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viernes, 2 de enero de 2009

PeloDuro

50 Arengaron conmigo
No sé si les conté. Pero por las dudas me repito. Me corté el pelo. Aquellos que tuvieron la posibilidad de conocerme con mis crenchas crecidas y severamente dañadas sabrán que, para mí, era una deuda pendiente y que no podía empezar otro año, si no era con la peluca acomodada, podada y bien limpita. Ok, Lo acepto. El 30 de Dic. En una búsqueda desorientada y empedernida, por encontrar un peluquero decente, caí en una peluquería de morondanga... pero carísima. (A ver las cordobesas, si me consiguen un peluquero como la gente para la próxima, eh).
Decía, me corté el pelo en una peluquería pedorra, pero que, para no sentirse menos no te cobran el corte... 15 pesos, no, acá te cobran $36. Sí, me hice la cancherita, y me ensartaron como morrón en broyet.
El problemita no es, “tanto”, el precio sino una vez más, la ineptitud de la gente para realizar correctamente su trabajo. No voy a tirarme en contra del rubro peluqueril, porque ya lo hice una vez, y sin embargo, sucumbí nuevamente a la tentación. Bah, en verdad las opciones eran pocas, o me cortaba un peluquero, o me pasaba la “Cero” y terminaba rapada al mejor estilo Jimena Cyrulnik.
Les decía, la chiquita que me agarró, me lavó la cabellera suavemente, me peinó y comenzó a cortar. Las directivas que dí no fueron justamente, “precisas”, fue más bien un, “vos cortá, cortá con confianza”. Y como la muy incauta, parecía tenerle miedo a la tijera,- o a mi pelo-, terminé diciéndole, cortáme tipo Flogger. Ay, Por el amor de Lucho. Mátenme. Mátenme, porque si bien en rigor, no tengo el corte “flogger”, osé pensar en él por un instante. De todos modos, me quedó bien, digamos. O al menos mejor de lo que lo tenía.
Antes era un lampazo, de pelo negro y largo. Ahora parezco un pinipon, con casquito y pelo a la cintura. Pero por lo menos, los pinipones, tenemos pelucas intercambiables.
Porca Miseria


He dicho.-

jueves, 1 de enero de 2009

Pablo tenía razón...

56 Arengaron conmigo
Dejémonos de joder. Hay que organizarse, gente. No puede ser que, luego de haber estado una semana de brindis en brindis, de comilona en comilona, con tumach jot y demás excesos, no tengamos unos días para reponernos. Todos padecimos, la calor endemoniada, la humedad, la falta de dinero… (ah, no perdón, esa soy yo, muejejeje). Decía todos padecimos los efectos pre y post Fiestas Findeañescas, entonces, me pregunto: ¿cómo puede ser que, con lo quilomberos que somos, no se nos haya ocurrido exigir (¿?) una semanita para prepararse para el derrape, - es decir, antes-, y una semanita para recuperarse,- es decir, después-, de las partuzas?, ¿eh?, decíme.
Eso nos pasa por ser una sociedad desintegrada en la que, solo aquellos que tienen la suerte de tomarse vacaciones la primera de enero, pueden seguir derrochando alegría, ejercitando su pereza y derrapando, por doquier. Así no, queridos coterráneos, debemos ser solidarios con el prójimo que se queda laburando como somalí enardecido, bajo los efectos de la humedad insoportable y el desquicio que prosigue a tanta exposición al sol.
Además, uno debe adaptarse, repentinamente, a un cambio de fecha. Hasta ahora, tal vez, no lo hemos notado tanto, pero imagínense lo que será pasar del 2009, al 2010. Noooo!. De solo pensarlo me dan ganas de auto-provocar el recordado “Efecto Y2K”, que nos amenazaba hace ya, DIEZ años. ¿Diez?, ¿me entendés?. La vida no puede ser esto, por favor, díganme que el tiempo no pasa así de rápido. Miéntame, diciendo que es sólo uno más de mis sueños bizarros.
Ok. Lo sé, de pronto me pongo depresiva con el asunto “años”. Pero como pasa el tiempo, puta madreeeeeeeeeeeee, Pablo, tenía razón.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Se me apagó el piloto

36 Arengaron conmigo
Leo el horóscopo. Me dice: “Tendrás que aprender a tolerar la indiferencia de los demás”. Pienso, qué sabio el horóscopo. Cuánta razón. Lástima que el muy hijo de puta me avisa ahora, cuando ya me cagaron como de arriba de un puente.
Viene mi madre y me dice “ Viste, Viste”, ¿qué?, le digo, son las 8 de la mañana. Ay, bueno nena, bueno. Se va. ¿¡Guatdefac?, ¡se va!, me entendés, ¡se va!. Me deja con el Jesús en la boca. Me levanto. Me tomo un Actimel, y pienso en mi mente en la cancioncita pedorra, ¡Acccccctimel!. La vieja me dice: ¿ya se te puede hablar?, le clavo mi cara de orto por default. Le digo, me duele mucho el cuello. Me dice, ¿Se te puede hablar?. Pienso, ¿qué parte de me duele el cuello, no entendiste?. Le digo, no. Me preparo para irme a bañar. Puta madre, el calefón de mierdaaaaaaaaaaa. Grito así, muy en nenita caprichosa: Maaaaa, el calefón de mierdaaaaaaaa. Me dice, ¿qué?, Ay, Dios esta vieja se está quedando sorda posta. Le digo, eh, eh, así muy torita, ¿el calefón está prendido?. No sale agua calienteeeeee, con muchas "ees". Me grita desde la otra punta y no escucho una goma. Le digo, podes venir que no escucho. Es típico de mi madre, gritarme, ponele, ¿qué?, desde la otra punta. A ver, si no me vas a escuchar que necesidad tenés de venir vitoreándome desde la otra punta del penhouse. Me dice, qué pasa con el calefón, cuando llega a la puerta del baño, Le digo, no sale agua calienteeeeeeeeeee. Así, guid a lot
“ees” otra vez. Me dice: pero, ¿cómo?. Abrí bien la canilla. Ya la abríiiiii vieja, ¿qué te pensas que soy estúpida?, me torea, me torea a lot, pero como está del otro lado de la puerta, estimo que no puede ver mi cara de orto por default. Asique mientras le hablo la practico frente al espejo. Le digo, porrrrrrr favorrrrrrrrrr, con muchas “erres”, ¿te podes fijar de poner el agua caliente al máximo?, yo lo regulo, yo lo regulo con el agua fría. Muy sacadita. Me dice, bueeeeeeeeno. Así, mal, en una modalidad muy contestataria. Pienso, vieja irrecatada, y me lo digo mirando al espejo. Me queda bien putear a la gente, pienso. En dos segundos, paso de puteadora oficial de gente, a hacer una performance de una propaganda de Colgate, cualquiera, pienso. Viene mi madre, otra vez gritándome desde el otro lado. Yo con la ducha abierta, no escucho un carajo. Oíme, le digo, ¿vos si estas allá, y yo te grito, me escuchás?, me dice, ¿qué?. Diosssss, claramente, ésta vieja grita porque no se escucha ni ella. Pienso, seguro me grita, y cuando pregunta ¿qué?, Pone su cara de asco, por default. Odio su cara de asco por default. Es una cara ninguneadora, pienso. Le digo, a ver, a ver. Y abro y cierro la canilla. Ya son las 8:30, no llego, pienso. Me bañé ayer. Ya fue. Le digo, vieja, dejá, no me baño nada. Bueno, me dice. Pienso, que roñosa, y me miro al espejo y me lo digo, así muy onda propagaderil. Acto seguido, me digo, sos una pishhhhhhha bárbara, eh. Salgo del baño. Me cambio. Agarro mis petates, y me rajo. Pienso que ayer en el trabajo, en el segundo trabajo, no la pasé bien, pero mi amigo Joselo, se la re bancó, y eso merece un reconocimiento especial. Joselo, te queremos, joselo, sabelo.
Oia, me salió un versito.
Salgo camino al trabajo número uno. Mi jefe, ayer, me dio un ultimátum para que decida si quiero o no laburar todo el día. Mmm, no, como querer no quiero, pienso. Pero por otro lado, el vil metal me atrae, y lo necesito a lot. El bill metal, pienso, y digo: Mmm, bill: Billete, ¿Por qué se escribe vil con v corta, eh?. Me pongo torerita con la RAE, y después digo, vil: de villano, ¿es con V corta?, sí, claramente. Ok, ¡ya entendí, ya entendí!, y me toreo a mí misma.
Llego a la oficina, así muy a los pedos, sucia y malhumorada, mis compañeros me hablan en cordobés y se me pasa la cara de orto. Me dicen, ¿un crioíto?, y daaaaaaale, le entro a los criollitos, le entro a la Cindor como una hija de puta, pienso, no, esto es angustia oral. Sí, es. Pero me autoperdono porque solo me tomé un acccccctimeeeeeeeeeeeeel. En eso, suena el celular, mi vieja, me dice: Cheeeeee, el calefón no anda porque se apagó el piloto. Le digo ¿guat?. Sí, sí, me dice, estaba apagado el piloto, pienso Puta madreeeeeeeeee, mientras me clavo otro crioíto.

viernes, 10 de octubre de 2008

Así no, de perfil: no, bastante hago, carajo... mierda.

19 Arengaron conmigo
Esto es así, se los voy a explicar una vez porque por ahi no les quedó claro aquella vez que se los mencioné y les recriminé en la cara, solapadamente, la misma cuestión:


YO escribo

Uds. Comentan

Si no comentan, y me ningunean el blog. Entonces, saben qué...


Les hago paro y todo se va al carajo!!!
LOck Out Patronal!

Aguante Moyano, Aguante!
Qué tanto. Esto es el Acabóse mismo...


Y Ahora me voy a llorar mientras miro el programa de Andrea del Boca... me´nojé.
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes