SDD ¿está feliz?

Hago pan. Mucho pan. Tengo 100 grs. De levadura fresca en la heladera y si no la uso se me pudre. Hago el pan lactal integral de Cecil, y el pan de semillas de mi autoría. Horneo, horneo mucho, all day long. A la tarde trabajo como burra. Pero antes me compro un chango para hacer las compras. Oh sí, lentamente me he convertido en mi madre. Maldita sea. Vuelvo a mi casa, tengo fiebre, no tengo ganas de cocinar. Le digo a SDD que limpie, porque yo me siento mal. Me duele la garganta, me duele el cuerpo, me duele la cabeza. Me estoy convirtiendo en mi madre, repito. SDD limpia, seca los platos, bah. Le digo, voy a hacer bruscchettas con el pan de semillas. Bueno, me dice. Ayudame, le digo. Corto la cebolla, los hongos y los rehogo. Mientras, voy a cortar los tomates, vos revolvé la cebolla para que no se queme. Bueno, me dice. Corto el pan. Corto el ciboulette. Dejo todo listo. Corta el queso, le digo. Apaga el fuego y corta el queso. Y empieza a cantar: bruscchettas, bruscchettas, bruscchettas para todos. SDD ¿está feliz? Y eso que es de River, pienso. Le digo, qué lástima que no tengo cebolla colorada. Le digo, podría hacerlas con tomates solos, sin queso. No, me dice, poneles queso. Ok. Qué ricas las bruscchettas, le digo. Sí, me dice. Pero si queres NO LE PONGAS BRUSCCHETTAS. ¿Qué? le digo. Si queres no le pongas bruscchettas, me dice. ¿qué son las bruscchettas? Le pregunto. No me cargues, boluda, me dice. No te cargo ¿qué son las bruscchettas? Son esas cositas verdes, redonditas que compraste el otro dia, me dice. ¿Qué? Le digo, y me río como hienaaaaaa desquiciada. Esas cositas. No te rías, boluda. Pero ¿de qué estás hablando? Le digo. Esos cositos verdes, redonditos que compraste el otro dia. Y claro, ahí recuerdo que compré REPOLLITOS DE BRUSELAS. O sea, vos pensas que Bruscchettas son esto, y le muestro los repollitos. Sí, me dice. No te hagas la boluda. Mi risa, mi risa fue algo simplemente incontenible.
Me Río de Janeiro como nunca en mi vida. Esto es supremo de pollo, pienso. Mucho mejor que aquella vez en la que me trajo un kg. De paleta de la fiambrería. Basta, me dice. Y se enoja, se enoja ¿mentendes? Lo abrazo, le digo que no, que esos son repollitos de bruselas, que las bruscchettas son tostadas de pan. Y, claro, el también se ríe. Y al final, SDD, está feliz.

Repor tereso de Domingo, casi casi Lunes

No sé porque en México le dicen Jitomate a los tomates, o sea, no tiene sentido. Mientras miro en la tele como hacen salsa de frijoles puercos [wtf] me llega un mensaje de mimadre.

Mimadre, me da una noticia genial que me saca pafuera la poca alegría que la vida de mierda me dejó, y me río de janeiro. Decido llamarla por teléfono para que me amplie la buena nueva, y en el mismísimo instante en que lo hago me llega un mensaje al celular, de un numero de Bs. As. que desconozco, que dice: ‘Dios te ama, tenes que confiar en él, que él se ocupará de tus problemas sólo pedile confiado, que él te concederá tus peticiones. Dios te VENDIGA’. [Sí, con v corta].

Mientras le leo el mensaje a mimadre que, por supuesto, se emociona con el mensaje del supuesto Dios, le digo, esto es tu mach, Dios me manda mensajes de texto y vive en Bs. As. Pero tiene una ortografía pésima. Mi madre ríe falsamente ¬¬ y me corta, aduciendo que tiene que hacer algo que seguro es mirar en la tele algun programa policial, en donde recopila datos para matarnos a todos un día y que la policía no la pueda agarrar, al menos, tan facilmente. ¬¬

Como la duda me carcome y, luego de tan excelente noticia, no puedo pensar otra cosa que, que efectivamente Dios está de mi lado, por eso me mandan esos mensajes de texto, [sí, de pronto me hice creyente], decido responderle al supuesto enviado Divino, y se dá el siguiente diálogo:

Yo: gracias(¿) ¿quién sos?

Mensajero Divino: yo ‘EL DIEGUITO’ vs

Yo: si no sabes quién soy, por qué me mandas mensajes de texto. ¬¬

Mensajero Divino: xq me mandaron un msj y me dieron que se los mande a todos mis contactos, y te denía aca, ja. Komo te llamas, karo verdad?

Yo: [¿y si te dicen que te tires de un puente, lo haces, pelotudo? Y no no me llamo karo, infeliz] no sé quién sos…

Mensajero divino: yo me llamo Diego y estoy en cana, el hijo de ‘la ramo’ ja.

[Y acá hay que hacer un parate, porque como ya sé que desde la cárcel te llaman diciendo que secuestraron a tus perros, o tratan de enamorarte, o te dicen que tu gato tuvo un accidente, entonces guardé el contacto bajo el nombre de ‘Chorro que manda mensajes de Dios desde la carcel’. Bien].


Yo: ah sí bueno, te agradezco el mensaje. Chau

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: en serio soy el hermano de Conny, si tengo tu número es porque la gunas o no ella me trajo en chip.

Yo: [¿en qué idioma extraño hablas? Mi’ jojos, pol favol] mira, no se qué queres, pero me llamo Carlos, tengo 65 años y la poronga del tamaño del obelisco. ¿te interesa?

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: Cri cri cri

[Por supuesto PORONGA es un eufemismo para PENE]

Guat de friking fack!!!!! ¿por qué me pasan estas cosas siempre a mí?, me pueden explicar. Bueno. Llamo a mi madre y le Cuento que no era un mensaje de Dios ¬¬ sino de un chorro que quería levantarse a alguien desde la cárcel.
Por favor, mis candidatos hacen que vuelva a elegir, una y mil veces, a SDD como si fuera el primer día.

Cuestión que decido parar con la locura, y me preparo mentalmente para hacer unos muffins, riquísimos muffins de chocolate, [como los de la receta del post de abajo], y me dispongo a juntar todos los implementos, que los secos por un lado, los húmedos por otro, y sarasa sarasa. Pero cuando llega el momento de poner, efectivamente, las cosas dentro del bol, le echo, nada más y nada menos, que casi 200 grs. De canela a la harina!!! Ca ne la! Me confundí la canela con el cacao amargo.

Pol favol. Por supuesto, lo pongo en mi estado de FB, - porque estas cosas cotidianas son las que me hacen sentir que vivo en una película cómica y que la gente se me caga de risa-, y ahí es donde me entero que la canela en cantidades excesivas es alucinógena y, si le pones mas, es toxica.
Me debato entre ponerle un poco mas y dárselos a SDD y que parezca un accidente ¬¬, o sacarle un cacho y dejar la medida justa como para pegarnos un buen viaje de ida al planeta de los elefantes rosas de Barney Gomez.

Y, sí señores, qué creen, le saqué lo mas que pude, y los hice normalmente como si lo que le hubiera echado fuera cacao, -de todos modos le puse el cacao porque son de chocolate-, pero tienen un dejo a canela que pica, casi. Lo que todavía no noté son efectos alucinógenos. Será que normalmente soy alucinógena. Pero hubiera sido divertido.

Ahora me voy a seguir viendo un programa de ‘El Canal de las Estrellas’ que es una mezcla de Sorpresa y media, sin Julian Weich y Maby Wells, [gracias a Lucho], y Gente que busca gente, pero con unos mexicanos que lloran como parturientas, cada vez que hacen encontrar a alguien con algún familiar que no ve hace 30459450 años.
Bizarro, pero cómico, sobre todo cuando me descubro semi sonriendo mientras el Franco Bagnato autóctono llora a moco tendido, y los hace abrazar. Mátenme ya.

chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy!

Llego del trabajo agotada por los quilombos y los malabares que tengo que hacer para que no se vaya todo al carajo [a.k.a esfuerzo sobrenatural para no cometer un empleadocidio]. Mi madre y el gato, miran la tele. SDD está, como siempre, atornillado a la silla que lo contiene mientras juega algún jueguito idiota de FB.
Entro, tiro la cartera y me suena el teléfono. Mas quilombos. Me duele la cabeza hace aproximadamente 19 horas, pero recién puedo tomarme un pseudomigral, [somos tan pobres que compramos un ‘tigral’ en Dr. ahorro, oh la ratez, la ratez]. Me lo clavo. En eso pienso en quién podría salvarme de semejante horrandez mañana cuando deba volver a enfrentar a mis empleados, malos, muy muy malos empleados. ¿El chapulín colorado? Mmm, no. ¿Súper man? Tampoco. ¿Entonces quién?

Y sí este momento tarde o temprano iba a llega. De ahora en adelante un nuevo súper héroe habitará nuestras calles. Y haciendo honor a la tradición no podía ser menos, por lo cual, decido hacerle una capa. Cuestión que me dispongo a armarla, es gris con el cosito en amarillo y negro, el gato me mira, me mira como coso, como pego el vampirito del medio, me mira.
Cuando termino de hacerla, llega el momento tan esperado, y la capa le queda como anillo al dedo(¿), entonces, la levanto en alzas (¿) y extendiendo sus patitas delanteras corro por toda la casa, con el gato encapado, cantando: chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy! Sí señores, el gato todopoderoso tiene capa y saldrá corriendo ante el llamado del deber, en busca de la tammy - señal.

Capa lista para usar, y salir a combatir el mal.-

De todos modos, es algo raro que este gato traidor y dañino me vaya a defender, porque ya ayer me mordió la naríz, claro se ve que como le corto las uñas, el gato no tiene otra que rebuscarse formas de hacer el mal, y ahora muerde, muerde como vampiro, o como perro, no sé.

Gato todopoderoso retozando con su capa.-

Mimadre, quien vislumbra todo desde su sillón del padrino me dice su frase de cabecera: qué pelotuda, y sigue mirando la tele. SDD ríe de janeiro parado en la puerta del baño y me pide que repita la escena, por lo que vuelvo a levantar en alzas al gato con sus patitas delanteras extendidas y recorremos toda la casa al grito de… bueno eso.

Gato todopoderoso comiendo con su capa.-

SDD me aplaude, mi madre me mira con cara de incredubilidad, el gato maulla y me muerde, nuevamente, pero esta vez, las manos. Pero ustedes ¿no harían lo mismo si tuvieran un gato todopoderoso con una capa de Caaaaaaattttttt – mannnnnnnnn?

Duda Existencial

Hoy cumpleaños mi hija. 17. Anoche a las 00:00 me llega un mensajito de aviso al celu que dice: Ta ma ra Tomasina cumple años hoy, 2 de septiembre. Agarro al gato, lo besuqueo, lo vuelvo loco, lo revoléo y mientras canto a los gritos el feliz cumpleaños. Cuando termino, le canto mi nuevo hit ‘tammy azurduy’, que dice así: “Tammy azurduyyyy gato de alto Perúuuuu, no hay felino más valiennnte que tú, oigo tu miau mas alla del portal (?)". El gato me mira y se va.
Llega SDD, que se había ido a un asado, y nosotras estamos en plena persecución. El gato se esconde debajo de los muebles, pero yo, que soy muy persuasiva, logro agarrarlo. Le canto a los gritos el feliz cumpleaños y SDD se suma la performance. El gato nos mira y quiere escaparse, pero no lo dejamos.
Como son las 12 de la noche nos vamos a acostar, y el gato viene con nosotros.
De pronto, SDD me pregunta lo inimaginable y me dice: ¿Tammy es un gatito o una gatita? Imaginen mi carcajada y mi respuesta rápida: Es un gato, le digo. Mentira, dice, no, es un gato. Si, si, es un gato, ¿no ves que tiene pito y bolitas? ¿Dónde? me dice, e intenta mirar. Le digo, ay, SDD, es un macho. Y por qué se llama Tamara, por qué tiene tetitas, me pregunta. ¿en serio me preguntás?. Sí, me dice, ME OLVIDÉ. Es una gata pelotudo, le digo. Dale, nena, decime la verdad, me dice. Pero te estoy diciendo que es una gata boludo. Y por qué le decimos GATO. Porque es un gato, le digo. Y entonces qué es ¿gatita o gatito? Me repregunta. Tuve que levantarme de la cama del ataque de risa que me agarró, e ir a despertar a mimadre para contarle lo que estaba aconteciendo.

Toda la situación me recuerda a cuando se presentó muy seriamente ante una tía mía y le dijo: Yo Soy el NUERO de Myriam (mimadre), Y casi me descostillo.

Díganme si no les da un poquito de ternura.

Feliz cumpleaños Tammy!!!!!

Pd: Nazarena Velez está hecha un cerdo.

Tienen Energía Eólica (?)

Mimadre mira una película y hace su primer comentario acerca de los molinos de viento que aparecen en ella. Nadie le contesta. Mientras cenamos milanesas con ensalada, mi madre vuelve a comentar lo de los molinos que aparecen en la película, y agrega: tienen energía eólica. Nadie le contesta. Mira una película en Films & Art que debe ser australiana, sueca, o no sé qué, porque ninguno de los actores es conocido y hablan un inglés raro. Por tercera vez menciona los putos molinos y, nuevamente, nadie le contesta. Termino de comer, y con el gato (¿) planeamos una coreografía para que mi madre sea nuevamente el jurado. Agarro el gato que esta retozando en la cama, y nos ponemos en fila y vamos haciendo trencito. Cantamos(?): vamos de GATEO pipipi con un gato fiero pipipi, pero no me importa pipipi porque llevo… porque llevo… [nos miramos(?)]… BOLSAS (¿). Mi madre no nos mira, sigue absorta en la película. La llamo y le digo: esto es para vos. Mi madre no nos mira pero se ríe, se ríe ¿mentendes? Le digo, dale no te hagas la estrella, y volvemos(?) a cantar… mi madre me dice: qué pelotuda. Y me río de janeiro con el gato encima. El gato lucha por escaparse, y lo logra.
En ese instante entra SDD totalmente bañado en transpiración, [dado que su cuerpo es esculpido por los Dioses del Squash, y obvio, viene de jugar al Squash], y dice, no se puede creer, no sabés lo que pasó en la audiencia. No, no sé, le digo, y ahí comienza el relato.
Mi madre se debate entre seguir mirando la película desde su sillón del padrino y reír ponzoñosamente, y dejar que su oreja, sedienta de chimentos, sea atrapada por el relato de SDD.
Cuestión que como buena vieja chusma, olvida al puto molino de viento, y escucha atenta el relato de SDD.

[Acá, hagamos un parate así les cuento, resulta que hace unas semanas, bueno en verdad unos meses, tuvimos un problema con Banco santandejdkfdfj. Cuestión que hicimos la denuncia a Defensa del Consumidor. Nos dieron audiencia para hoy, 6 de agosto, a las 9 de la mañana.]

SDD, quien salió bien temprano hacia la puta audiencia, nos cuenta que lo hicieron esperar unos 45 minutos. ¿Para qué? Para luego avisarle que la audiencia se suspende y que le darán otra para el 30 de agosto. Ustedes querrán saber qué carajo pasó, bueno, a ver si adivinan ¿Cuál sería el colmo de Defensa del Consumidor?
Díganmelo ustedes si son guapos. El que adivine qué paso en la NO-audiencia, se gana una docena de empanadas.


Por otro lado, les cuento que en breves 2 horas será mi natalicio. Así que no hace falta que les diga que están todos invitados a enviarme regalos. Pídanme la dirección por mail, que yo no voy a tener inconvenientes en esperar sus presentes hasta dentro de un mes. Soy paciente, lo sé.

Me perdí todo intrusos

Me despierto a las 8 porque una empleada me llama por teléfono. Igualmente me tengo que levantar temprano porque a las 10 tengo una reunión, así que la puteada es comedida (¿). Me levanto, me cambio, no desayuno porque a la mañana nunca, repito, nunca tengo hambre. Trabajo un poco desde casa y parto hacia la oficina. Llego. Hace un frío de recagarse, cae aguanieve. Puteo porque bien podrían caer copos y así se justificaría el frio que te corta la cara. Como siempre, soy la primera en llegar, me siento al lado de la estufa. Durante toda la reunión que dura aproximadamente 4 horas, me recontraremil cago de frio, pero soy macha y me la banco. Tipo 11:30 me autoputeo por no haber comido nada, dado que me muero de hambre. Mato por una medialuna, pienso. Y me babeo mientras imagino a todos los del lugar vestidos de sanguche de jamon y queso. De pronto mi estómago entra en coma y deja de pedir alimento acostumbrándose al dolor. Oh, el dolor.
En el break, insto a todos mis empleados a que me compren un regalo porque de no hacerlo los voy a matar a todos. Les digo, pueden regalarme un perfume, una cartera, un par de botas, cualquier cosa que pase los 600 pesos. Se ríen descaradamente. Los miro con cara de ¬¬. Y me dicen: te vamos a regalar pero algo barato. Malditos, miserables, yo merezco algo de nivel, les digo. Se ríen. Termina la reunión y llovizna. Todos me dicen, no llovizna: cae aguanieve.

Vuelvo para mi casa, son las 15:30. Llego justo para ver intrusos. Supremo de pollo total: Jorge dice en Twitter: sarasa le va a responder el Discurso a Fort. Y al toque le digo: Zulma es quién podría estar a su nivel, y contestarle el Discurso. Veo la primera parte y me duermo. Me duermo ¿mentendes? No puedo perdonarme el hecho de perderme, entre otras cosas, el discurso de Zulma. Me despierto a las 18. Y claramente me perdí todo intrusos. Puteo. Le exijo a mi madre que me ponga en autos, y me dice: ¿qué no lo viste? Así, muy sorprendida, como si me hubiera perdido la llegada del hombre a la luna. No, le digo, qué paso, y me cuenta. Mientras me autoflagelo por haberme perdido tremendo programa (¿), le pido que me traiga unas medialunas para ahogar mis penas en un café con leche.

Concluyo que madrugar no es lo mío.


Me quiero morir muerta!

La Tauro no va

Este post es cualquier cosa, aviso.


Pienso que debería escribir mininotas con cosas que son posteables porque si no las anoto me las olvido. Cuestión que se armó flor de quilombo con Fort. Miro a Rial y me babeo. Miro a Canosa y me Babeo, miro Este es el Show y me babeo. Concluyo en que tengo un problema glandular que me genera sobreproducción de baba. El gato duerme y ronca. Ronca, ¿mentendes? Decido grabarla para poder babearme una vez que despierte.
El fin de semana fuimos a ver Shrek, OMG, el gato gordo no puede ser más lindo. Rial dice ‘miren que linda se ponen las mujeres embarazadas’ y muestra una foto de Lola. Pero Lola no es justamente un parámetro de belleza.

Por si no lo sabían, el fin de semana me cortaron el agua, oh sí. Por suerte me había bañado el viernes a la noche y mi pelo, oh mi pelo, aguanto hasta el domingo al medio día que volvimos a tener agua. Pero señores de Aguas Cordobesas: si cada vez que se les rompa un puto caño van a dejar sin agua a 50 barrios, hay algo que están haciendo mal. Malditos.

Rial la reta a la Tauro, porque la Tauro dice que no quiere darle prensa a Vanucci y como Vanucci va mañana al programa, la Tauro no va. Genial, va la Vanucci, puterío en puerta.

En otro orden de cosas, baje un montón de aplicaciones para mi Blackberry, porque Jelou, tengo una Blackberry y me regodeo en su belleza. Decía, baje un montón de aplicaciones al pedo, porque son todas muy molestas. Una particularmente, te prende luces de colores en el LED cuando recibis mensajes de texto o cuando recibis un mail o cuando te quedaste sin manteca en la heladera, el problema es que la luz de mierda ilumina como un velador, y de noche no te deja dormir. Así que me dispongo a eliminarla, pero la luz de mierda sigue prendida, ah. La apago, la prendo, la prendo, la apago y nada. La luz sigue prendida. Voy a romper todo. De pronto decido volver a instalar la aplicación para ver si desde la configuración puedo poner la opción de SIN LUZ, pero no me deja reinstalarla. Maldita aplicación de mierda.
Al final, después de varios días de dormir con el teléfono apagado para evitar esa luz horrenda, de pedo, entro en un coso que dice: REINICIAR EL TELEFONO, reinicio, y por finnnnn la luz de mierda deja de funcionar. Igual todo este episodio me hizo acordar al capítulo de Friends en el que Phiebe rompe la alarma de incendio de la casa y la muy puta sigue sonando.

Peleo con mi madre por mensaje de texto, claramente, con alguien tengo que pelear. Me molesta que escriba todos los mensajes de texto con i.

Pone: qui hacis? Comi istas? il gato?

Todo así, y me sacaaaaa. ¿Qué sos de la mafia Italiana? Y claro, si vive en su sillón del Padrino. Termino de pelear con mi madre y peleo con el gato, porque cada vez que lo saco de la silla, en donde está durmiendo, porque me quiero sentar, me gruñe. Me gruñe ¿mentenes?


Como habrán viste este mes me agarro vaga y no postee. Así que ahora que lo hice, como mínimo, espero que comenten (¿) además sépan que en 10 días es mi cumpleaños, oh si, vayan pensando que regalarme, o LOS MATO A TODOS. Yeah!




Pd: Odio a Mariana Fabiani, no puede tener un pibe y quedar así a los 3 meses. Muerte!

'los huevos tienen un mensaje oculto para mí’

La heladera de mi casa está vieja ya. Pero yo la amo a lot porque es de las que tienen el freezer abajo y súper grande. Mimadre cada vez que tiene la oportunidad me dice que la heladera está hecha mierda porque nunca la descongelo. Probablemente tenga razón. Así que esta semana me dispongo a: A) Descongelar la heladera y limpiarla. B) ir al supermercado para llenarla nuevamente.
A tal fin, hoy desde muy temprano dejé sus puertas abiertas, así sale todo el hielo devenido en agua. Lavieja, por supuesto, se quejó aduciendo que le duele la jkdsjdksj y que no piensa agacharse a secar el piso todo mojado y lleno de hielo.
Ok, le digo, rebelate, vos rebelate nomas. Así te va a ir. Acto seguido, empieza tempranito a preguntarme qué voy a comer. Dado que no hay nada más que tres huevos, dos zanahorias y lechuga, y bueno, le digo, ¿qué otra cosa puedo comer? Ensalada, obvio.
Entonces parte rauda a lavar la lechuga y a rayar la zanahoria, pero en el momento en que se dispone a hervir los huevos, comienza la Odisea, que he dado en llamar ‘los huevos tienen un mensaje oculto para mí’.
De pronto veo a la vieja salir corriendo de la cocina y dirigirse hacia mí con el huevo en cuestión entre sus dedos. Oh, pienso, qué ha sucedido. Mi madre, casi con un ataque de pánico, me dice: ‘este huevo está podrido’ con su mejor cara de terror. Le digo, no, no está podrido, vos tenes una tendencia a tirar todo, ese es el problema. No, me dice, lo pongo en la cacerola con agua fría y flota. Flota, repite. Y me mira con los ojos desorbitados. Le digo, vos estas en pedo, ese huevo no está podrido. Sí, me dice, fijate en internet. Y claro, me dirijo hacia el oráculo que todo lo sabe, a hacer la búsqueda más absurda que realicé en mi vida. ‘cómo saber cuando un huevo está podrido’ y ahí, oh amados herejes, se reveló ante mí la verdad. ‘Cuando el huevo se queda en la base del bol en forma horizontal está en buen estado, pero cuando flota está podrido’. Oh Dios mío, pienso, mimadre sabe. Y pasó lo que no quería que pasara: tuve que reconocer mi ignorancia ante un ser geronte y sabio, como lo es lavieja. Maldita vieja. Al fin y al cabo, ha salvado mi vida o, al menos, me ha salvado de tremenda indigestión.


Pero esta vez, señores, no le pusimos huevo, repito, no le pusimos huevo. ¬¬ Herejía.

¿Aun en funcionamiento?

¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.


Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.

Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.

Berta, la carcelera

Sábado a la madrugada 04:28 am (?)

Duermo y siento mucho calor. Me despierto porque de pronto lo que era calor se convierte en una gélida sensación de frío. Sin embargo, me toco la frente y estoy hirviendo. Decido despertar a SDD para decirle que me tome la fiebre. Primero no se despierta. Después no se levanta. Qué onda. Maldito. Lo zamarreo y logro que mueva su cuerpo medio muerto. Me trae el termómetro puteando. El termómetro marca 35º. Le digo no, no puede ser. Si tengo 35º estoy muerta. ¿Estoy muerta? le pregunto. Oh Dios, me morí y no me dí cuenta. Recuerdo esas películas en las que los muertos no saben que están muertos, y siguen sus ‘vidas’, pensando que siguen en el más acá. Muerte.
Calláte boluda, me dice. Oh Dios estoy muerta, digo, y empiezo a lloriquear como si tuviera 5 años. Le digo, llamá a mi mamá porque vos me tratás muy mal. Rompe huevos, me dice. Pero va a despertar a mi madre que duerme como cerda junto con el gato. Le digo, pedíle un termómetro que ande porque esta porquería no funciona. Mientras, tiemblo, tiemblo mucho y hago takatakatakatakataka con los dientes. Mi madre tarda en venir, y yo grito en voz baja 'voy a morir' porque es tarde y si grito en voz alta SDD me reta. Muerte a SDD ¬¬.

Mi madre por fin se digna a venir a verme, y me pone el termómetro de prepo, siempre tan suave ella, me recuerda a Berta la carcelera. Tengo 38 de fiebre y tiemblo mal. SDD me obliga a tomar una pastilla que, por mi estado fiebreril, no llego a distinguir. En ese momento mis delirios persecutorios retornan, y les pregunto si me quieren matar dándome una pastilla. Se enojan y putean, obligándome a tomar la puta pastilla que, por lo que dicen, es ibuprofeno. Vaya uno a saber si es cierto ¬¬.
La noche pasa, según el testimonio de SDD, al apagar la luz me dormí como morsa. Al otro día, un dolor horrible de estómago, que no derivaba en Vómitos o en algo más escatológico, se apodera de mí esporádicamente. Me pasé todo el sábado y el domingo retorciéndome del dolor, hasta que digo basta y me digno a llamar al médico. Oh el médico, que en verdad es una mina, llega con una cara de orto que se la patea, le hago chistes pero la mina es mala onda. Así que desisto y me pongo cara de orto como ella. Maldita. Me revisa y me deja una orden para hacerme una Ecografía.
La médica se va y empiezo a gritar: Voy a morir, voy a morir!!! SDD me dice cállate chiflada, deja de gritar. Me maltratan, grito, me maltratan mucho. Muerte. Muerte. El gato que es el único que me trata bien, porque en rigor no habla y no me puede putear, está conmigo, como siempre. Aunque en verdad no sé si lo hace para acompañarme o para verme sufrir, maldito gato.

Luego de este fin de semana, he caído en la cuenta de que voy a morir. Oh la muerte que nos dá toda una vida de ventaja, oh. Por tal motivo, los invito a repartirse mis bienes, y mis males también, muajajaja. Gaby quiere mis telas, mi maquina de coser y mi fieltro. Eugenia.- quiere mi Netbuk. ¿Quién se queda con el gato? ¿y con mi madre? A SDD no se lo sorteen porque me lo llevo conmigo al más allá, dado que necesito un asistente cuando vuelva al mas acá y los torture a todos ustedes por herejes, oh herejes. Qué es eso de andar repartiéndose la herencia con el muerto aún calentito ¿eh? No les da vergüenza.


Muerte.


En otro, muy otro, orden de cosas, les cuento que hoy, 14 de junio es el día internacional del Blogger, así que, Feliz día para todos. Y pueden ver aquí una mininota que salió en donde aparece mi blog y el de mi amiga Cecil, entre otros. Y recuerden, los voy a torturar a todos cuando sea fantasma.

Muerte

Canto. Canto canciones pedorras que pasan por la radio, desde ‘fue amor’ de Yazimel, hasta ‘inolvidable’ de Laura Pauzini. Pienso, muerte a la radio que me hace cantar esas canciones de mierda, pero en mi mente canto ‘No podrás’ de Cristian Castro. De pronto estoy muy muy aburrida porque con este día nublado no entra nadie a la heladería y, por lo tanto, no puedo controlar a mis malditos y amados, oh amados empleados. Entonces canto en voz alta, muerte muerte muerte muerte muerte, con la música de algún tema del año del pedo. La chica que está en el mostrador me mira con cara rara. A lo que yo respondo, muerte muerte muerte muerte, etc. La chica se ríe.
Me llaman por teléfono y decido volver a mi hogar para almorzar. Cuando llego veo en el noticiero que agarraron a otra Abuela Narco. Insto a mimadre a hacerse narco, le digo: hacete abuela narco, hacete. Ya agarraron a 58, me dice. Le digo bueno, si hay tantas es porque hay ‘merca’do, mentendes. Sí me dice. Y bueno, qué esperas, le digo. Se ríe pero no me dice que no. Qué vieja corrupta, pienso.
Pasan en el noticiero a una pareja que en Estados Unidos, después de 30 años de casados, a través de una foto vieron que compartieron unas vacaciones cuando eran niños. Le digo a mi madre ¿y eso es una noticia? Me mira y me dice, sah, cualquier cosa.
Cambiamos de canal y sin querer caemos en el puto partido: [y aquí les cedo un espacio para putear al maldito mundial, hagan su descargo]
Muerte, por dios muerte a los partidos de futbol, a la gente enferma que se pavonea por la vida feliz porque empezó el mundial. Muerte a las publicidades de LCD que me hacen acordar a las publicidades de canchas de paddle o de parripollos en los 90. Muerte a los maridos felices como nunca, porque tienen un mes entero para disfrutar SIN NOSOTRAS. Muerte, por vendidas, a las mujeres que creen superadas porque se hacen las que les gusta el futbol, una vez cada 4 años. Muerte a los pelotudos vendedores de cornetas que bien podrían metérselas en el orto y dejarse de joder con ese ruido de mierda. Muerte a las banderitas del carajo que aparecen en todos lados. Muerte a los programas de tv que no son de futbol pero que hacen alusión al mundial llevando a dos Negros mulatos a los que visten con chiripá y plumas para hacerlos pasar por Sudafricanos y, seguramente, hablan en porteño como cualquier hijo de vecino. Muerte a las radios que no se cansan de pasar el tema del mundial y que, de paso, nos torturan con el tema de Ricky Martin del mundial 2002. Muerte a Shakira y al puto waka waka. Muerte a David Bisval y sus rulos. Muerte a los famosos que viajan a Sudáfrica vaya uno a saber para qué, y no conformes con chorear acá, van a chorear a otro continente. Muerte a los noticieros que ahora sólo pasan notas en las que preguntan pelotudeces acerca de la cocina autóctona y las costumbres Sudafricanas, que de no ser por el mundial no le importarían a nadie. Muerte a los enfermos fanáticos que se gastaron el aguinaldo por adelantado comprándose la camiseta de Argentina, completamente al pedo, porque es igual que la de los otros mundiales, [yo todavía tengo una del mundial 98’, y les aseguro que si no es igual pega en el puto palo]. Muerte a los pelotudos futbolistas que hace dos meses la levantan con pala, haciendo publicidades horribles como la Verón y Yogurísimo.
Me quiero mudar a otro planeta durante este mes de mierda. Ya me veo divorciada para cuando termine. No los soporto y recién empieza. Muerte.

Luego de este descargo, merecido, los dejo con una reflexión, por si no tiene facebook: Gato que espera, es pera y no gato.

Openmaind

Me despierto a las 11 con el teléfono que suena, malditossss no me llamen a la mañana!!!! Me llama una mina que no conozco, eso me dice, pero que un ex empleado le dio mi teléfono para pedir referencias. Para qué, pobrecito. Corto con la mina y decido mirar la tele, me cuelgo mirando ‘Clave de Sol’ en volver. Oh sí, recuerdo a Julieta y a Diego, y a Gaby que era una boluda, pobre, y al Colo y a Rolo y me siento muy muy vieja. Termino de ver la tele y decido cocinarme, pero antes me cuelgo con un programa en utilísima, uno de Yoga, el pelotudo que conduce no sabe hablar. Me pone nerviosa y cambio. No hay nada, así que voy y cocino. Arroz cocino que es fácil y rápido. Mientras espero que esté lista la comida, recuerdo en mi mente la conversación telefónica de Vanucci con Jorge Rial, grossa conversación, se volvió loca, mencanta. De pronto, otra vez el teléfono, me saca de mi mundo. Atiendo y una vez más llaman preguntando por TAMARA por dios, mi hija tiene amiguitas que la llaman por teléfono. Le digo a la mina, mirá, llama mas tarde porque se está bañando, dado que el gato está sentado en una silla lamiéndose. En rigor, no mentí. Luego procedo a almorzar, y mientras lo hago miro a Mirtha, oh mirtha. Está con Claudio María Domínguez, el fulano que ganó ‘Odol Pregunta’ , Ari Paluch en su rol de mensajero de la paz, otro chabón que se llama nomeacuerdocomosellama, y una mina que tira frases tales como ‘La meditación es el arte de hacer nada’ (dixit). Lo escucho a Ari que dice ‘La felicidad es saber cuándo es suficiente’ y la mina le contesta: ‘la respiración es el medicamente más barato el mercado’ Por Dios!! Estamos todos locos. Ah el tipo se llama Andrés Perciavale. La vieja los escucha hablar y se les caga de risa. Los tipos están poseídos por sus teorías, y tiran frases hechas y así conversan. Mencanta. Mientras estos charlan Perciavale aprovecha y morfa, es genial. La verdad estos están para hacer publicidades pedorras, lalalala.

Me canso y charlando con Bella recuerdo cuando a mis jóvenes 13 añitos, miraba por Telefé de lunes a viernes a las 18hs. La novela de Thalía Quinceañera y los muy herejes la cancelaron. Nooooooooo toda mi vida, hasta el día del hoy, no supe como carajo terminó esa novela. Muerte muerte a todos. No sé cómo pude seguir hasta hoy sin saber el final de quinceañera. Me indigno.
Cuentan que Ari y la mina tienen una escuela en donde te enseñan a ser feliz. Esto es increíble: gente triste, no sean boludos y vayan a esta escuela que salen con una sonrisa de oreja a oreja, eso sí, no te garantizamos que lo que te hagan adentro sea del todo legal.

Para terminar, y para que vean que soy una persona openmaind, los dejo con una frase de nuestro Gurú Ari Paluch ‘Felicidad es estar haciendo aquello para lo que uno vino aquí’



Muerte, herejes!

Se llaman ajíes

Llamo a SDD por teléfono y le canto: muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrte, muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrrte. Todo así, con la música del himno a la alegría. Acto seguido, pregunto ¿Cómo se llama el tema? Muerte, me dice. No, le digo, se llama ‘Hay que matar al hipopotamo’ y le corto. Le corto ¿mentendes?
Me levanto relativamente temprano porque tengo que hacer el relleno de empanadas. Oh 5 putas docenas de empanadas. No hay derecho, me digo. Tampoco izquierdo, me respondo. Sin quejarme me levanto de la cama y empiezo a pelar el kilo de cebolla que tengo que cortar para hacer el relleno de las empanadas. 5 docenas repito: CINCO DOCENAS, que seguramente freezaré, porque el sólo hecho de cocinar me saca las ganas de comer.
Pelo las cebollas, las corto, corto los ajíes, y la cebolla de verdeo. Lloro, lloro como una condenada, pero me la banco porque le pongo huevo. A las empanadas, digo, le pongo 5 huevos. Hiervo los huevos, los corto, agrego las aceitunas y ya está todo listo, pero recién a la noche voy a armar las putas empanadas. Recuerdo cómo el otro día peleamos con Julia por facebook porque ella insistía con que se llaman pimientos y no ajíes, Julia, te vuelvo a decir: Se llaman ajíes.
Soy feliz porque ya armé mi escritorio de vidrio con esquinero para utilizarlo exclusivamente como mesa de trabajo con mi máquina de coser, oh sí. Así que hace unos día estoy meta coser como desquiciada. Además me compre un té de vainilla, cacao y miel, riquísimo, y me empacho tomándolo una y otra vez.
Mientras cocino miro intrusos y me babeo mal con todos los dramas de Victoria Vanucci. No la soporto, es hueca pobrecita. Pero me divierto horrores escuchando sus miserias. Siiiiiiii. Ahora la boluda confirma que el marido la caga a palos, y en lugar de decirlo así claramente, da vueltas y vueltas, me enfermaaaaaaaaaaa.
Termina de enfriarse el relleno y me dispongo a preparar las empanadas, pero luego de hacer 20 me doy cuenta que no le agregué el huevo! No le puse huevo! Muerte, muerte a las empanadas sin huevo, muerte. Rápidamente, agrego los 5 huevos y ahora sí, soy feliz.
Todos hablan del final de Lost. Que zafó, que es una mierda, que quedaron preguntas sin responder, que bla bla bla. Chicos: era obvio que el final iba a ser una porquería. ¿Por qué se creen que la estiraron tanto? No sabían cómo terminarla y tuvieron que hacer ese final pedorro para dejar, al menos, a algunos contentos. Aguante Greys Anatomy, yeah.
Ahora les dejo un tema que dice así: Muerte mueeeeer, muerte muerte muerte mueeeerrr, mueeeeeer, muerte muerte, muerte muerte mueeeeerrrrrr, muerte muerte muerte muerteeeee, muerte muerteeee muerte muerte muerte muerteeeeeeeeeee, muerte muerrrrrrrrr…y así, con la música de ‘No sé tú’.

¿Adivinen como se llama el tema?

Update: A pedido del público (?) dejo la receta para quienes quieran hacer mis super empanadas.

Para 5 docenas de empanadas:

Cortar 1 kilo de cebolla, bien chiquita picadita
2 ajies verdes
2 ajies amarillos
1 aji rojo bien bien grande
250 gr de cebolla de verdeo
2,5 kg de carne
5 doc de tapa de empanada hojaldradas para horno

dorar bien toda la verdura, van a ver que es mucha cantidad, pero cuando se dore bien bien queda la tercera parte, en una olla biennnn grande poner la carne picada, en el caso de que la carne sea muy magra agregar margarina, un poco porque sino salen secas como culo de muñeco.
una vez que agregamos la carne a la verdura, colocamos azucar, una cucharadita, para sacarle lo ácido a la carne, colocamos pimienta, aji molido, un poquito de comino, sal y pimenton en mucha cantidad porque a mi me gusta así, ok?

despues que esté la carne, [fijarse que no se seque mucho porque sino, quedan muy muy secas y no da mentendes, no da], dejar enfriar, yo prefiero dejar enfriar y asentar bien la carne por unas cuantas horas, por ejemplo hice el relleno ahora, y las armo a la noche.
Armar las empanadas, no sean canutos y haganlas de un tamaño razonable. ohohoh y comer!!!


muerte muerte!

Inmundicia

8 AM

Duermo como morsa. Sueño que Bella, Gaby, Julia, Cecil, todos, vivimos en el mismo edificio, que en rigor no es un edificio, es mi casa de buenos aires, y sus diferentes cuartos. Está buenísimo que cada una viva, en el caso de quienes tiene novio/marido, con su pareja, pero que en verdad vivamos todos juntos como en una comunidad de Oligofrénicos, sí, pero felices. Lamentablemente, mi dulce dormir, se ve interrumpido por la impertinencia de un ser todopoderoso(?).

Como todas las mañanas, cuando SDD se levanta, el gato se sube a mi cadera, dado que duermo de costado, y retozamos juntas hasta que se hace la hora de levantarse, tipo 12 ponele.
Para que se figuren, la escena es más o menos así:Hoy, particularmente, no fue igual que otros días. Mi despertar estuvo bastante accidentado. Mientras soñaba con tan ideal comunidad, un ruido a arcadas me despertó. Entre sueños, abrí un ojo primero, para luego abrir el otro, y ¿con qué me encuentro? Con el gato, oh el gato, regurgitando arriba mío, con arcadas. Maldito bicho, movía todo su cuerpo al ritmo del vomito que largaba sobre mi hermoso cuerpo y acolchado. Hasta que reaccioné, imagínense que el maldito animal, había vertido su pato por toda la cama.

Inmundicia. Tuve que interrumpir mi sueño para levantarme y cambiar las sabanas, el acolchado, y mi pijama, dado que, si bien el pato no llego a mancharme, me dio mucho asquete.
Tener que limpiar el vomito de mi hija, indudablemente me ha convertido en madre. Oh, en madre. Así que felicítenme, malditos. Y de paso, si adoptan un gato, no les permitan dormir en sus camas, los muy malditos vomitan muy seguido. Bueno, llegado el caso, si es por los vómitos, tampoco les recomendaría tener hijos. Pero eso lo dejo a su criterio.

A mi nandiiiito...

Vuelve Tinelli a la tele. Me babeo mentalmente esperando que empiece. Mientras, hago un bizcochuelo de dulce de leche, pensando en recibir a SDD como si fuera un ama de casa con delantal y ruleros. Llega y observa el bizcochuelo. Se pone contento como me pondría yo si me regalaran un millón de dólares. Pienso, con qué poco se conforma a un hombre. Lo miro y sigue sonriendo. Se come una porción y se regodea en su gordura. Yo le digo, viste, viste, ahora no me molestes por un rato largo porque te hice una torta, eh. Sí, me dice. Pero no cumple su promesa y, al rato, empieza a preguntar qué voy a cocinar. Maldito muerto de hambre. Hago empanadas, de esas que meti en el freezer la otra vez.

Pero acá tenemos que hacer un parate(¿) el otro dia, cuando llego de jugar al squash, no podía caminar. Yo me reí de janeiro un rato largo pero parece que a él no le gustó. Y me miró con mucha cara de ¬¬. Después de escucharlo quejarse como un viejo choto, decidí que no era sano reírme tanto o correría riesgo de que me pegara un zurdazo. Así que, opté por decirle que se tome un dkfjdkfj y que deje de llorar como una nenita. Hoy, todavía sigue con la misma perorata y se queja como parturienta. Le digo que no joda, que me aburre y que coma torta para que se le pase.

Lo grave (?) sucede cuando termina de quejarse y me dispongo a cortar un cacho de torta. Y sí, voy a la cocina y veo [a mi nandiiiiiiiiiiiito, no no,] a mí bizcochuelo, lleno de hormigas!!!!!!!!!! Hormigas chiquitas y malitas que se estaban deglutiendo mi riquísima torta!!!! Malditas lisiadas.

Le digo, escucháme vos, -SDD me mira-, acaso no te dije que pusieras el bizcochuelo arriba de la cocina. No te escuché, me dice. Y claro, le digo, ahora está lleno de hormigas porque lo dejaste arriba de la mesada, [en donde no se cómo pero viven muchas mini.hormigas malditas que no pican pero se morfan todo, carajo mierda] Ah bueno, me dice, no me di cuenta no es para tanto. Pero maldito hereje!!!!! Cómo te atreves, [te pedí que no pusieras los ojos en él y los pusiiiiiiiiiiste… digo], te dije que se iba a llenar de hormigas. Pero no hay caso, no entiende. así que agarre la torta, y la tiré enterita al tacho de basura.

Lo importante acá es que, mientras sucede todo esto, el lado muerto de mi cerebro me pide a gritos que mire mi cuota anual de Tinelli, así que los dejo, malditos, me voy a ver la tele.

no habla castellano (?)

Aviso: este post fué redactado en 5 minutos y un alto estado de ebriedad.

Una vez más estoy en pedo. En pedo y feliz porque el vinoblanco que me clave estaba rico y frio. Ohohoh, frio. SDD mira ‘Justo a tiempo’. Yo grito. Repito las palabras que dice Julián y grito. Le digo, Toblerone para todos, SDD no me mira. En momentos así extraño a mimadre. Oh mimadre. El gato se pavonea por toda la casa, y yo le grito, pero no se da por aludido. Maldito gato. Julian habla con la gente de Twitter, ¿qué onda loco?

El invitado de la visita es kdjfkdfjdjfk Valenzuela, el novio de la nieta de Mirtha, oh Mirtha. En el Facebook, me uno a un grupo que dice ‘Odiamos a Mirtha Legrand’. Totalmente. Le digo a la computadora: totalmente. Entro al grupo de Facebook de Justo a tiempo, y aunque estoy viendo quien es la visita, me meto de cholula nomas, y le digo ‘essssss dkfdkfdj valenzuela’ aunque no lo haya adivinado, oh la trampa, oh la trampa. Pero el maldito pelotudo que está jugando en el piso, adivinó y Julian no me llegó a nombrar en el programa. Los odio herejes. Decido que quiero matarlos, a toooooooooooodos malditos. Y me envalentono. Empuño un shampoo y con eso le apunto a la tele.

De pronto pasa el gato y me amanso. Me amanso como Leonor Manso, porque le amo. Le amo. El gato se pavonea y yo lo corro. Le engancho en la cola un pedacito de cinta, y se lo quiere sacar. Lucha, se regodea en el piso, intentando sacarse la cinta, pero no lo logra. Oh. Esto se ha vuelto una lucha encarnecida con el gato, para evitar que se saque la cintita. Bailo. Empezó botineras. De pronto me olvido del gato y me pongo a cantar la canción de presentación del programa. Grito y corro al gato por toda la casa. El gato me mira, sdd me reta, y me obliga a sentarme. Me como el último pedacito de chocolate blanco. Lo miro y le explico(¿) por qué va a morir en mis garras, pero no me dice nada. Concluyo que el chocolate no habla castellano.

Guiso de Lentejas

La vieja se me acerca y me dice: ‘qué felí’ que estajjj, eh’. Porque claramente la sonrisa se me sale de la cara. Luego de estar 3 (tres) días sin internet, luego de este exilio injusto, de este retiro espiritual en el que tuve que convivir, efectivamente, con SDD y con mimadre, me vuelve el cuerpo al alma(¿), porque los señores de Fibertel se dignaron a aparecer y a conectarme el modem wi-fi. Lo malo de todo esto, es que te piden la clave o guerever de las computadoras que se conectarán a él. ¿Y si de pronto, vienen de visita mis amigos con sus notebook? Pregunté. Tenes que llamar para que te autoricen la computadora, me contestaron. Malditos hijos de puta, la felicidad no podía ser completa ¿no?

En otro orden de cosas, me da mucha bronca cuando dicen TACHEEESCRIM, no no no. No se dice TACHEEESCRIM, se dice Tachscrim. Sin la E intermedia. ¿Mentendes?
También(¿), debo contarles que durante este fin de semana de introspección obligada, un nuevo gato apareció en mi vida. El domingo por la noche, elgato se sentó delante de la puerta que da al pasillo que da a la escalera, que da a la puerta de calle. Y comenzó a hacer su ruido característico de cuando algo no le gusta, el famoso Jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, absortos, por la reacción inesperada delgato, comenzamos a buscar el motivo, y cuando abrimos la puerta, un otrogato se nos presentó delante. Oh gato bello y ampliamente más joven que tammy. Me sentí tentada de hacerlo pasar, dado que el otrogato intentó meterse, pero elgato, es decir, tammy, no lo permitió. Con SDD sentimos pena y decidimos averiguar de quién era el otrogato presuntamente perdido, dado que era un gato muy sociable. SDD lo llamo y el gato bajo hasta planta baja, mientras fue preguntando si alguien lo había perdido, pero no. Parece ser que el otrogato se metió por una ventana del primer piso, huyendo de un perro de una casa lindera. SDD lo ayudó a salir a la calle y lo llevo hasta la esquina. Ohohoh, su buena acción del día, ohohoh.

Además(?), el viernes pasado tuvimos la visita exclusiva de julita con quien compartimos una cena adorable. Lavieja hizo un guiso de lentejas que no se puede creer! Babababababa al 5500. Vimos una película pedorrísima que creímos que iba a ser buena. Ohohoh, pero comimos huevos de pascua, y eso, señores, lo enmienda todo. TOOOODO. Por lo tanto, mi fin de semana, empezó bien. Salvo, claro, por el detallecito de la falta de internet. Oh la falta, oh. Pero acá volví y prometo matarlos a todos, yeah!