El coloradito de Jarripoter

Como sushi porque soy una persona cul. Mentira, como sushi porque cobre el aguinaldo, yeah. Andrea estevez (¿judejel es esta mina?), vende un aparato para hacer gimnasia en canal 2, malísimo, pienso. Todo esto sucede a la madrugada, tipo 8, ponele.

RINNNNNNNNNNN, un pelotudo toca el timbre. Equivocado, malditos, déjenme dormir. Pienso que mi madre no es una madre tradicional, son las 9 y la vieja recién se levanta, qué onda, ¿eh?. Me dice, AHHHHHHHH, te despertaste, AHHHHH, porque no abriste acá para que entre sol, vampira, vampira. Ay por Dios, la voy a matar, me tiene podrida, pienso.

Hay una caja de bonobon que me regalaron en el trabajo sobre la mesa, y cada vez que mi madre mete la mano para sacar uno, se la golpeo, así, con una palmadita, es ge-nial. Figúrense, yo estoy con la noutbuk en la mesa, y veo como cada tanto aparece una manito y se mete en la caja de bonobon. Vieja cochina. Jajajjajja. Se ofende, mentendes, se ofende. Le tengo que dar 2 DOS bonobones para que me perdone, jajajajja. Me perdona.

Le grito a mi madre, NO LA DEJES SALIR, NO LA DEJES SALIR, y corro por toda la casa, al grito de NO LA DEJES SALIR. El gato, claro, el gato quiere salir al balcón pero cuando entra, deja la puerta abierta y hace frío. No da, pienso. Pienso ¿qué soy una madre castradora?.Mientras, en lo de Maru Botana escuchan LOLIPOP; que temon, me pongo emouyon, mal.

Cambio de canal, y resulta que las mellizas griegas, las YIPOLITAKISh aparecen en canal 2 haciendo una nota y, de repente, la vecina llama a la policía, claro, imagináte pobre vecina, bancarse los gritos de esas dos enfermas. Mira la tele y se ríe como descosida. Nazarena Velez se pelea con Jorge Ríal, Duelo de Titanes, dicen. Jorgito Rial, le dio para que tenga, dicen. Le sacó la ARTILLERÍA PESADA, dicen. ¿Qué onda?, qué paso entre estos dos, pienso, me lo perdí, ¡puta madre!.

En eso le digo, Vieja, haceme tostadas. De la nada, al rato me dice: ‘POR FAVOR, DE VEZ EN CUANDO’. ¿Qué?, Le digo. Que me digas por favor. Ah bueno, primero tenes reacción tardía, y segundo usa nexos conectores querida, no te entiendo cuando hablas en indio. Se ofusca, me torea, y se pone a hacer mucho tzs tzs. De pronto, no nos hablamos, estamos enemistadas. ¿estamos enemistadas?. No sé, pero le digo, chéeeeeeeeeeeee, las tostadas, se queman, Me dice y anda y sacalas vos. Eh, le digo, que malondón que sos vieja. Me dice, sí, malondon y me pone mucha cara de ¬¬.

Me dice, eh viste que el mago, el ayudante del mago xxxxxxxxxxxx. Guatdejel, pienso, ¿de qué carajo me habla?. ¿El ayudante del mago?. Pol el amol de Maikol. ¿Quién, MANDRAKE?, le digo. AJAJAJ, mucho jajajaj, se ríe, JARRIPORTER me dice, el coloradito de jarripoter, tiene GRIPE A. ay, odio a mi madre cuando se pone en VOCERA del mundo del espectáculo. Decíme, ¿qué me importa?.

Un chabon de la tele que acaba de ser padre, se filmó con su primogénito en los primeros días de vida, pol el amol de Maikol, dejá de filmarte con tu hija, querido, quedás ridículo hablando en diminutivo. Me enferma que se emocionen en un programa de televisión, que no debe ser emotivo Dale, qué somos, ‘estrellita mía’, ¿Eh?. La vieja mira la tele y mientras mira, hace comentarios, del tipo, ‘ QUÉ LINDA’. O, ‘JAJAJAJAJJAJ’, O, ‘ES CHIQUITA’. Dale, no te emociones vos también, vieja. Lo asumo, estoy rodeada de gente bizarra. Guatdefack!

Gomitas de pelo con preservativos usados

Salgo a sacar la basura, pero salgo sin corpiño. Siento que me miran, siempre que estoy sin corpiño, siento que la gente me mira. Manga de degenerados. Tengo una fantasía exhibicionista, jajajajaja, me imagino que me quedo en bolas, que el viento me levanta la remera, o que se larga a llover y todos me miran porque no tengo corpiño, [sí, ya se, es improbable pero igual lo siento].
Entro y decido ponerme finalmente el corpiño. Miro Operación Triunfo, Marley discute acaloradamente con un panelista que le dice que mostrar la vida de los ‘artistas’ es morboso. Me quedo con una palabra, ‘artistas’, permiso: jajajaj, por Dios.
Lamentablemente, mis vacaciones finiquitaron; pero debo agradecer que con el clima de mierda que nos circunda últimamente, he contado con hermosos días soleados para disfrutar la pileta, y broncearme, y pasarla bárbaro. Eso es lo único que importa, sépanlo.
Eniguey, toda esta semana, en la que estuve recluida, literalmente, dentro de la casita, me sirvió para descubrirme más sociópata de lo que pensaba. No soporto estar entre la gente, no soporto.
Llego a mi casa y las veo; - porque la vieja se quedó para cuidar al gatito en mi ausencia, o viceversa-, están las dos sentadas cual Penélopes mirando Estudio País, Maby dice ‘si’, ‘sí’, ‘dale que sí’, y nada más. Por Dios, si vas a conducir un programa como mínimo, aprendéte otro libreto MABYWELLS. Me indigno, de pronto me indigno y me envalentono en contra de MABYWELLS, ¿qué onda? La vieja me dice, ’ay llegaste’, le digo mmmnaa, ‘soy un holograma de mi misma, eguein’. Me gustaría saber por qué mi madre pregunta tantas pelotudeces, eh, ¿decíme? Lo peor es que se repite, son como latiguillos que dice una y otra vez, incansablemente.
Me dice, mira que no cociné nada, eh. Pienso, qué te atajas. Si te atajás es porque algo hiciste, ¿qué hiciste?, me pongo muy Yerlok Jolms Stail, e indago, me hago la misteriosa, y la vieja me mira porque, claramente, no comprende a qué se deben mis preguntas. Desisto, desisto de hacerme la interesante y claudico. Le digo, ‘cociname algo, vieja, estoy con hambruna’. Se ríe, se me rié morbosamente y en la cara, maldita anciana. Me dice, bueno, te hago un arroz. Típico, pienso.
Me pongo a hacer mis creaciones, que prontamente estarán a la venta, [jajajaja, y en el momento del lanzamiento espero que TODOS, mis queridos HEREJES, todos me hagan publicidad, porque para esto estamos mis queridos, para ayudarnos mutuamente. Porque más de una vez les he dicho ‘les amo, ai lov iu oll, iu pipol’ y, si bien ninguno respondió, estimo que ustedes me aman. Ajajajjaj. Asique deberían hacerme publicidad, como mínimo y, porque no, comprarme, malditos no sean ratones, y cómprense alguna de mis creaciones] [este paréntesis fue tu mach largo, ajjajaja, qué cara dura, díganme si no me aman], y de pronto veo que me quede sin relleno, es decir, sin guata, asique improviso guata con una bolsa de plástico, pero de ese plástico que no hace ruido viste, bueno de ese, y queda como el orto, lo relleno y veo que queda realmente como el orto, asique decido sacarlo y dejarlo así, vacio, y ahí veo que queda mas como el orto, así que lo vuelvo a rellenar. Y de pronto recuerdo que recibí un mail de esos en cadena, pedorros, pero que me impactó mal, resulta que en no sé qué país, hacen gomitas para el pelo con preservativos, y eso no sería nada si no fuera que son usados, dddddddd, que ascor. Y mientras relleno con una bolsa de pan mi prendedor de Fieltro, recuerdo esto y empiezo a imaginar qué se hacen con los forros; ¿se dejan podrir?, ¿se reciclan?, ¿qué onda Grin pis, qué onda? Me pongo muy inquisidora y pienso qué se podría hacer con todo ese latex, porque seguro que es tu mach latex, y me fatigo de sólo pensarlo.
Termino mi prendedor relleno con bolsa de pan y me siento re pro Grin pis, jajajja, de pronto soy ecologista. A ver, piensen herejes, piensen: ¿ustedes, que harían con todo ese latex?. [Ddddddddddddd].

Marcando Territorio ¿?¿?¿?

O de por qué algunas mujeres, tardamos tanto en salir del baño.

Tengo problemas. Bueno, sé que esto no es una novedad. Pero me refiero a que tengo problemas de los que no me había percatado, hasta ahora. En una conversación, digamos, casual que mantuve con mi Cyber- enemiga, Zombie!, le contaba, cual sesión de terapia, que no puedo ir a baños públicos, -y cuando hablo de baños públicos, no me refiero al baño del micro, o de la estación del tren, no, me refiero a, por ejemplo, el baño del laburo-.

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Es como que mi cabeza esta, inconscientemente, preparada para no provocar necesidades fisiológicas, durante las horas en las que trabajo, o estoy fuera de mi casa. Como buena psicóloga, también, soy una buena paciente. Por lo tanto, socavando en lo más hondo de mi psique, recordé que esto es algo que viene desde mi más tierna infancia. Yo creo que durante todos los años de primaria, debo haber ido al baño del colegio, en total, unas 10 veces.- Sin exagerar. Y esto, a su vez, es responsabilidad pura y exclusiva de mi madre. Porque ella fue quien me metió en la cabeza la ideas de que si me apoyaba en la tabla me iba a contagiar de alguna peste, por lo que ir al baño se convertía, -y se convierte-, en un ritual.
Lo primero que una se presta a hacer es forrar, literalmente, el inodoro con pedacitos de papel higiénico*, para que ninguna parte de la tapa, quede en contacto con las zonas que se apoyan en ella. Es decir, esa sola acción nos consume, aproximadamente, unos 5 minutos.
Luego de concluir con la necesidad fisiológica, uno debe retirar todo el papel con el cual ha forrado, previamente, la tapa inodoral.
Todo el proceso, mas la consecuente lavada de manos, nos insume, mínimo, unos 15 minutos. Bueno, ok, además como somos mujeres, quizás, una se peina, se pinta los labios, charla con alguna compañera que aparece a fumar, o simplemente, aguarda dentro del montículo bañeril, mientras escucha las últimas novedades del telepasillos empresarial.
Es por esto, y por la costumbre de las madres, que otrora nos embarullaban el cerebro con costumbres alarmistas, aunque tal vez, necesarias, que las mujeres tardamos tanto para ir al baño, o mejor dicho, para salir de él.
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Ahora voy a requerir de vuestra interacción, asique por favor, no me dejen hablando sola. Ya bastante loca estoy como para, encima, cargar con estigmas psicóticos.

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A ver las chicas, ¿Uds. Tienen algún otro ritual cuando van al baño?, ¿Se autocensuran cuando estan en baños ajenos?
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A ver, los chicos…. Lo vuestro es bastante mas obvio, y sencillo, pero quien quiera opinar acerca del tema en cuestión, está invitado, ya he leído por otro lado, que muchos de vosotros, meais sentados, y no se hagan los zonzos, porque no es algo como para que digan esto me pasa Sólo a mí... , siéntense, digo, siéntanse libres, y opinen, carajo.
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*Claramente, ahora hay unos cosos tipo dispensers, de donde se pueden sacar cubres tapas de inodoros(?). No es el caso de los lugares horrendos en donde debo trabajar. Y dicho sea de paso, eso tiene que ser un invento femenino. Seguro.

Lo miro . Me mira

Me desperté re angustiada. Soñé que viajaba en un colectivo por Rivadavia y Acoyte. Iba con mi gato, de pronto empieza a hacer sus berrinches y me rasguña toda. Era verano y las ventanillas estaban abiertas, en eso, páfate, el gato se manda por la ventanilla, la puta, se suicidó el gato en el medio del kilombo de tránsito. El colectivo siguió como si nada, y yo escuchaba, cómo en cámara lenta, el grito del gato que se alejaba despacito. Fuck!. Me desperté sad. Very sad.
Con todo esto tuve que salir y enfrentar la vida, medio llorasa, y culposa, porque imaginate que si el gato se suicida en el sueño es porque mi cabeza dá esa orden, o sea, la maté. Maté a mi hija! Ahhhhhhh. Estoy en crisis. Mientras camino para llegar al laburo, me acuerdo el sueño y entro y salgo de mi crisis. Entro y salgo. Entro y salgo. Entro al laburo. Debo haber tenido muy cara de preocupada porque me preguntaron tres personas, ¿qué te pasa?. O sea, no me preguntes loco, no sos mi psicólogo, ¿ok?.
Hago mi trabajo y me dirimo entre llamar al AFIP y no llamar. Los muy putos me re cagaron con el monotributo. Pero no. Hoy estoy en crisis, si llamo a la AFIP me agarra un soponcio. Me da bronca la propaganda esa de caramelos pelotudos Brikanosequé que aparecen unos tipos que son como esquimales o no se qué mierda. Esa propaganda y la del muñequito de Vívere son odiosas, muy odiosas. Oíme, muñequito bala, deja de cantar pelotudeces y ponete a lavar mierda.
Qué onda loco, Soledad Pasturutti ahora se viste de civil. Nos engañaron, no hay derecho carajo, no hay derecho.
Anyway, llego a mi casa y el gato había roto toda la bolsa del tachito de basura, pienso, gato drogón loco, convidá, vos sí que sos barata para drogarte eh. No le digo nada porque tengo cargo de conciencia por haberla asesinado en mi sueño.
Me enferma que la hermana de soledad sea tan pelotuda, es fea la guacha eh, pobre, ahora dice que es abogada. Ok.
Voy a comprar al supermercado. Llego con mi MP4 en las orejas, cantando al son de los 80’s. Ok. Llego, compro. Que caro está todo, che! No tienen vergüenza, mierdas, así no se puede eh, así no!. Bueno, compro todo, de pronto, en la cola, un chabón con mucha cara de pelotudo. Lo miro, me mira, lo miro, me mira, lo miro, no me mira más. Qué mirás hermano, qué mirás. Faltan dos personas y mentalmente le juego una carrera al pelotudo, y a la tarada de al cajera, se le ocurre preguntar un precio, oíme nena, no sabés los precios ya?. ¿Eh?. Ok. Todavía estoy en carrera, la cajera pelotuda de la otra caja es lenta posta. El flaco me mira, ah, ¿querés pelear, querés?, Ok. Reñimos con las miradas, y le gano, toma pelotudo, tomá. Tuvo que bajar la mirada. Ohia, mi caja va más rápido.
En una pelea pecho a pecho, al final estamos los dos en la caja al mismo tiempo, mierdaaa, faltan 3 paquetes de fideos, dale nena dale. Al pelotudo le quedan como 10 cosas. Oleeee!. Te gané bobo, te gané.

Basta!

Sólo lo diré una vez. ESTAMOS EN MAYO. Los 30 y tantos grados de temperatura habría que reservarlos para diciembre. Que se largue ya mismo la lluvia porque sino voy a salir con el gato en la cabeza y al grito de ‘soy la pantera rosa’, vamos a bombardear todo. Ok?.

¡Déjenme tranquila! No puede haber tanta humedad, carajo.

Porca Miseria.

Hola Doctor.

Fui al medico.

Síntomas: Fiebre, terrible dolor de garganta, debilidad y dolor muscular.

Quisiera saber que les hace creer a éstos seres endemoniados que pueden disponer de nuestro tiempo y exponernos a convalecer en sus salas de esperas, así como así. Llamo con 20 días de anticipación, Llego temprano entonces, explicáme, para qué me das un horario si tenés a 20 personas esperando. Si no te da el tiempo, simplemente, no des sobre turnos. Los sobre turnos deberían estar circunscriptos únicamente a los dentistas y ginecólogos. Los médicos clínicos no deberían tener acceso a ellos. Para colmo, una vez dentro del consultorio, me preguntás 3 boludeces y ya está. ¿Tanto lío para darme la orden para un análisis de sangre?, no debería ser necesario que recurra a vos. Encima, -y no conforme con hacerme esperar 45 minutos-, tenés el tupé de dejar solamente la revista Negocios arriba de la mesita.
Quisiera poder prescindir de vuestros servicios conjuntamente con los de las compañías de teléfonos celulares, de internet y transportes públicos.

Dr.: Hoy, simplemente, te odié.

Porca Miseria.

Que así sea..

Estás en tu casa. Deprimid@. Sin esperanza, pero, esperando a que lluevan gotas de cianuro del cielo. Dispuesto a desplomarte desde el balcón hasta P.B. sin escalas. El perro se fue con una perra, -ni eso te queda-. La cocina está sembrada de platos apilados. No te levantas de la cama. Tu ex se fue con su ex - ex, por lo que, no tenes ni el más básico de los consuelos. Entonces, se te ocurre terminar con todo, te levantás de la cama, caminás hacia la cocina, -vas en busca de una cuchara para papas noisette, para filetearte las venitas. De pronto, tropezás con el control remoto. Caés al piso. Levantás la vista y está ahí: hablándote. Mirándote fijamente del otro lado del cosmos. Diciendo lo terrible que es ésta vida, y lo buena que podría ser. Pero no. No es. Tu vida es una miseria. Una historia triste, como la de Chatrán. Sos un ser infeliz. Un despojo humano. Y del otro lado, arriba en la tele, está él. Diciéndote a ‘vos’, que pares de sufrir. Alentándote a morir. Diciéndote que te levantes, que no dejes las cosas por la mitad. Lo mirás desde el suelo. El volumen a todo lo que dá. Las palabras retumban en tu cabeza. Te levantás, pero le decís que no. No vas a seguir su consejo poco afortunado, para que después recreen tu muerte cómo en una telenovela y con actores de décima. Te sentás en la cama y mientras intentas desarmar la tele para ver si del otro lado está éste ser demoníaco, vas recapacitando. Ahí acontece la más importante de las revelaciones: Tu misión en éste mundo será, erradicar de la faz de la tierra a cuanto Pastor haya.
¿!Pare de sufrir!?. ¿Pare de sufrir?, Hijo de puta!!!, Pastor de cuarta, regalan una rosa y un potecito con aceite de cocina, mientras la gente va a la iglesia con ataques de epilepsia!!!!. Por Dios, nos quieren hacer creer que hablan en lenguas,-Nunca mejor dicho el ‘por Dios’-. ¡¿En lenguas, dije?! Pero si no saben hablar castellano, hace 15 años que viven en Argentina y siguen hablando en Portuñol!!!. Habría que encerrarlos a todos en un calabozo con el pastor Giménez encabezando la lista y dejarlos como ‘curas de clausura’!!!. Que exploten los vitreaux de todas las Iglesias, pero, con ellos adentro. Que haya un terremoto de Santos en cada rincón del planeta en dónde éstos seres se dignen a malversar la palabra, supuestamente, Divina.
A todos los pastores brasileros: Paren de hacernos Sufrir!!!. Retírense ya mismo de canal 2. No puede ser que ocupen preciado espacio televisivo, cómo si fueran Xuxa en su mejor momento. No nos mientan más!!!. Y como sigan infectando las pantallas con sus maléficos sermones, les voy a mandar un gualicho y se van a convertir en estatuas de sal en pleno siglo XXI. Están avisados.

Dejen de molestar.

Amén y Amén, gloria a Dios.!!!

{}Mil Gracias Enredada por el premio{}

Leyes de Murphy II: Que alguien me explique...

¿Por qué?. Me gustaría saber por qué cuando una está en pareja resucitan los muerto. Si estás sola como un hongo, no te llama ni el loro, ahora, y como si olieran el perfume de otro macho, cuando hay alguno interesado en ‘formalizar’, aparecen como osos detrás de la sangre. Esta clase de situaciones son comunes, no solo me pasa a mí ¡eh!, no de ninguna manera, esto es una regla ‘perse’. Toda mujer que haya padecido noches solitarias sabe perfectamente de qué le hablo. Los hombres, bueno, los hombres deberían responderme ¿por qué?, por qué les llama poderosamente la atención una mujer comprometida, y no una que está sola y en busca de compañía. ¿Es acaso mas interesante disputársela con otros?. ¿Es un desafío mayor?. ¿ O será tal vez, que saber que tenemos otro en vista, les da la sensación de libertad, que supuestamente les quitaría nuestra búsqueda de compromiso?. Desde el vamos. Pero no muchachos, no. Nosotras no necesariamente queremos matrimonio con el primer pánfilo que se nos cruza. ¿Qué es esa falta de confianza?, ¿por qué no consultan?, podríamos pasarla muy bien sin necesidad alguna de ponerle motes a las relaciones.
A ver, ¿cuántas mujeres están de acuerdo con el libertinaje?, ¿Cuántas de nosotras también nos sentimos aterradas ante la idea del compromiso? ¿Eh?. Y ahora me voy, estoy enojadísima.

He dicho.-

Cosas que pasan acorde a las Leyes de Murphy.

Invariablemente, cada vez que suena el celular no importa dónde ni cómo, corro a atenderlo, automáticamente cuando lo tomo entre mis manos, la llamada se corta. Esta es una teoría posible: El maldito aparato reconoce las vibraciones de mis delicados deditos hurgando entre mis pertenencias, -es decir dentro de la cartera-, y sin importar por qué decide mostrarme qué él tiene el poder. Y se corta.

Anexo del anterior

Es altamente probable que cada vez que suene el teléfono de línea suceda lo mismo. El muy guacho no muestras signos de vida, sí y solo sí, me tiene cerca. En el mismísimo instante en que me alejo de la base, y me encuentro a considerable distancia, se encarga de sonar avisándome que tengo un mensaje, producto de alguna llamada que, seguramente, no escuché.

No señora, no soy sorda. Qué usted no escuche bien no quiere decir que sus interlocutores estén mal del oído. Es directamente proporcional el problema de la sordera, con el problema del griterío. No conozco una vieja sorda que, inevitablemente, no deje sordo a su entorno.

Otra situación extremadamente probable: cuando uno entra a un negocio, es una especie de radiador de vendedores, sí y solo sí, no va a comprar. En el momento en que uno necesita que aparezcan, ellos se dispersan vaya a saber hacia dónde.

Al igual que pasa con las tostadas ungidas en manteca, si el vaso está vacilando entre caerse y no, sólo lo hace cuando está lleno, no se porque clase de fuerza centrípeta que lo obliga a verter todo su contenido, hasta debajo de la cama.

Si te depilás seguramente llueva. Esto sí es invariable, acá no caben dudas. Es cómo si el cosmos se volviera en tu contra, y no conforme con dejarte la espantosa tarea de tener que depilarte, te obliga a hacerlo al pedo.

¿No me peguen soy Giordano?

A ver si nos entendemos. Si me das una revista para que ojee los cortes de pelo plausibles de realizarse en mi cabeza es porque, evidentemente, tengo suficiente cabellera como para que lleves a cabo dicha empresa, sin que yo huya despavorida, con una bolsa de papel cubriendo mi rostro. Ahora bien, si tus tijeretas no cortan, no es mi problema ¿ok?. Tampoco lo es si en la escuela de peluqueros te enseñaron a hacer la trenza cosida, pero no te enseñaron a manipular cabezas que llevan orejas en sus costados. No te das cuenta que si movés las manos tan rápido me enredás mas las crenchas!!!. Además, infeliz, ese peine finito que me pasaste, por poco me rastrilla el hipotálamo. No tengo piojos, así que no hace falta que utilices el peine fino, y mucho menos la fuerza bruta al peinarme. Si hablamos de ambientación Hijo de puta!!!, ¿Cómo podés pretender que los clientes regresen si tenés los parlantes retumbando, a todo lo que dá, con música electrónica?, no sabés que las peluquerías se hicieron para chusmear. Si pones música tan molesta, no se hacen audibles los chismes de las viejas al pedo. Por otro lado, entro, me anuncio, espero 2 hs., ¡¿Y no sos capaz de ofrecerme un cafecito?!, rata, con lo que cobrás deberías ofrecer Chandón.
Definitivamente los coiffeurs minimalistas de las eras post-modernas, no son lo mío, a partir de ahora las crenchas me las corto yo, ¿está claro?.

[Pd: A pedido del público, saque el reproductor de música, me tenían podrida. Ahora díganme si no soy un amor, eh?...]

Ayúdame Freud!

Se terminó señores, se terminó. Basta de charlas obsoletas. No más escritos triviales, ni conversaciones banales acerca de programas de televisión vacíos de contenido. De novelas trilladas, con personajes de nombres extraños. A partir de ahora vamos a hablar de cosas importantes, por ejemplo: la Salud Mental.
Han leído bien, no porque sí, soy una persona instruida. No para nada me he quemado las pestañas leyendo. Mi misión es, a partir de hoy, llevar un poco de salud mental hasta Uds.
En ésta primera entrega hablaremos acerca de lo molesto que puede resultar para alguien que ha estudiado, cómo yo, que otros presupongan que uno es un ‘sujeto supuesto a saber’.
Es conocida la frase: ‘a ver vos que sos psicóloga’, al menos por mí. A ver vos nada. A ver se va al cine, carajo. Que es eso de creer que porque una leyó algún que otro librito de Freud tiene la respuesta a todo. No señor. De ninguna manera, y si así fuere, pagáme y te cuento el secreto del cosmos, pero bajo ningún punto de vista voy a develar algo que me llevó una década descubrir.
Otro preconcepto erróneo a cerca de cualquier persona que haya tenido el más mínimo contacto con un libro de ‘Interpretación de los sueños’, es justamente el pensar que por ello uno sabe que número va a salir en la lotería. A ver, si yo supiera el significado de los sueños, ¿Realmente creés que estaría acá?. No señores, No. Los psicólogos no sabemos todo, Soy psicóloga, no Aschira ¿ok?.
Por otro lado, hay siempre un fantasma acerca de nuestro supuesto pseudo-conocimiento científico. Es decir, las personas no pierden oportunidad de hacernos saber lo poco creíbles que somos, y lo poco creíble que es la psicología en sí. Nosotros, no tenemos porque estar toda la vida rindiendo examen y contándole a nadie qué es el complejo de Edipo, o cómo se produce la identificación en el Estadio del Espejo, ¿quedó claro?. Por algo hemos estudiado tantos años. ¿Qué somos todos vivos?, porque si es así avisen eh.
Otro mito conocido, por quienes investimos con nuestro conocimiento la figura del analista es, sin duda alguna, el tener que tolerar las contradicciones ajenas. Es decir, por un lado debemos soportar estoicamente que defenestren nuestro saber, haciendo oídos sordos a comentarios tales cómo, ‘los psicólogos son todos chorros’, ‘para qué voy a ir al psicólogo, para eso le pago a un amigo’, ‘yo no creo en los psicólogos’. A ver, ordenemos pensamientos:

A) Los psicólogos son todos Chorros + B) Para eso le pago a un amigo = ¿Tus amigos son chorros?

C) Yo no creo en los psicólogos + D) El supuesto de que creer, se cree en los Dioses = ¿¡Somos tan grossos que nos comparan con Jebús!?

Señores a ver si dejan de malograr nuestros encantos, cómo si fueramos víboras maltrechas y nos dan un changüí. Hay profesiones mucho mas ladris que la del Psicólogo. Además, nunca digan nunca.

Mala fama tenemos los psicólogos che, Porca Miseria. :)

Atención Señores, Atención

"Se Busca"

cerebro sin estrenar, de aproximadamente 25 años, rubio, tetón y operado.

Sí, sí. como lo leen, nuevito… nuevito, joya nunca taxi. Puede que encuentren fallas en el arranque, pero nada que un buen accidente cerebro vascular no pueda solucionar. Por favor!!!. Esta mina, la que se operó ‘ésta’ (en realidad ‘esa’), ¿qué carajo tiene en la cabeza?, o mejor dicho: ¿Qué carajo tenía ahí abajo, una olla essen? Por Dios!!!. ¿Cómo para desfilar con Piazza ahora se operan la cacerola!!!?. Yo entiendo que va a desfilar en pelotas, pero tanta necesidad de colágeno tenés, hermana. Por Dios.

Otro tema, Qué ricas que son las Twistos!! Ahhhhhh retírenlas ya del mercado, les pido por favor, son peor que los Chizitos y todas esas porquerías, porque uno se las manda bajo el lema ‘más bueno que el pan’, siendo que son tostaditas. Así no vale. :D

Por otro lado. Volvió Mirtha a la Televisión. Cumple 40 años. Muchachos, desarmemos todo que nos vamos a vivir a la luna!!!. Evidentemente los Argentinos tenemos problemas, pero no son de ahora, datan de varias décadas, (específicamente 4). Por qué tenemos que ver envejecer a tanta gente en forma gratuita!!!. En éste orden de cosas, el otro día vi una novela (sí, ya se, no tengo vuelta atrás), venezolana, o de por ahí arriba, y que escucho: A uno de los personajes le pusieron ‘Jesús Niño’!!!. Aahhh!!!. ¿Qué es ese nombre?. Por Dios!!! Cómo pueden ser tan trucho?.

Señores de Tamse: La próxima vez que suba al colectivo, retire mi boleto del ‘cosito ese’, y me siente, no quiero que a los 10 minutos una nena me salpique los zapatos con vómito. ¿Ok?. Qué es eso de dejar a la gente vomitar por la vida así como así, y no parar la máquina. Por favor!!!. Estuve a punto de darle plata para un taxi, pero lo pensé bien, me bajé y el taxi me lo tomé yo.!!! Y a vos madre: sí la nena está mal del estómago, pedile que te avise cuando va a lanzar, o cómo mínimo, llevate una bolsita o algo. Yo no tengo porque recibir los residuos orgánicos de un ser humano, y mucho menos si ese ser humano tiene más de 6 meses, ok!!!!. (Aclaro que la nena tenía como 10 años). Qué asco!!!!!!!!!!!!. God Dammit!
Ah, nada más.

He dicho.-

Resumen de Lunes: Varias cosas II

Primerísimo

Odio a los virus comentarios. Unos que dejan en inglés, ofreciéndome productos electrónicos. Me imagino a un chino del otro lado, las 24 hs. Del día, tipeando el mismo mensajisto, o haciendo ‘copy and paste’. Los detesto y por eso quiero hacer una campaña en contra de esta manga de mafiosos que ahora hacen publicidad gratuita en nuestros blogs.

Segundísimo (Otra de mis viajes en colectivo)

Algo que extraño de Buenos Aires, (Bue, lo de ‘Buenos’ podrían ir cambiándolo. ¿O acaso están haciendo un asado más grande que el de Uruguay y para eso están usando todas las parrillas de la provincia eh eh eh ?, de ser así avisen, yo llevo la ensalada. )
Decía, extraño profundamente las máquinas expedendedoras de boletos. A ver si nos entendemos, A LOS CORRRRDOBESES LES HABLO, a los cordobeses que inventaron la maquinita esa de mierda!!!. En mi cabecita la ecuación: [Interacción con el colectivero + cospel, me dá como resultado = que el buen hombre me tiene que dar el boleto]. ¿Ok?. Qué es eso de tener que sacar ‘yo’ el boleto del cosito ese que los escupe. No señores, nada de eso, si tengo que interactuar con el colectivero que me dé el pasaje. Es la milesima vez que subo al bondi y quedo con la mano extendida esperando que el muchacho me lo alcance y ¿qué me encuentro?, a un montón de coterraneos mirándome como si fuera extraterrestre o tarada, y al colectivero diciéndome: Ya salió el boleto, en cordobés avanzado, a lo que yo respondo con un orgulloso porteño, sonrojamiento mediante: No me dí cuenta. No señores esto es vergonzoso – al menos para mí- me hacen ver cómo una adinerada que nunca viajó en transporte público, y lamentablemente nada mas lejos de eso. :(

Tercerísimo

Hoy cuando llegué al laburo después de una semana sentí, por primera vez en mi vida, ganas de abrazar desde la recepcionista hasta al mismísimo Gerente!!!. Ahhhhhhhhhhhh!. Estoy enloqueciendo!!!. Hagan algo ya!!!. Por favor. De todos modos confieso que fue difícil salir del departamento y ver tanta gente junta, creo qué si esto me hubiera pasado en Bs. As. hoy estarían lamentándo (???) otra víctima que se cobró la Fobia Social.

Cuartísimo

Me parece que padezco del síndrome de Estocolmo. Ahora que no estoy en mi apartamento extraño levemente al gato, y pienso que es, al menos, un buen perro guardián,( Cuánto menos, de mis herramientas de trabajo).

Quintísimo

A ver si se dejan de hacer plegarias y cadenas de oración para que cambie el viento, porque nada de eso va a ocurrir. Sépanlo. Están malgastando rezos al pedo. Mas vale, recen porque me gane el loto, después les tiro unos pesitos. Ahora sí. Me voy a poner a trabajar. [Ahhhhh cómo extrañaba decir esto].

Conste en Actas.-

I will survive!!!!

A Uds. Les digo

Yo me voy de Buenos Aires, tratando de evitar el quilombo, el tránsito, y las manifestaciones: ¿Qué es eso de andar rezando para que sople viento del sur y que ocho cuartos? A ver si nos entendemos. Si están tapados de humo, por qué no aprovechan y se ahumean algo. Nada de esperar a que sople un vientito para que el humo se venga para córdoba. ¿Ok?. Tengo una idea, Por Qué no se vienen Ustedes para acá y estamos todos contentos?.

[Y sí no les gusta… caceroléenme ésta.]

He dicho.-

Ahora sí. El gato no desistió de su postura piquetera y sigue amotinándose en mis revistas (*). Sin embargo, estoy de pié y, no le voy a permitir hacer la segunda parte de ‘Casa Tomada’. Sépanlo, Señores, sépanlo. Este animal no me va a ganar.
Por otro lado, una semana en cama me sirvieron para, entre otras cosas, ponerme al día con Casi Ángeles, y las novelas Brasileras de la tarde. Realmente estoy al borde de un ataque. Si no me dejan salir, voy a perecer en serio.


(*) [Con una actitud más que desafiante, el gato posa, cual líder de la FARC].

Varias cosas....

Primerísimo

NO me importa saber quién me eliminó del msn!!!. No me manden más esos mensaje de: 'Quien te borró', que me borre quien quiera, me tiene completamente sin cuidado. Cómo si fuera un pecado capital!!!. De más está decir que las cadenas, aunque sean a favor de un perro en huelga de hambre en Katmandú, no me importan, por mas que me vaticinen un futuro miserable o una muerte lenta y dolorosa.

Segundísimo

Las promos de Telefé anunciando a los Simpson, (al menos acá en córdoba), son: Pa-té-ti-cas. No podés promocionar algo con la frase: 'Homero se despierta con Birra', o 'Homero, sos Grosso, SABELO'. Despidan al infelíz que las hace porque los está hundiendo. Debe ser el mismo 'iluminado' que hizo la publicidad de 'No a Mox, sí al dolor'. Por favor, que slogan pedorroooooo!!!. Dónde se olvidaron la creatividad??!?!?.

Tercerísimo

... Yo sabía que me estaban cagando, ese cosito de abajo, el que cuenta la gente que visita éste Honorable Blog, es una mentira!!!. Sépanlo. Si bien solo cuenta una vez la IP, (por mas que el visitante pase 100 veces por día), hay varios lectores que según este coso, no tendrían país, qué son todos compatriotas de VIKTOR NAVORSKI- del país de Krakozhia!-???. [Véase donde dice: 5 null, ... 3 (??)] --->

Dejen de engañarme porque no soy estúpida. Dígan que no me puedo mover porque me clavé una torta de chocolate, no diría que entera, pero casi. [De paso les pido: Aléjenme ya mismo de la heladera porque pronto no podrán diferenciarnos], porque sino...!!!! Grrrrrrr.

Ah otra cosa para los lectores fantasma: si entran, leen, comen sanguchitos, toman birra, por qué carajo no comentan?????!!!.

Cuartísimo

...Y último. Odio a la gente que vivió un mes en España y dice 'vale' cada dos palabras. Si tanto querés que nos enteremos que viviste en España, ponete una remera de las que te trajiste y listo, pero un Argentino hablando en gallego queda como el más boludo, sabélo. No insistan, no tenemos tonada para hablar de tú, el castellano neutro nos queda como el culo.

Update: Ahora mi computadora truló, y las letras se ven muuuuuuy grandesssss ahhhhhhh ahhhhhh ahhhhhhhhhh, necesito que alguien me diga dónde metí mal el dedido. Ahhhhhhhhhhhh.

Me voy a leer 'Las 1000 y una formas de torturar a alguien'.

Ya Está, ésto es cualquier cosa... Nos fuimos al re carajo...

Estoy indignada. Utilísima cambio su imagen. Ésto me recuerda a una canción, de algún capítulo de los simpson, a saber, 'Mi vieja mula ya no es lo que era ya no es lo que era ya no es lo que era' (repite). Ésta situacion es realmente aberrante. Nadie pensó que será de la vida de los BricoKids?!!!, van a terminar como Michel, el ex - Jugate Conmigo!!!. O la pobre de María José Roldán?, No se dan cuenta, Cholly Berreteaga no está para aprender a hablar en español neutro!!!. Ésto es una injusticia carajo!. No vale. Años remándola en un canal, pedorro pero, argentino y se van así como así. Ahora, cómo prentenden que me inspire para seguir creando y siendo una Artista de la porcelana Fría, si me hablan de 'tú' ?!!!. No me reconozco señores, no me reconozco en esas voces centroamericanas, sépanlo. Quiero que ya mismo vuelva la mogólica de Chickilook y le haga un cambio de imagen a mi sobrinita!!!. Cómo se les ocurre vender el canal, no se dan cuenta que parece Cosmopolitan!!?!?. Y cuando se case mi hija, Help!. A quien le digo que me ayude???. Para colmo las boludísimas latinas, se tildan, hablan como el culo, y ya no dicen tantas pavadas, nuestras, como antes. Escuchar hablar a Betina O'conell cómo grecia colmenares, me pone de pésimo humor.

Llamemos a Patricia Miccio, y quememos todo, si la idea era volver a empezar... Ok, Renacerán de las cenizas.

He dicho.-

PD: Quien se 'prende' para el asadito???.

update: Nooooooooooo tambien cambiaron las letras de las canciones!! Me las sabía todas, sacrilegio!!!. Turros vuelvan a lo que eran o no respondo de mí!.

UPDATE DE UPDATE: Mí amiga roxana-enredarte, me regaló este premio. Y quiero agradecerlo, porque es un premio a la poesía, y sí, aunque uds. no lo sepan yo tengo varias personalidades una de ellas es la de poetisa. Por eso Muchas gracias Enredarda!!!!.

Asimismo comparto el galardón con:

laluna

cecil

catto

asesinapornaturaleza

horacio y sus irreflexiones arbitrarias

livingdead

latinlosers

ra

Chechu del viejo San Telmo

lucas.-

jimpa

AleLo

Y con todos los poetas de la bloguesfera, porque todos tenemos un poeta dentro, a veces vivo, a veces muerto, pero está carajo. Saludos y Felicitaciones! Sweet Carolaina.

Los testigos de Jehová...

Son una raza aparte. Y cómo tal deberían tener un ciclo de vida diferente al del resto de la humanidad, - además de leyes que permitan eliminarlos del camino de cualquiera que no sea de su raza-, y por lo tanto caducar sin más despues de fiestas litúrgicas como navidad o pascuas. En última instancia podríamos pensar darles la posibilidad de reencarnar en la fiesta contigua mas cercana. Pero de ninguna manera puede permitírseles así como así, ir por la vida infiltrandose entre ‘los normales’ o los ánormales’, haciéndonos la existencia aún mas complicada. Si vuelvo a recibir timbrazo de alguno de éstos seres celestiales, no respondo de mí. Y ojo!, que conste que no soy Violenta. Debería considerarse la posibilidad de obligarlos a hibernar y solo dejarlos salir ante alguna amenaza de guerra inminente para usarlos como soldados.

He dicho.-

Empiezo a recolectar firmas, Quién se prende???

Esto solo me pasa a mi - Parte II - 'Estoy en el Horno'

Como ustedes saben hace tan solo 3 meses que me he trasladado a Cordoba D.C. Habrán de imaginar que estoy en ‘etapa de Adaptación’, pero hay cosas que van mas allá de cualquier cambio de Ecosistema.

Cuando me dispuse a procurarme mi nueva morada me enteré que, por estos lares, los inquilinos deben llevar su propia cocina al inmueble rentado. Por supuesto, al ser algo típico de ésta hermosa Ciudad, no poseía yo una cocina y muchisimo menos, iba a enbarcarme en el gasto tan inverosímil de comprar una, siendo que no es mí departamento. Luego de ver varios posible 'futuros hogares', me incliné por éste entre otras cosas porque tiene, - aunque bastante precaria y antigua- una cocina CON horno.

Dispuesta a firmar el contrato, dias antes, me encontré con el propietario para que me muestre el estado de las cosas por aquí. Todo muy lindo, el depto. pintadito y perfumado. Peeeeeeero, el horno. El horno no anda. El muchacho, intenta prenderlo, y corrobora que no funciona. Y bueno, con la promesa de repararlo ‘en la semana’, me engaña cuan quinceañera, y celebramos el contrato en cuestion.

[Vale aclarar que tengo microondas y con él me siento completa, plena y feliz].
Luego vinieron, la mudanza, las fiestas, (me mudé el 23 de diciembre), acomodar, las vacaciones, el laburo y bla, bla,bla. Héte aquí que hace ya unas semanitas que esta haciendo fresco. Entonces, previo fin del verano, comunícome con el dueño del apartamento para comentarle que el horno sigue sin fucionar. El muchacho, (tiene jóvenes 29 añitos, like me), en un cordobés arecoletado me dice que no hay problema en la semana pasará el mismo ‘gasista matriculado’ que lo hubiera arreglado semanas antes de mi arribo. Mi respuesta fue automática: No.

[ A ver, si se tratara de un desperfecto eletrico, me ocuparia de llamar a un electricista experimentado, pero de no serlo y viendome engañada, lo máximo que podría pasar sería que se me queme algún electrodomestico, pongámos, pero aún de ese modo el riesgo sería minúsculo en comparación con el desastre que podría ocasionar un gasista no muy iluminado, volariamos en 1000 pedacitos.]

Que este muchacho, trajera al mismo gasista que ‘arregló’ el horno que nunca anduvo no me dejaba muy tranquila. Comunícole al dueño, mi inquietud, y su respuesta fue tranquilizadora (??), o eso intentó ser, cuando me dijo que el Señor Gasista, trabaja en obras de construcción, en la empresa de su padre.
Ok.- Me dije, no teniendo muchas opciones, - Si hay que volar, volaremos.-
El Sr. gasista debía venir el lunes por la tarde. No vino. Llamóle al dueño del depto., apodemoslo A., y me cuenta cómo desde hacía al menos una hora intentaba contactar al Sr. gasista, nombremoslo L., y no lograba ubicarlo.

[Aquí mis dudas se tornaron aún mas grotescas, por lo que, le expresé a A. mi temor de que L. no sea del todo confiable. A lo que A. respondió, bastante alterado, que L. era de su plena confianza. Ok.- Volví a decirme.]
L. no apareció, sin embargo quedamos con A. en que lo llamaría para que viniera el miércoles FERIADO. Así fue que vino, este buen hombre y trabajador. Cuando se dispuso a revisar la cocina, comenzó a levantar las hornallas, el dialogo fué mas o menos así:

• Yo: No, pero el problema no es de las hornallas, si no del Horno.
  L: Sí ya se, pero ésto andaba perfecto.
  Yo: No, nunca pude usar el horno en 3 meses, no anda.
  L: Yo lo dejé funcionando.
  Yo: Sí pero no tiene el quemador, por lo tanto no se puede prender . - Con tonito sobrador-.
  L: jajajajajajaja (etc. Ja). Cómo que no?, Está atrás. (Procede a sacar una especie de ‘parrilla’ y retirandola con cara de no muy buenos amigos, enciende el horno, tan solo estirando su mano unos centímetros).
  Yo: (Ampliamente humillada). Pero no. No puede ser. No…
  L: Y para ésto me hicieron venir un feriado, pero por favor.! Vé señora si anda perfecto.
  Yo: … Bueno pero convengamos que no es muy tradicional, espeté en mi defensa, (baja a ésta altura).
  L: No 'señora' la cocina es vieja, nada mas.
  Yo: Bueno, yo todos los hornos que conozco se prenden sin sacarle la parrilla.
  L: Un tanto enfadado. Bueno me voy, me hicieron venir hasta acá... Bla, bla, bla. (más palabras incognoscibles).

Y así señores, descubrí que tuve horno durante toda mi estadía, pero no supe cómo prenderlo. Pido perdón por las tortas no horneadas, las tartas no saboreadas, las empanadas perdidas, y sobre todo, el dinero derrochado en delivery. Y sí esto solo me pasa a mí. Qué le voy a hacer. Cosas que pasan no?. Me voy a hornear unas pizzas.

Mátenla que está sufriendo... (Reloaded)

Eso fue lo que dijeron todos los integrantes de la familia de mi Ex, cuando la bien recordada y siempre ponderada Nona, (Q.E.P.D), todavía estaba dando algún quejidito de esperanza. Por supuesto al otro dia le sacaron el respirador, Y sin más picho supuestamente 'feliz' de que aliviaran su sufrimiento.
Pero es así uno a veces tiene que deshacerse de las tradiciones familiares para poder seguir adelante. (*)
A mi me pasa seguido, no puedo desechar todo aquello que en algun momento fue parte de mis instantes de alegría. Es por eso que:
1) Sigo con mi ex.
2) Nunca pero nunca voy a dejar de mirar con cariño los Discos De Pasta que heredé de mis hermanas, (por demás antiguas, rancias y mayores), de cindy lauper , flashdance, Boy George y Culture Club, y por supuesto jamás me voy desentender de NO haber podido armar el cubo mágico.
3) Lloro de emoción cada vez que escucho la cancion de Italia 90', (Por qué si perdimos!!!!!!!!!!!!).
4)No entiendo porqué pero sigo viviendo en Argentina.
5)No entiendo porqué pero sigo trabajando en Argentina.
6)Y teniendo en cuenta lo anterior no se cómo, aún no cometi ningún ASESINATO, anque suicidio.
7)Además sigo teniendo la cuenta en el Reconocido Banco Gallego.
8)Así mismo, no se que extraño gusto por lo masoquista hay en mi psique, que sigo en contacto con toda mi familia, siendo que lo único que me dejaron de Herencia fue un par de discos pedorros y se olvidaron del winco.
9)También, estoy anotada en cuanta asociacion a favor del desarme exista en el planeta, y sin embargo cada día tengo más ganas de armar una Molotov.
10)Y cómo si fuera poco no se para qué, sigo colaborando con Green Peace, si al final hay mas Ballenas que gente y están todas en Mundo Marino.
Y así la lista podría continuar interminablemente... Pero bue...
Esto debería servirme de experiencia, basta ya del viejo y mal gastado dicho: "Mas vale malo conocido que bueno por conocer". Es hora de renovarse. A partir de hoy, me hago terrorista, pongo una bomba Molotov en el Reconocido Banco Gallego y ya que está en todos los que anden por deredor, me exhilio en la isla de lost. Y empiezo a jugar al Freezbee, o como mierda se escriba, con los disco de pasta del año del pedo. Ya que estoy, busco alguna ballenita de esas que tanto defiende Green Peace, y me armo un acuario, total sin laburar y con tiempo, se puede generar dinero, sino mirénlo a Marley. Y para no sentirme sola me llevo de mascota a una pelota con el loguito del mundial Italia 90', le hago un lindo quinchito, le corto el pelo y al carajo, me termino separando definitivamente de mi 'ex'. Y por ultimo y lo mas importante, si asesino a alguien no voy en cana, y cómo si fuera poco, la Inmunidad del auto-exhilio me libera de la poca consciencia social que tengo ultimamente.

He dicho.-

"Aveces es necesario sacrificar una vida, para salvar millones".-
(*) En el caso de mi Ex la tradicion fliar. era la abuela, y la fortuna que dejó se la fumaron los hijos, que por cierto son muy felices

Pensamientos de Ultimo Momento III

(...) "El programa de Marley deja ver claramente lo deforme y rídicula que se vería la gente común vestida de astronauta".

He dicho.-

[Update: Aunque podría ser perfectamente un nuevo Power Ranger Plateado]