Comunicado de prensa (?)

Si existía posibilidad alguna,- o la más mínima sospecha-, que les hiciera pensar que la desequilibrada mental soy yo, bueno, me parece que basta con remitirse a los hechos ocurridos hace un par de días, para entender que soy una de las personas más cuerdas que han de conocer. Y esto no quiere decir que ustedes sean seres con problemitas psiquiátricos, no.

Pero está claro, que no soy yo la que genera este tipo de vericuetos sino que, el mundo, e incluso el mundo virtual, se me han declarado en pie de guerra.
Hubo de suceder, que el día Jueves me sorprendió un primer episodio, llamémosle “extraño”, en el cual cierto post se auto-publicó, impunemente, sin tener en cuenta mi voluntad. Luego de aclarar tan vergonzoso hecho con vosotros, mis fieles lectores, hube de publicar, normalmente, un posteo referido a la arpía de mi madre. Hete aquí que dicho escrito, tenía como título una referencia explícita al mismísimo Demonio.

Ustedes, como buenos lectores que son, comentaron arduamente la situación convenvencial que acontece entre mi progenitora y yo, pero sin percatarse de lo que se aproximaba, -debo admitir que yo tampoco, asíque no nos ilusionemos con ser videntes, o bi-dentes, no sé.-

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Decía, el día posterior a tales acontecimientos fortuitos, vale aclarar, ocurrió lo impensado.

El mismísimo Belcebú, apoderóse de mí o, mejor dicho, de mi espacio virtual, y en un claro acto de posesión maléfica, expuso su voluntad posteando la nada misma. Oh, queridos lectores, por favor, tened en cuanta este episodio. Pues, éste suceso aislado, podría tele-transportarse por toda la blogósfera con la velocidad de la luz, o en menos de lo que se tarda en hacer click.

Muchas conjeturas hemos sacado, mas ninguna de ellas explica los misteriosos auto-posteos de la semana pasada.
Hay quienes afirman que mi madre, en repudio a mis declaraciones, me endrogó con Burundanga, produciendo una especie de amnesia pasajera, durante la cual, vaya a saber uno qué cosas hice, entre ellas el post anterior al presente.
Otros creen que mi olvido se debe a mi adicción a la cáscara de mandarina untada con aceite de oliva y queso rallado, sin embargo, dudo que el efecto de dichas substancias hayan tenido algo que ver con la supuesta desmemorización que me hiciere perder la noción de los posteos que dejo programados.

También se baraja la posibilidad de que el blog en un acto reberde guey, haya optado por descajetar el orden natural de las cosas, y haya decidido en una postura claramente amenazante, montonera y contestataria, proclamar sus derechos (¿?), por sobre los de la propia autora, es decir, yo.
Pero sin embargo, me inclino por pensar que, como en todos los órdenes de la vida (¿?), existe un castigo divino,-o no tan divino-, y que Nuestro Señor, ha caído con toda su furia sobre mis espaldas, tomando de rehén mi blog, por las blasfemias proferidas a mi madre. Quiero aclarar, que no he vendido mi alma al Diablo y que, mucho menos son ciertas, la sarta de imperdonables injurias que andan circulando por ahí.
Ustedes, crean, oh, en mi palabra, pues nadie más autorizada y en su sano juicio, que yo misma, para desmentir los improperios que mi persona ha sufrido a lo largo de estos últimos días.
A todos aquellos que me leen habitualmente, les recomiendo que recen 10 Luchos Nuestros para protegerse de posibles “contagios” de espontaneidad bloggeril o extraños sucesos, que claramente, puede padecer cualquiera.

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Hoy soy yo, mañana ¿quién será?.

Blog con vida propia...

Se solicita voluntario para exorcismo bloggeril.

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Guatdefakkkkkkkkkkkk!!!

No se que onda che, pero esto se posteo solo, lo juro!!!!

El Demonio, se apoderó de mi blog... Oh.

Este blog, toma decisiones por si solo, es evidente que no necesita de mí. Ni siquiera para programar una entrada, puta madre!

A ver, hagamos algo con ésto, por favor...

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No sé, pasen y dejen un comentario pedorro, promocionando su blog.

Ahora, que estoy escribiendo esto en vivo y en directo, desde la ventana se eleva un bao a milanesas con mucho ajo, que me deja al borde del vómito. Perdón, tenia que decirlo.

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Comenten carajo, nunca publique algo tan facil de comentar!!!

Express your self!!

No Voy a Tentar al Diablo

Tuve a mi madre apostada en mi habitación, desde las 9 de la mañana hasta las 10 de la noche, por favor que alguien se apiade de mí, y me facilite unas pastillitas de cianuro, gracias.

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Me levanto, luego de haber soñado, otra vez, cosas sumamente escandalosas pero que ahora no recuerdo. Mi vieja me dice: ¿querés tostadas?. ¿Guat?, pienso, ésto no puede ser bueno, la vieja me está tratando amablemente, algo hizo.

Le digo, mmmse… y la miro con mucha cara de “o me tele-transporté a la casa de la Familia Ingalls, o a esta mina se le empastó la bugía”. Me dice, bueno, ¿querés que te prepare café con leche?. ¿Lo guat?, ya a esta altura, mis ojitos giraban como si fueran dos rombos. Le digo, mmmse, se. Me dice, bueno. Se va.

Mmm, pienso, esto no me huele nada bien, esta vieja arpía, se hace la buena madre, ¿Guatdefakkkkkkkkk?. Y me imagino, mentalmente, que tal vez le dio un ataque Yiya Murano y tiene planeado asesinarme.

Viene, me trae en una bandeja el “desayuno”, le digo, gracias, y me lo devoro como si viniera de una semana de ayuno. Mientras como, sigo elucubrándo teorías por las que mi madre: una señora mayor, hostil, y fundamentalmente, vaga, (a alguien tenía que salir), hubo de cambiar así, de la noche a la mañana.

Voy al living, y me dice, mmmmche: “el televisor está así, trabado”,- Ay, claro cómo puede ser que una persona cambie así como así, chicos, no seamos idealistas la gente no cambia, never ever.-

Prendo la tele, puta madreeeeeee, todos los canales bloqueados, pero todos, ¿me entendés?, pienso, ¿qué onda con sanyo, loco?. Le digo, a ver, así mala onda, y con mi cara de orto por default, confirmo que sí, que los canales desde el 01 hasta el 125 están bloqueados. Puta madreeeeeeee, digo, me dice, "eh, eh, mire que ye ne toque nede eh", le digo, bueno, allllllllgo tocaste, porque no se ve ningún canal. Me dice, ehhhhh, bueno no seeee. Y se va, Se va, ¿me entendés?. Puta Madre, me hago la Mc. Guiver, y nada. Prendo la tele, y nada. Apago la tele y nada, toco todos los botones, y nada. Ma’ Síiiiii, le digo a la tele, matate. Agarro mis petates y me voy al laburo.

Llego al medio día, y Tuc, veo a la vieja sentada como Penélope, hablando con el gato. Ay, por Dios, me dio ternura. Entro y me dice, aca tenés la comida. Y se me pone a charlar, le digo, mmmse gracias, y me rajo a la habitación, me sigue. Nahhhhhhh, grito mucho, me pongo a lot melodramática, y la vieja atrás mío, y atrás de ella venía el gato, si nos hubieran filmado éramos "el trencito de la alegría después de la peste bubónica", claro, pienso, está sola y apresada, es una presa de pollo. Se sienta en el borde de la cama y empieza, takatakatakataka, y no para de hablar. Mátenme ya, pienso. Y le digo que sí, pero no la escucho.
En mi mente suena la canción de los Simpson, “ mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es lo que era” repite.

Esa canción es como mi muletilla mental, cuando quiero deshacerme de personas incurriendo en crímenes, y para evitarlo me auto sereno, cantando lo que sería el equivalente de un villancico para Ned Flanders.

Vuelvo a mi casa, del laburo número 2 y en el taxi me morrrrrrrrfo todo el compact de Cristian Castro, listo dije, ya está, Dios se enojó conmigo por blasfemar contra mi madre. Llego a mi casa, y están la vieja y el gato en mi cama mirando la tele, ambas hipnotizadas, con Susana Giménez en su último programa.

Digo, oia, que hay reunión de consorcio. Me dice, mssee, y no me da bola. Me ningunea. Le digo, pero estuviste toda la tarde acá, me dice, mmse, no me da bola. Le digo, oime, te estoy hablannnnnnnnnnndo, con muchas “enes”, me mira y me dice, mmmse, mmmmse. Oia, pienso, la vida es un boomerang, todo lo que va viene. Guau, jau dip ai am.

Me canso de verlas como miran la tele, y me voy al living. Se me ocurre, porque soy una persona perseverante, sépanlo, mirar el pituto ese que se pone en la tele. Y claaaaaaaaaaaaro, cómo querés que no se te bloqueen los canales, si tenés desenganchado el cable. Me indigno, a lot. Se lo engancho y me dispongo a erradicarla de mi habitación, is inaaaaaaaaaaaaf, le digo. La vieja irrecatada, me dice, pero oíme, yo acá estoy cómoda. Le digo, se acabó lo que se daba, andáaaaaaaaa que allá tenés arreglado el televisor.

Me dice, ay pero cómo hiciste. Y, conecté el cableeeeeeee, le digo, con muchas “ees”, me mira y me dice, ay, eso lo hacía yo también. Pienso, “oia, de pronto te iluminaste”, pero no le digo nada. Una vez que zafo de un brote Yiya muranezco, no voy a tentar al diablo. Aim tu mach iong tu dai.

Do not Disturb - Me desenyoguizan

Miro la segunda semifinal de Bailando por un Muerto, digo, por un Sueño. Los bailarines, lloran. Laura Fidalgo, llora, Pampita, Llora. Tinelli, llora. Ah, no, tiene un brillito en el cachete y parece una lágrima, efectos de la televisión, aim afreid. Todos lloran, pienso, ¿qué onda ese programa?, más que sueño, es una pesadilla, pienso.

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Cambio de canal. Pongo TN, oia, están el Periodista Dientudo, que parece que se llama Ernesto, y el otro con apellido raro, entrevistando a Alberto Fernández.

(No me voy a meter a hablar de política, porque después pierdo lectores, y los anónimos, a los cuales les denegué el acceso a comentar en un acto de total despotismo, me empiezan a putear, y tal vez se hagan una cuenta especial, solo para putearme. Pienso. Igual, lo digo porque soy guapa, guapa, y además porque estoy detrás de un monitor, por lo tanto las patadas, puteadas, puñetazos, tiros, o lo que sea que me mandan cyberneticamente, no me llegan, muejejeje).

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Aguante, Alberto Fernandez, lo re banco. Soy contestataria alot.

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Me cuelgo escuchando sus respuestas, los dos periodistas de TN le hacen preguntas incisivas, qué anarquistas que son, pienso. Y me rio en mi mente porque, claramente, no son anarquistas, son anarco-periodistas. Me río, me río por mi chiste malo, pero que me causa muchas: JAJAJAJA’s. Cambio, porque la onda- mujer- adulta- e- interesada- en- la- política, me agarra muy pocas veces al año, y este ya lleno el cupo disponible con lo del campo.
Engancho una película en Cinecanal. Me embola mucho, porque es re improbable algo así. O sea, es un drama. Se supone que los dramas, son pasibles de suceder en la vida real, entonces, que tengas 5 hijas y las 5 se te suiciden, es como tu-mach, no da, pienso. Cambio. Paso por los dibujitos, nada interesante, paso por utilísima, nada interesante.

Cada vez que escucho a esas herejas hablando en centroamericano, me dan ganas de romper todo, pienso. Oíme, Utilísima era malo, pero era nuestro. Es como Argentinísima, me entendes, que onda, eso de andar haciéndonos hablar en español neutro, no da. Me acuerdo de una publicidad que dan ahora de Zonajobs, con un chaboncito que laburaba en Casi Angeles, y hablaba en perfecto porteño Choto, digo, porteño Cheto, ¿cómo puede ser que ahora aparezca hablando en Venezolano?, ¿eh?, decime. Se contradice, es claramente, un antipatriota, enemigo a full. Me saco mal pensando en que nos sacaron uno de los dos canales más Boludos y Argentinos que teníamos.

Utilísima, no te tenemos miedo. Hablamos en argentino, y acá no decimos jitomates, decimos tomates, no decimos Dulce de cajeta, decimos Dulce de Leche, traidores a la patria. Me indigno y cambio.

Mejor no cambio nada, apago la tele. Chateo, a lot, leo un post Ge-nial, en Yo, Lucho. Pum. Se corta la luz. Guatdefackkkkkk, La puta que los pario, EPEC y la con... bueh, después de 10 minutos de puteadas, me voy a dormir, así sin más. Agradézcole a Dios porque no hace el calor de antes de ayer, porque sino ahí sí, ahí se armaba jodido con Epec, y salía a romper medidores de luz a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y mochi.

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Sueño. Sueño con tortugas, a lot of tartuls, verdes y feas, como las tortugas. Las tortugas fueron abandonadas, y yo estoy en la esquina de una calle, que estimo es a la vuelta de mi ex-casa en Caballito, y regalo tortugas abandonadas. De repente miro, y oia, las tortugas son perritos. Pienso, pero cómo, ¿me chorearon las tortugas?. Y empiezo a correr, asi muy alocada, onda ran forest ran, no sé por qué, ni a quién, y dejo las tortugas- los perros-tortugas, en el olvido. Me despierto.

Qué irresponsable, pienso. A veces uno se jacta de justiciero y al final, hace lo mismo que condena. Filosofa, a lot. Guauuu, que profunda que soy, por Dios. Me levanto, esta todo así... lluvioso, pero hay luz. Gracias Epec, Digo en voz alta. Mi vieja me mira, la miro, me mira, la miro. Le digo, ¿qué?, Me dice, naaaadaaaaaaaaaa nenaa, así con muchas “a”, le digo, bueno, hoy no estoy para pelear, hoy estoy muy descansada, fresca como lechuga, asique me voy a colgar un cartelito en la frente que diga “du not disturb”. Mi madre me mira y me dice, porque no vas a colgar la ropa, que esta toda mojada. La miro, me mira, la miro, le digo, oíme, “vos no entendés nada”. Me dice, no. Así muy sobradora y superada. Pienso, me cagó. Again!. Me dice, oíme anoche se cortó la luz, le digo, mmmse, muy torerita y ninguneadora. Me dice, pero viste que volvió a la media hora, le digo, “nahhhhhhh, ¿en serio?”, muy onda, qué me importa. Mmmse, me dice. Me torea, me saca de mi eje, quiere que la pelee. No lo va a lograr, pienso. Se va. Y me grita desde la otra punta, JKDJKHFHFKFHKI, no escucho, le digo, ¿qué? Y me repite ADSJJSSFJKJDFKJDKF, le digo, no te escuchoooooooooo, así con muchas “oes”. Pienso, Dios, esta mujer acaba de arrancarme el cartelito de “du not disturb”, que mentalmente puse en mi frente. Me saca, me saca de mi centro, me desenyoguiza. Megrd!

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si queres leer algo serio, (?), lee el post anterior, salió de onda, el muy enemigo... se autopublicó!, irrecatado.

Marcando Territorio ¿?¿?¿?

O de por qué algunas mujeres, tardamos tanto en salir del baño.

Tengo problemas. Bueno, sé que esto no es una novedad. Pero me refiero a que tengo problemas de los que no me había percatado, hasta ahora. En una conversación, digamos, casual que mantuve con mi Cyber- enemiga, Zombie!, le contaba, cual sesión de terapia, que no puedo ir a baños públicos, -y cuando hablo de baños públicos, no me refiero al baño del micro, o de la estación del tren, no, me refiero a, por ejemplo, el baño del laburo-.

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Es como que mi cabeza esta, inconscientemente, preparada para no provocar necesidades fisiológicas, durante las horas en las que trabajo, o estoy fuera de mi casa. Como buena psicóloga, también, soy una buena paciente. Por lo tanto, socavando en lo más hondo de mi psique, recordé que esto es algo que viene desde mi más tierna infancia. Yo creo que durante todos los años de primaria, debo haber ido al baño del colegio, en total, unas 10 veces.- Sin exagerar. Y esto, a su vez, es responsabilidad pura y exclusiva de mi madre. Porque ella fue quien me metió en la cabeza la ideas de que si me apoyaba en la tabla me iba a contagiar de alguna peste, por lo que ir al baño se convertía, -y se convierte-, en un ritual.
Lo primero que una se presta a hacer es forrar, literalmente, el inodoro con pedacitos de papel higiénico*, para que ninguna parte de la tapa, quede en contacto con las zonas que se apoyan en ella. Es decir, esa sola acción nos consume, aproximadamente, unos 5 minutos.
Luego de concluir con la necesidad fisiológica, uno debe retirar todo el papel con el cual ha forrado, previamente, la tapa inodoral.
Todo el proceso, mas la consecuente lavada de manos, nos insume, mínimo, unos 15 minutos. Bueno, ok, además como somos mujeres, quizás, una se peina, se pinta los labios, charla con alguna compañera que aparece a fumar, o simplemente, aguarda dentro del montículo bañeril, mientras escucha las últimas novedades del telepasillos empresarial.
Es por esto, y por la costumbre de las madres, que otrora nos embarullaban el cerebro con costumbres alarmistas, aunque tal vez, necesarias, que las mujeres tardamos tanto para ir al baño, o mejor dicho, para salir de él.
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Ahora voy a requerir de vuestra interacción, asique por favor, no me dejen hablando sola. Ya bastante loca estoy como para, encima, cargar con estigmas psicóticos.

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A ver las chicas, ¿Uds. Tienen algún otro ritual cuando van al baño?, ¿Se autocensuran cuando estan en baños ajenos?
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A ver, los chicos…. Lo vuestro es bastante mas obvio, y sencillo, pero quien quiera opinar acerca del tema en cuestión, está invitado, ya he leído por otro lado, que muchos de vosotros, meais sentados, y no se hagan los zonzos, porque no es algo como para que digan esto me pasa Sólo a mí... , siéntense, digo, siéntanse libres, y opinen, carajo.
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*Claramente, ahora hay unos cosos tipo dispensers, de donde se pueden sacar cubres tapas de inodoros(?). No es el caso de los lugares horrendos en donde debo trabajar. Y dicho sea de paso, eso tiene que ser un invento femenino. Seguro.

Se me apagó el piloto

Leo el horóscopo. Me dice: “Tendrás que aprender a tolerar la indiferencia de los demás”. Pienso, qué sabio el horóscopo. Cuánta razón. Lástima que el muy hijo de puta me avisa ahora, cuando ya me cagaron como de arriba de un puente.

Viene mi madre y me dice “ Viste, Viste”, ¿qué?, le digo, son las 8 de la mañana. Ay, bueno nena, bueno. Se va. ¿¡Guatdefac?, ¡se va!, me entendés, ¡se va!. Me deja con el Jesús en la boca. Me levanto. Me tomo un Actimel, y pienso en mi mente en la cancioncita pedorra, ¡Acccccctimel!. La vieja me dice: ¿ya se te puede hablar?, le clavo mi cara de orto por default. Le digo, me duele mucho el cuello. Me dice, ¿Se te puede hablar?. Pienso, ¿qué parte de me duele el cuello, no entendiste?. Le digo, no. Me preparo para irme a bañar. Puta madre, el calefón de mierdaaaaaaaaaaa. Grito así, muy en nenita caprichosa: Maaaaa, el calefón de mierdaaaaaaaa. Me dice, ¿qué?, Ay, Dios esta vieja se está quedando sorda posta. Le digo, eh, eh, así muy torita, ¿el calefón está prendido?. No sale agua calienteeeeee, con muchas "ees". Me grita desde la otra punta y no escucho una goma. Le digo, podes venir que no escucho. Es típico de mi madre, gritarme, ponele, ¿qué?, desde la otra punta. A ver, si no me vas a escuchar que necesidad tenés de venir vitoreándome desde la otra punta del penhouse. Me dice, qué pasa con el calefón, cuando llega a la puerta del baño, Le digo, no sale agua calienteeeeeeeeeee. Así, guid a lot

“ees” otra vez. Me dice: pero, ¿cómo?. Abrí bien la canilla. Ya la abríiiiii vieja, ¿qué te pensas que soy estúpida?, me torea, me torea a lot, pero como está del otro lado de la puerta, estimo que no puede ver mi cara de orto por default. Asique mientras le hablo la practico frente al espejo. Le digo, porrrrrrr favorrrrrrrrrr, con muchas “erres”, ¿te podes fijar de poner el agua caliente al máximo?, yo lo regulo, yo lo regulo con el agua fría. Muy sacadita. Me dice, bueeeeeeeeno. Así, mal, en una modalidad muy contestataria. Pienso, vieja irrecatada, y me lo digo mirando al espejo. Me queda bien putear a la gente, pienso. En dos segundos, paso de puteadora oficial de gente, a hacer una performance de una propaganda de Colgate, cualquiera, pienso. Viene mi madre, otra vez gritándome desde el otro lado. Yo con la ducha abierta, no escucho un carajo. Oíme, le digo, ¿vos si estas allá, y yo te grito, me escuchás?, me dice, ¿qué?. Diosssss, claramente, ésta vieja grita porque no se escucha ni ella. Pienso, seguro me grita, y cuando pregunta ¿qué?, Pone su cara de asco, por default. Odio su cara de asco por default. Es una cara ninguneadora, pienso. Le digo, a ver, a ver. Y abro y cierro la canilla. Ya son las 8:30, no llego, pienso. Me bañé ayer. Ya fue. Le digo, vieja, dejá, no me baño nada. Bueno, me dice. Pienso, que roñosa, y me miro al espejo y me lo digo, así muy onda propagaderil. Acto seguido, me digo, sos una pishhhhhhha bárbara, eh. Salgo del baño. Me cambio. Agarro mis petates, y me rajo. Pienso que ayer en el trabajo, en el segundo trabajo, no la pasé bien, pero mi amigo Joselo, se la re bancó, y eso merece un reconocimiento especial. Joselo, te queremos, joselo, sabelo.

Oia, me salió un versito.

Salgo camino al trabajo número uno. Mi jefe, ayer, me dio un ultimátum para que decida si quiero o no laburar todo el día. Mmm, no, como querer no quiero, pienso. Pero por otro lado, el vil metal me atrae, y lo necesito a lot. El bill metal, pienso, y digo: Mmm, bill: Billete, ¿Por qué se escribe vil con v corta, eh?. Me pongo torerita con la RAE, y después digo, vil: de villano, ¿es con V corta?, sí, claramente. Ok, ¡ya entendí, ya entendí!, y me toreo a mí misma.
Llego a la oficina, así muy a los pedos, sucia y malhumorada, mis compañeros me hablan en cordobés y se me pasa la cara de orto. Me dicen, ¿un crioíto?, y daaaaaaale, le entro a los criollitos, le entro a la Cindor como una hija de puta, pienso, no, esto es angustia oral. Sí, es. Pero me autoperdono porque solo me tomé un acccccctimeeeeeeeeeeeeel. En eso, suena el celular, mi vieja, me dice: Cheeeeee, el calefón no anda porque se apagó el piloto. Le digo ¿guat?. Sí, sí, me dice, estaba apagado el piloto, pienso Puta madreeeeeeeeee, mientras me clavo otro crioíto.

Soy un holograma de mí misma.

Me limo las uñas. Me pongo a mirar la tele, así de reojo, como no queriendo ver, pero miro. Me cebo y me limo las uñas a lot. Me acuerdo que tengo que llamar a la contadora para que me tenga listos los recibos de sueldo. Odio a la contadora. La llamo así, muy falsa, la saludo. Hola Ana, ¿cómo estás?, Bien.- me dice, así medio mala onda. Le digo, viste que hace 10 días, - y marco y subrayo bien, con ímpetu lo de 10 días-, te mandé un mail con las novedades de noviembre, no?
Re forra, me contesta, mmse… pero a mi no me madaron nada. Nada ¿qué? pelotuda, pienso. Sí Ana, te mande un mail y después hablamos por teléfono, necesito los recibos para hoy. Me dice, msseeee pero vengan a buscarlos bien tarde porque yo no estoy en el estudio. Me dice, tipo 9 y media. Le digo, pero oíme, te mande el mail hace 10 días, hija de puta, como mierda te tengo que avisar que la gente cobra a fin de mes, cornuda del orto.
Cómo carezco de personalidad, no le digo todo eso, pero lo pienso a lot. Con mi mejor voz de orto por Default, le digo, no puede ser antes, seguro que XXXXX (mi jefe), a esa hora no está. Me dice, mmmmseee, pero no. Así muy torerita. Le digo bueno. Me dice, llamame en una hora porque ahora entro al acto del colegio de XXXXXXXXXXX, no escucho, porque no me importa. OK, ok, le digo.
Corto. Me limé tanto hablando con esta pelotuda que casi no tengo uñas. Hija de puta. Pienso, la puteo mucho. Al pedo. Al rato, llamo por teléfono a mi compañero, a quien vamos a llamar, Joselo, para no dar a conocer su identidat.

Le digo, che la forra de Ana quiere que vayas a buscar los recibos a las 9 y media. Me dice, ehhhhhhhh pero que papuda (Joselo Dixit), y lo repite, un par de veces, a las que yo respondo, si, si, si, si. Joselo es un Cordobés promedio, Hincha de Belgrano, mejor dicho, insoportable hincha de Belgrano. Pero buena onda, nos reimos, y somos básicamente, igual de soretes para tratar a la gente, por lo tanto, estamos en sintonía,- además me trae Crocantes*,- sí, soy un asco.
Corto con Joselo. Me dispongo a ir a almorzar. Puta madre, no hay un carajo para comer, me enferma. Me enferma que mi vieja, estando acá se haga la que no se da cuenta que tiene que cocinar, por derecho. Es su derecho cocinar. Le digo, eh, así torerita, qué hay para comer, eh?.
Me mira, me dice, ¿qué?, así con cara de asco. Le digo fuerte, porque por ahí se quedó sorda y no me enteré. Que ¿Qué hay para comer?, mala onda alot. Me dice, mmmnose, mmmmnada, así. Me torea. La toreo. Nos tereamos. Me dice, bueno querida, podes cocinar vos alguna vez eh. Le digo, pero estoy trabajando, siempre. Me hago la pobrecita, la hard worker, hago toda una performance de lo que es trabajar en dos lugares. La vieja me mira. No se conmueve at all. Vieja insensible, pienso. Le digo, bueno cocina o voy a morir de inanición. Se caga de risa, vieja contestataria, pienso. No te me rías en la cara, carajo. Me dice, quedate traquila, que podes morir antes de paludismo. Y se ríe. Dios, pienso, esta vieja no puede ser mi madre. Por favor, quiero ser adoptada. Pienso, que siempre quise ser adoptada, y descubrir, ponele, que tengo una familia re linda que me re ama, que es millonaria, además, y que me está esperando. Pero no. Puta madre.
Al final me ofusco mal, y salgo así muy loquita, muy enajenada. Me voy. Me voy a averiguar por alguna promo para viajar a Brasil. Necesito vacaciones ya. ¿Me escuchaste?, ya. Hago dos cuadras y me arrepiento. Me falta determinación, me digo, sí. Vuelvo a mi casa, pero en el camino compro milanesas de soja. Mi vida se reduce a milanesas de soja con ensalada de lechuga. Me autocompadezco. Entro a mi casa. La vieja está cocinando arroz. Vamos carajo!. Me dice, ah, volviste. No, le digo, soy un holograma de mi misma. Me mira con cara de orto, y me dice: entonces no comes arroz. Pienso, me cagó. A lot.

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.Pasen por éste blog que es una genialidad, por favor!!!

Yo, Lucho

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*Crocantes: son bombones de dulce de leche bañados en chocolate con cereales arriba. me babeo de solo pensarlo, perdón.

Nada

No sabía. Pero la mandíbula tambien se contractura. Cuando los ojos ya no dicen nada. Cuando la mirada es cerrada. Cuando solamente se puede respirar profundo, porque es la única manera de que pase un hilo de aire. De que llegue un poco de oxigeno a las venas abiertas, pero cerradas. Cortadas por la indiferencia, de quien uno soñó que era alguien diferente. Los ojos se hinchan. Las lágrimas no tiene cauce por donde salir. Pero el río que las retiene es demasiado peligroso. Es cómo un volcán a punto de estallar. Y sin embargo, uno elige lo mismo todos los días, cuando se despierta. Por no saber a dónde ir para poder salvar algo. Para que ese dolor hecho carne comience a salir de a poco. Parece cómo si hubiera una fuerza centrífuga que nos licúa por dentro. Que carcome y lo hace a uno acostumbrarse al propio dolor, inmunizandolo del dolor del otro. Ese otro que no es cualquiera. En este caso sos vos. En este caso somos nos-otros, juntos pero separados. Conviviendo sin mirar por donde vamos.

Cuál fue el punto en el que perdimos el hilo. El hilo que inventamos para estar uno al lado del otro. Para mirarnos y saber lo que sentíamos, sin tener la necesidad de hablar.

No puedo mirarte a los ojos. Esos ojos, no son tus ojos. No me reconocen, ya no me reconozco. Ya no son el reflejo de lo que antes eran testigos. No puedo mirarte. Perdoname, pero no puedo. Ya no te veo. Cuando te escucho me pasa lo mismo.

Cada palabra que sale de tu boca me hiere. Es una puñalada que me hunde un poco más en este vacío interminable que nos empecinamos en instalar entre, nos- otros ya no queda nada.

Se esfumaron las sonrisas y las miradas complices. Se borraron incluso las lágrimas y los recuerdos dulces.

Yo ya no puedo mirarte, me duele no quierer hacerlo nunca más. Para mi vos dejaste de ser vos, en el mismo instante en que desaparecí. Y eso es lo que supuro por dentro. Yo, no soy yo cuando estoy a tu lado, a un costado de tu razón.

Asintiendo con la cabeza, y negando con el corazón, por no contracturarlo más.

El corazón tambien se contractura. El corazón tambien mira, y se enceguese. El corazón tambien deja de escuchar y queda mudo.

Necesito este silencio. Necesito este espacio mío, en donde nadie más puede entrar. En donde siento que las lágrimas se hacen venas y me contracturan la mandíbula, porque las guardo, porque hacen fuerza por salir, y terminan en mi sien.

El dolor no es metafórico, el dolor es físico, es del alma. El dolor de sentir que ya no puedo, siquiera, llorar. Despues de haber llorado tanto, no vale la pena, por eso a éstas lágrimas no les permito salir.

Y se acumulan, y se acomodan y me comandan.

Y me miran desde mi sien, me miran desde mi mandíbula. Porque hago fuerza, y lucho contra ellas, porque me resisto a liberarlas, porque me acostumbré.

Porque el dolor me fue familiar, pero nunca creí que ésto, podría pasarme con vos. Y sin embargo... te miro, y no estás.

Hay algo en tus ojos que te abandonó. No tenes mirada. Ya no tenes voz. No me tenes en tus ojos, como me tenías antes, y yo me doy cuenta. No se cómo ni porque pero me doy cuenta.

¿A dónde te fuiste?. ¿Por qué me dejaste tan sola?. ¿Por qué me olvidaste en algún rincón, perdida, entre tu razón y tu mirada?. ¿Por qué no puedo encontrarme?.

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Y ahora después de escribir mis lágrimas nonatas, la contractura se expande de la mandíbula a la sien, de la sien al cuello y del cuello al corazón.

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Y sin embargo.... Te quise.

Diferencia

Estoy parada acá. Acá. En el mismo lugar que estuve cuando nos vimos por ultima vez. Vos y tu sonrisa me acompañan siempre, en dónde esté.

El problema es que no siempre sé hacia donde voy. Y saber se hace, en este punto, diría que, necesario.

Tan necesario cómo vos. Cómo tu sonrisa. Que hace tanto tiempo no veo. A pesar de estar en dónde me dejaste la última vez. A pesar de esperarte en el mismo lugar por si te olvidaste de algo.
Es el punto de inflexión más irrompible que encuentro.

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Entre el lugar que dejaste vacío. Y el vacío que quedó en tu lugar.

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.hay una cruel diferencia.

Estoy parada en donde nunca creí, volviendo a andar los pasos que jamás pensé volver a recorrer. Y sin embargo. Una noche más se evapora entre mis ganas de volverte a ver y tu fallida forma de cegarme. Si hubo algo que olvidaste fue decirme que aquella... sería la última mirada que ibas a dedicarme. Dudo que lo supieras.

Supongo que en éste punto es. necesario, reconocer tu inocencia.

Pato-Logía

"O de por qué las cosas tienen una tendencia natural a unirse, o a separarse, definitivamente. digamos La logia del Pato ".
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Cómo cuando uno piensa en el queso rallado y el tuco, O en fresco y batata, ¿Cómo podríamos imaginarnos la pizza sin cerveza?, o ¿cómo esperar que los fideos no se peguen?.
Será una cuestión de química, supongo, o simplemente será que tales elementos combinan entre sí, complementándose los unos con los otros.

Dicen, que ninguna persona viene completa, que a todos nos falta algo. Tal vez ese algo, con el paso del tiempo, se transforma en alguien.
Sin embargo tengo la sutil sensación, de que todo lo que tiene que ser es, (sí, estoy hecha una filósofa). Es decir que, a la larga, todo tiende a unirse o termina por decantar, naturalmente.
Entonces así como no podemos concebir, (sí, tengo tendencia a generalizar lo que pienso al resto de la humanidad), una porción de pizza sin un vaso de cerveza, tampoco podemos esperar que, por ejemplo, un perro se enamore de un canario. (creedme, tengo un punto).

Las personas, para la mayoría de la gente, se dividen en dos categorías básicas, a saber: Normales y Anormales*.

Entonces, ¿no sería natural que la gente normal se uniera, casi por ósmosis, con la gente normal?. La cuestión es, una vez más, saber qué es la normalidad para el común de las personas. Pero, aún sin saber bien qué significa, somos o no somos.

En la vida, uno se va dando cuenta a qué categoría pertenece, casi, diría yo, cómo amparándose en un refugio. Como si hubiera un lugar, dónde hacerse fuerte, ademas de los palazos, autoinflingidos o heredados del ambiente.
En el caso de la gente con “problemitas”, -como yo-, uno va percibiendo cierta anomalía desde el comienzo. Cómo una falla de fabrica que, por supuesto, nos hacen ver los demás, cuando nos escuchan hablar y nos devuelven una mirada incrédula y estupefactas, como no entendiendo bien en qué parte estamos más jodidos.

Por supuesto, uno no es ajeno a los efectos que produce en cualquier ser común, la mirada del otro.

Sin embargo, también es cierto que, [no sin antes mirarse a uno mismo con una lupa gigante], luego de una etapa, diríamos, de adaptación furiosa e inevitable, la mirada del otro empieza a pesar menos, o quizá, el otro ya no tiene la mirada puesta en nosotros, porque nos ha mandando derechito a la papelera de reciclaje con un simple delete.

Lo normativo, dicen, normaliza. Y aún, sabiendo eso, uno “anormal por naturaleza y definición de los otros”, no anda por la vida, necesariamente, por fuera de las normas, al contrario, las respeta a rajatabla, [es por eso que la pizza no se concibe, sin un vaso de cerveza :)].

Fue así, como la vida, -no sin antes arrastrarme por sombríos senderos, álgidos caminos, y dejarme, muchas veces, al borde de sus cumbres barrancosas,- me trajo hasta aquí.
Gracias al cielo (¿?), es cierto lo que reza el dicho, “Todos los caminos conducen a Roma” y, por lo tanto, hoy estoy donde debo estar. [Sí señores, me debo a mi público.]

No es casualidad que gente como uno tenga, como común denominador, la misma “Pato – Logia”. Es más, me atrevería a decir que, todos los síntomas se transfieren por una especie de Pandemia, dado que en diferentes regiones, se han detectado casos en dónde aún, usadas de cerca las mismas técnicas de persuasión, no se ha logrado resultados restaurativos.
Se podría decir que uno, con el paso de los años, prefiere vivir en La Luna, antes que simularse a sí mismo, una normalidad taxativa.

Es así, como se aprende a ser. Por oposición al resto. Es justamente la diferenciación con los otros, la que nos dice que, somos nosotros y no los demás.

De ese mismo modo, en los subgrupos, las características comunes, hacen que pertenezcamos o no, en una instancia de normalizar, a partir de éstas, lo que es imprescindible para formar parte del mismo.
Sin más preámbulos, voy a terminar diciendo que las pato.logías graves, casi incurables, tienen como positivo, el hecho de dejar la falsedad de lado, es decir, nadie se sorprenderá porque un loco se comporte como tal, por lo tanto, uno tiene el espacio para ser uno mismo.

Esas pato-logías muchas veces dan miedito pero, así y todo, causan curiosidad. La misma curiosidad que mató al gato y que, a su vez, a veces nos regala las sorpresas mas lindas.
Saber que uno no está solo en su anormalidad sino que, son mucha más Las historias de encuentro, que las de desencuentros, relaja, tanto o mas que saber que, “El día menos pensado ”, uno puedo cruzarse con la horma de su zapato, [o como si se tratara de un cien pies, las hormas de sus zapatos], acalla todas esas voces que durante tanto tiempo, trataron de convencerlo, de las bondades de la normalidad.

Me quedo como estoy. Aunque la regla general dice que casi todo puede fallar, esta vuelta salio bien. Sépanlo. Y good bye patito, digo... Pato-logías.

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.Por favor, pasen ya mismo por acá, porque claramente: yo, lucho, sépanlo!

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*Por supuesto hay eufemismos que suplantan la palabra anormal, con elegantes sutilezas: Freak, enfermo, o en el caso de que la “anormalidad” pase por un costado más bien “emocional”, tenemos una metáfora más que elocuente, loco de mierda, -aunque tambien hay locos lindos-. Bueno, no sigo, porque tendría que postear el DSM IV completo, y no hay lugar para tanto.

Killing me softly...

Subo al taxi. Acabo de levantarme, por lo tanto, estoy un bastante irascible. Indico el destino. El conductor me mira, como si le estuviera hablando en chino mandarín. Ergo, repito en voz bien alta, el lugar al cual me dirijo. Me mira por el espejito, como si estuviera viendo un fantasma, o cómo si una mosca estuviera entorpeciéndole la visual. Pienso, este tipo, es sordo, tarado, o me está cargando. Al no recibir respuestas, le indico el camino por el cual debemos llegar a destino. Nada. En ese momento empiezo a preocuparme dado que, no solo llego tarde, sino que además el pelotudo del tachero está obstinado en ignorarme, sin más. En eso, me dice, usted está segura de que es un Hotel. Sí, es un hotel. (por supuesto que no estoy segura, viejo, pero me dijeron que era un hotel). Me dice, ah, pensé que iba al XDFDGDG, pero no sabía que era un hotel. Sí, claro, le digo. Voy al XDFDGD, pero es un Hotel. ¿Y va a trabajar?, me dice, (no boludo, voy a un Spa vestida de ejecutiva). Sí, voy a trabajar, son las 09:00 menos dos minutos, y en realidad ya debería estar ahí. Me dice, ah, está apurada. (Nah, vos tomate tu tiempo, total, arrancan sin mí). Y claro, por eso me tomo un taxi. Me dice, bueno igual ya son las 09:00, está llegando tarde, (claramente, enfermo), podemos ir tranquilos. NO, no podemos. Pienso, este tipo, me está crispando los nervios, es tarado, ¿lo hace apropósito?. Cómo muchas de las cosas malas de esta vida responden a las leyes de Murphy, este viejo pelotudo, no podía ser la excepción, por lo que tuvo que aparecer en mi camino, justo en el momento en que me tendría que haber tomado un cohete para llegar a tiempo, y no un taxi. Ok.

Por fin, llego. Pregunto en recepción por la capacitación de XXXXXX. Con la lengua afuera, corro por los malditos pasillos, del Hotel, (bastante lindo por cierto), pero me pierdo. Obvio. Vuelvo para atrás, y le digo a la mina, me podrás indicar “mejor”, (nótese, el detalle), porque no encontré la sala de XXXXX. Sí, te acompaño. Le digo, no gracias. Corro hacia el lugar. Llego. Hay 80 sillas. 80 sillas, vacíasssssss!!, pero la puta madre, a ver ¿¡qué parte no entendí!?. Es al pedo apurarse, porque uno llega, y no hay nadie. Pero claro, si uno no se apura, llega y es la desubicada que llegó ultima. En eso entra un tipo. Me dice, ¿mmmseee, vas saas?. Ah, claramente porteño, por la elegancia para preguntar, pienso. Yo soy Carolina vengo de XXXXX. ¿Esta es la capacitación?. Mmmmse, me dice. Es acá, pero esperá porque no llegó nadie. (Ya me di cuenta boludo, a menos que sean fantasmas). Me dice, parece que tuvimos, poca repercusión… jejeje. (Ay, por Dios, ite ya de mi vista). Ja. Le digo, y le clavo una cara de orto por default que me sale solo los viernes a las 9 de la mañana, cuando me citan en un lugar, supuestamente, re-importante, me apuro, me tomo un taxi, llego, y no hay nadie, salvo un pelotudo, que no sabe ni decir hola. De repente cae la multitud. Somos como... 10, (contando el tipo que trae el café). Empieza la mina a decir cosas que me enseñaron en jardín de infantes. De pronto temo por mi vida. Un ventanal enorrrrrrrrrrrme, enmarca el 2do. piso del hotel.

Pienso, si empieza a hablar de comunicación y pone el típico dibujito de Emisor –flechita- receptor, Juro por Dios que me tiro por la ventana, y les hago la primera salida de Subte a los cordobeses, con mi caída. Y sí, obvio. Empieza a pasar las filminas del orto, y entre ellas, el típico dibujito de mierda de la comunicación, y los “ruidos” que, se supone, surgen del ambiente. En ese momento, solo tenía deseos de saltar, lo juro. Pero de pronto digo, oia, eso me pasó con el tachero, los ruidos no permitieron una comunicación eficiente.
Les pido encarecidamente que me castiguen, por haber incurrido en esa horrible asociación.

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Tengo severos problemas psicológico, oh qué novedad. Mátenme. Pero háganlo suavemente.

Filo

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Nadie recuerda las palabras.

Se amotinan en mi mente.

Y se dispersan y se pulen y se pierden.

Nadie recuerda que las palabras no lastiman.

Que las palabras no mienten.

Que las palabras no mueren. Nadie.

Y sin embargo yo.

Nadie avisa de éste dolor inverosímil, tan real.

Nadie advierte.

Las vertientes de las palabras no son inocente.

Nadie te mueve, nadie te choca por el simple hecho.

De chocar y el atropello.

De las palabras es inevitable.

Porque en el golpe está el mismísimo gusto de golpear.

Porque en el filo yace el sabor del poder.

(Marcar)

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El que tiene boca...

Y sí, la gente te caga. La gente no es siempre buena. No es siempre fiel. No es siempre la misma. Pero eso hace a la diversidad.

Lo bueno es que uno puede elegir en algún momento ser así, o no. Una vez que esta planteada la posibilidad de elección, no hay motivos para echarle la culpa al otro. Uno es responsable de lo que elige.

Yo elegí muchas veces, a sabiendas de que podía lastimar. Pero muchas más, y eso creo que es lo que me deja tranquila, elegí no joder a nadie. Sí, ya lo sé. Eso no es justificativo, y señalar con el dedo a otro cuando uno tiene el culo sucio, no está bien y no justifica las cagadas que lo ensucian. Pero se supone, y eso es lo interesante de SER HUMANO, que con el tiempo, -o con las cagadas-, uno aprende. O al menos eso intenta.

Nadie es santo, ni demonio. No de manera exclusiva. Entre el blanco y el negro hay 256 tonos de grises. Seguramente, la mayoria de los mortales estemos en la gama de los grises, incluso cuando creemos estar delimitados por la absurda rivalidad que "diferencia". ¿Que diferencia dije?. ¿Qué diferencia?. No diferencia nada.

No hay diferencia entre alguien que cago a millones y alguien que cago a uno solo. Porque los millones no se suman, y el que esta solo, está tan solo como cada uno de esos que estan pérdidos, cómo moneda de 10 centavos en un millar.

Las desgracias "son", porque hay alguien que las padece, y no importa cuán grande sean, vistas desde afuera, la angustia que provocan es la misma, cuando se siente desde adentro. La sensación de vacío es la peor de las frustraciones pero, a veces, es necesaria para entender que necesitamos de otros.

Los que podemos hacer la diferencia somos nosotros. Los SERES HUMANOS. Que a pesar de mandarnos cagada tras cagada, tenemos la capacidad de reconocerlas y pedir perdón, en el mejor de los casos. Aunque a veces con reconocerlas es suficiente.

No importa en nombre de qué o quién proclamemos justicia. La justicia no justifica la incapacidad de dejar de mirarnos el ombligo. De ignorar el dolor ajeno. La justicia, vista de ese modo, pasa a ser simplemente un capricho. La justicia, no debería ser a costa de todo. Porque en ese todo, está el resto, que no siempre tiene que ver con la misma causa, pero que encausa desde su lugar, un dolor distinto, y no por eso menos válido.

El absolutismo, no es un buen consejero.

Creo y repito, a riesgo de ser reiterativa, que la completud para mí, no es un estado ideal. Por lo tanto, la verdad no puede ser unica e irrefutable, sino levantemos campamento y vayamonos a vivir a Marte. Aca no hay mas nada que hacer. Gracias a algo que algunos llaman Dios, (no es mi caso), la verdad es dinámica y no permanece inmutable. En nosotros está la grandeza de saber reconocer cuando otro tiene un punto de vista mejor.

Por suerte no necesito de la razón para ser razonable. No necesito de la razón para SER HUMANA. No de la razón absoluta y despótica de quién no mide las consecuencias en pos de una causa JUSTA.

Todo es relativo, y depende del cristal con que se mire. Tal vez, mi pensamiento sea mediocre, tal vez sea delirante. Pero no necesito ponerle motes a mi "cristal". Simplemente intento, con ésto, ver con mayor claridad lo que muchas veces se tiñe y es opacado por la bronca, la ira o el dolor.

La angustia de la traición, es espantosa. Pero la soledad idiota de la soberbia, es tan ingenua cómo el sentimiento de omnipotencia, y termina dejandonos "vacíos de verdad", y sin "razón" alguna para seguir adelante, más que la ceguera que durante mucho tiempo nos empaño los cristales.

A veces es necesario, antes de mirar para afuera, dejar la lupa y agarrar el espejo. Es un buen ejercicio. Y no cuesta mucho reconocerse cómo HUMANO despues de todo. Tal vez, necesitandonos, podamos realmente encontrar la justicia que tanto buscamos.

... Alguna vez habría que reconocer, que nadie nos ha cagado tanto como nosotros mismo.

Conociéndome... conociénnnnnnnndome....

En un acto de suma, sumísima, generosidad les voy a contar, la verdad de la milanesa. No hay un Dios, no. No hay un Buddah, no hay un Moises°. Peeeeero, hay un oráculo, que te dice, más o menos, lo que has sido, lo que estas siendo, lo que serás y de ultima, si no es tarde, te tira la compatibilidad con tu pareja. Fijate. Manejalo vos, y después pasá y contame. Pero contame, eh.
Chicos, los dejo en manos de mi nueva religión. Les comparto, algo de lo que me dijo, me quedé anonadada°°.

Ojo, porque puede ser un vicio.

Dice, así:

“Carolina , naciste bajo el signo de Leo y tu planeta regente es el Sol, el cual te dotará de un gran orgullo personal, autoridad y vitalidad. Tu signo solar es FIJO y ello te llevará a cumplir una función de organizadora, ya sea del pensamiento o de la acción. Tu actitud es firme, perseverante, estable y decidida. Tienes la habilidad de concentrarte profundamente en tus proyectos y de permanecer firme en tus propósitos. Te sentirás feliz organizando una empresa y dirigiendo a otros. A pesar de ello, deberás cultivar cierta flexibilidad, evitar la obstinación y el egoísmo. Leo es un signo de FUEGO y ello te llevará a ser entusiasta, ardiente, espontánea, orgullosa y pionera; emprenderás empresas con ciertos riesgos y buscarás reconocimiento en los demás. Tendrás fuertes ambiciones y nunca te conformarás con poco. El elemento fuego te llevará a luchar incansablemente por tus ideales, lo cual a veces te volverá agresiva, impaciente o tirana. Eres una persona muy noble que actuará siempre de frente y con franqueza. Mostrarás una gran seguridad personal y capacidad para sobresalir, lo cual te lleva a ser líder en cualquier área que te desenvuelvas. Serás muy idealista y también defensora de las personas desprotegidas o que sufran alguna injusticia. Vivirás la vida con mucha intensidad y serás dramática para expresar tus emociones. Te gusta que te presten atención todo el tiempo y te aburres de la soledad o del retiro. Eres muy creativa y siempre estarás dando tu toque personal a las cosas que hagas. Podrás sobresalir con facilidad en cualquier actividad artística o social. Te gustará compartir tus logros y tu generosidad no tendrá límites, especialmente con aquéllos que admires o ames. La gente te buscará por tu gran sentido del humor, por la fuerza que impartes y por tu capacidad personal, aunque todo ello también te volverá el blanco de las críticas y envidias. Carolina , naciste para ocupar puestos importantes e influyentes en la vida. Tus palabras, tu imagen y tus ideas serán convincentes y servirán de guía para mucha gente. Naciste para dirigir, comandar, liderar, imponer justicia, crear, expresar y comunicar. Una de tus misiones en la vida es enseñar a los demás, a trabajar por las ambiciones y por la felicidad propia. Tu orgullo personal enseñará a los otros que el verdadero amor comienza por uno mismo; tu actitud positiva, optimista y alegre indicará tu manera de lograr lo que te propones.”

(…)

“Los demás te ven como una persona sensible, intuitiva y muy servicial. Siempre estás dispuesta a escuchar y a brindarte en forma desinteresada, a veces, dejando de lado tus propias ocupaciones. Eres romántica, idealista y soñadora. Te cuesta ver la realidad y, la mayoría de las veces, adornas la personalidad de las personas que quieres cayendo luego en desiluciones. Tu gran sensibilidad te lleva a lastimarte y a derramar lágrimas con facilidad. Tienes un mundo emocional inmenso y disfrutarás mucho del amor. Además, cuentas con una poderosa intuición y capacidad para captar qué ocurre dentro de otras personas. Eres consejera y psicóloga por naturaleza pero debes aprender a no cargarte de problemas ajenos. La profesión que elijas deberá estimular tu amor por los seres vivos, tus ansias de ayudar, curar, servir y colaborar. Necesitas sentir que eres útil y que otros te necesitan. Evita las profesiones mecánicas, frías o muy materialistas”.

Acá les dejo mi nuevo Oráculo Religioso, que lo disfruten, despues pasen y cuenten...

°Hay pero esos donde duermen los bebés.
°° Los que me conocen, sabrán qué es cierto de todo esto, ahhhhh!.

Que Sueiro apague la luz...

Tengo calor. Mucho. Claro, como para no tener calor con 32° del orto, y una térmica de 190°, ponele. Anoche me “dormí “ cantando la canción de LAS MANOS MAGICAS . Sí, ya sé, estoy mal. Es que me cebé pensando en KLKSLKLDJL, y para distraerme, en lugar de contar ovejitas, generalmente, canto. Canto fuerte, en mi mente, pero canto, y una cosa llevó a la otra y terminé acordándome de los simonkies, ¿se acuerdan?, eran unos cositos a los que les ponías aguas y supuestamente, crecían. Fah, que vieja chota por Dios. Y más luego, recordando todo esto, terminé pensando en Feliz Domingo para la Juventud (sí, yo participé) y en ese juego que hacían en dónde todos guiaban a uno, y el pobre pánfilo tenía que tocar la campanita, sin que se le cayeran las tazas, los platos y todos los utensilios que juntaba en el camino. Esto me llevo a pensar en que esas tazas, eran siempre de color naranja, feo, y cuadradas, no era tazas redondas, eran como cuadradas, y Durex. No, Durex eran los platos, esos transparentes y opacos. Por Dios que poronga haber nacido en la puerta de los años 80´s. DDDDDDDD.
Claro, con todo este ´distraerme´, no me dormí una goma, y cuando miré el reloj, eran las 4 de la matina, que en verdad eran las 3, pero que ahora son las 4. Cambio de horario del orrrrrrto. De más está decir, que no dormí una mierda, y que detesto de sobremanera no dormir bien. Por lo general, tengo buen humor, pero si no dormí, mi cara de orto se nota, a lot. Asique hoy que nadie se me cruce porque estoy revirada, ´oia´, otra palabra del año del pedo.
Tengo calor de nuevo. Y en esta oficina de mierda no hay aire, ni ventilador, ni ventana, no tengo ni un puto abanico. Ahora me acordé de loco mía, por Dios, qué hija de puta.
Raijier rainau, estoy en condiciones de decir que una vez más me saltó la térmica. Pero ¿cómo mierda pretenden que mi cerebrito, ínfimo y precozmente desarrollado de ´porteña pelotudísima´, acepte que son las 10 de la noche cuando hay un sol de la gran puta?, eh. Me pueden explicar. Así, no. No puedo. Soy básica, como una gallina, me dejas la luz prendida y sigo empollando. Apágame la luz, apágame, sino no puedo entender que es hora de dormir.
Oia, ahora me acuerdo de, “ Noni noni, a dormir, un besito, buenas noches y a soñar”.
Por favor, si hay un Dios, si hay un Buddah, o un Jehová, que haga que el sol salga mas tarde y se vaya más temprano. Sino así, no llego a Navidad, no llego. De última, si alguien tiene el teléfono de la madre naturaleza, péguele una llamadita, y avísele que por acá queremos seguir durmiendo, así que, que apague la luz mas temprano.

He Dicho.-

La del Mono...

(Si Ud. es susceptible, entonces no lea. No diga que no le avisé)



Un cráneo. Los japoneses son un cráneo. Ya no les alcanza con auto-explotarse entre ellos y trabajar 20000 hs. Por día, si no que ahora también, hacen laburar a un monito. Me encanta. La verdad se cagan olímpicamente en las organizaciones Pro-Derechos de Los Animales (¿?), les importa un comino. Los tipos hacen la suya, no miran para el costado, y para colmo, son noticia en todo el mundo por la brutalidad de sus ideas. No hay mejor publicidad, evidentemente, que hacer algo humanamente inhumano. La verdad eso sí es saber de marketing. Pero Señores, detengá.monos, (cuak), a analizar las ventajas de tener a un primate laburando y sirviendo tragos en su negocio. Primero, no hay legislación que imponga ningún tipo de impuesto, ni carga Social, ni asignación familiar, que obligue a pagar los servicios del trabajador. Tampoco se toman vacaciones, seguramente no falten por enfermedad, para el almuerzo lo conformaríamos con un par de bananas, y por sobre todas las cosas, tratándose de una mona, si quedara preñadas, no se tomaría los 3 meses que legalmente les correspondería para estar con su cría. Muy por el contrario, si Ud. tiene alma de verdadero negociante, alimentaría a la cría de la mona, y ´Oia´ de pronto tendría dos monitos atendiéndole el boliche. Porque, Señores, vamos a convenir que más de una persona tiene la capacidad de pensamiento atrofiada, y el CI de una ameba, por lo que tener a un par de monitos, lo dejaría mas cubierto que contratar a ciertos especímenes, cuasi-humanos, que andan sueltos y buscando trabajo, -y lo que es peor, lo consiguen.- Además los monitos no hablan. Lo cual hace que la hora-hombre, - ¿o debería decir hora-mono?-, rinda considerablemente más.
Imagínese Ud. La siguiente situación:
Ud. Está en la cola de alguna de esas cadenas de pago que, en teoría, están para ahorrarle tiempo, esperado con su impuestito y el dinero necesario para abonar, en la mano. Hay 5, 6, 7, cajas de las cuales solo dos están en funcionamiento. ¿Qué es lo que seguramente esté sucediendo?.
Simple: los empleados, conversan entre sí como si usted fuera una obra de arte viviente, un óleo digamos, y hasta que no terminan con toda su parsimonia de tomar mates con criollitos-bizcochitos, no se dignan a atenderlo.
¿Ve?, los monitos tienen el perfil justo para hacer trabajos que solo requieran pasar un papel por una lectora laser y contar los billetes,- de última les damos un ábaco-, hasta incluso, tal vez den mejor el vuelto y no se encanuten las monedas.
Por otro lado, los monos difícilmente se agrupen en gremios haciendo paro, exigiéndolo que supuestamente les corresponde. Seguramente, tampoco aprieten a compañeros que no concuerdan con sus puntos de vista, o arreglen con el gobierno de turno y demás chachullos, qué claramente, ciertos homo sapiens, sí están acostumbrados a hacer.
Y en el caso de que el monito se destaque en su labor, podríamos incluso, pensar en darle la posibilidad de manejar su propio negocios. Pero, con los monitos acaudalados de la oligarquía, digamos, ya no habría cortes de rutas, exigiendo el aumento por la exportación de las bananas, o porque el dólar está bajo y no les rinde lo que venden.
¿Se dá cuenta Señor, cómo una vez más los japoneses la tienen clara y, como siempre, están un paso adelante?. Adelanté.monos nosotros a ellos, y hagamos la primera legislación laboral para monos superdotados, después de todo, ya hay bastantes leyes que amparan las deficiencias de muchos humanos infradotados.

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Este blog no adhiere a la explotación animal, de ningún tipo. La ironía, existe, sépalo.

Acúsame con tu mamá, idiota!

Hoy mi alter ego Emo se ha apoderado de mí, no el Emo-ejecutivo, si no el otro. Resulta que no solo mi inspiración se ha disuelto entre CV y pisco técnicos, sino que además he sido discriminada brutalmente, y todo por qué, porque soy porteña, señores,- leer los comentarios de éste post y de éste otro post-. Seguramente la resentidida de mierda que escribió el comentario, habrá tenido alguna mala experiencia con algún porteño, o será amiga del gordo puto ese de De Angelis, o será la novia de cara de queso, como bien lo ha dicho mi amiga Julia. Ahora mismo estoy hablando con Cecilia Pando para que me pase el número del INADI, porque me siento agraviada en mis raíces, -y no, no hablo de las raíces del pelo porque no me tiño- me siento herida en mi raíces porteñudas.
Doy por sentado que la Gente que lee este benemérito blog, no se siente afectada por las cosas que digo o he dicho, a lo largo de su existencia. Por lo tanto, solo un ser unineuronal (gracias Cecil), puede verse afectado por un post, de tal manera que pretenda defender (¿se?) de una “agresión”, con otra agresión, no solo gastadísima, sino también poco inteligente. Digamos digna de una ser intelectualmente inferior. Estimo que esta “persona”, debe tener severos problemas de autoestima, o debe dedicarse a la defensoría de pobres ausentes, dado que es poco probable que conozca a Cara de Queso, dudo mucho de que realmente haya querido defenderlo, sino mas bien agraviarme con su pretensioso insulto, mal pensado y muy falto de ingenio. Soy porteña, ¿y?, ¿Tenés envidia?, Im so sorry.
Asique Emmita, éste mensaje es para vos:
Oíme una cosa, imbécil de cuarta, a mí nadie me dice pelotuda en mi propio blog, - salvo que además agregue su dirección, y un lugar para encontrarnos y batirnos a duelo-, me escuchaste. Si tanto te molesta que ponga la foto de un bicho horrendo será porque te sentís identificada con él, mejor dicho, con su fealdad, o porque probablemente, tengas algún amante con la misma cara de pelotudo que el cara de queso éste. No tenés sentido del humor, infeliz. ¿O ahora me vas a decir que enrostrarme que soy pelotuda porque soy porteña, es una genialidad digna de un premio nobel?. La verdad, sos un cráneo, loco, te admiro. Si yo pongo la foto del chango éste, porque me parece feo y me recontra cago de risa de su cara de idiota, problema mío, y asumo que soy una pelotuda, pero no justamente por eso, y mucho menos por haber nacido en Capital Federal, ¿Te queda claro, energúmena?. No sé qué raza, nacionalidad, o religión tengas, y me tiene completamente sin cuidado. Pero la verdad, que defender algo, que supuestamente te parece pelotudo y poco inteligente, aduciendo mi lugar de nacimiento, te deja más cerca de ser una ameba semimuerta (gracias Cecil), que de ser un homosapiens. Enferma.
Si tenés algo más que decirme, está mi mail en el perfil, (no como vos que solo dejas un nombre de mierda, y te escondés detrás de un Pseudónimo, seguramente).

Pd: Cecilia Pando, por favor, mandáme ya a algún “amigo tuyo”, así me pasa el teléfono del Inadi, y de paso a ésta tontita la pasa a zanjón.

He Dicho.-

Así no, de perfil: no, bastante hago, carajo... mierda.

Esto es así, se los voy a explicar una vez porque por ahi no les quedó claro aquella vez que se los mencioné y les recriminé en la cara, solapadamente, la misma cuestión:


YO escribo

Uds. Comentan

Si no comentan, y me ningunean el blog. Entonces, saben qué...


Les hago paro y todo se va al carajo!!! LOck Out Patronal!

Aguante Moyano, Aguante!

Qué tanto. Esto es el Acabóse mismo...


Y Ahora me voy a llorar mientras miro el programa de Andrea del Boca... me´nojé.

Me sacan de mi aura

">Previously on seams an accident

...No está bueno cuando te toman así de sorpresa. Si me hubiera adelantado algo por teléfono, tendría una razon valedera para decirle que no, que de ninguna manera voy a quedarme todo el día sosteniendole la vela a él, pienso. Me dice, bueno en realidad necesito que me ayudes con unas cuestiones, por fuera de DJJJJJJJJJJJJJJ, la otra empresa, porque me gusta como laburas y porque en DJJJJJJJJJJJJ, seguramente tambien te pidan que te quedes todo el dia, porque estan muy conformes, y blablabla. Hermano, vos me estar robando descaradamente a la otra empresa, pienso, eso no está bueno, y no habla bien de vos. Como carezco de personalidad le digo que me deje pensalo, que en realidad estoy cómoda en DJJJJJJJJJJJ, y que mi idea era seguir haciendo laburo por mediodía. Bueno, bueno pensalo me dice, no hay apuro. Puta madre, me gustaría saber por qué carajo no puedo exponer mis ideas con claridad cuando me apuran y al instante siguiente tengo 1800 razones que se me ocurren tardíamente. Se va, me deja en esa oficina pedorra, aburrida, sola, triste. Me acuerdo que estoy re positiva, asique me digo, ok, las cosas por algo pasan, ´vé y busca tu fortuna´, me meto en You Tube y me pongo a ver videos de reiki. Por favor, siento que el dalai Lama, se apoderó de mi alma, y me pone a leer estas pelotudeces pro.positivistas. Pero me digo no, pelotudeces no, no ningunees tu nueva religión. De pronto soy creyente, no se de qué, pero soy creyente. Dejo de blasfemar en contra de todos los dioses y santos, y me pongo a visualizar mi futuro, en un yate, en el medio de aguas cristalinas, tomando un Daikiri de Frutilla. Me concentro a lot. Me visualizo a mi misma, manejando el yate. Rinnnnnnnnnnng, la puta que los re pario, telefono del orto. Me sacan de mi aura, y me desacomodan. Los chakras se me van al carajo, ahora necesito enderesarmelos again. Me enferma que me llamen por teléfono por el aviso de DJKSDJKSJ. Si yo publico un aviso en una pagina de empleos, que esté el teléfono, no te habilita a llamar y mucho menos a sacarme de mi visualización positivista. Atiendo, con mucha voz de orrrrrrrrto, por default.

Yo: HOLA!
Molesto: Ehhhhh, mmmmmmm, siii, ehhhh, io hablo por el aviso.
YO: SI!?
Molesto: Eh yo vi el aviso en DJKJDKJD, y bueno queria saber si estan necesitando gente…
Yo: Y.. SI PUBLICAMOS UN AVISO ES PORQUE SÍ.. MANDÁ TU CV POR LA PÁGINA.
Molesto: jeje, ia lo mandé
YO: tututututu

Y entonces para que mierdaaaaaaaaaa me llamas recontra pelotudo.
Vuelvo a mi centro positivista. Trato de concentrarme. Pero ya está, se fue todo al carajo!. Me enferma la gente pelotuda e inoperante. Al infeliz que llamó, le tomé los datos solo para reconocerlo cuando vea el cv, y descartarlo sin reparos. Para cortar con la mala onda, decido tomarme el palo mas temprano. En eso salgo, miro para enfrente. Una compañera mía de primaria, que no veo hace, ponele, 45 años. Digo, es no es, es no es, me mira, la miro, me mira, nos miramos, ¿somos?. Sí, somos. Ehhhhhh me dice, ¿qué-haces-acá?. Boludaaaaa, que haces VOS acá, por Dios, en Buenos Aires viviamos a 4 cuadras y no nos cruzabamos nunca, y nos cruzamos acá?, cual-quie-ra, pienso. Éste es el poder de la atracción, le digo. No puede ser, qué posibilidades tenes de encontrarte con alguien en esas circunstancias. Tell me, please!. Le cuento de mi neo-teoria positivista. Me dice, viste boluda, es increíble, pero yo estoy haciendo yoga y JKJKJKLKL No se que mierda, y me hace re bien. Esto es un claro mensaje del universo que me retransmite las ondas positivas que le tiro al eter, y me lo acaba de demostrar. Es de no creer….. creer o reventar. Nos quedamos hablando pavadas, y cantamos ´positivaaaaaaaaaaa, todo muy bien´, al unísono. Le digo, vamos a casa a tomar la leche, y daaaaaaaale, me dice. Y nos fuimos muy campantes cantando, color esperanza de Diego Torres, me doy asco. DDDDDDDDDDDDD.

Croqui Croqui, Croqui Croqui...

Me despierto pensandooooooooo.... que hoy teeeeeeee voy a vee-er… AJJJAJAA. Mentira. Me despierto con una idea ge-nial que tengo que llevar a cabo antes de que los putos del campo regresen a las rutas. Me levanto, me hago el desayuno, y cuando termino, tuc. Me olvidé la mitad de mi idea esplendorosa. Puta madre. Decido ponerme positiva. Anoche me ví la película "El secreto", y agarré un billete de $2 y le agregue 6 ceros, o sea. A fin de año debería tener millones, chicos, mi-llo-nes. Salgo para el laburo, y recuerdo que ayer mi jefe me dijo, eh´ mañana venite para la otra oficina así hablamos de unos temas, la puta madreeeeeeee, por quéeeeeee. No me gusta “esa” oficina, primero porque me aburro, segundo porque estoy sola y me aburro, y tercero porque me aburro. Me tomo el bondi. Estoy positiva así que no me importa nada de lo que pase, ok?.
En eso sube una madre con su crío, y doy por tierra con toda mi teoría positivista del orto. El pendejo empieza a llorar como un marrano desconsolado, la madre en lugar de acallarlo, se sienta a leer una revista. O sea, ¿qué dispositivo de mierda se les prende a las mujeres una vez que parieron, acaso se quedan sordas y ciegas antes los maullidos de las crías y las caras de orto del resto de la gente?, loco, callá a ese pendejo o lo ejecto por la ventana. Ai minit. Llego al laburo. El tipo no estaba. Me enfurezco, pero recuerdo lo que ví en la película y me pongo re positiva. Canto en mi mente el tema de JKADKJKSLJDKL, “Positiva, todo muy bien, positiva” . Toco timbre, nada. Me siento. Me fijo si toqué bien el timbre. Sí. Siempre que no me atienden barajo la posibilidad de haber tocado mal el timbre, eso quiere decir que no proyecto las responsabilidades, y que me hago cargo, si pienso que algo pudo salir mal, soy autocrítica. Fahhhhh qué analisis, may goshhh. Lo mismo me pasa cuando voy en el taxi, y estoy llegando al destino, tengo fobia de haberme olvidado la billetera, mira si no la llevé y tengo que empezar a pedir para pagarme el taxi, malísimo. Toco el timbre de nuevo, cri-cri, nada. Empiezo a cantar en mi mente el tema de XUXA, Croqui Croqui, Croqui Croqui, la puta madre, se me pegó desde que Karina lo bailó en Youmach. En eso, me grita, ehhhhhhh cómo andá, el pesado de mi ex compañero Chiche, uhhhh pobre chiche, me digo, pensá en positivo, chiche es buena onda. Ok. Hola chiche, eh cómo andas?, bien, todo bien. Vos, dónde estás laburando, en una empresa de ssdjskdjskjfdkj, Ah que bueno, me dice. Sí. Uh ahí llega mi jefe, bueno, bueno, me voy. Nos vemos, eh, a ver cuando nos juntamos. Llega mi jefe, abre la puerta. Entramos, me da unas directivas, mientras en mi mente suena la banda sonora de la película Armagedon. El tipo dice asjkajrhjakd, y yo lo miro con cara de “me interese mucho lo que hablás, seguí, seguí no pidas opinión”. Claro, como es de esos tipos a los que les importan hablar y no escuchar, sigue, jfkdsjrfeukfjd, y yo cantando, Its Ameeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiizinnnnnnnnnnnnn, o alguna de Aerosmith. En eso me dice, ¿vos podrías venir a laburar todo el día?. ¿Guat ar iu tockin abaut?. Nou guey, men, No guey. En ese mismisimo instante, mis neuronitas hicieron sinápsis, y llevaron hasta mis oídos el discurso más incoherente que pude haber oído never in mai laif. Rigjiiiiier Rai nau, le digo que no, pensé. Pero cómo una pelotuda, le dije, y no sé dejame pensarlo. Fuck. ¿Por qué seré tan complaciente?, (en algunos sentidos, no piensen cualquiera).

[ to be continued...

Chau cara de queso

Para que no me digan inhumana, o para evitar que alguien me venga a pegar. Para que dejen de decirme ´pelotudísima´, lo cual afecta mi autoestima de sobremanera...

Entonces remuevo la foto de Cara de Queso, porque también él tiene derecho a buscar trabajo, novia, amantes, y a no ser discrimanado por su cara de queso. Igual convengamos que convivimos diariamente con discriminaciones ´reales´, Porque en ultima instancia, Cara de queso nunca se enteró, y no decimos, o hacemos nada.

Entonces, decir que los porteños son unos pelotudos, y que tienen ´eso´, es tambien discriminar.

no more else.

Consejos Sanos

Ehhhh sí, sí, hola. Probando. TJjjjjjjjjjjjjjjj. Hola, Sí. Holaaaaa amigos, cómo andan tanto tiempo. La verdad que la vida de mujer responsable, emo-ejecutiva consagrada, me tiene mal. Déjame decirte que me tiene mal. Por un lado está todo bien con mi profesión, ponele que estudié para escuchar a las personas, y sus problemas, y sus miserias. Pero llega un punto en que, invariablemente, mi oídos se ponen en OFF y no escuchan un carajo de lo que emana de la boca de quien sea que tenga delante. Lo problemático de éste sistemita enfermo y automático, es que a veces, el que me quema la cabeza es mi jefe, y puede que la información que intenta transmitir, -no siempre con éxito-, sea importante. En ese caso, el problema seguramente lo tenga días mas tarde cuando me pregunten por el ajskjdkjjjjjjjjjjjjj, que no escuché, y yo ponga mi mejor cara de ‘guaat ar iu tockin abaut?’, y todos crean que no me lo dijeron, mientras una ráfaga de memoria, traiga hasta mí los susurros de dicha conversación, previamente extirpados de mi cerebro. No obstante, este método me dá mas alegrías que tristezas, sépanlo, así que lo recomiendo.
Cómo ustedes sabrán, mi labor consiste en ver CV’s, preseleccionarlos, tomar entrevistas, psicoténicos, hacer capacitaciones, inducciones, motivación, y de más. Pero hoy me gustaría, reparar en los CV’s. No voy a dar una clase de cómo presentar uno, pero solo les voy a aconsejar que les pasen el corrector de HORRERES ortográficos, porque realmente algunos, asustan. Y ya que estamos en esta onda, consejeril, les pido que no sean hijos de puta, si la naturaleza no los ha agraciado, es decir, no ha sido justa con Uds. No pongan foto directamente, total en la entrevista ya los van a conocer, no arruinen el cv con fotos espantosas, ya que no solo no los llamaran, porque sépanlo, la gente es muy discriminatoria y mala, sino que si lo hacen, será solo para reírseles en la cara. Y eso no está bueno. Mas vale mantengan el misterio, y que quien los entreviste, se desayune in-situ.

[Mas luego entenderán porqué se los digo, ahora esperen hasta el lunes.]