¿Educando al soberano? II

['El pueblo es aquella parte del Estado que no sabe lo que quiere'.

Hegel.]

A veces siento que las palabras no alcanzan. Hoy siento eso. En el noticiero dicen ‘la batalla, hoy’. En el noticiero se refieren a las elecciones y a la campaña, como si se tratara de una guerra, o dos, o tres.

Me indigna no poder decir lo que pienso porque las palabras se me escapan de la boca, -o de los dedos-.

Yo no pude votar porque no llegué a tiempo con el cambio de domicilio. Mientras acá hubo elecciones, en Honduras hubo golpe de estado. Guau, que avanzados qué estamos.

Me pone mal, -por no decir que me pone del orto-, saber que gente qué sí podía votar, optó por no hacerlo.
Será porque me canso de escuchar a la gente quejarse, y quejarse y quejarse, pero no mover el culo para que algo cambie. Sí, sí, ustedes dirán, ‘es que son todos iguales’, ‘es que no hay opciones’. Sí hay opciones, el tema es que siempre miramos para los mismos dos o tres lados, y así nos va. Ché, ¿y el fraude?, no que si perdían iba a ser por fraude. Lo peor, es que si los que andaban diciendo esa idiotéz perdían, estoy segura de que la gente, repudiando el fraude (¿), hubiera salido a cacerolear, porque imaginate, ‘el PRO ES EL CAMBIO’. De narvaéz es el cambio. Juez es el cambio. Dior!!!! Qué impotencia.

Me gustaría saber, si alguno sabe, porque carajo no votaron a Pino solanas, eh, decíme. Eso me suena más a cambio que Macri, ponele, o que Michetti que, por si no se dieron cuenta es la misma que NO puede con CAPITAL FEDERAL. O sea, se quejan, se quejan y mandan mails sensacionalistas del fin del mundo después del 28 de junio, pero a la hora de votar, votan al PRO, ja. Qué cambio más cool, che. Y claro, después de eso, hay que ir imaginándose las remeras Cules, que dirán: ‘macri presidente’. Dios, me dá escalofríos.

Yo entiendo que interiorizarse cuesta más que mirar TN, ponele. Yo sé que forjarse una opinión es más trabajoso que aprenderse lo que repiten otros, pero después no nos quejemos. No tenemos derechos.
El otro día hablaba con alguien que decía que votaba EN CONTRA DEL GOBIERNO, -no a favor de otro, eh, no, EN CONTRA DEL GOBIERNO, que no es lo mismo-, porque le parecía una obscenidad lo que hicieron con el campo, o lo que hacen con el indec, me decía, ‘como puede ser que no controlen los precios de los supermercados’. Ajam, le dije, ¿y vos pensas que votando a De narvaez, que casualmente FUE DUEÑO DURANTE AÑOS DE cadenas de SUPERMERCADOS y que debe tener amigos supermercadistas, va a hacer lobby para bajar los precios?. Ay, ay, ay, haceme reir. ¿O crees que Macri, QUE ES EMPRESARIO, va a bregar por la igualdad social en todos los sectores?.

No, yo no creo.

Pero bueno, después cuando la cosa este jodida en serio, saldremos a cacerolear, -o no, tal vez con un discurso bien armadito nos conformemos. A los argentinos nos encanta que nos mientan, pero con una sonrisa. Sin soberbia, claro. ¿Porque qué se creen que somos estúpidos?, ¿eh?. Ayer quedó claro que somos unos pillos bárbaros, che.

No sé, realmente, no sé. ¿Qué mierda pretendemos hacer con nuestro país?. El MENSAJE DE LAS URNAS me perturbó, posta, alguien que me explique.

Fuga de Cerebros

Sí, está lloviendo, por eso posteo. Y además tengo que contar públicamente mi última experiencia cercana a la muerte.

Acá voy. Uno, por lo general, se toma un taxi porque quiere llegar rápido. Pero no. Es sabido que mi vida no tiene nada de tradicional. Paro un remís, me subo, indico el camino. El tipo arranca a ‘toda máquina’, de pronto estamos en la jaiguey a los palos, solo le falta poner un tema de Papo y es una película onda Telma & Lúis. En eso, un tachero nos pasa por la derecha, POR LA DERECHA, ¿mentendes?, ¿a quién se le ocurre?.
Claro, imagináte, cuando lo pasamos, el remisero, se llevo puesto el espejito. Y como si de una persecución de jolibud se tratara, el tachero nos empezó a seguir. Pasaron 10, 20, 40 cuadras, y cuando ya lo creía perdido, pimba, aparece. Por supuesto, porque lo bizarro parece ser auspiciante de mi vida cotidiana, empiezan a discutir, y yo a las re puteadas porque me tomé un taxi PARA LLEGAR TEMPRANO, al pedo, claro está. Se pelean, discuten, mientras yo le grito al tachero ’eh, flaco dale, estey laburende’. Así, muy camión, Sigo gritándole al tachero para que nos deje pasar y para que se deje de joder, el tipo me ningunea, no me dá pelota, mientras yo puteo mucho.

En eso el remisero le dice, ‘si queres denunciáme’. Ay por Dios, el enfermo del tachero le dice que sí y cuando arrancamos empieza a gritar: SE DA A LA FUGA, SE DA A LA FUGA. Ay, gordo enfermo impresentable, callaaaaaaate. el conductor del remís, arranca bastante fuerte, ya que estábamos a metros del puente que cruza el río, - Puente del Trabajo, para los Cordobeses. En eso, en el medio del puente el tachero se nos cruza, cual película policiaca, y nos impide el paso.

[De más está aclarar que esos puentes, son lo suficientemente concurridos como para que, de chocar, morir empalada con algún auto de los que vienen detrás]. Pero no señores, no, Dios aprieta pero no ahorca y, además, no van a librarse tan fácilmente de mí.

El tachero.gordo pelotudo. Y. ninguneador. De. Pasajeras. De. Remís, se quedó cruzado delante nuestro y los autos empezaron a amontonarse detrás. Mientras ambos conductores discutían enajenados, yo le hacía el aguante al remisero al grito de: FLACO, [oh, vaya paradoja], dejáte de joder y dejános pasar que estoy laburando. El orangután mal entrenado y con complejo de YUMAGER, me decía: EL TIENE LA CULPA, SI VO´ QUERÉ´ VIAJAR CON ÉL PROBLEMA TUiiiO. Ahhhhhhhhhhh, mátenme ya!!, por Dios. No da ir en cana por ajusticiar a un energúmeno, no da. En eso, avanza y estaciona más adelante, mientras, habla con la policía, ¡LA POLICÍA!, ¿Mentendés?, y nos anoticia de que: ‘DE ACÁ NO SE MUEVE NADIE, hasta que no llegue la CAP’ .
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y yo ya era la Raulito, con bombos y platillos, el día que boca perdió 6 a 0 contra Sacachispas, imagináte. Ok, le digo, gordo pelotudo, dejame pasar o te rompo tooooooodo, el gordo se hacía el interesante mientras esperaba a que llegue la Policía Cordobesa. A los 15 minutos le suena el teléfono: la policía, le preguntaba si había ¿heridos?, -porque de otra manera no pensaban mover un dedo-, y el gordo impresentable tuvo el tupé de darse vuelta y preguntarle al remisero, ¿hay heridos?. Noooo enfermo nooooo, el único herido vas a ser vos como no me dejés llegar al laburo, la puta que te re parió. Pedazo de pelotudo. Ahhhhhh grito, grito mucho, mientras le digo al remisero: el herido es el que tiene problemitas mentales. Bueno ahí se pasaron los datos y bla bla bla.
Pero digo, acaso: ¿ésto no es una muestra de lo poco práctica que es la gente?. Porque no me dejan de joder. Porca Miseriaaaaaa.

[Otro tema: Dale, dale, sembrá soja vos, total la propiedad privada te contempla, la vida es menos importante que tu derecho a sembrar lo que se te cante y en la cantidad que se te cante. Total, la gente que se muere por el Alud en salta, es un detalle.

Ahora, el 11 de marzo, espero que hagas los cortes de ruta pertinentes festejando el año, para poder seguir cooperando con las catástrofes naturales, como viene pasando en Salta desde hace unos años, por el debilitamiento de la tierra y el desmantelamiento de bosques, como pasó en el 2006.

Dale, total la tierra es tuya, es tu derecho sembrar y nadie puede reternerte ante ello, ¿no?. Después hacemos una cruzada solidaria, porque los Argentinos ante todo somos solidarios, y les mandamos colchones a los damnificados, limpiando culpas, claro. PA TÉ TI CO].

Cada 2 x 4: llueve.

Hay dos chef franceses y no se les entiende una goma. No podes hacer un programa de comida y poner a dos tipos que no saben decir ni el abecedario, es criminal. Qué pretenden, que en lugar de ponerle sal a la comida le eche un kilo de azúcar, ¿eh?, no-se-en-tien-de, sépanlo señores Gurmet.

Bueno, al margen, tengo muchas ganas de comer helado, pero el horario me imposibilita de llamar al delivery o, incluso, de ir a la heladería porque está cerrada. Puta madre. Mientras escribo, recordé algo que sucedió en el campamento y qué fue ge-nial, pero GE-NIAL, simplemente. Resulta que para las duchas en ese camping, tienen un método medio raro, bah, en verdad es bastante ladri, pero bueno, decía, disponés para bañarte de 8 minutos. Sí, solo 8. O sea que lo primero que tenés que hacer al entrar a la ducha, es lavarte el pelo, - se me ocurre que salir de la ducha con el shampú en la cabeza no debe estar bueno-. Claro, todo el apuro es porque, pasado ese lapso de tiempo, el agua directamente se corta. O sea que, si no te enjuagaste debidamente las partes, te quedas con el jabón esperando a que alguien se digne a traerte otra fichita.

El mecanismo es el siguiente: a cada una de las personas que disfrutan del campo,- y que pagan la módica suma de $35-, le dan una fichita por día para que utilice en el baño, si necesitas otra la tenés que pagar $2. Es decir, una ficha = 8 minutos de agua en la ducha. El tema no es tanto si llegas a bañarte en ese tiempo o no, sino si entendés cómo mierda funciona la maquinóla en la que van las fichitas.

Tenés un botón. Uno solo. [Ustedes pensarán que no puede ser tan complicado, pero sí, créanme]. Tenés 20 duchas y, si no seleccionas primero la ducha, - con el botón único-, simplemente la fichita, caerá en la ducha que este previamente marcada, por lo tanto si por casualidad olvidaste apretar tu ducha y te mandaste a meter la fichita, seguramente le diste a alguien, que estaba bañándose, otros 8 minutos de agua.

Sí, creeme, por más que te lo expliquen y suene sencillo, el trajín de llevar tus cosas, ponerlas en una ducha, acordarte de seleccionar con el UNICO BOTON “tu” ducha antes de poner la fichita y, después de toooooodo eso, saber que tenes la presión de bañarte en 8 minutos, no se hace fácil. Claro se imaginarán que si a alguien le tenía que pasar, quedarse en pelotas en la ducha, a medio bañar y sin agua, esa era yo. Ofcors. El tema es que, con mi amiga, metimos primero la fichita y, si bien no había nadie bañándose, tuve que ir ducha-por-ducha, hasta encontrar dónde carajo estaba habilitada el agua, -ahí perdí unos 4 minutos, ponéle-, o sea que los 8 no fueron 8, sino 4.

Mi amiga salió corriendo a buscar a la otra punta del puto camping, una fichita para poner en la maquina y darme 8 minutos más de agua para enjuagarme. Ay de solo pensarlo me fatigo, puta madre. Lo peor es que tardó media hora, pero no porque caminase lento, no; Sino porque se puso a discutir con el novio,- dado que él nos previno de lo de las putas fichitas-, sobre cómo pudimos ser tan pelotudas, de habernos equivocado de ducha. La verdad no entiendo estos inventos raros, hubiera preferido la regadera que usan en los dibujitos. Puta madre. Y no me vengan con el 2 por 4, o con el 2 por 4: 8, eh. Chistes pelotudos, no. Ay ay, amigos, al final parece que es cierto: cada 2 por 4, llueve. Muejejeje.

He encontrado mi verdadera vocación

¿Qué es eso de llamarse Analía Papa?. Por Dios, ¿estamos todos locos?. Pasé por adelante del aire acondicionado y me dí cuenta de que el olor que emana es feo. Ddddddddddddd. Como olor a humedad tiene. Al margen.
Como se habrán dado cuenta por el posteo anterior, volví el domingo a la noche de un fin de semana en Mina clavero. Hermoso lugar, se la re banca, sobretodo porque está a 150 kilómetros de mi Hogar, oh, Dulce Hogar. Por éste motivo, tengo la obligación moral de ponerme al día con varias cosas, una de ellas los blogs, otra de ellas, Intrusos. En intrusos aparece la Papa en cuestión. No encuentro un motivo válido que justifique su apellido, digo, si podés cambiártelo por uno artístico, como puede ser que te dejes, [o te pongas], ese nombre horrendo por favor. Al rato aparece una mina que salió Miss Argentina y, no obstante, a mí me parece horrible, pero cuando digo horrible, es HORRIBLE. Tiene los dientes chiquitos, mucha encía, no da, pienso, no da que esa mina sea Miss Argentina. Bueno, igual entiendo que a las Misses las eligen hombres mayormente, pero cam on!, pipol, cam on!, Hay minas mucho mas lindas en esta Tierra Santa.

Decía, la vida se trata muy de otra cosa. Me resisto a creer que la vida es ésto: ir al trabajo, volver, mirar blogs de dibujo, mirar blogs de Fotos, mirar blogs, punto. No. la vida es un camino de ida, ok, pero en el recorrido deberíamos vivir de joda en joda, no laburando, ¿mentendés?. Eniguey.

Voy al dentista. Recepcionista cara.de.nada me recibe, me pide el carnet de la obra social, me dice, no. No podés atenderte hoy. Pero, ¿por quéeee?, decíme, ¿por quéeee?. Porque tu turno era ayer, me dice. Puta madreeeeee. le digo, pero pará: vos me diste el turno y me dijiste el jueves, hoy es jueves, o ¿no?. Sí, me dice, ¿Y?. Cómo ¿y?, enferma, me tienen que atendeeeeeeeer. Bueno, pero me pude haber equivocado. Ay, por el amor de Lucho, si te vas a equivocar haciendo lo único que tenés que hacer, dedicate a otra cosaaa, le digo. Me voy. Salgo, corro muy onda Ran Forest Ran. Llego a mi casa, -vale decir que el dentista está a dos cuadras de mi hogar-, abro la puerta y mi madre me dice: ay, viste, viste, esta Nazarena Velez es una chabacana. ¿Guat?, le digo. Sí, sí, parece que no salió con GarbeXXXXXXXX. No la escucho y me voy. Me escapo con mi mejor cara de orto por defolt. Entro a mi habitación y, oh, el gato. El gato gggggggomitó todoooo, puta madreeeeee. La llamo a la vieja, le pregunto si no vió al gato vomitando. Me dice, mmmno, pero cómo, le digo. Así, muy nerviosita, histerica mal. La vieja me mira y me dice, mmmsah, pero no la ví. ayy, no sé que tengo, pero estoy muy malondona. Lo acepto. Agarro la noutbuk y me pongo a leer blogs. Me pongo al día, digamos. Y en eso, encuentro blogs reee intresting, ¿de qué?, de manualidades mis amigos, de manualidades, ahora vayan y miren mi blog roll. He encontrado mi vocación, ahora si, me mudo al campo, pongo un camping y vivo de las artesanías. muejejeje. ¿Quién me compra?. Die´ pesito la pulseritaaaaaa, die´ pesito.

El proyecto Blair Witch, un poroto.

O Cosas que tenés que saber si te vas a hacer la boy scout pasando un fin de semana en carpa.

Primero que nada, aseguráte de llevar todas las estacas de la carpa. Si no, no la vas a poder armar. De ser posible, llevá un sobre techo porque si el pronóstico dice que llueve, muy probablemente, llueva.
Si llevás un colchón inflable, como mínimo acordáte de llevar una sábana, sino es casi seguro que te re-contra-re-mil cagués de frío durante la noche.
No te fíes en las luces del camping, porque si hay tormenta eléctrica, ponéle, puede que se corte la luz en toooooooodo Mina Clavero, -pero cuando digo en todo es en TODO-, y vos te quedes mordiendo la toalla, [dado que no llevaste sábanas y te tapaste con lo primero que encontraste], llorisqueando, para que pare de llover y vuelva la luz rápido.
Lo mejor, en situaciones en las que uno no sabe si va a haber o no suficiente luz es llevar una linterna, -por si no lo sabés las linternas NO SON UNA CLASE DE PECES, son esos aparatitos con forma alargada, que tienen un interruptor que dice: ON - OFF, y te alumbran en la oscuridad.
Si te llevás el celular, llevá el cargador. Si no, no tiene mucho sentido que lo lleves con media rayita de batería. [Ok. Esta te la puedo perdonar, pero sólo porque se cortó la luz].

No seas ingenua, cuando vayas a un lugar con río, mar o mucha tierra, lleváte zapatillas; llevar dos pares de ojotas, sólo por el hecho de que un par es rosa y el otro verde, no te va a hacer zafar de meter las patas en el barro y, efectivamente, embarrarte.
Llevar medias y pantalones, ponéle, nunca está de más.

Y por último, cuando uno NO sabe una goma de campamentos, carpas y colchones inflables, es mejor no hacerse el intrépido,- Sobre todo si el pronóstico meteorológico dice que van a caer soretes de punta.-

*[Dado que soy un ser sumamente inútil en temas campamentiles, les solicito a mis queridos lectores, que tengan a bien dejar sus tips después de la señal. Muchas Gracias.]

Varias cosas:

Lo digo en público. Y lo digo, porque soy guapa. Las canciones de Cristian Castro me ponen pum para arriba. Salvo una que me pone especialmente violenta. Pero hay otras, sobre todo las viejas, que me retrotraen a mis años mozos. A aquella época en la que no hacía más que irme de vacaciones a Pinamar con mis amigas, íbamos a la playa y no importaba nada. De pronto tuve un ataque retro y me puse a cantar canciones Castrenses de la primera hora. No tengo perdón, ai nou.

Estuve leyendo un post de mi Compañero, -con quien tenemos un amor Perónico*-, y me calenté. No, no piensen mal, manga de degenerados. Me enajené. Me acordé que el capitalismo, entre otras cosas, nos ha dejado un legado de inventos inverosímiles, que no solo son una sarta de inutilidades sino, que además, nos roban ese-no-sé-qué, que tienen los inventos posta.

A saber, el alcohol en gel. Oíme, oíiiiiiiime. Todos sabemos que los estados de la materia son 3. [Estos son: Líquido, Sólido, Gaseoso]. Entonces, porqué se empeñan en inventar un cuarto..
No señores, no. El alcohol es ese líquido que se usa para, por ejemplo, encender o reavivar, el fuego del asado. Entonces, si me lo ponés en gel, llegará el día en que los asados ya no sean como antes. Y eso es, sin dudas, quitarle al pueblo lo que es del pueblo. Nos privan de nuestro derecho de hacer un asado como Dios manda. [Sobre todo a los inútiles que recurrimos a sustancias extras, cómo el alcohol, para encender el fuego]. Y cómo bien dije por ahí, el alcohol viene en dos de los tres estados: Gaseoso y Líquido. Dejémonos de joder.
*Dícese, del amor Plátónico, pero, Peronista.

Mirtha legrand: Hacéle un favor a la gente y retiráte ya mismo de la televisión. Destilás fascismo, por Dios vieja, no te soporrrrrrrrto.

Si, te miro. Te miro porque de algún modo, socialmente aceptado, debo descargar la ira y qué mejor que puteándote.
Atajenmen, atajenmen que me le voy al humo al televisor y me tele transporto a Mar del Plata. Vieja infame, van 16 días del año, y ya contaste que vacacionabas de chiquita en ese horrendo lugar, por lo menos, una docena de veces. Sí, ya entendimos: Mar de Plata se inauguró junto con el Mausoleo y no nos importa saber nada de la prehistoria, asique ahorráte tus anécdotas infantiles.

Una para los porteños y acá me gano el odio de la mitad de mis lectores, muejejeje.
A ver, porteños – ella hablaba como si fuese Formoseña-, si no consiguen monedas*, en lugar de quejarse, porque mierda no compran las tarjetas que venden la mayoría de las líneas de colectivo en su respectiva terminal. Y no vengan, cómo mi madre, a decirme que no todas las líneas las tienen, porque recuerdo perfectamente que, en la secundaria,- allá por 1991,- mis compañeras venían de la loma del orto, y tenían una tarjeta magnética que hacía las veces de boleto estudiantil. Así que, déjense de joder y, en lugar de practicar el deporte Nacional de la Queja, muevan el totó hasta la terminal.
*Esto, claramente, viene a colación de que, en casi todas las provincias, se utilizan cospeles, o tarjetas magnéticas. Ah, y además el boleto de colectivo no baja de $1,50.

He dicho.-

- 300 -

Me sangra la nariz. Corro al living desesperada como si me hubieran pegado un tiro. La vieja está sentada mirando la tele. Le digo, oíme, oíiiiiiiiiiiime, me estoy desangrando. Se da vuelta y está meta takatakatakataka con su abanico chinolo, me dice, “ay, no tenés nada, exagerada”. Le clavo mi cara de orto por defolt y me voy al baño corriendo, muy onda “Montaña Rusa”. Me miro al espejo, me sale sangre de la nariz, me digo a mí misma. Me hablo en el espejo y hago toda una teoría de lo absurdo que sería morir, “tan joven”, por culpa de mi nariz sangrante. Oia, me acuerdo de Encías Sangrantes de los Simpson. Eniwey, pienso.

Después de hacer toda una performance melodramática a lot, salgo del baño y le digo a la vieja, escucháme una cosa, me puedo estar muriennndo en el baño que vos no vas a ver cómo estoy, con muchas enes. Me dice, ayyyyyyyyyyyy mijita, vos no podrías parir entonces, con muchas ies. Claramente, le digo, por eso no soy madre. Me voy, indignada me voy.
Pienso que la vida de un laburante es un infierno. No da, me digo, no dá tener que ir a trabajar el 2 de enero. De pronto me doy cuenta de que hacen 15 grados y que lejos de estar en un infierno estamos en una hielera. ¿Qué onda?, pienso. ¿Acaso me mudé al polo norte y no me dí cuenta?. Todo bien con que no hagan 45 grados pero, ¿era necesario que hicieran 15?. ¿Guat de fack?. Me peleo con mi madre, con la madre naturaleza, con la lluvia, con la fresca y, de repente, me veo extrañando a la calor, ¿guat pas?.

Termino con mi pantomima, tomo coraje y agarro mis petates para irme al laburo. Me hago la cancherita y me digo: se terminaron los taxis, viajas en colectivo.

Espero 10 minutos, espero 20, espero 40. Puta maaaaaaaaaadreeeeeeeeeee, pienso. Paro un taxi. Subo muy mala onda, el tipo tiene unos anteojos Ray van y me mira por el retrovisor con cara de orto mal. ¿Cara de orto por defolt?, me pregunto. Le indico el camino y el tipo me dice, mmmsa, mmmsa. Me ningunea. Ah bueno, ¿ahora los tacheros no hablan más?, ok, me digo, vamos a ver quien aguanta más tiempo calladito. Pasan 5 minutos, y le hablo. Mientras tanto, pienso, por qué carajo no te quedás callaaaaaaadaaaaaaaaaaa. El tipo me mira por el retrovisor, no me contesta. ¿Qué onda loco?, ¿el chabón es mudo?. Ma si, me digo. Curtíte hermano.

Llego al laburo y no hago un carajo, me pongo a pensar un post que me parece ge nial que, por supuesto, se desvanece por sí solo y en su genialidad.

Memoria del orto. Sin embargo recuerdo que no les conté lo de mi gato. Resulta que el muy irrecatado no tuvo mejor idea, para aislarse del mundo que lo circunda que, agarrar la caja de un ventilador de pie y hacerle una puertita. Sí, como lo leen, tengo un gato arquitecto. Es lo más, ai nou. Una mañana me levanto y veo cartoncitos de la caja regados por tooooooooooooodo el piso de living, miro así, y tuk, la gata estaba metida de lleno dentro de su nuevo hogar y paradita me miraba desde la puerta, lo único que le faltaba era saludarme con la patita. Por el amor de Lucho, tengo un gato arquitectoooooo, que grossa.
Termino de recordar lo del gato, y me interrumpen impunemente. Una empleada rompe pelotas, no tiene mejor idea que llamarme, oíme pelotuda, ¿no te das cuenta que es 2 de enero?. El 2 de Enero, debería ser ilegal ir a trabajar. Atiendo el celular, me dice, muy torerita, Carla, eh, Carina, eh…, Carolina, le digo, me llamo Carolina. Con mucha voz de orto. Ah, sí, Carolina, y se ríe. Se ríe, ¿me entendés?. Le digo, sí, DSJKFJKHKJRHH, qué necesitas. Ah, nada, quería saber si estabas. Eh, ¿peeeeeeeeeeerdóoooooooonnnn?, ¿acaso me estas controlando enferma?. No, no, me dice, pero llamaba para saludar.

Ah, ok, le digo, ya nos saludamos, ¿algo más?. Mmm no, me dice.

En eso, cae Joselo y me cuenta que los empleados de 3 sucursales organizaron una reunión. Me dice, parece que estamos haciendo bien nuestro trabajo. Claro, es que los muy imberbes se juntan para criticarnos. Nos reímos morbosamente. Y disfrutamos alot que se junten para pensar estrategias que puedan derrocarnos. Manga de infelices. Le digo, oíme, a mí me picaron las orejas toda la semana, ¿estos mandriles no andarán en la magia negra?.

Nos reímos. Nos reímos mucho, como dos hienas desenfrenadas, mientras disfrutamos a lot, que nos dediquen reuniones sectarias para hablar mal de nosotros. Le digo, ¿sabés lo que habría que hacer con esta manga de subversivos?, cagarlos bien a patadas en el orto. 300 patadas en el orto. A esta clase de gente, no se la neutraliza con palabras, hay que propinarles una paliza para que se dejen de joder. Bien a lo Aldo, le digo. ¿A lo algo Bonzi?, mi dice. No boludo, a lo Aldo Rico. Y nos pasamos toda la tarde, elucubrando maldades para exorcizar a los montoneritos del espíritu de torerita. Se ve que quedaron poseídos, le digo.
Por el momento, el lunes les caigo en el local para hostigarlos un poco, me dice. Sí, pero los de las 300 patadas hubiera sido divertido, le digo. Muejejeje.

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FelicitenmeNNN, éste es el post 300.

No Voy a Tentar al Diablo

Tuve a mi madre apostada en mi habitación, desde las 9 de la mañana hasta las 10 de la noche, por favor que alguien se apiade de mí, y me facilite unas pastillitas de cianuro, gracias.

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Me levanto, luego de haber soñado, otra vez, cosas sumamente escandalosas pero que ahora no recuerdo. Mi vieja me dice: ¿querés tostadas?. ¿Guat?, pienso, ésto no puede ser bueno, la vieja me está tratando amablemente, algo hizo.

Le digo, mmmse… y la miro con mucha cara de “o me tele-transporté a la casa de la Familia Ingalls, o a esta mina se le empastó la bugía”. Me dice, bueno, ¿querés que te prepare café con leche?. ¿Lo guat?, ya a esta altura, mis ojitos giraban como si fueran dos rombos. Le digo, mmmse, se. Me dice, bueno. Se va.

Mmm, pienso, esto no me huele nada bien, esta vieja arpía, se hace la buena madre, ¿Guatdefakkkkkkkkk?. Y me imagino, mentalmente, que tal vez le dio un ataque Yiya Murano y tiene planeado asesinarme.

Viene, me trae en una bandeja el “desayuno”, le digo, gracias, y me lo devoro como si viniera de una semana de ayuno. Mientras como, sigo elucubrándo teorías por las que mi madre: una señora mayor, hostil, y fundamentalmente, vaga, (a alguien tenía que salir), hubo de cambiar así, de la noche a la mañana.

Voy al living, y me dice, mmmmche: “el televisor está así, trabado”,- Ay, claro cómo puede ser que una persona cambie así como así, chicos, no seamos idealistas la gente no cambia, never ever.-

Prendo la tele, puta madreeeeeee, todos los canales bloqueados, pero todos, ¿me entendés?, pienso, ¿qué onda con sanyo, loco?. Le digo, a ver, así mala onda, y con mi cara de orto por default, confirmo que sí, que los canales desde el 01 hasta el 125 están bloqueados. Puta madreeeeeeee, digo, me dice, "eh, eh, mire que ye ne toque nede eh", le digo, bueno, allllllllgo tocaste, porque no se ve ningún canal. Me dice, ehhhhh, bueno no seeee. Y se va, Se va, ¿me entendés?. Puta Madre, me hago la Mc. Guiver, y nada. Prendo la tele, y nada. Apago la tele y nada, toco todos los botones, y nada. Ma’ Síiiiii, le digo a la tele, matate. Agarro mis petates y me voy al laburo.

Llego al medio día, y Tuc, veo a la vieja sentada como Penélope, hablando con el gato. Ay, por Dios, me dio ternura. Entro y me dice, aca tenés la comida. Y se me pone a charlar, le digo, mmmse gracias, y me rajo a la habitación, me sigue. Nahhhhhhh, grito mucho, me pongo a lot melodramática, y la vieja atrás mío, y atrás de ella venía el gato, si nos hubieran filmado éramos "el trencito de la alegría después de la peste bubónica", claro, pienso, está sola y apresada, es una presa de pollo. Se sienta en el borde de la cama y empieza, takatakatakataka, y no para de hablar. Mátenme ya, pienso. Y le digo que sí, pero no la escucho.
En mi mente suena la canción de los Simpson, “ mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era” repite.

Esa canción es como mi muletilla mental, cuando quiero deshacerme de personas incurriendo en crímenes, y para evitarlo me auto sereno, cantando lo que sería el equivalente de un villancico para Ned Flanders.

Vuelvo a mi casa, del laburo número 2 y en el taxi me morrrrrrrrfo todo el compact de Cristian Castro, listo dije, ya está, Dios se enojó conmigo por blasfemar contra mi madre. Llego a mi casa, y están la vieja y el gato en mi cama mirando la tele, ambas hipnotizadas, con Susana Giménez en su último programa.

Digo, oia, que hay reunión de consorcio. Me dice, mssee, y no me da bola. Me ningunea. Le digo, pero estuviste toda la tarde acá, me dice, mmse, no me da bola. Le digo, oime, te estoy hablannnnnnnnnnndo, con muchas “enes”, me mira y me dice, mmmse, mmmmse. Oia, pienso, la vida es un boomerang, todo lo que va viene. Guau, jau dip ai am.

Me canso de verlas como miran la tele, y me voy al living. Se me ocurre, porque soy una persona perseverante, sépanlo, mirar el pituto ese que se pone en la tele. Y claaaaaaaaaaaaro, cómo querés que no se te bloqueen los canales, si tenés desenganchado el cable. Me indigno, a lot. Se lo engancho y me dispongo a erradicarla de mi habitación, is inaaaaaaaaaaaaf, le digo. La vieja irrecatada, me dice, pero oíme, yo acá estoy cómoda. Le digo, se acabó lo que se daba, andáaaaaaaaa que allá tenés arreglado el televisor.

Me dice, ay pero cómo hiciste. Y, conecté el cableeeeeeee, le digo, con muchas “ees”, me mira y me dice, ay, eso lo hacía yo también. Pienso, “oia, de pronto te iluminaste”, pero no le digo nada. Una vez que zafo de un brote Yiya muranezco, no voy a tentar al diablo. Aim tu mach iong tu dai.

Do not Disturb - Me desenyoguizan

Miro la segunda semifinal de Bailando por un Muerto, digo, por un Sueño. Los bailarines, lloran. Laura Fidalgo, llora, Pampita, Llora. Tinelli, llora. Ah, no, tiene un brillito en el cachete y parece una lágrima, efectos de la televisión, aim afreid. Todos lloran, pienso, ¿qué onda ese programa?, más que sueño, es una pesadilla, pienso.

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Cambio de canal. Pongo TN, oia, están el Periodista Dientudo, que parece que se llama Ernesto, y el otro con apellido raro, entrevistando a Alberto Fernández.

(No me voy a meter a hablar de política, porque después pierdo lectores, y los anónimos, a los cuales les denegué el acceso a comentar en un acto de total despotismo, me empiezan a putear, y tal vez se hagan una cuenta especial, solo para putearme. Pienso. Igual, lo digo porque soy guapa, guapa, y además porque estoy detrás de un monitor, por lo tanto las patadas, puteadas, puñetazos, tiros, o lo que sea que me mandan cyberneticamente, no me llegan, muejejeje).

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Aguante, Alberto Fernandez, lo re banco. Soy contestataria alot.

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Me cuelgo escuchando sus respuestas, los dos periodistas de TN le hacen preguntas incisivas, qué anarquistas que son, pienso. Y me rio en mi mente porque, claramente, no son anarquistas, son anarco-periodistas. Me río, me río por mi chiste malo, pero que me causa muchas: JAJAJAJA’s. Cambio, porque la onda- mujer- adulta- e- interesada- en- la- política, me agarra muy pocas veces al año, y este ya lleno el cupo disponible con lo del campo.
Engancho una película en Cinecanal. Me embola mucho, porque es re improbable algo así. O sea, es un drama. Se supone que los dramas, son pasibles de suceder en la vida real, entonces, que tengas 5 hijas y las 5 se te suiciden, es como tu-mach, no da, pienso. Cambio. Paso por los dibujitos, nada interesante, paso por utilísima, nada interesante.

Cada vez que escucho a esas herejas hablando en centroamericano, me dan ganas de romper todo, pienso. Oíme, Utilísima era malo, pero era nuestro. Es como Argentinísima, me entendes, que onda, eso de andar haciéndonos hablar en español neutro, no da. Me acuerdo de una publicidad que dan ahora de Zonajobs, con un chaboncito que laburaba en Casi Angeles, y hablaba en perfecto porteño Choto, digo, porteño Cheto, ¿cómo puede ser que ahora aparezca hablando en Venezolano?, ¿eh?, decime. Se contradice, es claramente, un antipatriota, enemigo a full. Me saco mal pensando en que nos sacaron uno de los dos canales más Boludos y Argentinos que teníamos.

Utilísima, no te tenemos miedo. Hablamos en argentino, y acá no decimos jitomates, decimos tomates, no decimos Dulce de cajeta, decimos Dulce de Leche, traidores a la patria. Me indigno y cambio.

Mejor no cambio nada, apago la tele. Chateo, a lot, leo un post Ge-nial, en Yo, Lucho. Pum. Se corta la luz. Guatdefackkkkkk, La puta que los pario, EPEC y la con... bueh, después de 10 minutos de puteadas, me voy a dormir, así sin más. Agradézcole a Dios porque no hace el calor de antes de ayer, porque sino ahí sí, ahí se armaba jodido con Epec, y salía a romper medidores de luz a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y mochi.

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Sueño. Sueño con tortugas, a lot of tartuls, verdes y feas, como las tortugas. Las tortugas fueron abandonadas, y yo estoy en la esquina de una calle, que estimo es a la vuelta de mi ex-casa en Caballito, y regalo tortugas abandonadas. De repente miro, y oia, las tortugas son perritos. Pienso, pero cómo, ¿me chorearon las tortugas?. Y empiezo a correr, asi muy alocada, onda ran forest ran, no sé por qué, ni a quién, y dejo las tortugas- los perros-tortugas, en el olvido. Me despierto.

Qué irresponsable, pienso. A veces uno se jacta de justiciero y al final, hace lo mismo que condena. Filosofa, a lot. Guauuu, que profunda que soy, por Dios. Me levanto, esta todo así... lluvioso, pero hay luz. Gracias Epec, Digo en voz alta. Mi vieja me mira, la miro, me mira, la miro. Le digo, ¿qué?, Me dice, naaaadaaaaaaaaaa nenaa, así con muchas “a”, le digo, bueno, hoy no estoy para pelear, hoy estoy muy descansada, fresca como lechuga, asique me voy a colgar un cartelito en la frente que diga “du not disturb”. Mi madre me mira y me dice, porque no vas a colgar la ropa, que esta toda mojada. La miro, me mira, la miro, le digo, oíme, “vos no entendés nada”. Me dice, no. Así muy sobradora y superada. Pienso, me cagó. Again!. Me dice, oíme anoche se cortó la luz, le digo, mmmse, muy torerita y ninguneadora. Me dice, pero viste que volvió a la media hora, le digo, “nahhhhhhh, ¿en serio?”, muy onda, qué me importa. Mmmse, me dice. Me torea, me saca de mi eje, quiere que la pelee. No lo va a lograr, pienso. Se va. Y me grita desde la otra punta, JKDJKHFHFKFHKI, no escucho, le digo, ¿qué? Y me repite ADSJJSSFJKJDFKJDKF, le digo, no te escuchoooooooooo, así con muchas “oes”. Pienso, Dios, esta mujer acaba de arrancarme el cartelito de “du not disturb”, que mentalmente puse en mi frente. Me saca, me saca de mi centro, me desenyoguiza. Megrd!

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si queres leer algo serio, (?), lee el post anterior, salió de onda, el muy enemigo... se autopublicó!, irrecatado.

Marcando Territorio ¿?¿?¿?

O de por qué algunas mujeres, tardamos tanto en salir del baño.

Tengo problemas. Bueno, sé que esto no es una novedad. Pero me refiero a que tengo problemas de los que no me había percatado, hasta ahora. En una conversación, digamos, casual que mantuve con mi Cyber- enemiga, Zombie!, le contaba, cual sesión de terapia, que no puedo ir a baños públicos, -y cuando hablo de baños públicos, no me refiero al baño del micro, o de la estación del tren, no, me refiero a, por ejemplo, el baño del laburo-.

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Es como que mi cabeza esta, inconscientemente, preparada para no provocar necesidades fisiológicas, durante las horas en las que trabajo, o estoy fuera de mi casa. Como buena psicóloga, también, soy una buena paciente. Por lo tanto, socavando en lo más hondo de mi psique, recordé que esto es algo que viene desde mi más tierna infancia. Yo creo que durante todos los años de primaria, debo haber ido al baño del colegio, en total, unas 10 veces.- Sin exagerar. Y esto, a su vez, es responsabilidad pura y exclusiva de mi madre. Porque ella fue quien me metió en la cabeza la ideas de que si me apoyaba en la tabla me iba a contagiar de alguna peste, por lo que ir al baño se convertía, -y se convierte-, en un ritual.
Lo primero que una se presta a hacer es forrar, literalmente, el inodoro con pedacitos de papel higiénico*, para que ninguna parte de la tapa, quede en contacto con las zonas que se apoyan en ella. Es decir, esa sola acción nos consume, aproximadamente, unos 5 minutos.
Luego de concluir con la necesidad fisiológica, uno debe retirar todo el papel con el cual ha forrado, previamente, la tapa inodoral.
Todo el proceso, mas la consecuente lavada de manos, nos insume, mínimo, unos 15 minutos. Bueno, ok, además como somos mujeres, quizás, una se peina, se pinta los labios, charla con alguna compañera que aparece a fumar, o simplemente, aguarda dentro del montículo bañeril, mientras escucha las últimas novedades del telepasillos empresarial.
Es por esto, y por la costumbre de las madres, que otrora nos embarullaban el cerebro con costumbres alarmistas, aunque tal vez, necesarias, que las mujeres tardamos tanto para ir al baño, o mejor dicho, para salir de él.
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Ahora voy a requerir de vuestra interacción, asique por favor, no me dejen hablando sola. Ya bastante loca estoy como para, encima, cargar con estigmas psicóticos.

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A ver las chicas, ¿Uds. Tienen algún otro ritual cuando van al baño?, ¿Se autocensuran cuando estan en baños ajenos?
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A ver, los chicos…. Lo vuestro es bastante mas obvio, y sencillo, pero quien quiera opinar acerca del tema en cuestión, está invitado, ya he leído por otro lado, que muchos de vosotros, meais sentados, y no se hagan los zonzos, porque no es algo como para que digan esto me pasa Sólo a mí... , siéntense, digo, siéntanse libres, y opinen, carajo.
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*Claramente, ahora hay unos cosos tipo dispensers, de donde se pueden sacar cubres tapas de inodoros(?). No es el caso de los lugares horrendos en donde debo trabajar. Y dicho sea de paso, eso tiene que ser un invento femenino. Seguro.

Se me apagó el piloto

Leo el horóscopo. Me dice: “Tendrás que aprender a tolerar la indiferencia de los demás”. Pienso, qué sabio el horóscopo. Cuánta razón. Lástima que el muy hijo de puta me avisa ahora, cuando ya me cagaron como de arriba de un puente.

Viene mi madre y me dice “ Viste, Viste”, ¿qué?, le digo, son las 8 de la mañana. Ay, bueno nena, bueno. Se va. ¿¡Guatdefac?, ¡se va!, me entendés, ¡se va!. Me deja con el Jesús en la boca. Me levanto. Me tomo un Actimel, y pienso en mi mente en la cancioncita pedorra, ¡Acccccctimel!. La vieja me dice: ¿ya se te puede hablar?, le clavo mi cara de orto por default. Le digo, me duele mucho el cuello. Me dice, ¿Se te puede hablar?. Pienso, ¿qué parte de me duele el cuello, no entendiste?. Le digo, no. Me preparo para irme a bañar. Puta madre, el calefón de mierdaaaaaaaaaaa. Grito así, muy en nenita caprichosa: Maaaaa, el calefón de mierdaaaaaaaa. Me dice, ¿qué?, Ay, Dios esta vieja se está quedando sorda posta. Le digo, eh, eh, así muy torita, ¿el calefón está prendido?. No sale agua calienteeeeee, con muchas "ees". Me grita desde la otra punta y no escucho una goma. Le digo, podes venir que no escucho. Es típico de mi madre, gritarme, ponele, ¿qué?, desde la otra punta. A ver, si no me vas a escuchar que necesidad tenés de venir vitoreándome desde la otra punta del penhouse. Me dice, qué pasa con el calefón, cuando llega a la puerta del baño, Le digo, no sale agua calienteeeeeeeeeee. Así, guid a lot

“ees” otra vez. Me dice: pero, ¿cómo?. Abrí bien la canilla. Ya la abríiiiii vieja, ¿qué te pensas que soy estúpida?, me torea, me torea a lot, pero como está del otro lado de la puerta, estimo que no puede ver mi cara de orto por default. Asique mientras le hablo la practico frente al espejo. Le digo, porrrrrrr favorrrrrrrrrr, con muchas “erres”, ¿te podes fijar de poner el agua caliente al máximo?, yo lo regulo, yo lo regulo con el agua fría. Muy sacadita. Me dice, bueeeeeeeeno. Así, mal, en una modalidad muy contestataria. Pienso, vieja irrecatada, y me lo digo mirando al espejo. Me queda bien putear a la gente, pienso. En dos segundos, paso de puteadora oficial de gente, a hacer una performance de una propaganda de Colgate, cualquiera, pienso. Viene mi madre, otra vez gritándome desde el otro lado. Yo con la ducha abierta, no escucho un carajo. Oíme, le digo, ¿vos si estas allá, y yo te grito, me escuchás?, me dice, ¿qué?. Diosssss, claramente, ésta vieja grita porque no se escucha ni ella. Pienso, seguro me grita, y cuando pregunta ¿qué?, Pone su cara de asco, por default. Odio su cara de asco por default. Es una cara ninguneadora, pienso. Le digo, a ver, a ver. Y abro y cierro la canilla. Ya son las 8:30, no llego, pienso. Me bañé ayer. Ya fue. Le digo, vieja, dejá, no me baño nada. Bueno, me dice. Pienso, que roñosa, y me miro al espejo y me lo digo, así muy onda propagaderil. Acto seguido, me digo, sos una pishhhhhhha bárbara, eh. Salgo del baño. Me cambio. Agarro mis petates, y me rajo. Pienso que ayer en el trabajo, en el segundo trabajo, no la pasé bien, pero mi amigo Joselo, se la re bancó, y eso merece un reconocimiento especial. Joselo, te queremos, joselo, sabelo.

Oia, me salió un versito.

Salgo camino al trabajo número uno. Mi jefe, ayer, me dio un ultimátum para que decida si quiero o no laburar todo el día. Mmm, no, como querer no quiero, pienso. Pero por otro lado, el vil metal me atrae, y lo necesito a lot. El bill metal, pienso, y digo: Mmm, bill: Billete, ¿Por qué se escribe vil con v corta, eh?. Me pongo torerita con la RAE, y después digo, vil: de villano, ¿es con V corta?, sí, claramente. Ok, ¡ya entendí, ya entendí!, y me toreo a mí misma.
Llego a la oficina, así muy a los pedos, sucia y malhumorada, mis compañeros me hablan en cordobés y se me pasa la cara de orto. Me dicen, ¿un crioíto?, y daaaaaaale, le entro a los criollitos, le entro a la Cindor como una hija de puta, pienso, no, esto es angustia oral. Sí, es. Pero me autoperdono porque solo me tomé un acccccctimeeeeeeeeeeeeel. En eso, suena el celular, mi vieja, me dice: Cheeeeee, el calefón no anda porque se apagó el piloto. Le digo ¿guat?. Sí, sí, me dice, estaba apagado el piloto, pienso Puta madreeeeeeeeee, mientras me clavo otro crioíto.

Killing me softly...

Subo al taxi. Acabo de levantarme, por lo tanto, estoy un bastante irascible. Indico el destino. El conductor me mira, como si le estuviera hablando en chino mandarín. Ergo, repito en voz bien alta, el lugar al cual me dirijo. Me mira por el espejito, como si estuviera viendo un fantasma, o cómo si una mosca estuviera entorpeciéndole la visual. Pienso, este tipo, es sordo, tarado, o me está cargando. Al no recibir respuestas, le indico el camino por el cual debemos llegar a destino. Nada. En ese momento empiezo a preocuparme dado que, no solo llego tarde, sino que además el pelotudo del tachero está obstinado en ignorarme, sin más. En eso, me dice, usted está segura de que es un Hotel. Sí, es un hotel. (por supuesto que no estoy segura, viejo, pero me dijeron que era un hotel). Me dice, ah, pensé que iba al XDFDGDG, pero no sabía que era un hotel. Sí, claro, le digo. Voy al XDFDGD, pero es un Hotel. ¿Y va a trabajar?, me dice, (no boludo, voy a un Spa vestida de ejecutiva). Sí, voy a trabajar, son las 09:00 menos dos minutos, y en realidad ya debería estar ahí. Me dice, ah, está apurada. (Nah, vos tomate tu tiempo, total, arrancan sin mí). Y claro, por eso me tomo un taxi. Me dice, bueno igual ya son las 09:00, está llegando tarde, (claramente, enfermo), podemos ir tranquilos. NO, no podemos. Pienso, este tipo, me está crispando los nervios, es tarado, ¿lo hace apropósito?. Cómo muchas de las cosas malas de esta vida responden a las leyes de Murphy, este viejo pelotudo, no podía ser la excepción, por lo que tuvo que aparecer en mi camino, justo en el momento en que me tendría que haber tomado un cohete para llegar a tiempo, y no un taxi. Ok.

Por fin, llego. Pregunto en recepción por la capacitación de XXXXXX. Con la lengua afuera, corro por los malditos pasillos, del Hotel, (bastante lindo por cierto), pero me pierdo. Obvio. Vuelvo para atrás, y le digo a la mina, me podrás indicar “mejor”, (nótese, el detalle), porque no encontré la sala de XXXXX. Sí, te acompaño. Le digo, no gracias. Corro hacia el lugar. Llego. Hay 80 sillas. 80 sillas, vacíasssssss!!, pero la puta madre, a ver ¿¡qué parte no entendí!?. Es al pedo apurarse, porque uno llega, y no hay nadie. Pero claro, si uno no se apura, llega y es la desubicada que llegó ultima. En eso entra un tipo. Me dice, ¿mmmseee, vas saas?. Ah, claramente porteño, por la elegancia para preguntar, pienso. Yo soy Carolina vengo de XXXXX. ¿Esta es la capacitación?. Mmmmse, me dice. Es acá, pero esperá porque no llegó nadie. (Ya me di cuenta boludo, a menos que sean fantasmas). Me dice, parece que tuvimos, poca repercusión… jejeje. (Ay, por Dios, ite ya de mi vista). Ja. Le digo, y le clavo una cara de orto por default que me sale solo los viernes a las 9 de la mañana, cuando me citan en un lugar, supuestamente, re-importante, me apuro, me tomo un taxi, llego, y no hay nadie, salvo un pelotudo, que no sabe ni decir hola. De repente cae la multitud. Somos como... 10, (contando el tipo que trae el café). Empieza la mina a decir cosas que me enseñaron en jardín de infantes. De pronto temo por mi vida. Un ventanal enorrrrrrrrrrrme, enmarca el 2do. piso del hotel.

Pienso, si empieza a hablar de comunicación y pone el típico dibujito de Emisor –flechita- receptor, Juro por Dios que me tiro por la ventana, y les hago la primera salida de Subte a los cordobeses, con mi caída. Y sí, obvio. Empieza a pasar las filminas del orto, y entre ellas, el típico dibujito de mierda de la comunicación, y los “ruidos” que, se supone, surgen del ambiente. En ese momento, solo tenía deseos de saltar, lo juro. Pero de pronto digo, oia, eso me pasó con el tachero, los ruidos no permitieron una comunicación eficiente.
Les pido encarecidamente que me castiguen, por haber incurrido en esa horrible asociación.

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Tengo severos problemas psicológico, oh qué novedad. Mátenme. Pero háganlo suavemente.

Filo

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Nadie recuerda las palabras.

Se amotinan en mi mente.

Y se dispersan y se pulen y se pierden.

Nadie recuerda que las palabras no lastiman.

Que las palabras no mienten.

Que las palabras no mueren. Nadie.

Y sin embargo yo.

Nadie avisa de éste dolor inverosímil, tan real.

Nadie advierte.

Las vertientes de las palabras no son inocente.

Nadie te mueve, nadie te choca por el simple hecho.

De chocar y el atropello.

De las palabras es inevitable.

Porque en el golpe está el mismísimo gusto de golpear.

Porque en el filo yace el sabor del poder.

(Marcar)

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El que tiene boca...

Y sí, la gente te caga. La gente no es siempre buena. No es siempre fiel. No es siempre la misma. Pero eso hace a la diversidad.

Lo bueno es que uno puede elegir en algún momento ser así, o no. Una vez que esta planteada la posibilidad de elección, no hay motivos para echarle la culpa al otro. Uno es responsable de lo que elige.

Yo elegí muchas veces, a sabiendas de que podía lastimar. Pero muchas más, y eso creo que es lo que me deja tranquila, elegí no joder a nadie. Sí, ya lo sé. Eso no es justificativo, y señalar con el dedo a otro cuando uno tiene el culo sucio, no está bien y no justifica las cagadas que lo ensucian. Pero se supone, y eso es lo interesante de SER HUMANO, que con el tiempo, -o con las cagadas-, uno aprende. O al menos eso intenta.

Nadie es santo, ni demonio. No de manera exclusiva. Entre el blanco y el negro hay 256 tonos de grises. Seguramente, la mayoria de los mortales estemos en la gama de los grises, incluso cuando creemos estar delimitados por la absurda rivalidad que "diferencia". ¿Que diferencia dije?. ¿Qué diferencia?. No diferencia nada.

No hay diferencia entre alguien que cago a millones y alguien que cago a uno solo. Porque los millones no se suman, y el que esta solo, está tan solo como cada uno de esos que estan pérdidos, cómo moneda de 10 centavos en un millar.

Las desgracias "son", porque hay alguien que las padece, y no importa cuán grande sean, vistas desde afuera, la angustia que provocan es la misma, cuando se siente desde adentro. La sensación de vacío es la peor de las frustraciones pero, a veces, es necesaria para entender que necesitamos de otros.

Los que podemos hacer la diferencia somos nosotros. Los SERES HUMANOS. Que a pesar de mandarnos cagada tras cagada, tenemos la capacidad de reconocerlas y pedir perdón, en el mejor de los casos. Aunque a veces con reconocerlas es suficiente.

No importa en nombre de qué o quién proclamemos justicia. La justicia no justifica la incapacidad de dejar de mirarnos el ombligo. De ignorar el dolor ajeno. La justicia, vista de ese modo, pasa a ser simplemente un capricho. La justicia, no debería ser a costa de todo. Porque en ese todo, está el resto, que no siempre tiene que ver con la misma causa, pero que encausa desde su lugar, un dolor distinto, y no por eso menos válido.

El absolutismo, no es un buen consejero.

Creo y repito, a riesgo de ser reiterativa, que la completud para mí, no es un estado ideal. Por lo tanto, la verdad no puede ser unica e irrefutable, sino levantemos campamento y vayamonos a vivir a Marte. Aca no hay mas nada que hacer. Gracias a algo que algunos llaman Dios, (no es mi caso), la verdad es dinámica y no permanece inmutable. En nosotros está la grandeza de saber reconocer cuando otro tiene un punto de vista mejor.

Por suerte no necesito de la razón para ser razonable. No necesito de la razón para SER HUMANA. No de la razón absoluta y despótica de quién no mide las consecuencias en pos de una causa JUSTA.

Todo es relativo, y depende del cristal con que se mire. Tal vez, mi pensamiento sea mediocre, tal vez sea delirante. Pero no necesito ponerle motes a mi "cristal". Simplemente intento, con ésto, ver con mayor claridad lo que muchas veces se tiñe y es opacado por la bronca, la ira o el dolor.

La angustia de la traición, es espantosa. Pero la soledad idiota de la soberbia, es tan ingenua cómo el sentimiento de omnipotencia, y termina dejandonos "vacíos de verdad", y sin "razón" alguna para seguir adelante, más que la ceguera que durante mucho tiempo nos empaño los cristales.

A veces es necesario, antes de mirar para afuera, dejar la lupa y agarrar el espejo. Es un buen ejercicio. Y no cuesta mucho reconocerse cómo HUMANO despues de todo. Tal vez, necesitandonos, podamos realmente encontrar la justicia que tanto buscamos.

... Alguna vez habría que reconocer, que nadie nos ha cagado tanto como nosotros mismo.

Conociéndome... conociénnnnnnnndome....

En un acto de suma, sumísima, generosidad les voy a contar, la verdad de la milanesa. No hay un Dios, no. No hay un Buddah, no hay un Moises°. Peeeeero, hay un oráculo, que te dice, más o menos, lo que has sido, lo que estas siendo, lo que serás y de ultima, si no es tarde, te tira la compatibilidad con tu pareja. Fijate. Manejalo vos, y después pasá y contame. Pero contame, eh.
Chicos, los dejo en manos de mi nueva religión. Les comparto, algo de lo que me dijo, me quedé anonadada°°.

Ojo, porque puede ser un vicio.

Dice, así:

“Carolina , naciste bajo el signo de Leo y tu planeta regente es el Sol, el cual te dotará de un gran orgullo personal, autoridad y vitalidad. Tu signo solar es FIJO y ello te llevará a cumplir una función de organizadora, ya sea del pensamiento o de la acción. Tu actitud es firme, perseverante, estable y decidida. Tienes la habilidad de concentrarte profundamente en tus proyectos y de permanecer firme en tus propósitos. Te sentirás feliz organizando una empresa y dirigiendo a otros. A pesar de ello, deberás cultivar cierta flexibilidad, evitar la obstinación y el egoísmo. Leo es un signo de FUEGO y ello te llevará a ser entusiasta, ardiente, espontánea, orgullosa y pionera; emprenderás empresas con ciertos riesgos y buscarás reconocimiento en los demás. Tendrás fuertes ambiciones y nunca te conformarás con poco. El elemento fuego te llevará a luchar incansablemente por tus ideales, lo cual a veces te volverá agresiva, impaciente o tirana. Eres una persona muy noble que actuará siempre de frente y con franqueza. Mostrarás una gran seguridad personal y capacidad para sobresalir, lo cual te lleva a ser líder en cualquier área que te desenvuelvas. Serás muy idealista y también defensora de las personas desprotegidas o que sufran alguna injusticia. Vivirás la vida con mucha intensidad y serás dramática para expresar tus emociones. Te gusta que te presten atención todo el tiempo y te aburres de la soledad o del retiro. Eres muy creativa y siempre estarás dando tu toque personal a las cosas que hagas. Podrás sobresalir con facilidad en cualquier actividad artística o social. Te gustará compartir tus logros y tu generosidad no tendrá límites, especialmente con aquéllos que admires o ames. La gente te buscará por tu gran sentido del humor, por la fuerza que impartes y por tu capacidad personal, aunque todo ello también te volverá el blanco de las críticas y envidias. Carolina , naciste para ocupar puestos importantes e influyentes en la vida. Tus palabras, tu imagen y tus ideas serán convincentes y servirán de guía para mucha gente. Naciste para dirigir, comandar, liderar, imponer justicia, crear, expresar y comunicar. Una de tus misiones en la vida es enseñar a los demás, a trabajar por las ambiciones y por la felicidad propia. Tu orgullo personal enseñará a los otros que el verdadero amor comienza por uno mismo; tu actitud positiva, optimista y alegre indicará tu manera de lograr lo que te propones.”

(…)

“Los demás te ven como una persona sensible, intuitiva y muy servicial. Siempre estás dispuesta a escuchar y a brindarte en forma desinteresada, a veces, dejando de lado tus propias ocupaciones. Eres romántica, idealista y soñadora. Te cuesta ver la realidad y, la mayoría de las veces, adornas la personalidad de las personas que quieres cayendo luego en desiluciones. Tu gran sensibilidad te lleva a lastimarte y a derramar lágrimas con facilidad. Tienes un mundo emocional inmenso y disfrutarás mucho del amor. Además, cuentas con una poderosa intuición y capacidad para captar qué ocurre dentro de otras personas. Eres consejera y psicóloga por naturaleza pero debes aprender a no cargarte de problemas ajenos. La profesión que elijas deberá estimular tu amor por los seres vivos, tus ansias de ayudar, curar, servir y colaborar. Necesitas sentir que eres útil y que otros te necesitan. Evita las profesiones mecánicas, frías o muy materialistas”.

Acá les dejo mi nuevo Oráculo Religioso, que lo disfruten, despues pasen y cuenten...

°Hay pero esos donde duermen los bebés.
°° Los que me conocen, sabrán qué es cierto de todo esto, ahhhhh!.