Reencontrarme con la cruda realidad

Chicos, chicos, los noto preocupados ¬¬, ¿acaso no saben que decidí cortarme el pelo?. La última vez que me lo corté fue el 31 de Diciembre, quería empezar el corriente, con las crenchas ‘como la gente’. Pero, como siempre, tengo problemas con la elección del peluquero. Igual, ustedes, despreocúpense, amigos.

Por otro lado, tengo problemas graves con los ganchos de pelo, o las gomitas, las pierdo, no sé cómo pero siempre, SIEMPRE las termino perdiendo, y lo peor, no tengo repuestos, ando con el pelo atado con una cinta, aunque he llegado a atármelo con las banditas elásticas de la oficina, agradézcole a Maikol, porque a pesar de ello, tengo un pelo medianamente decente.

Esto ya lo dije en otro lado, pero tiene mucha tela para cortar (¿), y además me gusta repetirme cuando digo cosas brillantes, laik olweis. Veo la propaganda de sarasalechedescremada que hace Natalia Oreiro, malditos, porque insisten en poner actrices pedorras a hacer publicidades, ¿por qué?. Hay miles de actores publicitarios desempleados, porque dejan que los más ‘famosos’ acaparen todo, eh, decíme. Están buscándose una paliza, quiero que lo sepan, Herejes.

Me digné a cocinar, pero descubrí, -bah más que descubrir, es REENCONTRARME CON LA CRUDA REALIDAD-, que mi madre me persigue por todos lados cada vez que me ve en la cocina. Si agarro un trapo, quiere ESE trapo, si agarro un cuchillo quiere ESE cuchillo, si agarro una cebolla quiere, ESA cebolla. ¡Camon pipol, camon!, ¡guerouver!. ¬¬. Toda ésta performance hace que no cocine un carajo, al final.

Sale de la cocina y me dice, me voy a tomar una sopa de vegetales, y claro, como no da puntada sin hilo eso viene como previa de: ME DUELE LA CABEZA, y eso a su vez justifica, por ejemplo, el hecho de que no tiene pensado cocinar o hacer absolutamente nada. La conozco como si la hubiera parido.

A Maru Botana le preguntan de qué signo es, dice, LEO, ¿por qué cada vez que alguien escucha LEO dicen ‘uhhhhhhhhhhhh’, eh? ¿qué tienen en contra de nosotros, los leoninos?. Malditos.

Pol el amol de Maikol, en el trabajo hablan de Mascherano, hablan de ‘el caso Mascherano’. ¿Qué onda?, alguien que me explique. Nau.

Sueño. Sueño que estoy indecisa entre dos chabones: uno lindo y otro feo, pero no sé porque me quedo con el feo y al lindo lo echo. Me despierto arrepentida y, la típica, quiero volver a soñar para llamar al lindo y echar al feo, pero no puedo. Puta madre.

La vida misma.

Tirame un efluvio

Primer programa de Susana. Le hace una entrevista a Chakira. Chakira dice ‘quiero un lobito’. Chaquira dice: ‘quiero dehar todo ia’. Chaquira dice ‘pol eso te quieren tanto en tu País, y fuera de él tambien’. Chakira se emociona porque Susana la fue a ver a las Bahamas. Hija de puta Chakira. La cagó cuando empezó a cantar en inglés.

Aparece la Sole cantando con los nocheros,-o no sé con quienes-, tiene un poncho de SEDA, es un poncho con glamur, pienso. Invitan a Susana al Festival del chorizo seco o guerever, dice, bueno está bien. Le dicen, TENES QUE PRESENTAR. Se ríe, se hace la boluda, pienso que Susana es especialista en hacerse la boluda. Grande Sú. Mi madre está contenta, le volvió el cuerpo al alma, o al revés.

Le mando un mensaje de texto a Susana, internamente tengo la convicción de que la única forma de salir de pobre, es ganarme el millón que regala Susana. Hago fuerza, le pido a Maikol Por Favor que me llame Susana, pero Susana llama a Sandra de Avellaneda. Puta madre, la vida no quiere que salga de pobre.

Juega al truco con el Negro Oro. El Negro Oro es un pelotudo, pero me cae simpático, de pronto soy amiga de los Gorilas de Derecha, ¿qué onda?.

Mi madre necesita mínimo una dosis mensual de Susana Gimenez, hoy estuvo todo el día sospechosamente feliz, y yo intuyo que es porque empieza Susana ¬¬, a mí no me engañan, malditos.

Me llaman por teléfono del banco, por Dios, un domingo, ¿te parece?. Le digo, sah sah sah, me dice mucho blablablá, le digo, pero escuchame, me estás jodiendo, es domingo, domingo ¿me entendes?, acaso no tenés familia. Me dice, pero señora, señora nadaaaaa.Tuc, le corto.
TRiiiiii TRi TRIiiiiiiiiiii, pero la puta madre, che. Le digo, qué carajo querés, me dice, Hola habla la madre de LKDFJKLRJFWKL, ehmmm, bueno, ehmm ¿vale qué te explique?. Se ríe, la madre de LKDFJKLRJFWKL. Gracias a Maikol, se lo toma con soda (¿).

Me canso de Susana, de la pelotuda que llama por teléfono y de la madre de LKDFJKLRJFWKL, y decido ponerme a hacer mis creaciones.

Hago una, hago 2, hago mil creaciones, todas súper, pero qué silla de mierda, me hace doler el cuello. Silla del orto.

Mi madre hace un despliegue en la mesa de libros y revistas de crucigrama, hago mucho tztztztztztzz pero no le digo nada, de pronto, me doy cuenta que estoy cosiendo en la mitad del espacio que tenía antes. Pero estoy demasiado concentrada como para quejarme. Y sigo, meta, tztztztztztztztz, y al final largo todo al carajo, porque total YA ME CAGASTE LA MITAD DE LA MESA, y miro a mi madre con mucha cara de ¬¬ pero no le digo nada.
De pronto lo que era dolor de espalda ahora es dolor de cabeza. Dios, voy a morir a causa de mis dolores de cabeza del orto. Basta, basta. Pol el amol de Maikol. Susana dice ‘tirame un efluvio’. Guat de fack, Susana callate o te cago a trompadas. ¬¬. Dolor de cabeza nivel 170000. Por Dios, denme algo, Nauuuuu. Apocalipsis nau, pienso. Me explota me explota me expló, mal. Así no se puede.

Susana llamame, te lo pido, por favor!!!!!!! Hola Susana, te estamos llamando.

Y nada Susana habla con Sandra que frente a mis ojos se ganó $50000 Pe. Pero la puta, ‘quiero dehar todo ia’.

XD Feliz día herejes. :D

¿estamos rodeados de pelotudos?

Lo sé, lo sé, sé que me extrañan, lo veo en sus ojos, soy su salvación y sin mí no son nada. Por eso regreso y posteo. Pero vamos che, levanten el ánimo, cambien esas caruchas, Carito ya llego para alegrarles la vida.

Pienso que mi gato se llama como el remedio de la gripe cochina, se llama TAMI: ven la coincidencia, ¿la ven?. El remedio se llama TAMIFLU. Dale, este es un mensaje de los Dioses, seguro Maikol, desde el más allá, nos está mandando mensajes subliminales acerca de cómo curarnos de la gripe hirviendo bigotes de mi gato.

Guerever. Hoy tuve que trabajar, herejes, mi vida no es tan fácil como la mayoría de ustedes piensa. Principalmente porque vivo con mi madre qué, si bien está de ETERNA visita, no deja de romperme los kinotos ni un segundo de mi día. Además, asúmanlo no es fácil ser yo, tanta fama, tener que firmar autógrafos desmedidamente, esto no es vida.

Ok, yo sé que es la profesión (¿?) que elegí, pero la fama y el acoso exceden todos mis límites. No puedo andar tranquila por la calle.

Igual, no era de esto de lo que quería hablar, malditos, me dispersan.

Quiero agradecer públicamente, a mi amiga personal Julita, porque me hizo el muñequito de abajo que dice, por si no se dieron cuenta: POR CADA COMENTARIO MUERE UN HEREJES, así que deberían estar comentando cada 5 microsegundos, este mundo debe vaciarse de HEREJES que no crean en el DON Divino de Lucho o, en su defecto de mi nuevo Dios, MAIKOL. A Maikol lo vamos a canonizar, CUANTO ANTES. Le pido ya mismo a las autoridades eclesiásticas que se pongan las pilas, y lean las solicitudes que millones de personas en el mundo les estamos enviando.

Ahora, vamos a lo importante: creo que esto lo dije antes pero me gusta mucho repetirme, sobre todo cuando creo que se trata de algo brillante, como lo que por lo general, sale de mi brillante mente.

Es un hecho, hay 29489 millones de pelotudos per capita. Es decir, por cada persona honesta y trabajadora, que va a la Iglesia los domingos (¿) hay, por lo menos, 29489 pelotudo revoloteando en el mundo. Esto lo digo, especialmente por esa gente que tiene plata y la pierde, no lo entiendo, ahora me vengo a enterar que un policía, SÍ, POLICÍA, devolvío USD20000 que se encontró, pregunto de nuevo por si alguien no lo leyó ¿estamos rodeados de pelotudos?. Bueh, la vida me está demostrando que sí, y que la pelotudez no tiene precio.

Pol el amol de Maikol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quedense con la plata, es de buen cristiano hacer el bien, pero más aún, no despertarse todas las noches del resto de su vida a las puteadas, y preguntándose porqué carajo no te quedaste con la plata, que si te hubieras encanutado los morlacos ahora tendría para comer, o para comprarle la silla de ruedas al perro, o para pagarte la cirugía del lóbulo derecho de la oreja izquierda. Vamos, manga de pelotudos, quedensé con la plata, háganlo por Mí, sí, por mí. Quien pierde esa suma de dinero, o quien anda por la calle con esa cantidad, merece la HOGUERA, qué se cree, ¿que vive en Holanda?, no querido, acá te afanan. Es obsceno. Así que por favor, la próxima vez que algún pelotudo pierda tanta plata, ya saben, piensen en mí, y váyanse de viaje al Caribe. No sé, pero hagan algo.

He dicho.-

El coloradito de Jarripoter

Como sushi porque soy una persona cul. Mentira, como sushi porque cobre el aguinaldo, yeah. Andrea estevez (¿judejel es esta mina?), vende un aparato para hacer gimnasia en canal 2, malísimo, pienso. Todo esto sucede a la madrugada, tipo 8, ponele.

RINNNNNNNNNNN, un pelotudo toca el timbre. Equivocado, malditos, déjenme dormir. Pienso que mi madre no es una madre tradicional, son las 9 y la vieja recién se levanta, qué onda, ¿eh?. Me dice, AHHHHHHHH, te despertaste, AHHHHH, porque no abriste acá para que entre sol, vampira, vampira. Ay por Dios, la voy a matar, me tiene podrida, pienso.

Hay una caja de bonobon que me regalaron en el trabajo sobre la mesa, y cada vez que mi madre mete la mano para sacar uno, se la golpeo, así, con una palmadita, es ge-nial. Figúrense, yo estoy con la noutbuk en la mesa, y veo como cada tanto aparece una manito y se mete en la caja de bonobon. Vieja cochina. Jajajjajja. Se ofende, mentendes, se ofende. Le tengo que dar 2 DOS bonobones para que me perdone, jajajajja. Me perdona.

Le grito a mi madre, NO LA DEJES SALIR, NO LA DEJES SALIR, y corro por toda la casa, al grito de NO LA DEJES SALIR. El gato, claro, el gato quiere salir al balcón pero cuando entra, deja la puerta abierta y hace frío. No da, pienso. Pienso ¿qué soy una madre castradora?.Mientras, en lo de Maru Botana escuchan LOLIPOP; que temon, me pongo emouyon, mal.

Cambio de canal, y resulta que las mellizas griegas, las YIPOLITAKISh aparecen en canal 2 haciendo una nota y, de repente, la vecina llama a la policía, claro, imagináte pobre vecina, bancarse los gritos de esas dos enfermas. Mira la tele y se ríe como descosida. Nazarena Velez se pelea con Jorge Ríal, Duelo de Titanes, dicen. Jorgito Rial, le dio para que tenga, dicen. Le sacó la ARTILLERÍA PESADA, dicen. ¿Qué onda?, qué paso entre estos dos, pienso, me lo perdí, ¡puta madre!.

En eso le digo, Vieja, haceme tostadas. De la nada, al rato me dice: ‘POR FAVOR, DE VEZ EN CUANDO’. ¿Qué?, Le digo. Que me digas por favor. Ah bueno, primero tenes reacción tardía, y segundo usa nexos conectores querida, no te entiendo cuando hablas en indio. Se ofusca, me torea, y se pone a hacer mucho tzs tzs. De pronto, no nos hablamos, estamos enemistadas. ¿estamos enemistadas?. No sé, pero le digo, chéeeeeeeeeeeee, las tostadas, se queman, Me dice y anda y sacalas vos. Eh, le digo, que malondón que sos vieja. Me dice, sí, malondon y me pone mucha cara de ¬¬.

Me dice, eh viste que el mago, el ayudante del mago xxxxxxxxxxxx. Guatdejel, pienso, ¿de qué carajo me habla?. ¿El ayudante del mago?. Pol el amol de Maikol. ¿Quién, MANDRAKE?, le digo. AJAJAJ, mucho jajajaj, se ríe, JARRIPORTER me dice, el coloradito de jarripoter, tiene GRIPE A. ay, odio a mi madre cuando se pone en VOCERA del mundo del espectáculo. Decíme, ¿qué me importa?.

Un chabon de la tele que acaba de ser padre, se filmó con su primogénito en los primeros días de vida, pol el amol de Maikol, dejá de filmarte con tu hija, querido, quedás ridículo hablando en diminutivo. Me enferma que se emocionen en un programa de televisión, que no debe ser emotivo Dale, qué somos, ‘estrellita mía’, ¿Eh?. La vieja mira la tele y mientras mira, hace comentarios, del tipo, ‘ QUÉ LINDA’. O, ‘JAJAJAJAJJAJ’, O, ‘ES CHIQUITA’. Dale, no te emociones vos también, vieja. Lo asumo, estoy rodeada de gente bizarra. Guatdefack!