Al final la vida sigue igual, jey!

Pobre Sandro, che. Mi madre era fanática y siempre cuenta que le beso la panza en uno de sus tantos embarazos. Mi hermana salió bastante pava, ¿será por eso?

Cuestión que se nos fue el Gitano(¿), estamos todos tristes, Mirtha Legrand, que suele empezar sus almuerzos a las 14:30, hace una hora que está meta charlar y hablar, en rigor, de ella misma, en diferentes situaciones que remiten a Sandro. Dice que le decía Rosa María y que ella le respondía con un ‘Don Sanchez’.

Realmente no se qué me da más asco si la vieja o los canales de noticias en donde los periodistas se hacen eco de la voz del pueblo y dicen lo triste que estamos todos por la pérdida.

Lo mejor de todo esto es que el buen hombre dejó de sufrir(¿), lo peor es que nos van a dar con Sandro hasta el hartazgo, hasta llegar al punto de insensibilizarnos, [si es que eso es posible dado que ya lo estamos].

Mi madre me llama para charlar (¿) y lo primero que me dice es que murió Sandro. Me doy cuenta que todos tenemos esa necesidad casi periodística de decir la primicia. De contarle a alguno que no sepa alguna tragedia, o alguna muerte importante. No me van a negar eso porque nos pasa a todos. Es inevitable.

Así que, en rigor, somos todos muy parecidos a esos periodistas morbosos que aparecen en televisión, solo que no aparecemos ahí, y la sarta de pavadas que decimos queda resguardada en la intimidad de nuestros hogares.

Mirtha no se cansa de pasar imágenes en blanco y negro, de pasar conversaciones telefónicas de hace unos años. Mirtha no se cansa, la puta madre. Pero cada tanto saca al aire a algún famoso que se lamenta por la muerte del cantante, y cuenta alguna anécdota que poco nos interesa. Pareciera que la vieja, no va a hacer sus almuerzos hoy. ¡Imagínense lo que va a ser 2 horas seguidas de Mirtha Legrand hablando de sí misma! Ahora saca un pañuelo y se limpia los mocardos. Eso no es fino, señora.

Pero ella sigue meta hablar y hablar y hablar y no se cansa. Y sí, es un hecho: Mirtha los va a enterrar a todos. Prepárense. ¬¬

No queremos ver sus tetas ¬¬

Cebolla. Hice pizza de cebolla. SDD está feliz porque en su cumpleaños me hizo laburar como una esclava. Maldito ¬¬. Entre otras cosas le hice 4, repito: cuatro bizcochuelos. Además, como si fuera poco, hice pizzas. Así que, señores, estoy exhausta. Así no se puede.

En otro orden de cosas, el gato está cada vez más contestatario y torerito. Ya no se deja besar. No se deja hacer nada. Todo esto tiene su raíz en el hecho de que mimadre se ha ido a Capital Federal y claro, el bicho no puede tolerar su ida.

Pero lo que quiero que sepan es que la vida no se trata de esto. La vida es más bien ganarse premios, y tener mucha plata. Ya hace varios posteos les conté cual era mi táctica para salir de pobre, y si bien el premio que ganamos no erradica mi pobreza del todo, digamos que ayuda a que mi fin de año sea algo más parecido a lo que me merezco, y no esa noche triste y desdichada que solía ser para mí.

Por eso entiendo que estén felices, pero más entiendo que haya algunos babosos envidiosos que no acepten que la calidad, tarde o temprano, tiene su recompensa. Lalalala. La mediocridad, oh.

Mientras escribo esta miniesquela para vosotros, oh lectores, estoy sentada en mi sillón de bruja malvada en una de las heladerías, mis empleados, que me aman, todos ellos, porque reconocen la grandeza de mis enseñanzas (¿), están limpiando el piso, en el mismísimo instante en el que pasan el lampazo, o como se llame, entra una familia de gordos yankies y se sientan al lado mío.
Malditos, seguro no saben que yo entiendo todo, REPITO: TODO, lo que dicen. Y mientras chateo con cierta gente a la que prefiero no nombrar ¬¬, me autoencomiendo la tarea ardua, de hacerles un seguimiento (¿) y escuchar cada cosa que dicen. Pero, desgraciadamente, no dicen nada, sólo se escuchan mmm, yummy, mmms, y casi no puedo escuchar porque los infelices de ésta heladería de cuarta (?) tienen la música muy alta. Podés creer.
Cuestión que me cagan la labor investigativa. Los yankies tienen esa tendencia a cagarme la vida. Ellos se van a hablar en Inglés por otros lugares y seguramente se olvidarán de mí, y yo me quedo sentada en mi sillón de bruja mala y, desde ahí, doy órdenes supremas de pollo a mis empleados.

Por otro lado, quiero que sepan que tuve la reputísima necesidad de viajar en colectivo. En mi viaje, una mujer fea saco su pecho derecho y le dio de tomar a un bebe también feo que traía con ella. [Y sé que tal vez, muchos de ustedes, sensibilizados por el clima de las navidades, se sientan tocados con estas declaraciones, pero sépanlo, hay bebés feos también. De hecho son los mismos que, de grandes, serán hombre y mujeres feas. Así que basta de hipocresía y si el bebé es feo, digámoslo]. La escena de la madre e hijos feos, me dio un poco de nauseas, sobretodo porque compartió su teta con el resto de la gente que viajaba pacíficamente en el colectivo.
Así que, cuando me vean arremeter contra todo lo que se me cruce con una ametralladora, recuerden éste momento, porque una vez más, la vida me demuestra que está en mi contra. Malditas madres que viajan en colectivo y aprovechan para amamantar a sus hijos. NO QUEREMOS VER SUS TETAS, repito: NO QUEREMOS VER SUS TETAS.

He dicho.-

Forros hay en todos lados

Pedazo de pelotudos:

1) ¿Por qué no se meterán los caños de escape en el orto?, ¿eh? Decime. La próxima vez que escuche a una manga de psicóticos desquiciados correr carreras en moto, como si el sonido del caño de escape fuera la Novena Sinfonía, juro que me tiro desde el balcón y aplasto a alguno. La puta que los re parió.

2) Ponerte a gritar ‘vamosanlore, vamosanlore’ a las 5 de la mañana en frente de mi casa, no te hace gracioso, ni sexy, ni inteligente: te convierte en un reverendo pelotudo. La proxima, recordá el huevazo que te comiste por no respetar a la gente que quiere descansar. Forro.

Dejenmé dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, o me van a conocer. ¬¬

Al borde del Surmenash

Me siento en la noutbuk para ver curriculums. Me mandan 1000 curriculums de una. Miro uno, dos, tres, 40. Me embolo. Selecciono un par y llamo por teléfono para hacer las entrevistas: mi madre está sentada frente a mí y me mira. Pero me mira fijo onda: estoy re atenta a todo lo que decís. Maldita. La miro y me dice, qué, le digo: escucháme, no tenés nada mejor que hacer. Me dice, no. Cara de ¬¬ para ella.
Me paro y sigo llamando desde otra silla. Me sigue mirando, pero la puta madre. Hago 7 entrevistas para mañana, cabe aclarar que los curriculum esta vez son bastante decentes, pero igual me aburre. Me aburre mucho tomar entrevistas, prefiero ir a una sucursal y charlar con mis chicos. Ahora son mis chicos. Me regalaron plantas así que son ‘mis chicos’, muy maestra jardinera. Termino con las entrevistas. Y la vieja sigue mirándome. Me dice, qué vas a comer, le digo, ¿qué hay?, me dice nada. ¿Entonces?. Le digo hay fideos, o sea, si no hay fideos es porque me mude a Somalía, me dice no. La puta madre. Grito. Le grito al Ser del Demonio, en adelante S. D. D.: no hay fideos, me dice blablbalbla, le digo, pero no hay fideos. Nada. Cri cri. Le vuelvo a decir, Fideos, NADA. Me paro y voy caminando hasta el lecho del S.D.D., me dice, quéeeeeeee, oíme pelotudo, si te llamo 20 veces y no contestas, no es válido que contestes como si me hubieras dicho lo mismo 40 veces, pienso. Le digo, nada maldito, y me voy ofendida. Al rato vuelvo a gritarle, NO HAY FIDEOS, me dice, blablablá, le digo oíme, si queres comer move el orto y anda a comprar. Me dice, eh eh eh eh, eh nada. Me sacó.
Me mandan un mail que dice ‘llama a este pibe que no tiene experiencia, pero tiene gana’. Guatdefak, ok. Lo llamo y el tipo me dice que ayer consiguió trabajo. El tipo tiene voz de porteño y de porteño cheto. Mientras hablo, S.D.D. y mi madre gritan y hablan de Cavallo, cualquiera. Quiero que dejen de gritar y en lugar de hacerlos callar, le grito al pibe porteño cheto. Corto con el porteñocheto.
Me llama una amiga para preguntarme qué onda lo anali, le hago toda una teoría del azúcar y mi estado cuando era feliz y podía ingerirla. Porque, digamos la verdad, lo más lindo de la vida, -a veces más a veces menos-, es que tiene sabor. El sabor de mi vida era dulce hasta hace unos días cuando me dijeron que debía dejar de tomar azúcar. Claro a mi me parecía sospechoso mi carácter tan extrovertido, mi estado permanente tan jkfdjfkjdfkj, era por el exceso de azúcar , aquellos que me conocen pueden dar Fe de esto. Pero resulta que ahora, el ‘dotor’ vió en ‘lo anali’ que tengo el azúcar alto entonces me prohíbe ponerle sabor a mi vida.
Considero esto una injusticia total y absoluta pero enseguida me planteo algo, qué prefiero: ¿vivir pocos años al palo y con mucho jkdfjdkfj? o ¿vivir muchos años sosos carentes de sabor alguno, más que el gusto metálico del edulcorante?. Ok, todo sea por ustedes mis pequeños herejes, voy a vivir muchos años sosos y dejare el azúcar momentáneamente. Aunque viva al borde del surmensh.
De todos modos, me gustaría que se planteen esto seriamente, la vida debería ser puro jjhjhdkfdkfkj.
Le cebo la cabeza a mi amiga con mi nuevo estado NO jkfjkfjdkfj por falta de azúcar. Me parece que no me llama hasta navidad. Pobre.
Vuelvo al tema madre, ¿mi madre me mira hablar por teléfono por algún motivo en especial?. No, su fin único es molestarme. Me dice, vos tendrías que presentarte desde el comienzo, ‘hola soy carolina, te recibi tu cv’, por favorrrrrrrrrrrrrrrrr, me quiere dar clases de cómo citar a la gente para una entrevista, la saco cagando. Me enferma su costumbre de criticarme todo. Ahhhhhhhhhh quiero gritar. S.D.D. se digna a ir a comprar fideos, y me trae un chocolate, ja, ¿posta, un chocolate?, jodeme, no puedo comer azúcar. ¬¬

Piedra libre, herejes ¬¬

Malditos los voy a reventar, dejen de mandarme Mails del gobierno de la ciudad de Buenos Aires :Michetti, VIVO EN CORDOBA, malditos entérense.

Igual no entiendo cómo pueden no haberse enterado siendo que nos vigilan, porque dale, nos vigilan a través de algún satélite, y como dijo el tipo este que fue a crónica y acusó a sus ex jefes de que le habían puesto un chip infrarojo en el bocho, para que accediera a hacerles favores sexuales, yo se que ustedes vigilan y controlan con microchip que seguramente ponen en los semáforos, ¬¬ a todos los que viven en Capital Federal, y ahora también a los de provincia. Dale, te descubrí Michetti te descubrí.Piedra libre. ¬¬

Antes de las elecciones la chabona me mandaba mails diciendo qué tenía planeado hacer, ahora que ya ganó me manda mails contándome qué tiene planeado hacer. Camon Pipol, camon, gerouver.

Me indigno mucho con el tema, ‘Michetti manda mail’, tanto o más, que con el tema. USEN BARBIJO Versus NO USEN BARBIJO, usen alcohol en gel Versus no usen alcohol en gel. Pónganse de acuerdo mierdas, dale.

Me envalentono con el tema, AUTOPSIA DE MAICOL hecha por el gobierno versus AUTOPSIA de Maicol hecha por el médico de la familia. Dale, decídanse que el tipo se murió sólo una vez.

Me pongo mal con el tema pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos Versus pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos. Me ponen mal.

A vel si alguien me ayuda, pol el amol de Maikol!

Mi vieja es un camionero.

Por qué Benjamín Vicuña está en la liga, ¿ah?, díganme. Guerever. Un jugador de chacharita habla por la tele. Están felice’ porque ascendieron. Dice, estamo’, jugamo’, pasamo’. Hermano, por Dios, comprate una ese, o una Essen, como quieras. Me pone nerviosa y cambio. Para qué, Luisana Lopilato dice con cara de gato reventado, porque vos lo valés. Ay, qué hicimos para padecer a estas actrices de cuarta haciendo publicidades, decíme. Las actrices lindas no tienen necesidad de abrir la boca. Ja! [Bueno, tal vez sí, pero no para hablar]. Nadie espera que digan cosas inteligentes, entonces cierren el ort… el pico.

Tocan el timbre y mi madre, de la que hace meses, señores, meses que no hablo, grita desde la cocina, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, me enferma y provoca que me levante, le digo, ‘¿qué pasa?’, me dice, ‘no me contestan’. Le digo, oíme, ¿es necesario que grites como descosida, eh eh eh?. Me mira.

Toda esta pantomima, provoca mi ‘no sueño’ y me levanto. Odio que mi madre grite como si tuviera una papa que le atorara la garganta. Me pone violenta. Desayuno, y me indigno porque en la tele hablan muchas pelotudeces, demasiadas diría, y mi madre, no me deja cambiar. Dice ‘me siento mal’, dice ‘Tartu va a ser papá’. Claramente habla de alguien a quien no conozco. La miro, con mucha cara de orto. No se inmuta, pero dice, ‘me siento mal’ y tose como un bebe que quiere mostrar que se siente mal. Qué básica, pienso. se hace la enferma de terapia intensiva, pero de pronto le sale el groncho de adentro y dice ‘pero qué pelotuda’. Claro, ahora entiendo porque soy como soy, mi vieja es un camionero. Se rié, se emociona con Operación Triunfo, a mí me pone mal. Me dan ganas de romperle un florero en la cabeza para bajarle la emoción. Le digo, ‘como si fuera tan complicado ir al supermercado’. Los defiende, defiende a los de OT, me dice, ‘¿perdón?, como si xxxxxxxxxxx supiera ir a comprar al supermercado’. Hoy no la soporto, me dan ganas de tirarme por el balcón cada vez que enuncia algo. Me acuerdo de alguien que suele decir, ‘azotes, azotes for all’. Y creo que tiene razón. Mi madre me tiene harta, ¡pol el amol de lucho!. Descubrí que tenerla en mi casa más de 3 semanas es nocivo para mi salud. Ahora dice que está enferma, ¡que alguien me ayude!.

Somos actores, queremos actuar.

Voy a contar aspectos de mi vida que ustedes desconocen, -no, no, no se amontonen, los autógrafos los firmo luego-.

Con jóvenes 19 añitos y en épocas casi casi Menemistas, -y con esto quiero decir que era un época de mierda para terminar el secundario y salir a buscar un trabajo digno-, entré a trabajar en un agente oficial de no sé qué empresa de telefonía. Hacía poco se había desregularizado el mercado de teléfonos o algo por el estilo, la cosa es que tenía que vender servicios de llamadas de larga distancia. Era una especie de PROMOVENDETROLA, sin lo trola, claro.

La gente más o menos se copaba, porque era algo nuevo. Con el correr de los meses, -y la gestión espantosa de las compañías de teléfono-, se fue quemando el mercado.

Cuestión, que me tenía que parar con una carpetita en mis manos, en la puerta del Teatro San Martín, y venderle a la gente que pasaba dicho servicio. Nunca falta el pajero que te ve y te quiere sacar el teléfono, o el extranjero que te invita a tomar un café al hotel. Con las chicas estábamos curadas de espanto, pero un día apareció un tipo que decía ser productor de televisión,y que quería que yo fuera a hacer una prueba. Ja, pensé, dale, seguro haces películas porno o algo por el estilo. Le recibí la tarjeta y ahí quedó la cosa.

Mis compañeras se reían, pero uno de los chicos era aspirante de actor, y me insistió para que, al menos, llamara a la productora a ver qué onda. No tenía nada que perder, así que le hice caso. Al llamar, me encuentro con que era la productora de canal 9 en dónde hacían el programa Petardos. Nos reímos, mis compañeros jodían con que debería haber ido a hacer una prueba. Y todo quedó ahí.
Pero otro día, aparece uno con el mismo verso: qué si alguna vez había trabajado en la tele, o si alguna vez había hecho publicidades, etc. Imagínense con que ganas le recibí la tarjeta, después de la experiencia Petardística.

De nuevo mi compañero actor (¿) insistió con que llamara, como me negué, llamó él. Cuestión, que resultó ser una productora sería, que hacía programas que emitía canal 13.

Alentada por mis compañeros, me presenté un día y terminé grabando la apertura de un programa que seguro muchos vieron, pero no voy a decir cuál, -me gusta hacerme la interesante-.

Durante 6 meses, más o menos, viví de hacer bolos televisivos, pagaban bien y, literalmente, no había que hacer nada.

Pero la frutilla del postre se la llevó una vez que filmamos en micro centro, y terminamos de grabar muy tarde. En el elenco estaba Mercedes moran, Juan Leyrado y habían otros actoricitos que empezaban a surgir. Justo me tocaba sentarme en la mesa en donde éste personaje actuaba sus escenas [era un bar o un boliche], como eran todos de madera tardaban años en filmarlas, por lo tanto me daban tiempo de charlar con todos los de la mesa.

Cuando terminó mi función de extra, eran como las 2 de la mañana; Y como él actorcito en cuestión debía seguir grabando pero tenía un tiempo entre escena y escena, se ofreció a llevarme hasta mi casa.
imagínense, como llegué: hecha una Diva.

Poco tiempo después la facultad y otras obligaciones, me impidieron continuar mi carrera de prominente actriz, jajajaja. Así que tuve que abandonar. Pero que hubiera sido de mí, si seguía con los bolos, quizás hoy sería una actriz de renombre.

Quién lo sabe. Cosas del destino.

Ahora sí, quién quiere un autógrafo?