Killing me softly...

Subo al taxi. Acabo de levantarme, por lo tanto, estoy un bastante irascible. Indico el destino. El conductor me mira, como si le estuviera hablando en chino mandarín. Ergo, repito en voz bien alta, el lugar al cual me dirijo. Me mira por el espejito, como si estuviera viendo un fantasma, o cómo si una mosca estuviera entorpeciéndole la visual. Pienso, este tipo, es sordo, tarado, o me está cargando. Al no recibir respuestas, le indico el camino por el cual debemos llegar a destino. Nada. En ese momento empiezo a preocuparme dado que, no solo llego tarde, sino que además el pelotudo del tachero está obstinado en ignorarme, sin más. En eso, me dice, usted está segura de que es un Hotel. Sí, es un hotel. (por supuesto que no estoy segura, viejo, pero me dijeron que era un hotel). Me dice, ah, pensé que iba al XDFDGDG, pero no sabía que era un hotel. Sí, claro, le digo. Voy al XDFDGD, pero es un Hotel. ¿Y va a trabajar?, me dice, (no boludo, voy a un Spa vestida de ejecutiva). Sí, voy a trabajar, son las 09:00 menos dos minutos, y en realidad ya debería estar ahí. Me dice, ah, está apurada. (Nah, vos tomate tu tiempo, total, arrancan sin mí). Y claro, por eso me tomo un taxi. Me dice, bueno igual ya son las 09:00, está llegando tarde, (claramente, enfermo), podemos ir tranquilos. NO, no podemos. Pienso, este tipo, me está crispando los nervios, es tarado, ¿lo hace apropósito?. Cómo muchas de las cosas malas de esta vida responden a las leyes de Murphy, este viejo pelotudo, no podía ser la excepción, por lo que tuvo que aparecer en mi camino, justo en el momento en que me tendría que haber tomado un cohete para llegar a tiempo, y no un taxi. Ok.

Por fin, llego. Pregunto en recepción por la capacitación de XXXXXX. Con la lengua afuera, corro por los malditos pasillos, del Hotel, (bastante lindo por cierto), pero me pierdo. Obvio. Vuelvo para atrás, y le digo a la mina, me podrás indicar “mejor”, (nótese, el detalle), porque no encontré la sala de XXXXX. Sí, te acompaño. Le digo, no gracias. Corro hacia el lugar. Llego. Hay 80 sillas. 80 sillas, vacíasssssss!!, pero la puta madre, a ver ¿¡qué parte no entendí!?. Es al pedo apurarse, porque uno llega, y no hay nadie. Pero claro, si uno no se apura, llega y es la desubicada que llegó ultima. En eso entra un tipo. Me dice, ¿mmmseee, vas saas?. Ah, claramente porteño, por la elegancia para preguntar, pienso. Yo soy Carolina vengo de XXXXX. ¿Esta es la capacitación?. Mmmmse, me dice. Es acá, pero esperá porque no llegó nadie. (Ya me di cuenta boludo, a menos que sean fantasmas). Me dice, parece que tuvimos, poca repercusión… jejeje. (Ay, por Dios, ite ya de mi vista). Ja. Le digo, y le clavo una cara de orto por default que me sale solo los viernes a las 9 de la mañana, cuando me citan en un lugar, supuestamente, re-importante, me apuro, me tomo un taxi, llego, y no hay nadie, salvo un pelotudo, que no sabe ni decir hola. De repente cae la multitud. Somos como... 10, (contando el tipo que trae el café). Empieza la mina a decir cosas que me enseñaron en jardín de infantes. De pronto temo por mi vida. Un ventanal enorrrrrrrrrrrme, enmarca el 2do. piso del hotel.

Pienso, si empieza a hablar de comunicación y pone el típico dibujito de Emisor –flechita- receptor, Juro por Dios que me tiro por la ventana, y les hago la primera salida de Subte a los cordobeses, con mi caída. Y sí, obvio. Empieza a pasar las filminas del orto, y entre ellas, el típico dibujito de mierda de la comunicación, y los “ruidos” que, se supone, surgen del ambiente. En ese momento, solo tenía deseos de saltar, lo juro. Pero de pronto digo, oia, eso me pasó con el tachero, los ruidos no permitieron una comunicación eficiente.
Les pido encarecidamente que me castiguen, por haber incurrido en esa horrible asociación.

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Tengo severos problemas psicológico, oh qué novedad. Mátenme. Pero háganlo suavemente.

Cómo Florencia de la V. En el Medio del Colectivo

Subo al bondi. Puteo. No entiendo porque mierda los colectivos del orto tiene asiento para 30 personas, pero el colectivero analfa-numérico (??) deja subir a 150. Trato de llevar mi humanidad hacia el fondo, pero un grupo de ancianas desenfrenadas me atropellan cuando ven que se desocupa un asiento. La puta madre, vieja, agarrate de ésta. Tuc. Llego. De repente un bao hediondo a perro muerto, me invade. Miro a mi alrededor, candidatos posibles portadores de tal horrendo aroma, hay varios. Pero un viejo destartalado se lleva los premios. Pienso, viejo la puta que te pario, ¿que vivís en cuba hijo de puta, no tenes jabón?. Se ve que tengo poderes porque el viejo putrefacto se bajo a la media cuadra. Sube una mina con dos pendejos, bolsas colgando por todos lados y los pibes tratando de pasar por el medio de la gente. Se sientan. Uno de los pendejos se cagó, la puta madre. Hoy es un día ideal para estar resfriado y no tener que padecer el barandón espantoso del resto de la gente. Una ráfaga de aire caliente trae hasta mí, el pañal recien horneado del pendejo, que tiene ponele, 3 años. A la madre la putea medio colectivo, estimo. Oíme, pelotuda el pibe ya come locro, por qué carajo no le enseñas a usar el inodoro, la puta que te parió. La cría mas chica le saca la cartera a la madre, [a todo esto la mina está mirando por la ventana y los pibes andan desparramados por todo el colectivo, uno de ellos, inundándonos con olores espantosos]. La madre agarra el celular y vocifera como si tuviera un megáfono que se fue a comprar el conjuntito de ropa interior, y que no tenían talle para ella. El pendejo mas chico, empieza a sacar todo de la cartera, en una le saca el lapiz labial, pienso, pendejo trolo. Para el asombro de todos, el nene se empieza a pintar los labios, a bueno, me digo. La madre, cotorreando y el pendejo disfrazándose de florencia de la V. en el medio del colectivo. Después preguntan cómo, cuándo y dónde, un travesti se hace travesti, tomá. El pendejo cagado, le saca la cartera, se pelean, la madre sigue contando cómo le quedó el babydoll, y a los pibes solo les falta sacar una minifalda fucsia y ya están listos para desfilar. La gente en el bondi se mira. La madre, los mira, estimo que por primera vez en todo el viaje, y se da cuenta que en lugar de dos nenes, ahora tiene a Frutillitas y a Ricitos de Oro. Que manga de trolos, por Dios. La madre los reta, les dice que no. Oíme infelíz, por qué no te bajas y le cambia el pañal al pendejo ese, por Dios!. Sube una nena de 8, 9 años con el padre. Se sienta, el padre se sienta al lado y le dice, ¿y después del de $10 qué viene?, el de $20, le dice. ¿Y después?, el de $30. Y se ríe. Pienso, Malísimo pendeja, malísimo. La nena es fea. Pienso que eso que nos hacen creer de que todos los chicos son lindos es una mentira. Hay pibes feos, cómo esta pendeja. Me cae mal, es una estúpida la nenita. Dice, mirá paaaaaaaaaaa, cómo el de mamá. El padre mira y le dice, sí, si. Miro para ver que miran, me quedo re intrigada porque no veo un carajo, lentes del orto. La pendeja le habla al padre, como una cotorra, y el padre no le contesta. La ningunea, pienso. La pendeja grita, a lot. Nena tenés la voz muy chillona, callate. No me la banco, quiero pararme y pegarle. Ahora banco a los pibitos travestis. Travestis, los banco, pienso. Miro por la ventana y me río, muy onda publicidad de Siempre Libre. El olor del pendejo es insostenible. Es el o yo, pienso, me auto-impongo un ultimátum, si la mina no se baja en la próxima parada me bajo y me tomo un taxi. Efectivamente, me bajo y me tomo un taxi. Puteo a lot.

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Para que vean que tengo Cero Instinto Materno, jajajajaja.

una tarada con minifalda.

Llego al laburo. Estaba mi estúpida compañerita nueva, sentada sobre su escritorio con los pies en la silla y hablando por teléfono. Pienso, y ésta qué se cree, ¿eh?. Pienso en mirarla con mucha cara de orto, onda condenando de lleno, su actitud postural. Pero no. Pienso, no te ortives, hacete amiga, congenia con ella., Ok. Me hago la buena onda, y entro a los besos, hola, hola, cual.quie.ra. Me siento muy falsa, y acto seguido, decido poner mi cara de culo por default, a ver si todavía me convierte la oficina en una sucursal de la AFIP, en dónde todos se rascan visiblemente, y sin reparos. O sea, yo me rasco, OK, pero no lo hago tan obvio.
Tengo sueño, me dirimo entre dormirme sentada, así como mirando el monitor, y que esta estúpida no me vea, o decirle abiertamente, avísame s viene alguien que me torro acá mismo. No ni en pedo. No le voy a mostrar mis irresponsabilidades, así como así. Puteo un rato, largo, porque tengo sueño, en serio. Y pienso que estoy necesitando, fervorosamente, padecer de sordera selectiva. Es que frente a mi casa, hay un colegio secundario lleno de energúmenos, que a las 7 de la mañana entran, supuestamente a estudiar, pero solo cumplen la función despertador para los vecinos del barrio. ¡Pendejos enfermos!, Dejen de gritar como hienas parturientas porque, un día de estos, voy a cruzar para empalarlos con la regla T ¿ok?.
La estúpida se pone a hablar de Showmatch, y me veo tentada a comentar, pero me callo. Dice que ´el marido de Pampita es muy buenmozo´. Pienso que ´buenmozo´ es una palabra que no escucho, mínimo, desde que murió mi abuela en el 2001. Dice, pero a vos te parece ´la tota es una mole, una mole, cómo puede ser que no lo manden a sentencia´. Pienso, cállate ya mismo, o voy a tener que atravesarte la yugular con los ganchitos de la abrochadora. Me dice, ´igualmente, yo prefiero a la tota, antes que a la tarada de la mujer´. Ahhhh. A ésta altura no sé si estoy alucinando o si realmente esto pasa. La mina sigue bla.bla.bla. Y yo, solo le digo, ajams varios, y de todos colores. Mientras tengo una charla conmigo misma, y concluyo con una reflexión very intrestinggggggg, pienso que es imposible no mirar a Tinelli, porque cualquier canal que pongas tiene a sus culos de protagonistas. Es así, la gente que dice que no mira a Tinelli miente, o no tiene televisor. De pronto me acuerdo de la televisión de los 80´s. Era patética, no jodamos. Cómo pretenden que tengamos poder de discernimiento habiendo crecido con semejante bodrio en la cabeza. Y no teníamos opciones eh, 5 canales de mierda y chau. Pienso que estoy un toque resentida con el tema de los 80´s. Pienso, qué hubiera sido de mi si hubiese nacido una década después. Me digo, ¡¡Boluda!! En vez de cumplir 30, cumplirías 20. Fuck, estoy jodida. Ok. Pero quien me quita lo bailado, ¿eh?. Yo conocí el ItalPark, qué me contás, ¿eh?.
Salgo de la oficina, porque si sigo escuchando a la estúpida hablando de showmatch, voy a perecer, biliv mi, peor que mirar Showmatch, es que te lo relate una tarada con minifalda.

Cosas que pasan acorde a las Leyes de Murphy.

Invariablemente, cada vez que suena el celular no importa dónde ni cómo, corro a atenderlo, automáticamente cuando lo tomo entre mis manos, la llamada se corta. Esta es una teoría posible: El maldito aparato reconoce las vibraciones de mis delicados deditos hurgando entre mis pertenencias, -es decir dentro de la cartera-, y sin importar por qué decide mostrarme qué él tiene el poder. Y se corta.

Anexo del anterior

Es altamente probable que cada vez que suene el teléfono de línea suceda lo mismo. El muy guacho no muestras signos de vida, sí y solo sí, me tiene cerca. En el mismísimo instante en que me alejo de la base, y me encuentro a considerable distancia, se encarga de sonar avisándome que tengo un mensaje, producto de alguna llamada que, seguramente, no escuché.

No señora, no soy sorda. Qué usted no escuche bien no quiere decir que sus interlocutores estén mal del oído. Es directamente proporcional el problema de la sordera, con el problema del griterío. No conozco una vieja sorda que, inevitablemente, no deje sordo a su entorno.

Otra situación extremadamente probable: cuando uno entra a un negocio, es una especie de radiador de vendedores, sí y solo sí, no va a comprar. En el momento en que uno necesita que aparezcan, ellos se dispersan vaya a saber hacia dónde.

Al igual que pasa con las tostadas ungidas en manteca, si el vaso está vacilando entre caerse y no, sólo lo hace cuando está lleno, no se porque clase de fuerza centrípeta que lo obliga a verter todo su contenido, hasta debajo de la cama.

Si te depilás seguramente llueva. Esto sí es invariable, acá no caben dudas. Es cómo si el cosmos se volviera en tu contra, y no conforme con dejarte la espantosa tarea de tener que depilarte, te obliga a hacerlo al pedo.

Se te ve la Tanngaa...!!!

No, no voy a poner la foto del escándalo. Esa en la que La tota Santillán, baja velozmente y rodando por un vallecito, cuando se entera via movil intrusos de que Fernanda Vives está internada con hemorragia de cerebro. No, no sean morbosos mierdas.

Bua, voy a remitirme a un Post previo, (el de la gorda que se tira por el balcón), En dónde surge un comentario de una lectora muy pero muy bien instruída en ésto de las puteadas en masa y arengado de gente, que dice mas o menos así: "Sali a comprar puchos con los ruleros puestos y nadie me avisó".

Bua... en respuesta a éste magnifico comentario, en verdad fue mas intenso pero me da fiaca copiar y ademas es plaggio, prometí contar algo aún peor he aquí la confesión.

Lugar

... Córdoba Capital, Av. Colón al 200, (para quienes no la conocen vendría a ser como una especie de Av. Corrientes yuxtaponiendose con Florida en hora pico, Es decir un quilomboooooooo padre de gente).

Situación

(...) Carolaina, intentando ser seria mientras convence a
Sr. propietario de Departamento que Arrenda, de que va a cumplir con
todo lo pactado en el Contrato de Alquiler.

Sr. Propietario: Bueno entonces no hay nada más que hablar,
descorchemos y salgamos de putas todos juntos.. Pero primero el dinero..

Carolaina: Bueno Mr. Property.. estoy muy contenta de poder
habitar por los proximos dos años su morada... jaja vamonos de Juerga, hasta que
las velas nuardan, Aquicosquín.. pero antes, puedo pasar al toillette?

Sr. P.: Pero claro vaya es esa puerta a su derecha.

C: Recontra emocionadamente meandose, corre hacia el baño
para poder descomprimir la vejiga, mientras luce una pollera Divina!!! Una
Diosa... Minutos más tarde, está de vuelta en la oficina de la
escribanía ,en donde está Sr. Property dispuesto a contar los morlacos de
Carolaina...

Sr.: Bueno, a ver el dinero... 10, 30, ajam, 100. bue está
todo, muchas gracias muy rico todo, cuidado no rompan los vasos, me tomo un
Whisky con soda y me tomo el palo...

C: Emocionadísima por haber contraído una deuda más por dos
años... Recibe las llaves de su nuevo hogar... y parte rauda hacia la
calle!!!.... (...)

Lugar: calle

Carolaina camina una cuadra,
dos cuadras, tres cuadras.... una chica le toca el hombro y con muchisisima
verguenza le sonrie y le dice en voz baja:

Chicasolidaria: Disculpame,
tenes la pollera levantada??

Carolaina: Qué? ... sin
reaccionar...

Chicasolidaria: si se te ve
la cola...

Carolaina: Aún sin
reaccionar... Pero se me ve mucho????

Chicasolidaria: suelta
carcajada y se va.. al canto de, se te ve todo!!!

Carolaina: Pide que por Dios, la trague la tierra, explote una bomba y se mueran todos, menos ella y la chica solidaria obvio.

Consejo

Cuando usen pollera y vayan a hacer pipi, o lo que fuere, fijense que no se enganche el ruedo en la parte de arriba del culotte. Puede ser altamente bochornoso....

Y ahora que me dicen, mierdas!!!

La gente esta cada vez peor, canejo, ya no le avisan a uno que anda cuan Britney Spears por la vida...Que hijosdeputa!