Piedra libre, herejes ¬¬

Malditos los voy a reventar, dejen de mandarme Mails del gobierno de la ciudad de Buenos Aires :Michetti, VIVO EN CORDOBA, malditos entérense.

Igual no entiendo cómo pueden no haberse enterado siendo que nos vigilan, porque dale, nos vigilan a través de algún satélite, y como dijo el tipo este que fue a crónica y acusó a sus ex jefes de que le habían puesto un chip infrarojo en el bocho, para que accediera a hacerles favores sexuales, yo se que ustedes vigilan y controlan con microchip que seguramente ponen en los semáforos, ¬¬ a todos los que viven en Capital Federal, y ahora también a los de provincia. Dale, te descubrí Michetti te descubrí.Piedra libre. ¬¬

Antes de las elecciones la chabona me mandaba mails diciendo qué tenía planeado hacer, ahora que ya ganó me manda mails contándome qué tiene planeado hacer. Camon Pipol, camon, gerouver.

Me indigno mucho con el tema, ‘Michetti manda mail’, tanto o más, que con el tema. USEN BARBIJO Versus NO USEN BARBIJO, usen alcohol en gel Versus no usen alcohol en gel. Pónganse de acuerdo mierdas, dale.

Me envalentono con el tema, AUTOPSIA DE MAICOL hecha por el gobierno versus AUTOPSIA de Maicol hecha por el médico de la familia. Dale, decídanse que el tipo se murió sólo una vez.

Me pongo mal con el tema pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos Versus pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos. Me ponen mal.

A vel si alguien me ayuda, pol el amol de Maikol!

Kind of Diva

Por Dios, arráncame los ojos de un tirón y con un sacacorchos! Wanda Nara es una ex botinera que filmó un video pseudo porno y se lanzó a la fama. Después se casó con un jugador de futbol y se hizo famosa, ahora, con un hijo en su haber, es una Diva, o kind of. La cosa es que no me molesta ella en sí, sino la voz de pete, digo de pito (cuak) que tiene. Por Dios.
Hablando de todo un poco, [y del programa de Julian Weich en particular], no puedo creer que el tipo hable por un tubo, a través de un coso lleno de pececitos. Mi Diorrrrrr.
Al margen, hoy me estaba acordando de cuando los Beldent valían $0,50 Centavos. O de cuando la coca de un peso, valía un peso. O de cuando las casa de todo por $2, vendían cosas de $2. O de cuando los alfajores costaban $1. ¿Qué nos pasó?, me gustaría saber ¿qué nos pasó, o qué nos está pasando que estamos dispuestos a pagar 5pe, un paquete insignificante de chiclets?. Eh. Y sí, yo lo pagué, eh. Es cierto, duran mucho. Lo mejor es tirarlos antes de que pierdan el sabor a dentífrico que tienen, porque si no te tienen que amputar la mandíbula, pero volviendo al tema, cómo vamos a pagar un paquete de chiclets a $5, por favorrrrrrrrrrr.
Y con respecto a los gatos, debo decir que el mío tomo, prácticamente, el departamento, a saber, me despierta, me molesta para que le abra y le cierre la puerta del balcón, para que le dé de comer, para que le limpie su pelela, qué onda, es la rebelión de los gatos. No señores, solo le falta sentarse en el puf a fumarse un pucho y tomar daikiri con sorbete y sombrillita. Dejémonos de joder, en qué momento perdemos el mando en nuestros hogares para que las mascotas tengan el poder. Eh, o acaso trabajamos para que ellos vivan de arriba. [sí, gui du].
Bueno, entonces sólo nos queda sentarnos y esperar a que los gatos lleguen al gobierno, tal vez vivamos todos más relajados, es sabido que los gatos la pasan bien. Tengamos Fe.



apdeit: es cierto, wanda tambien se hizo famosa por ser virgen, ja!.

Its inaff!!! Its inaf!!!

Pienso que voy a morir. Hace días, tal vez semanas (?), que tengo un dolor de cabeza insoportable. Tomo paracetamolraffo y nada. Duermo y nada. Qué onda, loco. Me duele la cabezaaaaaaaaa. Que alguien me la corteeeee, o que me la cure. Me pongo mal, paranoiqueo cuando mi madre me dice que a ella tambien le duele. Listo, tenemos gripeporcina. ahhhhh, ai dont guona daaaiii. [Si voy a morir que sea sin sufrimiento. Puta madre].

Encima tengo que ir a trabajar. Llego a una sucursal. Entro tomo una, dos, tres, cuatro entrevistas. Decido quién queda. Gud. Pienso que esa mesa es realmente pedorra al igual que las sillas, demasiado pequeñas. Entra el sol por la ventana y me molesta. Todo me molesta desde que me duele la cabeza, y la puta que los parió a todos.

Decido salir para ventilar mis ideas. Justo en la puerta del local hay una especie de cantero, o un coso cuadrado que tiene plantas adentro. Recuerdo la única vez que tuve plantas. Bueno, en verdad fue una y se murió de inanición porque me olvidé de regarla. En rigor era un cactus, de esos chiquitos, pero como mi amiga quien me lo regalo, me dijo que se regaba una vez por mes, me fui olvidando de su presencia hasta que un día, pimba, pichó el cactus.

Eniguey, salgo para refrescar mi mente obsoleta y despojarla de las herejías típicas de los Curriculum, tales como escribir volantes, pero con B larga. Dddddd.

Me siento a fumar un pucho en el canterito de mierda, y en eso sale un tipo de la casa de al lado del local con una regadera amarilla del año del pedo. Me saluda, y yo lo miro perpleja. Lo saludo por educación, pero realmente este tipo me sacudió las retinas de un tirón. El tipo vestía un short amarillo, probablemente haciendo juego con la regadera, de esos que se usaban hace 20 años con los bordes de los costados redondeados, Ddddd. Para no desentonar traía ojotas… con medias, musculosa y remera abajo, cual basquetbolista, y esto es lo curioso, antiparras. A ver, decíme ¿para qué mierda te pones antiparras? . ¡Puta madre, alguien que le avise que no es aquaman!.

¿Ven que cuando digo que la gente está hecha mierda tengo razón?.

Me tenté de preguntarle el por qué, pero después me arrepentí, no vaya a ser cosa que crea que le tiro onda. Entro a la sucursal, y cae el último entrevistado de la tarde. Y con el trae un bao incandescente (¿), horrendo. Dajjjj, casi casi me provoca nauseas. Decí que yo estoy curtida, y como estoy acostumbrada a viajar en taxis, que la mayoría de las veces y sobre todo en invierno, tiene un olor hediondo, tengo las fosas nasales, practicamente insensibles. Pero decíme, y esto ya lo viví y lo postee, ¿por qué mierda no se bañan para ir a una entrevista?. El olfato es un sentido, y de los más comunachos, hermano ¡ba -ña- te!.

Its inaf!, Its i-naf! ¡Yo, así no puedo, o hacen algo con el temita de los olores, o no me ven mas! (¿)

He dicho.-

Pestes eran las de antes

Me pongo a hacer carteras y me emociono mal, hago una, dos, tres, 20. Fahhhhh, me poseyó el espíritu de una operaria de taller clandestino de ropa. Me encanta. Me compenetro a full con mi labor de hágalo usted misma y hago carteras a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche. Como son las DOS DE LA MAÑANA y no hay nada en la tele, pongo Operación Triunfo, ay por Dios, me indigno mal con el pelotudo que conduce, oíme hermano, no podes ser mas nabo. [claro que puede, esto lo descubro minutos después, cuando se pone a bailar solo, en un cubículo de 1x1 abrazado a una bola de boliche], VOLVE PELUFO, TE PERDONAMOS.

Termino de hacer mis carteras, [divinas todas ellas], y decido mirar Utilisíma, otra vez estas herejas Argentinas hablando en centroamericano, por Dios, Cállense, ya mismo. Cambio y me topo con el canal de las ‘estreias’, ah bueno, esto ya es una joda, no escarmentamos con el Dengue, y por eso nos mandan chanchos enfiebrados. Hablan del virus de los porcinos, ¿qué onda, loco?, llego el apocalípsis y no nos avisaron. Basta de tirarnos con pestes. Yo tengo una teoría, conspirativa por supuesto, a saber: Para mí algún extraterrestre, que por supuesto quiere apoderarse de nosotros y de nuestras almas, nos está esparciendo pestes varias y bichos. Lo próximo que viene es una cucaracha radio sónica, di.vi.na. Por favor, tenemos que hacer algo, la muerte nos persigue. No son cul estas pestilencias extrañas. Pestes eran las de antes.

Cambio porque la onda ‘vamos a morir’, no me va. Pongo canal 9 y están repitiendo a la Canosa, vamos carajo!!!!!, necesito una dosis de chamamé (¿), y ver como se pelean la tota y Fernanda vives. A qué, ¿se separaron?, Buhhhhhhhh. Ok, cambio, paso por Sony y por todos los otros canales, pero nada, che. Ves, ves, me incitan a utilísima. Puta madre.

Update, update! ja! mientras el ministro de xxxxxxx de Mexico anuncia la cantidad de muertos por la gripe porcina, hubo un terremoto. Se confirmó, alguien quiere eliminar a los mexicanos del planeta!!!!!!!!!! Estamos a escasos milímetros de caer en el mismísimo averno!, sépanlo. ¬¬

canta, siempre canta!

No sé si TODOS ustedes conocen mis dotes de cantautora pero, [bien podrían malditos herejes], voy a contarles algunas de las letras que canturreo mentalmente, por supuesto, [y por ahora, porque en cuanto suban la edad de imputabilidad a 30 pirulos me anoto en operación triunfo y agarrate].

A saber: el tema de la propaganda de Uvita, [para los herejes menores dejo el enlace de vino Crespy, porque no encontré el de Uvita jajajaj]. Al cual le cambie la letra descaradamente, y en lugar de Uvita, pongo el nombre diminuteado (¿) del interlocutor de paso.

[Otra variante de Uvita es decir en lugar de Uvita, PATITAS PATITAS, TA TA TA TA. Bueno, eso lo canto cuando estoy sola porque va en voz alta y si hay gente puede que corra riesgo de internación, y eso no está bueno].

Otro de mis greitest jit, es el de tema de la propaganda de Vívere, y el drogón de Chuavechito, lo odio, ya he expresado mi odio hacia ese ser inanimado e insurrecto, pero bueno, con respecto a la letra de esa canción hedionda, invariablemente, cambio la letra en la siguiente estrofa: ‘mi mamá sabe muy bien que el VERDE hace bien y a todos da felicidad… me hace sentir tan lindo y tan PUTITO siento que también puedo TROLEAR’. Bueno, mi inspiración muere en esa parte, pero no me digan que no es lo más.

Otro tema que suscita mi creatividad compositora es Its reining men, aleluya. Bueno, la versión Sweet carolain, es más realista y dice. Its reining geys, aleluya. Etc. Etc. Etc.

En mi versión retro, no canto un tema de Cindy Lauper, sino el tema de la propaganda de tubby, que dice así: yo soy un tubby que andaba solo en una ciudad troleada, hasta que un día encontré una tubby y quise que me la tiraraaaaa.

Bueno, el arte en todas sus variables es lo mío.

Otro tema retro, es el de Trola Trola, más conocido por ustedes, como Goma goma goma goma, Que lindo y qué simpático que sos.Otro puede ser, bolu bolu bolu bolu boludita dolca, La golocina de trolor…

Y para terminar, el temon de los temones, BoBby, cantado por mí, como DROGUI.

No pueden negar mi creatividad canturreante, porque está claro que soy una especie de Palito Ortega femenino.

¿Uds. Qué canturrean?

Me muero muerta!

Mini conversación conmigo misma:

¿Viste que bueno está poder decir libremente lo que uno piensa, aunque eso implique que gente poco inteligente se ofenda?

Sí, es liberador.

Miro la tele y me gustaría saber por qué el noticiero de Telefé –el que emiten a la noche-, está siendo conducido por el tipo de los deportes, ¿qué estamos todos locos?, eh. Y encima ahora le ponen secciones, Por Dios, ¿secciones? ¿Al noticiero de telefe?. Resulta que le hacen notas, cual programa de chimentos, a un famoso via web, y eso no es lo peor, lo peor es que se les cae internet, manga de herejes!. Bueno, me indigno, posta, me indigno.
Cambio, pongo utilísima, ay por Dios!!, están pasando un programa acerca de funerales, ME MUERO jajajaja, una mina dice: “cuando murió mamá, la gente fue vestida como si fuera a pasar un día de campo, algunos hasta de tennis”, y siguió “ menos mal que mamá no estaba para verlos”. Ay por favor, la bizarreada ha alcanzado niveles incalculables. Bueno, ahora muestran la ropa del muerto, les aviso que cuando me muera quiero vestirme de vedettonga [ Ay, siempre quise ponerme las plumas y no parecer una india]. No!, ahora el tipo que conduce, “cede” las imágenes del velorio del hermano, ahhhhhhhhhhhh.

Ahora dice que hay una psicología que ayuda cómo prepararnos para nuestro velorio. La terapia del último año, estoy re-aut, pienso. Dice que le proponen a la gente vivir como si fuera el último año de vida. No, no, este programa es tu mach. Camon pipol, camon, ger over!, no pueden haber inventado un programa que nos propone la organización de nuestro propio velatorio, es como muy obsesivo no poder dejar al azar la organización de algo que no vamos a disfrutar. Me muero muerta, ahora una loca dice que el día que se muera quiere que la vistan con el vestido de novia, me pregunto, ¿esta gente no piensa que los que asisten al velatorio tienen que continuar viviendo con esas imágenes en la cabeza?.
Dicen que es mejor dejar por escrito la voluntad que cada uno tiene para ese momento, porque por ahí, los familiares están muy compungidos y no se acuerdan de cumplir nuestros deseos, asique vamos gente, vamos, a redactar el epitafio, no sea cosa que nuestro velorio sea diferente a lo que soñamos. Eha, arriba esas copas, herejes. Y, Adios mundo cruel!

A palabras necias...

Un corazón gigante de globos. Inflados uno por uno, y colocados, prolijamente, uno al lado del otro. Pienso, ¿quién carajo tiene la suficiente energía, como para ponerse a inflar globos y unirlos los unos con los otros?. Ok. Mejor apago la tele, mirar utilísima me hace mal, ai nou.
Al margen, la color agobia, sépanlo. Así no hay aire que aguante, mis queridos. Quiero contarles que estoy mal, muy mal. Mi audición se ve altamente amenazada; Les cuento por qué: el otro día, como de costumbre, luego de bañarme procedo a secarme, cambiarme, peinarme y por último pasarme los cotonetes, [porque sépanlo, como soy una persona sumamente limpia uso cotonetes. Y no los uso, onda así nomás, no. Los uso hasta el fondo. O sea, los incrusto bien incrustados, cual cuchara que raspa lo último que queda del pote de Yogur, bueno, así. Rounnnng, veri roung].
Decía, me baño, me cambio y procedo a secarme/limpiarme los oídos. Para qué. Cuando terminé con el segundo, de mis 8 pares de orejas, me di cuenta que estaba apunada. Puta madreeeeee. Sí, apunada. Como lo leen. Escucho pero así, muy a lo lejos. Y esto, claramente, me trae complicaciones, es decir, vamos, soy psicóloga, ¿cuál sería mi colmo?, sí, éste: NO ESCUCHAR. O sea, una psicóloga sordaaaaa, ¿mentendés?. Ay, ay, pienso que mi cuerpo me odia, me pasan cosas completamente irrisorias.

Bueno, al margen, voy al médico el viernes, porque posta pensé que me había perforado el tímpano o algo. Subo al taxi, claro, imagináte, el tipo meta bla bla bla, y yo que no entendía una goma de lo que me venía contando, le tuve que decir a todo que sí pero, como cada tanto cazaba alguna que otra palabra, el tipo debe pensar que soy de boca, pero que grite el gol de River del otro día, guarever, cosas que pasan. [Cada vez creo más fervientemente, que los tacheros deberían tener, como en USA, ese vidrio que los separa de los pasajeros, - onda coche Policial-, pero que cumpla la función del cono del silencio. Puta madre].
Llego al Sanatorio.Allende.y.la.re.putisima.madre.que.te.parió, espero 20 horas: camón pipol, camón, ¿dónde está la eficiencia, eh?. Me atienden en la recepción, me dicen, blablablazjkljklhkjhjhjhkjhij, no escucho un carajo, está lleno de gente y opto por sentarme en el ventiúnico lugar que queda, al fonnnnnnndo, lejos. Claro, como ustedes sabrán también uso anteojos, so, como no escucho, si me llamaban por mi apellido, never ever me iba a enterar, y como no veo, si aparecía mi numero en el cartelito de alláaaaaaaaa adelante, tampoco.
Asíque opté por pedirle al chabón que estaba sentado adelante que me avisara cuando apareciera el número 535 en el cosito. Me avisa después de 1 hora y media de esperar, entro al consultorio, alta mierda el consultorio, vaideguey. Me dice la médica, sentate ahí que KJfjldjfkjl, no escucho. Ok, me siento. Espero 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos, nada. En eso aparece y me dice, mirá: vino una mina con kjdfklsjdfkljkld, no escucho. Tenes que esperar a que la termine de atender. Puta madreeeeeeee, son las 11 de la noche y yo como una vieja sorda, sentada ahí. Aparece la mina, me pregunta que me pasa, le cuento, me explica QUE LOS COTONETES NO SE RECOMIENDAN, puta madre, le digo, por qué carajo no avisan, mierda. Me mira los oídos con un cosito, me dice, mmsa, tenes dos pequeños taponcitos de cera, bien armaditos, compactos. Ddddddd le digo, qué poco elegante soy para quedarme sordaaaaa, por el amor de Lucho. Veo que la mina se ríe, y mueve los labios, calculo que esta diciéndome algo, le digo: ¿qué?, - creo que en estos 4 días, dije mas veces ¿qué?, que en toda mi existencia-. Me dice, vas a tener que volver el martes para hacerte jkfdjfkldjfkdfjldk, ahhhh, le digo, pero dame unas gotitas o algo que me quite el apunamiento éste del orto. Me dice, mmmsa, pero igual no vas a escuchar nada, tenes que venir sí o sí a que te lo destapen. Ay ay ay que poco kuul que soy para quedarme sorda, repito. Me dice, mkjgdksjfsklj, no escucho, de nuevo: ¿qué?. Nada, nada, me dice, me ningunea, pienso. Me ningunea por sorda. Me dá las gotitas para los oídos, salgo, me las compro, y en el taxi, me pongo medio frasquito en cada oreja, en eso, siento que algo me chorrea por los oídos. Ay, soy orejas chorreantes, qué desagradable, por favor. El tachero, de nuevo, meta bla bla bla, le digo: “hablá mas fuerte que no te escucho”, LARGUIRUCHO, pienso. Llego a mi casa, y opto por verle el lado positivo a todo esto: al menos no voy a tener que soportar a Juan Alberto, en Estudio País, Vamos carajoooooo!. Punto para mí.

Ay, gata, gata, salí

Estoy con la música al palo, escuchando a Cristian Castro. En eso, entra la vieja, se para en la puerta y me mira. ¿Qué onda?, pienso. Me mira. La miro. Me mira. La miro. No me resisto y le pregunto, ¿qué querés?, me dice, mmmnada. ¿Sou?, por qué estás apostada, como cenicero de moto, en la puerta de mi habitación, pregunto. Por nada y se vá. Se vá… ¿me entendés?. Ay, ya está, me cagó el día, pienso. Me levanto, me baño, después desayuno. Pero antes, mientras me baño, empiezo a sentir un leve mareo. Y claro, imagináte, como soy tremendamente fatalista, -y egocéntrica-, me veo titular de Crónica, “porteña pelotuda muere de un resbalón en la ducha”. Sí, ya me caí, les cuento. Pero no. No me morí. El universo tendrá que esforzarse más para deshacerse de mí, muejejeje.
Mientras desayuno, la vieja ni lerda ni perezosa, me dice: mirá que no hay nada para comer eh. Ay, puta madre. Me cagó, pienso. Es verdad, desde navidad que no voy al supermercado. Y ahora, qué, ¿decíme?, ¿qué más quieren de mí?, pienso.
Dos cosas, o voy a comprar para hacerle imposible la vida a mi madre y interpelarla para que cocine o, me banco verla sentada durante toda la tarde, sin hacer nada meta takatakataka, y pido una pizza. A ver, ¿Qué creen que hice?. No. Poco me conocen, señores, poco. Ninguna de las dos.

Agarré saqué plata de mi billetera y se la dejé sobre la mesa. No. No crean que soy una hija desalmada, no. Al contrario, estimulo a mi madre a hacer… “cosas”, no importa cuáles, Ponéle, lavar la ropa, cocinar, barrer, ir a comprar. Pero, oíme, el trabajo dignifica ¿o no?, ¿entonces?.
Va a comprar y vuelve. De pronto la escucho gruñir desde la cocina. Escucháme, si vas a putearme, al menos que sea en la misma habitación; sino me estás negando la posibilidad de una justa defensa y eso, señores, es inmoral. Esta situación, me obligó a levantarme y a acercarme hacia donde se encontraba mi progenitora para escuchar, detrás de la puerta, qué estaba cacareando desde hacía rato. Y la escucho, hablando con el gato. Ay, Virgen Santa, esta mujer está mal. Estaba peleando con un animal, ¿me entendés?, pero no peleando con uñas y dientes, no. Peleando verbalmente. O sea, el gato no te entiende hermana, no-te-entiende. Le profería frases e insultos tales como: “ay, te dije que no”, “ay gata, gata, salíiii”, o, “ay, pero qué gata de miuuuuurda”, etc. Lo peor de estos “entredichos” que tenía con el animal no era el contenido, si no el tono chillón y rompe huevos que utilizaba para enunciarlos.
A ver, cómo pretenden que yo sea una persona normal. Díganme. Ustedes probablemente no hubiesen, siquiera, sobrevivido a la primaria, déjenme de joder.

He dicho.-

Para pensar, ¿no?.

Mi madre me mira y me dice, “viste que no puede tener más hijos”. La miro con cara de orto por defolt. Me dice, “angelina yoli”. Ah, le digo. Y a mí qué carajo me importaaaaa, pienso. Me dice, me llamó Daniela, me contó que fue al cine a ver XXXXXX, no escucho. Aja, le digo. Me paro y me voy porque me siento mal. Creo que estoy a punto de morir de combustión “espontanea”, así se llama, ¿no?, guatever-, y mi madre me habla, me habla, me habla; Yo veo que mueve la boca pero, sinceramente, no sé de qué carajo me está hablando. Se ríe. Es surrealista. Posta, es surrealista. La miro con mucha, muchísima, cara de ojete, pero no se inmuta. Creo que este es uno de esos momentos, en los que quisiera padecer sordera selectiva, pero no, no se puede. Hace un rato terminé de ver Network, peliculón, pienso. De pronto me amigo con el comunismo, me enemisto con Marx, sin embargo, escribo para que me lean, ¿qué onda?, ¿eh?, decíme.

Todo un dilema vivir en el siglo 21. A veces me parece que nosotros vamos a ser, -léase, estamos siendo-, testigos de caídas sobrenaturales, -digo, de modelos mega-gigantes, pero insostenibles-, producto de las malas decisiones de nuestros antepasados, o porque todo en exceso, es nocivo. El mundo es una mierda perenne, me digo, pero no me convenzo. Al pedo. Pienso que es al pedo despotricar desde atrás de una computadora, es al pedo decir cuán disconformes estamos con el mundo, con la gente, con la vida, si en definitiva, no hacemos más que quedarnos sentados, esperando que algún Mesías, nos salve de ver, las aberraciones de las que somos capaces. El problema no es que las cosas sucedan, porque sucedieron siempre. El problema es que, en este momento, se hace inevitable mirar, es más, es tentadoramente morboso mirar. Avivémonos, ya es hora. ¿Quién carajo nos dijo qué, el Mesías, sería de carne y hueso?. No. Me parece que pretendemos avanzar a la par de la tecnología pero, no obstante, tenemos conceptos y percepciones que, claramente, son obsoletas y contradictorias, para la época. El Mesías, transmite las 24 horas A través de un cable de Fibra óptica, asumámoslo.
Uh, tengo terrible dilema, pienso. Esto me pasa, por mirar estas películas wosh-breins. Es como si me reactivaran la torerita, la contestataria, la zurdita subversiva, que tanto tiempo me llevo acallar. Pero no, hay cosas que no se callan por más que uno, crea haber sepultado su costado socialista, Peronista, montorero y anti-capitalista. Ahora mismo están los Golden Globes de fondo. No dá. Tengo un debate conmigo misma acerca de si está bien o no está bien mirar televisión, “estar informado”. ¿Qué es estar informado?. No sé, me mareo con mis propias contradicciones. Sin embargo, me atrevo a una reflexión final: ¿Está bien estar tan conectados y, por otro lado, no tener conexión?. Para pensar, ¿no?.
Por el momento, me parece que voy a cambiar a Faibertel, Arnet es una mierda. Muejejeje.


.................

[Network en Español]

- Prohibido Fumar -

Previously on seams an accident...

-¿Y dónde está tu amigo?.

-¿Mi amiga?, No está. O sí, pero no la veo, ya no la veo.

- ¿Querés que te ayude a encontrarla?... Mirá, en la habitación del frente no hay nadie, en la de al lado, no contestan. Y más para allá hay otra, ahí solo hay “sanguches” de miga… pero nadie los come. ¿Qué raro no?.

En el cumpleaños de Clarita había panchos y chizitos, me encantan los chizitos. Pero mi mamá no me deja comer mucho porque dice que me inflo la panza con eso y la coca-cola. ¿Te gusta la coca-cola?.

- Si. Me gusta…

Ana estaba con la mirada perdida y le acariciaba el pelo a Santino, mientras, él se dejaba acariciar.

-¿Y?... ¿querés que busquemos a tu amiga?. En la mochila tengo mi linterna y mis gafas anti-oscuridad. Si queres te las presto.

-Gracias, pero no. Estoy cansada y ya es tarde. Vos que hacés, sólo, “investigando”, ¿y tu papá?.

-Mi papá esta con esa gente y a mi me dijo que me sentará en el banco de la entrada… viste allá, -señalando con el dedo-, adelante… pasando las flores. Cómo tardaba mucho me quedé dormido y, cuando me desperté, el seguía hablando con Cacho y otra gente que no conozco.

¿Vos tampoco no? ¿Lo conoces a cacho?.

- No, a cacho no. Te dije que solamente conozco una persona de acá pero que ya no la veo. ¿Querés que te lleve con tu papá?

- No… no, me aburro, además, me dice que me quede sentado y ya me cansé de apuntarle con el laser 'infla-rojo' a toda esa gente. Algunos vienen y me dan besos, pero a mi no me gusta.

Santino se quedó en silencio un momento y dijo:

-Ana… ¿Por qué algunos se ríen y otros lloran?

- Y en general en la vida... pasa eso. Mientras que algunos se ríen, otros lloran. ¿Tu papá qué te dijo?. ¿Por qué estás acá?.

-Nada…

Santino hizo una pausa y revisó su mochila, cómo buscando algo, mientras le dijo a Ana:

-Hoy a la mañana no fui al colegio, porque mi mamá se fue y, después, me puse a mirar la tele. Se hizo tarde y no volvió. Ella me lleva al colegio, porque mi papá está trabajando, así que yo me quedé con Marta, es re buena; Me conoce desde que nací. Me hizo la leche y me ayudó con la tarea, pero estaba triste, no me quiso decir porqué.

Más tarde vino mi papá, muy apurado, y habló con Marta a escondidas. Yo creí que era porque mi hermano hizo algo malo y no querían que me enterara,- Igual me iba a enterar porque Nacho me cuenta todo-, a veces me pelea, pero me defiende de los de primer grado...

Dejó de revisar su mochila, y miró a los ojos a Ana:

-Mi papá no me dijo porque estoy acá; Solamente me fue a buscar a mi casa y me trajo. Me habló de un accidente, me dijo que mi mamá chocó con el auto, y que está en coma. ¿sabés lo que es?. Es como estar dormida. Pero solamente que no te despertás, aunque te griten, no te despertás. Eso me dijo.

Pobre Nacho, al final no hizo nada, el está en el hospital porque iba con mamá y se lastimó la muñeca, por eso, le pusieron un Yeso. Ahora todos se lo vamos a firmar. ¿Vos tuviste yeso?.

- Si una vez, pero en el pié, y me lo firmaron todos mis amigos; lo malo es que te pica y no te podés rascar. ¿Y que pudiste averiguar con tus lentes y tu linterna?.

- Nada, porque me olvidé de sacarlas de la mochila, pero te encontré a vos y leí un cartel que decía: Flia. Martinez, ¿Vos la conoces a Flia? Yo conozco a todos los Martinez, pero no hay nadie que se llame Flia…

-No. No la conozco, pero me parece que eso es un regalo de toda la Familia Martinez. No es alguien que se llama Flia.

- Ah… ¿Un regalo?... y ¿para quién?. Si a mi me regalan flores, en mi cumpleaños, no los dejo entrar; para qué quiero tantas flores. Tienen mucho olor, además son de nena. Yo Prefiero los autitos o cosas para investigar. Mi hermano me regaló unas antiparras y yo las uso para mirar abajo del agua e investigar cuando voy al mar o a la pileta, hay mucha mugre, la gente no se baña cuando va a una pileta. Claro, para qué, si igual se baña en la pileta ¿no?.

-Ana sonrió nuevamente y volvió su mirada al vacío. Por unos minutos el silencio se apoderó del aire y la habitación quedó congelada entre el cuadro que pendía de la pared, la lámpara y los sillones. No había más papel tissue, ni lágrimas que secar.
Santino, agarró su mochila, se guardó la lapicera y la servilleta, que estaban sobre la mesa ratona, la miró a Ana y le dijo:

-Ana, ¿querés venir a buscar a tu amiga?, ésta linterna es super potente y se ve de muy lejos. Por ahí, tu amiga, se perdió entre tanta gente y también te está buscando, o se quedó dormida cómo mi mamá, pero si vos le hablás se puede despertar.

Ana se levantó y agarró la mano que Santino tenía extendida. Caminaron el pasillo y pasaron por todas las flores que ya empezaban a tener un olor ácido, asqueante, al menos para Ana.

Al llegar al pequeño cuarto del principio, Santino le dijo:

-¿Ves?. Esto es muy raro... porque hay una mesa llena de “sanguches” y nadie come… esto lo tenemos que tener en cuenta.

A medida que se aproximaban, al murmullo y al llanto, Ana entendió que Santino tenía razón. Había muchísima gente, algunos riendo, otros llorando, otros hablando de las próximas elecciones. Con el correr de las horas, la gente se olvida por qué está reunida ahí, rodeada de flores y de encierro.

Antes de llegar a la sala principal, Ana se paró de golpe. Santino la miró y le preguntó que le pasaba, pero no le respondió, él se encogió de hombros y siguió caminando. Al ver que Ana no lo seguía, se quedó esperándola viendo cómo nuevamente comenzaba a llorar.

-Ana, no llores… tu amiga debe estar por acá. ¡¿A dónde se va a ir sino?!. Mis amigos siempre me esperan a la salida del aula. Nunca me dejan solo.-

Ana lo miró sorprendida y le dijo:

-Tenes razón, pero por qué mejor no vamos arriba.Y le señaló una escalera.

-Fahhhhh!!! ¿Cómo no la ví?, es que recién me despertaba. Dale vamos a investigar, seguro ahí hay más rastros.

-Y menos gente… ¿no?.- Agregó Ana.

Con una mueca cómplice, ambos se miraron y subieron la escalera. Las luces estaban apagadas y había muchas ventanas que daban a la calle. En ese piso no había flores, sino pequeñas oficinas y un baño. Ana se acercó hasta una de las ventanas y levantó la cortina.

-Todavía no amaneció… deben ser las 4 de la mañana.-

Santino, mientras tanto, estaba investigando los distintos cuartos y trataba de encontrar una luz.

-Ana… ¿me prendés esa luz que no llego?.

-¿Te parece? ¿No nos retarán?

-¿y quién? si acá no hay nadie. Están todos abajo y ni se dieron cuenta de que no estamos.

- Es verdad.-

Ana prendió la luz de la oficina y Santino, comenzó a gatear por el piso en busca de pistas con su linterna encendida alumbrando la alfombra. Ana miraba por la ventana, la noche lluviosa y el olor a las flores eran cada vez mas insoportable; Subía desde la planta baja, cómo queriendo recordarle, todo el tiempo, dónde estaba realmente.
Santino salió de la habitación y le dijo:

-Ana… No había nada eh. Busqué en todo los rincones pero no hay nada. Tu amiga no dejó rastros… ¿se habrá ido con un extraterrestre? Porque si es así tendría que traer a 'Buzz Light Year', que puede ir al espacio y más allá. Yo tan alto no llego.

Ana lo miró y le sonrió:

-No Santino mi amiga no se fue con los extraterrestres. Seguramente está alto, pero no creo que esté con un OVNI.

Santino se encogió de hombros, se sentó en una de las sillas y se apoyó en su mochila. Al rato se quedó dormido. Ana lo tapó con su campera, se sentó a su lado y fue quedandose dormida. Cuando Santino abrió los ojos y la vio a Ana en la silla de al lado, se sacó la campera y la tapó. Despacito, fue hasta el baño tratando de no hacer ruidos, para evitar despertarla. Cuando salió, Ana estaba despabilándose y bostezando.

-¿Qué hora es?, le preguntó santino.

-No tengo reloj, pero ya no se escucha tanta gente, ¿vamos para abajo?.

Santino agarró su mochila y la siguió. Cuando bajaron ella se quedó en el cuarto dónde estaban los “sanguches de miga” y Santino se sorprendió. La gente ya no se reía, ni lloraba y muy pocos estaban hablando o lo hacían en voz muy baja.

Reconoció la voz de su papá entre tanto silencio y cruzó nuevamente el pasillo de flores. Al llegar a las tres habitaciones, vió que las de los costados estaban llenas de gentes que no conocía, durmiendo en los sillones o hablando bien bajito.

La puerta del medio estaba entreabierta. Golpeó, pero cómo no contestaron, lentamente la abrió. Ahí estaba su papá arrodillado ante una cruz enorme, casi tan alta como él. Con la figura de Jesús crucificado. Santino se quedó mirándolo, pero no le dijo nada. César, no lloraba, ni reía, estaba sólo mirando la cruz.

Detrás de él, había “una caja de madera” con muchas manijas y telas blancas, que sobresalían de los bordes.

Santino despacio se acercó a “la caja” y la recorrió de lado a lado; Era muy alta, no llegaba a ver que había dentro. En esta habitación también había flores, pero el olor ya le estaba empezando a desagradar. Lentamente, se acercó a su papá y le habló en voz baja:

-Papi… ¿Porque mirás a Jesús?

César, estaba perplejo. De pronto se percató de que ya no estaba solo:

-Santino... amor, lo miro porque estoy esperando una respuesta.

-¿Qué hay en esa caja?.

-Eso no es una caja. Es un Ataúd.

-¿Y qué hay adentro?

-Adentro no hay nada. Hay alguien Dormido.

- Ah… Como mamá.

César lo abrazó muy fuerte y secándose las lágrimas, le dijo:

-Adentro descansa mamá.

- Pero, ¿por qué, no está en el hospital, cómo Nacho?. La tenemos que despertar, sino mañana ¿quién me lleva al colegio?. Además mamá duerme en una cama, no en una caja de madera, debe estar incómoda. ¿Porque no la despertamos?.

Santino comenzó a ponerse ansioso y sintió que el aire de la habitación lo estaba empezando a ahogar.

-Santino… ¿viste que te dije que estaba mirando la cruz y esperándo una respuesta?

-Sí. ¿Y qué le preguntaste a Jesús?.

-En verdad, no fue una pregunta, fue más bien un pedido. Le pedí que me diera fuerzas y que me ayudara a darte a vos todas esas respuestas que estás necesitando. Y para eso, le pedí una señal.

-¿Una señal?, ¿de qué?

- Una señal que me demuestre que sos valiente y que vas a aceptar todas las respuestas que yo tenga para darte.

-Yo soy re valiente pa…

-Claro que sí, pero hay momentos en los que uno, por más que sea valiente, se siente debilitado… a todos nos pasa.

-¿Vos estás debilitado? ¿Querés que te dé fuerzas?

-Si, en verdad sí. Pero nos tenemos que dar fuerza mutuamente, con Nacho también. Cómo un equipo. A jesús le pedí una señal, porque pensé que tu mamá me había dejado solo pero, cuando te ví entrar, me acordé de que ahora está más a mi lado que nunca, porque dejo conmigo lo que más amaba.

-¿Entonces no la vamos a despertar?.

-No Santi, mamá no se va a despertar, por más que queramos. Ahora ella está durmiendo en otro lugar, ni en ésta “caja de madera”, ni en la cama.

-Entonces, ¿no la voy a ver más?

-Físicamente, no. Pero vas a encontrarla en cada centímetro de tu piel. En tu mirada, en la sonrisa de Nacho. Ahora mamá, está durmiendo en tu corazón y vas a tener que despertarla de a poco para que siempre te acompañe.-

Santino lo miró y miró “la caja”, lo abrazó fuerte y se acordó de Ana.

-Ahora vengo.- Le dijo a César. Y salió corriendo por el pasillo de las flores, casi marchitas, hasta llegar al banco de la sala principal. Ahí estaba Ana, mirando fijo un cartel de“Prohibido Fumar”.

-Ana.. Ana, ya sé dónde podés encontrar a tu amiga.

Ana lo miró sorprendida y vio que la última puerta del pasillo estaba abierta:

-Ah sí. ¿Dónde la puedo encontrar?, le contestó sin ganas.

- Ella esta dormida, dormida en una caja. -le señaló el ataúd de la habitación del fondo-, cómo mi mamá. Pero no te preocupes por despertarla, porque aunque queramos no la vamos a poder despertar. Igualmente mi papá me contó algo muy importante: una señal que le dio Jesús.

Ana lo miró extrañada, pero lo escuchó con atención.

-¿Y qué te dijo tu papá?

- Me dijo que la que dormía en esa caja era mi mamá. Pero que no importa si está incomoda, eh,- yo también lo pensé-. Porque él me contó que ahora, está dormida en mi corazón, y que si la despierto me va a acompañar siempre, aunque no la vea más fisicamente, ella va a estar a mi lado. Así que ahora, voy a hacer muchas fuerza para despertarla en mi corazón, así puedo empezar a sentirme como antes.-

Ana lo miró emocionada y lo abrazo fuerte, Santino, se dejó abrazar. En ese abrazo sintió que, su mamá, estaba empezando a despertarse y, que a partir de ahí, nunca más se sentiría como "esa noche". El olor de las flores ya no era raro, tampoco era el mismo de antes. Ahora las flores parecían tener otro sentido. Ya no eran de nena. Se acercó a uno de los aros enormes y sacó de él una Cala blanca. La guardó en su mochila y se sentó al lado de Ana, a mirar el cartel de “Prohibido Fumar”.-




[Para Santi]