miércoles, 30 de enero de 2008

Cosas que no comprendo

8 Arengaron conmigo
Uno a veces tiene que deshacerse de las tradiciones familiares para poder seguir adelante. (*)
A mi me pasa seguido, no puedo desechar todo aquello que en algun momento fue parte de mis instantes de alegría. Es por eso que:
1) Sigo con mi ex.
2) Nunca pero nunca voy a dejar de mirar con cariño los Discos De Pasta que heredé de mis hermanas, (por demás antiguas, rancias y mayores), de cindy lauper , flashdance, Boy George y Culture Club, y por supuesto jamás me voy desentender de NO haber podido armar el cubo mágico.
3) Lloro de emoción cada vez que escucho la cancion de Italia 90', (Por qué si perdimos!!!!!!!!!!!!).
4)No entiendo porqué pero sigo viviendo en Argentina.
5)No entiendo porqué pero sigo trabajando en Argentina.
6)Y teniendo en cuenta lo anterior no se cómo, aún no cometi ningún ASESINATO, anque suicidio.
7)Además sigo teniendo la cuenta en el Reconocido Banco Gallego.
8)Así mismo, no se que extraño gusto por lo masoquista hay en mi psique, que sigo en contacto con toda mi familia, siendo que lo único que me dejaron de Herencia fue un par de discos pedorros y se olvidaron del winco.
9)También, estoy anotada en cuanta asociacion a favor del desarme exista en el planeta, y sin embargo cada día tengo más ganas de armar una Molotov.
10)Y cómo si fuera poco no se para qué, sigo colaborando con Green Peace, si al final hay mas Ballenas que gente y están todas en Mundo Marino.
Y así la lista podría continuar interminablemente... Pero bue...
Esto debería servirme de experiencia, basta ya del viejo y mal gastado dicho: "Mas vale malo conocido que bueno por conocer". Es hora de renovarse. A partir de hoy, me hago terrorista, pongo una bomba Molotov en el Reconocido Banco Gallego y ya que está en todos los que anden por deredor, me exhilio en la isla de lost. Y empiezo a jugar al Freezbee, o como mierda se escriba, con los disco de pasta del año del pedo. Ya que estoy, busco alguna ballenita de esas que tanto defiende Green Peace, y me armo un acuario, total sin laburar y con tiempo, se puede generar dinero, sino mirénlo a Nino Dolce y su Contrato con BMG. Y para no sentirme sola me llevo de mascota a una pelota con el loguito del mundial Italia 90', le hago un lindo quinchito, le corto el pelo y al carajo, me termino separando definitivamente de mi 'ex'. Y por ultimo y lo mas importante, si asesino a alguien no voy en cana, y cómo si fuera poco, la Inmunidad del auto-exhilio me libera de la poco consciencia social que tengo ultimamente.
He dicho.-
"Aveces es necesario sacrificar una vida, para salvar millones".-
(*) En el caso de mi Ex la tradicion fliar. era la abuela, y la fortuna que dejó se la fumaron los hijos, que por cierto son muy felices.

domingo, 27 de enero de 2008

Caro... Pero el Mejor...(?)

21 Arengaron conmigo
Bueno visto y considerando que el muy hijodeunagranputa clima no me va a dejar ir al río. Voy A tener que c0nformarme con el lugar con agua mas cercano y sin lluvia que tengo, es decir a la ducha.
Resignada ya a que la Obra póstuma de Marta Ballina, es decir sus revistas y moldes, nunca me llevará a modelar en Porcelana Fría algo similar a lo que ella hiciere en Masa Pan, desisto con la idea de las artesanías y me dedico a asear mi esbelto cuerpo, sumergiendolo en su totalidad o lo que entre de él, en una pequeña tina, llamada comunmente bañadera. Como estoy recién mudada, podríamos decir que estoy de estreno. No, no, no. No soy una Película de Hollywood. Pero si estoy estrenando (casi llevo un mes de estreno), cortinas de baño de una reconcida marrrrrrrca porteña. He aquí la foto. De esta manera, (me falta el 'mmm?' característico y estoy para utilísima), me dirijo hacie el bath drooom, para take a shower. Todo estaba saliendo según lo planeado. El desgraciado del 3ero. hoy no hizo tortafritas (se ve que le quedaron de ayer). Mi gata no esta llorando cómo marrana pidiendo a gritos que me acuerde que ella tambien come, y el agua sale calientita, un amor!.
Pero de pronto chan chan chan chan!!!!!!!!!!!! El palo. Siiiiiiiiiiiiiii El palo de la cortina!!!!!!!!!!!
El muy maldito Palo, perdio uno de los extremos que hace que se sujete, es decir que encastre, de lado a lado, en el anchor de las paredes.
Y miren ésto porque sí es una verdadera hijaputez...
Cuando compré las cortinas, en la reconocina marca porteña de pelotudeses (Caras), para baño, cocina, blaquería y demás menesteres, eran DI-vi-Nes But cuando las abri al llegar a mi nuevo hogar, me di cuenta que venían sin ganchitos...
Ok me dije manos a la obra, no voy a bañarme sin cortinas por unos ganchitos de mierda...
Fue así que agarre los primero que encontré, llamese en este caso llaveros, con unos sapitos hermosos, anque algun que otro marcianitos...
Y al mejor estilo Bricolage empecé con mis dientecitos a romper, cada una de las cadenas que unía a estos simpaticos personajes con la argolla en donde deberían ir las llaves, si aun se tratara de llaveros.


Uno a uno, los f'uí deshaciendo. Así obtuve algo cómo ésto:
Más luego, me dije:

- "Oh cómo puedo hacer con lo que tengo en casa, (la onda Bricolage es no gastar un mango y no mover el culo), para que estos lindos bichitos queden engrampados a la corrrrtina??"

Fue ahí que se hizo la luz, recorde entonces que guardaba de épocas pasadas largos metros de cinta BB . De esta manera, fuí introduciendo uno a uno en los agujeros, llamese ojales, de la cortina, y luego en los agujeros donde primeramente estuvieron las cadenas de los hermosisimos ex-llaveros, la cinta bebe.

Bien la cortina estaba terminada. Ahora tenía que hacer algo para colocarla de tal modo que colgara del barral, fue asi que introduje uno por uno en los abbbbujeros que quedaron hechos con cinta bebe, el palo/(barra) barrál de la cortina. El producto terminado quedó cómo lo reflejan las fotos anteriores.

Pero este no es el problema, calculen que en lo que va del mes que ando de estreno, acá en mi nuevo Home-Sweet-Home, me he bañado mas de una vez. En este período he descubierto que el piso de la ducha es bastante resbaladizo.
Pero el tema les decía, acá es el puto BARRAL!!! Que hoy a la mañana no tuvo mejor idea que perder la gomita de uno de sus extremos que hacia que encajara jusssssto de pared a pared.
Cómo la perdió? simple.

Cuando me dispuse a buscar mis adminículos de Shower, lease champú, crema de enjuague, jabón, y demás prendas íntimas, ingresé en la bañadera, y pimba... me resbalé al carajo!. Claro en una situación así les aseguro, les vienen a la mente montones de historietas de gente que ha muerto pelotudamente, porque hay que decirlo, pero que ha muerto de resbalones duchezcos, (no voy a ser tan desalmada, cómo para citar otro tipo de suscesos que pueden ser desagradables si en la ducha se resssssssssBALA algo, y uno se agacha a reCOGERLO, pero no lo hago solo porque me enteré de la muerte del actor, joven actor, de la pelicula "Secretos en la montaña", sí recién me entero y????).
Bueno les decía, en el preciso instante en que me estaba
ressffffalannnnnnnndo, pense en mi madre y en que la muy yegua, no me mando todavía la caja de Cd que dejé en Bs. As. En mi padre quien desde que tengo 8 años me prometió enseñarme a manejar, y en todas aquellas personas de las que aún no me he vengado. Esto me dio fuerzas para seguir y me dije.

- No, Hoy no es día para morir!!!

Por lo tanto, manoteeee, lo primero que encontré. En este caso, la puta cortina, y por supuesto de este modo terminó perdiendo su sujetador pedorro, y todos los fuckin' gan(RRRRRR)chitos que cuidadosa, amorosa, y dedicadamente le había colocado bañadas anteriores.
Diagnóstico:
Me caí de orto en la bañadera, digan que tengo "culo" (cuak) cómo para morirme parada. Pero de todos modos, pude haberme roto el huesito dulce. Que Dolor!!

Pronóstico
Abandonar la paja, el lunes por la mañana e ir a comprar un barral nuevo, que venga con sopapitas bien sopaperas y no se despeguen de los putos azulejos, comprar una alfombra antideslizante, y por ulitmo dejar definitivamente, el "Hagalo Ud. misma" al menos el de las artesanías... Las otras manualidades... veremos como me siguen saliendo, pero al momento no tuve ningún resbalón!...

Ahora, hay que ser Hijo de puta para vender una cortina sin ganchitos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(*)MENSAJE MAFIOSO: SI ALGUIEN SE ATREVE A ROBARME LA IDEA DE LOS GANCHITOS SAPOS, Y O DEL SAPO DEL POST ANTERIOR, Y O DE MI PECESSSITO 'TIM BURTON' LO BUA'MANDA' MATAR' OK....????

martes, 22 de enero de 2008

Crisis de Poder...

4 Arengaron conmigo

No no no movelo un poquito para el costado.


No. Para el otro. A ver ... Perá...


(Se aleja y mira).


No. No me convence. Fijate si podés sacarlo y ponerlo del otro lado...


Ah pará. Y si en lugar de sacarlo.. No no va a quedar como el culo. Ponelo en del otro lado nomás.


Ah... perdón... (se corre porque se da cuenta que obstruye el paso).


A ver ahí... Se. Se ahi esta bien. Aunque en realidad si lo hubieras dejado allá no se notaba tanto ese detallecito... El de la derecha viste?... (Se acerca. Parece que se lo va a comer.)


Esta parte de acá estaba así, o se rajó?.


Ahh.. No no ya se es la textura. Ok. (Se aleja. Vuelve a mirar meneando la cabeza de lado a lado).


Mmm No. Sabes que no che. No me termina de cerrar. No te jode si lo pasamos al otro lado de nuevo. (Pasamos? aramos dijo el mosquito...)


Ah pera ahi en el medio no queda mal... Lástima que obstruye tanto el paso.... si no. Porque ahi la luz le da como otro "touch". Entendés? No. Bueno, pasalo para allá nomás.

Ahora movelo un toquecito para la derecha. Aaahí. Pero un poquito mas para abajo. A ver... perá.(Se mete. No le sale. Regresa 4 metros para atrás)


Mejor hacelo vos che... que "parece" que sabes más que yo.


Conclusión: Diagnóstico y Pronóstico:


Este individuo podría ser cualquiera. Un Usuario rompepelotas que por el simple hecho de haber pagado, se cree con derecho a entorpecer el trabajo ajeno. De todos modos, es esperable que este tipo de Sujeto acepte la derrota, al ver que su pseudoconocimiento de "casi todo" se desmorona entre hipótesis e ideas de mal gusto. De esta forma, desistirá de dar órdenes que solo lo dejan en un lugar que expone su completa ignorancia acerca del tema en cuestión. (En este caso "x" pueden imaginar cualquier objeto que mueva a este ser a tornarse tan rompepelotas).
Con un pronóstico reservado, no se consigna ningún tipo de psicoterapia, siendo de público conocimiento que a la persona que deviene en esta clase de consumidor, por mas que uno lo intente nada lo hará cambiar de actitud, porque lo vive cómo la perdida de un lugar de poder que, supone, tiene merecido por ser "el pagante".

Tampoco se aconseja un tratamiento alternativo siendo que cómo buen comprador, descreerá del poder "curativo"de cualquier recurso "no tradicional".


Por lo tanto se recomienda:
Déjelo ser, ya que los síntomas son pasajeros. Y despues de un rato de sentirse superior, (a tal nivel que llega en poco tiempo a descender al ultimo escalon de la pirámide evolutiva), al darse cuenta de que lejos de tener la actitud de Cliente Pudiente y Reservado, solo hace el papel de Rompehuevos profesional, por fin deja de joder.


El diagnostico diferencial:

El paciente padece de una especie extraña y terminal de megalomanía, con los típicos sintomas de ansiedad, del comprador insoportable.
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes