Me carcome la duda

Estoy mirando Grey’s Anatomy y la china se depilo las cejas, ¿qué onda china, porqué te depilas las cejas?, ¿eh?. Hago zapping y está ‘la lola’; Amé ‘la lola’, sépanlo, amo a Carla Peterson, la vi en el ‘café concert’, y de ahí en más le amé. Miro la lola y me rio muy onda, jojojo, a los gritos, muy papá Noel, pienso. Termina y empieza Mirtha, que supuestamente terminó su programa pero meten repeticiones a lo pavote, y dicen ‘el paco produce deformación física’, dicen, ‘parecen monos’. Me embolo con Mirtha y decido pecar. Peco, peco, peco, pongo estudio país. [Ok. No puse Utilísima, eso es un avance].

Canal 7 se ve así, muy KJjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, hace ruido, no me lo banco y termino poniendo Utilísima, abdico ante mi promesa de no ver más Utilísima porque me hace mal. Cocinan una sopita de poiiiiio, ‘a mí me gusta’, dice la centroamericana. Ay ay ay, herejía, grito, herejía. El gato me mira con cara de ‘qué onda men, no me despiertes’, Ok, le digo, ok. La mina dice, ‘vamo ‘ja utilizar el poiiiiiio ennnnnntero’ con muchas enes. Ehhh la mina dice ‘ vamo’ja colocar ajoporro’, pero, qué paso con utilísima de pronto hacen apología a las drogas, kul, pienso. la mina dice ‘a mí me gusta colocarme un par de guantes’ Típico, eso es muy de Narco, sabelo. La mina prueba la sopa y dice, ‘oh mai goshhh’, cállate pelotuda, cállate. Dice mucho poio, poio, poio, ay, enferma no te repitas. Me pone nerviosa.
Me embolo de hacer zapping, debería haber un canal en donde pasen todo el día Intrusos, por Dios, soy adicta.
Decido que es hora, que tengo que ir a trabajar para apalear mi aburrimiento. Agarro mis petates y me voy. Llego y están todos riéndose como hienas, cuando me ven, se callan, ehhhh ¿se estaban riendo de mí?, ¿eh?, decíme, ¿qué onda?. Me siento y pelo mi tejido, [sí, sépanlo, ahora me dedico a tejer crochet]. Me miran, los miro, me miran, los miro, se acerca uno, y me pregunta si es difícil, mmmnah, le digo, y me dice, a ver, a ver… lo miro con mi cara de orto por defolt, y entiende perfectamente el mensaje. A ver, que yo vaya y me empotre ahí no quiere decir que tengamos que hablar. En eso entra un cliente, un viejo, muy viejo. Y se sienta en una mesa, se ve que es cliente habitual porque las chicas lo atienden como si lo conocieran, el viejo habla, habla y habla. Pobre esta aburrido, como yo, oh. En eso, se llena de gente mal la sucursal, y el viejo sistemáticamente para a todos los que entran y les hace leer algo de una hoja, claro, no sé que es porque no veo una goma, pero a su vez no intento averiguar porque el viejo muy viejo, es un rompe pelotas. Pero me carcome la duda, asique decido llamar a un empleado y preguntarle, a ver si me devela el misterio. Me dice, es un viejito que vive aca a 3 cuadras, y siempre viene porque esta al re pedo. Ay, de pronto me enternezco, ¿qué onda?. Pasan 2 horas y yo ya terminé de tejer mi cuadradito de crochet, la gente esta amontonada comiendo helado, ay ay ay que ganas de comerme un sundae. Pero no, soy fuerte y no como nada. Viene uno, y me ofrece un café, se ve que se nota mi cara de hambre, [eso o estoy babeando y no me dí cuenta]. Le digo, mmno, mejor traeme un sundae de fruta. Qué débil soy.

Fuga de Cerebros

Sí, está lloviendo, por eso posteo. Y además tengo que contar públicamente mi última experiencia cercana a la muerte.

Acá voy. Uno, por lo general, se toma un taxi porque quiere llegar rápido. Pero no. Es sabido que mi vida no tiene nada de tradicional. Paro un remís, me subo, indico el camino. El tipo arranca a ‘toda máquina’, de pronto estamos en la jaiguey a los palos, solo le falta poner un tema de Papo y es una película onda Telma & Lúis. En eso, un tachero nos pasa por la derecha, POR LA DERECHA, ¿mentendes?, ¿a quién se le ocurre?.
Claro, imagináte, cuando lo pasamos, el remisero, se llevo puesto el espejito. Y como si de una persecución de jolibud se tratara, el tachero nos empezó a seguir. Pasaron 10, 20, 40 cuadras, y cuando ya lo creía perdido, pimba, aparece. Por supuesto, porque lo bizarro parece ser auspiciante de mi vida cotidiana, empiezan a discutir, y yo a las re puteadas porque me tomé un taxi PARA LLEGAR TEMPRANO, al pedo, claro está. Se pelean, discuten, mientras yo le grito al tachero ’eh, flaco dale, estey laburende’. Así, muy camión, Sigo gritándole al tachero para que nos deje pasar y para que se deje de joder, el tipo me ningunea, no me dá pelota, mientras yo puteo mucho.

En eso el remisero le dice, ‘si queres denunciáme’. Ay por Dios, el enfermo del tachero le dice que sí y cuando arrancamos empieza a gritar: SE DA A LA FUGA, SE DA A LA FUGA. Ay, gordo enfermo impresentable, callaaaaaaate. el conductor del remís, arranca bastante fuerte, ya que estábamos a metros del puente que cruza el río, - Puente del Trabajo, para los Cordobeses. En eso, en el medio del puente el tachero se nos cruza, cual película policiaca, y nos impide el paso.

[De más está aclarar que esos puentes, son lo suficientemente concurridos como para que, de chocar, morir empalada con algún auto de los que vienen detrás]. Pero no señores, no, Dios aprieta pero no ahorca y, además, no van a librarse tan fácilmente de mí.

El tachero.gordo pelotudo. Y. ninguneador. De. Pasajeras. De. Remís, se quedó cruzado delante nuestro y los autos empezaron a amontonarse detrás. Mientras ambos conductores discutían enajenados, yo le hacía el aguante al remisero al grito de: FLACO, [oh, vaya paradoja], dejáte de joder y dejános pasar que estoy laburando. El orangután mal entrenado y con complejo de YUMAGER, me decía: EL TIENE LA CULPA, SI VO´ QUERÉ´ VIAJAR CON ÉL PROBLEMA TUiiiO. Ahhhhhhhhhhh, mátenme ya!!, por Dios. No da ir en cana por ajusticiar a un energúmeno, no da. En eso, avanza y estaciona más adelante, mientras, habla con la policía, ¡LA POLICÍA!, ¿Mentendés?, y nos anoticia de que: ‘DE ACÁ NO SE MUEVE NADIE, hasta que no llegue la CAP’ .
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y yo ya era la Raulito, con bombos y platillos, el día que boca perdió 6 a 0 contra Sacachispas, imagináte. Ok, le digo, gordo pelotudo, dejame pasar o te rompo tooooooodo, el gordo se hacía el interesante mientras esperaba a que llegue la Policía Cordobesa. A los 15 minutos le suena el teléfono: la policía, le preguntaba si había ¿heridos?, -porque de otra manera no pensaban mover un dedo-, y el gordo impresentable tuvo el tupé de darse vuelta y preguntarle al remisero, ¿hay heridos?. Noooo enfermo nooooo, el único herido vas a ser vos como no me dejés llegar al laburo, la puta que te re parió. Pedazo de pelotudo. Ahhhhhh grito, grito mucho, mientras le digo al remisero: el herido es el que tiene problemitas mentales. Bueno ahí se pasaron los datos y bla bla bla.
Pero digo, acaso: ¿ésto no es una muestra de lo poco práctica que es la gente?. Porque no me dejan de joder. Porca Miseriaaaaaa.

[Otro tema: Dale, dale, sembrá soja vos, total la propiedad privada te contempla, la vida es menos importante que tu derecho a sembrar lo que se te cante y en la cantidad que se te cante. Total, la gente que se muere por el Alud en salta, es un detalle.

Ahora, el 11 de marzo, espero que hagas los cortes de ruta pertinentes festejando el año, para poder seguir cooperando con las catástrofes naturales, como viene pasando en Salta desde hace unos años, por el debilitamiento de la tierra y el desmantelamiento de bosques, como pasó en el 2006.

Dale, total la tierra es tuya, es tu derecho sembrar y nadie puede reternerte ante ello, ¿no?. Después hacemos una cruzada solidaria, porque los Argentinos ante todo somos solidarios, y les mandamos colchones a los damnificados, limpiando culpas, claro. PA TÉ TI CO].

He encontrado mi verdadera vocación

¿Qué es eso de llamarse Analía Papa?. Por Dios, ¿estamos todos locos?. Pasé por adelante del aire acondicionado y me dí cuenta de que el olor que emana es feo. Ddddddddddddd. Como olor a humedad tiene. Al margen.
Como se habrán dado cuenta por el posteo anterior, volví el domingo a la noche de un fin de semana en Mina clavero. Hermoso lugar, se la re banca, sobretodo porque está a 150 kilómetros de mi Hogar, oh, Dulce Hogar. Por éste motivo, tengo la obligación moral de ponerme al día con varias cosas, una de ellas los blogs, otra de ellas, Intrusos. En intrusos aparece la Papa en cuestión. No encuentro un motivo válido que justifique su apellido, digo, si podés cambiártelo por uno artístico, como puede ser que te dejes, [o te pongas], ese nombre horrendo por favor. Al rato aparece una mina que salió Miss Argentina y, no obstante, a mí me parece horrible, pero cuando digo horrible, es HORRIBLE. Tiene los dientes chiquitos, mucha encía, no da, pienso, no da que esa mina sea Miss Argentina. Bueno, igual entiendo que a las Misses las eligen hombres mayormente, pero cam on!, pipol, cam on!, Hay minas mucho mas lindas en esta Tierra Santa.

Decía, la vida se trata muy de otra cosa. Me resisto a creer que la vida es ésto: ir al trabajo, volver, mirar blogs de dibujo, mirar blogs de Fotos, mirar blogs, punto. No. la vida es un camino de ida, ok, pero en el recorrido deberíamos vivir de joda en joda, no laburando, ¿mentendés?. Eniguey.

Voy al dentista. Recepcionista cara.de.nada me recibe, me pide el carnet de la obra social, me dice, no. No podés atenderte hoy. Pero, ¿por quéeee?, decíme, ¿por quéeee?. Porque tu turno era ayer, me dice. Puta madreeeeee. le digo, pero pará: vos me diste el turno y me dijiste el jueves, hoy es jueves, o ¿no?. Sí, me dice, ¿Y?. Cómo ¿y?, enferma, me tienen que atendeeeeeeeer. Bueno, pero me pude haber equivocado. Ay, por el amor de Lucho, si te vas a equivocar haciendo lo único que tenés que hacer, dedicate a otra cosaaa, le digo. Me voy. Salgo, corro muy onda Ran Forest Ran. Llego a mi casa, -vale decir que el dentista está a dos cuadras de mi hogar-, abro la puerta y mi madre me dice: ay, viste, viste, esta Nazarena Velez es una chabacana. ¿Guat?, le digo. Sí, sí, parece que no salió con GarbeXXXXXXXX. No la escucho y me voy. Me escapo con mi mejor cara de orto por defolt. Entro a mi habitación y, oh, el gato. El gato gggggggomitó todoooo, puta madreeeeee. La llamo a la vieja, le pregunto si no vió al gato vomitando. Me dice, mmmno, pero cómo, le digo. Así, muy nerviosita, histerica mal. La vieja me mira y me dice, mmmsah, pero no la ví. ayy, no sé que tengo, pero estoy muy malondona. Lo acepto. Agarro la noutbuk y me pongo a leer blogs. Me pongo al día, digamos. Y en eso, encuentro blogs reee intresting, ¿de qué?, de manualidades mis amigos, de manualidades, ahora vayan y miren mi blog roll. He encontrado mi vocación, ahora si, me mudo al campo, pongo un camping y vivo de las artesanías. muejejeje. ¿Quién me compra?. Die´ pesito la pulseritaaaaaa, die´ pesito.

- 300 -

Me sangra la nariz. Corro al living desesperada como si me hubieran pegado un tiro. La vieja está sentada mirando la tele. Le digo, oíme, oíiiiiiiiiiiime, me estoy desangrando. Se da vuelta y está meta takatakatakataka con su abanico chinolo, me dice, “ay, no tenés nada, exagerada”. Le clavo mi cara de orto por defolt y me voy al baño corriendo, muy onda “Montaña Rusa”. Me miro al espejo, me sale sangre de la nariz, me digo a mí misma. Me hablo en el espejo y hago toda una teoría de lo absurdo que sería morir, “tan joven”, por culpa de mi nariz sangrante. Oia, me acuerdo de Encías Sangrantes de los Simpson. Eniwey, pienso.

Después de hacer toda una performance melodramática a lot, salgo del baño y le digo a la vieja, escucháme una cosa, me puedo estar muriennndo en el baño que vos no vas a ver cómo estoy, con muchas enes. Me dice, ayyyyyyyyyyyy mijita, vos no podrías parir entonces, con muchas ies. Claramente, le digo, por eso no soy madre. Me voy, indignada me voy.
Pienso que la vida de un laburante es un infierno. No da, me digo, no dá tener que ir a trabajar el 2 de enero. De pronto me doy cuenta de que hacen 15 grados y que lejos de estar en un infierno estamos en una hielera. ¿Qué onda?, pienso. ¿Acaso me mudé al polo norte y no me dí cuenta?. Todo bien con que no hagan 45 grados pero, ¿era necesario que hicieran 15?. ¿Guat de fack?. Me peleo con mi madre, con la madre naturaleza, con la lluvia, con la fresca y, de repente, me veo extrañando a la calor, ¿guat pas?.

Termino con mi pantomima, tomo coraje y agarro mis petates para irme al laburo. Me hago la cancherita y me digo: se terminaron los taxis, viajas en colectivo.

Espero 10 minutos, espero 20, espero 40. Puta maaaaaaaaaadreeeeeeeeeee, pienso. Paro un taxi. Subo muy mala onda, el tipo tiene unos anteojos Ray van y me mira por el retrovisor con cara de orto mal. ¿Cara de orto por defolt?, me pregunto. Le indico el camino y el tipo me dice, mmmsa, mmmsa. Me ningunea. Ah bueno, ¿ahora los tacheros no hablan más?, ok, me digo, vamos a ver quien aguanta más tiempo calladito. Pasan 5 minutos, y le hablo. Mientras tanto, pienso, por qué carajo no te quedás callaaaaaaadaaaaaaaaaaa. El tipo me mira por el retrovisor, no me contesta. ¿Qué onda loco?, ¿el chabón es mudo?. Ma si, me digo. Curtíte hermano.

Llego al laburo y no hago un carajo, me pongo a pensar un post que me parece ge nial que, por supuesto, se desvanece por sí solo y en su genialidad.

Memoria del orto. Sin embargo recuerdo que no les conté lo de mi gato. Resulta que el muy irrecatado no tuvo mejor idea, para aislarse del mundo que lo circunda que, agarrar la caja de un ventilador de pie y hacerle una puertita. Sí, como lo leen, tengo un gato arquitecto. Es lo más, ai nou. Una mañana me levanto y veo cartoncitos de la caja regados por tooooooooooooodo el piso de living, miro así, y tuk, la gata estaba metida de lleno dentro de su nuevo hogar y paradita me miraba desde la puerta, lo único que le faltaba era saludarme con la patita. Por el amor de Lucho, tengo un gato arquitectoooooo, que grossa.
Termino de recordar lo del gato, y me interrumpen impunemente. Una empleada rompe pelotas, no tiene mejor idea que llamarme, oíme pelotuda, ¿no te das cuenta que es 2 de enero?. El 2 de Enero, debería ser ilegal ir a trabajar. Atiendo el celular, me dice, muy torerita, Carla, eh, Carina, eh…, Carolina, le digo, me llamo Carolina. Con mucha voz de orto. Ah, sí, Carolina, y se ríe. Se ríe, ¿me entendés?. Le digo, sí, DSJKFJKHKJRHH, qué necesitas. Ah, nada, quería saber si estabas. Eh, ¿peeeeeeeeeeerdóoooooooonnnn?, ¿acaso me estas controlando enferma?. No, no, me dice, pero llamaba para saludar.

Ah, ok, le digo, ya nos saludamos, ¿algo más?. Mmm no, me dice.

En eso, cae Joselo y me cuenta que los empleados de 3 sucursales organizaron una reunión. Me dice, parece que estamos haciendo bien nuestro trabajo. Claro, es que los muy imberbes se juntan para criticarnos. Nos reímos morbosamente. Y disfrutamos alot que se junten para pensar estrategias que puedan derrocarnos. Manga de infelices. Le digo, oíme, a mí me picaron las orejas toda la semana, ¿estos mandriles no andarán en la magia negra?.

Nos reímos. Nos reímos mucho, como dos hienas desenfrenadas, mientras disfrutamos a lot, que nos dediquen reuniones sectarias para hablar mal de nosotros. Le digo, ¿sabés lo que habría que hacer con esta manga de subversivos?, cagarlos bien a patadas en el orto. 300 patadas en el orto. A esta clase de gente, no se la neutraliza con palabras, hay que propinarles una paliza para que se dejen de joder. Bien a lo Aldo, le digo. ¿A lo algo Bonzi?, mi dice. No boludo, a lo Aldo Rico. Y nos pasamos toda la tarde, elucubrando maldades para exorcizar a los montoneritos del espíritu de torerita. Se ve que quedaron poseídos, le digo.
Por el momento, el lunes les caigo en el local para hostigarlos un poco, me dice. Sí, pero los de las 300 patadas hubiera sido divertido, le digo. Muejejeje.

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FelicitenmeNNN, éste es el post 300.

Kill Be-ll

Salgo de mi casa, dispuesta a todo. La orden que me llegó de arriba fue, ir a una sucursal de XXXX y ponerle los puntos sobre las “ies” a cierta gentuza. Ok.

Llego a las 10:20. Solo tres de los cinco empleados que tenían que estar esperándome, llegaron a horario. Entro con mi mejor cara de orto, es sabido que cuando me citan temprano en un lugar, me pone muy de mal humor que los demás lleguen cuando se les canta el orrrrto. Saludo, muy torerita, y pregunto a los que estaban, que pasó con los otros. XXXXXXXX está viniendo, me dice una. Mseee, le digo, muy mala onda. Y ¿XXXXXXXX?, fue a ver a un abogado, ¿lo guat?. Sí, me dice, muy en plan de montonera, se fue a ver al abogado.

Ah, pienso, quieren guerra, van a tener guerra. Acá se armó la gorrrrda. Ok, le digo. Saco la noutbuk, y me hago la interesante, me miran con sorna y pienso, pendejos de mierda cómo los voy a hacer cagar, puta madreeeeeeeeeeeee.
Llega uno pero todavía falta que llegue RRRRRR. Me paro, y voy al mostrador a buscar una lapicera, en eso entra RRRRRR, le digo, ah, vos llegá cuando quieras eh, no te hagas problema, a los gritos. Me dice, mmmmsa, no es tan tarde, le digo, sí, es muy tarde. Me ningunea. Me auto-contengo para no mandarla de nuevo al útero materno de una patada en los dientes. Me siento, y me da la sensación de que estoy negociando con los cabecillas de una alzada digna de los cara-pintadas. Ok, me digo, tomo coraje, y empiezo a bajar línea a mansalva. La torerita, llamémosla A, se pone en plan “no te respetamos y nos unimos solo para ningunearte en tu propia cara”. Ok, pienso. ¿Asique son piolas, vamos a ver quién es más pillo?. Salta la amiga de torerita A, llamémosla Be, y dice, “mmsi porque vos quiéeeeeeeeeeeeeeen sos para vener a darme órdenes, a mí ni, HHHHHH (el dueño), ni Jxxxxxxxxx, me vienen a dar órdenes, vo´quién seeeeeeeeeee´”. Ay, por el amor de Lucho quién pudiera ser mosquito para transmitirle el paludismo a esta enferma mental, pienso. Le digo, mirá, acá mando yo, y al que no le gusta ahí tiene la puerta. Se ríen todos de mis palabras, en mi propia caraaaaaaaaaaaa.
Así, pasa aproximadamente una hora de bajada de línea a lo pavote, palo va, palo viene, hasta que la energúmena Be, llega al sumum de la grochéz personificada en un ser humano*.
Se para, y coloca una mano en su cintura, mientras arenga el brazo muy onda, “fierita”, y me empieza a decir mucho, “perque vo´, perque vo´”, pienso, chau esta piba se brotó mal.

Y digo, oia, ¿ésta es la marmota mal medicada, que hace unos 15 días llamó para decir que no iba a trabajar porque el novio, -lean atentamente-, porque el novio se ROMPIÓ 3 botellas de cerveza en la cabeza?. Claaaaaaaro, pienso, ahora lo entiendo pobre pibe, vivir con esta enferma mental devenida en larva de mostrador. Qué queres, lo mínimo que puede hacer el novio, es auto infligirse un castigo por pelotudo. Mientras la Raulito se para, y hace toda esa performance deplorable, acerca de lo que no hay que hacer para, al menos, aparentar ser una “persona”, los 4 compañeros restantes, se quedan boquiabiertos. Epa, dije, que onda, derrapó la Raulito y los otros se abren. Qué garcas, pensé, pobre Raulito. Oia, Raulito, te dejaron sola.
Cuando termina con toda esa pantomima infame digna de un orangután con problemas de aprendizaje, se sienta. Le digo, oíme nena, acá mando yo, y si no mando yo, manda DDFRGG, que va a ser el encargado, si tenés algún problema, mandame la renuncia.

Y ahí me tira, “es que ve´ no te cruzeste nunca con una loca mes loqueta que ve´” , me río, me río como una hiena desaforada, mucho: jajajajajajajajaj. Le digo, sí, porque soy psicóloga, pero los loquitos, al loquero, asique cuidate, porque para ser psicóloga, hay que tener un diploma y antecedentes criminales.
Me miran, se miran entre ellos, los miro. Les digo, ¿alguien más quiere hacer catarsis?, me dicen, no, así muy con cara de escrim, vigila quien llama. Les digo, bueno, a partir de ahora, las cosas son así. Y les meto un discurso de 2 hs. Ininterrumpidas de lecciones de vida, morales, de reglas de convivencia, y un mini-curso de cómo lidiar con una compañerita psicótica.

Los tengo a todos perplejos, me miran y no dicen nada. Que poder de convicción, pienso. Me zarpo con el temita del compañerismo, y ya estoy muy “amigos son los amigos”, no da, pienso. Mi vida corre peligro, la loquita bipolar en cualquier momento se levanta y me empala con una hilera de cucuruchos. Me callo, e indago acerca de cómo les quedó el ojo con terrible bajada de línea. Le pregunto a uno, y nada, le pregunto a otro, nada, le pregunto a otra, nada, le pregunto a la Raulito y me dice, “nada, ye ne perdeno a nedie”. Les juro que en ese instante, creí fervientemente, que habíame vuelto loca. Tuve una visión. Me ví a mí misma levitar por sobre el mostrador, agarrar las cucharas con las que sirven el helado y arrancarle, en prolijas bochas, el cerebro para ponerle en su lugar algo más productivo, como por ejemplo, la máquina oxidada de un reloj Cucú. Pero me contuve, juro que me contuve.
Oíme, enferma, vos te pensas que yo hablo al peeeeedooooooo, le digo, -bueno lo de enferma no lo dije, pero lo pensé-. Hace dos horas y media que estamos hablando de lo mismo, querida. ¿Cuál es tu intención, quedar cuadripléjica?. En eso, salta un compañero, y la defenestra, mi regocijo fue tan pero tan grande, que no entraba en mi propio cuerpo para reflejarlo. Le digo, bien metepúa, ves Be, te das cuenta que tenes un carácter de mierrrrrrrrrrrda, y que eso no tiene que ver con los otros. Se calla. Los demás no hablan, ha caído el líder. Hitler, y la caída. Los otros tratan de escapar, como rata por tirante. Malditos infelices.

Pienso mucho en qué original sería salir en el diario, por matar a 5 pelotudos en una heladería, quedaría como una leyenda urbana for ever. Pero desisto, porque imagino que después, el dueño se va a llenar de guita, haciendo visitas guiadas por el lugar de los hechos. No da, me digo, no da pasar el resto de tu vida en prisión por una manga de subversivos que se amotinan sin trinchera. En eso me acuerdo del dicho, “divide y reinarás”, asique me siento muy tranquila y les tiro una bomba, mientras mentalmente me imagino comiendo pochoclos, y espero para ver como se arrancan los ojos entre ellos. Dicho y hecho. De pronto el Bunker de los cara-pintadas, paso a convertirse en el escenario de Kill Bill. Qué grossa soy, pienso.

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*Es obvio que la Raulito, no es una persona, ni siquiera llega a ser un destello del primer homoerectus.

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Update de ultimo momento: Si el viento sur (?), la presión atmosférica, y el Correo Argentino nos acompañan, el día de hoy se le adelanta Papá Noel a La Rauli, y se despacha con un Despido con Causa, con bombos y platillos.

Asique señores, tengame miedo, porque soy justiciera, pero boluda, no. Muejejeje.

He dicho.-

Marcando Territorio ¿?¿?¿?

O de por qué algunas mujeres, tardamos tanto en salir del baño.

Tengo problemas. Bueno, sé que esto no es una novedad. Pero me refiero a que tengo problemas de los que no me había percatado, hasta ahora. En una conversación, digamos, casual que mantuve con mi Cyber- enemiga, Zombie!, le contaba, cual sesión de terapia, que no puedo ir a baños públicos, -y cuando hablo de baños públicos, no me refiero al baño del micro, o de la estación del tren, no, me refiero a, por ejemplo, el baño del laburo-.

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Es como que mi cabeza esta, inconscientemente, preparada para no provocar necesidades fisiológicas, durante las horas en las que trabajo, o estoy fuera de mi casa. Como buena psicóloga, también, soy una buena paciente. Por lo tanto, socavando en lo más hondo de mi psique, recordé que esto es algo que viene desde mi más tierna infancia. Yo creo que durante todos los años de primaria, debo haber ido al baño del colegio, en total, unas 10 veces.- Sin exagerar. Y esto, a su vez, es responsabilidad pura y exclusiva de mi madre. Porque ella fue quien me metió en la cabeza la ideas de que si me apoyaba en la tabla me iba a contagiar de alguna peste, por lo que ir al baño se convertía, -y se convierte-, en un ritual.
Lo primero que una se presta a hacer es forrar, literalmente, el inodoro con pedacitos de papel higiénico*, para que ninguna parte de la tapa, quede en contacto con las zonas que se apoyan en ella. Es decir, esa sola acción nos consume, aproximadamente, unos 5 minutos.
Luego de concluir con la necesidad fisiológica, uno debe retirar todo el papel con el cual ha forrado, previamente, la tapa inodoral.
Todo el proceso, mas la consecuente lavada de manos, nos insume, mínimo, unos 15 minutos. Bueno, ok, además como somos mujeres, quizás, una se peina, se pinta los labios, charla con alguna compañera que aparece a fumar, o simplemente, aguarda dentro del montículo bañeril, mientras escucha las últimas novedades del telepasillos empresarial.
Es por esto, y por la costumbre de las madres, que otrora nos embarullaban el cerebro con costumbres alarmistas, aunque tal vez, necesarias, que las mujeres tardamos tanto para ir al baño, o mejor dicho, para salir de él.
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Ahora voy a requerir de vuestra interacción, asique por favor, no me dejen hablando sola. Ya bastante loca estoy como para, encima, cargar con estigmas psicóticos.

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A ver las chicas, ¿Uds. Tienen algún otro ritual cuando van al baño?, ¿Se autocensuran cuando estan en baños ajenos?
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A ver, los chicos…. Lo vuestro es bastante mas obvio, y sencillo, pero quien quiera opinar acerca del tema en cuestión, está invitado, ya he leído por otro lado, que muchos de vosotros, meais sentados, y no se hagan los zonzos, porque no es algo como para que digan esto me pasa Sólo a mí... , siéntense, digo, siéntanse libres, y opinen, carajo.
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*Claramente, ahora hay unos cosos tipo dispensers, de donde se pueden sacar cubres tapas de inodoros(?). No es el caso de los lugares horrendos en donde debo trabajar. Y dicho sea de paso, eso tiene que ser un invento femenino. Seguro.

Se me apagó el piloto

Leo el horóscopo. Me dice: “Tendrás que aprender a tolerar la indiferencia de los demás”. Pienso, qué sabio el horóscopo. Cuánta razón. Lástima que el muy hijo de puta me avisa ahora, cuando ya me cagaron como de arriba de un puente.

Viene mi madre y me dice “ Viste, Viste”, ¿qué?, le digo, son las 8 de la mañana. Ay, bueno nena, bueno. Se va. ¿¡Guatdefac?, ¡se va!, me entendés, ¡se va!. Me deja con el Jesús en la boca. Me levanto. Me tomo un Actimel, y pienso en mi mente en la cancioncita pedorra, ¡Acccccctimel!. La vieja me dice: ¿ya se te puede hablar?, le clavo mi cara de orto por default. Le digo, me duele mucho el cuello. Me dice, ¿Se te puede hablar?. Pienso, ¿qué parte de me duele el cuello, no entendiste?. Le digo, no. Me preparo para irme a bañar. Puta madre, el calefón de mierdaaaaaaaaaaa. Grito así, muy en nenita caprichosa: Maaaaa, el calefón de mierdaaaaaaaa. Me dice, ¿qué?, Ay, Dios esta vieja se está quedando sorda posta. Le digo, eh, eh, así muy torita, ¿el calefón está prendido?. No sale agua calienteeeeee, con muchas "ees". Me grita desde la otra punta y no escucho una goma. Le digo, podes venir que no escucho. Es típico de mi madre, gritarme, ponele, ¿qué?, desde la otra punta. A ver, si no me vas a escuchar que necesidad tenés de venir vitoreándome desde la otra punta del penhouse. Me dice, qué pasa con el calefón, cuando llega a la puerta del baño, Le digo, no sale agua calienteeeeeeeeeee. Así, guid a lot

“ees” otra vez. Me dice: pero, ¿cómo?. Abrí bien la canilla. Ya la abríiiiii vieja, ¿qué te pensas que soy estúpida?, me torea, me torea a lot, pero como está del otro lado de la puerta, estimo que no puede ver mi cara de orto por default. Asique mientras le hablo la practico frente al espejo. Le digo, porrrrrrr favorrrrrrrrrr, con muchas “erres”, ¿te podes fijar de poner el agua caliente al máximo?, yo lo regulo, yo lo regulo con el agua fría. Muy sacadita. Me dice, bueeeeeeeeno. Así, mal, en una modalidad muy contestataria. Pienso, vieja irrecatada, y me lo digo mirando al espejo. Me queda bien putear a la gente, pienso. En dos segundos, paso de puteadora oficial de gente, a hacer una performance de una propaganda de Colgate, cualquiera, pienso. Viene mi madre, otra vez gritándome desde el otro lado. Yo con la ducha abierta, no escucho un carajo. Oíme, le digo, ¿vos si estas allá, y yo te grito, me escuchás?, me dice, ¿qué?. Diosssss, claramente, ésta vieja grita porque no se escucha ni ella. Pienso, seguro me grita, y cuando pregunta ¿qué?, Pone su cara de asco, por default. Odio su cara de asco por default. Es una cara ninguneadora, pienso. Le digo, a ver, a ver. Y abro y cierro la canilla. Ya son las 8:30, no llego, pienso. Me bañé ayer. Ya fue. Le digo, vieja, dejá, no me baño nada. Bueno, me dice. Pienso, que roñosa, y me miro al espejo y me lo digo, así muy onda propagaderil. Acto seguido, me digo, sos una pishhhhhhha bárbara, eh. Salgo del baño. Me cambio. Agarro mis petates, y me rajo. Pienso que ayer en el trabajo, en el segundo trabajo, no la pasé bien, pero mi amigo Joselo, se la re bancó, y eso merece un reconocimiento especial. Joselo, te queremos, joselo, sabelo.

Oia, me salió un versito.

Salgo camino al trabajo número uno. Mi jefe, ayer, me dio un ultimátum para que decida si quiero o no laburar todo el día. Mmm, no, como querer no quiero, pienso. Pero por otro lado, el vil metal me atrae, y lo necesito a lot. El bill metal, pienso, y digo: Mmm, bill: Billete, ¿Por qué se escribe vil con v corta, eh?. Me pongo torerita con la RAE, y después digo, vil: de villano, ¿es con V corta?, sí, claramente. Ok, ¡ya entendí, ya entendí!, y me toreo a mí misma.
Llego a la oficina, así muy a los pedos, sucia y malhumorada, mis compañeros me hablan en cordobés y se me pasa la cara de orto. Me dicen, ¿un crioíto?, y daaaaaaale, le entro a los criollitos, le entro a la Cindor como una hija de puta, pienso, no, esto es angustia oral. Sí, es. Pero me autoperdono porque solo me tomé un acccccctimeeeeeeeeeeeeel. En eso, suena el celular, mi vieja, me dice: Cheeeeee, el calefón no anda porque se apagó el piloto. Le digo ¿guat?. Sí, sí, me dice, estaba apagado el piloto, pienso Puta madreeeeeeeeee, mientras me clavo otro crioíto.

Killing me softly...

Subo al taxi. Acabo de levantarme, por lo tanto, estoy un bastante irascible. Indico el destino. El conductor me mira, como si le estuviera hablando en chino mandarín. Ergo, repito en voz bien alta, el lugar al cual me dirijo. Me mira por el espejito, como si estuviera viendo un fantasma, o cómo si una mosca estuviera entorpeciéndole la visual. Pienso, este tipo, es sordo, tarado, o me está cargando. Al no recibir respuestas, le indico el camino por el cual debemos llegar a destino. Nada. En ese momento empiezo a preocuparme dado que, no solo llego tarde, sino que además el pelotudo del tachero está obstinado en ignorarme, sin más. En eso, me dice, usted está segura de que es un Hotel. Sí, es un hotel. (por supuesto que no estoy segura, viejo, pero me dijeron que era un hotel). Me dice, ah, pensé que iba al XDFDGDG, pero no sabía que era un hotel. Sí, claro, le digo. Voy al XDFDGD, pero es un Hotel. ¿Y va a trabajar?, me dice, (no boludo, voy a un Spa vestida de ejecutiva). Sí, voy a trabajar, son las 09:00 menos dos minutos, y en realidad ya debería estar ahí. Me dice, ah, está apurada. (Nah, vos tomate tu tiempo, total, arrancan sin mí). Y claro, por eso me tomo un taxi. Me dice, bueno igual ya son las 09:00, está llegando tarde, (claramente, enfermo), podemos ir tranquilos. NO, no podemos. Pienso, este tipo, me está crispando los nervios, es tarado, ¿lo hace apropósito?. Cómo muchas de las cosas malas de esta vida responden a las leyes de Murphy, este viejo pelotudo, no podía ser la excepción, por lo que tuvo que aparecer en mi camino, justo en el momento en que me tendría que haber tomado un cohete para llegar a tiempo, y no un taxi. Ok.

Por fin, llego. Pregunto en recepción por la capacitación de XXXXXX. Con la lengua afuera, corro por los malditos pasillos, del Hotel, (bastante lindo por cierto), pero me pierdo. Obvio. Vuelvo para atrás, y le digo a la mina, me podrás indicar “mejor”, (nótese, el detalle), porque no encontré la sala de XXXXX. Sí, te acompaño. Le digo, no gracias. Corro hacia el lugar. Llego. Hay 80 sillas. 80 sillas, vacíasssssss!!, pero la puta madre, a ver ¿¡qué parte no entendí!?. Es al pedo apurarse, porque uno llega, y no hay nadie. Pero claro, si uno no se apura, llega y es la desubicada que llegó ultima. En eso entra un tipo. Me dice, ¿mmmseee, vas saas?. Ah, claramente porteño, por la elegancia para preguntar, pienso. Yo soy Carolina vengo de XXXXX. ¿Esta es la capacitación?. Mmmmse, me dice. Es acá, pero esperá porque no llegó nadie. (Ya me di cuenta boludo, a menos que sean fantasmas). Me dice, parece que tuvimos, poca repercusión… jejeje. (Ay, por Dios, ite ya de mi vista). Ja. Le digo, y le clavo una cara de orto por default que me sale solo los viernes a las 9 de la mañana, cuando me citan en un lugar, supuestamente, re-importante, me apuro, me tomo un taxi, llego, y no hay nadie, salvo un pelotudo, que no sabe ni decir hola. De repente cae la multitud. Somos como... 10, (contando el tipo que trae el café). Empieza la mina a decir cosas que me enseñaron en jardín de infantes. De pronto temo por mi vida. Un ventanal enorrrrrrrrrrrme, enmarca el 2do. piso del hotel.

Pienso, si empieza a hablar de comunicación y pone el típico dibujito de Emisor –flechita- receptor, Juro por Dios que me tiro por la ventana, y les hago la primera salida de Subte a los cordobeses, con mi caída. Y sí, obvio. Empieza a pasar las filminas del orto, y entre ellas, el típico dibujito de mierda de la comunicación, y los “ruidos” que, se supone, surgen del ambiente. En ese momento, solo tenía deseos de saltar, lo juro. Pero de pronto digo, oia, eso me pasó con el tachero, los ruidos no permitieron una comunicación eficiente.
Les pido encarecidamente que me castiguen, por haber incurrido en esa horrible asociación.

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Tengo severos problemas psicológico, oh qué novedad. Mátenme. Pero háganlo suavemente.

Me sacan de mi aura

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...No está bueno cuando te toman así de sorpresa. Si me hubiera adelantado algo por teléfono, tendría una razon valedera para decirle que no, que de ninguna manera voy a quedarme todo el día sosteniendole la vela a él, pienso. Me dice, bueno en realidad necesito que me ayudes con unas cuestiones, por fuera de DJJJJJJJJJJJJJJ, la otra empresa, porque me gusta como laburas y porque en DJJJJJJJJJJJJ, seguramente tambien te pidan que te quedes todo el dia, porque estan muy conformes, y blablabla. Hermano, vos me estar robando descaradamente a la otra empresa, pienso, eso no está bueno, y no habla bien de vos. Como carezco de personalidad le digo que me deje pensalo, que en realidad estoy cómoda en DJJJJJJJJJJJ, y que mi idea era seguir haciendo laburo por mediodía. Bueno, bueno pensalo me dice, no hay apuro. Puta madre, me gustaría saber por qué carajo no puedo exponer mis ideas con claridad cuando me apuran y al instante siguiente tengo 1800 razones que se me ocurren tardíamente. Se va, me deja en esa oficina pedorra, aburrida, sola, triste. Me acuerdo que estoy re positiva, asique me digo, ok, las cosas por algo pasan, ´vé y busca tu fortuna´, me meto en You Tube y me pongo a ver videos de reiki. Por favor, siento que el dalai Lama, se apoderó de mi alma, y me pone a leer estas pelotudeces pro.positivistas. Pero me digo no, pelotudeces no, no ningunees tu nueva religión. De pronto soy creyente, no se de qué, pero soy creyente. Dejo de blasfemar en contra de todos los dioses y santos, y me pongo a visualizar mi futuro, en un yate, en el medio de aguas cristalinas, tomando un Daikiri de Frutilla. Me concentro a lot. Me visualizo a mi misma, manejando el yate. Rinnnnnnnnnnng, la puta que los re pario, telefono del orto. Me sacan de mi aura, y me desacomodan. Los chakras se me van al carajo, ahora necesito enderesarmelos again. Me enferma que me llamen por teléfono por el aviso de DJKSDJKSJ. Si yo publico un aviso en una pagina de empleos, que esté el teléfono, no te habilita a llamar y mucho menos a sacarme de mi visualización positivista. Atiendo, con mucha voz de orrrrrrrrto, por default.

Yo: HOLA!
Molesto: Ehhhhh, mmmmmmm, siii, ehhhh, io hablo por el aviso.
YO: SI!?
Molesto: Eh yo vi el aviso en DJKJDKJD, y bueno queria saber si estan necesitando gente…
Yo: Y.. SI PUBLICAMOS UN AVISO ES PORQUE SÍ.. MANDÁ TU CV POR LA PÁGINA.
Molesto: jeje, ia lo mandé
YO: tututututu

Y entonces para que mierdaaaaaaaaaa me llamas recontra pelotudo.
Vuelvo a mi centro positivista. Trato de concentrarme. Pero ya está, se fue todo al carajo!. Me enferma la gente pelotuda e inoperante. Al infeliz que llamó, le tomé los datos solo para reconocerlo cuando vea el cv, y descartarlo sin reparos. Para cortar con la mala onda, decido tomarme el palo mas temprano. En eso salgo, miro para enfrente. Una compañera mía de primaria, que no veo hace, ponele, 45 años. Digo, es no es, es no es, me mira, la miro, me mira, nos miramos, ¿somos?. Sí, somos. Ehhhhhh me dice, ¿qué-haces-acá?. Boludaaaaa, que haces VOS acá, por Dios, en Buenos Aires viviamos a 4 cuadras y no nos cruzabamos nunca, y nos cruzamos acá?, cual-quie-ra, pienso. Éste es el poder de la atracción, le digo. No puede ser, qué posibilidades tenes de encontrarte con alguien en esas circunstancias. Tell me, please!. Le cuento de mi neo-teoria positivista. Me dice, viste boluda, es increíble, pero yo estoy haciendo yoga y JKJKJKLKL No se que mierda, y me hace re bien. Esto es un claro mensaje del universo que me retransmite las ondas positivas que le tiro al eter, y me lo acaba de demostrar. Es de no creer….. creer o reventar. Nos quedamos hablando pavadas, y cantamos ´positivaaaaaaaaaaa, todo muy bien´, al unísono. Le digo, vamos a casa a tomar la leche, y daaaaaaaale, me dice. Y nos fuimos muy campantes cantando, color esperanza de Diego Torres, me doy asco. DDDDDDDDDDDDD.

Croqui Croqui, Croqui Croqui...

Me despierto pensandooooooooo.... que hoy teeeeeeee voy a vee-er… AJJJAJAA. Mentira. Me despierto con una idea ge-nial que tengo que llevar a cabo antes de que los putos del campo regresen a las rutas. Me levanto, me hago el desayuno, y cuando termino, tuc. Me olvidé la mitad de mi idea esplendorosa. Puta madre. Decido ponerme positiva. Anoche me ví la película "El secreto", y agarré un billete de $2 y le agregue 6 ceros, o sea. A fin de año debería tener millones, chicos, mi-llo-nes. Salgo para el laburo, y recuerdo que ayer mi jefe me dijo, eh´ mañana venite para la otra oficina así hablamos de unos temas, la puta madreeeeeeee, por quéeeeeee. No me gusta “esa” oficina, primero porque me aburro, segundo porque estoy sola y me aburro, y tercero porque me aburro. Me tomo el bondi. Estoy positiva así que no me importa nada de lo que pase, ok?.
En eso sube una madre con su crío, y doy por tierra con toda mi teoría positivista del orto. El pendejo empieza a llorar como un marrano desconsolado, la madre en lugar de acallarlo, se sienta a leer una revista. O sea, ¿qué dispositivo de mierda se les prende a las mujeres una vez que parieron, acaso se quedan sordas y ciegas antes los maullidos de las crías y las caras de orto del resto de la gente?, loco, callá a ese pendejo o lo ejecto por la ventana. Ai minit. Llego al laburo. El tipo no estaba. Me enfurezco, pero recuerdo lo que ví en la película y me pongo re positiva. Canto en mi mente el tema de JKADKJKSLJDKL, “Positiva, todo muy bien, positiva” . Toco timbre, nada. Me siento. Me fijo si toqué bien el timbre. Sí. Siempre que no me atienden barajo la posibilidad de haber tocado mal el timbre, eso quiere decir que no proyecto las responsabilidades, y que me hago cargo, si pienso que algo pudo salir mal, soy autocrítica. Fahhhhh qué analisis, may goshhh. Lo mismo me pasa cuando voy en el taxi, y estoy llegando al destino, tengo fobia de haberme olvidado la billetera, mira si no la llevé y tengo que empezar a pedir para pagarme el taxi, malísimo. Toco el timbre de nuevo, cri-cri, nada. Empiezo a cantar en mi mente el tema de XUXA, Croqui Croqui, Croqui Croqui, la puta madre, se me pegó desde que Karina lo bailó en Youmach. En eso, me grita, ehhhhhhh cómo andá, el pesado de mi ex compañero Chiche, uhhhh pobre chiche, me digo, pensá en positivo, chiche es buena onda. Ok. Hola chiche, eh cómo andas?, bien, todo bien. Vos, dónde estás laburando, en una empresa de ssdjskdjskjfdkj, Ah que bueno, me dice. Sí. Uh ahí llega mi jefe, bueno, bueno, me voy. Nos vemos, eh, a ver cuando nos juntamos. Llega mi jefe, abre la puerta. Entramos, me da unas directivas, mientras en mi mente suena la banda sonora de la película Armagedon. El tipo dice asjkajrhjakd, y yo lo miro con cara de “me interese mucho lo que hablás, seguí, seguí no pidas opinión”. Claro, como es de esos tipos a los que les importan hablar y no escuchar, sigue, jfkdsjrfeukfjd, y yo cantando, Its Ameeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiizinnnnnnnnnnnnn, o alguna de Aerosmith. En eso me dice, ¿vos podrías venir a laburar todo el día?. ¿Guat ar iu tockin abaut?. Nou guey, men, No guey. En ese mismisimo instante, mis neuronitas hicieron sinápsis, y llevaron hasta mis oídos el discurso más incoherente que pude haber oído never in mai laif. Rigjiiiiier Rai nau, le digo que no, pensé. Pero cómo una pelotuda, le dije, y no sé dejame pensarlo. Fuck. ¿Por qué seré tan complaciente?, (en algunos sentidos, no piensen cualquiera).

[ to be continued...

Soy tu Fan

Llegó la chica que limpia, es lo más. Siento que la quiero. Entra hablando por teléfono, dice, y estás andando en triciclo?. Dice, ah bueno, no te caigá´, no te caigá´. Pasa, me saluda y se ríe. Se va para la cocina y se pone a charlar con el gerente, yo escucho todo, él le dice, estás hablando con tu hijo, sí dice ella. Me agarra la emoción y me pongo a escribir, esta mina es lo más, pienso. Le dice, usté´ tendría que tené´ otro hijo. El le dice noooooooo, con uno está bien. Ella le dice, sí yo tengo do´y cuando nació el varón, mi marido no creía que era varón, ahora tenemos la parejita, y mi marido cuando vio la ecografía no creí a que era varón, y eso que se veía el pito y los huevitos, dice. Me muero muerta, la conversación que tienen, ´ajajaj´ me río mucho, mucho y sola, parezco una loca. Mi compañera escucha eso, me mira y se ríe, pongo cara de orto, la miro mientras escribo, muy mala onda, tipo ´pelotuda, no me voy a reír con vos, ok´. La mina le dice al gerente, cuando nació el nene, hasta que no le vio los huevitos y el pitito, no creyó que era varón, podé creer?. Se pone muy monotemática, el gerente se ríe mucho, y yo me río por lo que escucho. Ahora mi compañera me mira y se manda una carcajada. Para pelotuda, no exageres. Ok. Me río. La mina no vino mas en minifalda, o sea, idiota, no estás en un boliche. El gerente se quiere ir, le dice a todo que sí, y la mina le habla. Me cae re bien Zunilda, ajajaajaj me muero muerta con lo que escucho. Decido calmarme un toque estoy muy contenta, rebozo de alegría. Ok. No es normal en mí. Sale el gerente y la mina se queda en la cocina, habla sola, dice, ´pero el yyyyeeeeeepasador está hecho un boio´. Me encanta, Zuni te amo, Zuni, soy tu fan!!, tengo ganas de entrar y ponerme a charlar con Zuni, es lo más. Sale Zuni, y me dice, vo´ sabe´ que ´mentra´ frío por las botamangas, me dice, porqué cerras la puerta, estás como un vampiro en la oscuridad. Le digo Zuni, el reflejo de la luz me hace mal, Zuni, me duele lo´ojo´ así que cerrame la puerta, cerrame. Zuni, se va hablando sola, pero me cierra la puerta. Me arden lo´ ojo´ me arden lo´ ojo´. Y bue, pa´ lo que hay que ver.

La misma pelotuda que a los 15

Viniendo para el laburo, presencié en el bondi una mini-charla muy mother & Dougther. Dice “yo no se porqué tu padre se obsesionó tanto con el piso de parqué´, -dice parqué´ no parket-. La piba le dice, “no se má, no me jodas”. Le dice, vamos para allá que hay lugar. La piba tiene cara de pelotuda, mucha cara de pelotudita tiene ésta mina, sácamela de acá, sácamela.
Odio cuando estoy hablando con alguien y se me acerca mucho, o sea, lo políticamente correcto son 35 cm, 30 cómo muy cerca. Me incomoda esa gente que se pone sospechosamente cerca para hablar.
Anoche me llamaron a las 7 y media para que fuera a la oficina. Ok. Voy. Paro un taxi, el tipo me dice, ´después te descuento la bajada de bandera´. Lo guat?. Ah ok, el chabón viene haciendo mensajería. Re buena onda!. Ojalá me tocaron todos los días tacheros así, y sobre todo que no hablen, cómo éste. Igual que feo hacer una mensajería y que el tipo te pasee por media ciudad, eh. Qué feo.
Uh. En la radio esta Rebecca noséqué, no me la banco, se la pasa quejándose de los K. loco, dejá los K tranquilos hermana, cállate un poco.
Llego al laburo y está mi jefe. Tiene muchos rulos, y es buena onda. Pero el chabón no reniega de sus rulos, los pasea con todo el orgullo del mundo. Pienso que es un copado, me caen bien, él y la mujer.
Ni bien entro me tiran, ´se fue Gabriel de Duarte´, ok. La puta madre y qué pretenden que haga a las 8 de la noche, eh?. Me dice, “convocamos a reunión porque el 7deagosto queremos juntarnos con los encargados”. Pero la puta madre!. Es mi cumpleaños, pienso, les digo que es mi cumpleaños, así la pasan?. No, no les digo nada. Me callo. Igual tengo pensado no laburar ese día, es mi cumpleaños número 30, o sea, técnicamente mis segundos 15.
Me hago la re-boluda y ese día falto descaradamente. Dicen, “ el jueves a las 10 de la mañana”. Páfate, zafé, a la mañana laburo en otro lado, ok.
Vuelvo para mi casa, puteo porque son las 10:45 y me estoy perdiendo la novela. La puta, injusticia loco, injusticia.
Llego cómo a las 11:20, y ya casi no queda novela, me dirimo entre bañarme a la noche o a la mañana. Me baño a la noche, listo. Trazo un paralelismo entre mis 15 y mis 30, y pienso que sigo siendo la misma pelotuda que hace 15 años. Ok. Tacho el paralelismo.

una tarada con minifalda.

Llego al laburo. Estaba mi estúpida compañerita nueva, sentada sobre su escritorio con los pies en la silla y hablando por teléfono. Pienso, y ésta qué se cree, ¿eh?. Pienso en mirarla con mucha cara de orto, onda condenando de lleno, su actitud postural. Pero no. Pienso, no te ortives, hacete amiga, congenia con ella., Ok. Me hago la buena onda, y entro a los besos, hola, hola, cual.quie.ra. Me siento muy falsa, y acto seguido, decido poner mi cara de culo por default, a ver si todavía me convierte la oficina en una sucursal de la AFIP, en dónde todos se rascan visiblemente, y sin reparos. O sea, yo me rasco, OK, pero no lo hago tan obvio.
Tengo sueño, me dirimo entre dormirme sentada, así como mirando el monitor, y que esta estúpida no me vea, o decirle abiertamente, avísame s viene alguien que me torro acá mismo. No ni en pedo. No le voy a mostrar mis irresponsabilidades, así como así. Puteo un rato, largo, porque tengo sueño, en serio. Y pienso que estoy necesitando, fervorosamente, padecer de sordera selectiva. Es que frente a mi casa, hay un colegio secundario lleno de energúmenos, que a las 7 de la mañana entran, supuestamente a estudiar, pero solo cumplen la función despertador para los vecinos del barrio. ¡Pendejos enfermos!, Dejen de gritar como hienas parturientas porque, un día de estos, voy a cruzar para empalarlos con la regla T ¿ok?.
La estúpida se pone a hablar de Showmatch, y me veo tentada a comentar, pero me callo. Dice que ´el marido de Pampita es muy buenmozo´. Pienso que ´buenmozo´ es una palabra que no escucho, mínimo, desde que murió mi abuela en el 2001. Dice, pero a vos te parece ´la tota es una mole, una mole, cómo puede ser que no lo manden a sentencia´. Pienso, cállate ya mismo, o voy a tener que atravesarte la yugular con los ganchitos de la abrochadora. Me dice, ´igualmente, yo prefiero a la tota, antes que a la tarada de la mujer´. Ahhhh. A ésta altura no sé si estoy alucinando o si realmente esto pasa. La mina sigue bla.bla.bla. Y yo, solo le digo, ajams varios, y de todos colores. Mientras tengo una charla conmigo misma, y concluyo con una reflexión very intrestinggggggg, pienso que es imposible no mirar a Tinelli, porque cualquier canal que pongas tiene a sus culos de protagonistas. Es así, la gente que dice que no mira a Tinelli miente, o no tiene televisor. De pronto me acuerdo de la televisión de los 80´s. Era patética, no jodamos. Cómo pretenden que tengamos poder de discernimiento habiendo crecido con semejante bodrio en la cabeza. Y no teníamos opciones eh, 5 canales de mierda y chau. Pienso que estoy un toque resentida con el tema de los 80´s. Pienso, qué hubiera sido de mi si hubiese nacido una década después. Me digo, ¡¡Boluda!! En vez de cumplir 30, cumplirías 20. Fuck, estoy jodida. Ok. Pero quien me quita lo bailado, ¿eh?. Yo conocí el ItalPark, qué me contás, ¿eh?.
Salgo de la oficina, porque si sigo escuchando a la estúpida hablando de showmatch, voy a perecer, biliv mi, peor que mirar Showmatch, es que te lo relate una tarada con minifalda.

Lo miro . Me mira

Me desperté re angustiada. Soñé que viajaba en un colectivo por Rivadavia y Acoyte. Iba con mi gato, de pronto empieza a hacer sus berrinches y me rasguña toda. Era verano y las ventanillas estaban abiertas, en eso, páfate, el gato se manda por la ventanilla, la puta, se suicidó el gato en el medio del kilombo de tránsito. El colectivo siguió como si nada, y yo escuchaba, cómo en cámara lenta, el grito del gato que se alejaba despacito. Fuck!. Me desperté sad. Very sad.
Con todo esto tuve que salir y enfrentar la vida, medio llorasa, y culposa, porque imaginate que si el gato se suicida en el sueño es porque mi cabeza dá esa orden, o sea, la maté. Maté a mi hija! Ahhhhhhh. Estoy en crisis. Mientras camino para llegar al laburo, me acuerdo el sueño y entro y salgo de mi crisis. Entro y salgo. Entro y salgo. Entro al laburo. Debo haber tenido muy cara de preocupada porque me preguntaron tres personas, ¿qué te pasa?. O sea, no me preguntes loco, no sos mi psicólogo, ¿ok?.
Hago mi trabajo y me dirimo entre llamar al AFIP y no llamar. Los muy putos me re cagaron con el monotributo. Pero no. Hoy estoy en crisis, si llamo a la AFIP me agarra un soponcio. Me da bronca la propaganda esa de caramelos pelotudos Brikanosequé que aparecen unos tipos que son como esquimales o no se qué mierda. Esa propaganda y la del muñequito de Vívere son odiosas, muy odiosas. Oíme, muñequito bala, deja de cantar pelotudeces y ponete a lavar mierda.
Qué onda loco, Soledad Pasturutti ahora se viste de civil. Nos engañaron, no hay derecho carajo, no hay derecho.
Anyway, llego a mi casa y el gato había roto toda la bolsa del tachito de basura, pienso, gato drogón loco, convidá, vos sí que sos barata para drogarte eh. No le digo nada porque tengo cargo de conciencia por haberla asesinado en mi sueño.
Me enferma que la hermana de soledad sea tan pelotuda, es fea la guacha eh, pobre, ahora dice que es abogada. Ok.
Voy a comprar al supermercado. Llego con mi MP4 en las orejas, cantando al son de los 80’s. Ok. Llego, compro. Que caro está todo, che! No tienen vergüenza, mierdas, así no se puede eh, así no!. Bueno, compro todo, de pronto, en la cola, un chabón con mucha cara de pelotudo. Lo miro, me mira, lo miro, me mira, lo miro, no me mira más. Qué mirás hermano, qué mirás. Faltan dos personas y mentalmente le juego una carrera al pelotudo, y a la tarada de al cajera, se le ocurre preguntar un precio, oíme nena, no sabés los precios ya?. ¿Eh?. Ok. Todavía estoy en carrera, la cajera pelotuda de la otra caja es lenta posta. El flaco me mira, ah, ¿querés pelear, querés?, Ok. Reñimos con las miradas, y le gano, toma pelotudo, tomá. Tuvo que bajar la mirada. Ohia, mi caja va más rápido.
En una pelea pecho a pecho, al final estamos los dos en la caja al mismo tiempo, mierdaaa, faltan 3 paquetes de fideos, dale nena dale. Al pelotudo le quedan como 10 cosas. Oleeee!. Te gané bobo, te gané.

Personalidad Mode OFF

Estoy en la oficina. Me acabo de comer 5 caramelos Butter Toffes al hilo. Cinco qué hija de puta. Eso es de gorda. Escondí los papelitos en el cajón, porque queda como el c*** que venga alguien y los descubra, ya que no convidé. Cuando estoy aburrida, cómo caramelos. No sé por qué. Miro por la ventana, y lo veo al nabo de Payroll mirándome. ¿Qué mirás flaco, tengo monos en la cara?. Pienso si me habrá visto comerme los caramelos. Claramente, está mirándome hace, mínimo, 5 minutos. ¡Pero que pelotudo, por Favor!. Cuando alguien me mira, tengo la capacidad de darme cuenta que me está mirando sin verlo. Es decir, siento las miradas. No sé porqué, pero las siento. Entra un empleado, yo estoy escribiendo esto. Me hago la ocupada, no lo soporto. No soporto que me venga a preguntar cosas irrelevantes. Bla, bla, bla. Mentalmente cuento las flores del cuadro que pende de la pared. Ojalá se le caiga en la cabeza. Y bla, bla, bla.

Pienso en decirle que se vaya, pero no le digo nada. Personalidad MOde OF. ¿Qué querés flaco?. ¿Qué si dan adelantos?. No pelotudo. ¿ dónde te pensas qué laburás? En un almacén. Se va.

Siento como el tarado de Payroll me mira a través de la ventana. ¿A quién espera? ¿Por qué no se pone a laburar?, Pienso. Se da cuenta de que lo miro, y corre la mirada. Mientras esto ocurre, entra mi jefe. Y otra vez: no.te.escucho mode. Bla, bla, bla, y ¿por qué será que Giroli está faltando tanto?. Y qué sé yo, hermano. Llamalo por teléfono, a mi déjenme en paz. Se va. Cuando se va, tira toda una pila de papeles. Lo miro, y con una sonrisita falsa, le digo, ‘dejá, dejá yo lo junto’- con tal de que te vayas cualquier cosa-, pienso. Dice, ‘no, no’, pero se va el muy forro. La puta que te parió, pienso. Ahhhh tengo ganas de tirarme por la ventana. El de Payroll ya no me mira, porque está ocupadísimo mirando para el costado. Ahhhhhhh. Me como otro Butter Toffes. Ahhhh son 4hs. sólo 4hs. Me digo. Ok. 4hs. aguanto. Me como otro Butter Toffes.

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Todavía no pasaste por acá?!?!?. Corré, corré, corré!!!!.

Por ese palpitar…

Al final no me voy nada. Hablé con el gerente y acordamos que no me voy. Él me necesita,[cuak], y yo necesito su dinero. [Je]. Asique no me voy, -no del todo-, me quedo laburando escasas 4 horas, y el resto del día laburo en el laburo nuevo. Ven, yo les dije que 4 horas eran un tiempo razonable, pero nadie me escucha.
Asique hoy cuando llegué decidí ir a por mi silla. Entré temprano y descubrí que me había choreado la silla en la oficina contigüa. Oíme enferm@, ¿no te das cuenta que las sillas ´siempre´, invariablemente, tienen cartelitos con el nombre de su dueño escritos en liquid paper?.
¡Guatdefac!. Me enferma que me roben la silla, basta de robarle a ¡carolain!, basta. A partir de ahora a quien ose sacarme algo, lo voy a denunciar. No, mejor lo voy a ajusticiar sanguinariamente y sin piedat.
Anyway, estoy deprimida. Hoy falta exactamente un mes para mi cumpleaños. Siempre me deprimo eso no es novedat. Pero esta vez es peor. La crisis de los 30, le dicen. Qué será lo que hace que cambiar de década sea tan traumático. ¿La costumbre por la década anterior?. ¿la inminente maduréz?, - o al menos la necesidad de-. ¿las pocas perspectivas que tenemos y en las cuales vemos, se desarrolla nuestra existencia?. Guatever, es triste, sabelo. Disfrutá de tus 20, haceme caso. Nada es mejor con el paso del tiempo. A eso aprendetelo de memoria. ¿Viste cuando estás en el secundario y todos te dicen que disfrutes porque es lo mejor de la vida?. Bueno es verdat, doy fe. La vida después de los 15 es un tobogán enorrrrrrrrrrrrrrrrme que nos va hundiendo cada vez más en los subsuelos de la mediocridad. Muy pocos logran zafar de lo común. Asique tenés 2 caminos, o te rompes el alma por las dudas, y seas parte de los muy pocos, o simplemente, te resignas aferrándote fervientemente a alguna religión, secta o creencia, que te permita seguir viviendo en la miseria de alma, pero con la esperanza de que algún día el redentor de tus males llegará a buscarte en su corcel alado.
Y si no, dedicate a padecer la vida y los escarnios que, seguramente, te tiene preparados.
De qué hablamos cuando hablamos de destino. ¿De suerte?. ¿Del famoso sistema de castigos y recompensas, -de esfuerzos y premios-?, - si es ésta segunda opción, seguramente son premios muy pero muy posteriores-, o hablamos simplemente del famoso dicho: Algunos nacen con estrella, y otros nacemos estrellados?.!¿!¿!¿ Eh eh eh?!?!?!, díganme mierdas, que hoy me desperté re filosofa.
Cómo sea, de una u otro manera parece que la vida, el destino, la suerte nunca está [del todo] de nuestro lado. Es como cuando vas en un auto y hay tránsito sólo en el carril en el que vas, y ponele la firma que si te cambias de carril, el anterior se desocupa y todos los autos se pasan adelante tuyo. Es como si viéras pasar de largo las oportunidades tan solo a un carril de distancia. Es cruel, ¿decime si no es cruel?
Guatdefac, es evidente que me invade, no sospechosamente, la crisis de los 30. Está cerca, ya la estoy palpitando.
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Oooooooooootro tema, debo agradecer enfáticamente a dos locos lindos que me han premiado con el distinguido “ Diamante Weblog”.
So, Gracias a: Cecil y a CATTO.

Y cómo soy una avara depresiva, no se lo doy a nadie. O mejor, como estoy ciclotímica, lo comparto con oll iu pipol!!. Teik de aguord!!. Congratulaiyons!!. Ai lov iu oll.

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Ya mismo pasen por acá

Pecados Capitales: Hoy, no robarás.

Es conocida la escaséz de talentos literarios bloggeristicamente hablando. Sin embargo los hay. No obstante, cabe preguntarse, por qué alguien elegiría robar material auto-referencial de un blog ajeno. La respuesta es obvia, la falta de una ´vida´, es el único motivo por el cual alguien osaría tomar prestadas vivencias ajenas y publicarlas como propias. Por éste motivo ayer, recibo un mail en donde me comunican que mis posteos, fueron vistos merodeando misteriosamente por otros sitios, y eso no es lo peor, sino que quien los publica osa tener el apodo mas cursi que puede existir, un asco.

Pienso que tenés que tener serios problemas de personalidad para postear algo de otro. Pero mucho más, para copiarme algo a mí. Es que mi vida social, se remite a viajar en colectivo, a ir al laburo, y tal vez, de vez en cuando al almancen. O sea, si tu vida no llega ni a eso, es porque estas en cana, o internado en un neuropsiquiatrico. No hay otra. Ayer cuando me llegó el mail, me dije, No, no sos ´tan´ -nótese el tan- , importante. Quien carajos se ocuparía de copiar tu vida miserable, pensé. Pero en una ardua labor investigativa, descubrí que no era una joda, que era verdat. Que alguien falto de imaginación y de vida social, ¡había robado descaradamente mi escritura sin hacerle la más mínima adaptación!. Oíme pelotuda, deja de robarme ya mismo, o me voy a ver obligada a cruzar la triple frontera con una manada de toros en celo, y empalarte en alguna plaza foránea de asunción o de dónde carajo seas, me escuchaste. No puedo creer que ni para contestar los comentarios se te caiga una idea, ¡Qué hija de puta!.

Ahora copiate ésta.

En otro orden de cosas. Salgo de mi casa, tarde para variar, lo que implica que sí o sí viajo en taxi. Para un taxi. El tachero re contento. Escuchame una cosa, cómo podes estar contento a las 8 de la matina, hermano, la felicidad es un bien escaso y es privativa de los fines de semana,- o de cuando no se labura-, ¿ok?.

Subo, le indico al pedo el camino, porque a las dos cuadras nuevamente me pregunta el recorrido, oíme comprate una guía T, vos sos el tachero no yo , ¿estamos?. El muchacho feliz y rimbómbate empieza a hacerme preguntas del tipo personal: ¿dónde trabajas?, ¿a qué te dedicas?. Carajo, si quisiera hablar de mi vida, da por sentado que no sería con vos.

Hay tránsito para variar, igual no es cómo el de Buenos Aires, nada es cómo en Buenos Aires, Thankz God. Ruego a Dios llegar antes que los demás, quiero develar el misterio-del-roba-sillas. A ver, tengo la teoría de que en una silla incómoda uno no trabaja distendido, y se pone de mal humor más fácilmente. Créanme, lo compruebo día a día. Hace ya unas semanas, alguien, misteriosamente robó mi silla, - sí estoy a full con los robos-. Por eso hoy quiero llegar temprano para devolvérmela, ¿me explico?. Entonces, pienso en vengarme descaradamente y como mi silla ya fue denunciada, nadie sospechará que la autora del próximo crimen voy a ser yo, mueje jeje. NO me importa, ustedes dirán, ¿dónde quedó la moral?, yo me pregunté lo mismo cuando leí Circulen en manos de ésta energúmena* que me plagió . Sniff.

Anyway, sigo en el taxi, cuento los minutos y nada, el puto tachero va paseando. Pelotudo, andá mas rápido, tengo ganas de tirarle de las chuzas, pero me reprimo, porque no da, pienso. Tengo que llegar a vengar mi silla, boludo, apuráte. Llego a la oficina y ya estaban todos ahí, sentados en sus sillas, por lo cual tuve que abortar mi misión rescatando-a-la-silla-cómoda.

Entro a mi oficina y sobre el escritorio, había una nota del gerente, otra vez: ´Estamos en la sala de reuniones´ . Voy a la sala de reuniones, estaba reunido con otros dos responsables de área, y me dijeron que estaban re tristes porque me voy, ´porque los dejo´. Pero hermano, si soy tan valiosa, pagáme más, asi me compro el auto, je. Pero bueno en el fondo me da cierta nostalgia, sniff. Pero ya fue. Me voy. No me sigan.

He dicho.

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*Pd: Pido a todos aquellos que pasan por acá que se solidaricen con mi causa, -no la de la silla, sino la del plagio-, y revienten a spam a la cornuda plagiadora. Ya mismo pasen por acá

Auditame ésta.

Mi vida necesita orden. Mucho y urgente.
Primero que nada, estoy teniendo sueños en dónde ‘Buenos Aires’ aparece cómo protagonista. Eso es un G-r-a-n indicio de que estoy al borde de un colapso nervioso. ¡¿Cómo puede ser que extrañe los piquetes, los colectivos repletos, el tránsito, las dos horas y media que tardaba en hacer 20 cuadras, el olor hediondo que emerge de las bocas de los subtes?!. ¿Cómo? Que alguien me explique, porque mi cabeza retorcida no da para mas, y está en estos momentos siendo golpeada repetidas veces por el un martillo gigante, que sin lugar a dudas, saca de su bolsillo el pelotudo que me audita. Mientras me habla, - de no se que evaluación de desempeño de no se quién-, yo imagino estar echada como morsa en alguna playa del caribe. Sin posibilidad alguna de que me llamen a las 10 de la noche pidiéndome el informe de no se que poronga, para presentar en la AFIP. Por Dios, cómo quisiera tener el valor de partirle los biblioratos en la cabeza. Lo dejaría tirado en el medio del archivo, hablándole pelotudeces a los pajaritos que, producto del golpe, darían un sin fin de vueltas alrededor de su sien. ¡Hijo de puta!. ¡Pará un poco! Venís dos días, D-O-S, de Buenos Aires, no sos capaz de traer UN puto Havanna y encima pretendés que te responda con la celeridad de alguien que habría almorzado. Estoy con el azúcar baja ¡infelíz!. Claro, total al señorito hoy a la noche lo agasajan con un asado en la casa del gerente. TODOS PUTO’. Vos, el muñeco del gerente, y los otros 2 idiotas que te escoltan desde Ezeiza. Y no, al asado no voy, ni en pedo.

Auditoría del orto. ¿Quién carajo las inventó?.