viernes, 26 de septiembre de 2008

Los autonautas de la cosmopista (¿?) - O... What ever.

20 Arengaron conmigo
Cómo si fuera poco tener que viajar, no sé, 400kms (¿?), para cumplir con mi labor diaria, Un infradotado, llamemoslo ‘PEPE’, tuvo la gran idea de mandarnos en un auto, (que por supuesto no manejo, gracias a mi ignorancia automovilísitica), a 4 personas. Salía yo tranquila, con mis 2 bolsos, (repletos de ropas y zapatos que muy probablemente no llegue a usar), cuando me tocan el portero. Bajo corriendo, cómo una rata enardecida, (recordarán que el portero del orto no funciona), y me encuentro con que el auto en cuestión es un clío del tamaño de una nuez, de esos en los que no hay puerta de atrás y para lo cual tenes que molestar al de adelante para poder bajar a mear entre los arbustos. Yo no se si es otra maniobra del espacio sideral para cagarme la vida, (como si ya no la tuviera lo suficientemente hecha mierda), o si he cometido alguna clase de crimen horrendo en mis vidas anteriores, pero es evidente que tengo un karma, o algo así. Ya que lo que debió ser una escapada de relax ( Ok, puede que eso de “relax”, me lo haya repetido constantemente en mi cabeza mientras mi jefe me contaba el itinerario del viaje), resultó siendo un viaje tosco y pedorro de negocios, (para algún otro).
Durante el viaje, que duró aproximadamente unas 6hs. Ponele, bajé a mear unas 4 veces. Por lo que tuve que molestar a mis compañeritos en varias oportunidades. Dado que salimos a las 5am, mis compañeros se quedaron dormidos como morsas, a las 5 y 2 minutos. [Yo creo que no habíamos llegado al arco de córdoba y ellos ya hablaban en lenguas, y tenían pesadillas, en fin]. Lo que horas antes, me había resultado, simplemente genial, hoy a la mañana me pareció, de pronto, así de repente, una idea espantosa. No se puede obligar a nadie, (mucho menos con mis características claustrofóbicas), a viajar en ese autito de morondanga y pedirle que no le agarre una trombosis severa, después de no estirar las patas por mas de 3 hs. El tipo que iba adelante mío, mide, ponele, 1.95. Y claro, como yo encima soy petisa, (esto es claramente una ironía del destino, porque mido algo así como 1,74), tuve que replegar mis piernas para no quedar paralítica. Llegamos al mediodía, todo muy lindo, hermoso diría mi madre, pero a las 3 horas de salir, y después de escuchar cómo roncan algunos compañeros, el respeto que tenía por ellos se esfumó repentinamente. Ahora preparome para salir a romperla, claro, soy la única mujer entre tantos hombres (¿?), lástima que los escuché roncar cómo hipopótamos asmáticos, y los ví babearse cómo bebés, lo cual me deserotiza de sobremanera. Al punto de que si siguen así, solos les faltará decirme Pull my Finger, y estamos hechos.
No pido viajar en un avión con inodoro de oro, o bidet de porcelana, (aunque no estaría nada mal), pero ponele que me mandás lejos, (aún mas lejos de lo que ya estoy de casa, sniff por Bs. As. ), a trabajar un fin de semana, mientras el resto de la humanidad se dedica a no sé, cazar perdices en el medio de la selva, (¿?), por lo menos no me mandes con 3 monos (simpáticos, pero monos al fin), amaestrados para eructar y tirarse pedos.
Bueno muchachos, prometo que tendrán novedades mías, si no perezco en el intento, con tanto loco suelto uno nunca sabe. Cuídensennnn, y no lloren por mí, ya volveré.

martes, 23 de septiembre de 2008

Todos tenemos un Alter Ego Emo

16 Arengaron conmigo
Trinnnnnnnnn me despierto a las 8am. Puta madre. Estaba soñando que jugaba un partido de poker. Cualquiera, porque en la vida real, sólo se jugar a la casita robada, y hasta ahí nomás. Las reglas del juego eran re-simples, resulta que tirabas una carta y si las que estaban en el piloncito del mazo eran del mismo palo que la que tirabas, te las llevabas. Bueno, en realidad era cualquiera, pero en el sueño me parecía ge-nial, simplemente, ge-nial. Me despierto, y puteo a lot, porque después de quedarme pensando en mi super juego de poker inventado, me doy cuenta de que en realidad, tendría que haberme levantado a las 8:30. Todo este razonamiento me toma 10 minutos así que aprovecho y duermo, cuan morsa, 20 minutos más. me levanto, desayuno, porque el médico me dijo que desayunara que tengo que comer 6 veces por día y bla, bla, bla. Así que decido ser una persona saludable y me hago un café con leche. Lo tomo a las corridas porque llega mi compañero, bajo a los pedos. El gato. El gato del orto se escapa descaradamente. Elaboro toda una teoría a cerca del gato y su percepción de mi apuro, para escaparse y cagarme como de arriba de un puente. Lo llamo a mi papá porque es el cumpleaños. Suena, suena, suena. Nada. No me atiende. Me ningunea, pienso. Oíme, atendeme che, te estoy llamando desde Córdoba, irrecatado. Llego al laburo, laburo cómo si fuera una empleada ejemplar. Nos reímos con mis compañeros, la pasamos bárbaro. Llega la hora de irme. Pienso que estar entre personas idóneas, cómo uno, hace que el trabajo sea mas llevadero. Ajajajaj mentira, estar entre gente graciosa y buena onda, hace que trabajar sea divertido, nada mas.
Llego a mi casa, me llama mi amiga, me dice, ehhhh boluda, cumple años la negra, uh boluda, le estoy devolviendo inconcientemente el NO-saludo, porque para mi cumpleaños, la negra malaonda, no se acordaba. La llamo, y me hago la que me re acordé que hoy es tu cumpleaños. Pienso que extraño a mis amigas, que tengo ganas, sospechosamente, de viajar a Buenos Aires para verlas, y decirles que las quiero, que las extraño. Lloriqueamos un rato por teléfono, y al final cortamos diciendo, chau negra trola, chau hueca. Así es nuestro amor.
El fin de semana, estuve en Carlos Paz, porque vino mi viejo, la pasamos bárbaro, comí asado, cómo para resarcir todos los meses en los que NO comí asado, así que no me puedo quejar. Me digo a mi misma, me reclamo, que como puede ser que no tenga tiempo para disfrutar de los lugares hermosos que hay en córdoba, me reto, me indigno conmigo misma, y me prometo bajar un cambio. El sábado a la noche me junto con mis compañeros de laburo, y tuc, me comprometo a armar una especie de sociedad, por lo que doy por tierra, todas mis promesas de relax y esparcimiento.
En la oficina me dicen que el mes que viene me tengo que ir veinte días a Mendoza, joya, amo Mendoza, y más si me garpan el viaje. Pienso en ponerme en pedo, y recorrer todos los lugares hermosos a los que fui el año pasado. Me llaman del otro laburo me dicen, este fin de semana a San Luis, ah bueno, así sí.
Pienso que hace unos meses mi vida era ‘chata y laxa’. Cero emouyon. En cambio ahora me siento una ejecutiva, menos por el sueldo, soy ejecutiva. Ajjajaj. Qué loser. Me critico el alter-ego Emo, que pienso que todos tenemos dentro, me siento algo oprimida por mis obligaciones, pero por otro lado me encanta no estar en mi casa al pedo, pienso que el concepto de productividad ha copado mi vida. Pensar que antes solo queria que llegue el fin de semana, para que vuelva a ser lunes y empiece la novela, será que tener vida social hace que uno, quiera que llegue el fin de semana para pasarla bien?. Oh, que filósofa que soy, por Dios. Elaboro toda una teoría acerca de la productividad y lo inútiles que muchos nos sentimos si estamos en nuestras casas haciendo nada, parece que todo pasa por el concepto de la acción. Me embolo de mis propios pensamiento y decido echarme a dormir, me acuesto pensando en que hace mucho que no lo veo a Rial, las obligaciones me han quitado lo esencial. Así no.

martes, 16 de septiembre de 2008

Con el bicho colgando.

40 Arengaron conmigo
Salgo del laburo y decido tomarme un taxi. Me paro en la esquina a ver si viene alguno. En eso aparece un tipo, un sospechoso, camino en dirección contraria. Viene por la cuadra de enfrente, pero se dirige hacia mí. Agarro el teléfono y me hago la que hablo con mi padre ‘policía’, a los gritos como una energúmena, empiezo a decir, síiiii síiiiiii a qué hora salis de la COMISARÍA, así onda, sospechoso, escuchá lo que hablo. Me mira, lo miro, me mira, me dice, ‘eh’ vo’ tené’un peso para el cospel”, le digo, no, no tengo. Me dice, eh, vo’ está como yo. Le digo sí, me dice, pero acá no para el bondi. Le digo, espero un taxi. AAh ahhh me dice. Y Se va. Me quedó re perseguida porque no veo una goma, miro para todos lados, muy onda, película de suspenso. Me vuelvo para el local, pienso, estas situaciones bizarras me pasan y yo solo pienso en el blog. La puta madre.
Entro al local, una mina dice, ‘Cuánto sale el medio kilo’, así con mucha pero mucha voz de gangosa, me río mucho. La mina me mira, la miro, me mira, la miro, no me mira más, te gané gangosa te gané. En eso entra un pendejito, asi todo mal vestido, pienso, este pibe viene a pedir. Me dirimo entre preguntarle que va a llevar y no decirle nada porque si vino a pedir, queda como el orto. . Me mira. Lo miro, me mira, lo miro. Nos miramos como 5 min. Hasta que se desocupa la vendedora, y le dice. Todavía no tenemos nada. Fuck. Cómo el orto, pienso.
Le pido al cadete que me pare un taxi, porque con el temita del sospechoso, no da salir a parar cualquier cosa. Me tomo el tacho, y en el camino me absorbe el libraco que estoy leyendo, espectacular, pienso. Este libro tienen que hacerlo película, y ahí me digo, no boluda, qué película, este libro ya es realidad. Oh, sí.
Llego a mi casa y me pongo a full con el temita ese de la máquina del tiempo. Resulta que hace unos año me leí éste librito que iba leyendo en el taxi, “Angeles y Demonios’ De Dan Brown. Es un Flash. Habla del acelerador de mierda ese, y del CERN. En su momento, me metí en internet, y busqué acerca de lo que, hasta ahí, me parecía imposible. Ahora resulta que la maquinola funca posta. Así que tomé la decisión de releer el libro, que se los recomiendo porque está genial. No es literatura de colección onda Cortazar, ponele, pero es interesante la trama.
Llegué a mi casa, cené milanesas de soja, aburridísimo. Y me puse a ver el clásico de los lunes, porque no está la novela. Obvioooooo, Yooooooooumachhhhhhhh!.
Me encanta ver cómo Karina Jjjjjjjelinek, llora en televisión, realmente me parece Ge-nial. Ella me parece un personaje excéntrico y profundo. (ajjajajjajaja, péguenme ya mismo por haber dicho terrible infamia).
Cómo sea, Sofía zámolo no sabe hablar, chicos, aceptémoslo, por mas que puteen y traten de imitarla, karina es única.
Cambio de canal. Paso de Showmatch, a Utilísima. Me muero muerta, hay una mina diciendo que la discriminación nos hace mal como sociedad y que deberíamos replantearnos el hecho de discriminar por el color de piel, el tipo de cuerpo, o la religión. Es un bocho, esta mina la tiene clara.
Vuelvo a Showmatch, Karina no va a bailar porque tomó dos camas solares y se… ¿insoló?. Dios, esta mina sí que sabe. Las otras putean y se sacan los ojos. Mientras ésta se va a Miami, y se les re caga de risa. Es un cráneo, pienso. Apago la tele.
Agarro el libro. Leo dos hojas, me embolo. Decido molestar al gato, se prende de mi pijama, y termino con el bicho colgando y a los puteadas limpias.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Cómo Florencia de la V. En el Medio del Colectivo

39 Arengaron conmigo
Subo al bondi. Puteo. No entiendo porque mierda los colectivos del orto tiene asiento para 30 personas, pero el colectivero analfa-numérico (??) deja subir a 150. Trato de llevar mi humanidad hacia el fondo, pero un grupo de ancianas desenfrenadas me atropellan cuando ven que se desocupa un asiento. La puta madre, vieja, agarrate de ésta. Tuc. Llego. De repente un bao hediondo a perro muerto, me invade. Miro a mi alrededor, candidatos posibles portadores de tal horrendo aroma, hay varios. Pero un viejo destartalado se lleva los premios. Pienso, viejo la puta que te pario, ¿que vivís en cuba hijo de puta, no tenes jabón?. Se ve que tengo poderes porque el viejo putrefacto se bajo a la media cuadra. Sube una mina con dos pendejos, bolsas colgando por todos lados y los pibes tratando de pasar por el medio de la gente. Se sientan. Uno de los pendejos se cagó, la puta madre. Hoy es un día ideal para estar resfriado y no tener que padecer el barandón espantoso del resto de la gente. Una ráfaga de aire caliente trae hasta mí, el pañal recien horneado del pendejo, que tiene ponele, 3 años. A la madre la putea medio colectivo, estimo. Oíme, pelotuda el pibe ya come locro, por qué carajo no le enseñas a usar el inodoro, la puta que te parió. La cría mas chica le saca la cartera a la madre, [a todo esto la mina está mirando por la ventana y los pibes andan desparramados por todo el colectivo, uno de ellos, inundándonos con olores espantosos]. La madre agarra el celular y vocifera como si tuviera un megáfono que se fue a comprar el conjuntito de ropa interior, y que no tenían talle para ella. El pendejo mas chico, empieza a sacar todo de la cartera, en una le saca el lapiz labial, pienso, pendejo trolo. Para el asombro de todos, el nene se empieza a pintar los labios, a bueno, me digo. La madre, cotorreando y el pendejo disfrazándose de florencia de la V. en el medio del colectivo. Después preguntan cómo, cuándo y dónde, un travesti se hace travesti, tomá. El pendejo cagado, le saca la cartera, se pelean, la madre sigue contando cómo le quedó el babydoll, y a los pibes solo les falta sacar una minifalda fucsia y ya están listos para desfilar. La gente en el bondi se mira. La madre, los mira, estimo que por primera vez en todo el viaje, y se da cuenta que en lugar de dos nenes, ahora tiene a Frutillitas y a Ricitos de Oro. Que manga de trolos, por Dios. La madre los reta, les dice que no. Oíme infelíz, por qué no te bajas y le cambia el pañal al pendejo ese, por Dios!. Sube una nena de 8, 9 años con el padre. Se sienta, el padre se sienta al lado y le dice, ¿y después del de $10 qué viene?, el de $20, le dice. ¿Y después?, el de $30. Y se ríe. Pienso, Malísimo pendeja, malísimo. La nena es fea. Pienso que eso que nos hacen creer de que todos los chicos son lindos es una mentira. Hay pibes feos, cómo esta pendeja. Me cae mal, es una estúpida la nenita. Dice, mirá paaaaaaaaaaa, cómo el de mamá. El padre mira y le dice, sí, si. Miro para ver que miran, me quedo re intrigada porque no veo un carajo, lentes del orto. La pendeja le habla al padre, como una cotorra, y el padre no le contesta. La ningunea, pienso. La pendeja grita, a lot. Nena tenés la voz muy chillona, callate. No me la banco, quiero pararme y pegarle. Ahora banco a los pibitos travestis. Travestis, los banco, pienso. Miro por la ventana y me río, muy onda publicidad de Siempre Libre. El olor del pendejo es insostenible. Es el o yo, pienso, me auto-impongo un ultimátum, si la mina no se baja en la próxima parada me bajo y me tomo un taxi. Efectivamente, me bajo y me tomo un taxi. Puteo a lot.
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Para que vean que tengo Cero Instinto Materno, jajajajaja.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Llevame al Italpark

52 Arengaron conmigo
Me despierto exaltada a las 5 de la mañana. Pienso en agarrar una docena de huevos y revolearla por la ventana, al grito de ‘callense ya mismo o los cago a tiro’”. Pienso, ¿y si el huevazo le saca un ojo a alguno?, ¿ y si voy en cana por tirar el huevo?. Me distraigo un toque imaginándome arrojando huevos a mansalva por la ventana. Luego pienso, mejor voy a la terraza y los tiro sin que los hijos de puta me vean. No, soy una cobarde. Me levanto, subo la persiana, los veo, una manga de inadaptados gritando y vociferando como monos enardecidos, al ritmo de la música horrenda que sale del antro espantoso en donde se juntan a saltar como pulgas drogadas. Llamo a la policía. Me da mucho fiaca, pero agarro el teléfono. Marco. ¿ qué marco?. El 911, no. ¿El 101?. Mmm, mejor no. Pero me prometo una vez más, mañana a la noche, cuando empiecen los grititos histéricos otra vez, llamo y los cago a huevazos, o mejor, averiguo si alguien puede perder un ojo a causa de un huevo, y después, me despacho con 3 docenas completitas. Cuando termino de pensar todo esto, los enfermos mentales ya se están yendo, a los bocinazos limpios como si a los vecinos nos interesara un poquito saber que se están retirando. Juro que la próxima vez, voy a tardar menos de lo que tardo en despertarme con sus gritos, y cargando mi ametralladora los voy a acribillar, a sangre fría.
Oíme pelotudo dueño del boliche del orto, es jueves me entendés, jueves, pelotudo, que vos no trabajes y vivas de darle un antro a esta manga de enfermitos para que se apareen y griten como parturientas, no quiere decir que el resto de la gente haga lo mismo, infeliz.
Viernes. Qué lindo. Los viernes me ponen feliz, y todavía no se bien por qué, siendo que el sábado y el domingo muchas veces trabajo igual. Pero al menos no me tengo que levantar a las 8 de la mañana, cagada de frío, esperar el colectivo.
Me levanto, mi compañero me pasa a buscar con el auto. joya!. Llegamos al laburo, nos ponemos a ‘trabajar’. La verdad que en esa oficina la paso bien, tengo que reconocerlo, que los chicos son divertidos. Termina el día, me alcanza hasta mi casa mi compañero con la novia, vamos riéndonos como hienas descaradas de cuanta cosa se nos cruza en el camino. Llego a mi casa, como, prendo la tele, hace tanto que no veo a Rial que lo extraño. Graciela Alfano se separó de Alé. No!!!! BOludo, no te puedo creer!!!, se hizo justicia. Flaco, deja de llorar como pelotudo que fue lo mejor que te pudo pasar separarte de esa vieja rancia, ególatra y mandona. Hacete hombre maricón. Una vieja como de unos, 150 años, analiza las firmas de la ex pareja. Dice, Gracielita, (así nomás y en diminutivo), está mas insegura que Matias. Rial dice, es que las divas no se bancan que las dejen, por eso ella cortó la relación. En el fondo me da un poco de lástima que estos enfermos, simbióticos de mierda se separen, no sé por qué. Cambio. ¿En canal 9 ya no hay programas?, qué onda loco, ¿es una especie de TV Y novelas local?. Malísimo, pienso. Canal 7, un desastre, laik holguéis, (ese sí que no decepciona, eh). El 13, y Luisa kulliok gritando desaforadamente como si le hubieran arrancado un brazo. Qué embole, che. Apago la tele, pienso, al final todos criticaban a la tota, pero esto es un embole, ahora quiero tota, ¿dónde está la totaaaa!?!. Rial, dame Tota, por Dios!. Me preparo para irme al trabajo número dos. Agarro mis petates, y salgo. Paro un taxi. Los tacheros siempre copados. Para mí que escuchan un cd. Que les dan en las agencias, no puede ser que escuchen tanta musica de mierda!. Suena, ‘Libre’ de fondo. Me dice, yo a los 29 años tuve un accidente y estuve en coma. Uh que mal, le digo. Esperando que me diga, estuve, no sé, 2 meses, ponele, inconciente. Y me tira así de una, estuve 14 años en coma. Lo guat!?. Oíme hermano, no podés ir por la vida contando así como así que estuviste 14 años en coma, qué esperas que te conteste, eh?. Me acuerdo del huevazo y pienso que mas de un pelotudito de los que van a bailar al sucucho de enfrente de mi casa, debería quedar en coma después de escuchar esa música pedorra. Miro al tachero, le digo, ”cómo la propaganda de Telefónica”. Pienso, ¿lo dije o lo pensé?. Eniguey. Pienso en decirle, tenés cambio de 500 australes. Pero me reprimo, a lot.
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes