Lo hago por mis hijos

Sí, además de que mis días son un llanto a la vida, [por motivos que ya todos conocemos: quiero ser millonaria pero la sociedad no me lo permite], ahora tengo que soportar ir al odontólogo y, -como si ya eso no fuera suficiente castigo-, soportar que el maldito tenga un hedor a muerto vivo que espanta,- el olor, no el muerto vivo.- Yo no quiero hacer una apología a la limpieza pero estaría bueno que cuando uno sale de su casa, y tiene la ardua tarea de tratar con gente durante su jornada laboral, tenga en cuenta el hecho de que el Olor a chivo puede ser contraproducente, y se bañe. O sea.
Por eso mismo a partir de ahora voy a recibir donaciones de todo tipo: dinero, autos, casas, departamentos, joyas, lo que sea que me permita no trabajar durante un lapso considerable de tiempo y, ese mismo tiempo destinarlo a dar conferencias para que la gente viva limpia y feliz. Piénselo, de ese modo mas de uno se ahorraría el broche que debe colocar en su naríz cada vez que un ser hediondo se aproxima. Y si no lo hacen por su salud olfativa, háganlo porque me aman y porque ya es hora de que deje de trabajar. esto no es vida señores, por favor. Estoy harta de soñar con empleados incompetentes, aunque ultimamente sueño mas con mi jefe quejándose por algo. ¬¬
Por otro lado, estamos hartos, haaaar-tos de que gente trabajadora y decente, no tenga oportunidades para salir de pobres, por ejemplo: yo. Y no me digan monotemática, no. Tampoco me acusen de materialista...

Lo hago por mis hijos.


Update: Malditos, pasen por Oblogo 17, y vean la página 8.
Yeah!

¿estamos rodeados de pelotudos?

Lo sé, lo sé, sé que me extrañan, lo veo en sus ojos, soy su salvación y sin mí no son nada. Por eso regreso y posteo. Pero vamos che, levanten el ánimo, cambien esas caruchas, Carito ya llego para alegrarles la vida.

Pienso que mi gato se llama como el remedio de la gripe cochina, se llama TAMI: ven la coincidencia, ¿la ven?. El remedio se llama TAMIFLU. Dale, este es un mensaje de los Dioses, seguro Maikol, desde el más allá, nos está mandando mensajes subliminales acerca de cómo curarnos de la gripe hirviendo bigotes de mi gato.

Guerever. Hoy tuve que trabajar, herejes, mi vida no es tan fácil como la mayoría de ustedes piensa. Principalmente porque vivo con mi madre qué, si bien está de ETERNA visita, no deja de romperme los kinotos ni un segundo de mi día. Además, asúmanlo no es fácil ser yo, tanta fama, tener que firmar autógrafos desmedidamente, esto no es vida.

Ok, yo sé que es la profesión (¿?) que elegí, pero la fama y el acoso exceden todos mis límites. No puedo andar tranquila por la calle.

Igual, no era de esto de lo que quería hablar, malditos, me dispersan.

Quiero agradecer públicamente, a mi amiga personal Julita, porque me hizo el muñequito de abajo que dice, por si no se dieron cuenta: POR CADA COMENTARIO MUERE UN HEREJES, así que deberían estar comentando cada 5 microsegundos, este mundo debe vaciarse de HEREJES que no crean en el DON Divino de Lucho o, en su defecto de mi nuevo Dios, MAIKOL. A Maikol lo vamos a canonizar, CUANTO ANTES. Le pido ya mismo a las autoridades eclesiásticas que se pongan las pilas, y lean las solicitudes que millones de personas en el mundo les estamos enviando.

Ahora, vamos a lo importante: creo que esto lo dije antes pero me gusta mucho repetirme, sobre todo cuando creo que se trata de algo brillante, como lo que por lo general, sale de mi brillante mente.

Es un hecho, hay 29489 millones de pelotudos per capita. Es decir, por cada persona honesta y trabajadora, que va a la Iglesia los domingos (¿) hay, por lo menos, 29489 pelotudo revoloteando en el mundo. Esto lo digo, especialmente por esa gente que tiene plata y la pierde, no lo entiendo, ahora me vengo a enterar que un policía, SÍ, POLICÍA, devolvío USD20000 que se encontró, pregunto de nuevo por si alguien no lo leyó ¿estamos rodeados de pelotudos?. Bueh, la vida me está demostrando que sí, y que la pelotudez no tiene precio.

Pol el amol de Maikol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quedense con la plata, es de buen cristiano hacer el bien, pero más aún, no despertarse todas las noches del resto de su vida a las puteadas, y preguntándose porqué carajo no te quedaste con la plata, que si te hubieras encanutado los morlacos ahora tendría para comer, o para comprarle la silla de ruedas al perro, o para pagarte la cirugía del lóbulo derecho de la oreja izquierda. Vamos, manga de pelotudos, quedensé con la plata, háganlo por Mí, sí, por mí. Quien pierde esa suma de dinero, o quien anda por la calle con esa cantidad, merece la HOGUERA, qué se cree, ¿que vive en Holanda?, no querido, acá te afanan. Es obsceno. Así que por favor, la próxima vez que algún pelotudo pierda tanta plata, ya saben, piensen en mí, y váyanse de viaje al Caribe. No sé, pero hagan algo.

He dicho.-

In your face!

¿No te pasa que de pronto te encontras buscando en gugul temas de Eddie Sierra, y terminás leyendo la biografía no autorizada?, si la respuesta es sí, estas mal, sabelo.

Al margen. Mi jefe me pide hinchapelotamente que vaya a una sucursal un domingo. Sí, ayer. Fui al medio día, porque días antes me dijo: ‘ese local vende un 20% menos que hace un año, así que si tenes que quedarte un mes, [ay, Dios me guarde], para ver por qué, lo TENEMOS que hacer’. [Ehm, perdón ¿dijo ‘tenemos’?. Ok, aramos dijo el mosquito].

Dado que mi jefe es quien paga mi sueldo, y de un modo retorcido, mis gastos y mis extravagancias (¿)[como lo es ir a ver riñas de suricatas en el ártico], tuve que apropicuárme a la maldita sucursal y ver como 4 marmotas no tan mal entrenadas, [dado que las entrené yo, jojo], hacían cucuruchos y kilos, y cuartos y bla.bla.bla.

Cuando, inocentemente retorno a mi hogar pensando haber cumplido con creces mi labor del día, a las 3 de la tarde, y por fin me preparo para almorzar, me llama mi jefe y me dice toreristicamente: ‘ fuiste a KJLKJ’, sí, fui, le digo. Noooooooo me dice, noooooooooo, pero yo te pedí que fueras a la tarde, porque a la tarde blablabla. Laputamadrequetereparioylarecalcadísimac…. Decíme, no es lo mismo que vaya a las 3 de la tarde, que hay sol y la gente pasea y se rasca y come helado, que a las 7 de la tarde, Eh eh eh? decíme. No, definitivamente no es lo mismo. Puta madre. Ok, le digo, a la tarde, [es decir en 3 horas], vuelvo. Dicho y hecho, el proletariado, tiene la peor parte de la torta [helada, cuak], siempre nos hacen laburar más de la cuenta, manga de explotadores.

Ahora, mensaje mafioso [pero light] para mi jefe: sabes qué, fui, volví a la tarde para que no me rompas más los kinotos, pero me quede 40 min. IN IOR FEIS!. A ver si se te empiezan a ocurrir ideas más interesantes, carajo.

He dicho.-

Ay, ay, maldito Groucho.

*Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

No está bueno que cuando hay humedad los dedos se te hinchen como salchichas parrilleras, sabélo.

Llegan mis amigos de Buenos Aires después de unos meses de no vernos. Gracias a Lucho, mi casa parece un hostel y, lo más importante, ¡hablan todos en porteño!, -sin ánimo de ofender a los foráneos-, estaba extrañando mi tonadita natal.

Me levanto y están todos desayunando, entonces, desayuno mientras reviso unos CV desde mi casa. Ellos planean a dónde van a ir hoy sin mí, injusticia. Pienso. Pero está bien, están de vacaciones y yo no. Porca Miseria.

Me pongo torerita y contestataria con el sistema pero, después entiendo que, de no laburar, no tendría aire acondicionado, y me auto-controlo. Ok, me digo. Mis amigos, agarran sus petates y, bronceador en mano, parten raudos a algún río serrano. Yo me quedo con el gato y con mi madre, por Dios, qué pesadilla. Las cosas no pueden ser peor,- ¿o sí?, mejor dicho: siempre pueden; no deberían que es otro tema. De los CV que me llegaron preselecciono un par, cito a la gente, tomo las entrevistas y entre ellos llega “el candidato”. Un tipo alto, delgado, bien formado, y con un olor hediooooooooooooondo como pocos. Ay, por Favor, báñate. Si no fuera porque tengo las manos ocupadas, una abanicándome al mejor estilo takatakataka, y la otra tapándome la naríz, lo levanto y lo llevo derecho a la ducha, -no, no piensen mal, lo llevo a una peluquería canina para que le raspen las costras-. Hermano, no podes ir a una entrevista laboral con el pelo lamido al estilo vaca, y el hedor de la boca de la vaca, pienso. Sos un asco. Le tomo la entrevista, ay, guadefack, ¿el tipo es un cetáceo?, ¿qué onda?. Habla todo: “zi, porque yo zoy eztudiante de zoziología”, ok, me digo. Calmáte. El olor a roña está a punto de llevarme a un coma 4. Pero resisto. Tú puedes.
El tipo se va muy confiado de haber tenido una entrevista exitosa. No. Pienso, no fue exitosa. Cuando Ud. Va a una entrevista laboral, tiene la obligación moral de bañarse, sépalo. De eso puede depender su futuro económico. Salgo de la oficina, voy para una sucursal. Llego, están todos sentados charlando, ¿Perrrrrdón?, por alguna razón “apocalíptica” no están trabajando. Se paran, bah, prácticamente, saltan de la silla cuando me ven. Entro, los toréo un cacho por estar charlado, vaya uno a saber de qué. Y después me siento con mi noutbuk, y con cara de “estoy trabajando”. Todo bien con ir a las sucursales pero, pareciera, que verme ahí los pone en la obligación de hablarme, y no. No tienen que hablarme. Me molesta que me revoloteen como moscas. Me enferma. Se sienta una, me cuenta que blablablabla. Se va. Se me sienta otra. No loco, no estoy acá para escucharlos, no se confundan vengo a controlarlos, perramente, así que no se hagan ilusiones. Una me dice, “ay, precisaría faltar el sábado”. Ja! Le digo, permiso: jajajajajajajaja y me río descaradamente. ¿Vos pretendés que te dé un sábado?. Ay, que ingenua. Me mira con mucha cara de orto por defolt, oia, ¿qué onda?, pienso, ¿ahora los empleados me copian la cara de orto?, ¿cómo es esto?. Ok, dejo de reírme, porque me da miedo morir empalada con una hilera de cucuruchos, no dá. Hablo con todos, los controlo, me siento observada, y eso me incomoda. Malditos ojeadores de personas. Agarro mis petates y me voy. Tomo un taxi, el tipo va escuchando “los palmeras”, ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, grito mentalmente. Llego a mi casa. Estan mis amigos que volvieron del río, no dá loco, no dá. Quiero conseguirme un lacayo que trabaje por mí y vivir de la caza y la pesca. Pero no, otra vez el aire acondicionado me condiciona al capitalismo. Ay, ay, maldito Groucho*.

*Nota de color, quienes hayan acertado el "acertijo" de abajo, esperen, ya tendrán vuestra recompensas.

Se me apagó el piloto

Leo el horóscopo. Me dice: “Tendrás que aprender a tolerar la indiferencia de los demás”. Pienso, qué sabio el horóscopo. Cuánta razón. Lástima que el muy hijo de puta me avisa ahora, cuando ya me cagaron como de arriba de un puente.

Viene mi madre y me dice “ Viste, Viste”, ¿qué?, le digo, son las 8 de la mañana. Ay, bueno nena, bueno. Se va. ¿¡Guatdefac?, ¡se va!, me entendés, ¡se va!. Me deja con el Jesús en la boca. Me levanto. Me tomo un Actimel, y pienso en mi mente en la cancioncita pedorra, ¡Acccccctimel!. La vieja me dice: ¿ya se te puede hablar?, le clavo mi cara de orto por default. Le digo, me duele mucho el cuello. Me dice, ¿Se te puede hablar?. Pienso, ¿qué parte de me duele el cuello, no entendiste?. Le digo, no. Me preparo para irme a bañar. Puta madre, el calefón de mierdaaaaaaaaaaa. Grito así, muy en nenita caprichosa: Maaaaa, el calefón de mierdaaaaaaaa. Me dice, ¿qué?, Ay, Dios esta vieja se está quedando sorda posta. Le digo, eh, eh, así muy torita, ¿el calefón está prendido?. No sale agua calienteeeeee, con muchas "ees". Me grita desde la otra punta y no escucho una goma. Le digo, podes venir que no escucho. Es típico de mi madre, gritarme, ponele, ¿qué?, desde la otra punta. A ver, si no me vas a escuchar que necesidad tenés de venir vitoreándome desde la otra punta del penhouse. Me dice, qué pasa con el calefón, cuando llega a la puerta del baño, Le digo, no sale agua calienteeeeeeeeeee. Así, guid a lot

“ees” otra vez. Me dice: pero, ¿cómo?. Abrí bien la canilla. Ya la abríiiiii vieja, ¿qué te pensas que soy estúpida?, me torea, me torea a lot, pero como está del otro lado de la puerta, estimo que no puede ver mi cara de orto por default. Asique mientras le hablo la practico frente al espejo. Le digo, porrrrrrr favorrrrrrrrrr, con muchas “erres”, ¿te podes fijar de poner el agua caliente al máximo?, yo lo regulo, yo lo regulo con el agua fría. Muy sacadita. Me dice, bueeeeeeeeno. Así, mal, en una modalidad muy contestataria. Pienso, vieja irrecatada, y me lo digo mirando al espejo. Me queda bien putear a la gente, pienso. En dos segundos, paso de puteadora oficial de gente, a hacer una performance de una propaganda de Colgate, cualquiera, pienso. Viene mi madre, otra vez gritándome desde el otro lado. Yo con la ducha abierta, no escucho un carajo. Oíme, le digo, ¿vos si estas allá, y yo te grito, me escuchás?, me dice, ¿qué?. Diosssss, claramente, ésta vieja grita porque no se escucha ni ella. Pienso, seguro me grita, y cuando pregunta ¿qué?, Pone su cara de asco, por default. Odio su cara de asco por default. Es una cara ninguneadora, pienso. Le digo, a ver, a ver. Y abro y cierro la canilla. Ya son las 8:30, no llego, pienso. Me bañé ayer. Ya fue. Le digo, vieja, dejá, no me baño nada. Bueno, me dice. Pienso, que roñosa, y me miro al espejo y me lo digo, así muy onda propagaderil. Acto seguido, me digo, sos una pishhhhhhha bárbara, eh. Salgo del baño. Me cambio. Agarro mis petates, y me rajo. Pienso que ayer en el trabajo, en el segundo trabajo, no la pasé bien, pero mi amigo Joselo, se la re bancó, y eso merece un reconocimiento especial. Joselo, te queremos, joselo, sabelo.

Oia, me salió un versito.

Salgo camino al trabajo número uno. Mi jefe, ayer, me dio un ultimátum para que decida si quiero o no laburar todo el día. Mmm, no, como querer no quiero, pienso. Pero por otro lado, el vil metal me atrae, y lo necesito a lot. El bill metal, pienso, y digo: Mmm, bill: Billete, ¿Por qué se escribe vil con v corta, eh?. Me pongo torerita con la RAE, y después digo, vil: de villano, ¿es con V corta?, sí, claramente. Ok, ¡ya entendí, ya entendí!, y me toreo a mí misma.
Llego a la oficina, así muy a los pedos, sucia y malhumorada, mis compañeros me hablan en cordobés y se me pasa la cara de orto. Me dicen, ¿un crioíto?, y daaaaaaale, le entro a los criollitos, le entro a la Cindor como una hija de puta, pienso, no, esto es angustia oral. Sí, es. Pero me autoperdono porque solo me tomé un acccccctimeeeeeeeeeeeeel. En eso, suena el celular, mi vieja, me dice: Cheeeeee, el calefón no anda porque se apagó el piloto. Le digo ¿guat?. Sí, sí, me dice, estaba apagado el piloto, pienso Puta madreeeeeeeeee, mientras me clavo otro crioíto.

Croqui Croqui, Croqui Croqui...

Me despierto pensandooooooooo.... que hoy teeeeeeee voy a vee-er… AJJJAJAA. Mentira. Me despierto con una idea ge-nial que tengo que llevar a cabo antes de que los putos del campo regresen a las rutas. Me levanto, me hago el desayuno, y cuando termino, tuc. Me olvidé la mitad de mi idea esplendorosa. Puta madre. Decido ponerme positiva. Anoche me ví la película "El secreto", y agarré un billete de $2 y le agregue 6 ceros, o sea. A fin de año debería tener millones, chicos, mi-llo-nes. Salgo para el laburo, y recuerdo que ayer mi jefe me dijo, eh´ mañana venite para la otra oficina así hablamos de unos temas, la puta madreeeeeeee, por quéeeeeee. No me gusta “esa” oficina, primero porque me aburro, segundo porque estoy sola y me aburro, y tercero porque me aburro. Me tomo el bondi. Estoy positiva así que no me importa nada de lo que pase, ok?.
En eso sube una madre con su crío, y doy por tierra con toda mi teoría positivista del orto. El pendejo empieza a llorar como un marrano desconsolado, la madre en lugar de acallarlo, se sienta a leer una revista. O sea, ¿qué dispositivo de mierda se les prende a las mujeres una vez que parieron, acaso se quedan sordas y ciegas antes los maullidos de las crías y las caras de orto del resto de la gente?, loco, callá a ese pendejo o lo ejecto por la ventana. Ai minit. Llego al laburo. El tipo no estaba. Me enfurezco, pero recuerdo lo que ví en la película y me pongo re positiva. Canto en mi mente el tema de JKADKJKSLJDKL, “Positiva, todo muy bien, positiva” . Toco timbre, nada. Me siento. Me fijo si toqué bien el timbre. Sí. Siempre que no me atienden barajo la posibilidad de haber tocado mal el timbre, eso quiere decir que no proyecto las responsabilidades, y que me hago cargo, si pienso que algo pudo salir mal, soy autocrítica. Fahhhhh qué analisis, may goshhh. Lo mismo me pasa cuando voy en el taxi, y estoy llegando al destino, tengo fobia de haberme olvidado la billetera, mira si no la llevé y tengo que empezar a pedir para pagarme el taxi, malísimo. Toco el timbre de nuevo, cri-cri, nada. Empiezo a cantar en mi mente el tema de XUXA, Croqui Croqui, Croqui Croqui, la puta madre, se me pegó desde que Karina lo bailó en Youmach. En eso, me grita, ehhhhhhh cómo andá, el pesado de mi ex compañero Chiche, uhhhh pobre chiche, me digo, pensá en positivo, chiche es buena onda. Ok. Hola chiche, eh cómo andas?, bien, todo bien. Vos, dónde estás laburando, en una empresa de ssdjskdjskjfdkj, Ah que bueno, me dice. Sí. Uh ahí llega mi jefe, bueno, bueno, me voy. Nos vemos, eh, a ver cuando nos juntamos. Llega mi jefe, abre la puerta. Entramos, me da unas directivas, mientras en mi mente suena la banda sonora de la película Armagedon. El tipo dice asjkajrhjakd, y yo lo miro con cara de “me interese mucho lo que hablás, seguí, seguí no pidas opinión”. Claro, como es de esos tipos a los que les importan hablar y no escuchar, sigue, jfkdsjrfeukfjd, y yo cantando, Its Ameeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiizinnnnnnnnnnnnn, o alguna de Aerosmith. En eso me dice, ¿vos podrías venir a laburar todo el día?. ¿Guat ar iu tockin abaut?. Nou guey, men, No guey. En ese mismisimo instante, mis neuronitas hicieron sinápsis, y llevaron hasta mis oídos el discurso más incoherente que pude haber oído never in mai laif. Rigjiiiiier Rai nau, le digo que no, pensé. Pero cómo una pelotuda, le dije, y no sé dejame pensarlo. Fuck. ¿Por qué seré tan complaciente?, (en algunos sentidos, no piensen cualquiera).

[ to be continued...

Los autonautas de la cosmopista (¿?) - O... What ever.

Cómo si fuera poco tener que viajar, no sé, 400kms (¿?), para cumplir con mi labor diaria, Un infradotado, llamemoslo ‘PEPE’, tuvo la gran idea de mandarnos en un auto, (que por supuesto no manejo, gracias a mi ignorancia automovilísitica), a 4 personas. Salía yo tranquila, con mis 2 bolsos, (repletos de ropas y zapatos que muy probablemente no llegue a usar), cuando me tocan el portero. Bajo corriendo, cómo una rata enardecida, (recordarán que el portero del orto no funciona), y me encuentro con que el auto en cuestión es un clío del tamaño de una nuez, de esos en los que no hay puerta de atrás y para lo cual tenes que molestar al de adelante para poder bajar a mear entre los arbustos. Yo no se si es otra maniobra del espacio sideral para cagarme la vida, (como si ya no la tuviera lo suficientemente hecha mierda), o si he cometido alguna clase de crimen horrendo en mis vidas anteriores, pero es evidente que tengo un karma, o algo así. Ya que lo que debió ser una escapada de relax ( Ok, puede que eso de “relax”, me lo haya repetido constantemente en mi cabeza mientras mi jefe me contaba el itinerario del viaje), resultó siendo un viaje tosco y pedorro de negocios, (para algún otro).
Durante el viaje, que duró aproximadamente unas 6hs. Ponele, bajé a mear unas 4 veces. Por lo que tuve que molestar a mis compañeritos en varias oportunidades. Dado que salimos a las 5am, mis compañeros se quedaron dormidos como morsas, a las 5 y 2 minutos. [Yo creo que no habíamos llegado al arco de córdoba y ellos ya hablaban en lenguas, y tenían pesadillas, en fin]. Lo que horas antes, me había resultado, simplemente genial, hoy a la mañana me pareció, de pronto, así de repente, una idea espantosa. No se puede obligar a nadie, (mucho menos con mis características claustrofóbicas), a viajar en ese autito de morondanga y pedirle que no le agarre una trombosis severa, después de no estirar las patas por mas de 3 hs. El tipo que iba adelante mío, mide, ponele, 1.95. Y claro, como yo encima soy petisa, (esto es claramente una ironía del destino, porque mido algo así como 1,74), tuve que replegar mis piernas para no quedar paralítica. Llegamos al mediodía, todo muy lindo, hermoso diría mi madre, pero a las 3 horas de salir, y después de escuchar cómo roncan algunos compañeros, el respeto que tenía por ellos se esfumó repentinamente. Ahora preparome para salir a romperla, claro, soy la única mujer entre tantos hombres (¿?), lástima que los escuché roncar cómo hipopótamos asmáticos, y los ví babearse cómo bebés, lo cual me deserotiza de sobremanera. Al punto de que si siguen así, solos les faltará decirme Pull my Finger, y estamos hechos.
No pido viajar en un avión con inodoro de oro, o bidet de porcelana, (aunque no estaría nada mal), pero ponele que me mandás lejos, (aún mas lejos de lo que ya estoy de casa, sniff por Bs. As. ), a trabajar un fin de semana, mientras el resto de la humanidad se dedica a no sé, cazar perdices en el medio de la selva, (¿?), por lo menos no me mandes con 3 monos (simpáticos, pero monos al fin), amaestrados para eructar y tirarse pedos.
Bueno muchachos, prometo que tendrán novedades mías, si no perezco en el intento, con tanto loco suelto uno nunca sabe. Cuídensennnn, y no lloren por mí, ya volveré.

Una mosca, apenas

Reunión de trabajo. Me estan ofreciendo manejar un Boing no se cuanto. Se que eso es un avión re groso, y el tipo quiere que lo maneje yo. O sea, por las dudas me dice, ‘yo me bajo’, pero te dejo manejar a vos. La puta, me siento levemente confundida, oíme, ¿confias o no confias en mis criterio?. Ok. Le digo, manejo yo, pero por las dudas llevo paracaídas. Cortemos un cacho con la onda metáfora que ya me estoy poniendo los ray ban, che. El tipo me habla, me dora la píldora, me vende el proyecto, es lo mas, pienso que es un proyecto re ambicioso, y que re puedo y que bla-bla-bla. Me dice, éstos son mis principios, si no te gustan tengo otros. El tipo sabe, pero es medio pelotudo, habla con demasiados ejemplos. Ahhhhh ok, fue profesor de la Facultad, ahora entiendo. Me dice, ‘cuando yo vendí la empresa, pensé que ya no me iba a dedicar mas a esto pero viste que, bueno… vos sos psicóloga, me vas a entender’ Odio que me digan eso, como si ser psicólogo implicara entender a todo el mundo, no loco, no. Igual lo entiendo. Me dice, éste proyecto es ambicioso, y hay que ser ambicioso para subirse. Ok, ya está acepto, callate y decime cuanto hay, yo soy ambiciosa, así que vamos a los números. Me enferma la cabeza 1 hora, 2 horas, 3 horas en la reunión del orto, todo para decirme, hoy hablamos de números, y mañana te decimos bien que tenemos para ofrecerte. Oíme, no podés hacer combo pelotudo, resumí hermano, resumí.
Cero poder de síntesis, ok. Me voy. Vuelvo al otro día, con la carga de saber que el ñato éste vendió su empresita en, oíme bien, 80 MILLONES de Dólares. Mentendés?, Ochenta!!!! Ahhhhhh. Entro a la segunda reunión, no paro de pensar mientras el tipo me habla, en que el tiene 80 palos verdes en el banco y yo nada.
Me habla, me vende mas y mas el proyecto, le digo que sí, que me re interesa, se pone emouyon mal, pienso, bueno chabon afloja con la emoción. Cada 4 palabras del tipo, pienso, este chabón tiene 80 millones, tiene 80 millones y está hablando con vos, es lo mas cerca de 80 millones que vas a estar en tu vida.
Se termina la reunión, empiezo el lunes. La puta. Que nerviositud. ¿Y si me estrolo?. ¿Y si hago que este tipo pierda sus millones?, jajaja, qué ilusa. Salgo de la oficina, me quedo un rato hablando con mi jefe, me dice, es que este tipo la tiene clara, no por nada tiene 80millonesdedólares en el banco. Me siento chiquitita, una mosca apenas, qué feo, me pongo a pensar en lo injusto de ésta vida. No está bien que el chango este tenga 80millones y yo $80, eh?. No me favorece, ni siquiera, el cambio carajo. Me vuelvo a mi casa muy pensando en qué haría si tuviera 80millones. ¿ Uds. Qué harían?.

Varias cosas

A veces quisiera trabajar en una fábrica armando cajitas de cartón. El trabajo de oficinista me resulta, simplemente agobiante. Quisiera hacer cosas en las que no se requiera pensar. En dónde me pueda alienar tranquila, escuchando a Carla Bruni, sin tener que estar atenta al teléfono que suena insoportable. Ya está lo decidí, voy a largar todo al carajo y me voy a laburar de operaria a una cartonería.
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Fui a comprar carne, un kilo y medio de carne picada especial, me salió $20 (¿?) la puta, cómo aumentó todo, parece que sí hay inflación. Voy a empezar a comer flores, y se van todos a la mierda, el campo, el gobierno y la inflación.
Desde que ví la propaganda de Coca Zero, me muero de ganas de tomar coca. El tema es que siempre me acuerdo después de haber pasado por el kiosco y ya estoy en la oficina. -A la mierda también con la coca.-
Ya que hablamos de propagandas, otra: Estoy harta de ver a Marianela Mirra decir que engordó 18 kg. Por favor cósanle la boca, ¡Por el amor de Dios!. Me tiene podrida. ¡Enferma, que me importa!, los kgs. Que bajaste se te fueron en masa encefálica. Eso está clarito.
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Mi jefe me habla. Me dice que tendría que comprarme un auto. Claramente lo hace porque está cansado de escuchar cómo me quejo de los colectivos y repite, ‘comprate un auto’. Pienso, ‘ok, me compro un auto, vos aumentáme el sueldo’. Pero carajo, ¿qué te pensás que si tuviera para comprar auto vendría a quejarme?. No. No me quejo de llena, boludo.
Ahhhhhhh, quiero gritar fuerte.fuerte, ¡Freedooommmm!, e ir oficina por oficina, abriendo las puertas de las jaulas. Salgamos a cortar las calles, para tener vacaciones también a mitad de año, es menester, créanme.

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Update Día D: Dddddddddd, le acabo de hacer una entrevista a un Freakie oloriento, por Dios, no podés ir a una entrevista laboral y no bañarte, roñoso!. Mi trabajo se está tornando cada vez, más insalubre. Sólo doy gracias porque me quedan los días contados, por estos lares. Felicítenme, I have another Job.

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Injusticia

Pienso que soy impresentable. Por mirarme el zapato me llevé puesta media oficina. Creo que lo peor de caerse es no-caerse. Es decir, cuando uno se enfrenta a la caída, aunque sea inminente, siempre atina a manotear algo. En ese tire-y-afloje, generalmente, ofrece una performance ridícula de malabarismos, -que por supuesto los observadores disfrutan morbosamente-. Las piruetas no son lo mío, no obstante y no se por qué pero antes que caerme, prefiero quedar como canguro, intentando pararme en una actuación caricaturesca. Lo peor es que todos, absolutamente todos en la oficina, en lugar de asistirme, se retorcían de risa.
Fuck. Una vez que consigo pararme, me dirijo a mi escritorio. Nota del gerente: “Estamos en la sala de reuniones”, dice. Pero ¡la puta!, y a mí qué me importa. ¿Me necesitás para algo?, ¿Por qué no me decís para qué?.
Voy. Dice, acá llegó la Licenciada. Se ríe. Me dice, sentate, sentate que estábamos hablando de bla bla bla. Me siento. Y Siguen, él y los, otros bla bla bla. Y yo mientras pienso: Beneficios para empleados. Tengo que pensar beneficios para empleados. Ok. Le digo, algo que los empleados están necesitando es incorporar actividades de relax, ponele, clases de yoga durante la jornada laboral. En Buenos Aires tienen ese beneficio. Me miran y se ríen. ¿De qué te reís boludo?, no te rías. Pero en serio, ¿de que se ríen?. Bla, bla, bla. No.te.escucho.Mode. Vuelvo a mi oficina. Miro los mails. ¿cómo puede ser que manden mails en cadena? Por Dios. Nadie los lee, ¿no se dan cuenta?.
Pienso en Florencia de la V. que se casa en noviembre. Fuck. ¿Y yo?.
Me llama la mina de la entrevista. Me dice, andá a hacer el psicotécnico el sábado, si está todo bien, empezás en Julio. Joya, le digo. Ok. Vuelvo a pensar en Flor de la V. anoche dijo que lee Kabbalah. Pienso en cambiarme de religión, y después digo, no, no me cambio nada. Cierto que soy atéa, god dammit.
Me miro la rodilla, me hice bosta. Camino medio chueca, todo por mirarme el zapato de mierda.
Anyway, salgo a almorzar. Nunca salgo a almorzar porque no soporto el amontonamiento de gente. Toda junta y apretada. Me enferma. Pero salgo, no se puede ser tan antisocial. Voy al bar de la vuelta. No fui nunca. Entro y parece el comedor del trabajo. Están todos comiendo ahí, nunca más. Debut y despedida.
Me siento en una mesa, sola por default, -sí, sí, re antipática-. Pido una milanesa, al horno, re-tristes las milanesas al horno, pero hace tanto que las como así que me parecería rarísimo comer una milanesa frita. Espero mientras empiezo a observar mi entorno. Son todos los de la empresa, pienso. Nunca salir para descansar de ésta gente at all.
Vuelvo a la oficina y viene Marquese, me quiere sacar data de la reunión. Ja. capaz te digo algo, pienso. Me dice, pero qué pasó, vas a viajar a Buenos Aires, Don’t even think that, le digo.
Noooo no pasa nada boluda. Vos quedate piola, está todo bien. Marquese me dice, che viste que están queriendo cambiar la política de beneficios, Yes, I know! . Les suena el teléfono y se va. Me doy cuenta que siempre me dejan hablando sola.

Anyway. Fuck, ahora voy a tener que arreglarle el taco al zapato. Me pongo triste, muy triste por default. Es un estado normal. Flor de la V. se casa, repito en mi cabeza. Florencia de la V se casa y vos no. Me vuelvo a repetir. Sobre todo re-pito, eso es una injusticia.

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Gracias Enredada Por el premio!!!

En este momento solo quiero gritar, gritar y gritar. Antes que verle la cara de nuevo al auditor, prefiero que una boa me coma las piernas, desde el peroné hasta el muslo. (Masticá bien boa, no sea cosa que te atragantes con alguna astillita de hueso y después ya no me sirvas como arma inquisidora). No puede ser que otra vez venga a auditar. Entiendo que su ineficiencia y su falta de raciocinio hace que demore más de lo deseado en ejecutar una tarea tan básica, como lo es vigilar el trabajo ajeno, Pero ¿por qué tengo que padecer su falta de eficacia?. Otra vez verle la cara de mono enardecido, cuando el sistema se tara. No, no, no. Me niego rotundamente. Otra vez escucharlo preguntar por el Maldito SIAP, quejarse porque la conexión es mala, aplaudir cómo foca desahuciada cuando logra la coordinación viso-motora que implica mirar el teclado y apretar Enter, saludar con cara de ´galán latino´ a la recepcionista del 2 piso, hacer comentarios innecesarios, acerca del campo y las ´obvias´ soluciones que, ´si fuera por él´, implementaría. ¿Por qué, por qué, porqué?. Y el llanto, producto de tamaña noticia, comienza a brotar desde mis cuencos, y se desparrama por mi cara, brota, brota, como brote de soja.

´Oh, my Lord, haz que la crisis de combustible se estacione y no haya micros, ni aviones, ni nada, durante 2 años´.

Auditame ésta.

Mi vida necesita orden. Mucho y urgente.
Primero que nada, estoy teniendo sueños en dónde ‘Buenos Aires’ aparece cómo protagonista. Eso es un G-r-a-n indicio de que estoy al borde de un colapso nervioso. ¡¿Cómo puede ser que extrañe los piquetes, los colectivos repletos, el tránsito, las dos horas y media que tardaba en hacer 20 cuadras, el olor hediondo que emerge de las bocas de los subtes?!. ¿Cómo? Que alguien me explique, porque mi cabeza retorcida no da para mas, y está en estos momentos siendo golpeada repetidas veces por el un martillo gigante, que sin lugar a dudas, saca de su bolsillo el pelotudo que me audita. Mientras me habla, - de no se que evaluación de desempeño de no se quién-, yo imagino estar echada como morsa en alguna playa del caribe. Sin posibilidad alguna de que me llamen a las 10 de la noche pidiéndome el informe de no se que poronga, para presentar en la AFIP. Por Dios, cómo quisiera tener el valor de partirle los biblioratos en la cabeza. Lo dejaría tirado en el medio del archivo, hablándole pelotudeces a los pajaritos que, producto del golpe, darían un sin fin de vueltas alrededor de su sien. ¡Hijo de puta!. ¡Pará un poco! Venís dos días, D-O-S, de Buenos Aires, no sos capaz de traer UN puto Havanna y encima pretendés que te responda con la celeridad de alguien que habría almorzado. Estoy con el azúcar baja ¡infelíz!. Claro, total al señorito hoy a la noche lo agasajan con un asado en la casa del gerente. TODOS PUTO’. Vos, el muñeco del gerente, y los otros 2 idiotas que te escoltan desde Ezeiza. Y no, al asado no voy, ni en pedo.

Auditoría del orto. ¿Quién carajo las inventó?.