sigue con su perorata, me cuenta qué, ‘desde que no se puede fumar en el edificio, fuma mucho menos’. Y a mi que me importa, flaco, calláte. ¡Son las 10 y seguís parloteándome, me quiero ir!. Pienso en mi gato y cómo debe estar despatarrándose en MI cama, -a veces la odio a la muy descarada-. ¡maldito Bicho!. Me quiero Irrrrrrrrrrrrrrrrr!!!. Esta vez lo dije en voz alta, el pibe me estaba hablando de algo, que realmente no escuché, y lo corté salvajemente con mi manifiesto. Me mira. Me dice, ‘sí, yo también’. Santo remedio. No me habla más. Ahora se fue a buscar otra víctima.

Ema está escribiendo bla, bla, bla, mientras dice, bla, bla, bla, No escucho. No escucho. No escucho.
Por fin! Cortamos para almorzar. Salgo corriendo. En el bar me pongo a escribir esto. Una maravisha.

--------

Cortitos y al pie...

1- Si crees que por hablar como Centroamericano, pareces sexi estás completamente equivocado. Tu castellano “neutro”, es (in) directamente proporcional con el grado de ira que me generas. Sos un energúmeno a cuerda, y hablando en Venezolano tu idiotez se hace visiblemente más obvia, asique, suprimime el ´tu´.
2- ¿Cuál es el objeto de agregar en el msn a gente que uno no conoce?. Más específicamente, contactos que uno vio en algún mail en cadena. No te conozco, no te hablo y te acepté porque creí que podrías ser otra persona, que efectivamente, conozco. Idiota. No es excusa que me digas que hablás así ´porque te gusta´, sos una bestia, aceptalo. “ Haberte conocido”, se escribe así y no ´a verte conocido´. ¡Animal!.
3- ¿Por qué, por qué, por qué?. Qué alguien me diga, qué es lo que lleva a otra persona a intentar parecerse a uno. Acaso no se nota que no me gusta ser yo. Y si me gusta, no me gusta la vida que me toca, por eso trato de cambiarla. Asique, si no tenés personalidad, comprate una. Pero que sea original. Las copias berretas, son eso, copias berretas. Y cómo actriz te morirías de hambre, enterate.
4- Es una fija. Cada vez que salgo de mi casa, el colectivo que para en la puerta, se va y los pasajeros me saludan desde arriba. Pero la puta, cómo puede ser que no calcule nunca cuándo pasa el de las 8:45. Me voy a comprar un auto*, esto de viajar en colectivo, evidentemente, no es lo mío. Cada vez odio más a quien los haya inventado.
5- A nadie le importa si su hija se recibió de Escribana, Doña. A ver si apura el paso. Deberían prohibir por decreto que las mujeres chusmas se paren en el medio de una vereda angosta a vociferar cómo cotorras en celo, cosas de su vida, que no nos incumben. Están obstruyendo el paso Señoras, por qué no se llaman por teléfono, carajo.

*

>

*
*Si tuviera la plata, es obvio que no estaría quejándome, es una alegoría, nada más.

*Decimos, Qué decimos?. Decimos, Nótese que hoy es viernes 13. Solo un dato. Interesante no?.

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo mal parido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más.

Y sin embargo hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volver a encontrarlo.

[Post salvajemente modificado. Algunas verdades se resumen mejor que otras, sepan entender.]