Tirame un efluvio

Primer programa de Susana. Le hace una entrevista a Chakira. Chakira dice ‘quiero un lobito’. Chaquira dice: ‘quiero dehar todo ia’. Chaquira dice ‘pol eso te quieren tanto en tu País, y fuera de él tambien’. Chakira se emociona porque Susana la fue a ver a las Bahamas. Hija de puta Chakira. La cagó cuando empezó a cantar en inglés.

Aparece la Sole cantando con los nocheros,-o no sé con quienes-, tiene un poncho de SEDA, es un poncho con glamur, pienso. Invitan a Susana al Festival del chorizo seco o guerever, dice, bueno está bien. Le dicen, TENES QUE PRESENTAR. Se ríe, se hace la boluda, pienso que Susana es especialista en hacerse la boluda. Grande Sú. Mi madre está contenta, le volvió el cuerpo al alma, o al revés.

Le mando un mensaje de texto a Susana, internamente tengo la convicción de que la única forma de salir de pobre, es ganarme el millón que regala Susana. Hago fuerza, le pido a Maikol Por Favor que me llame Susana, pero Susana llama a Sandra de Avellaneda. Puta madre, la vida no quiere que salga de pobre.

Juega al truco con el Negro Oro. El Negro Oro es un pelotudo, pero me cae simpático, de pronto soy amiga de los Gorilas de Derecha, ¿qué onda?.

Mi madre necesita mínimo una dosis mensual de Susana Gimenez, hoy estuvo todo el día sospechosamente feliz, y yo intuyo que es porque empieza Susana ¬¬, a mí no me engañan, malditos.

Me llaman por teléfono del banco, por Dios, un domingo, ¿te parece?. Le digo, sah sah sah, me dice mucho blablablá, le digo, pero escuchame, me estás jodiendo, es domingo, domingo ¿me entendes?, acaso no tenés familia. Me dice, pero señora, señora nadaaaaa.Tuc, le corto.
TRiiiiii TRi TRIiiiiiiiiiii, pero la puta madre, che. Le digo, qué carajo querés, me dice, Hola habla la madre de LKDFJKLRJFWKL, ehmmm, bueno, ehmm ¿vale qué te explique?. Se ríe, la madre de LKDFJKLRJFWKL. Gracias a Maikol, se lo toma con soda (¿).

Me canso de Susana, de la pelotuda que llama por teléfono y de la madre de LKDFJKLRJFWKL, y decido ponerme a hacer mis creaciones.

Hago una, hago 2, hago mil creaciones, todas súper, pero qué silla de mierda, me hace doler el cuello. Silla del orto.

Mi madre hace un despliegue en la mesa de libros y revistas de crucigrama, hago mucho tztztztztztzz pero no le digo nada, de pronto, me doy cuenta que estoy cosiendo en la mitad del espacio que tenía antes. Pero estoy demasiado concentrada como para quejarme. Y sigo, meta, tztztztztztztztz, y al final largo todo al carajo, porque total YA ME CAGASTE LA MITAD DE LA MESA, y miro a mi madre con mucha cara de ¬¬ pero no le digo nada.
De pronto lo que era dolor de espalda ahora es dolor de cabeza. Dios, voy a morir a causa de mis dolores de cabeza del orto. Basta, basta. Pol el amol de Maikol. Susana dice ‘tirame un efluvio’. Guat de fack, Susana callate o te cago a trompadas. ¬¬. Dolor de cabeza nivel 170000. Por Dios, denme algo, Nauuuuu. Apocalipsis nau, pienso. Me explota me explota me expló, mal. Así no se puede.

Susana llamame, te lo pido, por favor!!!!!!! Hola Susana, te estamos llamando.

Y nada Susana habla con Sandra que frente a mis ojos se ganó $50000 Pe. Pero la puta, ‘quiero dehar todo ia’.

XD Feliz día herejes. :D

Buenos vecinos I

Cuando nos mudamos al departamento de Once, teníamos toda la ilusión que uno puede tener cuando se va a vivir solo, -o acompañado, pero se va de su casa materna-.

Los primeros meses fueron tranquilos. Si bien el barrio no era el mejor, estábamos contentos con el hecho de tener ‘nuestro lugar’.

Lo curioso, es cuán rápido desaparecen algunas sensaciones y comienzan a aparecer unas ganas irrefrenables de asesinar a alguien.
Llegué del trabajo como todos los días a las 18:30. Fui a la cocina, me serví un vaso con agua, y me senté en el living. Deje la cartera y me saqué los tacos mientras entraba a la habitación.

El problema surgió cuando, buscando al gato, entré al baño. Si lo recuerdo ahora en cámara lenta, fue como si una bomba me explotara en la cara.

Días antes, había hablado con el administrador del Edificio, y le había dicho que el techo del baño tenía unas goteras. Con el correr de las horas las goteras se transformaron en una catarata de agua, en el medio de mi baño, que hacía imposible, por ejemplo, pararse en el lavatorio para lavarse los dientes.

Cuando me fui a la mañana, estaba todo igual: baldes y mas baldes que intentaban, casi sin éxito, contener las incontables goteras por las que se filtraban litros y litros de agua.

Sin embargo, y luego de haber llamado varias veces en 3 días al administrador del edificio, a la dueña y a la inmobiliaria, el techo se desplomó. Así, literalmente. Si el gato, que tenía sus piedritas en el baño, hubiera osado ir a hacer sus necesidades en ese momento, lo hubiera matado.

No, no se cayó el cielo raso, no. Se cayeron pedazos enormes de cemento duro. Pesadísimos.

Imagínense cómo estaba de vencido el techo por el filtrado de agua permanente que, el simple hecho de abrir la puerta, provocó que se desplomara de cuajo en 100000 pedacitos.

Para que se figuren, sólo quedaron en el techo las cuatro esquinitas de cemento, y el resto era un redondel enorme que dejaba al descubierto las vigas del edificio. El dueño del departamento de arriba que se había hecho el pelotudo para mandar a alguien a ver la perdida tremenda que tenían, tuvo la mala suerte de estar en ese mismísimo instante en el departamento, -dado que lo tenía alquilado-, cuando subí y casi le hago comer los pedazos de concreto que saqué del inodoro, se quería matar. El alud de puteadas, en todos los idiomas posibles, que se comió no tiene nombre.

El viejo tenía los ojos desorbitados, y casi le da un infarto. Imagínense cómo estaba yo. Ja!. No, no se lo imaginan. Más o menos, 2 días después, tenía a los tipos haciendo el techo de nuevo. Pero no, la historia no termina ahí. El baño de ese departamento estaba embrujado, a mí no me jodan.

Esperen a la segunda parte que es 10 veces más increíble.

Update:

En otro orden de cosas, como es de público conocimiento, quiero agradecer a mi amiga personal Cecil, porque me ha entregado el premio, 'antorcha de oro 2009', en verdad fue mi público quien ha votado, y ha querido que hoy sea yo, quien enarbola ésta antorcha.

Muchas gracias Herejes.

Las siete diferencias, jueguen herejes!

Sueño. Sueño que estoy en un partido de vóley y que como no tengo zapatillas no me dejan participar. Pienso que es tu mach discriminativo, pero como igual, no juego al vóley desde los 16 años, me siento en la tribuna a observar. De pronto soy la profesora de gimnasia, malísimo, se ve que en el sueño el temita de la edad, me hace pasar derecho para el lado del profesorado.
Me levanto, y me acuerdo que tengo que ir a la UNC, para presentar no sé qué mierda de papeles. Malditos, me hacen ir una y mil veces al pedo, llego, les hecho una maldición gitana digna de una tribus de orangutanes. La mina me dice, tenés que dejar los papeles en ese aula, me dirijo hacia ‘ese aula’, y descubro de muy mala gana que hay 450 personas adentro y 69089098 afuera. Me embolo y decido irme del edificio antes de efectivizar mis ideas piro maníacas.
Salgo y tomo un taxi. El tachero me dice, eh veste el tema este con Alfonsín, (Q.e.p.d). Msaaa, le digo. Me dice, ese hombre sí fue digno eh, no como ésta yegua, que no entiende nada. Le digo, ¿te parece?, [he optado por dejarlos hablar, dado que si me pongo a favor, de MÍ PRESIDENTA, se vuelven locos, y lo que menos me interesa en un taxi es hablar de política, o hablar at all]. Me dice, sahhhh, esta yegua es de lo peor, no se puede creer y bla.bla.bla. Y, por supuesto, como la mayoría de quienes hablan en contra del gobierno, termina venerando al campo. Le digo, pero para, te parece que De angelis es un tipo justo, jojojo, me río internamente. Me dice, nah ese no, [oh, cara de sorpresa], ese ¿sabes quién es?, mmno, le digo, ese es [por Dios lean atentamente este descubrimiento], ese es YABRAN todo operado, [ajajjajjjajajj]. Le digo, ¿te parece?, sí, me dice, tiene la misma tipología de cuerpo, las mismas facciones. Le digo, ¿y el diente?, a De angelis, le faltaba medio comedor. Me dice, nah, le faltaba un diente, y YABRAN tenía un diente de oro. Listo, pienso, derrapamos mal, estamos al horno, y decido seguirle la corriente al tachero perseguido por la sombra de Yabran. Me dice, sahh, vo’ fijate, vo’ fijate y va’ ja’ver que tienen las mismas facciones. Le digo, sah, posta que llego a mi casa y lo primero que hago es fijarme las similitudes entre Yabran y De Angelis. Jojojo, dicho y hecho, llegué a mi casa y me puse a jugar a las 7 diferencias. ¿Ustedes qué dicen, herejes?

..................................................................................................................................................

Update de ultimo momento: Herejes, pasen por acá, síganme y de paso, llevenme a sus blogges, así me hacen propaganda, despues voy a pasar a ver uno.por.uno a ver si lo hicieron. De no hacerlo aténganse a las consecuencias. jajaja. Ténganme miedo. Muejejeje. [Hoy por mí, mañana por tí]

Cagáme que me gusta...

Estoy mirando absorta un programa tipo Reallity, de estos pedorros, que hay en la TV por cable. Puntualmente en el canal Cosmopólitan . El cuál aborda el tema de la infidelidad y, sí ésta es perdonable o no. El nombre del programa, abre el interrogante con un: ¿Hasta que la muerte nos separe?, haciendo alusión a la promesa, -no siempre respetada-, que los enamorados suelen hacerse en el altar.
Es así cómo el programa muestra a uno de los tórtolos, confesando en cámara, cómo le metió la guampas descaradamente al otro, - pobre infeliz y cornudo-, que no solo no sabe nada, sino que además, es interrogado en paralelo por el mismo Ronnie Arias,- conductor del suicidio amoroso del corneante-. En ésta charla, cálida con el cornudo, Ronnie indaga cruelmente, acerca de la visión, no certera que el/a susodich@ posee acerca de su compañer@.
Es así como van mostrando imágenes intercaladas de los dos Partenaires, contando las dos caras de la historia: por un lado, quién osó engañar e intenta enmendar, cínicamente, su error, y quién aparece ante el espectador como el cornudo, que mientras limpia con Blem y Franela su ornamenta, relata felizmente lo ideal de su pareja.
Ahora bien, sin poner en tela de juicio lo a-moral de la infidelidad, ¿A quién carajo se le ocurriría, que exponiendo al ornamentado, a enterarse públicamente de sus cuernos, estimaría siquiera, perdonar tal conducta?
Hay que ser o bien, muy hijo de puta, o bien muy pelotudo para pensar que mostrándole al mundo el mal comportamiento de quien engaña, quién es engatusado lo va a perdonar.

[Cómo dato interesante para los hombres, y curioso para las, sorprendidas, mujeres los 3 episodios que ví, fuimos nosotras las que aparecimos pidiendo perdón.]

A mí si me cagan, no me lo digan, y si por una de esas casualidades me entero, que no sea con miles de personas, riéndose de mi inocencia, adornada por los cuernos de quien no hace mas que humillarme sin piedad.
Señores, esto es una muestra más de que los dichos son sabios, y por algo son tan populares. Me dirán negadora, pero para mí: “Ojos que no ven, corazón que no siente”.

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo mal parido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más.

Y sin embargo hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volver a encontrarlo.

[Post salvajemente modificado. Algunas verdades se resumen mejor que otras, sepan entender.]