Repor tereso de Domingo, casi casi Lunes

No sé porque en México le dicen Jitomate a los tomates, o sea, no tiene sentido. Mientras miro en la tele como hacen salsa de frijoles puercos [wtf] me llega un mensaje de mimadre.

Mimadre, me da una noticia genial que me saca pafuera la poca alegría que la vida de mierda me dejó, y me río de janeiro. Decido llamarla por teléfono para que me amplie la buena nueva, y en el mismísimo instante en que lo hago me llega un mensaje al celular, de un numero de Bs. As. que desconozco, que dice: ‘Dios te ama, tenes que confiar en él, que él se ocupará de tus problemas sólo pedile confiado, que él te concederá tus peticiones. Dios te VENDIGA’. [Sí, con v corta].

Mientras le leo el mensaje a mimadre que, por supuesto, se emociona con el mensaje del supuesto Dios, le digo, esto es tu mach, Dios me manda mensajes de texto y vive en Bs. As. Pero tiene una ortografía pésima. Mi madre ríe falsamente ¬¬ y me corta, aduciendo que tiene que hacer algo que seguro es mirar en la tele algun programa policial, en donde recopila datos para matarnos a todos un día y que la policía no la pueda agarrar, al menos, tan facilmente. ¬¬

Como la duda me carcome y, luego de tan excelente noticia, no puedo pensar otra cosa que, que efectivamente Dios está de mi lado, por eso me mandan esos mensajes de texto, [sí, de pronto me hice creyente], decido responderle al supuesto enviado Divino, y se dá el siguiente diálogo:

Yo: gracias(¿) ¿quién sos?

Mensajero Divino: yo ‘EL DIEGUITO’ vs

Yo: si no sabes quién soy, por qué me mandas mensajes de texto. ¬¬

Mensajero Divino: xq me mandaron un msj y me dieron que se los mande a todos mis contactos, y te denía aca, ja. Komo te llamas, karo verdad?

Yo: [¿y si te dicen que te tires de un puente, lo haces, pelotudo? Y no no me llamo karo, infeliz] no sé quién sos…

Mensajero divino: yo me llamo Diego y estoy en cana, el hijo de ‘la ramo’ ja.

[Y acá hay que hacer un parate, porque como ya sé que desde la cárcel te llaman diciendo que secuestraron a tus perros, o tratan de enamorarte, o te dicen que tu gato tuvo un accidente, entonces guardé el contacto bajo el nombre de ‘Chorro que manda mensajes de Dios desde la carcel’. Bien].


Yo: ah sí bueno, te agradezco el mensaje. Chau

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: en serio soy el hermano de Conny, si tengo tu número es porque la gunas o no ella me trajo en chip.

Yo: [¿en qué idioma extraño hablas? Mi’ jojos, pol favol] mira, no se qué queres, pero me llamo Carlos, tengo 65 años y la poronga del tamaño del obelisco. ¿te interesa?

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: Cri cri cri

[Por supuesto PORONGA es un eufemismo para PENE]

Guat de friking fack!!!!! ¿por qué me pasan estas cosas siempre a mí?, me pueden explicar. Bueno. Llamo a mi madre y le Cuento que no era un mensaje de Dios ¬¬ sino de un chorro que quería levantarse a alguien desde la cárcel.
Por favor, mis candidatos hacen que vuelva a elegir, una y mil veces, a SDD como si fuera el primer día.

Cuestión que decido parar con la locura, y me preparo mentalmente para hacer unos muffins, riquísimos muffins de chocolate, [como los de la receta del post de abajo], y me dispongo a juntar todos los implementos, que los secos por un lado, los húmedos por otro, y sarasa sarasa. Pero cuando llega el momento de poner, efectivamente, las cosas dentro del bol, le echo, nada más y nada menos, que casi 200 grs. De canela a la harina!!! Ca ne la! Me confundí la canela con el cacao amargo.

Pol favol. Por supuesto, lo pongo en mi estado de FB, - porque estas cosas cotidianas son las que me hacen sentir que vivo en una película cómica y que la gente se me caga de risa-, y ahí es donde me entero que la canela en cantidades excesivas es alucinógena y, si le pones mas, es toxica.
Me debato entre ponerle un poco mas y dárselos a SDD y que parezca un accidente ¬¬, o sacarle un cacho y dejar la medida justa como para pegarnos un buen viaje de ida al planeta de los elefantes rosas de Barney Gomez.

Y, sí señores, qué creen, le saqué lo mas que pude, y los hice normalmente como si lo que le hubiera echado fuera cacao, -de todos modos le puse el cacao porque son de chocolate-, pero tienen un dejo a canela que pica, casi. Lo que todavía no noté son efectos alucinógenos. Será que normalmente soy alucinógena. Pero hubiera sido divertido.

Ahora me voy a seguir viendo un programa de ‘El Canal de las Estrellas’ que es una mezcla de Sorpresa y media, sin Julian Weich y Maby Wells, [gracias a Lucho], y Gente que busca gente, pero con unos mexicanos que lloran como parturientas, cada vez que hacen encontrar a alguien con algún familiar que no ve hace 30459450 años.
Bizarro, pero cómico, sobre todo cuando me descubro semi sonriendo mientras el Franco Bagnato autóctono llora a moco tendido, y los hace abrazar. Mátenme ya.

chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy!

Llego del trabajo agotada por los quilombos y los malabares que tengo que hacer para que no se vaya todo al carajo [a.k.a esfuerzo sobrenatural para no cometer un empleadocidio]. Mi madre y el gato, miran la tele. SDD está, como siempre, atornillado a la silla que lo contiene mientras juega algún jueguito idiota de FB.
Entro, tiro la cartera y me suena el teléfono. Mas quilombos. Me duele la cabeza hace aproximadamente 19 horas, pero recién puedo tomarme un pseudomigral, [somos tan pobres que compramos un ‘tigral’ en Dr. ahorro, oh la ratez, la ratez]. Me lo clavo. En eso pienso en quién podría salvarme de semejante horrandez mañana cuando deba volver a enfrentar a mis empleados, malos, muy muy malos empleados. ¿El chapulín colorado? Mmm, no. ¿Súper man? Tampoco. ¿Entonces quién?

Y sí este momento tarde o temprano iba a llega. De ahora en adelante un nuevo súper héroe habitará nuestras calles. Y haciendo honor a la tradición no podía ser menos, por lo cual, decido hacerle una capa. Cuestión que me dispongo a armarla, es gris con el cosito en amarillo y negro, el gato me mira, me mira como coso, como pego el vampirito del medio, me mira.
Cuando termino de hacerla, llega el momento tan esperado, y la capa le queda como anillo al dedo(¿), entonces, la levanto en alzas (¿) y extendiendo sus patitas delanteras corro por toda la casa, con el gato encapado, cantando: chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy! Sí señores, el gato todopoderoso tiene capa y saldrá corriendo ante el llamado del deber, en busca de la tammy - señal.

Capa lista para usar, y salir a combatir el mal.-

De todos modos, es algo raro que este gato traidor y dañino me vaya a defender, porque ya ayer me mordió la naríz, claro se ve que como le corto las uñas, el gato no tiene otra que rebuscarse formas de hacer el mal, y ahora muerde, muerde como vampiro, o como perro, no sé.

Gato todopoderoso retozando con su capa.-

Mimadre, quien vislumbra todo desde su sillón del padrino me dice su frase de cabecera: qué pelotuda, y sigue mirando la tele. SDD ríe de janeiro parado en la puerta del baño y me pide que repita la escena, por lo que vuelvo a levantar en alzas al gato con sus patitas delanteras extendidas y recorremos toda la casa al grito de… bueno eso.

Gato todopoderoso comiendo con su capa.-

SDD me aplaude, mi madre me mira con cara de incredubilidad, el gato maulla y me muerde, nuevamente, pero esta vez, las manos. Pero ustedes ¿no harían lo mismo si tuvieran un gato todopoderoso con una capa de Caaaaaaattttttt – mannnnnnnnn?

Tienen Energía Eólica (?)

Mimadre mira una película y hace su primer comentario acerca de los molinos de viento que aparecen en ella. Nadie le contesta. Mientras cenamos milanesas con ensalada, mi madre vuelve a comentar lo de los molinos que aparecen en la película, y agrega: tienen energía eólica. Nadie le contesta. Mira una película en Films & Art que debe ser australiana, sueca, o no sé qué, porque ninguno de los actores es conocido y hablan un inglés raro. Por tercera vez menciona los putos molinos y, nuevamente, nadie le contesta. Termino de comer, y con el gato (¿) planeamos una coreografía para que mi madre sea nuevamente el jurado. Agarro el gato que esta retozando en la cama, y nos ponemos en fila y vamos haciendo trencito. Cantamos(?): vamos de GATEO pipipi con un gato fiero pipipi, pero no me importa pipipi porque llevo… porque llevo… [nos miramos(?)]… BOLSAS (¿). Mi madre no nos mira, sigue absorta en la película. La llamo y le digo: esto es para vos. Mi madre no nos mira pero se ríe, se ríe ¿mentendes? Le digo, dale no te hagas la estrella, y volvemos(?) a cantar… mi madre me dice: qué pelotuda. Y me río de janeiro con el gato encima. El gato lucha por escaparse, y lo logra.
En ese instante entra SDD totalmente bañado en transpiración, [dado que su cuerpo es esculpido por los Dioses del Squash, y obvio, viene de jugar al Squash], y dice, no se puede creer, no sabés lo que pasó en la audiencia. No, no sé, le digo, y ahí comienza el relato.
Mi madre se debate entre seguir mirando la película desde su sillón del padrino y reír ponzoñosamente, y dejar que su oreja, sedienta de chimentos, sea atrapada por el relato de SDD.
Cuestión que como buena vieja chusma, olvida al puto molino de viento, y escucha atenta el relato de SDD.

[Acá, hagamos un parate así les cuento, resulta que hace unas semanas, bueno en verdad unos meses, tuvimos un problema con Banco santandejdkfdfj. Cuestión que hicimos la denuncia a Defensa del Consumidor. Nos dieron audiencia para hoy, 6 de agosto, a las 9 de la mañana.]

SDD, quien salió bien temprano hacia la puta audiencia, nos cuenta que lo hicieron esperar unos 45 minutos. ¿Para qué? Para luego avisarle que la audiencia se suspende y que le darán otra para el 30 de agosto. Ustedes querrán saber qué carajo pasó, bueno, a ver si adivinan ¿Cuál sería el colmo de Defensa del Consumidor?
Díganmelo ustedes si son guapos. El que adivine qué paso en la NO-audiencia, se gana una docena de empanadas.


Por otro lado, les cuento que en breves 2 horas será mi natalicio. Así que no hace falta que les diga que están todos invitados a enviarme regalos. Pídanme la dirección por mail, que yo no voy a tener inconvenientes en esperar sus presentes hasta dentro de un mes. Soy paciente, lo sé.

no habla castellano (?)

Aviso: este post fué redactado en 5 minutos y un alto estado de ebriedad.

Una vez más estoy en pedo. En pedo y feliz porque el vinoblanco que me clave estaba rico y frio. Ohohoh, frio. SDD mira ‘Justo a tiempo’. Yo grito. Repito las palabras que dice Julián y grito. Le digo, Toblerone para todos, SDD no me mira. En momentos así extraño a mimadre. Oh mimadre. El gato se pavonea por toda la casa, y yo le grito, pero no se da por aludido. Maldito gato. Julian habla con la gente de Twitter, ¿qué onda loco?

El invitado de la visita es kdjfkdfjdjfk Valenzuela, el novio de la nieta de Mirtha, oh Mirtha. En el Facebook, me uno a un grupo que dice ‘Odiamos a Mirtha Legrand’. Totalmente. Le digo a la computadora: totalmente. Entro al grupo de Facebook de Justo a tiempo, y aunque estoy viendo quien es la visita, me meto de cholula nomas, y le digo ‘essssss dkfdkfdj valenzuela’ aunque no lo haya adivinado, oh la trampa, oh la trampa. Pero el maldito pelotudo que está jugando en el piso, adivinó y Julian no me llegó a nombrar en el programa. Los odio herejes. Decido que quiero matarlos, a toooooooooooodos malditos. Y me envalentono. Empuño un shampoo y con eso le apunto a la tele.

De pronto pasa el gato y me amanso. Me amanso como Leonor Manso, porque le amo. Le amo. El gato se pavonea y yo lo corro. Le engancho en la cola un pedacito de cinta, y se lo quiere sacar. Lucha, se regodea en el piso, intentando sacarse la cinta, pero no lo logra. Oh. Esto se ha vuelto una lucha encarnecida con el gato, para evitar que se saque la cintita. Bailo. Empezó botineras. De pronto me olvido del gato y me pongo a cantar la canción de presentación del programa. Grito y corro al gato por toda la casa. El gato me mira, sdd me reta, y me obliga a sentarme. Me como el último pedacito de chocolate blanco. Lo miro y le explico(¿) por qué va a morir en mis garras, pero no me dice nada. Concluyo que el chocolate no habla castellano.

Por las astas

Mi vida esta regada de incoherencias. Recuerdo aquella vez que en el colectivo una nenita, [a.k.a una boluda de 10 años], que venía sentada de espaldas al conductor se echó un pato del tamaño de Rusia en el medio del pasillo. Claro, de pedo no me salpicó pero tuve que aguantarme las ganas de lanzar por el resto del viaje. Por supuesto, el resto del viaje fueron 2 cuadras porque me bajé para tomar un taxi.
También recuerdo esa vez en que el gato se tiró desde mi balcón a la terraza de la casa de al lado, en la que casualmente no había nadie, y tuve que llamar a los bomberos un domingo a la 1 de la mañana para que lo bajaran porque no había forma de rescatarlo.
O esa vez en la que el espejo del baño explotó sin motivo aparente, y por lo que hoy en día creo fervientemente que en mi casa hay algún duende malvado que cambia las cosas de lugar, o que hace explotar espejos.
Ni hablar de la vez en que el balde que recibe el agua que cae del aire acondicionado, salió volando y, misteriosamente, apareció colgado de un cartel de alquiler.
Sí, todo eso demuestra que mi vida es un recontto de situaciones bizarras, que perfectamente podrían formar parte de una sit com. Lo sé.
Pero esto que acaba de suceder no tiene precedentes.
Resulta que hoy, salimos con SDD muy tranquilos a comer sushi, dado que es la última noche en Praia dos Ingleses, [porque mañana vamos para Mariscal, yey], y consideramos que era un motivo real para brindar, con sidra real con sidra real y, de paso, comer un rico New York Roll.
Llegamos al lugar y en el camino nos llamo la atención la cantidad de policías que habían parados en una esquina, por lo que SDD intuyó, ‘ah deben estar haciendo controles’. Qué bien, qué bien. [Esto me recuerda cuando ayer, antes de que nos estafaran comprando relojes truchos en la playa, SDD dijo ‘qué tipo confiado’ porque dejo 4 microsegundos los relojes en nuestro poder, mientras ajustaba la malla de uno que le habíamos comprado. Nota mental: no escuchar las apreciaciones de SDD]
Bien. Llegamos al lugar, que está a unas 7 cuadras, comimos bebimos, pagamos [maldición], y decidimos emprender el regreso lentamente. Caminamos 1, 2, 3, 4, 5, cuadras, y a 200 metros de llegar a la Pousada, vemos venir corriendo a mucha gente: niños y adolescentes corrían mejor dicho, escapaban (¿) en bicicleta, mientras nosotros, en nuestra nube de pedos, intentábamos comprender de qué.
Metros después de que la catarata de escuincles pasaran, dos coches de la policía pegaban la vuelta a toda velocidad. Chau pensé, se armo la gorda(¿). Y no. no se armó nada. A escasos 10 metros, vimos el motivo de tanta corrida: Un toro negro enorrrrrrrrrrrme se aproximaba hacia nosotros.
La puta madre, en ese momento, el cagaso padre de tener, literalmente, el toro por las astas (¿) a poquitísimos pasos, hizo que me pusiera a rezar. No así SDD, que gritaba como nenita histérica y trataba de llevarme hacia la calle, para evitar que el bicho me levantara como sorete en pala. Pero, claro, yo que soy un ser inteligente, pensé: el bicho corre porque está asustado, si yo corro o grito, seguramente llame su atención y me quiera empalar, en cambio si me quedo piola y lo dejo pasar, no me va a hacer nada. Dicho y hecho, me quedé quietita contra la pared, mientras SDD bajaba hacia la calle, el toro en el mismísimo instante en que SDD corria y gritaba como enajenado, hacía gestos extraños y, si bien venia corriendo derecho por la vereda, bajó hacia la calle en su búsqueda.
Menos mal que en ese mismísimo instante y producto de que SDD se tiró intespectivamente arriba de un auto, la frenada hizo que el toro rajara nuevamente hacia la vereda, sino ahora estaría juntando a SDD en pedacitos.
Y bueno, una vez recuperado el cara dura me dijo: yo arriesgue mi vida por vos, sólo trataba de llamar la atención del toro para que no te llevara puesta.


Ay ay ay, con súper héroes así, dónde vamos a ir a parar, ¿eh?

Una vez mas...

...Página 14 acá

De capa caída

Me despierto pensando que no veo la hora que vuelva Tinelli ¿cuándo vuelve, alguien sabe? le pregunto a las voces que escucho dentro de mi cabeza, pero nada. No me contestan. Me levanto dichosa de mí, porque veo venir al gato caminando con una capa que le hice a Vlad, el gato de kdjfdkjf, claro, mi modelo es mi gato, que merodea feliz con su capa roja con letras negras, y se siente un gato afortunado por tenerme de madre. Además piensa que soy súper divertida y hacendosa. Bueno el gato no me dice eso exactamente, pero puedo presentirlo.

La capa es roja, roja sangre de vampiro(¿). Se la muestro a mi madre, y me dice: ‘yo la haría mejor’, claro, toda conversación con mi madre termina en un intercambio de criterios, ella siempre haría las cosas mejor. Pero a mí no me importa. Lalalalala.

Me paro y le digo, el gato parece feliz con su capa nueva, se pavonea de aquí para allá y de allá para aquí. Sí, me dice. Le puedo hacer una capa con esta tela que es re ‘shabby chic’ le digo. Me mira, la miro, me mira, no me contesta. Me mira como si no entendiera de qué le estoy hablando. ¿sabés qué es shabby chic?, le digo. Claro, me dice. Pero no le creo un carajo. Agarro el control remoto y pongo el canal 230, casa club TV. [Oh sí, directivi, me ofrece opciones para ver programas estilo utilísima, creo que sólo por eso lo mantengo], para que vea de qué se trata.

El gato modelando con cara de orto.-

La toreo, le digo, mirá eso es shabby chic, ya sé nena, ya sé, me dice. Le muestro telas, re shabby que tengo, y se me caga de risa, me paro a propósito tipo modelo de propaganda de yogurt y le muestro las telas, le bailo y le canto el sapo pepe, pero con la letra cambiada. Grito, me río cómo marrano. En eso pasa el gato con su capa roja, que en verdad es de Vlad, y lo corro, lo corro mentendes. El gato me mira, y sigue meneando su cola, y la capa se le cae para el costado. Supremo de pollo, total, pienso , está de capa caída; y le saco una foto. Baba.

El gato en todo su esplendor.

Pd: la primer foto no tienen nada que ver, es de un banderin de tela que hice y me quedó precioso, la cinta es animal print, genial!!!!!

Por otro lado, sigan comentando en el post de abajo los que quieran participar en el Swap! malditos yeah!!!

Misteriosa.mente ¬¬

Ese día me levanté de dormir y sobre la mesa había un paquete del correo. Era un paquete proveniente de otra provincia. Me asombré. Lo tome entre mis manos y lo agité, como no hacía ruido de bomba, procedí a abrirlo. En su interior un libro de vampiros, un destornillador y un cable, reposaban misteriosamente.

El día estaba lluvioso, y mientras me dignaba a leer la nota que contenía el paquete, me senté frente la ventana para recibir un poco de luz, pero el día estaba realmente obscuro. De pronto, mientras leía rápidamente, una niña gritaba del otro lado de la calle. Me asomé por la ventana, y un pequeño bebé en brazos de su madre, lloraba desesperadamente y, en simultáneo, un pájaro se posaba en mi balcón, emitiendo sórdidos ruidos, que me obligaron a entrar.

Cuando estaba dirigiéndome a la mesa, ví a mi madre saliendo de la cocina, arrastrando sus pies para evitar derramar el líquido de la taza que llevaba en sus manos. Vaya uno a saber qué líquido extraño contenía esa taza.

Ignorando los ruidos horrendos que producían sus sorbos, me senté junto a la ventana y comencé a leer el libro,- endemoniado libro de vampiros-, que una zombie me regaló, misteriosamente. Muajajajaja.

Tan parecido a Jaloguin...

Ronca. Está sentada en su sillón del padrino y ronca. Igual, por favor, no me desvíen del tema del que quiero hablar porque realmente lo que vivimos ayer fue una pesadilla suprema de pollo total.

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:15 pm.

Un viento arrasador se levanta y mueve árboles y cables de alta tensión a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche.

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:25 pm.

Se larga una lluvia torrencial con viento, y truenos, y bla, que hace que se oscurezca todo y sea más aterrador que de costumbre.

Mientras tanto en Ciudad Gótica…

Mientras todo esto se desarrollaba del lado de afuera de mi casa, yo, del lado de adentro, me tiro en un puff bajo el aire acondicionado, porque los 42 grados de temperatura no me permiten hacer otra cosa.

De ésta forma, caigo presa de Morfeo hasta que las puertas del living, -que son de vidrio y dan al balcón-, se abren revotando contra las paredes, y despertándome.

Luego de que se abrieran 1, 2, 3 veces, decido levantarme del puff e ir a la cama. Minutos más tarde, el gato, quien corre como enajenado por toda la casa, buscando refugio (¿) de los truenos y relámpagos, se recuesta a un lado de mi lecho. Hasta que…SDD entra a la habitación y le pisa vaya uno a saber bien qué, Sale corriendo nuevamente, en busca de otro escondite. Oh maldito gato maricón. Yo me río de la plata, como hiena, mientras SDD salta en la oscuridad arriba del Sommier, puteando y lamentándose por tan penoso episodio, y repite como bobito: “el gato e’ negro, e’ negro, qué queré’ que haga”, justificando así la mutilación que casi le causa al pobre animal.

Mientras tanto, mi madre recibe en sus brazos al gato asustado y cuasi anudo. Pobrecita, dice la vieja, y le rasquetea el lomo.

[En mi hogar la lucha por el amor del gato es muy ardua, la vieja, habiendo sido elegida por él en sus momentos de dolor, se siente triunfante].

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:45 pm.

Como era de esperarse, los soretes de EPEC, [a.k.a Empresa Provincial de Energía Córdoba], me cortan la luz.

Para qué contar que estuvimos 7 horas sin la preciada energía, que volvió 11 y media de la noche, por lo que tuve una cena a la luz de la vela con SDD… si, y mi madre.

Dios mío. Así empecé el día de los Enamorados, que mas bien se parece a jaloguin, maldito Cupido, Mitad menonita, mitad romántico, pero re cagada de embole y de calor. Un pedazo de mierda. Bah.

Y hoy, que ya tengo luz, mi madre se duerme en un sillón y ronca, ronca ¿mentendes? ¿Por qué tengo que ser testigo de estas cosas? ¡Que alguien haga algo! ¡Por favor!

Viva Perón, Carajo. Viiiivaaaaaaaaaa! (?)