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jueves, 2 de septiembre de 2010

Duda Existencial

26 Arengaron conmigo
Hoy cumpleaños mi hija. 17. Anoche a las 00:00 me llega un mensajito de aviso al celu que dice: Ta ma ra Tomasina cumple años hoy, 2 de septiembre. Agarro al gato, lo besuqueo, lo vuelvo loco, lo revoléo y mientras canto a los gritos el feliz cumpleaños. Cuando termino, le canto mi nuevo hit ‘tammy azurduy’, que dice así: “Tammy azurduyyyy gato de alto Perúuuuu, no hay felino más valiennnte que tú, oigo tu miau mas alla del portal (?)". El gato me mira y se va.
Llega SDD, que se había ido a un asado, y nosotras estamos en plena persecución. El gato se esconde debajo de los muebles, pero yo, que soy muy persuasiva, logro agarrarlo. Le canto a los gritos el feliz cumpleaños y SDD se suma la performance. El gato nos mira y quiere escaparse, pero no lo dejamos.
Como son las 12 de la noche nos vamos a acostar, y el gato viene con nosotros.
De pronto, SDD me pregunta lo inimaginable y me dice: ¿Tammy es un gatito o una gatita? Imaginen mi carcajada y mi respuesta rápida: Es un gato, le digo. Mentira, dice, no, es un gato. Si, si, es un gato, ¿no ves que tiene pito y bolitas? ¿Dónde? me dice, e intenta mirar. Le digo, ay, SDD, es un macho. Y por qué se llama Tamara, por qué tiene tetitas, me pregunta. ¿en serio me preguntás?. Sí, me dice, ME OLVIDÉ. Es una gata pelotudo, le digo. Dale, nena, decime la verdad, me dice. Pero te estoy diciendo que es una gata boludo. Y por qué le decimos GATO. Porque es un gato, le digo. Y entonces qué es ¿gatita o gatito? Me repregunta. Tuve que levantarme de la cama del ataque de risa que me agarró, e ir a despertar a mimadre para contarle lo que estaba aconteciendo.

Toda la situación me recuerda a cuando se presentó muy seriamente ante una tía mía y le dijo: Yo Soy el NUERO de Myriam (mimadre), Y casi me descostillo.

Díganme si no les da un poquito de ternura.



Feliz cumpleaños Tammy!!!!!




Pd: Nazarena Velez está hecha un cerdo.

martes, 16 de junio de 2009

Mi vieja es un camionero.

43 Arengaron conmigo

Por qué Benjamín Vicuña está en la liga, ¿ah?, díganme. Guerever. Un jugador de chacharita habla por la tele. Están felice’ porque ascendieron. Dice, estamo’, jugamo’, pasamo’. Hermano, por Dios, comprate una ese, o una Essen, como quieras. Me pone nerviosa y cambio. Para qué, Luisana Lopilato dice con cara de gato reventado, porque vos lo valés. Ay, qué hicimos para padecer a estas actrices de cuarta haciendo publicidades, decíme. Las actrices lindas no tienen necesidad de abrir la boca. Ja! [Bueno, tal vez sí, pero no para hablar]. Nadie espera que digan cosas inteligentes, entonces cierren el ort… el pico.

Tocan el timbre y mi madre, de la que hace meses, señores, meses que no hablo, grita desde la cocina, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, ¿quién?, me enferma y provoca que me levante, le digo, ‘¿qué pasa?’, me dice, ‘no me contestan’. Le digo, oíme, ¿es necesario que grites como descosida, eh eh eh?. Me mira.

Toda esta pantomima, provoca mi ‘no sueño’ y me levanto. Odio que mi madre grite como si tuviera una papa que le atorara la garganta. Me pone violenta. Desayuno, y me indigno porque en la tele hablan muchas pelotudeces, demasiadas diría, y mi madre, no me deja cambiar. Dice ‘me siento mal’, dice ‘Tartu va a ser papá’. Claramente habla de alguien a quien no conozco. La miro, con mucha cara de orto. No se inmuta, pero dice, ‘me siento mal’ y tose como un bebe que quiere mostrar que se siente mal. Qué básica, pienso. se hace la enferma de terapia intensiva, pero de pronto le sale el groncho de adentro y dice ‘pero qué pelotuda’. Claro, ahora entiendo porque soy como soy, mi vieja es un camionero. Se rié, se emociona con Operación Triunfo, a mí me pone mal. Me dan ganas de romperle un florero en la cabeza para bajarle la emoción. Le digo, ‘como si fuera tan complicado ir al supermercado’. Los defiende, defiende a los de OT, me dice, ‘¿perdón?, como si xxxxxxxxxxx supiera ir a comprar al supermercado’. Hoy no la soporto, me dan ganas de tirarme por el balcón cada vez que enuncia algo. Me acuerdo de alguien que suele decir, ‘azotes, azotes for all’. Y creo que tiene razón. Mi madre me tiene harta, ¡pol el amol de lucho!. Descubrí que tenerla en mi casa más de 3 semanas es nocivo para mi salud. Ahora dice que está enferma, ¡que alguien me ayude!.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Its inaff!!! Its inaf!!!

56 Arengaron conmigo

Pienso que voy a morir. Hace días, tal vez semanas (?), que tengo un dolor de cabeza insoportable. Tomo paracetamolraffo y nada. Duermo y nada. Qué onda, loco. Me duele la cabezaaaaaaaaa. Que alguien me la corteeeee, o que me la cure. Me pongo mal, paranoiqueo cuando mi madre me dice que a ella tambien le duele. Listo, tenemos gripeporcina. ahhhhh, ai dont guona daaaiii. [Si voy a morir que sea sin sufrimiento. Puta madre].

Encima tengo que ir a trabajar. Llego a una sucursal. Entro tomo una, dos, tres, cuatro entrevistas. Decido quién queda. Gud. Pienso que esa mesa es realmente pedorra al igual que las sillas, demasiado pequeñas. Entra el sol por la ventana y me molesta. Todo me molesta desde que me duele la cabeza, y la puta que los parió a todos.

Decido salir para ventilar mis ideas. Justo en la puerta del local hay una especie de cantero, o un coso cuadrado que tiene plantas adentro. Recuerdo la única vez que tuve plantas. Bueno, en verdad fue una y se murió de inanición porque me olvidé de regarla. En rigor era un cactus, de esos chiquitos, pero como mi amiga quien me lo regalo, me dijo que se regaba una vez por mes, me fui olvidando de su presencia hasta que un día, pimba, pichó el cactus.

Eniguey, salgo para refrescar mi mente obsoleta y despojarla de las herejías típicas de los Curriculum, tales como escribir volantes, pero con B larga. Dddddd.

Me siento a fumar un pucho en el canterito de mierda, y en eso sale un tipo de la casa de al lado del local con una regadera amarilla del año del pedo. Me saluda, y yo lo miro perpleja. Lo saludo por educación, pero realmente este tipo me sacudió las retinas de un tirón. El tipo vestía un short amarillo, probablemente haciendo juego con la regadera, de esos que se usaban hace 20 años con los bordes de los costados redondeados, Ddddd. Para no desentonar traía ojotas… con medias, musculosa y remera abajo, cual basquetbolista, y esto es lo curioso, antiparras. A ver, decíme ¿para qué mierda te pones antiparras? . ¡Puta madre, alguien que le avise que no es aquaman!.

¿Ven que cuando digo que la gente está hecha mierda tengo razón?.

Me tenté de preguntarle el por qué, pero después me arrepentí, no vaya a ser cosa que crea que le tiro onda. Entro a la sucursal, y cae el último entrevistado de la tarde. Y con el trae un bao incandescente (¿), horrendo. Dajjjj, casi casi me provoca nauseas. Decí que yo estoy curtida, y como estoy acostumbrada a viajar en taxis, que la mayoría de las veces y sobre todo en invierno, tiene un olor hediondo, tengo las fosas nasales, practicamente insensibles. Pero decíme, y esto ya lo viví y lo postee, ¿por qué mierda no se bañan para ir a una entrevista?. El olfato es un sentido, y de los más comunachos, hermano ¡ba -ña- te!.

Its inaf!, Its i-naf! ¡Yo, así no puedo, o hacen algo con el temita de los olores, o no me ven mas! (¿)

He dicho.-

miércoles, 15 de abril de 2009

Libro de quejas

59 Arengaron conmigo
Entro a la sucursal y me formo en fila india (¿) esperando mi turno. Los herejes mal adiestrados que supuestamente, repito: ‘supuestamente’, están ahí con la finalidad de atender al público, charlotean entre sí, y se pasan de mano en mano el mate, mientras cientos (¿) de clientes esperamos ansiosos y con mucha cara de orto por defolt, nuestro turno de ser atendidos.
De pronto se amontonan TODOS detrás de una caja, dejando liberadas las otras 14, [sí, CATORCE]. Una señora, probablemente cansada de escuchar la historia de la vida de la cajera infeliz número 7, se acerca al mostrador, [porque hay una valla que separa a los atendidos, de los no atendidos], y le reclama a la infeliz, en este caso al cebadora de mates, que pare de hablar y haga lo suyo, dado que, por si no se dio cuenta, hay al menos 25 personas gustosas de ser atendidas.

La imbécil inverosímil, le dice que ella está esperando que el sistema haga lo propio, para poder continuar, a lo que la señora, montada en cólera, le contesta con un amable, ‘me importa un pepino lo que haga la máquina, vos no lo sos así que: laburá’ esperando que la energúmena insurrecta reaccione.
Pero no, la ameba incandescente, osó responder que ella hace bien su trabajo y que por eso debe esperar que termine de procesar y gfdkghkdlsgkg.
La mujer, harta de que la pelotudeé la enfermita inoperante con termo incrustado en el brazo izquierdo, no contuvo su ira y largóse a llorar como quinceañera.
Por supuesto a mí, desde la fila, se me caía la baba y no me aguanté, empecé a engullar palabras que terminaban en tonos muy altos, arengando a la gilada de la fila, y ante la falta de respuesta, tuve que empezar a tzer tzear, tzzzzzzzzzz tzzzzzzzzz, meta tzzzz, cuando de repente, una mina de atrás me dio charla y ¿para qué?, le empecé a contar la historia de mi vida en cuanto a colas y malas atendidas en lugares en donde, supuestamente, brindan servicios se tratara.
La mina hizo lo propio, y me deleito con experiencias nefastas en empresas de telefonía celular, de cable, de internet, y un largo bla. Bla. bla.

De pronto, la cola empezó a moverse, [no la mía, si no la fila de infelices que esperábamos para pagar], y llego mi turno. En eso veo que anda por ahí uno con camisita blanca, dado que el resto tenía camisa celeste, asumí que se trataba del gerente.

Le digo a la cajera, oíme, no pueden atender ‘más’- [ironía]- rápido, son un desastre. Y la mina, en lugar de pedirme disculpas por los 35 minutos que me comí en esa cola infecta, me dijo ‘señora, usted se quiere ir, pero nosotros también’. Oíme chiquita, la diferencia es que vos estas trabajando y yo no, a mí no me pagan por perder el tiempo, cosa que veo que a ustedes sí. En lugar de callarse, la infradotada no tuve mejor idea que decirme ‘señora no me falta el respeto, que yo no le falté el respeto a usted’.

[A ver, conceptualicemos: ¿qué es faltar el respeto?. Si por faltar el respeto se toma una puteada, prefiero que me re.contra.re.mil insulten, antes de que me hagan perder el tiempo, descaradamente, como si fueran mis dueños, o que en mis propias narices se pongan a charlar y a tomar mate, mientras hay 2000 personas esperando ser atendidas, y se excusen en el sistema de mierda que oh, casualidad, nunca funciona].


Explicado este punto a la enfermita de turno, le pedí hablar con el gerente. Viene el gerente: Un pelotudo con cara de marmota que se diferencia, ‘únicamente’, de los otros empleados por el color de la corbata y/o camisa.
Le digo, tu empleada acaba de decirme que se quiere ir, cuando le expresé mis molestias por los 40 minutos de espera que llevo acá adentro. La marmota pseudo entrenada, me pidió disculpas, es cierto, pero como yo ya estaba envalentonada por la mini.charla que tuve con la enfermita de turno, le pedí el libro de quejas.

Ooootros 15 minutos esperando el libro, a todo esto cuando la enfermita me terminó de cobrar me corrí de la caja porque, claramente, había más gente esperando.

Llega con un libraco del tamaño de la Biblia. Lo abro y le digo no, sabes qué, mejor no anoto nada, les voy a mandar un mail a la central para que los sancionen como corresponde. Porque encima de que perdí una hora para pagar, no les pienso dejar una nota puteándolos para que después se junten a descostillarse de la risa, todo ésto por no decirle: metetelo en el orto. [Siempre pensé que los libros de quejas son eso: un elemento más para que los empleados inoperantes nos recuerden y se rían de nosotros nuevamente].

Así que llegue a mi casa, envalentonada, y les envié un mail buchón con nombres y apellidos, para que despidan a esos mamertos inoperantes y pongan gente que de verdad quiera trabajar.

He dicho.-
Pd: mas abajo podrán quejarse debidamente.

miércoles, 25 de marzo de 2009

canta, siempre canta!

48 Arengaron conmigo
No sé si TODOS ustedes conocen mis dotes de cantautora pero, [bien podrían malditos herejes], voy a contarles algunas de las letras que canturreo mentalmente, por supuesto, [y por ahora, porque en cuanto suban la edad de imputabilidad a 30 pirulos me anoto en operación triunfo y agarrate].

A saber: el tema de la propaganda de Uvita, [para los herejes menores dejo el enlace de vino Crespy, porque no encontré el de Uvita jajajaj]. Al cual le cambie la letra descaradamente, y en lugar de Uvita, pongo el nombre diminuteado (¿) del interlocutor de paso.
[Otra variante de Uvita es decir en lugar de Uvita, PATITAS PATITAS, TA TA TA TA. Bueno, eso lo canto cuando estoy sola porque va en voz alta y si hay gente puede que corra riesgo de internación, y eso no está bueno].

Otro de mis greitest jit, es el de tema de la propaganda de Vívere, y el drogón de Chuavechito, lo odio, ya he expresado mi odio hacia ese ser inanimado e insurrecto, pero bueno, con respecto a la letra de esa canción hedionda, invariablemente, cambio la letra en la siguiente estrofa: ‘mi mamá sabe muy bien que el VERDE hace bien y a todos da felicidad… me hace sentir tan lindo y tan PUTITO siento que también puedo TROLEAR’. Bueno, mi inspiración muere en esa parte, pero no me digan que no es lo más.

Otro tema que suscita mi creatividad compositora es Its reining men, aleluya. Bueno, la versión Sweet carolain, es más realista y dice. Its reining geys, aleluya. Etc. Etc. Etc.

En mi versión retro, no canto un tema de Cindy Lauper, sino el tema de la propaganda de tubby, que dice así: yo soy un tubby que andaba solo en una ciudad troleada, hasta que un día encontré una tubby y quise que me la tiraraaaaa.
Bueno, el arte en todas sus variables es lo mío.

Otro tema retro, es el de
Trola Trola, más conocido por ustedes, como Goma goma goma goma, Que lindo y qué simpático que sos.Otro puede ser, bolu bolu bolu bolu boludita dolca, La golocina de trolor…

Y para terminar, el temon de los temones,
BoBby, cantado por mí, como DROGUI.
No pueden negar mi creatividad canturreante, porque está claro que soy una especie de Palito Ortega femenino.

¿Uds. Qué canturrean?

martes, 24 de febrero de 2009

Me carcome la duda

41 Arengaron conmigo
Estoy mirando Grey’s Anatomy y la china se depilo las cejas, ¿qué onda china, porqué te depilas las cejas?, ¿eh?. Hago zapping y está ‘la lola’; Amé ‘la lola’, sépanlo, amo a Carla Peterson, la vi en el ‘café concert’, y de ahí en más le amé. Miro la lola y me rio muy onda, jojojo, a los gritos, muy papá Noel, pienso. Termina y empieza Mirtha, que supuestamente terminó su programa pero meten repeticiones a lo pavote, y dicen ‘el paco produce deformación física’, dicen, ‘parecen monos’. Me embolo con Mirtha y decido pecar. Peco, peco, peco, pongo estudio país. [Ok. No puse Utilísima, eso es un avance].
Canal 7 se ve así, muy KJjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, hace ruido, no me lo banco y termino poniendo Utilísima, abdico ante mi promesa de no ver más Utilísima porque me hace mal. Cocinan una sopita de poiiiiio, ‘a mí me gusta’, dice la centroamericana. Ay ay ay, herejía, grito, herejía. El gato me mira con cara de ‘qué onda men, no me despiertes’, Ok, le digo, ok. La mina dice, ‘vamo ‘ja utilizar el poiiiiiio ennnnnntero’ con muchas enes. Ehhh la mina dice ‘ vamo’ja colocar ajoporro’, pero, qué paso con utilísima de pronto hacen apología a las drogas, kul, pienso. la mina dice ‘a mí me gusta colocarme un par de guantes’ Típico, eso es muy de Narco, sabelo. La mina prueba la sopa y dice, ‘oh mai goshhh’, cállate pelotuda, cállate. Dice mucho poio, poio, poio, ay, enferma no te repitas. Me pone nerviosa.
Me embolo de hacer zapping, debería haber un canal en donde pasen todo el día Intrusos, por Dios, soy adicta.
Decido que es hora, que tengo que ir a trabajar para apalear mi aburrimiento. Agarro mis petates y me voy. Llego y están todos riéndose como hienas, cuando me ven, se callan, ehhhh ¿se estaban riendo de mí?, ¿eh?, decíme, ¿qué onda?. Me siento y pelo mi tejido, [sí, sépanlo, ahora me dedico a tejer crochet]. Me miran, los miro, me miran, los miro, se acerca uno, y me pregunta si es difícil, mmmnah, le digo, y me dice, a ver, a ver… lo miro con mi cara de orto por defolt, y entiende perfectamente el mensaje. A ver, que yo vaya y me empotre ahí no quiere decir que tengamos que hablar. En eso entra un cliente, un viejo, muy viejo. Y se sienta en una mesa, se ve que es cliente habitual porque las chicas lo atienden como si lo conocieran, el viejo habla, habla y habla. Pobre esta aburrido, como yo, oh. En eso, se llena de gente mal la sucursal, y el viejo sistemáticamente para a todos los que entran y les hace leer algo de una hoja, claro, no sé que es porque no veo una goma, pero a su vez no intento averiguar porque el viejo muy viejo, es un rompe pelotas. Pero me carcome la duda, asique decido llamar a un empleado y preguntarle, a ver si me devela el misterio. Me dice, es un viejito que vive aca a 3 cuadras, y siempre viene porque esta al re pedo. Ay, de pronto me enternezco, ¿qué onda?. Pasan 2 horas y yo ya terminé de tejer mi cuadradito de crochet, la gente esta amontonada comiendo helado, ay ay ay que ganas de comerme un sundae. Pero no, soy fuerte y no como nada. Viene uno, y me ofrece un café, se ve que se nota mi cara de hambre, [eso o estoy babeando y no me dí cuenta]. Le digo, mmno, mejor traeme un sundae de fruta. Qué débil soy.

martes, 10 de febrero de 2009

Fuga de Cerebros

65 Arengaron conmigo
Sí, está lloviendo, por eso posteo. Y además tengo que contar públicamente mi última experiencia cercana a la muerte.
Acá voy. Uno, por lo general, se toma un taxi porque quiere llegar rápido. Pero no. Es sabido que mi vida no tiene nada de tradicional. Paro un remís, me subo, indico el camino. El tipo arranca a ‘toda máquina’, de pronto estamos en la jaiguey a los palos, solo le falta poner un tema de Papo y es una película onda Telma & Lúis. En eso, un tachero nos pasa por la derecha, POR LA DERECHA, ¿mentendes?, ¿a quién se le ocurre?.
Claro, imagináte, cuando lo pasamos, el remisero, se llevo puesto el espejito. Y como si de una persecución de jolibud se tratara, el tachero nos empezó a seguir. Pasaron 10, 20, 40 cuadras, y cuando ya lo creía perdido, pimba, aparece. Por supuesto, porque lo bizarro parece ser auspiciante de mi vida cotidiana, empiezan a discutir, y yo a las re puteadas porque me tomé un taxi PARA LLEGAR TEMPRANO, al pedo, claro está. Se pelean, discuten, mientras yo le grito al tachero ’eh, flaco dale, estey laburende’. Así, muy camión, Sigo gritándole al tachero para que nos deje pasar y para que se deje de joder, el tipo me ningunea, no me dá pelota, mientras yo puteo mucho.
En eso el remisero le dice, ‘si queres denunciáme’. Ay por Dios, el enfermo del tachero le dice que sí y cuando arrancamos empieza a gritar: SE DA A LA FUGA, SE DA A LA FUGA. Ay, gordo enfermo impresentable, callaaaaaaate. el conductor del remís, arranca bastante fuerte, ya que estábamos a metros del puente que cruza el río, - Puente del Trabajo, para los Cordobeses. En eso, en el medio del puente el tachero se nos cruza, cual película policiaca, y nos impide el paso.
[De más está aclarar que esos puentes, son lo suficientemente concurridos como para que, de chocar, morir empalada con algún auto de los que vienen detrás]. Pero no señores, no, Dios aprieta pero no ahorca y, además, no van a librarse tan fácilmente de mí.
El tachero.gordo pelotudo. Y. ninguneador. De. Pasajeras. De. Remís, se quedó cruzado delante nuestro y los autos empezaron a amontonarse detrás. Mientras ambos conductores discutían enajenados, yo le hacía el aguante al remisero al grito de: FLACO, [oh, vaya paradoja], dejáte de joder y dejános pasar que estoy laburando. El orangután mal entrenado y con complejo de YUMAGER, me decía: EL TIENE LA CULPA, SI VO´ QUERÉ´ VIAJAR CON ÉL PROBLEMA TUiiiO. Ahhhhhhhhhhh, mátenme ya!!, por Dios. No da ir en cana por ajusticiar a un energúmeno, no da. En eso, avanza y estaciona más adelante, mientras, habla con la policía, ¡LA POLICÍA!, ¿Mentendés?, y nos anoticia de que: ‘DE ACÁ NO SE MUEVE NADIE, hasta que no llegue la CAP’ .
Pasan 5 minutos, 10 minutos, y yo ya era la Raulito, con bombos y platillos, el día que boca perdió 6 a 0 contra Sacachispas, imagináte. Ok, le digo, gordo pelotudo, dejame pasar o te rompo tooooooodo, el gordo se hacía el interesante mientras esperaba a que llegue la Policía Cordobesa. A los 15 minutos le suena el teléfono: la policía, le preguntaba si había ¿heridos?, -porque de otra manera no pensaban mover un dedo-, y el gordo impresentable tuvo el tupé de darse vuelta y preguntarle al remisero, ¿hay heridos?. Noooo enfermo nooooo, el único herido vas a ser vos como no me dejés llegar al laburo, la puta que te re parió. Pedazo de pelotudo. Ahhhhhh grito, grito mucho, mientras le digo al remisero: el herido es el que tiene problemitas mentales. Bueno ahí se pasaron los datos y bla bla bla.
Pero digo, acaso: ¿ésto no es una muestra de lo poco práctica que es la gente?. Porque no me dejan de joder. Porca Miseriaaaaaa.


[Otro tema: Dale, dale, sembrá soja vos, total la propiedad privada te contempla, la vida es menos importante que tu derecho a sembrar lo que se te cante y en la cantidad que se te cante. Total, la gente que se muere por el Alud en salta, es un detalle.
Ahora, el 11 de marzo, espero que hagas los cortes de ruta pertinentes festejando el año, para poder seguir cooperando con las catástrofes naturales, como viene pasando en Salta desde hace unos años, por el debilitamiento de la tierra y el desmantelamiento de bosques, como pasó en el 2006.
Dale, total la tierra es tuya, es tu derecho sembrar y nadie puede reternerte ante ello, ¿no?. Después hacemos una cruzada solidaria, porque los Argentinos ante todo somos solidarios, y les mandamos colchones a los damnificados, limpiando culpas, claro. PA TÉ TI CO].

jueves, 1 de enero de 2009

Pablo tenía razón...

56 Arengaron conmigo
Dejémonos de joder. Hay que organizarse, gente. No puede ser que, luego de haber estado una semana de brindis en brindis, de comilona en comilona, con tumach jot y demás excesos, no tengamos unos días para reponernos. Todos padecimos, la calor endemoniada, la humedad, la falta de dinero… (ah, no perdón, esa soy yo, muejejeje). Decía todos padecimos los efectos pre y post Fiestas Findeañescas, entonces, me pregunto: ¿cómo puede ser que, con lo quilomberos que somos, no se nos haya ocurrido exigir (¿?) una semanita para prepararse para el derrape, - es decir, antes-, y una semanita para recuperarse,- es decir, después-, de las partuzas?, ¿eh?, decíme.
Eso nos pasa por ser una sociedad desintegrada en la que, solo aquellos que tienen la suerte de tomarse vacaciones la primera de enero, pueden seguir derrochando alegría, ejercitando su pereza y derrapando, por doquier. Así no, queridos coterráneos, debemos ser solidarios con el prójimo que se queda laburando como somalí enardecido, bajo los efectos de la humedad insoportable y el desquicio que prosigue a tanta exposición al sol.
Además, uno debe adaptarse, repentinamente, a un cambio de fecha. Hasta ahora, tal vez, no lo hemos notado tanto, pero imagínense lo que será pasar del 2009, al 2010. Noooo!. De solo pensarlo me dan ganas de auto-provocar el recordado “Efecto Y2K”, que nos amenazaba hace ya, DIEZ años. ¿Diez?, ¿me entendés?. La vida no puede ser esto, por favor, díganme que el tiempo no pasa así de rápido. Miéntame, diciendo que es sólo uno más de mis sueños bizarros.
Ok. Lo sé, de pronto me pongo depresiva con el asunto “años”. Pero como pasa el tiempo, puta madreeeeeeeeeeeee, Pablo, tenía razón.

martes, 30 de diciembre de 2008

Usada de Cerca: Balance Necesario

55 Arengaron conmigo
O de cómo avivar giles a lo pavote.
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¿Cómo empezar?. Bueno, se puede empezar diciendo que a todos nos pasa. Cuando el Otro se llena la boca de discursos obsoletos, que caen y se desvanecen ante las acciones, -o las no acciones-, cuando el Otro solo aparece para demandar y para manipular todo. Uno se siente usado. Usado como una cosa. Las personas nos diferenciamos de las cosas porque, justamente, las cosas tienen una utilidad y una vida útil. Quién no se ha cruzado con esta clase de gente que absorbe de uno lo mejor, que usa y descarta, que va por la vida con un Modus Operandi, cual “viuda negra” o Mantis. Esa gente que sabe medir y analizar tan bien a los demás que es capaz de convertirse en gemelo, malvado por supuesto, con tal de caer bien, y conseguir la confianza. Esa clase de gente, cree, que se puede ir por el mundo moviendo fichas. Moviendo, a gusto y piaccere  sentimientos, apagando y prendiendo su mejor costado, siempre amoldado al interlocutor. Es esa gente que se dice algo pero que, en verdad, no llega ni a ser eso: una cosa. Claro, si uno va por la vida destilando veneno, si va sorteando mentiras y verdades, como en una carrera de obstáculos, llega un punto en que los Otros ya no son más que medios para conseguir algo. Y ese algo, no tiene un molde prefijado. Uno, que sabe que no tiene nada que perder, que se cree igual a los demás, se plantea, desde la lógica de una persona “normal”, que no es tan importante como para lograr que el Otro modifique, radicalmente, su personalidad (¿?), para encajar. Entonces, uno confía. Y se convierte, sin quererlo en una pieza. Digo, pieza, porque las piezas encajan, eso está claro. Uno se transforma en esa pieza que le falta al Otro para sentirse completo. Mejor dicho, poderoso. Porque si hay algo que puedo afirmar, es la falta de espacio, la falta de dudas, la falta de in-completud, en el discurso psicótico.
Pero decía, cuando uno se convierte en la pieza que "completa" o reafirma el ego de ese otro, lleno de inseguridades y miserias indecibles, pasa de ser una persona a ser una cosa. Uno queda cosificado. 
Desde la lógica aberrante, de ese Otro "Psicótico", uno no es más que un objeto, quizá, un trofeo a conseguir y, en ese sentido, lo que el Otro viene a robarnos, es lisa y llanamente, el hecho de transformarnos en una especie de bomba humana, que tiene el objetivo final, (nótese que la palabra objetivo, alude a un objeto), de inflarle el ego,- digo lo único, porque jamás valorará el hecho de que tal vez, uno intenta ayudar desde la sinceridad.- El egocentrismo y sus variantes, -como la falsa modestia-, es algo que detesto profundamente. Me da asco descubrir en alguien en quién confié, éste tipo de actitudes. Porque sépanlo: soy extremadamente confiada, y al cruzarme con esta clase de gente me doy cuenta que, además, soy masoquista.
Si bien soy una persona, digamos, razonable, -no porque tenga razón, sino porque razono-, hay cosas con las que soy terminante y no tengo puntos medios. Para mí, uno es sincero y leal, o no lo es. Punto. La sinceridad a medias no existe. Igual, entiendo, que cada uno mide desde su lógica, y desde su propia escala de valores. Esta es la mía, a saber: cuando alguien que conozco, actúa de manera falsa e injusta con los demás, por más que no sea a mí a quien lastíma, me resulta inevitable hacerme la pregunta siguiente: ¿Soy tan importante como para creer que, lo que Fulano le hace a Mengano, mañana no puede hacermelo a mí?, y la respuesta, mis queridos lectores, por supuesto es: No. No lo soy.
Creer que soy diferente y que a mí esas cosas no me pasan es, además de egocentrismo y negación, una ilusión óptica de las más infames.
El problema con ésta gente, despreciable, es que uno, idiotamente, espera redimirla. Es decir. Uno cree que hablando, podrá disuadir a estos seres horrendos, de cambiar su modo de interactuar con los otros, pero no. No se puede. Es una utopía. Es como pretender que una persona honesta, comprenda la lógica enferma e inconexa de un mitómano. Pero no. El psicótico, el mitómano, en definitiva, no dejan de ser enfermos. De una vez por todas, hay que diferenciar enfermedad de maldad. Cuando alguien usa, es consciente de que está usando. Nadie usa algo sin querer. Elige, premedita, establece un orden, analiza y mide. Además de calcular, fríamente, las productividades, -porque en definitiva, no es más que una inversión-, que le dejará ese burdo estudio, símil psicoanálisis berreta. Decía, el manipulador, investiga y estudia con precisión, dónde, cómo y cuándo intervenir. En qué momento, vale decir o, - prometer-, hacer. Por eso hay respuestas armadas, preestablecidas, en dónde no cabe un ápice de duda y en donde nada está librado al azar. La espontaneidad está prevista; no hay lugar para que nada ni nadie pueda hacer caer con una pregunta o una palabra el velo que deje en evidencia la falsedad, la maldad y la traición. Los dobles discursos me asquean. Es evidente que del Dicho al Hecho, el trecho es enorme. No son casualidad los dichos populares. Por eso cada día que pasa, confirmo más que "si divides, reinarás", o que si “piensas mal, acertarás”. Pero así y todo, no aprendo. Mi vida útil es, evidentemente, corta. Pero eso no me perturba. De poder elegir, simplemente, eligiría no tener vida útil, y ser invisible para ciertas personas. Pero no se puede, uno es y punto. A diferencia de estas pseudo-gentes, no puedo manipular mis emociones y, mucho menos pretendo manipular las de otros. No puedo evitar sentir bronca y rechazo ante determinadas actitudes que evidencian, de modo inefable, lo que en verdad es. Cuando ese Otro, sin saberlo/quererlo, queda al desnudo, cuando ese otro queda desprovisto de respuestas, y tiene la inteligencia suficiente como para percibir lo que eso provoca en los demás, simplemente, huye. Corre como rata por tirante. Porque ante todo, para ese Otro, lo que importa es la impunidad. Quedar “limpio” es salir victorioso. Cegar a quienes creyó dominar, a aquellos a quienes, pensó, tenía en la palma de la mano, es sinónimo de triunfo, y eso para esta gente, está por sobre todo lo demás. No importa haber lastimado, el mea culpa no existe. Es algo para lo que no hay lugar. Estas historias me generan impotencia, la hipocresía me genera impotencia. Ver cómo, muchos, venden algo que no son, la habilidad que poseen para encantar, usar, descartar, tirar y, no conformes, salir gritando a los cuatro vientos que son víctimas y no victimarios, me da náuseas. Lo peor de todo, es eso. Que no solo van por la vida manipulando personas, sino que además, tienen el tupe de preguntarse abiertamente ¿por qué siempre les pasa lo mismo?.
Creo que en éste punto, está más que claro el por qué, el tema es que nunca llegan a la parte del cómo. ¿Cómo llegan a generar eso en tanta gente para la que, supuestamente, ellos eran importantes?. Claro, no llegan a esa conclusión porque, lógicamente, la huida es mucho menos complicada. Preguntarse el cómo, implicaría replantear un sistema de valores completo y probablemente, eso no sea una buena inversión, siendo que hay tanta gente suelta, y a la que se puede manipular con el mismo método paupérrimo. Los otros, para esta clase de seres, somos adornos descartable, así de simple.
Pero bueno, sería redundante decir, que es “gente” que “mide” sus “valores”, en pos de la “productividad”. Sería absurdo pretender que ésta “gente”, no prevea la vida útil de las cosas, de las relaciones, todo termina: reza una canción. Es cierto, el tema es cómo y por qué.
Está demás decir que para mí, hay cosas que no son medibles, no son analizables y, desde un punto de vista ético, hay actitudes buenas o actitudes malas y yo elijo, una y mil veces, mi forma de actuar, me involucro, reacciono, pienso, pero sobre todo, me hago cargo. No soy prejuiciosa, no soy de juzgar, pero hay una diferencia enorme entre no juzgar, y no decir. Yo, digo. Es el único modo que encuentro, para ser coherente conmigo misma. Pero decir, no necesariamente implica que el otro escuche.
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Ahora por favor, agarren un garrote enorme y péguenme hasta dejarme inconsciente. Les doy permiso para usar picanas, antorchas, hantavirus, y todo lo que se les ocurra para aleccionarme de una vez por todas, por favor, comenten y sean creativos con sus torturas, innoven, innoven que llegó fin de año, mierdas. Feliz año Nuevo. Yiupi!

sábado, 12 de abril de 2008

Varias cosas....

74 Arengaron conmigo
Primerísimo

NO me importa saber quién me eliminó del msn!!!. No me manden más esos mensaje de: 'Quien te borró', que me borre quien quiera, me tiene completamente sin cuidado. Cómo si fuera un pecado capital!!!. De más está decir que las cadenas, aunque sean a favor de un perro en huelga de hambre en Katmandú, no me importan, por mas que me vaticinen un futuro miserable o una muerte lenta y dolorosa.

Segundísimo

Las promos de Telefé anunciando a los Simpson, (al menos acá en córdoba), son: Pa-té-ti-cas. No podés promocionar algo con la frase: 'Homero se despierta con Birra', o 'Homero, sos Grosso, SABELO'. Despidan al infelíz que las hace porque los está hundiendo. Debe ser el mismo 'iluminado' que hizo la publicidad de 'No a Mox, sí al dolor'. Por favor, que slogan pedorroooooo!!!. Dónde se olvidaron la creatividad??!?!?.

Tercerísimo

... Yo sabía que me estaban cagando, ese cosito de abajo, el que cuenta la gente que visita éste Honorable Blog, es una mentira!!!. Sépanlo. Si bien solo cuenta una vez la IP, (por mas que el visitante pase 100 veces por día), hay varios lectores que según este coso, no tendrían país, qué son todos compatriotas de VIKTOR NAVORSKI- del país de Krakozhia!-???. [Véase donde dice: 5 null, ... 3 (??)] --->

Dejen de engañarme porque no soy estúpida. Dígan que no me puedo mover porque me clavé una torta de chocolate, no diría que entera, pero casi. [De paso les pido: Aléjenme ya mismo de la heladera porque pronto no podrán diferenciarnos], porque sino...!!!! Grrrrrrr.
Ah otra cosa para los lectores fantasma: si entran, leen, comen sanguchitos, toman birra, por qué carajo no comentan?????!!!.
Cuartísimo

...Y último. Odio a la gente que vivió un mes en España y dice 'vale' cada dos palabras. Si tanto querés que nos enteremos que viviste en España, ponete una remera de las que te trajiste y listo, pero un Argentino hablando en gallego queda como el más boludo, sabélo. No insistan, no tenemos tonada para hablar de tú, el castellano neutro nos queda como el culo.
Update: Ahora mi computadora truló, y las letras se ven muuuuuuy grandesssss ahhhhhhh ahhhhhh ahhhhhhhhhh, necesito que alguien me diga dónde metí mal el dedido. Ahhhhhhhhhhhh.
Me voy a leer 'Las 1000 y una formas de torturar a alguien'.

sábado, 1 de marzo de 2008

Yo me Quiero Casar Y Usté' ????

39 Arengaron conmigo

Hoy estoy especialmente indignada. Resulta que hace un par de noches, iba en un taxi, regalando sonrisas, regando energía positiva, dicharacheramente cómo suelo ir por la vida. Y qué me encuentro. Esta imagen horrorosa, irrespetuosa, por demás alegre y festiva y desbordante de amor.
[Cómo puede ser que la gente siga casándose? No vieron la Propaganda de Paso de los Toros - Besos? A ver...que alguien me lo explique???!??!?. Ni hablar de las parejas que siguen optando por traer al mundo más seres humanos, futuros acreedores de sus miserias y neurosis.
Cómo puede ser que no se conformen con convivir?. No lo entiendo!!!. Qué necesidad tienen de sellar su amor idiotizado con una libreta roja inservible?.]
Bua... a la vista de tamaña, absurda, bizarra y mega-feliz imagen, no pude más que sacar mi polaroid, y a pesar de que el taxista me miraba con cara de - qué le pasa a esta loca?-, Inmortalizar éste momento espantoso en la vida de estos seres, del cuál fui obligada a participar, siendo que se pasearon frente a mis ojos, con tanta buena suerte que justo cuando estaban por seguir de largo, cruzar la calle o chocar, el semáforo se puso en rojo.
Chiiiicoooos... a ver si lo entiende, no hace falta casarse para cagarle la vida a alguien. Esa personita tan especial, a la que decís querer y con la que jurás amor eterno, va a ser dentro de pocos años el karma mas horrendo que te puedas imaginar.
Para qué dejar plasmado tu pacto con el diablo?.

Y bua... la gente quiere seguir gastando dinero en abogados y Psicólogos [ :) ]... Bienvenidos sean... Ponganse cómodos y vayan sentándose en el diván...

Despues no digan que no avisé...

jueves, 21 de febrero de 2008

A ver si nos entendemos...

32 Arengaron conmigo


Te voy a explicar una cosita. Cuando te dirijas a mi lo haces anteponiendo la palabra Señorita, la proxima vez que me veas en el colectivo y me digas SEÑORA te acuchillo in situ. Qué es eso de ir por la vida pensando que porque una tiene qué… Anteojos, tacos, alguna que otra arruguita y cartera negra, es una Señora. A vos pendeja, habría que enseñarte lo que es ser una señorita, para que en lugar de andar por la vida mascando chicle como marrana, gritando en grupo porque sola no podes pensar, y con la minifalda arriba de las tetas, sepás mirar los dedos de una mujer, antes de decirle Señora.

Pendeja del Orto


Me hubiera gustado depilarte las cejas con cera hirviendo, mientras cocino a 190* a tu noviecito lleno de granos a ver si por lo menos sirve de algo tanta grasa, y te hago comer los pochoclos que saltan de su cara putrefacta. Y la proxima vez que veas a una 'jóven' mujer de casi 30, antes de decirle señora, pensá pendeja, pensá. Porque si es una Señorita por elección, puede ser que zafes, pero si es una solterona, te aseguro que te asesina en público.


Y después se preguntan si lo de ‘Mujeres Asesinas’ es solo ficción.



Por Favor!!!


[PD: Sí, sí... mis viajes en colectivos ultimamente no son nada felices, I know.]
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes