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sábado, 26 de junio de 2010

¿Aun en funcionamiento?

28 Arengaron conmigo
¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

Justificar a ambos lados¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.


Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.



Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.





lunes, 16 de marzo de 2009

El público se renueva - Parte II

27 Arengaron conmigo
Y si señores, estoy en Córdoba, pero de todos modos no dejo de estar en Argentina, por lo cuál, no Os vaya a sorprender lo siguiente.‘Todas pero todas, las Bocas de tormenta, estaban tapadas'.
Urgente, necesito un taxi. Por supuesto, delante mío estaba el plantel completo de Belgrano, en busca de un vehículo similar. Así es que pasé unos 25 minutos, putenado bajo la lluvia, en cordobés básico; hasta que apareció un tachero, contento, chocho de la vida, por poder seguir haciendo dinero con gente como yo.
Y claro, imaginaron Bien, no solo me empapé con las gototas de lluvia que cayeron por doquier, [sobre todo encíma mío], Sino que durante los 25 minutos que estuve parada en la esquina formando fila detrás de una veintena de personas, transmutadas en enemigos potenciales, para enganchar un vehículo, pasó un desgraciado 'reverendohijodeunagrancuarentadadeputas' [*], con una terrible 4x4 color rojo furioso y me recagó bañando. [Ahhhh…. Friiidoom].
Pero no lo tomen de manera aliteral, porque cuando digo que me bañó, me bañó posta: de cabeza a pies, de pie a cabezassss.
Si leyeron bien, estaba en el centro, con mi morralcito de cuero so-fashion, y en ojotitas 'nuevas' y resbaladizas, con suela super-cool de diseño Animal Print y éste hijo de una mala madre, por tener qué?.. un poquito más… una 4x4, se caga doblando en una esquina inundadísima, y me empapa de manera irracional?.
No. No es justo. Esto no va a quedar así. Por supuesto en ese estado, y aún con la boca abierta, incrédula de la injusticia que acababa de sufrir, ningún tachero aceptaba llevarme, salvo ese.

Conclusión: Ustedes dirán, qué carajo tiene que ver, el Banco Gallego, el cambio horario/climático, mis compras libreriles por el centro Cordobes, mis manualidades en porcelana fría, la camioneta 4x4 y la posterior empapada?.

Ok. Ai tel iu guat:
De no haber existido el puto cambio horario, yo no hubiera salido una hora después de mi casa, por ende, hubiera llegado al banco perfectamente. Además a la hora de la tormentosa lluvia hubiese estado de vuelta.
Por otro lado, si el Banco no fuera tan rompepelotas y hubiese cerrado mi cuenta la primera vez que estuve decorando por mas de 3 hs. Su estúpida sucursal, no tendría que haberme forzado a salir de la madriguera, y por supuesto tampoco me hubiese empapado el recontrahijodemilputas de la 4x4.
Por último si el clima de mierda, fuese un poquito menos ‘mierda’ y se dignara a darse cuenta de que estamos en ‘ve-ra-no’ y que eso se traduce en SOL, nunca pero nunca hubiera empezado a hacer las malditos sapos de porcelana fría, por lo tanto, tampoco habría pasado por esa puta esquina en donde estaba parada haciendo cola para que un taximetrero me llevase hasta mi casa, y muchísimo, pero muchísimo menos, seguiría teniendo la cuenta en ese banco de mierda.
Diagnóstico y Pronóstico:Por como viene la mano y mirando el cielo por la ventana, Insisto en dos conceptos fundamentales:
1) El estado del clima y sus derivados hacen cambiar de humor a la gente.
2) Tanto la gente cómo el clima siguen complotados en mi contra.
Ven como al final, todo tiene que ver con Todo?.


He dicho.-




(*)Mensaje al I-rresponsable:Sí, a vos, hijodeunagranputa, porque no te ubicas en tiempo y espacio, no estás en un safarí en afríca, para que mierda necesitas ruedas tan altas!!!! Y dejá de salpicar que no sos bombero... BOLUDO!

jueves, 12 de marzo de 2009

Donde c.. el Conde!!!

41 Arengaron conmigo

Lo malo de vivir en Buenos Aires es que si queres hacerte una escapada de fin de semana, no tenes nada cerca. Mínimo tenes que hacerte 400 kilómetros para encontrar un paisaje diferente y ver, aunque mas no sea, un mar hediondo pero mar al fin.
En cambio, desde que vivo en Córdoba, todo está más cerca. Ahora el problema es otro. El problema pasa por la facking indecisión. Claro imaginate, tenes demasiada oferta, demasiada. El sábado comienzan oficialmente mis vacaciones merecidas, dicho sea de paso. El tema es que no me decido, sí, es jueves, y me tengo que ir el sábado, el tema es dónde señores, Dónde. [Y acá no vale que me digan: Donde cagó el conde, porque serían en extremo infantiles, y estamos hablando en serio, somos gente grande, así que, recátense y ante mi pregunta obvia, respondan algo coherente, ¿estamos?]
Las opciones son muchas, muchísimas. [Decí que solo me voy una semana, porque la otra me la guardo de canuto, hasta noviembre ponéle, para hacerles lero.lero a todos, y reírme, descaradamente, desde una playa Brasilera, muejejeje].
Les decía, las opciones son variadas, y realmente, como todo está a escasos minutos de mi hogar, tengo el tupé de venir y restregárselos en la cara, porque mientras yo laburaba bajo el sol ardido, ustedes se daban el lujo de poner un cartelito pedorro en su blog de ‘cerrado por vacaciones’. Así que bánquensela, ahora me toca a mí.

Al publico cordobés,- o no tan cordobés-, a ver si me aconsejan algo copado, lindo y barato, ¿eh?.

Escucho sugerencias.

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Pd: Dejo preparados unos posteos, porque me gusta tenerlos pendientes de mí (¿?), así que nada de hacerse los nabos y abandonar el blog eh, a ver si me lo cuidan en mi ausencia. Muejejeje.
Y comenten manga de herejes!

viernes, 9 de enero de 2009

- Prohibido Fumar -

123 Arengaron conmigo

-¿Y dónde está tu amigo?.

-¿Mi amiga?, No está. O sí, pero no la veo, ya no la veo.

- ¿Querés que te ayude a encontrarla?... Mirá, en la habitación del frente no hay nadie, en la de al lado, no contestan. Y más para allá hay otra, ahí solo hay “sanguches” de miga… pero nadie los come. ¿Qué raro no?.
En el cumpleaños de Clarita había panchos y chizitos, me encantan los chizitos. Pero mi mamá no me deja comer mucho porque dice que me inflo la panza con eso y la coca-cola. ¿Te gusta la coca-cola?.

- Si. Me gusta…

Ana estaba con la mirada perdida y le acariciaba el pelo a Santino, mientras, él se dejaba acariciar.

-¿Y?... ¿querés que busquemos a tu amiga?. En la mochila tengo mi linterna y mis gafas anti-oscuridad. Si queres te las presto.

-Gracias, pero no. Estoy cansada y ya es tarde. Vos que hacés, sólo, “investigando”, ¿y tu papá?.

-Mi papá esta con esa gente y a mi me dijo que me sentará en el banco de la entrada… viste allá, -señalando con el dedo-, adelante… pasando las flores. Cómo tardaba mucho me quedé dormido y, cuando me desperté, el seguía hablando con Cacho y otra gente que no conozco.
¿Vos tampoco no? ¿Lo conoces a cacho?.

- No, a cacho no. Te dije que solamente conozco una persona de acá pero que ya no la veo. ¿Querés que te lleve con tu papá?

- No… no, me aburro, además, me dice que me quede sentado y ya me cansé de apuntarle con el laser 'infla-rojo' a toda esa gente.
Algunos vienen y me dan besos, pero a mi no me gusta.


Santino se quedó en silencio un momento y dijo:

-Ana… ¿Por qué algunos se ríen y otros lloran?

- Y en general en la vida... pasa eso. Mientras que algunos se ríen, otros lloran. ¿Tu papá qué te dijo?. ¿Por qué estás acá?.

-Nada…


Santino hizo una pausa y revisó su mochila, cómo buscando algo, mientras le dijo a Ana:

-Hoy a la mañana no fui al colegio, porque mi mamá se fue y, después, me puse a mirar la tele. Se hizo tarde y no volvió. Ella me lleva al colegio, porque mi papá está trabajando, así que yo me quedé con Marta, es re buena; Me conoce desde que nací. Me hizo la leche y me ayudó con la tarea, pero estaba triste, no me quiso decir porqué.
Más tarde vino mi papá, muy apurado, y habló con Marta a escondidas. Yo creí que era porque mi hermano hizo algo malo y no querían que me enterara,- Igual me iba a enterar porque Nacho me cuenta todo-, a veces me pelea, pero me defiende de los de primer grado...
Dejó de revisar su mochila, y miró a los ojos a Ana:

-Mi papá no me dijo porque estoy acá; Solamente me fue a buscar a mi casa y me trajo. Me habló de un accidente, me dijo que mi mamá chocó con el auto, y que está en coma. ¿sabés lo que es?. Es como estar dormida. Pero solamente que no te despertás, aunque te griten, no te despertás. Eso me dijo.
Pobre Nacho, al final no hizo nada, el está en el hospital porque iba con mamá y se lastimó la muñeca, por eso, le pusieron un Yeso. Ahora todos se lo vamos a firmar. ¿Vos tuviste yeso?.

- Si una vez, pero en el pié, y me lo firmaron todos mis amigos; lo malo es que te pica y no te podés rascar. ¿Y que pudiste averiguar con tus lentes y tu linterna?.

- Nada, porque me olvidé de sacarlas de la mochila, pero te encontré a vos y leí un cartel que decía: Flia. Martinez, ¿Vos la conoces a Flia? Yo conozco a todos los Martinez, pero no hay nadie que se llame Flia…

-No. No la conozco, pero me parece que eso es un regalo de toda la Familia Martinez. No es alguien que se llama Flia.

- Ah… ¿Un regalo?... y ¿para quién?. Si a mi me regalan flores, en mi cumpleaños, no los dejo entrar; para qué quiero tantas flores. Tienen mucho olor, además son de nena. Yo Prefiero los autitos o cosas para investigar. Mi hermano me regaló unas antiparras y yo las uso para mirar abajo del agua e investigar cuando voy al mar o a la pileta, hay mucha mugre, la gente no se baña cuando va a una pileta. Claro, para qué, si igual se baña en la pileta ¿no?.


-Ana sonrió nuevamente y volvió su mirada al vacío. Por unos minutos el silencio se apoderó del aire y la habitación quedó congelada entre el cuadro que pendía de la pared, la lámpara y los sillones. No había más papel tissue, ni lágrimas que secar.
Santino, agarró su mochila, se guardó la lapicera y la servilleta, que estaban sobre la mesa ratona, la miró a Ana y le dijo:

-Ana, ¿querés venir a buscar a tu amiga?, ésta linterna es super potente y se ve de muy lejos. Por ahí, tu amiga, se perdió entre tanta gente y también te está buscando, o se quedó dormida cómo mi mamá, pero si vos le hablás se puede despertar.

Ana se levantó y agarró la mano que Santino tenía extendida. Caminaron el pasillo y pasaron por todas las flores que ya empezaban a tener un olor ácido, asqueante, al menos para Ana.
Al llegar al pequeño cuarto del principio, Santino le dijo:

-¿Ves?. Esto es muy raro... porque hay una mesa llena de “sanguches” y nadie come… esto lo tenemos que tener en cuenta.

A medida que se aproximaban, al murmullo y al llanto, Ana entendió que Santino tenía razón. Había muchísima gente, algunos riendo, otros llorando, otros hablando de las próximas elecciones. Con el correr de las horas, la gente se olvida por qué está reunida ahí, rodeada de flores y de encierro.

Antes de llegar a la sala principal, Ana se paró de golpe. Santino la miró y le preguntó que le pasaba, pero no le respondió, él se encogió de hombros y siguió caminando. Al ver que Ana no lo seguía, se quedó esperándola viendo cómo nuevamente comenzaba a llorar.

-Ana, no llores… tu amiga debe estar por acá. ¡¿A dónde se va a ir sino?!. Mis amigos siempre me esperan a la salida del aula. Nunca me dejan solo.-

Ana lo miró sorprendida y le dijo:

-Tenes razón, pero por qué mejor no vamos arriba.Y le señaló una escalera.

-Fahhhhh!!! ¿Cómo no la ví?, es que recién me despertaba. Dale vamos a investigar, seguro ahí hay más rastros.

-Y menos gente… ¿no?.-
Agregó Ana.

Con una mueca cómplice, ambos se miraron y subieron la escalera. Las luces estaban apagadas y había muchas ventanas que daban a la calle. En ese piso no había flores, sino pequeñas oficinas y un baño. Ana se acercó hasta una de las ventanas y levantó la cortina.

-Todavía no amaneció… deben ser las 4 de la mañana.-

Santino, mientras tanto, estaba investigando los distintos cuartos y trataba de encontrar una luz.

-Ana… ¿me prendés esa luz que no llego?.

-¿Te parece? ¿No nos retarán?

-¿y quién? si acá no hay nadie. Están todos abajo y ni se dieron cuenta de que no estamos.

- Es verdad.-
Ana prendió la luz de la oficina y Santino, comenzó a gatear por el piso en busca de pistas con su linterna encendida alumbrando la alfombra. Ana miraba por la ventana, la noche lluviosa y el olor a las flores eran cada vez mas insoportable; Subía desde la planta baja, cómo queriendo recordarle, todo el tiempo, dónde estaba realmente.
Santino salió de la habitación y le dijo:

-Ana… No había nada eh. Busqué en todo los rincones pero no hay nada. Tu amiga no dejó rastros… ¿se habrá ido con un extraterrestre? Porque si es así tendría que traer a 'Buzz Light Year', que puede ir al espacio y más allá. Yo tan alto no llego.

Ana lo miró y le sonrió:

-No Santino mi amiga no se fue con los extraterrestres. Seguramente está alto, pero no creo que esté con un OVNI.

Santino se encogió de hombros, se sentó en una de las sillas y se apoyó en su mochila. Al rato se quedó dormido. Ana lo tapó con su campera, se sentó a su lado y fue quedandose dormida.
Cuando Santino abrió los ojos y la vio a Ana en la silla de al lado, se sacó la campera y la tapó. Despacito, fue hasta el baño tratando de no hacer ruidos, para evitar despertarla. Cuando salió, Ana estaba despabilándose y bostezando.

-¿Qué hora es?, le preguntó santino.

-No tengo reloj, pero ya no se escucha tanta gente, ¿vamos para abajo?.


Santino agarró su mochila y la siguió. Cuando bajaron ella se quedó en el cuarto dónde estaban los “sanguches de miga” y Santino se sorprendió. La gente ya no se reía, ni lloraba y muy pocos estaban hablando o lo hacían en voz muy baja.
Reconoció la voz de su papá entre tanto silencio y cruzó nuevamente el pasillo de flores. Al llegar a las tres habitaciones, vió que las de los costados estaban llenas de gentes que no conocía, durmiendo en los sillones o hablando bien bajito.
La puerta del medio estaba entreabierta. Golpeó, pero cómo no contestaron, lentamente la abrió. Ahí estaba su papá arrodillado ante una cruz enorme, casi tan alta como él. Con la figura de Jesús crucificado. Santino se quedó mirándolo, pero no le dijo nada. César, no lloraba, ni reía, estaba sólo mirando la cruz.
Detrás de él, había “una caja de madera” con muchas manijas y telas blancas, que sobresalían de los bordes.
Santino despacio se acercó a “la caja” y la recorrió de lado a lado; Era muy alta, no llegaba a ver que había dentro. En esta habitación también había flores, pero el olor ya le estaba empezando a desagradar. Lentamente, se acercó a su papá y le habló en voz baja:

-Papi… ¿Porque mirás a Jesús?

César, estaba perplejo. De pronto se percató de que ya no estaba solo:

-Santino... amor, lo miro porque estoy esperando una respuesta.

-¿Qué hay en esa caja?.

-Eso no es una caja. Es un Ataúd.

-¿Y qué hay adentro?

-Adentro no hay nada. Hay alguien Dormido.

- Ah… Como mamá.

César lo abrazó muy fuerte y secándose las lágrimas, le dijo:

-Adentro descansa mamá.

- Pero, ¿por qué, no está en el hospital, cómo Nacho?. La tenemos que despertar, sino mañana ¿quién me lleva al colegio?. Además mamá duerme en una cama, no en una caja de madera, debe estar incómoda. ¿Porque no la despertamos?.

Santino comenzó a ponerse ansioso y sintió que el aire de la habitación lo estaba empezando a ahogar.

-Santino… ¿viste que te dije que estaba mirando la cruz y esperándo una respuesta?

-Sí. ¿Y qué le preguntaste a Jesús?.

-En verdad, no fue una pregunta, fue más bien un pedido. Le pedí que me diera fuerzas y que me ayudara a darte a vos todas esas respuestas que estás necesitando. Y para eso, le pedí una señal.

-¿Una señal?, ¿de qué?

- Una señal que me demuestre que sos valiente y que vas a aceptar todas las respuestas que yo tenga para darte.

-Yo soy re valiente pa…

-Claro que sí, pero hay momentos en los que uno, por más que sea valiente, se siente debilitado… a todos nos pasa.

-¿Vos estás debilitado? ¿Querés que te dé fuerzas?

-Si, en verdad sí. Pero nos tenemos que dar fuerza mutuamente, con Nacho también. Cómo un equipo. A jesús le pedí una señal, porque pensé que tu mamá me había dejado solo pero, cuando te ví entrar, me acordé de que ahora está más a mi lado que nunca, porque dejo conmigo lo que más amaba.

-¿Entonces no la vamos a despertar?.

-No Santi, mamá no se va a despertar, por más que queramos. Ahora ella está durmiendo en otro lugar, ni en ésta “caja de madera”, ni en la cama.

-Entonces, ¿no la voy a ver más?

-Físicamente, no. Pero vas a encontrarla en cada centímetro de tu piel. En tu mirada, en la sonrisa de Nacho. Ahora mamá, está durmiendo en tu corazón y vas a tener que despertarla de a poco para que siempre te acompañe.-


Santino lo miró y miró “la caja”, lo abrazó fuerte y se acordó de Ana.

-Ahora vengo.- Le dijo a César. Y salió corriendo por el pasillo de las flores, casi marchitas, hasta llegar al banco de la sala principal. Ahí estaba Ana, mirando fijo un cartel de“Prohibido Fumar”.

-Ana.. Ana, ya sé dónde podés encontrar a tu amiga.

Ana lo miró sorprendida y vio que la última puerta del pasillo estaba abierta:

-Ah sí. ¿Dónde la puedo encontrar?, le contestó sin ganas.

- Ella esta dormida, dormida en una caja. -le señaló el ataúd de la habitación del fondo-, cómo mi mamá. Pero no te preocupes por despertarla, porque aunque queramos no la vamos a poder despertar. Igualmente mi papá me contó algo muy importante: una señal que le dio Jesús.
Ana lo miró extrañada, pero lo escuchó con atención.

-¿Y qué te dijo tu papá?

- Me dijo que la que dormía en esa caja era mi mamá. Pero que no importa si está incomoda, eh,- yo también lo pensé-. Porque él me contó que ahora, está dormida en mi corazón, y que si la despierto me va a acompañar siempre, aunque no la vea más fisicamente, ella va a estar a mi lado. Así que ahora, voy a hacer muchas fuerza para despertarla en mi corazón, así puedo empezar a sentirme como antes.-

Ana lo miró emocionada y lo abrazo fuerte, Santino, se dejó abrazar. En ese abrazo sintió que, su mamá, estaba empezando a despertarse y, que a partir de ahí, nunca más se sentiría como "esa noche".
El olor de las flores ya no era raro, tampoco era el mismo de antes. Ahora las flores parecían tener otro sentido. Ya no eran de nena. Se acercó a uno de los aros enormes y sacó de él una Cala blanca. La guardó en su mochila y se sentó al lado de Ana, a mirar el cartel de “Prohibido Fumar”.-




[Para Santi]

lunes, 8 de diciembre de 2008

Marcando Territorio ¿?¿?¿?

52 Arengaron conmigo
O de por qué algunas mujeres, tardamos tanto en salir del baño.
Tengo problemas. Bueno, sé que esto no es una novedad. Pero me refiero a que tengo problemas de los que no me había percatado, hasta ahora. En una conversación, digamos, casual que mantuve con mi Cyber- enemiga, Zombie!, le contaba, cual sesión de terapia, que no puedo ir a baños públicos, -y cuando hablo de baños públicos, no me refiero al baño del micro, o de la estación del tren, no, me refiero a, por ejemplo, el baño del laburo-.
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Es como que mi cabeza esta, inconscientemente, preparada para no provocar necesidades fisiológicas, durante las horas en las que trabajo, o estoy fuera de mi casa. Como buena psicóloga, también, soy una buena paciente. Por lo tanto, socavando en lo más hondo de mi psique, recordé que esto es algo que viene desde mi más tierna infancia. Yo creo que durante todos los años de primaria, debo haber ido al baño del colegio, en total, unas 10 veces.- Sin exagerar. Y esto, a su vez, es responsabilidad pura y exclusiva de mi madre. Porque ella fue quien me metió en la cabeza la ideas de que si me apoyaba en la tabla me iba a contagiar de alguna peste, por lo que ir al baño se convertía, -y se convierte-, en un ritual.
Lo primero que una se presta a hacer es forrar, literalmente, el inodoro con pedacitos de papel higiénico*, para que ninguna parte de la tapa, quede en contacto con las zonas que se apoyan en ella. Es decir, esa sola acción nos consume, aproximadamente, unos 5 minutos.
Luego de concluir con la necesidad fisiológica, uno debe retirar todo el papel con el cual ha forrado, previamente, la tapa inodoral.
Todo el proceso, mas la consecuente lavada de manos, nos insume, mínimo, unos 15 minutos. Bueno, ok, además como somos mujeres, quizás, una se peina, se pinta los labios, charla con alguna compañera que aparece a fumar, o simplemente, aguarda dentro del montículo bañeril, mientras escucha las últimas novedades del telepasillos empresarial.
Es por esto, y por la costumbre de las madres, que otrora nos embarullaban el cerebro con costumbres alarmistas, aunque tal vez, necesarias, que las mujeres tardamos tanto para ir al baño, o mejor dicho, para salir de él.
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Ahora voy a requerir de vuestra interacción, asique por favor, no me dejen hablando sola. Ya bastante loca estoy como para, encima, cargar con estigmas psicóticos.
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A ver las chicas, ¿Uds. Tienen algún otro ritual cuando van al baño?, ¿Se autocensuran cuando estan en baños ajenos?
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A ver, los chicos…. Lo vuestro es bastante mas obvio, y sencillo, pero quien quiera opinar acerca del tema en cuestión, está invitado, ya he leído por otro lado, que muchos de vosotros, meais sentados, y no se hagan los zonzos, porque no es algo como para que digan esto me pasa Sólo a mí... , siéntense, digo, siéntanse libres, y opinen, carajo.
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*Claramente, ahora hay unos cosos tipo dispensers, de donde se pueden sacar cubres tapas de inodoros(?). No es el caso de los lugares horrendos en donde debo trabajar. Y dicho sea de paso, eso tiene que ser un invento femenino. Seguro.

lunes, 9 de junio de 2008

Cagáme que me gusta...

98 Arengaron conmigo
Estoy mirando absorta un programa tipo Reallity, de estos pedorros, que hay en la TV por cable. Puntualmente en el canal Cosmopólitan . El cuál aborda el tema de la infidelidad y, sí ésta es perdonable o no. El nombre del programa, abre el interrogante con un: ¿Hasta que la muerte nos separe?, haciendo alusión a la promesa, -no siempre respetada-, que los enamorados suelen hacerse en el altar.
Es así cómo el programa muestra a uno de los tórtolos, confesando en cámara, cómo le metió la guampas descaradamente al otro, - pobre infeliz y cornudo-, que no solo no sabe nada, sino que además, es interrogado en paralelo por el mismo Ronnie Arias,- conductor del suicidio amoroso del corneante-. En ésta charla, cálida con el cornudo, Ronnie indaga cruelmente, acerca de la visión, no certera que el/a susodich@ posee acerca de su compañer@.
Es así como van mostrando imágenes intercaladas de los dos Partenaires, contando las dos caras de la historia: por un lado, quién osó engañar e intenta enmendar, cínicamente, su error, y quién aparece ante el espectador como el cornudo, que mientras limpia con Blem y Franela su ornamenta, relata felizmente lo ideal de su pareja.
Ahora bien, sin poner en tela de juicio lo a-moral de la infidelidad, ¿A quién carajo se le ocurriría, que exponiendo al ornamentado, a enterarse públicamente de sus cuernos, estimaría siquiera, perdonar tal conducta?
Hay que ser o bien, muy hijo de puta, o bien muy pelotudo para pensar que mostrándole al mundo el mal comportamiento de quien engaña, quién es engatusado lo va a perdonar.

[Cómo dato interesante para los hombres, y curioso para las, sorprendidas, mujeres los 3 episodios que ví, fuimos nosotras las que aparecimos pidiendo perdón.]

A mí si me cagan, no me lo digan, y si por una de esas casualidades me entero, que no sea con miles de personas, riéndose de mi inocencia, adornada por los cuernos de quien no hace mas que humillarme sin piedad.
Señores, esto es una muestra más de que los dichos son sabios, y por algo son tan populares. Me dirán negadora, pero para mí: “Ojos que no ven, corazón que no siente”.

lunes, 5 de mayo de 2008

¿No me peguen soy Giordano?

56 Arengaron conmigo

A ver si nos entendemos. Si me das una revista para que ojee los cortes de pelo plausibles de realizarse en mi cabeza es porque, evidentemente, tengo suficiente cabellera como para que lleves a cabo dicha empresa, sin que yo huya despavorida, con una bolsa de papel cubriendo mi rostro. Ahora bien, si tus tijeretas no cortan, no es mi problema ¿ok?. Tampoco lo es si en la escuela de peluqueros te enseñaron a hacer la trenza cosida, pero no te enseñaron a manipular cabezas que llevan orejas en sus costados. No te das cuenta que si movés las manos tan rápido me enredás mas las crenchas!!!. Además, infeliz, ese peine finito que me pasaste, por poco me rastrilla el hipotálamo. No tengo piojos, así que no hace falta que utilices el peine fino, y mucho menos la fuerza bruta al peinarme. Si hablamos de ambientación Hijo de puta!!!, ¿Cómo podés pretender que los clientes regresen si tenés los parlantes retumbando, a todo lo que dá, con música electrónica?, no sabés que las peluquerías se hicieron para chusmear. Si pones música tan molesta, no se hacen audibles los chismes de las viejas al pedo. Por otro lado, entro, me anuncio, espero 2 hs., ¡¿Y no sos capaz de ofrecerme un cafecito?!, rata, con lo que cobrás deberías ofrecer Chandón.
Definitivamente los coiffeurs minimalistas de las eras post-modernas, no son lo mío, a partir de ahora las crenchas me las corto yo, ¿está claro?.


[Pd: A pedido del público, saque el reproductor de música, me tenían podrida. Ahora díganme si no soy un amor, eh?...]

sábado, 3 de mayo de 2008

Love is in the air, [But you are in the dance Floor].

40 Arengaron conmigo
Resulta que estuve recordando viñetas del pasado y, entre ellas, encontré una perla que brillaba en mi anecdotario.
Figúrense la situación: Casamiento de la prima de mi una amiga. En el Jockey Club de San Isidro,- De más está decir que nunca antes había estado por allí-.
La noche se desarrollaba perfectamente, bailamos, chupamos, comimos, - poco, pero comimos-, y de pronto estábamos de cara al brindis de los novios.
Nos juntaron a todos en el medio del salón, ellos emocionados con sus copas en mano, enrostrándonos su amor, felices de estar ella, vestida de blanco, y el, cómo muñeco de torta. Todos al borde de las lágrimas, el camarógrafo filmando tan emotivo momento, el novio nos contaba las bondades de la novia, a punto de entregarle un anillo, seguramente de diamantes. Pero no señores, no. De pronto se escucha un Plaf!!!! Y seguidamente, un ruido de copa rota. Absolutamente todo el gentío se volteó a ver lo que había pasado: Mi amiga, sí muchachos mi amiga, sentadita de rodillas cual niña tomando la comunión,
- pero en lugar de sostener la vela, sosteniendo la copa del cura, con Chandón adentro-. El estado etílico no le permitió continuar parada, y ante la mirada atónita de TODA la gente, no tuvo mejor idea de espetar un ‘Me caí’. Fue entonces que mientras el novio reía descaradamente y a los gritos, mi novio yo, intentábamos escondernos debajo del mantel de la última mesa. A todo esto mi amiga seguía en el piso y la gente no daba crédito a lo que veía, una situación por de más bizarra. Confieso que esa noche comenzaron mis replanteos, acerca de si era o no, una relación provechosa. Los resultados están a la vista señores, aún hoy seguimos siendo amigas. No hay que juzgar a la gente!!!.
Moraleja: mas vale amiga borracha pero divertida, qué sobria y amarga.

[éste post fue modificado para no herir susceptibilidades]

miércoles, 9 de abril de 2008

Ya Está, ésto es cualquier cosa... Nos fuimos al re carajo...

76 Arengaron conmigo
Estoy indignada. Utilísima cambio su imagen. Ésto me recuerda a una canción, de algún capítulo de los simpson, a saber, 'Mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo que era ya no es lo que era' (repite). Ésta situacion es realmente aberrante. Nadie pensó que será de la vida de los BricoKids?!!!, van a terminar como Michel, el ex - Jugate Conmigo!!!. O la pobre de María José Roldán?, No se dan cuenta, Cholly Berreteaga no está para aprender a hablar en español neutro!!!. Ésto es una injusticia carajo!. No vale. Años remándola en un canal, pedorro pero, argentino y se van así como así. Ahora, cómo prentenden que me inspire para seguir creando y siendo una Artista de la porcelana Fría, si me hablan de 'tú' ?!!!. No me reconozco señores, no me reconozco en esas voces centroamericanas, sépanlo. Quiero que ya mismo vuelva la mogólica de Chickilook y le haga un cambio de imagen a mi sobrinita!!!. Cómo se les ocurre vender el canal, no se dan cuenta que parece Cosmopolitan!!?!?. Y cuando se case mi hija, Help!. A quien le digo que me ayude???. Para colmo las boludísimas latinas, se tildan, hablan como el culo, y ya no dicen tantas pavadas, nuestras, como antes. Escuchar hablar a Betina O'conell cómo grecia colmenares, me pone de pésimo humor.
Llamemos a Patricia Miccio, y quememos todo, si la idea era volver a empezar... Ok, Renacerán de las cenizas.



He dicho.-


PD: Quien se 'prende' para el asadito???.

update: Nooooooooooo tambien cambiaron las letras de las canciones!! Me las sabía todas, sacrilegio!!!. Turros vuelvan a lo que eran o no respondo de mí!.



UPDATE DE UPDATE: Mí amiga roxana-enredarte, me regaló este premio. Y quiero agradecerlo, porque es un premio a la poesía, y sí, aunque uds. no lo sepan yo tengo varias personalidades una de ellas es la de poetisa. Por eso Muchas gracias Enredarda!!!!.


Asimismo comparto el galardón con:









lucas.-

Y con todos los poetas de la bloguesfera, porque todos tenemos un poeta dentro, a veces vivo, a veces muerto, pero está carajo. Saludos y Felicitaciones! Sweet Carolaina.


lunes, 31 de marzo de 2008

Puto Reloj Biológico...!!!!!!!!!!!

22 Arengaron conmigo
Esto solo me pasa a mí. Todo el fin de semana pareció una pelicula Filmada en Tiempo Real. Sin cortes. Larva como nunca. Creo que si no me levantaba hoy iba a quedar paralítica. Pero no. Acá estoy y conste que llegue al laburo caminando. O mi reloj biológico anda como el orrrr**, o tengo el de una Húngara, esas que están en las entradas de los subtes... y sí tal vez me lo transplantaron y no me enteré.
Buah se ve que estar tan al pedo no me hace bien, lo que me sucedió a la madrugada dá muestras de ello. Paso a relatar.
Resulta que estuve tooooodo el domingo como 'Marmota Drogada', mirando peliculas por cable, anque, alquiladas. Sí, siempre fue mi deseo morir de esa forma... Hasta ayer. Héte aquí que, sin noción alguna del horario, a eso de las 10 de la noche decidí que era suficiente para ser domingo y procedí a finiquitarlo con un 'me voy a dormir'. Wrong!!!. Apagué la tele, guarde los 28 libros que siempre tengo a cuesta, (los lea o no), hice caso omiso del ruido proveniente de mi estómago, y apagué la luz, -No sin antes poner el despertador del celular-, y me dormí.
[Debo aclarar en este punto que no veo muy bien. Es decir, sin los lentes, de lejos no vería una vaca en una heladera].
Bien. Me despierto exhaltadísima, no se bien porqué, pero me despierto apurada porque llegaba tarde al trabajo. Miro el DVD y eran las 7:32, ok... En dos minutos estaba en la ducha. Me Bañé, me cambié, y 10 minutos mas tarde estaba en la puerta.
[ A todo ésto con las ventanas cerradas, porque hacía frío y sin haber desayunado, porque era tarde].
Cuando salgo, veo que estaba muy oscuro, pero bueno convengamos que estamos en Otoño y es normal que amanezca mar tarde, sumando a que, además, aca en córdoba, está nublado hace 10 días está bien. Llego a la puerta, espero el colectivo, y me llama la atención que en la calle no haya absolutamente nadie, siendo que normalmente la parada del bondi está llena de infelices que se van a laburar, y qué razono aún dormida???!!!!, que es obvio que no está la gente amiga de la parada del bondi porque es tarde, ya deben ser como las 8.
[Una persona normal iría caminando ya que son solo 8 cuadras, es decir 16 cuadras porteñas, pero como siempre llego tarde, no me queda otra y me tomo el bondi] .
En eso, inclino mi cabeza y miro mi reloj, empañado porque no es sumergible pero no me lo saco para bañarme, y Voila!, eran las 3, sí las 3 de la mañana, y yo como una pelotuda bañada, peinadita y afeitada 'para ir a trabajarrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!! Pero que clase de alien me posesionó, para que me despertara tan desesperada y saliera en 30 minutos ( cosa que no pasa ni cuando llego tarde de verdad), tan lúcida como si hubiera dormido un día entero, siendo las 3 AM???????!!!!!!! Por favor a ver quien me aclara que no comprendo, como se puede ser tan pelotudamente I-rresponsable!!!!???.
Por Dios, a ver si me pasan un avivol que ahora son las 12 y media del medio día y me estoy quedando dormida. Pero que hijadeputa!!!. No veo la hora que sean las 5 de la tarde para estar en mi casa y dormir como morza despues de dar a luz.
No suelo tener mal humor, pero dormir mal es lo único que me quita esa virtud. Fuckkkk Offfff . Atrás, atráassssssssss, atrasssssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Recomendaciones: No se duerman tan temprano, no estamos en USA. ok??! Y no sean pajeros; Cocinen, la cena ayuda a separar la noche del día, sino se convierte en una simple siestonta.

domingo, 30 de marzo de 2008

Mátenla que está sufriendo... (Reloaded)

23 Arengaron conmigo

Eso fue lo que dijeron todos los integrantes de la familia de mi Ex, cuando la bien recordada y siempre ponderada Nona, (Q.E.P.D), todavía estaba dando algún quejidito de esperanza. Por supuesto al otro dia le sacaron el respirador, Y sin más picho supuestamente 'feliz' de que aliviaran su sufrimiento.
Pero es así uno a veces tiene que deshacerse de las tradiciones familiares para poder seguir adelante. (*)
A mi me pasa seguido, no puedo desechar todo aquello que en algun momento fue parte de mis instantes de alegría. Es por eso que:
1) Sigo con mi ex.
2) Nunca pero nunca voy a dejar de mirar con cariño los Discos De Pasta que heredé de mis hermanas, (por demás antiguas, rancias y mayores), de
cindy lauper , flashdance, Boy George y Culture Club, y por supuesto jamás me voy desentender de NO haber podido armar el cubo mágico.
3) Lloro de emoción cada vez que escucho la cancion de Italia 90', (Por qué si perdimos!!!!!!!!!!!!).
4)No entiendo porqué pero sigo viviendo en Argentina.
5)No entiendo porqué pero sigo trabajando en Argentina.
6)Y teniendo en cuenta lo anterior no se cómo, aún no cometi ningún ASESINATO, anque suicidio.
7)Además sigo teniendo la cuenta en el Reconocido Banco Gallego.
8)Así mismo, no se que extraño gusto por lo masoquista hay en mi psique, que sigo en contacto con toda mi familia, siendo que lo único que me dejaron de Herencia fue un par de discos pedorros y se olvidaron del winco.
9)También, estoy anotada en cuanta asociacion a favor del desarme exista en el planeta, y sin embargo cada día tengo más ganas de armar una Molotov.
10)Y cómo si fuera poco no se para qué, sigo colaborando con Green Peace, si al final hay mas Ballenas que gente y están todas en Mundo Marino.
Y así la lista podría continuar interminablemente... Pero bue...
Esto debería servirme de experiencia, basta ya del viejo y mal gastado dicho: "Mas vale malo conocido que bueno por conocer". Es hora de renovarse. A partir de hoy, me hago terrorista, pongo una bomba Molotov en el Reconocido Banco Gallego y ya que está en todos los que anden por deredor, me exhilio en la isla de lost. Y empiezo a jugar al Freezbee, o como mierda se escriba, con los disco de pasta del año del pedo. Ya que estoy, busco alguna ballenita de esas que tanto defiende Green Peace, y me armo un acuario, total sin laburar y con tiempo, se puede generar dinero, sino mirénlo a Marley. Y para no sentirme sola me llevo de mascota a una pelota con el loguito del mundial Italia 90', le hago un lindo quinchito, le corto el pelo y al carajo, me termino separando definitivamente de mi 'ex'. Y por ultimo y lo mas importante, si asesino a alguien no voy en cana, y cómo si fuera poco, la Inmunidad del auto-exhilio me libera de la poca consciencia social que tengo ultimamente.

He dicho.-

"Aveces es necesario sacrificar una vida, para salvar millones".-
(*) En el caso de mi Ex la tradicion fliar. era la abuela, y la fortuna que dejó se la fumaron los hijos, que por cierto son muy felices

jueves, 27 de marzo de 2008

Otra que Montecristo: Don Juan Y su bella Dama...

32 Arengaron conmigo
Primero
Ponele. Sos actríz, relativamente jóven, relativamente linda, relativamente conocida. Estás en la novela de la 1 de la tarde en un canal de aire. No sos modelo pero tenés unos lindos ojos claros y te lipoaspíran lo suficientemente bien como para que tus tetas sobresalgan de tu abdomen y se diferencien. Con qué necesidad tenés que poner esa cara de gato barato y regalón cada vez que te sacan una foto o la cámara te hace un plano corrrrrto?. Alguien que me explique, por qué Romina Gaetani tiene esa cara de ‘Tedoyunbesoytesuccionohastaloscalzones’ cuando la enfocan de cerca??!!!. Para colmo, la muy inmunda cada vez que se ríe hace unos ruidos raros que salen del roce de su enorme boca horrible, y sus dientotes amarillentos. No se da cuenta?!?!?!. Es desagradable y lejos de ser sensual o erótico, dan ganas de extirparle los labios con un sacabocados y darle de comer con ellos a medio África. Hermana, desistí. Retiráte, no sobreactúes y si querés poner esa boca de Bomba Humana andá a bailando por un Dueño, que seguramente encontrás a alguno que quiera adoptar un gatito. Mirá, Acá a dos cuadras se taparon las cloacas, porque no colaborás con la comunidad y empezás a succionar?!?!?. Otra cosa. Los papeles de guarra desagradable, queriendo imitar a 'la chica de barrio' ya se los dieron a: Natalia Oreiro, Nancy Duplaa, Florencia de la V. y a la pionera: Andrea del Boca. Están d’mode, Sabélo.
Segundo
La minita que hace de sirvienta en la misma novela pedorra, esa que laburaba en Montecristo, que se comió la heladera??!!!. Por Dios, que le pasó!!!? está cada vez mas gorda. Tiene las piernas inflamadas o se le infectaron y tiene gangrena???.
Por otro lado, no la pueden poner de sirvienta, la hubieran puesto de monja así le tapaban el cuerpo entero con la sotana. Y buah… la televisión en los días de semana no es para mí definitivamente.

sábado, 1 de marzo de 2008

Yo me Quiero Casar Y Usté' ????

39 Arengaron conmigo

Hoy estoy especialmente indignada. Resulta que hace un par de noches, iba en un taxi, regalando sonrisas, regando energía positiva, dicharacheramente cómo suelo ir por la vida. Y qué me encuentro. Esta imagen horrorosa, irrespetuosa, por demás alegre y festiva y desbordante de amor.
[Cómo puede ser que la gente siga casándose? No vieron la Propaganda de Paso de los Toros - Besos? A ver...que alguien me lo explique???!??!?. Ni hablar de las parejas que siguen optando por traer al mundo más seres humanos, futuros acreedores de sus miserias y neurosis.
Cómo puede ser que no se conformen con convivir?. No lo entiendo!!!. Qué necesidad tienen de sellar su amor idiotizado con una libreta roja inservible?.]
Bua... a la vista de tamaña, absurda, bizarra y mega-feliz imagen, no pude más que sacar mi polaroid, y a pesar de que el taxista me miraba con cara de - qué le pasa a esta loca?-, Inmortalizar éste momento espantoso en la vida de estos seres, del cuál fui obligada a participar, siendo que se pasearon frente a mis ojos, con tanta buena suerte que justo cuando estaban por seguir de largo, cruzar la calle o chocar, el semáforo se puso en rojo.
Chiiiicoooos... a ver si lo entiende, no hace falta casarse para cagarle la vida a alguien. Esa personita tan especial, a la que decís querer y con la que jurás amor eterno, va a ser dentro de pocos años el karma mas horrendo que te puedas imaginar.
Para qué dejar plasmado tu pacto con el diablo?.

Y bua... la gente quiere seguir gastando dinero en abogados y Psicólogos [ :) ]... Bienvenidos sean... Ponganse cómodos y vayan sentándose en el diván...

Despues no digan que no avisé...

lunes, 25 de febrero de 2008

Se te ve la Tanngaa...!!!

24 Arengaron conmigo



No, no voy a poner la foto del escándalo. Esa en la que La tota Santillán, baja velozmente y rodando por un vallecito, cuando se entera via movil intrusos de que Fernanda Vives está internada con hemorragia de cerebro. No, no sean morbosos mierdas.
Bua, voy a remitirme a un Post previo, (el de la gorda que se tira por el balcón), En dónde surge un comentario de una lectora muy pero muy bien instruída en ésto de las puteadas en masa y arengado de gente, que dice mas o menos así: "Sali a comprar puchos con los ruleros puestos y nadie me avisó".
Bua... en respuesta a éste magnifico comentario, en verdad fue mas intenso pero me da fiaca copiar y ademas es plaggio, prometí contar algo aún peor he aquí la confesión.

Lugar

... Córdoba Capital, Av. Colón al 200, (para quienes no la conocen vendría a ser como una especie de Av. Corrientes yuxtaponiendose con Florida en hora pico, Es decir un quilomboooooooo padre de gente).

Situación


(...) Carolaina, intentando ser seria mientras convence a
Sr. propietario de Departamento que Arrenda, de que va a cumplir con
todo lo pactado en el Contrato de Alquiler.

Sr. Propietario: Bueno entonces no hay nada más que hablar,
descorchemos y salgamos de putas todos juntos.. Pero primero el dinero..

Carolaina: Bueno Mr. Property.. estoy muy contenta de poder
habitar por los proximos dos años su morada... jaja vamonos de Juerga, hasta que
las velas nuardan, Aquicosquín.. pero antes, puedo pasar al toillette?

Sr. P.: Pero claro vaya es esa puerta a su derecha.

C: Recontra emocionadamente meandose, corre hacia el baño
para poder descomprimir la vejiga, mientras luce una pollera Divina!!! Una
Diosa... Minutos más tarde, está de vuelta en la oficina de la
escribanía ,en donde está Sr. Property dispuesto a contar los morlacos de
Carolaina...
Sr.: Bueno, a ver el dinero... 10, 30, ajam, 100. bue está
todo, muchas gracias muy rico todo, cuidado no rompan los vasos, me tomo un
Whisky con soda y me tomo el palo...

C: Emocionadísima por haber contraído una deuda más por dos
años... Recibe las llaves de su nuevo hogar... y parte rauda hacia la
calle!!!.... (...)
Lugar: calle

Carolaina camina una cuadra,
dos cuadras, tres cuadras.... una chica le toca el hombro y con muchisisima
verguenza le sonrie y le dice en voz baja:
Chicasolidaria: Disculpame,
tenes la pollera levantada??
Carolaina: Qué? ... sin
r
eaccionar...

Chicasolidaria: si se te ve
la cola...

Carolaina: Aún sin
reaccionar... Pero se me ve mucho????

Chicasolidaria: suelta
carcajada y se va.. al canto de, se te ve todo!!!
Carolaina: Pide que por Dios, la trague la tierra, explote una bomba y se mueran todos, menos ella y la chica solidaria obvio.

Consejo
Cuando usen pollera y vayan a hacer pipi, o lo que fuere, fijense que no se enganche el ruedo en la parte de arriba del culotte. Puede ser altamente bochornoso....

Y ahora que me dicen, mierdas!!!

La gente esta cada vez peor, canejo, ya no le avisan a uno que anda cuan Britney Spears por la vida...Que hijosdeputa!

domingo, 4 de marzo de 2007

Y asi empezó

1 Arengaron conmigo
Hola, a mi.
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes