La paja en el ojo ajeno

La paja. No, no hablo de la paja cachonda, hablo de la paja fiacosa. Yo soy, en ese sentido, bastante pajera.

Por ejemplo, situación 1: me sirvo un vaso de agua, lo apoyo sobre la mesa, pero siempre, -y esto amigos míos es una regla general de la física cuántica (¿)-, el vaso termina transpirando y me molesta mucho tocar el vaso todo mojado, dajjjj, me da asquete, entonces, ¿qué debería hacer al tiempo que me sirvo el agua?, debería agarrar un trapo o una servilleta, para secar la traspiración, pero como el 98,2 % de las veces me olvido de ese detalle, y sólo lo recuerdo cuando el vaso en cuestión transpira, termino secándolo con el mantel, y ahí es cuando xxxxx me dice, nena nena, no seas villera, agarrá una servilleta. No entiendo por qué le molesta tanto que seque el vaso con el mantel, el mantel cumple la función de evitar que se manche/moje la mesa de madera, so. Termino peleándome con xxxxx porque, claro, todo deriva en que me dice villera, y bla.

Situación 2: vuelvo del trabajo y la verdad que lo menos que quiero es volver a salir, de hecho ya bastante me molesta tener que ir al trabajo, propiamente dicho, pero dado que mi jefe me paga para eso, ok, lo acepto, pero con mucha cara de ¬¬.

Sin embargo, lo que más me enferma de todo esto, es llegar y darme cuenta que no compre algo que es de suma urgencia, para cocinar por ejemplo, porque entonces tengo que cambiar de planes. Igual, gracias a Maikol, xxxx se ocupa de los mandados y yo, pajerizada y todo, muchas veces, -sobre todo cuando no estamos acompañados con la visita omnipresente de mi madre-, termino cocinando.

Situación 3: Siempre que voy a un lugar desconocido voy en taxi, y -PARA EVITARME CAMINAR CUADRAS Y CUADRAS, PORQUE TIENDO A PERDEME FÁCIL-, le pregunto al tachero si sabe bien dónde queda, por ejemplo, el otro día fui a un hospital, entonces le digo al tipo, sabes cuál es la entrada principal, sisisisisi me dice, ok. Cuando llegamos POR SUPUESTO, me deja del otro lado, a 5500 kilometros, y yo puteando porque oíme, si me tomo un taxi es porque no quiero caminar, malditos, no quiero. En ese momento la bronca es mi motor, porque la paja es demasiado grande, pero la bronca de saber que el tipo me dejo donde se le canto el culo, es mayor, y me impulsa, mientras puteo, a llegar al destino.

Igual a veces creo que exagero, que la paja es una constante en mi vida, y me hago la activa, pero la verdad la verdad, es que no tengo cargos de conciencia por eso, ni siquiera cuando veo que prendo la llave de luz de la pared que tengo a medio metro, con la aguja de tejer para no levantarme.

La vida misma!

Gracias a mi nuevo amigo, Hugo que me ayudo con la ventanita de los comments. :D

Diferencia

Estoy parada acá. Acá. En el mismo lugar que estuve cuando nos vimos por ultima vez. Vos y tu sonrisa me acompañan siempre, en dónde esté.

El problema es que no siempre sé hacia donde voy. Y saber se hace, en este punto, diría que, necesario.

Tan necesario cómo vos. Cómo tu sonrisa. Que hace tanto tiempo no veo. A pesar de estar en dónde me dejaste la última vez. A pesar de esperarte en el mismo lugar por si te olvidaste de algo.
Es el punto de inflexión más irrompible que encuentro.

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Entre el lugar que dejaste vacío. Y el vacío que quedó en tu lugar.

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.hay una cruel diferencia.

Estoy parada en donde nunca creí, volviendo a andar los pasos que jamás pensé volver a recorrer. Y sin embargo. Una noche más se evapora entre mis ganas de volverte a ver y tu fallida forma de cegarme. Si hubo algo que olvidaste fue decirme que aquella... sería la última mirada que ibas a dedicarme. Dudo que lo supieras.

Supongo que en éste punto es. necesario, reconocer tu inocencia.

Jelinek Cayéndose - Han creado un monstruo

Salgo del psicólogo, pienso que tengo superadas muchas cosas que antes me taraban, [me hacían tarada, o me taraban, no sé… ]. Camino una cuadra, dos, cuadras, 20 cuadras con la frente en alto muy onda… superada. Pasa una vieja, me mira, la miro, me mira, bajo la mirada. Me ganó, la vieja me ganó. Pienso que es la sabiduría de los años. Pienso en los años y me deprimo, mucho. Todos mis problemas llueven sobre mi cabeza y tengo que abandonar mi rol de superada, ya no más, ya no. Camino las 5 cuadras que me quedan más depresiva que cuando entré al psicólogo, más no me interesa. Que la sociedad se entere que ha creado un monstruo. Que vean mi sufrimiento, que sientan lo que siento. Paso por un local que vende revistas, esos locales viejos, y me clavo 6 revistas al hilo de porcelana fría. Olvido automáticamente mi depresión, y mi superadéz pasajera. Me compro las 6 revistas, me las clavo una-por-una. Pienso que hacer eso es contraproducente porque después cuando intento hacer algo de todo lo que está ahí me deprimo peor, porque no me sale. Llego a mi casa. Papel higienico por todos lados, gata del orto! Y la puta que la parió. La próxima vez que encuentre todo tirado la voy a embalsamar y la voy a enroscar en papel higiénico como si fuera una momia, gata hija de puta. La puteo un rato. Me mira, la miro, me mira, la miro, pienso, no, el gato no me va a ganar. Le gano! Tomá gato, tomá. Festejo mi victoria. Llega mi madre, me dice qué haces, la miro, no le contesto, pero la miro con mucha cara de orto. Onda, ¿qué invadís mi intimidad?. Me dice, ¿qué hacés?. Le digo, soy Chuavechito, y estoy cantando mi canción favorita. Le canto un rato, “mi mama sabe muy bien qué el verde hace bien”, la abrazo y me saca, como si fuera una bolsa de papas. Le digo, no hieras mi susceptibilidad, eh?. Le canto otro poco, “ y a todos da felicidattttttttttttt, me hace sentir tal lindo y tan ´putito´” . se va. Me deja actuando sola. Me siento sola y deprimida pero no me importa, tengo mis revistas de porcelana fría. Prendo la tele, la Tota con sus novias en intrusos. Me emociono, me emociona la Tota. Está un ratito, y se va. Ponen el video de la Jelinek, y me siento estafada. Dame Tota, queremos Tota, no Jelinek Riaaaaaaaaaaaaal!. Tengo un pensamiento re-elaborado acerca del tema TOTA, siento que nos quieren engañar pasándonos a Jelinek cayéndose, nos quieren disuadir, me indigno a lot, cambio de canal pero vuelvo a intrusos… como si se tratara de mi primer amor.

Negativamente Positivo

A ver si nos entendemos. Cuando yo te digo que no podés pasar, creeme, porque no podes pasar. La puerta no está de adorno, está para que vos golpees y yo te diga, no se puede.

Por otro lado, acabo de llegar de la municipalidad. Es evidente que los zapatos algo tienen. No puede ser que cada vez que me los pongo termine en el piso. Ante la mirada atónita de mucha gente en espera, me fui soberanamente a la mierda. Una mina vino corriendo para ayudarme a levantarme. Terrible.

Quiero tener un lacayo. O alguien que haga todo por mí. Bueno todo no, pero casi. Más que nada la parte de ´limpiar, cocinar, planchar y venir a trabajar´. Pero no, evidentemente la buena vida no es para mí. Hay situaciones en las que quisiera portar, efectivamente, un garrote e ir por el mundo a los palazos limpios. Aceptémoslo, habemos gentes que tenemos muy negada la felicidad, es obvio.

No soporto a aquellas personas que, por el poder de la sugestión, creen que tienen comprada la felicidad eterna. Negar lo malo no hará que desaparezca, sabelo. Muy por el contrario, solo hará que la linea divisoria entre lo real y lo imaginario se engrose, y el día que despiertes de tu siesta de chakras, muy probablemente, veas que la mayoría de la gente necesita una limpieza karmática con suma urgencia.

De todos modos lo peor no es que vos creas que pensando en positivo las cosas están substanciamente mejor, no, eso no me molesta. Lo que me saca es que quieras ir por la vida vendiendo tu filosofía, y no te des cuenta que no todo funciona igual para todos.

Dejame a mí con mi pesimismo generalizado. En el momento que necesite un guía espiritual veo si te llamo a vos, o a Marilyn Manson.

Muchas Gracias.

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