'los huevos tienen un mensaje oculto para mí’

La heladera de mi casa está vieja ya. Pero yo la amo a lot porque es de las que tienen el freezer abajo y súper grande. Mimadre cada vez que tiene la oportunidad me dice que la heladera está hecha mierda porque nunca la descongelo. Probablemente tenga razón. Así que esta semana me dispongo a: A) Descongelar la heladera y limpiarla. B) ir al supermercado para llenarla nuevamente.
A tal fin, hoy desde muy temprano dejé sus puertas abiertas, así sale todo el hielo devenido en agua. Lavieja, por supuesto, se quejó aduciendo que le duele la jkdsjdksj y que no piensa agacharse a secar el piso todo mojado y lleno de hielo.
Ok, le digo, rebelate, vos rebelate nomas. Así te va a ir. Acto seguido, empieza tempranito a preguntarme qué voy a comer. Dado que no hay nada más que tres huevos, dos zanahorias y lechuga, y bueno, le digo, ¿qué otra cosa puedo comer? Ensalada, obvio.
Entonces parte rauda a lavar la lechuga y a rayar la zanahoria, pero en el momento en que se dispone a hervir los huevos, comienza la Odisea, que he dado en llamar ‘los huevos tienen un mensaje oculto para mí’.
De pronto veo a la vieja salir corriendo de la cocina y dirigirse hacia mí con el huevo en cuestión entre sus dedos. Oh, pienso, qué ha sucedido. Mi madre, casi con un ataque de pánico, me dice: ‘este huevo está podrido’ con su mejor cara de terror. Le digo, no, no está podrido, vos tenes una tendencia a tirar todo, ese es el problema. No, me dice, lo pongo en la cacerola con agua fría y flota. Flota, repite. Y me mira con los ojos desorbitados. Le digo, vos estas en pedo, ese huevo no está podrido. Sí, me dice, fijate en internet. Y claro, me dirijo hacia el oráculo que todo lo sabe, a hacer la búsqueda más absurda que realicé en mi vida. ‘cómo saber cuando un huevo está podrido’ y ahí, oh amados herejes, se reveló ante mí la verdad. ‘Cuando el huevo se queda en la base del bol en forma horizontal está en buen estado, pero cuando flota está podrido’. Oh Dios mío, pienso, mimadre sabe. Y pasó lo que no quería que pasara: tuve que reconocer mi ignorancia ante un ser geronte y sabio, como lo es lavieja. Maldita vieja. Al fin y al cabo, ha salvado mi vida o, al menos, me ha salvado de tremenda indigestión.


Pero esta vez, señores, no le pusimos huevo, repito, no le pusimos huevo. ¬¬ Herejía.

¿Aun en funcionamiento?

¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.


Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.

Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.

Berta, la carcelera

Sábado a la madrugada 04:28 am (?)

Duermo y siento mucho calor. Me despierto porque de pronto lo que era calor se convierte en una gélida sensación de frío. Sin embargo, me toco la frente y estoy hirviendo. Decido despertar a SDD para decirle que me tome la fiebre. Primero no se despierta. Después no se levanta. Qué onda. Maldito. Lo zamarreo y logro que mueva su cuerpo medio muerto. Me trae el termómetro puteando. El termómetro marca 35º. Le digo no, no puede ser. Si tengo 35º estoy muerta. ¿Estoy muerta? le pregunto. Oh Dios, me morí y no me dí cuenta. Recuerdo esas películas en las que los muertos no saben que están muertos, y siguen sus ‘vidas’, pensando que siguen en el más acá. Muerte.
Calláte boluda, me dice. Oh Dios estoy muerta, digo, y empiezo a lloriquear como si tuviera 5 años. Le digo, llamá a mi mamá porque vos me tratás muy mal. Rompe huevos, me dice. Pero va a despertar a mi madre que duerme como cerda junto con el gato. Le digo, pedíle un termómetro que ande porque esta porquería no funciona. Mientras, tiemblo, tiemblo mucho y hago takatakatakatakataka con los dientes. Mi madre tarda en venir, y yo grito en voz baja 'voy a morir' porque es tarde y si grito en voz alta SDD me reta. Muerte a SDD ¬¬.

Mi madre por fin se digna a venir a verme, y me pone el termómetro de prepo, siempre tan suave ella, me recuerda a Berta la carcelera. Tengo 38 de fiebre y tiemblo mal. SDD me obliga a tomar una pastilla que, por mi estado fiebreril, no llego a distinguir. En ese momento mis delirios persecutorios retornan, y les pregunto si me quieren matar dándome una pastilla. Se enojan y putean, obligándome a tomar la puta pastilla que, por lo que dicen, es ibuprofeno. Vaya uno a saber si es cierto ¬¬.
La noche pasa, según el testimonio de SDD, al apagar la luz me dormí como morsa. Al otro día, un dolor horrible de estómago, que no derivaba en Vómitos o en algo más escatológico, se apodera de mí esporádicamente. Me pasé todo el sábado y el domingo retorciéndome del dolor, hasta que digo basta y me digno a llamar al médico. Oh el médico, que en verdad es una mina, llega con una cara de orto que se la patea, le hago chistes pero la mina es mala onda. Así que desisto y me pongo cara de orto como ella. Maldita. Me revisa y me deja una orden para hacerme una Ecografía.
La médica se va y empiezo a gritar: Voy a morir, voy a morir!!! SDD me dice cállate chiflada, deja de gritar. Me maltratan, grito, me maltratan mucho. Muerte. Muerte. El gato que es el único que me trata bien, porque en rigor no habla y no me puede putear, está conmigo, como siempre. Aunque en verdad no sé si lo hace para acompañarme o para verme sufrir, maldito gato.

Luego de este fin de semana, he caído en la cuenta de que voy a morir. Oh la muerte que nos dá toda una vida de ventaja, oh. Por tal motivo, los invito a repartirse mis bienes, y mis males también, muajajaja. Gaby quiere mis telas, mi maquina de coser y mi fieltro. Eugenia.- quiere mi Netbuk. ¿Quién se queda con el gato? ¿y con mi madre? A SDD no se lo sorteen porque me lo llevo conmigo al más allá, dado que necesito un asistente cuando vuelva al mas acá y los torture a todos ustedes por herejes, oh herejes. Qué es eso de andar repartiéndose la herencia con el muerto aún calentito ¿eh? No les da vergüenza.


Muerte.


En otro, muy otro, orden de cosas, les cuento que hoy, 14 de junio es el día internacional del Blogger, así que, Feliz día para todos. Y pueden ver aquí una mininota que salió en donde aparece mi blog y el de mi amiga Cecil, entre otros. Y recuerden, los voy a torturar a todos cuando sea fantasma.

Muerte

Canto. Canto canciones pedorras que pasan por la radio, desde ‘fue amor’ de Yazimel, hasta ‘inolvidable’ de Laura Pauzini. Pienso, muerte a la radio que me hace cantar esas canciones de mierda, pero en mi mente canto ‘No podrás’ de Cristian Castro. De pronto estoy muy muy aburrida porque con este día nublado no entra nadie a la heladería y, por lo tanto, no puedo controlar a mis malditos y amados, oh amados empleados. Entonces canto en voz alta, muerte muerte muerte muerte muerte, con la música de algún tema del año del pedo. La chica que está en el mostrador me mira con cara rara. A lo que yo respondo, muerte muerte muerte muerte, etc. La chica se ríe.
Me llaman por teléfono y decido volver a mi hogar para almorzar. Cuando llego veo en el noticiero que agarraron a otra Abuela Narco. Insto a mimadre a hacerse narco, le digo: hacete abuela narco, hacete. Ya agarraron a 58, me dice. Le digo bueno, si hay tantas es porque hay ‘merca’do, mentendes. Sí me dice. Y bueno, qué esperas, le digo. Se ríe pero no me dice que no. Qué vieja corrupta, pienso.
Pasan en el noticiero a una pareja que en Estados Unidos, después de 30 años de casados, a través de una foto vieron que compartieron unas vacaciones cuando eran niños. Le digo a mi madre ¿y eso es una noticia? Me mira y me dice, sah, cualquier cosa.
Cambiamos de canal y sin querer caemos en el puto partido: [y aquí les cedo un espacio para putear al maldito mundial, hagan su descargo]
Muerte, por dios muerte a los partidos de futbol, a la gente enferma que se pavonea por la vida feliz porque empezó el mundial. Muerte a las publicidades de LCD que me hacen acordar a las publicidades de canchas de paddle o de parripollos en los 90. Muerte a los maridos felices como nunca, porque tienen un mes entero para disfrutar SIN NOSOTRAS. Muerte, por vendidas, a las mujeres que creen superadas porque se hacen las que les gusta el futbol, una vez cada 4 años. Muerte a los pelotudos vendedores de cornetas que bien podrían metérselas en el orto y dejarse de joder con ese ruido de mierda. Muerte a las banderitas del carajo que aparecen en todos lados. Muerte a los programas de tv que no son de futbol pero que hacen alusión al mundial llevando a dos Negros mulatos a los que visten con chiripá y plumas para hacerlos pasar por Sudafricanos y, seguramente, hablan en porteño como cualquier hijo de vecino. Muerte a las radios que no se cansan de pasar el tema del mundial y que, de paso, nos torturan con el tema de Ricky Martin del mundial 2002. Muerte a Shakira y al puto waka waka. Muerte a David Bisval y sus rulos. Muerte a los famosos que viajan a Sudáfrica vaya uno a saber para qué, y no conformes con chorear acá, van a chorear a otro continente. Muerte a los noticieros que ahora sólo pasan notas en las que preguntan pelotudeces acerca de la cocina autóctona y las costumbres Sudafricanas, que de no ser por el mundial no le importarían a nadie. Muerte a los enfermos fanáticos que se gastaron el aguinaldo por adelantado comprándose la camiseta de Argentina, completamente al pedo, porque es igual que la de los otros mundiales, [yo todavía tengo una del mundial 98’, y les aseguro que si no es igual pega en el puto palo]. Muerte a los pelotudos futbolistas que hace dos meses la levantan con pala, haciendo publicidades horribles como la Verón y Yogurísimo.
Me quiero mudar a otro planeta durante este mes de mierda. Ya me veo divorciada para cuando termine. No los soporto y recién empieza. Muerte.

Luego de este descargo, merecido, los dejo con una reflexión, por si no tiene facebook: Gato que espera, es pera y no gato.

Openmaind

Me despierto a las 11 con el teléfono que suena, malditossss no me llamen a la mañana!!!! Me llama una mina que no conozco, eso me dice, pero que un ex empleado le dio mi teléfono para pedir referencias. Para qué, pobrecito. Corto con la mina y decido mirar la tele, me cuelgo mirando ‘Clave de Sol’ en volver. Oh sí, recuerdo a Julieta y a Diego, y a Gaby que era una boluda, pobre, y al Colo y a Rolo y me siento muy muy vieja. Termino de ver la tele y decido cocinarme, pero antes me cuelgo con un programa en utilísima, uno de Yoga, el pelotudo que conduce no sabe hablar. Me pone nerviosa y cambio. No hay nada, así que voy y cocino. Arroz cocino que es fácil y rápido. Mientras espero que esté lista la comida, recuerdo en mi mente la conversación telefónica de Vanucci con Jorge Rial, grossa conversación, se volvió loca, mencanta. De pronto, otra vez el teléfono, me saca de mi mundo. Atiendo y una vez más llaman preguntando por TAMARA por dios, mi hija tiene amiguitas que la llaman por teléfono. Le digo a la mina, mirá, llama mas tarde porque se está bañando, dado que el gato está sentado en una silla lamiéndose. En rigor, no mentí. Luego procedo a almorzar, y mientras lo hago miro a Mirtha, oh mirtha. Está con Claudio María Domínguez, el fulano que ganó ‘Odol Pregunta’ , Ari Paluch en su rol de mensajero de la paz, otro chabón que se llama nomeacuerdocomosellama, y una mina que tira frases tales como ‘La meditación es el arte de hacer nada’ (dixit). Lo escucho a Ari que dice ‘La felicidad es saber cuándo es suficiente’ y la mina le contesta: ‘la respiración es el medicamente más barato el mercado’ Por Dios!! Estamos todos locos. Ah el tipo se llama Andrés Perciavale. La vieja los escucha hablar y se les caga de risa. Los tipos están poseídos por sus teorías, y tiran frases hechas y así conversan. Mencanta. Mientras estos charlan Perciavale aprovecha y morfa, es genial. La verdad estos están para hacer publicidades pedorras, lalalala.

Me canso y charlando con Bella recuerdo cuando a mis jóvenes 13 añitos, miraba por Telefé de lunes a viernes a las 18hs. La novela de Thalía Quinceañera y los muy herejes la cancelaron. Nooooooooo toda mi vida, hasta el día del hoy, no supe como carajo terminó esa novela. Muerte muerte a todos. No sé cómo pude seguir hasta hoy sin saber el final de quinceañera. Me indigno.
Cuentan que Ari y la mina tienen una escuela en donde te enseñan a ser feliz. Esto es increíble: gente triste, no sean boludos y vayan a esta escuela que salen con una sonrisa de oreja a oreja, eso sí, no te garantizamos que lo que te hagan adentro sea del todo legal.

Para terminar, y para que vean que soy una persona openmaind, los dejo con una frase de nuestro Gurú Ari Paluch ‘Felicidad es estar haciendo aquello para lo que uno vino aquí’



Muerte, herejes!