Misteriosa.mente ¬¬

Ese día me levanté de dormir y sobre la mesa había un paquete del correo. Era un paquete proveniente de otra provincia. Me asombré. Lo tome entre mis manos y lo agité, como no hacía ruido de bomba, procedí a abrirlo. En su interior un libro de vampiros, un destornillador y un cable, reposaban misteriosamente.

El día estaba lluvioso, y mientras me dignaba a leer la nota que contenía el paquete, me senté frente la ventana para recibir un poco de luz, pero el día estaba realmente obscuro. De pronto, mientras leía rápidamente, una niña gritaba del otro lado de la calle. Me asomé por la ventana, y un pequeño bebé en brazos de su madre, lloraba desesperadamente y, en simultáneo, un pájaro se posaba en mi balcón, emitiendo sórdidos ruidos, que me obligaron a entrar.

Cuando estaba dirigiéndome a la mesa, ví a mi madre saliendo de la cocina, arrastrando sus pies para evitar derramar el líquido de la taza que llevaba en sus manos. Vaya uno a saber qué líquido extraño contenía esa taza.

Ignorando los ruidos horrendos que producían sus sorbos, me senté junto a la ventana y comencé a leer el libro,- endemoniado libro de vampiros-, que una zombie me regaló, misteriosamente. Muajajajaja.

El coloradito de Jarripoter

Como sushi porque soy una persona cul. Mentira, como sushi porque cobre el aguinaldo, yeah. Andrea estevez (¿judejel es esta mina?), vende un aparato para hacer gimnasia en canal 2, malísimo, pienso. Todo esto sucede a la madrugada, tipo 8, ponele.

RINNNNNNNNNNN, un pelotudo toca el timbre. Equivocado, malditos, déjenme dormir. Pienso que mi madre no es una madre tradicional, son las 9 y la vieja recién se levanta, qué onda, ¿eh?. Me dice, AHHHHHHHH, te despertaste, AHHHHH, porque no abriste acá para que entre sol, vampira, vampira. Ay por Dios, la voy a matar, me tiene podrida, pienso.

Hay una caja de bonobon que me regalaron en el trabajo sobre la mesa, y cada vez que mi madre mete la mano para sacar uno, se la golpeo, así, con una palmadita, es ge-nial. Figúrense, yo estoy con la noutbuk en la mesa, y veo como cada tanto aparece una manito y se mete en la caja de bonobon. Vieja cochina. Jajajjajja. Se ofende, mentendes, se ofende. Le tengo que dar 2 DOS bonobones para que me perdone, jajajajja. Me perdona.

Le grito a mi madre, NO LA DEJES SALIR, NO LA DEJES SALIR, y corro por toda la casa, al grito de NO LA DEJES SALIR. El gato, claro, el gato quiere salir al balcón pero cuando entra, deja la puerta abierta y hace frío. No da, pienso. Pienso ¿qué soy una madre castradora?.Mientras, en lo de Maru Botana escuchan LOLIPOP; que temon, me pongo emouyon, mal.

Cambio de canal, y resulta que las mellizas griegas, las YIPOLITAKISh aparecen en canal 2 haciendo una nota y, de repente, la vecina llama a la policía, claro, imagináte pobre vecina, bancarse los gritos de esas dos enfermas. Mira la tele y se ríe como descosida. Nazarena Velez se pelea con Jorge Ríal, Duelo de Titanes, dicen. Jorgito Rial, le dio para que tenga, dicen. Le sacó la ARTILLERÍA PESADA, dicen. ¿Qué onda?, qué paso entre estos dos, pienso, me lo perdí, ¡puta madre!.

En eso le digo, Vieja, haceme tostadas. De la nada, al rato me dice: ‘POR FAVOR, DE VEZ EN CUANDO’. ¿Qué?, Le digo. Que me digas por favor. Ah bueno, primero tenes reacción tardía, y segundo usa nexos conectores querida, no te entiendo cuando hablas en indio. Se ofusca, me torea, y se pone a hacer mucho tzs tzs. De pronto, no nos hablamos, estamos enemistadas. ¿estamos enemistadas?. No sé, pero le digo, chéeeeeeeeeeeee, las tostadas, se queman, Me dice y anda y sacalas vos. Eh, le digo, que malondón que sos vieja. Me dice, sí, malondon y me pone mucha cara de ¬¬.

Me dice, eh viste que el mago, el ayudante del mago xxxxxxxxxxxx. Guatdejel, pienso, ¿de qué carajo me habla?. ¿El ayudante del mago?. Pol el amol de Maikol. ¿Quién, MANDRAKE?, le digo. AJAJAJ, mucho jajajaj, se ríe, JARRIPORTER me dice, el coloradito de jarripoter, tiene GRIPE A. ay, odio a mi madre cuando se pone en VOCERA del mundo del espectáculo. Decíme, ¿qué me importa?.

Un chabon de la tele que acaba de ser padre, se filmó con su primogénito en los primeros días de vida, pol el amol de Maikol, dejá de filmarte con tu hija, querido, quedás ridículo hablando en diminutivo. Me enferma que se emocionen en un programa de televisión, que no debe ser emotivo Dale, qué somos, ‘estrellita mía’, ¿Eh?. La vieja mira la tele y mientras mira, hace comentarios, del tipo, ‘ QUÉ LINDA’. O, ‘JAJAJAJAJJAJ’, O, ‘ES CHIQUITA’. Dale, no te emociones vos también, vieja. Lo asumo, estoy rodeada de gente bizarra. Guatdefack!

Somos actores, queremos actuar.

Voy a contar aspectos de mi vida que ustedes desconocen, -no, no, no se amontonen, los autógrafos los firmo luego-.

Con jóvenes 19 añitos y en épocas casi casi Menemistas, -y con esto quiero decir que era un época de mierda para terminar el secundario y salir a buscar un trabajo digno-, entré a trabajar en un agente oficial de no sé qué empresa de telefonía. Hacía poco se había desregularizado el mercado de teléfonos o algo por el estilo, la cosa es que tenía que vender servicios de llamadas de larga distancia. Era una especie de PROMOVENDETROLA, sin lo trola, claro.

La gente más o menos se copaba, porque era algo nuevo. Con el correr de los meses, -y la gestión espantosa de las compañías de teléfono-, se fue quemando el mercado.

Cuestión, que me tenía que parar con una carpetita en mis manos, en la puerta del Teatro San Martín, y venderle a la gente que pasaba dicho servicio. Nunca falta el pajero que te ve y te quiere sacar el teléfono, o el extranjero que te invita a tomar un café al hotel. Con las chicas estábamos curadas de espanto, pero un día apareció un tipo que decía ser productor de televisión,y que quería que yo fuera a hacer una prueba. Ja, pensé, dale, seguro haces películas porno o algo por el estilo. Le recibí la tarjeta y ahí quedó la cosa.

Mis compañeras se reían, pero uno de los chicos era aspirante de actor, y me insistió para que, al menos, llamara a la productora a ver qué onda. No tenía nada que perder, así que le hice caso. Al llamar, me encuentro con que era la productora de canal 9 en dónde hacían el programa Petardos. Nos reímos, mis compañeros jodían con que debería haber ido a hacer una prueba. Y todo quedó ahí.
Pero otro día, aparece uno con el mismo verso: qué si alguna vez había trabajado en la tele, o si alguna vez había hecho publicidades, etc. Imagínense con que ganas le recibí la tarjeta, después de la experiencia Petardística.

De nuevo mi compañero actor (¿) insistió con que llamara, como me negué, llamó él. Cuestión, que resultó ser una productora sería, que hacía programas que emitía canal 13.

Alentada por mis compañeros, me presenté un día y terminé grabando la apertura de un programa que seguro muchos vieron, pero no voy a decir cuál, -me gusta hacerme la interesante-.

Durante 6 meses, más o menos, viví de hacer bolos televisivos, pagaban bien y, literalmente, no había que hacer nada.

Pero la frutilla del postre se la llevó una vez que filmamos en micro centro, y terminamos de grabar muy tarde. En el elenco estaba Mercedes moran, Juan Leyrado y habían otros actoricitos que empezaban a surgir. Justo me tocaba sentarme en la mesa en donde éste personaje actuaba sus escenas [era un bar o un boliche], como eran todos de madera tardaban años en filmarlas, por lo tanto me daban tiempo de charlar con todos los de la mesa.

Cuando terminó mi función de extra, eran como las 2 de la mañana; Y como él actorcito en cuestión debía seguir grabando pero tenía un tiempo entre escena y escena, se ofreció a llevarme hasta mi casa.
imagínense, como llegué: hecha una Diva.

Poco tiempo después la facultad y otras obligaciones, me impidieron continuar mi carrera de prominente actriz, jajajaja. Así que tuve que abandonar. Pero que hubiera sido de mí, si seguía con los bolos, quizás hoy sería una actriz de renombre.

Quién lo sabe. Cosas del destino.

Ahora sí, quién quiere un autógrafo?

Bendito tu eres

Recuerdo que de niña mi madre siempre intentó domesticarme. No es que la señora sea machista, pero siempre consideró que mi hermano por el solo hecho de ser ‘el único hijo varón, y encima el más chico de 7 hermanos’ debía ser atendido como el Gurrumín de la familia. Por lo tanto, a él nunca le exigió actividades del tipo domésticas.

No, no es que pase de alto el hecho de que mi hermano, por el simple hecho de haberse criado entre 6 mujeres no se merezca el premio a los huevos de oro, no. Pero tampoco me parece justo que por el simple hecho de sobrevivir entre gritos, charlas, y ropa de mujer, se merezca un trato peculiar. Al contrario, podría decir que para que salga machito, lo ideal hubiera sido que… No, no, es cierto, tal vez si lo hubieramos hecho cocinar ahora tendría un hermano diseñador de ropa. yo me pregunto: Será por eso de vivir entre cotorras que eligó una profesión tan hermética como la de Ing. en Sistemas, [o algo así]?, Guerever.

Mi madre, desde que fuí muy pequeña, me enseño a lavarme el guardapolvo del colegio, [porque imagináte que si tenía que lavar 7 se quedaba sin manos, no eran épocas de lavarropas, o éramos una familia pobre, no sé]. Decía, desde chica me enseño a barrer, a limpiar, a lavar la ropa. Por supuesto eso no quiere decir que yo haya aprendido algo, quienes me conocen saben perfectamente, que en rigor, invito a mi madre a pasar largas estadías en mi casa por el simple hecho de que será quien, durante dicho lapso de tiempo, realice las labores del hogar. El resto del tiempo, cuando no está, mi casa es un caos.

Pero decía, si bien mi madre se esmeró, sin éxito alguno, en enseñarme a ser ‘una señorita’, [porque parece que ser señorita lleva implícito el hecho de poseer determinados dotes sirvienteriles], yo jamás presté demasiada atención a sus sermones, porque lejos de quedarme fregando en mi casa, prefería hacer otras cosas, como por ejemplo, clavarle cucharas a mi hermanito en los ojos.

Así como sé que era un solcito también sé que, previo a las enseñanzas maternas de cómo fregar un guardapolvos, yo ya era toda una autodidacta. Recuerdo que a mis 2 años, una tarde, se me dio por lavar mi bombachita. Un ejemplo de trabajo y esmero, diría cualquiera, [ o explotación infantil]. Bueno, eso si no fuera porque me senté a lavarla con todos los cepillos de dientes que había en la casa. Imagináte cómo se puso mi madre, cuando me vio meta fregar con los cepillos y el dentífrico. Pero eso no es lo peor, lo que más perturbo a mi madre fue el lugar en donde decidí llevar a cabo mi empresa.

Y bueno que se joda, se ve que escuché de refilón su discurso machista, y decidí hacerle caso. Al final quién la entiende, ¿lavar o no lavar? Esa es la cuestión.

A ver si adivinan en dónde refregué mis ropas.

Feliz cumple a mi hermanito que el miercoles, y desde India, festejó sus 27!.

Ledigo.medice.

Me dice: parece que este ámbito le hacía daño.

Le digo: sahhhh, somos un mundo aparte.

Me dice: ella es la inmunda.

Le digo: pero qué tipo de daño?.

Me dice: le daba fiebre.

Le digo: sí, fiebre uterína?

Me dice: tenemos super.poderes

Le digo: ay, somos como la gripe porcina, a kms. de distancia nos expandimos y provocamos fiebre.

Me dice: síiiii, qué grossas.

Le digo: hay que ser pelotuda, eh. In cre í ble.

Me dice: Qué inmundicia.


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[Ay, chicos, chicos: hay cosas que, simplemente, no se pueden entender porque provienen de gente extremadamente idiota. Entonces, es imposible entender la lógica que utilizan, si es que la hay].

Libro de quejas

Entro a la sucursal y me formo en fila india (¿) esperando mi turno. Los herejes mal adiestrados que supuestamente, repito: ‘supuestamente’, están ahí con la finalidad de atender al público, charlotean entre sí, y se pasan de mano en mano el mate, mientras cientos (¿) de clientes esperamos ansiosos y con mucha cara de orto por defolt, nuestro turno de ser atendidos.

De pronto se amontonan TODOS detrás de una caja, dejando liberadas las otras 14, [sí, CATORCE]. Una señora, probablemente cansada de escuchar la historia de la vida de la cajera infeliz número 7, se acerca al mostrador, [porque hay una valla que separa a los atendidos, de los no atendidos], y le reclama a la infeliz, en este caso al cebadora de mates, que pare de hablar y haga lo suyo, dado que, por si no se dio cuenta, hay al menos 25 personas gustosas de ser atendidas.

La imbécil inverosímil, le dice que ella está esperando que el sistema haga lo propio, para poder continuar, a lo que la señora, montada en cólera, le contesta con un amable, ‘me importa un pepino lo que haga la máquina, vos no lo sos así que: laburá’ esperando que la energúmena insurrecta reaccione.

Pero no, la ameba incandescente, osó responder que ella hace bien su trabajo y que por eso debe esperar que termine de procesar y gfdkghkdlsgkg.
La mujer, harta de que la pelotudeé la enfermita inoperante con termo incrustado en el brazo izquierdo, no contuvo su ira y largóse a llorar como quinceañera.
Por supuesto a mí, desde la fila, se me caía la baba y no me aguanté, empecé a engullar palabras que terminaban en tonos muy altos, arengando a la gilada de la fila, y ante la falta de respuesta, tuve que empezar a tzer tzear, tzzzzzzzzzz tzzzzzzzzz, meta tzzzz, cuando de repente, una mina de atrás me dio charla y ¿para qué?, le empecé a contar la historia de mi vida en cuanto a colas y malas atendidas en lugares en donde, supuestamente, brindan servicios se tratara.
La mina hizo lo propio, y me deleito con experiencias nefastas en empresas de telefonía celular, de cable, de internet, y un largo bla. Bla. bla.

De pronto, la cola empezó a moverse, [no la mía, si no la fila de infelices que esperábamos para pagar], y llego mi turno. En eso veo que anda por ahí uno con camisita blanca, dado que el resto tenía camisa celeste, asumí que se trataba del gerente.

Le digo a la cajera, oíme, no pueden atender ‘más’- [ironía]- rápido, son un desastre. Y la mina, en lugar de pedirme disculpas por los 35 minutos que me comí en esa cola infecta, me dijo ‘señora, usted se quiere ir, pero nosotros también’. Oíme chiquita, la diferencia es que vos estas trabajando y yo no, a mí no me pagan por perder el tiempo, cosa que veo que a ustedes sí. En lugar de callarse, la infradotada no tuve mejor idea que decirme ‘señora no me falta el respeto, que yo no le falté el respeto a usted’.

[A ver, conceptualicemos: ¿qué es faltar el respeto?. Si por faltar el respeto se toma una puteada, prefiero que me re.contra.re.mil insulten, antes de que me hagan perder el tiempo, descaradamente, como si fueran mis dueños, o que en mis propias narices se pongan a charlar y a tomar mate, mientras hay 2000 personas esperando ser atendidas, y se excusen en el sistema de mierda que oh, casualidad, nunca funciona].


Explicado este punto a la enfermita de turno, le pedí hablar con el gerente. Viene el gerente: Un pelotudo con cara de marmota que se diferencia, ‘únicamente’, de los otros empleados por el color de la corbata y/o camisa.
Le digo, tu empleada acaba de decirme que se quiere ir, cuando le expresé mis molestias por los 40 minutos de espera que llevo acá adentro. La marmota pseudo entrenada, me pidió disculpas, es cierto, pero como yo ya estaba envalentonada por la mini.charla que tuve con la enfermita de turno, le pedí el libro de quejas.

Ooootros 15 minutos esperando el libro, a todo esto cuando la enfermita me terminó de cobrar me corrí de la caja porque, claramente, había más gente esperando.

Llega con un libraco del tamaño de la Biblia. Lo abro y le digo no, sabes qué, mejor no anoto nada, les voy a mandar un mail a la central para que los sancionen como corresponde. Porque encima de que perdí una hora para pagar, no les pienso dejar una nota puteándolos para que después se junten a descostillarse de la risa, todo ésto por no decirle: metetelo en el orto. [Siempre pensé que los libros de quejas son eso: un elemento más para que los empleados inoperantes nos recuerden y se rían de nosotros nuevamente].

Así que llegue a mi casa, envalentonada, y les envié un mail buchón con nombres y apellidos, para que despidan a esos mamertos inoperantes y pongan gente que de verdad quiera trabajar.

He dicho.-

Pd: mas abajo podrán quejarse debidamente.