Mi vieja es un camionero.

Por qué Benjamín Vicuña está en la liga, ¿ah?, díganme. Guerever. Un jugador de chacharita habla por la tele. Están felice’ porque ascendieron. Dice, estamo’, jugamo’, pasamo’. Hermano, por Dios, comprate una ese, o una Essen, como quieras. Me pone nerviosa y cambio. Para qué, Luisana Lopilato dice con cara de gato reventado, porque vos lo valés. Ay, qué hicimos para padecer a estas actrices de cuarta haciendo publicidades, decíme. Las actrices lindas no tienen necesidad de abrir la boca. Ja! [Bueno, tal vez sí, pero no para hablar]. Nadie espera que digan cosas inteligentes, entonces cierren el ort… el pico.

Tocan el timbre y mi madre, de la que hace meses, señores, meses que no hablo, grita desde la cocina, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, me enferma y provoca que me levante, le digo, ‘¿qué pasa?’, me dice, ‘no me contestan’. Le digo, oíme, ¿es necesario que grites como descosida, eh eh eh?. Me mira.

Toda esta pantomima, provoca mi ‘no sueño’ y me levanto. Odio que mi madre grite como si tuviera una papa que le atorara la garganta. Me pone violenta. Desayuno, y me indigno porque en la tele hablan muchas pelotudeces, demasiadas diría, y mi madre, no me deja cambiar. Dice ‘me siento mal’, dice ‘Tartu va a ser papá’. Claramente habla de alguien a quien no conozco. La miro, con mucha cara de orto. No se inmuta, pero dice, ‘me siento mal’ y tose como un bebe que quiere mostrar que se siente mal. Qué básica, pienso. se hace la enferma de terapia intensiva, pero de pronto le sale el groncho de adentro y dice ‘pero qué pelotuda’. Claro, ahora entiendo porque soy como soy, mi vieja es un camionero. Se rié, se emociona con Operación Triunfo, a mí me pone mal. Me dan ganas de romperle un florero en la cabeza para bajarle la emoción. Le digo, ‘como si fuera tan complicado ir al supermercado’. Los defiende, defiende a los de OT, me dice, ‘¿perdón?, como si xxxxxxxxxxx supiera ir a comprar al supermercado’. Hoy no la soporto, me dan ganas de tirarme por el balcón cada vez que enuncia algo. Me acuerdo de alguien que suele decir, ‘azotes, azotes for all’. Y creo que tiene razón. Mi madre me tiene harta, ¡pol el amol de lucho!. Descubrí que tenerla en mi casa más de 3 semanas es nocivo para mi salud. Ahora dice que está enferma, ¡que alguien me ayude!.

Quién quiere ser millonario, [o algo así].

Una de dos: o vivimos en el país de los multimillonarios, o estamos rodeados de pelotudos.

Primero, un hombre se olvida Us$30000 y una notebook en un colectivo.

Después, un tipo se olvida $120000 en un taxi.

Y ahora, un tipo encuentra en un supermercado, una agenda con un cheque por $300000 y $50000 en efectivo.

¿Qué estamos todos locos?.

Dejen de tentar al diablo, por Dior.

Bendito tu eres

Recuerdo que de niña mi madre siempre intentó domesticarme. No es que la señora sea machista, pero siempre consideró que mi hermano por el solo hecho de ser ‘el único hijo varón, y encima el más chico de 7 hermanos’ debía ser atendido como el Gurrumín de la familia. Por lo tanto, a él nunca le exigió actividades del tipo domésticas.

No, no es que pase de alto el hecho de que mi hermano, por el simple hecho de haberse criado entre 6 mujeres no se merezca el premio a los huevos de oro, no. Pero tampoco me parece justo que por el simple hecho de sobrevivir entre gritos, charlas, y ropa de mujer, se merezca un trato peculiar. Al contrario, podría decir que para que salga machito, lo ideal hubiera sido que… No, no, es cierto, tal vez si lo hubieramos hecho cocinar ahora tendría un hermano diseñador de ropa. yo me pregunto: Será por eso de vivir entre cotorras que eligó una profesión tan hermética como la de Ing. en Sistemas, [o algo así]?, Guerever.

Mi madre, desde que fuí muy pequeña, me enseño a lavarme el guardapolvo del colegio, [porque imagináte que si tenía que lavar 7 se quedaba sin manos, no eran épocas de lavarropas, o éramos una familia pobre, no sé]. Decía, desde chica me enseño a barrer, a limpiar, a lavar la ropa. Por supuesto eso no quiere decir que yo haya aprendido algo, quienes me conocen saben perfectamente, que en rigor, invito a mi madre a pasar largas estadías en mi casa por el simple hecho de que será quien, durante dicho lapso de tiempo, realice las labores del hogar. El resto del tiempo, cuando no está, mi casa es un caos.

Pero decía, si bien mi madre se esmeró, sin éxito alguno, en enseñarme a ser ‘una señorita’, [porque parece que ser señorita lleva implícito el hecho de poseer determinados dotes sirvienteriles], yo jamás presté demasiada atención a sus sermones, porque lejos de quedarme fregando en mi casa, prefería hacer otras cosas, como por ejemplo, clavarle cucharas a mi hermanito en los ojos.

Así como sé que era un solcito también sé que, previo a las enseñanzas maternas de cómo fregar un guardapolvos, yo ya era toda una autodidacta. Recuerdo que a mis 2 años, una tarde, se me dio por lavar mi bombachita. Un ejemplo de trabajo y esmero, diría cualquiera, [ o explotación infantil]. Bueno, eso si no fuera porque me senté a lavarla con todos los cepillos de dientes que había en la casa. Imagináte cómo se puso mi madre, cuando me vio meta fregar con los cepillos y el dentífrico. Pero eso no es lo peor, lo que más perturbo a mi madre fue el lugar en donde decidí llevar a cabo mi empresa.

Y bueno que se joda, se ve que escuché de refilón su discurso machista, y decidí hacerle caso. Al final quién la entiende, ¿lavar o no lavar? Esa es la cuestión.

A ver si adivinan en dónde refregué mis ropas.

Feliz cumple a mi hermanito que el miercoles, y desde India, festejó sus 27!.

Its inaff!!! Its inaf!!!

Pienso que voy a morir. Hace días, tal vez semanas (?), que tengo un dolor de cabeza insoportable. Tomo paracetamolraffo y nada. Duermo y nada. Qué onda, loco. Me duele la cabezaaaaaaaaa. Que alguien me la corteeeee, o que me la cure. Me pongo mal, paranoiqueo cuando mi madre me dice que a ella tambien le duele. Listo, tenemos gripeporcina. ahhhhh, ai dont guona daaaiii. [Si voy a morir que sea sin sufrimiento. Puta madre].

Encima tengo que ir a trabajar. Llego a una sucursal. Entro tomo una, dos, tres, cuatro entrevistas. Decido quién queda. Gud. Pienso que esa mesa es realmente pedorra al igual que las sillas, demasiado pequeñas. Entra el sol por la ventana y me molesta. Todo me molesta desde que me duele la cabeza, y la puta que los parió a todos.

Decido salir para ventilar mis ideas. Justo en la puerta del local hay una especie de cantero, o un coso cuadrado que tiene plantas adentro. Recuerdo la única vez que tuve plantas. Bueno, en verdad fue una y se murió de inanición porque me olvidé de regarla. En rigor era un cactus, de esos chiquitos, pero como mi amiga quien me lo regalo, me dijo que se regaba una vez por mes, me fui olvidando de su presencia hasta que un día, pimba, pichó el cactus.

Eniguey, salgo para refrescar mi mente obsoleta y despojarla de las herejías típicas de los Curriculum, tales como escribir volantes, pero con B larga. Dddddd.

Me siento a fumar un pucho en el canterito de mierda, y en eso sale un tipo de la casa de al lado del local con una regadera amarilla del año del pedo. Me saluda, y yo lo miro perpleja. Lo saludo por educación, pero realmente este tipo me sacudió las retinas de un tirón. El tipo vestía un short amarillo, probablemente haciendo juego con la regadera, de esos que se usaban hace 20 años con los bordes de los costados redondeados, Ddddd. Para no desentonar traía ojotas… con medias, musculosa y remera abajo, cual basquetbolista, y esto es lo curioso, antiparras. A ver, decíme ¿para qué mierda te pones antiparras? . ¡Puta madre, alguien que le avise que no es aquaman!.

¿Ven que cuando digo que la gente está hecha mierda tengo razón?.

Me tenté de preguntarle el por qué, pero después me arrepentí, no vaya a ser cosa que crea que le tiro onda. Entro a la sucursal, y cae el último entrevistado de la tarde. Y con el trae un bao incandescente (¿), horrendo. Dajjjj, casi casi me provoca nauseas. Decí que yo estoy curtida, y como estoy acostumbrada a viajar en taxis, que la mayoría de las veces y sobre todo en invierno, tiene un olor hediondo, tengo las fosas nasales, practicamente insensibles. Pero decíme, y esto ya lo viví y lo postee, ¿por qué mierda no se bañan para ir a una entrevista?. El olfato es un sentido, y de los más comunachos, hermano ¡ba -ña- te!.

Its inaf!, Its i-naf! ¡Yo, así no puedo, o hacen algo con el temita de los olores, o no me ven mas! (¿)

He dicho.-

¿ilari ilari ilari eh?

Dado que este blog se está tornando cada vez mas pedorro, he decidido hablar de cosas trascendentales, a saber: Tinelli volvió a la televisión y, verdaderamente, eso amerita (¿) un post.

Señores, estoy indignada. Este año no habrá bailando por un tuerto. Qué es eso?, decíme. Cómo se atreven a sacarle a Rial su fuente de trabajo, Por Dios, no hay derecho.

¿Cómo puede ser que nos subestimen así?, eh. Tinelli vuelve a hacer las porrrrrrquerias que hacía hace 20, [sí, 20 años]. Pero qué, ¿acaso nuestro humor no evolucionó? ¿Vamos a seguir riéndonos como hienas enardecidas, de las mismas bromas pelotudas que hacían en el 90’?. [Porque sépanlo, en ese momento no teníamos raciocinio, pero ahora, con 20 años mas, sí lo tenemos, o casi casi].

No señores, no. No nos traten como a un grupito de inadaptados que se quedaron en el túnel del tiempo. Que más viene ahora, ¿van a hacer una remake de la Ola está de fiesta?, eh. O van a traer una actriz porno que va a retirarse para dedicarse a animar programas infantiles, ¿ilari, lari, ilari eh?.

Recuerden que somos una sociedad severamente dañada bicos of iu. Ustedes, [este es un mensaje para nuestro padre, tutor, o encargado], manga de insurrectos, nos criaron mirando dibujitos como he.man, que lejos de ser un superhéroe era una versión caricaturizada de Fame, [ ai guana liv forever, feim], y al tipo solo le faltaba ponerse una vincha y empezar a cantar canciones de Cindy lauper y estaba hecho.

O nos hacían mirar a Mazinger Z con la robot tetona, Afrodita, en un claro acto machista en dónde, desde niñas, [oh dulces palomitas], nos hacían ver como objetos sexuales.

Ven, ven, ¿qué quieren, criar otra generación maltrecha como nosotros?. No señores, no. No vamos a permitir que otros padezcan el retorno descarado a los años 80’-90’. Vamos a impedirlo.

Bueno, no. En verdad no. si tengo que hacer una lista de lo único zafable de esa época, es el programa que amaba: Odisea de Burbujas. Ay ay ay, me encantaba. Ese podrían pasarlo otra vez. O bien podrían terminar de dar la novela ‘quinceañera’ que recuerdo que canal 11 la cortó sin importarle quien la miraba de un día para el otro. O ‘la casa de patsy’, o 'la Isla de los witys'.

Si hablamos de dibujitos, podrían pasar los Thundercats con leono [baba, oh, leono]. Aunque si lo pensamos bien, todas las novelas de la época tenían como protagonista a un misógino malparido, más o menos como las de ahora ¬¬.

Ok, ustedes ganan. No hemos avanzado lo suficiente. Igual me parece un abuso de confianza que den por sentado que nos vamos a reír de lo mismo, por el mero hecho de recordar con nostalgia (¿), lo que pasó hace 20 años. No. nadie quiere volver a los jeans nevados, dan vergüenza. Así que Tinelli, vas a tener que hacer algo, porque Bailando Kids, va a ser un fracaso como el Show del chiste, 30 segundo de fama, y tantos otros que has encabezado.

Será justicia.

He dicho.-