El consultorio: Primera Edición

Me encuentro sentada en mi consultorio [imaginario], bebiendo un ais ti, [también imaginario], acompañado de un lemon pai [imaginario too bicos el temita de la dieta baja en glucosa me tiene las bolas por el piso].

No obstante, quiero contarles que han llegado miles (¿) de cartas de los señores televidentes, consultándome cosas sumamente importantes, a saber:

Gaby de la matanza, pregunta ¿qué hago si el tipo que me gusta es un imbécil?.

Pues bien, mi consejo esta vez tendrá que ver más con lo autorreferencial que con algo expuesto digamos, a modo de ejemplo.
¿A quién no le ha gustado alguna vez un imbécil?, y claro, la respuesta es obvia. Los imbéciles proliferan por todos lados y las cazadoras de imbéciles siempre somos sorprendidas por algún espécimen nuevo.
Mi consejo sería más bien que, antes de hacerle algo al imbécil propiamente dicho, pienses en auto flagelarte, porque estoy segura de que no es el primer imbécil por el cual sentís atracción, entonces, debemos corregir la fuente del error, es decir vos misma. La forma más sana [¿] de autoflagelación que encuentro es obligarte a ver 20 veces seguidas la publicidad de Araceli Gonzalez y la hija, esa del jabón, bueno, esa. Yo creo que después de ver el efecto nocivo que la imbecilidad tiene en vos, vas a dejar de pensar en el imbécil como en alguien atractivo.

Otra pregunta nos llega desde Garín (¿) de la mano de Vir, en éste caso nos pregunta ¿qué hago para llevarme bien con mi madre? Bien, tema difícil si los hay. No se conoce caso probado en que la hija, se lleve bien con la madre. La diferencia generacional, es cada vez más grande a medida que pasan los años, es una cuestión de piel, digamos. Mi consejo es que vuelvas a nacer como amiga de tu madre y no como hija. Claro que esto no te asegura que te lleves bien con tu otra madre, pero siempre cabe la posibilidad de que la ciencia avance e invente alguna pastillita que haga que madre e hija, sean una dupla in se pa ra ble.

La siguiente pregunta, la formula Julia, y está relacionada con la que nos hiciera Gaby, [se ve que viven cerca, o algo en el aire hace que los hombres que las rodean padezcan de imbecilísmo crónico], a saber: ¿cómo hago para vengarme de un imbécil?. Bueno, ésta pregunta es fácil; por lo general los imbéciles tienen una debilidad y es el sexo, así que, y haciendo gala de los dotes que la madre natura te ha dado, bien podrías citar al imbécil prometiéndole una noche apasionada y en su lugar, obligarlo a fumarse una cena completa en algún geriátrico del barrio, con todos los ancianitos que viven en el, ésto por supuesto, incluye la parte en que ayuda a los enfermeros a cambiarles los pañales y, mientras él hace su parte vos le preguntás ¿no somos un amor?.

La siguiente pregunta viene de la mano de veníyavoy (¿), de Villa Luzuriaga, y dice: ¿cómo hago para decirle algo muy importante a una madre, sabiendo que ésta es psicoanalista y seguro ya tiene 25 respuestas que te ponen la tapa o te retrucan la existencia?.

Bien, y volvemos al tema madre-hija. Ésta relación es una de las más complicadas, sobre todo si tu madre ES psicoanalista, pero no desesperéis. Cuando uno cree que el otro está muñido de respuestas para todo, lo mejor es el efecto sorpresa, es decir, debés decirle algo que la descoloque de tal modo que ya no pueda recurrir a sus respuestar armadas para nada. Entonces, al comienzo de una conversación le decís, por ejemplo, ‘mamá, voy a enlistarme en el ejército’. Cuando ella quede boquiabierta por tal declaración, aprovechas y le mandas lo que verdaderamente quieras decirle. Y si no te resulta, amordazala y que te escuche.

Por último, vamos a cerrar el programa de hoy con la pregunta de Capitana del Espacio de Once, que dice ¿cómo controlo mi ira?.

Bueno si supiera eso, probablemente no tendría éste blog, sino uno de estilo zen, pero voy a tratar de darte unos consejitos útiles al respecto. Yo recomiendo, la terapia del Telemárketer. Es decir, cada vez que te pelees con alguien, o te sientas mal porque el verdulero te vendió la papa podrida, no pierdas el tiempo puteando al aire, no. Ir a ver al propio verdulero y cantarle las 40 es valiente sí, pero pelotudamente peligroso, ¿Por qué correr el riesgo de que el verdulero te revolee un cajón de fruta podrida?. No. lo mejor es levantar el teléfono y elegir al azar, algún 0800telegarcheter, y puteárlos a ellos, ya no para decirle que el verdulero te cagó, sino para quejarte del mal servicio que TODAS las empresas dan. De este modo, no salís de la comodidad de tu hogar, y descargas tu ira, sin envenenarte. Me dirás ¿pero la ira no la controlé? Y, no, pero por lo menos no te quedaste con la vena.

Amigos, amigas, espero que hayan disfrutado a borbotones de mis consejos, y los espero en el próximo programa de: el consultorio.

Y no se olviden que el lunes a las 00:00, sale publicado el segundo post de la covacha. Es el mío, así que más vale que lean. ¬¬

Pd: espero que el sindicato de imbéciles, no venga a romperme todo por usar su nombre en vano.

De como hacer que entre un bombo en orificios minús.culos. ¬¬

Una murga. Son las 2 de la mañana y hay una murga haciendo ridiculeces en la puerta de mi casa. Mi Dior. Cómo puede ser que los vecinos no se quejen, manga de enfermos. ¿Cómo hacen para dormir con estos energúmenos tocando bombos y platillos, eh?, decíme. Esto no tiene razón de ser. Me levanto dispuesta a todo, y marco el 101. Puto 101 se queda mudo. O sea, nunca tener un chorro apuntándote con un revólver, o una emergencia porque la cana no te atiende después de las 12, eh. Llamo al 100, por las dudas que este marcando cualquier cosa, pero el tipo me dice: bomberos. Puta madre, le digo, oíme, la policía es el 101, sah, me dice. Ok.

Vuelvo a marcar y nada. Má sí, me acuesto otra vez. Se calman, pero igual se escucha que la murga de mierda sigue tocando, esta vez, desde la esquina.

Les odio. Tengo ganas de tirarles con una docena de huevos, malditos irrespetuosos, infelices. Pero me contengo. En su lugar, les grito barbaridades desde mi ventana, barbaridades que no escuchan porque siguen tocando los bombos como enajenados, y se sacan fotos. ‘Alguien’ que vive conmigo, me dice, ehhhhhh pará, no grités. Todo porque levanté la persiana, los re putié y les mande meterse los bombos, literalmente, en el orrrrrrrrto.

Le digo, oíme, ¿los desubicados son ellos, y yo me tengo que quedar callada?, eh, eh, eh. Pero pareces una loca, me dice. Lo soy, le digo, prefiero ser loca, y no una infra-dotada que no sabe que, a las 2 de la mañana, la gente duerme. ‘alguien’, opta por cerrar el pico, porque obviamente, tengo razón.
Ahora, mi pregunta es, -y esto lo digo por si algún vecino, de estos evidentemente sorditos que tengo, lee mi blog-, a saber: ¿cómo mierda hacen para dormir a los hijos, eh?, díganme. Porque evidentemente si les sirve a los pendejos me tiene que servir a mí.

La próxima, les hago un enema de platillos, y les saco fotos con los bombos clavados donde no les da el sol, infelices.

He dicho.

¿ilari ilari ilari eh?

Dado que este blog se está tornando cada vez mas pedorro, he decidido hablar de cosas trascendentales, a saber: Tinelli volvió a la televisión y, verdaderamente, eso amerita (¿) un post.

Señores, estoy indignada. Este año no habrá bailando por un tuerto. Qué es eso?, decíme. Cómo se atreven a sacarle a Rial su fuente de trabajo, Por Dios, no hay derecho.

¿Cómo puede ser que nos subestimen así?, eh. Tinelli vuelve a hacer las porrrrrrquerias que hacía hace 20, [sí, 20 años]. Pero qué, ¿acaso nuestro humor no evolucionó? ¿Vamos a seguir riéndonos como hienas enardecidas, de las mismas bromas pelotudas que hacían en el 90’?. [Porque sépanlo, en ese momento no teníamos raciocinio, pero ahora, con 20 años mas, sí lo tenemos, o casi casi].

No señores, no. No nos traten como a un grupito de inadaptados que se quedaron en el túnel del tiempo. Que más viene ahora, ¿van a hacer una remake de la Ola está de fiesta?, eh. O van a traer una actriz porno que va a retirarse para dedicarse a animar programas infantiles, ¿ilari, lari, ilari eh?.

Recuerden que somos una sociedad severamente dañada bicos of iu. Ustedes, [este es un mensaje para nuestro padre, tutor, o encargado], manga de insurrectos, nos criaron mirando dibujitos como he.man, que lejos de ser un superhéroe era una versión caricaturizada de Fame, [ ai guana liv forever, feim], y al tipo solo le faltaba ponerse una vincha y empezar a cantar canciones de Cindy lauper y estaba hecho.

O nos hacían mirar a Mazinger Z con la robot tetona, Afrodita, en un claro acto machista en dónde, desde niñas, [oh dulces palomitas], nos hacían ver como objetos sexuales.

Ven, ven, ¿qué quieren, criar otra generación maltrecha como nosotros?. No señores, no. No vamos a permitir que otros padezcan el retorno descarado a los años 80’-90’. Vamos a impedirlo.

Bueno, no. En verdad no. si tengo que hacer una lista de lo único zafable de esa época, es el programa que amaba: Odisea de Burbujas. Ay ay ay, me encantaba. Ese podrían pasarlo otra vez. O bien podrían terminar de dar la novela ‘quinceañera’ que recuerdo que canal 11 la cortó sin importarle quien la miraba de un día para el otro. O ‘la casa de patsy’, o 'la Isla de los witys'.

Si hablamos de dibujitos, podrían pasar los Thundercats con leono [baba, oh, leono]. Aunque si lo pensamos bien, todas las novelas de la época tenían como protagonista a un misógino malparido, más o menos como las de ahora ¬¬.

Ok, ustedes ganan. No hemos avanzado lo suficiente. Igual me parece un abuso de confianza que den por sentado que nos vamos a reír de lo mismo, por el mero hecho de recordar con nostalgia (¿), lo que pasó hace 20 años. No. nadie quiere volver a los jeans nevados, dan vergüenza. Así que Tinelli, vas a tener que hacer algo, porque Bailando Kids, va a ser un fracaso como el Show del chiste, 30 segundo de fama, y tantos otros que has encabezado.

Será justicia.

He dicho.-

Libro de quejas

Entro a la sucursal y me formo en fila india (¿) esperando mi turno. Los herejes mal adiestrados que supuestamente, repito: ‘supuestamente’, están ahí con la finalidad de atender al público, charlotean entre sí, y se pasan de mano en mano el mate, mientras cientos (¿) de clientes esperamos ansiosos y con mucha cara de orto por defolt, nuestro turno de ser atendidos.

De pronto se amontonan TODOS detrás de una caja, dejando liberadas las otras 14, [sí, CATORCE]. Una señora, probablemente cansada de escuchar la historia de la vida de la cajera infeliz número 7, se acerca al mostrador, [porque hay una valla que separa a los atendidos, de los no atendidos], y le reclama a la infeliz, en este caso al cebadora de mates, que pare de hablar y haga lo suyo, dado que, por si no se dio cuenta, hay al menos 25 personas gustosas de ser atendidas.

La imbécil inverosímil, le dice que ella está esperando que el sistema haga lo propio, para poder continuar, a lo que la señora, montada en cólera, le contesta con un amable, ‘me importa un pepino lo que haga la máquina, vos no lo sos así que: laburá’ esperando que la energúmena insurrecta reaccione.

Pero no, la ameba incandescente, osó responder que ella hace bien su trabajo y que por eso debe esperar que termine de procesar y gfdkghkdlsgkg.
La mujer, harta de que la pelotudeé la enfermita inoperante con termo incrustado en el brazo izquierdo, no contuvo su ira y largóse a llorar como quinceañera.
Por supuesto a mí, desde la fila, se me caía la baba y no me aguanté, empecé a engullar palabras que terminaban en tonos muy altos, arengando a la gilada de la fila, y ante la falta de respuesta, tuve que empezar a tzer tzear, tzzzzzzzzzz tzzzzzzzzz, meta tzzzz, cuando de repente, una mina de atrás me dio charla y ¿para qué?, le empecé a contar la historia de mi vida en cuanto a colas y malas atendidas en lugares en donde, supuestamente, brindan servicios se tratara.
La mina hizo lo propio, y me deleito con experiencias nefastas en empresas de telefonía celular, de cable, de internet, y un largo bla. Bla. bla.

De pronto, la cola empezó a moverse, [no la mía, si no la fila de infelices que esperábamos para pagar], y llego mi turno. En eso veo que anda por ahí uno con camisita blanca, dado que el resto tenía camisa celeste, asumí que se trataba del gerente.

Le digo a la cajera, oíme, no pueden atender ‘más’- [ironía]- rápido, son un desastre. Y la mina, en lugar de pedirme disculpas por los 35 minutos que me comí en esa cola infecta, me dijo ‘señora, usted se quiere ir, pero nosotros también’. Oíme chiquita, la diferencia es que vos estas trabajando y yo no, a mí no me pagan por perder el tiempo, cosa que veo que a ustedes sí. En lugar de callarse, la infradotada no tuve mejor idea que decirme ‘señora no me falta el respeto, que yo no le falté el respeto a usted’.

[A ver, conceptualicemos: ¿qué es faltar el respeto?. Si por faltar el respeto se toma una puteada, prefiero que me re.contra.re.mil insulten, antes de que me hagan perder el tiempo, descaradamente, como si fueran mis dueños, o que en mis propias narices se pongan a charlar y a tomar mate, mientras hay 2000 personas esperando ser atendidas, y se excusen en el sistema de mierda que oh, casualidad, nunca funciona].


Explicado este punto a la enfermita de turno, le pedí hablar con el gerente. Viene el gerente: Un pelotudo con cara de marmota que se diferencia, ‘únicamente’, de los otros empleados por el color de la corbata y/o camisa.
Le digo, tu empleada acaba de decirme que se quiere ir, cuando le expresé mis molestias por los 40 minutos de espera que llevo acá adentro. La marmota pseudo entrenada, me pidió disculpas, es cierto, pero como yo ya estaba envalentonada por la mini.charla que tuve con la enfermita de turno, le pedí el libro de quejas.

Ooootros 15 minutos esperando el libro, a todo esto cuando la enfermita me terminó de cobrar me corrí de la caja porque, claramente, había más gente esperando.

Llega con un libraco del tamaño de la Biblia. Lo abro y le digo no, sabes qué, mejor no anoto nada, les voy a mandar un mail a la central para que los sancionen como corresponde. Porque encima de que perdí una hora para pagar, no les pienso dejar una nota puteándolos para que después se junten a descostillarse de la risa, todo ésto por no decirle: metetelo en el orto. [Siempre pensé que los libros de quejas son eso: un elemento más para que los empleados inoperantes nos recuerden y se rían de nosotros nuevamente].

Así que llegue a mi casa, envalentonada, y les envié un mail buchón con nombres y apellidos, para que despidan a esos mamertos inoperantes y pongan gente que de verdad quiera trabajar.

He dicho.-

Pd: mas abajo podrán quejarse debidamente.

Me muero muerta!

Mini conversación conmigo misma:

¿Viste que bueno está poder decir libremente lo que uno piensa, aunque eso implique que gente poco inteligente se ofenda?

Sí, es liberador.

Miro la tele y me gustaría saber por qué el noticiero de Telefé –el que emiten a la noche-, está siendo conducido por el tipo de los deportes, ¿qué estamos todos locos?, eh. Y encima ahora le ponen secciones, Por Dios, ¿secciones? ¿Al noticiero de telefe?. Resulta que le hacen notas, cual programa de chimentos, a un famoso via web, y eso no es lo peor, lo peor es que se les cae internet, manga de herejes!. Bueno, me indigno, posta, me indigno.
Cambio, pongo utilísima, ay por Dios!!, están pasando un programa acerca de funerales, ME MUERO jajajaja, una mina dice: “cuando murió mamá, la gente fue vestida como si fuera a pasar un día de campo, algunos hasta de tennis”, y siguió “ menos mal que mamá no estaba para verlos”. Ay por favor, la bizarreada ha alcanzado niveles incalculables. Bueno, ahora muestran la ropa del muerto, les aviso que cuando me muera quiero vestirme de vedettonga [ Ay, siempre quise ponerme las plumas y no parecer una india]. No!, ahora el tipo que conduce, “cede” las imágenes del velorio del hermano, ahhhhhhhhhhhh.

Ahora dice que hay una psicología que ayuda cómo prepararnos para nuestro velorio. La terapia del último año, estoy re-aut, pienso. Dice que le proponen a la gente vivir como si fuera el último año de vida. No, no, este programa es tu mach. Camon pipol, camon, ger over!, no pueden haber inventado un programa que nos propone la organización de nuestro propio velatorio, es como muy obsesivo no poder dejar al azar la organización de algo que no vamos a disfrutar. Me muero muerta, ahora una loca dice que el día que se muera quiere que la vistan con el vestido de novia, me pregunto, ¿esta gente no piensa que los que asisten al velatorio tienen que continuar viviendo con esas imágenes en la cabeza?.
Dicen que es mejor dejar por escrito la voluntad que cada uno tiene para ese momento, porque por ahí, los familiares están muy compungidos y no se acuerdan de cumplir nuestros deseos, asique vamos gente, vamos, a redactar el epitafio, no sea cosa que nuestro velorio sea diferente a lo que soñamos. Eha, arriba esas copas, herejes. Y, Adios mundo cruel!

El proyecto Blair Witch, un poroto.

O Cosas que tenés que saber si te vas a hacer la boy scout pasando un fin de semana en carpa.

Primero que nada, aseguráte de llevar todas las estacas de la carpa. Si no, no la vas a poder armar. De ser posible, llevá un sobre techo porque si el pronóstico dice que llueve, muy probablemente, llueva.
Si llevás un colchón inflable, como mínimo acordáte de llevar una sábana, sino es casi seguro que te re-contra-re-mil cagués de frío durante la noche.
No te fíes en las luces del camping, porque si hay tormenta eléctrica, ponéle, puede que se corte la luz en toooooooodo Mina Clavero, -pero cuando digo en todo es en TODO-, y vos te quedes mordiendo la toalla, [dado que no llevaste sábanas y te tapaste con lo primero que encontraste], llorisqueando, para que pare de llover y vuelva la luz rápido.
Lo mejor, en situaciones en las que uno no sabe si va a haber o no suficiente luz es llevar una linterna, -por si no lo sabés las linternas NO SON UNA CLASE DE PECES, son esos aparatitos con forma alargada, que tienen un interruptor que dice: ON - OFF, y te alumbran en la oscuridad.
Si te llevás el celular, llevá el cargador. Si no, no tiene mucho sentido que lo lleves con media rayita de batería. [Ok. Esta te la puedo perdonar, pero sólo porque se cortó la luz].

No seas ingenua, cuando vayas a un lugar con río, mar o mucha tierra, lleváte zapatillas; llevar dos pares de ojotas, sólo por el hecho de que un par es rosa y el otro verde, no te va a hacer zafar de meter las patas en el barro y, efectivamente, embarrarte.
Llevar medias y pantalones, ponéle, nunca está de más.

Y por último, cuando uno NO sabe una goma de campamentos, carpas y colchones inflables, es mejor no hacerse el intrépido,- Sobre todo si el pronóstico meteorológico dice que van a caer soretes de punta.-

*[Dado que soy un ser sumamente inútil en temas campamentiles, les solicito a mis queridos lectores, que tengan a bien dejar sus tips después de la señal. Muchas Gracias.]

Con el efecto masivo de la Bomba Atómica.

Pienso que hace como 3 o 4 días que no sueño, lo cual, me llama poderosamente la atención. Ok, me digo, no os preocupeis. Me levanto, desayuno mientras, mentalmente, canto la canción navideña que más me gusta de todas, a saber: “ ai guish iu a meri crismas, ai guish iu a meri cristmas, ai guish iu a meri cristmas, an a japi niu ier”. Repite.

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Me como una tostada, dos tostadas, no hay mas manteca. ¡No!, no putees, pienso. Me auto-implanto en el cerebro el estado: lobotomía navideña. Hoy me levanté zen, así que, no voy a permitir que ningún pensamiento malondézco, interfiera con mi OOohmm sstail. Control mental, me digo, control mental, y me toreo a mí misma a lot. Termino de desayunar, porque sin tostadas y sin manteca, no hay desayuno posible, y recuerdo que hoy la vieja se va para Buenos Aires a pasar la navidad allá. Mmmmmm, pienso. De pronto, me indigno, me enojo, entro en un estado de depresión pre-navideño, y me melancolizo a lot. Qué significa esto, Dios, decíme, ¿eh? Qué significaaaaa. Me pongo, mala, dañina conmigo misma, me enemisto a lot con mi alter ego emo, ¿qué onda?, durante toda la semana esperé éste momento con ansias y, de pronto, me convierto en la rama “Emo” de las contestatárias por defolt, ¿eh?, no dá, no dá, pienso.
Pero claro, a su vez cómo buena psicóloga, me hago la Dip, la "tu puedes", y buceo en lo más íntimo de mi ser para averiguar qué me pasa, por qué me pone tan emouyon, pero emouyon mal, la partida de la vieja.

Me digo, oia, ¿guat pass?, ¿voy a extrañar a mi madre?, ¿qué onda?. Automáticamente, borro esas ideas de mi mente, así no, pienso. Esto es masoquismo emocional, cortála.
Me auto-obedezco, y decido dedicar mi mañana a la reflexión. Prendo la noutbuk, y entro a leer algunos blogs, todos re ap por el espíritu navideño, ¿y yo?, ¿y yooooo?, grito a lot, tiro la noutbuk, y me miro en el espejo del baño, mientras me hablo a mí misma, hago todo un acting, de minita irritada, histerica mal, doy muy propaganda de tampones, o de Activia, ponele. Me irrito, me pongo mala y ponzoñosa con mi propia imagen. Entro al blog de mi amigo, para ver si leerlo me ayuda a acomodar mis pensamientos, porque sépanlo, no soy solo una cara bonita, además pienso y pienso… a lot.
Me dispongo a ordenar mis pensamientos porque siento que hay una serie de situaciones atroces, que no cuajan las unas con las otras. ajajajajajaja, cualquiera. Como era de esperarse, mi amigo, que la tiene clier, me transmite un mensaje navideño de paz y amor, pero a su vez, una visión de las festividades bastante curiosa e innovadora, para decirlo de otro modo: realista.

Es que dijo algo que nunca se me había ocurrido: Nosotros, -o al menos otro cúmulo de gente y yo -, defenestramos la navidad, porque la lectura empírica que hacemos es, lógicamente, gente abarrotada por todos lados, calor insoportable, mucha hipocresía en todos los ámbitos de nuestras vidas, etc. Pero es verdad que, además de todos esos contras, al menos en algún escondido lugar de nuestra remota infancia, nosotros hemos disfrutado de la Navidad. Por eso, y más allá del regalo en el arbolito, ¿qué pensaran las pequeñas bestias iracundas e incipientes que corretean alrededor de la mesa navideña?, que canturrean villancicos, tiran cohetes a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche, pienso. Dddddddddddddd. ¬¬

Ay, no. Juro que lo intenté, pero sigo pensando que la navidad, es uno de los momentos del año más insoportable que nos obligan a vivir. No hay lugar en la tierra en dónde esconderse, tiene el efecto masivo de la bomba atómica, puta madreeeeeee. Y me pongo contestátaria con todas las publicidades que nos atosigan y nos quieren hacer creer que comprando tal o cual cosa, vamos a alcanzar el hedonismo de los infelices que aparecen, jocosamente felices, en todas las propagandas que nos inyectan. Por qué no existirá una isla para todos aquellos a los que la navidad nos afecta de un modo, irremediablemente opuesto, ¿eh?, decíme. Al final, toda esta pantomima horrenda me saca de mi centro, oohhHmmm, pienso, trato de enyoguizarme pero no funciona.
Salgo para el laburo, son las 6 de la tarde y yo todavía estoy en ascuas. Hoy es el festejo findeañezco, y yo sin saber si me quedo o me voy, si aguanto sin dormirme hasta las 2 de la mañana esperando a que arranque, o si me echo como manatí endrogado a retozar arriba de un freezer. Mmm, pienso, bueno, la segunda opción no está nada mal.

Llego al laburo, y la contadora del orto... otra vez. Puta maaaadreeeeeee, ¿podés creer?, Me hostiga a lot por Messenger, me dice, mchem, mirá que mañana es mi último día, y hasta el 7 de enero no vuelvo. ¿Lo guat?, pienso, ¿me estas jodiendo hermana?. Cómo se te ocurre avisarme a las 9 y media de la noche, que tengo que pasarte las novedades de quichicientos empleados, ¿estamos todos locos?. Peeeeeeeeero, como carezco de personalidad, puteo al monitor, porque no tengo el coraje necesario para escribírselo.

Le digo, ok, entonces te lo puedo pasar mañana. Me dice, no. Pasámelo ahora. No, no, no. Señores, mátenme a garrotazos por no tener el valor suficiente de enfrentarme con la marmota hedionda, y mandarla soberanamente a la mierda. Le digo, sí. Pero por el amor de Lucho, como pude decirle que síiiiiiiii, con muchas íes. ¿A quién quiero engañar?. ¡Sé perfectamente que para llegar a pasarle todas las novedades del mes, me tengo que poner a laburar!, y eso, muchachos, no estaba en mis planes.

O sea, si la gente va a ir por la vida feliz y cantando villancicos navideños, ok, lo acepto, pero por lo menos, no me pidan que labure mientras el resto festeja, no es justo. Y no jodamos mas, por más que no sea feriado, es sabido que, a partir del 22 de diciembre y hasta el 2 de enero, la gente en los trabajos se dedica a brindar, o en el peor de los casos, solo hace tiempo.

Pero claro, imagináte, como soy una persona severamente perturbada, me he acostumbrado a vivir así.

Así que ahora, mientras los borrachos beben y emanan suficientes cantidades de alcohol, como para voltear a un elefante, yo estoy apostada en mi freezer preferido, mientras me hago termo - fusión en las cachas, tipeando como una enajenada las novedades de 400 empleados. ¿Y después pretenden que sea una persona coherente?, ¡no me jodan!.

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Me voy a laburar...sniff.

Comunicado de prensa (?)

Si existía posibilidad alguna,- o la más mínima sospecha-, que les hiciera pensar que la desequilibrada mental soy yo, bueno, me parece que basta con remitirse a los hechos ocurridos hace un par de días, para entender que soy una de las personas más cuerdas que han de conocer. Y esto no quiere decir que ustedes sean seres con problemitas psiquiátricos, no.

Pero está claro, que no soy yo la que genera este tipo de vericuetos sino que, el mundo, e incluso el mundo virtual, se me han declarado en pie de guerra.
Hubo de suceder, que el día Jueves me sorprendió un primer episodio, llamémosle “extraño”, en el cual cierto post se auto-publicó, impunemente, sin tener en cuenta mi voluntad. Luego de aclarar tan vergonzoso hecho con vosotros, mis fieles lectores, hube de publicar, normalmente, un posteo referido a la arpía de mi madre. Hete aquí que dicho escrito, tenía como título una referencia explícita al mismísimo Demonio.

Ustedes, como buenos lectores que son, comentaron arduamente la situación convenvencial que acontece entre mi progenitora y yo, pero sin percatarse de lo que se aproximaba, -debo admitir que yo tampoco, asíque no nos ilusionemos con ser videntes, o bi-dentes, no sé.-

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Decía, el día posterior a tales acontecimientos fortuitos, vale aclarar, ocurrió lo impensado.

El mismísimo Belcebú, apoderóse de mí o, mejor dicho, de mi espacio virtual, y en un claro acto de posesión maléfica, expuso su voluntad posteando la nada misma. Oh, queridos lectores, por favor, tened en cuanta este episodio. Pues, éste suceso aislado, podría tele-transportarse por toda la blogósfera con la velocidad de la luz, o en menos de lo que se tarda en hacer click.

Muchas conjeturas hemos sacado, mas ninguna de ellas explica los misteriosos auto-posteos de la semana pasada.
Hay quienes afirman que mi madre, en repudio a mis declaraciones, me endrogó con Burundanga, produciendo una especie de amnesia pasajera, durante la cual, vaya a saber uno qué cosas hice, entre ellas el post anterior al presente.
Otros creen que mi olvido se debe a mi adicción a la cáscara de mandarina untada con aceite de oliva y queso rallado, sin embargo, dudo que el efecto de dichas substancias hayan tenido algo que ver con la supuesta desmemorización que me hiciere perder la noción de los posteos que dejo programados.

También se baraja la posibilidad de que el blog en un acto reberde guey, haya optado por descajetar el orden natural de las cosas, y haya decidido en una postura claramente amenazante, montonera y contestataria, proclamar sus derechos (¿?), por sobre los de la propia autora, es decir, yo.
Pero sin embargo, me inclino por pensar que, como en todos los órdenes de la vida (¿?), existe un castigo divino,-o no tan divino-, y que Nuestro Señor, ha caído con toda su furia sobre mis espaldas, tomando de rehén mi blog, por las blasfemias proferidas a mi madre. Quiero aclarar, que no he vendido mi alma al Diablo y que, mucho menos son ciertas, la sarta de imperdonables injurias que andan circulando por ahí.
Ustedes, crean, oh, en mi palabra, pues nadie más autorizada y en su sano juicio, que yo misma, para desmentir los improperios que mi persona ha sufrido a lo largo de estos últimos días.
A todos aquellos que me leen habitualmente, les recomiendo que recen 10 Luchos Nuestros para protegerse de posibles “contagios” de espontaneidad bloggeril o extraños sucesos, que claramente, puede padecer cualquiera.

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Hoy soy yo, mañana ¿quién será?.