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viernes, 29 de mayo de 2009

Bendito tu eres

32 Arengaron conmigo

Recuerdo que de niña mi madre siempre intentó domesticarme. No es que la señora sea machista, pero siempre consideró que mi hermano por el solo hecho de ser ‘el único hijo varón, y encima el más chico de 7 hermanos’ debía ser atendido como el Gurrumín de la familia. Por lo tanto, a él nunca le exigió actividades del tipo domésticas.

No, no es que pase de alto el hecho de que mi hermano, por el simple hecho de haberse criado entre 6 mujeres no se merezca el premio a los huevos de oro, no. Pero tampoco me parece justo que por el simple hecho de sobrevivir entre gritos, charlas, y ropa de mujer, se merezca un trato peculiar. Al contrario, podría decir que para que salga machito, lo ideal hubiera sido que… No, no, es cierto, tal vez si lo hubieramos hecho cocinar ahora tendría un hermano diseñador de ropa. yo me pregunto: Será por eso de vivir entre cotorras que eligó una profesión tan hermética como la de Ing. en Sistemas, [o algo así]?, Guerever.

Mi madre, desde que fuí muy pequeña, me enseño a lavarme el guardapolvo del colegio, [porque imagináte que si tenía que lavar 7 se quedaba sin manos, no eran épocas de lavarropas, o éramos una familia pobre, no sé]. Decía, desde chica me enseño a barrer, a limpiar, a lavar la ropa. Por supuesto eso no quiere decir que yo haya aprendido algo, quienes me conocen saben perfectamente, que en rigor, invito a mi madre a pasar largas estadías en mi casa por el simple hecho de que será quien, durante dicho lapso de tiempo, realice las labores del hogar. El resto del tiempo, cuando no está, mi casa es un caos.

Pero decía, si bien mi madre se esmeró, sin éxito alguno, en enseñarme a ser ‘una señorita’, [porque parece que ser señorita lleva implícito el hecho de poseer determinados dotes sirvienteriles], yo jamás presté demasiada atención a sus sermones, porque lejos de quedarme fregando en mi casa, prefería hacer otras cosas, como por ejemplo, clavarle cucharas a mi hermanito en los ojos.

Así como sé que era un solcito también sé que, previo a las enseñanzas maternas de cómo fregar un guardapolvos, yo ya era toda una autodidacta. Recuerdo que a mis 2 años, una tarde, se me dio por lavar mi bombachita. Un ejemplo de trabajo y esmero, diría cualquiera, [ o explotación infantil]. Bueno, eso si no fuera porque me senté a lavarla con todos los cepillos de dientes que había en la casa. Imagináte cómo se puso mi madre, cuando me vio meta fregar con los cepillos y el dentífrico. Pero eso no es lo peor, lo que más perturbo a mi madre fue el lugar en donde decidí llevar a cabo mi empresa.

Y bueno que se joda, se ve que escuché de refilón su discurso machista, y decidí hacerle caso. Al final quién la entiende, ¿lavar o no lavar? Esa es la cuestión.

A ver si adivinan en dónde refregué mis ropas.


Feliz cumple a mi hermanito que el miercoles, y desde India, festejó sus 27!.

domingo, 1 de febrero de 2009

Cada 2 x 4: llueve.

55 Arengaron conmigo
Hay dos chef franceses y no se les entiende una goma. No podes hacer un programa de comida y poner a dos tipos que no saben decir ni el abecedario, es criminal. Qué pretenden, que en lugar de ponerle sal a la comida le eche un kilo de azúcar, ¿eh?, no-se-en-tien-de, sépanlo señores Gurmet.
Bueno, al margen, tengo muchas ganas de comer helado, pero el horario me imposibilita de llamar al delivery o, incluso, de ir a la heladería porque está cerrada. Puta madre. Mientras escribo, recordé algo que sucedió en el campamento y qué fue ge-nial, pero GE-NIAL, simplemente. Resulta que para las duchas en ese camping, tienen un método medio raro, bah, en verdad es bastante ladri, pero bueno, decía, disponés para bañarte de 8 minutos. Sí, solo 8. O sea que lo primero que tenés que hacer al entrar a la ducha, es lavarte el pelo, - se me ocurre que salir de la ducha con el shampú en la cabeza no debe estar bueno-. Claro, todo el apuro es porque, pasado ese lapso de tiempo, el agua directamente se corta. O sea que, si no te enjuagaste debidamente las partes, te quedas con el jabón esperando a que alguien se digne a traerte otra fichita.
El mecanismo es el siguiente: a cada una de las personas que disfrutan del campo,- y que pagan la módica suma de $35-, le dan una fichita por día para que utilice en el baño, si necesitas otra la tenés que pagar $2. Es decir, una ficha = 8 minutos de agua en la ducha. El tema no es tanto si llegas a bañarte en ese tiempo o no, sino si entendés cómo mierda funciona la maquinóla en la que van las fichitas.
Tenés un botón. Uno solo. [Ustedes pensarán que no puede ser tan complicado, pero sí, créanme]. Tenés 20 duchas y, si no seleccionas primero la ducha, - con el botón único-, simplemente la fichita, caerá en la ducha que este previamente marcada, por lo tanto si por casualidad olvidaste apretar tu ducha y te mandaste a meter la fichita, seguramente le diste a alguien, que estaba bañándose, otros 8 minutos de agua.
Sí, creeme, por más que te lo expliquen y suene sencillo, el trajín de llevar tus cosas, ponerlas en una ducha, acordarte de seleccionar con el UNICO BOTON “tu” ducha antes de poner la fichita y, después de toooooodo eso, saber que tenes la presión de bañarte en 8 minutos, no se hace fácil. Claro se imaginarán que si a alguien le tenía que pasar, quedarse en pelotas en la ducha, a medio bañar y sin agua, esa era yo. Ofcors. El tema es que, con mi amiga, metimos primero la fichita y, si bien no había nadie bañándose, tuve que ir ducha-por-ducha, hasta encontrar dónde carajo estaba habilitada el agua, -ahí perdí unos 4 minutos, ponéle-, o sea que los 8 no fueron 8, sino 4.
Mi amiga salió corriendo a buscar a la otra punta del puto camping, una fichita para poner en la maquina y darme 8 minutos más de agua para enjuagarme. Ay de solo pensarlo me fatigo, puta madre. Lo peor es que tardó media hora, pero no porque caminase lento, no; Sino porque se puso a discutir con el novio,- dado que él nos previno de lo de las putas fichitas-, sobre cómo pudimos ser tan pelotudas, de habernos equivocado de ducha. La verdad no entiendo estos inventos raros, hubiera preferido la regadera que usan en los dibujitos. Puta madre. Y no me vengan con el 2 por 4, o con el 2 por 4: 8, eh. Chistes pelotudos, no. Ay ay, amigos, al final parece que es cierto: cada 2 por 4, llueve. Muejejeje.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Soy tu Fan

55 Arengaron conmigo
Llegó la chica que limpia, es lo más. Siento que la quiero. Entra hablando por teléfono, dice, y estás andando en triciclo?. Dice, ah bueno, no te caigá´, no te caigá´. Pasa, me saluda y se ríe. Se va para la cocina y se pone a charlar con el gerente, yo escucho todo, él le dice, estás hablando con tu hijo, sí dice ella. Me agarra la emoción y me pongo a escribir, esta mina es lo más, pienso. Le dice, usté´ tendría que tené´ otro hijo. El le dice noooooooo, con uno está bien. Ella le dice, sí yo tengo do´y cuando nació el varón, mi marido no creía que era varón, ahora tenemos la parejita, y mi marido cuando vio la ecografía no creí a que era varón, y eso que se veía el pito y los huevitos, dice. Me muero muerta, la conversación que tienen, ´ajajaj´ me río mucho, mucho y sola, parezco una loca. Mi compañera escucha eso, me mira y se ríe, pongo cara de orto, la miro mientras escribo, muy mala onda, tipo ´pelotuda, no me voy a reír con vos, ok´. La mina le dice al gerente, cuando nació el nene, hasta que no le vio los huevitos y el pitito, no creyó que era varón, podé creer?. Se pone muy monotemática, el gerente se ríe mucho, y yo me río por lo que escucho. Ahora mi compañera me mira y se manda una carcajada. Para pelotuda, no exageres. Ok. Me río. La mina no vino mas en minifalda, o sea, idiota, no estás en un boliche. El gerente se quiere ir, le dice a todo que sí, y la mina le habla. Me cae re bien Zunilda, ajajaajaj me muero muerta con lo que escucho. Decido calmarme un toque estoy muy contenta, rebozo de alegría. Ok. No es normal en mí. Sale el gerente y la mina se queda en la cocina, habla sola, dice, ´pero el yyyyeeeeeepasador está hecho un boio´. Me encanta, Zuni te amo, Zuni, soy tu fan!!, tengo ganas de entrar y ponerme a charlar con Zuni, es lo más. Sale Zuni, y me dice, vo´ sabe´ que ´mentra´ frío por las botamangas, me dice, porqué cerras la puerta, estás como un vampiro en la oscuridad. Le digo Zuni, el reflejo de la luz me hace mal, Zuni, me duele lo´ojo´ así que cerrame la puerta, cerrame. Zuni, se va hablando sola, pero me cierra la puerta. Me arden lo´ ojo´ me arden lo´ ojo´. Y bue, pa´ lo que hay que ver.

sábado, 2 de agosto de 2008

Ni lo uno, ni lo otro.

65 Arengaron conmigo
Sueño con que estoy en NY. Me doy cuenta que es NY porque los taxis son amarillos. [Ojo, también puede ser Córdoba]. De pronto estoy parada en la calle esperando que venga un taxi. [Siendo que mi vida transcurre la mitad en los laburos y la otra mitad en taxis, es lógico que sueñe con ellos].
Ok. Viene un taxi, y como no veo una goma, lo paro sin saber que viene lleno. Me digo, hay gente boluda, fijate si viene otro. Me enferma parar taxis o colectivos, y cuando están llegando darme cuenta de que no son ni lo uno, ni lo otro. Ok. De pronto pasa ese taxi y óia, ¿quién está adentro? Cecil . Hooooola Cecil , como andas, Cecil nunca me ve. Pero aparece la luna, le digo ‘Boluda Cecil es igualita a su avatar, el animé!’ . De pronto aparecemos en una montaña llena de nieve, y se larga una tormenta. Muy onda ¡Viven!.
Ahí me despierto.
Recuerdo que hoy también tengo que laburar. Resulta que uno de los delivery tuvo un accidente, no le paso nada pero como tiene menos reflejos que un catatónico, se llevo puesto un auto estacionado. Ok. Me llama la encargada del local, muy nerviosita, le digo oíme, calmate un poco porque así no vamos a ninguna parte, ok?. Ahí arruga y me dice, ‘sí, sí yo estoy tranquila’. Lo único que me falta que una pelotuda me enseñe a hacer mi trabajo. Pssssss. Hablo con el médico laboral, y me dice, estamos al horno, si va la ART le dan 25 días, mejor hagámonos los boludos y si el lunes sigue dolorido lo mandamos a la ART. Ok. Salgo de la oficina. Entro en un barsucho pedorro a almorzar. Es un lugar, digamos feo, pero no hay un carajo en esa zona, así que es eso o la YPF. Me la banco. Tiene manteles de papel, odio los manteles de papel. Decido dejar algunas anotaciones al azar. Pongo, las paredes de este lugar son color verde loro. No me gusta el color verde loro. Me tomo 5 min. Me tomo el té, y decido irme porque ese lugar es muy deprimente ok. Mientras espero la cuenta escucho, ‘vos no podés esperar que los demás hagan las cosas por vos, mentendé’?. El otro le dice, bueno pero ‘eia’ no hace tampoco lo que le corresponde. La mina le dice, a vo’ no te importa lo que haga eia, vo’ hace lo que tené que hacé, mentendé’?. Además las cosa’ante’no estaban así, mentendé’. Si te entiendo pelotuda, para de repetirte, for de neim of god, bi cuaiat.
Ademá’ el otro culiau no entiende nada, mentendé’?, le dice.
Uh me embolan, repiten mucho mentendé’?. Me voy. Llego a la sucursal y está el auto de mi jefe estacionado en la puerta. Ok. Mi jefe es buena onda, así que me pongo un toque contenta, ademas aprovecho para pedirle el número de la mina de la obra social. Entro y no era mi jefe, uh que mala onda loco!. Bue. Entro saludo, estoy un rato largooooo y salgo, me tomo el palo. Llego a mi casa y hay un especial de Nazarena velez, por Dios!! Ge-nial! Es ge-nial, ahora resulta que naza es ‘la’ nueva empresaria. Bue. Esta mi vieja sentada mirándome, qué me mirás? Eh? Viene el gato muy muerto de hambre llorando porque no tiene comida, mi vieja me dice, andá dale de comer a tu hija,maderfacker! Déjenme descansar. Ahhhhh, necesito descansar.

viernes, 25 de julio de 2008

Invasora V

107 Arengaron conmigo
Oíme que onda la la gente que habla por celular, -no por nextel-, por celular común y corriente y lo hace alejándose el teléfono de la boca como si fuera un Handy, ¿eh?. ¿Qué se hacen los handyman?. Me enferman. Igual también me enferman los que hablan por nextel y lo ponen en altavoz y van en el bondi gritando enajenados como si al resto de la gente nos interesara escuchar sus conversaciones obsoletas. Infelices.
Me pusieron una compañerita de oficina, la estúpida supuestamente esta para ayudarme, pero yo no necesito ayuda asique: ite compañerita, ite. Me molesta pensar que se quedará con mis cosas cuando me vaya al mediodía, pero ¿quién se cree que es el gerente para tomar a esta pelotuda y enchufármela en mí oficina eh?.
[Me compré la propel de gatorade y es hoooooooooooyiiiiiiiiible, por favor, tiene gusto salado. ¡¿Por esa poronga te cobran 3,50, manga de chorros!? ].
Soñé nuevamente con el gato, pero esta vez, soñé que la muy descarada me quería matar a mí. Salía del inodoro, muy al estilo “la llamada”, ponele y se acercaba hacia mí así toda armada, tipo increíble hulk, y le chorreaba agua, mucho agua, de los pelos tipo la pibita de la película. Por Dios, la yegua quería vengarse por mi otro sueño, en el que soñé que se suicida, seguro. A qué se debe que tengo pesadillas con el gato ¿eh?.
Guatdefac, ahora mi nueva compañerita habla con el novio, y dice ´es que ella tendría que haber consultado con el médico´… ´la automedicación no es buena, lo ponen en todas la propagandas´.
Cállate nena cállate, vos que sabes de la medicación. Por favor, ite ya mismo de mi oficina, invasora. Invasora V. Ahora dice, ´es que la mala praxis, se puede demandar por mala praxis´. ´lo que pasa es que se necesitan pruebas, y eso es difícil de probar´.
Pero porque no probás cerrando la boca, nena. Cállate ya mismo. Corta y me dice, ah viste lo del represor?, le digo, sí es un hijo de puta, se tiene que pudrir en la cárcel.
Pienso, loco, no tengo ganas de contarte nada, cállate e ite ya mismo de acá. Por Dior, sáquenmela de acá, sáquenmela. Juro que si esta mina me sigue hablando voy a verme obligada a eyectarla por la ventana de un patadón en el orrrrto.
[Ya mismo pasen por acá]

lunes, 14 de julio de 2008

Quilty Moment

43 Arengaron conmigo
Salgo del trabajo A, dispuesta a llegar al trabajo B. en el medio: se interpone mi casa. Por lo tanto, hago la parada en mi casa por default, antes de continuar viaje.
Estando en mi morada, descubro que son muy pocas las ganas que tengo de ir a la oficina, -por no decir nulas-.
Casi instintivamente, sigo mis deseos y me quedo, al canto de: hago las entrevistas acá. De los 4 postulantes, no hay uno que encaje con el perfil solicitado. Estoy re podrida de entrevistar gente, pero es mucho mejor que tener que estar liquidando sueldos como un mono enajenado, así que me digo: esto es mejor que lo anterior, bancátela. Me gusta lo que hago, pero eso no quiere decir que no me pueda quejar, ¿ok?.
Me llaman de la sucursal que queda más en el-culo-del-mundo-pegando-la-vuelta. Me avisan que al delivery le secuestraron la moto por, [pelotudo], no tener los papeles al día. Un boludo con Licencia. Todo esto me saca, obligadamente, de mi hogar en vistas de que, no saben resolver una situación semejante. Voy en taxi, a cargo. Llego y había un par de empleados almorzando, hablaban de no sé qué tema relacionado con cucuruchos. Pero por Dios, no les alcanza con vivir entre conitos y cucharitas de plástico que encima utilizan su hora de descanso para debatir al respecto. Quiero gritar, porque cuando llego ya resolvieron qué hacer con el tema del Delivery sin moto y pelotudo. Qué onda loco, para que me llaman.
Salgo y me encuentro con que estoy en un lugar re lindo. Me hago la Healthly me digo, no, no tomés un taxi, caminá. Ok. Camino 4 cuadras y empiezo a hacer gesto como si estuviera bailando la tarantela. No hay caso, no pasa un puto taxi.
Camino, 4, 6, 8, cuadras, y nada. En eso dobla un remís pero como no veo una vaca en una heladera, sigue de largo, fuck.
Me resigno y camino como 20 cuadras. Me doy cuenta que me duelen las piernas a causa de los zapatos-de-mierda. A lo lejos veo una YPF. Ok. Entro, me siento, me tomo 5 minutos, me tomo un té, y me siento en un momento muy novela-de-la-tarde. Mirando por la ventana el sol, y las montañas. Bueno, corto un toque con la onda María-de-Nadie cuando entran 4 pendejos a los gritos cantando cómo urracas desquiciadas. Ok. Se terminó la paz. Mi momento de relajación quedó en el olvido. Fuck.
Salgo, dispuesta a caminar otras 400 cuadras, pero no. Oia, aparece un taxi. Me subo. El tachero tenia ganas de charlar, la puta, es como si tuviera un cartelito en la frente que dice, ‘soy-luisa-te-escucho’. El tipo me cuenta que se le murió la madre, pinta re depresivo, me pregunta a dónde voy, si estoy trabajando, y yo que vengo de tomarme el té de las 5 en la YPF, re cara dura, le digo que sí, que estoy re cansada (¿?), y que quiero llegar ya mismo a mi casa, onda, ¡apurate!.
Me pregunta que hago, y tengo un momento muy confuso, si le digo que soy psicóloga, cagué, me agarra de terapeuta, si no le digo que soy psicóloga, pienso que es re injusto negar mi profesión porque estudié mucho… ¿le digo, no le digo, le digo?, NO. No le digo un carajo.
El tipo me dice, ‘éstos días hace una calor’ terrible. ‘Una calor’, pienso. Hijo de puta. Y me da lastima que me diga, ‘una calor’. Tengo un Quilty-Moment-With-Myself, y me siento mal, pobre tipo. Pienso en decirle que no se dice ‘una calor’, sino calor, así, a secas. No le digo una mierda. Estamos cerca de mi casa. Mi vieja está de visitas, y en el taxi ya voy imaginando nuestra conversación: ¿Ya llegaste?. No todavía estoy en la oficina, pero soy un holograma de mi misma. A lo que mi vieja respondería, ah. Claro, ya no me extrañas.
Entonces pienso, no le voy a decir así porque si se enoja, no me va a querer hacer la ensalada de lechuga. Y odio lavar lechuga.
Llego y contra todo pronóstico mi vieja no estaba. Mirala vos a la vieja, Mirala. Una notita que dice, ‘me fui al centro’. Oíme, vos no conoces la ciudad, no podés salir sin avisarme, pienso. Vieja atrevida, por Dios!.
El gato, me recibe, muy muerto de hambre, puteo un rato porque no hay nada para tomar. Pero al rato llega mi mami con una Coca fría. ¡Cómo la voy a extrañar!. Fuck.

jueves, 19 de junio de 2008

Una Maravisha.

24 Arengaron conmigo
Me mandan a hacer un curso, otro perverso día de capacitación . Voy al curso pensando en todas las veces que quise ir a un curso para no estar en la oficina, y me pongo levemente contenta. De todos modos me molesta tener que viajar tanto. El curso queda el doble de lejos de lo que queda la oficina, la alegría nunca es completa, ¡fuck!.
Entro al aula. Una veintena de ojos se posan sobre mí por llegar tarde. Pido perdón. ¿Qué me miran con esa cara de vinagre?, ¡manga de resentidos!. La mina de Capacitación y Desarrollo, se llama Ema. Empieza a decir boludeces acerca de los pro-y-los-contra, del sistema venidero. Yo la miro con cara de 'que interesante' y activo el no-te-escucho ‘mode’. La mina hace chistes. Nadie se ríe. Todos estamos esperando que la muy imbécil termine con el cuentito-introducción de mierda y empiece a tirar data acerca del sistema en cuestión. Dice varias veces ‘Una-maravisha’. Pienso en Juana Molina y sus personajes, me río internamente. Escucho nuevamente, ‘una maravisha’. Pienso, ‘que curso de mierda, por Favor’.
El pibe de al lado me da charla de no se qué carajos, me pongo en automático y le digo a todo que sí. -Oíme, flaco, son las 9 y 15, no me jodas!, pienso-.
La mina, en lugar de agarrar el marcador, intenta escribir el pizarrón con una lapicera. Todos ríen, yo pienso, ‘¡qué pelotuda!. Por Dios, ¿Vos nos vas a capacitar?’. Callo. Aunque muero de ganas de mandarlos a todos al carajo y salir corriendo a romperle la cara al mono al que se le ocurrió que está enferma puede estar capacitando gente. Entonces: reprimo.
Vuelvo a escuchar. Nuevamente están todos riéndo. Seguro que la inútil ahora quiso borrar con el Liquid Paper. Estúpida. Miro el reloj, quedan 7 horas y media, de (des)-capacitación, pero tranquila, me digo. ‘Pensá que es un día menos en el antro-infecto ese en dónde estás derrochando tu juventud’, ’Pensá que mañana cuando vuelvas a la cucha esa, vas a pedir por favor, que te capacite el mamarracho mal vestido que tenés enfrente’. Ok. Es lo mismo. De cualquiera de las dos maneras, sigo sin disfrutar de mis años mozos. ¡Hijos de puta, roba vidas!.
¡Devuélvanme mi vida, malditos chupa sangres!.
El pibe de al lado sigue con su perorata, me cuenta qué, ‘desde que no se puede fumar en el edificio, fuma mucho menos’. Y a mi que me importa, flaco, calláte. ¡Son las 10 y seguís parloteándome, me quiero ir!. Pienso en mi gato y cómo debe estar despatarrándose en MI cama, -a veces la odio a la muy descarada-. ¡maldito Bicho!. Me quiero Irrrrrrrrrrrrrrrrr!!!. Esta vez lo dije en voz alta, el pibe me estaba hablando de algo, que realmente no escuché, y lo corté salvajemente con mi manifiesto. Me mira. Me dice, ‘sí, yo también’. Santo remedio. No me habla más. Ahora se fue a buscar otra víctima.
Ema está escribiendo bla, bla, bla, mientras dice, bla, bla, bla, No escucho. No escucho. No escucho.
Por fin! Cortamos para almorzar. Salgo corriendo. En el bar me pongo a escribir esto.
Una maravisha.

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lunes, 14 de abril de 2008

Soy una Enferma...!

73 Arengaron conmigo
Bue... Hace falta que aclare en calidad de qué es el titulo del Post. Tengo anginas. Se ve que la torrrta de chocolates hizo estragos en mi y se transformó en mucosidad. Dadas las explicaciones del caso paso a contarles qué estoy molesta porque hace 3 días que no salgo, ergo, no interacciono con personas. Eso me llevó a hacer que la relación con mi gato sea mas enfermiza. La muy turra se amotinó en uno de los cuartos y me destrozó dos paquetes de porrrrrcela fría. Por ese motivo, he tomado represalias y no le pienso dar de comer por 4 días. Éste animal endemoniado no va a ganarme en la escala de inteligencia, sépanlo, señores, por mas que vengan de Green Peace el desdeño de éste bicho, al romper mi material de trabajo es increíble y merece un castigo y no va a quedar impune!!!!. [Al margen, estoy mirando Showmatch: Qué carajo le pasa a Natalia Fassi, por qué inclina la boca para abajo cuando habla??. Ah, ya sé: gajes del oficio. Ok.]
Bueno voy a mostrar algo de mi arte en este acto y de paso Agradezco un premio que me dio mi amiga y colega, genia total AleLo.

















El Premio lo comparto Con poca gente hoy porque no tengo ganas de compartirlo con más:
La vergüenza de haber sido
Y si me acuerdo de alguien más despues les aviso.
"Pedidos al 0800-estoymasalpedoquebocinadeavion, con la compra de uno le regalamos un cd de Karinaaaaaaaaaaaaa Jelinek, copate y comprame un par, dale?".
Pd: a los lectores fantasmas, comenten no tengan verguenza. :P
[Nótese la mugre de la mesa, si alguien quiere venir a limpiar bienvenido sea.]
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes