La del Mono...

(Si Ud. es susceptible, entonces no lea. No diga que no le avisé)



Un cráneo. Los japoneses son un cráneo. Ya no les alcanza con auto-explotarse entre ellos y trabajar 20000 hs. Por día, si no que ahora también, hacen laburar a un monito. Me encanta. La verdad se cagan olímpicamente en las organizaciones Pro-Derechos de Los Animales (¿?), les importa un comino. Los tipos hacen la suya, no miran para el costado, y para colmo, son noticia en todo el mundo por la brutalidad de sus ideas. No hay mejor publicidad, evidentemente, que hacer algo humanamente inhumano. La verdad eso sí es saber de marketing. Pero Señores, detengá.monos, (cuak), a analizar las ventajas de tener a un primate laburando y sirviendo tragos en su negocio. Primero, no hay legislación que imponga ningún tipo de impuesto, ni carga Social, ni asignación familiar, que obligue a pagar los servicios del trabajador. Tampoco se toman vacaciones, seguramente no falten por enfermedad, para el almuerzo lo conformaríamos con un par de bananas, y por sobre todas las cosas, tratándose de una mona, si quedara preñadas, no se tomaría los 3 meses que legalmente les correspondería para estar con su cría. Muy por el contrario, si Ud. tiene alma de verdadero negociante, alimentaría a la cría de la mona, y ´Oia´ de pronto tendría dos monitos atendiéndole el boliche. Porque, Señores, vamos a convenir que más de una persona tiene la capacidad de pensamiento atrofiada, y el CI de una ameba, por lo que tener a un par de monitos, lo dejaría mas cubierto que contratar a ciertos especímenes, cuasi-humanos, que andan sueltos y buscando trabajo, -y lo que es peor, lo consiguen.- Además los monitos no hablan. Lo cual hace que la hora-hombre, - ¿o debería decir hora-mono?-, rinda considerablemente más.
Imagínese Ud. La siguiente situación:
Ud. Está en la cola de alguna de esas cadenas de pago que, en teoría, están para ahorrarle tiempo, esperado con su impuestito y el dinero necesario para abonar, en la mano. Hay 5, 6, 7, cajas de las cuales solo dos están en funcionamiento. ¿Qué es lo que seguramente esté sucediendo?.
Simple: los empleados, conversan entre sí como si usted fuera una obra de arte viviente, un óleo digamos, y hasta que no terminan con toda su parsimonia de tomar mates con criollitos-bizcochitos, no se dignan a atenderlo.
¿Ve?, los monitos tienen el perfil justo para hacer trabajos que solo requieran pasar un papel por una lectora laser y contar los billetes,- de última les damos un ábaco-, hasta incluso, tal vez den mejor el vuelto y no se encanuten las monedas.
Por otro lado, los monos difícilmente se agrupen en gremios haciendo paro, exigiéndolo que supuestamente les corresponde. Seguramente, tampoco aprieten a compañeros que no concuerdan con sus puntos de vista, o arreglen con el gobierno de turno y demás chachullos, qué claramente, ciertos homo sapiens, sí están acostumbrados a hacer.
Y en el caso de que el monito se destaque en su labor, podríamos incluso, pensar en darle la posibilidad de manejar su propio negocios. Pero, con los monitos acaudalados de la oligarquía, digamos, ya no habría cortes de rutas, exigiendo el aumento por la exportación de las bananas, o porque el dólar está bajo y no les rinde lo que venden.
¿Se dá cuenta Señor, cómo una vez más los japoneses la tienen clara y, como siempre, están un paso adelante?. Adelanté.monos nosotros a ellos, y hagamos la primera legislación laboral para monos superdotados, después de todo, ya hay bastantes leyes que amparan las deficiencias de muchos humanos infradotados.

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Este blog no adhiere a la explotación animal, de ningún tipo. La ironía, existe, sépalo.

Acúsame con tu mamá, idiota!

Hoy mi alter ego Emo se ha apoderado de mí, no el Emo-ejecutivo, si no el otro. Resulta que no solo mi inspiración se ha disuelto entre CV y pisco técnicos, sino que además he sido discriminada brutalmente, y todo por qué, porque soy porteña, señores,- leer los comentarios de éste post y de éste otro post-. Seguramente la resentidida de mierda que escribió el comentario, habrá tenido alguna mala experiencia con algún porteño, o será amiga del gordo puto ese de De Angelis, o será la novia de cara de queso, como bien lo ha dicho mi amiga Julia. Ahora mismo estoy hablando con Cecilia Pando para que me pase el número del INADI, porque me siento agraviada en mis raíces, -y no, no hablo de las raíces del pelo porque no me tiño- me siento herida en mi raíces porteñudas.
Doy por sentado que la Gente que lee este benemérito blog, no se siente afectada por las cosas que digo o he dicho, a lo largo de su existencia. Por lo tanto, solo un ser unineuronal (gracias Cecil), puede verse afectado por un post, de tal manera que pretenda defender (¿se?) de una “agresión”, con otra agresión, no solo gastadísima, sino también poco inteligente. Digamos digna de una ser intelectualmente inferior. Estimo que esta “persona”, debe tener severos problemas de autoestima, o debe dedicarse a la defensoría de pobres ausentes, dado que es poco probable que conozca a Cara de Queso, dudo mucho de que realmente haya querido defenderlo, sino mas bien agraviarme con su pretensioso insulto, mal pensado y muy falto de ingenio. Soy porteña, ¿y?, ¿Tenés envidia?, Im so sorry.
Asique Emmita, éste mensaje es para vos:
Oíme una cosa, imbécil de cuarta, a mí nadie me dice pelotuda en mi propio blog, - salvo que además agregue su dirección, y un lugar para encontrarnos y batirnos a duelo-, me escuchaste. Si tanto te molesta que ponga la foto de un bicho horrendo será porque te sentís identificada con él, mejor dicho, con su fealdad, o porque probablemente, tengas algún amante con la misma cara de pelotudo que el cara de queso éste. No tenés sentido del humor, infeliz. ¿O ahora me vas a decir que enrostrarme que soy pelotuda porque soy porteña, es una genialidad digna de un premio nobel?. La verdad, sos un cráneo, loco, te admiro. Si yo pongo la foto del chango éste, porque me parece feo y me recontra cago de risa de su cara de idiota, problema mío, y asumo que soy una pelotuda, pero no justamente por eso, y mucho menos por haber nacido en Capital Federal, ¿Te queda claro, energúmena?. No sé qué raza, nacionalidad, o religión tengas, y me tiene completamente sin cuidado. Pero la verdad, que defender algo, que supuestamente te parece pelotudo y poco inteligente, aduciendo mi lugar de nacimiento, te deja más cerca de ser una ameba semimuerta (gracias Cecil), que de ser un homosapiens. Enferma.
Si tenés algo más que decirme, está mi mail en el perfil, (no como vos que solo dejas un nombre de mierda, y te escondés detrás de un Pseudónimo, seguramente).

Pd: Cecilia Pando, por favor, mandáme ya a algún “amigo tuyo”, así me pasa el teléfono del Inadi, y de paso a ésta tontita la pasa a zanjón.

He Dicho.-

Así no, de perfil: no, bastante hago, carajo... mierda.

Esto es así, se los voy a explicar una vez porque por ahi no les quedó claro aquella vez que se los mencioné y les recriminé en la cara, solapadamente, la misma cuestión:


YO escribo

Uds. Comentan

Si no comentan, y me ningunean el blog. Entonces, saben qué...


Les hago paro y todo se va al carajo!!! LOck Out Patronal!

Aguante Moyano, Aguante!

Qué tanto. Esto es el Acabóse mismo...


Y Ahora me voy a llorar mientras miro el programa de Andrea del Boca... me´nojé.

Me sacan de mi aura

">Previously on seams an accident

...No está bueno cuando te toman así de sorpresa. Si me hubiera adelantado algo por teléfono, tendría una razon valedera para decirle que no, que de ninguna manera voy a quedarme todo el día sosteniendole la vela a él, pienso. Me dice, bueno en realidad necesito que me ayudes con unas cuestiones, por fuera de DJJJJJJJJJJJJJJ, la otra empresa, porque me gusta como laburas y porque en DJJJJJJJJJJJJ, seguramente tambien te pidan que te quedes todo el dia, porque estan muy conformes, y blablabla. Hermano, vos me estar robando descaradamente a la otra empresa, pienso, eso no está bueno, y no habla bien de vos. Como carezco de personalidad le digo que me deje pensalo, que en realidad estoy cómoda en DJJJJJJJJJJJ, y que mi idea era seguir haciendo laburo por mediodía. Bueno, bueno pensalo me dice, no hay apuro. Puta madre, me gustaría saber por qué carajo no puedo exponer mis ideas con claridad cuando me apuran y al instante siguiente tengo 1800 razones que se me ocurren tardíamente. Se va, me deja en esa oficina pedorra, aburrida, sola, triste. Me acuerdo que estoy re positiva, asique me digo, ok, las cosas por algo pasan, ´vé y busca tu fortuna´, me meto en You Tube y me pongo a ver videos de reiki. Por favor, siento que el dalai Lama, se apoderó de mi alma, y me pone a leer estas pelotudeces pro.positivistas. Pero me digo no, pelotudeces no, no ningunees tu nueva religión. De pronto soy creyente, no se de qué, pero soy creyente. Dejo de blasfemar en contra de todos los dioses y santos, y me pongo a visualizar mi futuro, en un yate, en el medio de aguas cristalinas, tomando un Daikiri de Frutilla. Me concentro a lot. Me visualizo a mi misma, manejando el yate. Rinnnnnnnnnnng, la puta que los re pario, telefono del orto. Me sacan de mi aura, y me desacomodan. Los chakras se me van al carajo, ahora necesito enderesarmelos again. Me enferma que me llamen por teléfono por el aviso de DJKSDJKSJ. Si yo publico un aviso en una pagina de empleos, que esté el teléfono, no te habilita a llamar y mucho menos a sacarme de mi visualización positivista. Atiendo, con mucha voz de orrrrrrrrto, por default.

Yo: HOLA!
Molesto: Ehhhhh, mmmmmmm, siii, ehhhh, io hablo por el aviso.
YO: SI!?
Molesto: Eh yo vi el aviso en DJKJDKJD, y bueno queria saber si estan necesitando gente…
Yo: Y.. SI PUBLICAMOS UN AVISO ES PORQUE SÍ.. MANDÁ TU CV POR LA PÁGINA.
Molesto: jeje, ia lo mandé
YO: tututututu

Y entonces para que mierdaaaaaaaaaa me llamas recontra pelotudo.
Vuelvo a mi centro positivista. Trato de concentrarme. Pero ya está, se fue todo al carajo!. Me enferma la gente pelotuda e inoperante. Al infeliz que llamó, le tomé los datos solo para reconocerlo cuando vea el cv, y descartarlo sin reparos. Para cortar con la mala onda, decido tomarme el palo mas temprano. En eso salgo, miro para enfrente. Una compañera mía de primaria, que no veo hace, ponele, 45 años. Digo, es no es, es no es, me mira, la miro, me mira, nos miramos, ¿somos?. Sí, somos. Ehhhhhh me dice, ¿qué-haces-acá?. Boludaaaaa, que haces VOS acá, por Dios, en Buenos Aires viviamos a 4 cuadras y no nos cruzabamos nunca, y nos cruzamos acá?, cual-quie-ra, pienso. Éste es el poder de la atracción, le digo. No puede ser, qué posibilidades tenes de encontrarte con alguien en esas circunstancias. Tell me, please!. Le cuento de mi neo-teoria positivista. Me dice, viste boluda, es increíble, pero yo estoy haciendo yoga y JKJKJKLKL No se que mierda, y me hace re bien. Esto es un claro mensaje del universo que me retransmite las ondas positivas que le tiro al eter, y me lo acaba de demostrar. Es de no creer….. creer o reventar. Nos quedamos hablando pavadas, y cantamos ´positivaaaaaaaaaaa, todo muy bien´, al unísono. Le digo, vamos a casa a tomar la leche, y daaaaaaaale, me dice. Y nos fuimos muy campantes cantando, color esperanza de Diego Torres, me doy asco. DDDDDDDDDDDDD.

Croqui Croqui, Croqui Croqui...

Me despierto pensandooooooooo.... que hoy teeeeeeee voy a vee-er… AJJJAJAA. Mentira. Me despierto con una idea ge-nial que tengo que llevar a cabo antes de que los putos del campo regresen a las rutas. Me levanto, me hago el desayuno, y cuando termino, tuc. Me olvidé la mitad de mi idea esplendorosa. Puta madre. Decido ponerme positiva. Anoche me ví la película "El secreto", y agarré un billete de $2 y le agregue 6 ceros, o sea. A fin de año debería tener millones, chicos, mi-llo-nes. Salgo para el laburo, y recuerdo que ayer mi jefe me dijo, eh´ mañana venite para la otra oficina así hablamos de unos temas, la puta madreeeeeeee, por quéeeeeee. No me gusta “esa” oficina, primero porque me aburro, segundo porque estoy sola y me aburro, y tercero porque me aburro. Me tomo el bondi. Estoy positiva así que no me importa nada de lo que pase, ok?.
En eso sube una madre con su crío, y doy por tierra con toda mi teoría positivista del orto. El pendejo empieza a llorar como un marrano desconsolado, la madre en lugar de acallarlo, se sienta a leer una revista. O sea, ¿qué dispositivo de mierda se les prende a las mujeres una vez que parieron, acaso se quedan sordas y ciegas antes los maullidos de las crías y las caras de orto del resto de la gente?, loco, callá a ese pendejo o lo ejecto por la ventana. Ai minit. Llego al laburo. El tipo no estaba. Me enfurezco, pero recuerdo lo que ví en la película y me pongo re positiva. Canto en mi mente el tema de JKADKJKSLJDKL, “Positiva, todo muy bien, positiva” . Toco timbre, nada. Me siento. Me fijo si toqué bien el timbre. Sí. Siempre que no me atienden barajo la posibilidad de haber tocado mal el timbre, eso quiere decir que no proyecto las responsabilidades, y que me hago cargo, si pienso que algo pudo salir mal, soy autocrítica. Fahhhhh qué analisis, may goshhh. Lo mismo me pasa cuando voy en el taxi, y estoy llegando al destino, tengo fobia de haberme olvidado la billetera, mira si no la llevé y tengo que empezar a pedir para pagarme el taxi, malísimo. Toco el timbre de nuevo, cri-cri, nada. Empiezo a cantar en mi mente el tema de XUXA, Croqui Croqui, Croqui Croqui, la puta madre, se me pegó desde que Karina lo bailó en Youmach. En eso, me grita, ehhhhhhh cómo andá, el pesado de mi ex compañero Chiche, uhhhh pobre chiche, me digo, pensá en positivo, chiche es buena onda. Ok. Hola chiche, eh cómo andas?, bien, todo bien. Vos, dónde estás laburando, en una empresa de ssdjskdjskjfdkj, Ah que bueno, me dice. Sí. Uh ahí llega mi jefe, bueno, bueno, me voy. Nos vemos, eh, a ver cuando nos juntamos. Llega mi jefe, abre la puerta. Entramos, me da unas directivas, mientras en mi mente suena la banda sonora de la película Armagedon. El tipo dice asjkajrhjakd, y yo lo miro con cara de “me interese mucho lo que hablás, seguí, seguí no pidas opinión”. Claro, como es de esos tipos a los que les importan hablar y no escuchar, sigue, jfkdsjrfeukfjd, y yo cantando, Its Ameeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiizinnnnnnnnnnnnn, o alguna de Aerosmith. En eso me dice, ¿vos podrías venir a laburar todo el día?. ¿Guat ar iu tockin abaut?. Nou guey, men, No guey. En ese mismisimo instante, mis neuronitas hicieron sinápsis, y llevaron hasta mis oídos el discurso más incoherente que pude haber oído never in mai laif. Rigjiiiiier Rai nau, le digo que no, pensé. Pero cómo una pelotuda, le dije, y no sé dejame pensarlo. Fuck. ¿Por qué seré tan complaciente?, (en algunos sentidos, no piensen cualquiera).

[ to be continued...

Chau cara de queso

Para que no me digan inhumana, o para evitar que alguien me venga a pegar. Para que dejen de decirme ´pelotudísima´, lo cual afecta mi autoestima de sobremanera...

Entonces remuevo la foto de Cara de Queso, porque también él tiene derecho a buscar trabajo, novia, amantes, y a no ser discrimanado por su cara de queso. Igual convengamos que convivimos diariamente con discriminaciones ´reales´, Porque en ultima instancia, Cara de queso nunca se enteró, y no decimos, o hacemos nada.

Entonces, decir que los porteños son unos pelotudos, y que tienen ´eso´, es tambien discriminar.

no more else.

Consejos Sanos

Ehhhh sí, sí, hola. Probando. TJjjjjjjjjjjjjjjj. Hola, Sí. Holaaaaa amigos, cómo andan tanto tiempo. La verdad que la vida de mujer responsable, emo-ejecutiva consagrada, me tiene mal. Déjame decirte que me tiene mal. Por un lado está todo bien con mi profesión, ponele que estudié para escuchar a las personas, y sus problemas, y sus miserias. Pero llega un punto en que, invariablemente, mi oídos se ponen en OFF y no escuchan un carajo de lo que emana de la boca de quien sea que tenga delante. Lo problemático de éste sistemita enfermo y automático, es que a veces, el que me quema la cabeza es mi jefe, y puede que la información que intenta transmitir, -no siempre con éxito-, sea importante. En ese caso, el problema seguramente lo tenga días mas tarde cuando me pregunten por el ajskjdkjjjjjjjjjjjjj, que no escuché, y yo ponga mi mejor cara de ‘guaat ar iu tockin abaut?’, y todos crean que no me lo dijeron, mientras una ráfaga de memoria, traiga hasta mí los susurros de dicha conversación, previamente extirpados de mi cerebro. No obstante, este método me dá mas alegrías que tristezas, sépanlo, así que lo recomiendo.
Cómo ustedes sabrán, mi labor consiste en ver CV’s, preseleccionarlos, tomar entrevistas, psicoténicos, hacer capacitaciones, inducciones, motivación, y de más. Pero hoy me gustaría, reparar en los CV’s. No voy a dar una clase de cómo presentar uno, pero solo les voy a aconsejar que les pasen el corrector de HORRERES ortográficos, porque realmente algunos, asustan. Y ya que estamos en esta onda, consejeril, les pido que no sean hijos de puta, si la naturaleza no los ha agraciado, es decir, no ha sido justa con Uds. No pongan foto directamente, total en la entrevista ya los van a conocer, no arruinen el cv con fotos espantosas, ya que no solo no los llamaran, porque sépanlo, la gente es muy discriminatoria y mala, sino que si lo hacen, será solo para reírseles en la cara. Y eso no está bueno. Mas vale mantengan el misterio, y que quien los entreviste, se desayune in-situ.

[Mas luego entenderán porqué se los digo, ahora esperen hasta el lunes.]

Los autonautas de la cosmopista (¿?) - O... What ever.

Cómo si fuera poco tener que viajar, no sé, 400kms (¿?), para cumplir con mi labor diaria, Un infradotado, llamemoslo ‘PEPE’, tuvo la gran idea de mandarnos en un auto, (que por supuesto no manejo, gracias a mi ignorancia automovilísitica), a 4 personas. Salía yo tranquila, con mis 2 bolsos, (repletos de ropas y zapatos que muy probablemente no llegue a usar), cuando me tocan el portero. Bajo corriendo, cómo una rata enardecida, (recordarán que el portero del orto no funciona), y me encuentro con que el auto en cuestión es un clío del tamaño de una nuez, de esos en los que no hay puerta de atrás y para lo cual tenes que molestar al de adelante para poder bajar a mear entre los arbustos. Yo no se si es otra maniobra del espacio sideral para cagarme la vida, (como si ya no la tuviera lo suficientemente hecha mierda), o si he cometido alguna clase de crimen horrendo en mis vidas anteriores, pero es evidente que tengo un karma, o algo así. Ya que lo que debió ser una escapada de relax ( Ok, puede que eso de “relax”, me lo haya repetido constantemente en mi cabeza mientras mi jefe me contaba el itinerario del viaje), resultó siendo un viaje tosco y pedorro de negocios, (para algún otro).
Durante el viaje, que duró aproximadamente unas 6hs. Ponele, bajé a mear unas 4 veces. Por lo que tuve que molestar a mis compañeritos en varias oportunidades. Dado que salimos a las 5am, mis compañeros se quedaron dormidos como morsas, a las 5 y 2 minutos. [Yo creo que no habíamos llegado al arco de córdoba y ellos ya hablaban en lenguas, y tenían pesadillas, en fin]. Lo que horas antes, me había resultado, simplemente genial, hoy a la mañana me pareció, de pronto, así de repente, una idea espantosa. No se puede obligar a nadie, (mucho menos con mis características claustrofóbicas), a viajar en ese autito de morondanga y pedirle que no le agarre una trombosis severa, después de no estirar las patas por mas de 3 hs. El tipo que iba adelante mío, mide, ponele, 1.95. Y claro, como yo encima soy petisa, (esto es claramente una ironía del destino, porque mido algo así como 1,74), tuve que replegar mis piernas para no quedar paralítica. Llegamos al mediodía, todo muy lindo, hermoso diría mi madre, pero a las 3 horas de salir, y después de escuchar cómo roncan algunos compañeros, el respeto que tenía por ellos se esfumó repentinamente. Ahora preparome para salir a romperla, claro, soy la única mujer entre tantos hombres (¿?), lástima que los escuché roncar cómo hipopótamos asmáticos, y los ví babearse cómo bebés, lo cual me deserotiza de sobremanera. Al punto de que si siguen así, solos les faltará decirme Pull my Finger, y estamos hechos.
No pido viajar en un avión con inodoro de oro, o bidet de porcelana, (aunque no estaría nada mal), pero ponele que me mandás lejos, (aún mas lejos de lo que ya estoy de casa, sniff por Bs. As. ), a trabajar un fin de semana, mientras el resto de la humanidad se dedica a no sé, cazar perdices en el medio de la selva, (¿?), por lo menos no me mandes con 3 monos (simpáticos, pero monos al fin), amaestrados para eructar y tirarse pedos.
Bueno muchachos, prometo que tendrán novedades mías, si no perezco en el intento, con tanto loco suelto uno nunca sabe. Cuídensennnn, y no lloren por mí, ya volveré.

Todos tenemos un Alter Ego Emo

Trinnnnnnnnn me despierto a las 8am. Puta madre. Estaba soñando que jugaba un partido de poker. Cualquiera, porque en la vida real, sólo se jugar a la casita robada, y hasta ahí nomás. Las reglas del juego eran re-simples, resulta que tirabas una carta y si las que estaban en el piloncito del mazo eran del mismo palo que la que tirabas, te las llevabas. Bueno, en realidad era cualquiera, pero en el sueño me parecía ge-nial, simplemente, ge-nial. Me despierto, y puteo a lot, porque después de quedarme pensando en mi super juego de poker inventado, me doy cuenta de que en realidad, tendría que haberme levantado a las 8:30. Todo este razonamiento me toma 10 minutos así que aprovecho y duermo, cuan morsa, 20 minutos más. me levanto, desayuno, porque el médico me dijo que desayunara que tengo que comer 6 veces por día y bla, bla, bla. Así que decido ser una persona saludable y me hago un café con leche. Lo tomo a las corridas porque llega mi compañero, bajo a los pedos. El gato. El gato del orto se escapa descaradamente. Elaboro toda una teoría a cerca del gato y su percepción de mi apuro, para escaparse y cagarme como de arriba de un puente. Lo llamo a mi papá porque es el cumpleaños. Suena, suena, suena. Nada. No me atiende. Me ningunea, pienso. Oíme, atendeme che, te estoy llamando desde Córdoba, irrecatado. Llego al laburo, laburo cómo si fuera una empleada ejemplar. Nos reímos con mis compañeros, la pasamos bárbaro. Llega la hora de irme. Pienso que estar entre personas idóneas, cómo uno, hace que el trabajo sea mas llevadero. Ajajajaj mentira, estar entre gente graciosa y buena onda, hace que trabajar sea divertido, nada mas.
Llego a mi casa, me llama mi amiga, me dice, ehhhh boluda, cumple años la negra, uh boluda, le estoy devolviendo inconcientemente el NO-saludo, porque para mi cumpleaños, la negra malaonda, no se acordaba. La llamo, y me hago la que me re acordé que hoy es tu cumpleaños. Pienso que extraño a mis amigas, que tengo ganas, sospechosamente, de viajar a Buenos Aires para verlas, y decirles que las quiero, que las extraño. Lloriqueamos un rato por teléfono, y al final cortamos diciendo, chau negra trola, chau hueca. Así es nuestro amor.
El fin de semana, estuve en Carlos Paz, porque vino mi viejo, la pasamos bárbaro, comí asado, cómo para resarcir todos los meses en los que NO comí asado, así que no me puedo quejar. Me digo a mi misma, me reclamo, que como puede ser que no tenga tiempo para disfrutar de los lugares hermosos que hay en córdoba, me reto, me indigno conmigo misma, y me prometo bajar un cambio. El sábado a la noche me junto con mis compañeros de laburo, y tuc, me comprometo a armar una especie de sociedad, por lo que doy por tierra, todas mis promesas de relax y esparcimiento.
En la oficina me dicen que el mes que viene me tengo que ir veinte días a Mendoza, joya, amo Mendoza, y más si me garpan el viaje. Pienso en ponerme en pedo, y recorrer todos los lugares hermosos a los que fui el año pasado. Me llaman del otro laburo me dicen, este fin de semana a San Luis, ah bueno, así sí.
Pienso que hace unos meses mi vida era ‘chata y laxa’. Cero emouyon. En cambio ahora me siento una ejecutiva, menos por el sueldo, soy ejecutiva. Ajjajaj. Qué loser. Me critico el alter-ego Emo, que pienso que todos tenemos dentro, me siento algo oprimida por mis obligaciones, pero por otro lado me encanta no estar en mi casa al pedo, pienso que el concepto de productividad ha copado mi vida. Pensar que antes solo queria que llegue el fin de semana, para que vuelva a ser lunes y empiece la novela, será que tener vida social hace que uno, quiera que llegue el fin de semana para pasarla bien?. Oh, que filósofa que soy, por Dios. Elaboro toda una teoría acerca de la productividad y lo inútiles que muchos nos sentimos si estamos en nuestras casas haciendo nada, parece que todo pasa por el concepto de la acción. Me embolo de mis propios pensamiento y decido echarme a dormir, me acuesto pensando en que hace mucho que no lo veo a Rial, las obligaciones me han quitado lo esencial. Así no.

Con el bicho colgando.

Salgo del laburo y decido tomarme un taxi. Me paro en la esquina a ver si viene alguno. En eso aparece un tipo, un sospechoso, camino en dirección contraria. Viene por la cuadra de enfrente, pero se dirige hacia mí. Agarro el teléfono y me hago la que hablo con mi padre ‘policía’, a los gritos como una energúmena, empiezo a decir, síiiii síiiiiii a qué hora salis de la COMISARÍA, así onda, sospechoso, escuchá lo que hablo. Me mira, lo miro, me mira, me dice, ‘eh’ vo’ tené’un peso para el cospel”, le digo, no, no tengo. Me dice, eh, vo’ está como yo. Le digo sí, me dice, pero acá no para el bondi. Le digo, espero un taxi. AAh ahhh me dice. Y Se va. Me quedó re perseguida porque no veo una goma, miro para todos lados, muy onda, película de suspenso. Me vuelvo para el local, pienso, estas situaciones bizarras me pasan y yo solo pienso en el blog. La puta madre.
Entro al local, una mina dice, ‘Cuánto sale el medio kilo’, así con mucha pero mucha voz de gangosa, me río mucho. La mina me mira, la miro, me mira, la miro, no me mira más, te gané gangosa te gané. En eso entra un pendejito, asi todo mal vestido, pienso, este pibe viene a pedir. Me dirimo entre preguntarle que va a llevar y no decirle nada porque si vino a pedir, queda como el orto. . Me mira. Lo miro, me mira, lo miro. Nos miramos como 5 min. Hasta que se desocupa la vendedora, y le dice. Todavía no tenemos nada. Fuck. Cómo el orto, pienso.
Le pido al cadete que me pare un taxi, porque con el temita del sospechoso, no da salir a parar cualquier cosa. Me tomo el tacho, y en el camino me absorbe el libraco que estoy leyendo, espectacular, pienso. Este libro tienen que hacerlo película, y ahí me digo, no boluda, qué película, este libro ya es realidad. Oh, sí.
Llego a mi casa y me pongo a full con el temita ese de la máquina del tiempo. Resulta que hace unos año me leí éste librito que iba leyendo en el taxi, “Angeles y Demonios’ De Dan Brown. Es un Flash. Habla del acelerador de mierda ese, y del CERN. En su momento, me metí en internet, y busqué acerca de lo que, hasta ahí, me parecía imposible. Ahora resulta que la maquinola funca posta. Así que tomé la decisión de releer el libro, que se los recomiendo porque está genial. No es literatura de colección onda Cortazar, ponele, pero es interesante la trama.
Llegué a mi casa, cené milanesas de soja, aburridísimo. Y me puse a ver el clásico de los lunes, porque no está la novela. Obvioooooo, Yooooooooumachhhhhhhh!.
Me encanta ver cómo Karina Jjjjjjjelinek, llora en televisión, realmente me parece Ge-nial. Ella me parece un personaje excéntrico y profundo. (ajjajajjajaja, péguenme ya mismo por haber dicho terrible infamia).
Cómo sea, Sofía zámolo no sabe hablar, chicos, aceptémoslo, por mas que puteen y traten de imitarla, karina es única.
Cambio de canal. Paso de Showmatch, a Utilísima. Me muero muerta, hay una mina diciendo que la discriminación nos hace mal como sociedad y que deberíamos replantearnos el hecho de discriminar por el color de piel, el tipo de cuerpo, o la religión. Es un bocho, esta mina la tiene clara.
Vuelvo a Showmatch, Karina no va a bailar porque tomó dos camas solares y se… ¿insoló?. Dios, esta mina sí que sabe. Las otras putean y se sacan los ojos. Mientras ésta se va a Miami, y se les re caga de risa. Es un cráneo, pienso. Apago la tele.
Agarro el libro. Leo dos hojas, me embolo. Decido molestar al gato, se prende de mi pijama, y termino con el bicho colgando y a los puteadas limpias.

Cómo Florencia de la V. En el Medio del Colectivo

Subo al bondi. Puteo. No entiendo porque mierda los colectivos del orto tiene asiento para 30 personas, pero el colectivero analfa-numérico (??) deja subir a 150. Trato de llevar mi humanidad hacia el fondo, pero un grupo de ancianas desenfrenadas me atropellan cuando ven que se desocupa un asiento. La puta madre, vieja, agarrate de ésta. Tuc. Llego. De repente un bao hediondo a perro muerto, me invade. Miro a mi alrededor, candidatos posibles portadores de tal horrendo aroma, hay varios. Pero un viejo destartalado se lleva los premios. Pienso, viejo la puta que te pario, ¿que vivís en cuba hijo de puta, no tenes jabón?. Se ve que tengo poderes porque el viejo putrefacto se bajo a la media cuadra. Sube una mina con dos pendejos, bolsas colgando por todos lados y los pibes tratando de pasar por el medio de la gente. Se sientan. Uno de los pendejos se cagó, la puta madre. Hoy es un día ideal para estar resfriado y no tener que padecer el barandón espantoso del resto de la gente. Una ráfaga de aire caliente trae hasta mí, el pañal recien horneado del pendejo, que tiene ponele, 3 años. A la madre la putea medio colectivo, estimo. Oíme, pelotuda el pibe ya come locro, por qué carajo no le enseñas a usar el inodoro, la puta que te parió. La cría mas chica le saca la cartera a la madre, [a todo esto la mina está mirando por la ventana y los pibes andan desparramados por todo el colectivo, uno de ellos, inundándonos con olores espantosos]. La madre agarra el celular y vocifera como si tuviera un megáfono que se fue a comprar el conjuntito de ropa interior, y que no tenían talle para ella. El pendejo mas chico, empieza a sacar todo de la cartera, en una le saca el lapiz labial, pienso, pendejo trolo. Para el asombro de todos, el nene se empieza a pintar los labios, a bueno, me digo. La madre, cotorreando y el pendejo disfrazándose de florencia de la V. en el medio del colectivo. Después preguntan cómo, cuándo y dónde, un travesti se hace travesti, tomá. El pendejo cagado, le saca la cartera, se pelean, la madre sigue contando cómo le quedó el babydoll, y a los pibes solo les falta sacar una minifalda fucsia y ya están listos para desfilar. La gente en el bondi se mira. La madre, los mira, estimo que por primera vez en todo el viaje, y se da cuenta que en lugar de dos nenes, ahora tiene a Frutillitas y a Ricitos de Oro. Que manga de trolos, por Dios. La madre los reta, les dice que no. Oíme infelíz, por qué no te bajas y le cambia el pañal al pendejo ese, por Dios!. Sube una nena de 8, 9 años con el padre. Se sienta, el padre se sienta al lado y le dice, ¿y después del de $10 qué viene?, el de $20, le dice. ¿Y después?, el de $30. Y se ríe. Pienso, Malísimo pendeja, malísimo. La nena es fea. Pienso que eso que nos hacen creer de que todos los chicos son lindos es una mentira. Hay pibes feos, cómo esta pendeja. Me cae mal, es una estúpida la nenita. Dice, mirá paaaaaaaaaaa, cómo el de mamá. El padre mira y le dice, sí, si. Miro para ver que miran, me quedo re intrigada porque no veo un carajo, lentes del orto. La pendeja le habla al padre, como una cotorra, y el padre no le contesta. La ningunea, pienso. La pendeja grita, a lot. Nena tenés la voz muy chillona, callate. No me la banco, quiero pararme y pegarle. Ahora banco a los pibitos travestis. Travestis, los banco, pienso. Miro por la ventana y me río, muy onda publicidad de Siempre Libre. El olor del pendejo es insostenible. Es el o yo, pienso, me auto-impongo un ultimátum, si la mina no se baja en la próxima parada me bajo y me tomo un taxi. Efectivamente, me bajo y me tomo un taxi. Puteo a lot.

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Para que vean que tengo Cero Instinto Materno, jajajajaja.

Llevame al Italpark

Me despierto exaltada a las 5 de la mañana. Pienso en agarrar una docena de huevos y revolearla por la ventana, al grito de ‘callense ya mismo o los cago a tiro’”. Pienso, ¿y si el huevazo le saca un ojo a alguno?, ¿ y si voy en cana por tirar el huevo?. Me distraigo un toque imaginándome arrojando huevos a mansalva por la ventana. Luego pienso, mejor voy a la terraza y los tiro sin que los hijos de puta me vean. No, soy una cobarde. Me levanto, subo la persiana, los veo, una manga de inadaptados gritando y vociferando como monos enardecidos, al ritmo de la música horrenda que sale del antro espantoso en donde se juntan a saltar como pulgas drogadas. Llamo a la policía. Me da mucho fiaca, pero agarro el teléfono. Marco. ¿ qué marco?. El 911, no. ¿El 101?. Mmm, mejor no. Pero me prometo una vez más, mañana a la noche, cuando empiecen los grititos histéricos otra vez, llamo y los cago a huevazos, o mejor, averiguo si alguien puede perder un ojo a causa de un huevo, y después, me despacho con 3 docenas completitas. Cuando termino de pensar todo esto, los enfermos mentales ya se están yendo, a los bocinazos limpios como si a los vecinos nos interesara un poquito saber que se están retirando. Juro que la próxima vez, voy a tardar menos de lo que tardo en despertarme con sus gritos, y cargando mi ametralladora los voy a acribillar, a sangre fría.
Oíme pelotudo dueño del boliche del orto, es jueves me entendés, jueves, pelotudo, que vos no trabajes y vivas de darle un antro a esta manga de enfermitos para que se apareen y griten como parturientas, no quiere decir que el resto de la gente haga lo mismo, infeliz.
Viernes. Qué lindo. Los viernes me ponen feliz, y todavía no se bien por qué, siendo que el sábado y el domingo muchas veces trabajo igual. Pero al menos no me tengo que levantar a las 8 de la mañana, cagada de frío, esperar el colectivo.
Me levanto, mi compañero me pasa a buscar con el auto. joya!. Llegamos al laburo, nos ponemos a ‘trabajar’. La verdad que en esa oficina la paso bien, tengo que reconocerlo, que los chicos son divertidos. Termina el día, me alcanza hasta mi casa mi compañero con la novia, vamos riéndonos como hienas descaradas de cuanta cosa se nos cruza en el camino. Llego a mi casa, como, prendo la tele, hace tanto que no veo a Rial que lo extraño. Graciela Alfano se separó de Alé. No!!!! BOludo, no te puedo creer!!!, se hizo justicia. Flaco, deja de llorar como pelotudo que fue lo mejor que te pudo pasar separarte de esa vieja rancia, ególatra y mandona. Hacete hombre maricón. Una vieja como de unos, 150 años, analiza las firmas de la ex pareja. Dice, Gracielita, (así nomás y en diminutivo), está mas insegura que Matias. Rial dice, es que las divas no se bancan que las dejen, por eso ella cortó la relación. En el fondo me da un poco de lástima que estos enfermos, simbióticos de mierda se separen, no sé por qué. Cambio. ¿En canal 9 ya no hay programas?, qué onda loco, ¿es una especie de TV Y novelas local?. Malísimo, pienso. Canal 7, un desastre, laik holguéis, (ese sí que no decepciona, eh). El 13, y Luisa kulliok gritando desaforadamente como si le hubieran arrancado un brazo. Qué embole, che. Apago la tele, pienso, al final todos criticaban a la tota, pero esto es un embole, ahora quiero tota, ¿dónde está la totaaaa!?!. Rial, dame Tota, por Dios!. Me preparo para irme al trabajo número dos. Agarro mis petates, y salgo. Paro un taxi. Los tacheros siempre copados. Para mí que escuchan un cd. Que les dan en las agencias, no puede ser que escuchen tanta musica de mierda!. Suena, ‘Libre’ de fondo. Me dice, yo a los 29 años tuve un accidente y estuve en coma. Uh que mal, le digo. Esperando que me diga, estuve, no sé, 2 meses, ponele, inconciente. Y me tira así de una, estuve 14 años en coma. Lo guat!?. Oíme hermano, no podés ir por la vida contando así como así que estuviste 14 años en coma, qué esperas que te conteste, eh?. Me acuerdo del huevazo y pienso que mas de un pelotudito de los que van a bailar al sucucho de enfrente de mi casa, debería quedar en coma después de escuchar esa música pedorra. Miro al tachero, le digo, ”cómo la propaganda de Telefónica”. Pienso, ¿lo dije o lo pensé?. Eniguey. Pienso en decirle, tenés cambio de 500 australes. Pero me reprimo, a lot.

Una mosca, apenas

Reunión de trabajo. Me estan ofreciendo manejar un Boing no se cuanto. Se que eso es un avión re groso, y el tipo quiere que lo maneje yo. O sea, por las dudas me dice, ‘yo me bajo’, pero te dejo manejar a vos. La puta, me siento levemente confundida, oíme, ¿confias o no confias en mis criterio?. Ok. Le digo, manejo yo, pero por las dudas llevo paracaídas. Cortemos un cacho con la onda metáfora que ya me estoy poniendo los ray ban, che. El tipo me habla, me dora la píldora, me vende el proyecto, es lo mas, pienso que es un proyecto re ambicioso, y que re puedo y que bla-bla-bla. Me dice, éstos son mis principios, si no te gustan tengo otros. El tipo sabe, pero es medio pelotudo, habla con demasiados ejemplos. Ahhhhh ok, fue profesor de la Facultad, ahora entiendo. Me dice, ‘cuando yo vendí la empresa, pensé que ya no me iba a dedicar mas a esto pero viste que, bueno… vos sos psicóloga, me vas a entender’ Odio que me digan eso, como si ser psicólogo implicara entender a todo el mundo, no loco, no. Igual lo entiendo. Me dice, éste proyecto es ambicioso, y hay que ser ambicioso para subirse. Ok, ya está acepto, callate y decime cuanto hay, yo soy ambiciosa, así que vamos a los números. Me enferma la cabeza 1 hora, 2 horas, 3 horas en la reunión del orto, todo para decirme, hoy hablamos de números, y mañana te decimos bien que tenemos para ofrecerte. Oíme, no podés hacer combo pelotudo, resumí hermano, resumí.
Cero poder de síntesis, ok. Me voy. Vuelvo al otro día, con la carga de saber que el ñato éste vendió su empresita en, oíme bien, 80 MILLONES de Dólares. Mentendés?, Ochenta!!!! Ahhhhhh. Entro a la segunda reunión, no paro de pensar mientras el tipo me habla, en que el tiene 80 palos verdes en el banco y yo nada.
Me habla, me vende mas y mas el proyecto, le digo que sí, que me re interesa, se pone emouyon mal, pienso, bueno chabon afloja con la emoción. Cada 4 palabras del tipo, pienso, este chabón tiene 80 millones, tiene 80 millones y está hablando con vos, es lo mas cerca de 80 millones que vas a estar en tu vida.
Se termina la reunión, empiezo el lunes. La puta. Que nerviositud. ¿Y si me estrolo?. ¿Y si hago que este tipo pierda sus millones?, jajaja, qué ilusa. Salgo de la oficina, me quedo un rato hablando con mi jefe, me dice, es que este tipo la tiene clara, no por nada tiene 80millonesdedólares en el banco. Me siento chiquitita, una mosca apenas, qué feo, me pongo a pensar en lo injusto de ésta vida. No está bien que el chango este tenga 80millones y yo $80, eh?. No me favorece, ni siquiera, el cambio carajo. Me vuelvo a mi casa muy pensando en qué haría si tuviera 80millones. ¿ Uds. Qué harían?.

Metamorfosis -Post- Moderna

Juro que no era así. Antes no. Cuando pasaba horas leyendo a Cortazar, a Pizarnik, a Kafka. No era así. Durante un tiempo atribuí la quema de neuronas al trabajo, a la vida agitada en un mundo lleno de locos y gente enferma, pero no. No es nada de eso, eventualmente puede que nos maree vivir a las corridas, puteando al de al lado, pero no. No es sólo eso. Cada vez más, se fue apoderando de mí, de mi mente, de mi tiempo. Cada vez me fue atrapando más, y más y más. hasta que ya no supe decir no, no pude cerrar los ojos, cómo si tuviera en los parpados un tenedor, cómo si cerrando los ojos, me fuera a perder de algo irrecuperable. Yo les juro que antes no era así, [entiéndase por ‘así’, cualquier adjetivo que le den a mi persona], era una persona, diríamos culta (¿?), o que al menos intentaba cultivarse. Pero uno no se da cuenta y empieza a perder la fortaleza que le permite negarse, se va metiendo, y va escuchando de oídos, y sin darse cuenta, un día se ve en medio de un debate enardecido, defendiendo lo indefendible, y va dejando, de apoco, de leer a Pizarnik, y a Cortazar, y a Kafka, y sin querer va sufriendo en carne propia, una Metamorfosis post moderna.
Hasta que un día se levanta y se da cuenta de que la Tota Santillán termina siendo un tema de conversación. Hasta que un día se levanta y se da cuenta de que utilizó el nombre de ‘karina Jelinek” en el título de un Post, entonces ya es tarde. Ya ha perdido todo el raciocinio, ya no queda nada de lo que un día fue, porque la ‘caja boba’, se ha apoderado definitivamente de su cerebro. Es en estás condiciones de desfloramiento cerebral que, mediocremente, solo atina a disfrutar fugazmente de ese momento mórbido, en el que las miserias de un otros, le hacen olvidar ‘remotamente’ de sus propias miserias.

'Que alguien me ayude' .

Los dejo, ya empezó intrusos. :)

Desierto Sin Amor

Me enferma despertarme con la nariz tapada tipo gangosa, todos los putos días me levanto hablando como si tuviera sinusitis. Puta madre. El portero de mi edificio no funciona así que cada vez que tocan el timbre tengo que bajar a abrir la puerta, bajo cuatro pisos, me olvido la llave, subo 4 pisos, bajo cuatro pisos abro, la mina del delivery, me olvido el cambio, subo a buscar el cambio, bajo con el cambio, le pago. La mina se ríe de mi cara de ahogada, le digo necesito un pulmotor. Se ríe de nuevo, se va. Subo los putos cuatro pisos con el pollo en la mano. Se me cae el pan, desde el tercero hasta planta baja, rueda por el agujero de la escalera. La puta madre. Bajo a planta baja, agarro el pan, puteo mucho, sale mi vecino, lo miro con cara de orto, le digo HOLA, así medio a los gritos, me dice hola có....xxxxxx, no entiendo porque me fuí. Dejo el pollo y el pancito del orto. Me voy. Tengo que ir a un asado. Para el bondi. Atrás mío hay cuarenta tipos, suben. El colectivo está hediondo, un asco. Me hace acordar mentalmente a la canción de Phoebe de Friends, ´Smelly cat´. La canto un rato. En eso sube una mina con un sombrero en la cabeza, le queda como el orto. No está bueno tener esos cachetes y usar un sombrero. No, no, no. Me cuelgo mirando a la mina, y la mina me mira, ahí reacciono y dejo que me gane, no la miro más. Pero oíme, el sombrero le queda MUY como el orto, pienso, le digo, no le digo, le digo, no. No le digo.
Llego a mi destino, toco el timbre. Tarde, me dice un compañero, vos siempre tarde eh, se ríe y me palmea. Pienso, eh, que palmeas. Está la gerente nueva, pienso, porque mierda tienen que disponer de mi tiempo, me enfermaaaa!. La tarada con minifalda, tiene puesto un vestido de esos que se usan con pantalón, ho-rri-ble. Pienso en decirle que le queda ridículo, pero me reprimo. La gerente es una mina de 35 años ponele, pienso si a los 35 voy a ser gerente y a cobrar $15000 pesos por hacer sociales. Me deprimo un toque, después me autoaliento, y me digo, vos podés, vamos vos podés, muy Bucay. Me dice, viste Bailando, yo por venir acá me lo perdí, claro, pienso, como llegué a las 11 de la noche todos piensan que me quedé mirando bailando. Thats Rigth. Pienso, estúpida no me preguntes por Bailando, no somos amigas, ok. Entra mi compañero, el que es igual a chiche, me dice, ehhhhhhhhhh caro, como andás. Le digo, acá meando. Cualquiera. Le dije, ¿acá meando?. Nahhhh. Shut me, Shut me!. Pasa otro caminando y Chiche se raja, pienso, menos mal. La estúpida está comiendo salamín. ¡Morfa como lima nueva che!. Injusticia loco, injusticia. Cenamos, chupamos, hacemos un cacho de sociales. Nos vamo´. Salgo, quiero un taxi, son como las 2 de la mañana, pienso cuantas horas tengo para dormir, uh, re pocas. Me enojo un toque y puteo la reunión y la concha de la lora. Subo al taxi. El chabón está escuchando la radio. Dice, ´un poco de ti para sobrevivirrrrrr, ésta noche que vi´-e-ene fría y soolaaaaa´ Uhhhhhhhhhhhh Enrique Iglesias, hijo de putaaa, encima de puto, anticuado!!. ´cada vez que estoy contigo, io descubro el infinitoooo, tiembla el cielo la noche se iluminaaaaaaa, y el silencio se vuelve melodíaaaa y es casi una experiencia religiosaaaaaaaa´. Cuento los segundos para que el tema se termine. Tunnnnnn se termina! Vamos carajo. No, no es la radio, es un CD: ahhhhhhhhhh, pienso en tirarme del auto en movimiento. Pero digo, no, mejor lo acogoto con la media ´can-can´. Empieza a sonar un tema, me parece conocido, dice: ´Y ahora nuestro teeeeeeemaaaaaaaaa sonando en la radio, es como si tu boca se acercara hasta mí´. Digo nooooooooooooooooooooooooooooooooooo, flaco no podés!! No podes escuchar Cae. Me río, el chabón me mira, se avivó de que me río de él, qué onda?. Pienso qué hago, qué hago, agarro el teléfono y hago que leo algo, pero entre que pienso y la música me sale una carcajada alevosa el chabón me dice, eh que pasa. Nada, nada le digo. Me bajo. Y él se va escuchando Cae. Le canto, DESIERTOoooooooooooo SIN AMOooooooooooooR .

Jelinek Cayéndose - Han creado un monstruo

Salgo del psicólogo, pienso que tengo superadas muchas cosas que antes me taraban, [me hacían tarada, o me taraban, no sé… ]. Camino una cuadra, dos, cuadras, 20 cuadras con la frente en alto muy onda… superada. Pasa una vieja, me mira, la miro, me mira, bajo la mirada. Me ganó, la vieja me ganó. Pienso que es la sabiduría de los años. Pienso en los años y me deprimo, mucho. Todos mis problemas llueven sobre mi cabeza y tengo que abandonar mi rol de superada, ya no más, ya no. Camino las 5 cuadras que me quedan más depresiva que cuando entré al psicólogo, más no me interesa. Que la sociedad se entere que ha creado un monstruo. Que vean mi sufrimiento, que sientan lo que siento. Paso por un local que vende revistas, esos locales viejos, y me clavo 6 revistas al hilo de porcelana fría. Olvido automáticamente mi depresión, y mi superadéz pasajera. Me compro las 6 revistas, me las clavo una-por-una. Pienso que hacer eso es contraproducente porque después cuando intento hacer algo de todo lo que está ahí me deprimo peor, porque no me sale. Llego a mi casa. Papel higienico por todos lados, gata del orto! Y la puta que la parió. La próxima vez que encuentre todo tirado la voy a embalsamar y la voy a enroscar en papel higiénico como si fuera una momia, gata hija de puta. La puteo un rato. Me mira, la miro, me mira, la miro, pienso, no, el gato no me va a ganar. Le gano! Tomá gato, tomá. Festejo mi victoria. Llega mi madre, me dice qué haces, la miro, no le contesto, pero la miro con mucha cara de orto. Onda, ¿qué invadís mi intimidad?. Me dice, ¿qué hacés?. Le digo, soy Chuavechito, y estoy cantando mi canción favorita. Le canto un rato, “mi mama sabe muy bien qué el verde hace bien”, la abrazo y me saca, como si fuera una bolsa de papas. Le digo, no hieras mi susceptibilidad, eh?. Le canto otro poco, “ y a todos da felicidattttttttttttt, me hace sentir tal lindo y tan ´putito´” . se va. Me deja actuando sola. Me siento sola y deprimida pero no me importa, tengo mis revistas de porcelana fría. Prendo la tele, la Tota con sus novias en intrusos. Me emociono, me emociona la Tota. Está un ratito, y se va. Ponen el video de la Jelinek, y me siento estafada. Dame Tota, queremos Tota, no Jelinek Riaaaaaaaaaaaaal!. Tengo un pensamiento re-elaborado acerca del tema TOTA, siento que nos quieren engañar pasándonos a Jelinek cayéndose, nos quieren disuadir, me indigno a lot, cambio de canal pero vuelvo a intrusos… como si se tratara de mi primer amor.

Mi plata no vale acá?!

Bueno. Tuve una pelea jevy con mi mamá por esa propaganda de no se qué juguetería, porque no dá, mescuchaste. Bueno ella dice que esta bien decir ‘llegate’ y yo sostengo que no. No está bien. Se dice, vení, o en su defecto andá. Pero llegate no. Y acá seguro toda la cordobeseada se me venga al humo porque todos aca dicen llegate. Llegate a Rivera Indarte, está mal dicho, porque lo digo yo, ajajaja, yo digo que se dice andá.
So. Luego de reñir arduamente con mi madre, volvimos a reñir pero esta vez acerca de la torta. O sea, las tortas son con crema, las tortas sin crema no me gustan, fuimos al súper y no compramos la crema, así que no hay torta, ok?. Mejor así. Estoy deprimida, quiero que me canten el feliz cumpleaños en los comentarios ok?.
Me da bronca, mucha bronca el muñequito de Vivere, creo que ya lo dije, pero no me importa, ahora el puto aparece en no sé qué programa. Mátenlo loco, no lo soporto, muñequito trolo, andá lavar la ropa, loco. Oíme, debería ser ilegal ir a trabajar el día que uno cumpleaños, sino pasa como un día mas de esta vida y no es así. Así no, dijo Mirtha.
Qué mas, ah, a partir de mañana voy a ser otra, aviso, este blog será el blog de una persona adulta, madura, y responsable. Ajajajjajjja, mentira, sería insostenible.
Estoy emoushon con el tema cumpleaños, estoy monotemática, mátenme, me lo merezco además vivir 30 años está mas que bien. Para lo que hay que ver. Hoy a la tarde hablo con una amiga, que es mi amiga hce 26 años, o sea mucho tiempo. La yegua, me dice, ché tenes Feisbuk, no no tengo le digo, esperando que me salude, y podés creer que no se acordaba la yegua, por Dios!!!. Cara dura, Guadalupe cara dura!. Le digo, oíme negra sos muy mala mina, y me empezó a decir porqué, que hice?. Y ahí la cebé un cacho ajajaj que guacha. Igual NO tenes justificativo, me oíste. Qué mi plata no vale acá?!?.

Bueno mis tres deseos son:
Tener 20 años,
Ser millonaria
Tener lacayos, muchos lacayos.

Ouch, los dije. No vale así, no?

No me importa, hoy no me importa nada.

Cantemos todos, Alegríaaaaa!!!!!!!

Pd: comparto mi regalo con vosotros, canten mierdas!

Muchas Gracias a Destartalada que me dejó un regalito,- muy pero muy, para éste blog-.

Soy tu Fan

Llegó la chica que limpia, es lo más. Siento que la quiero. Entra hablando por teléfono, dice, y estás andando en triciclo?. Dice, ah bueno, no te caigá´, no te caigá´. Pasa, me saluda y se ríe. Se va para la cocina y se pone a charlar con el gerente, yo escucho todo, él le dice, estás hablando con tu hijo, sí dice ella. Me agarra la emoción y me pongo a escribir, esta mina es lo más, pienso. Le dice, usté´ tendría que tené´ otro hijo. El le dice noooooooo, con uno está bien. Ella le dice, sí yo tengo do´y cuando nació el varón, mi marido no creía que era varón, ahora tenemos la parejita, y mi marido cuando vio la ecografía no creí a que era varón, y eso que se veía el pito y los huevitos, dice. Me muero muerta, la conversación que tienen, ´ajajaj´ me río mucho, mucho y sola, parezco una loca. Mi compañera escucha eso, me mira y se ríe, pongo cara de orto, la miro mientras escribo, muy mala onda, tipo ´pelotuda, no me voy a reír con vos, ok´. La mina le dice al gerente, cuando nació el nene, hasta que no le vio los huevitos y el pitito, no creyó que era varón, podé creer?. Se pone muy monotemática, el gerente se ríe mucho, y yo me río por lo que escucho. Ahora mi compañera me mira y se manda una carcajada. Para pelotuda, no exageres. Ok. Me río. La mina no vino mas en minifalda, o sea, idiota, no estás en un boliche. El gerente se quiere ir, le dice a todo que sí, y la mina le habla. Me cae re bien Zunilda, ajajaajaj me muero muerta con lo que escucho. Decido calmarme un toque estoy muy contenta, rebozo de alegría. Ok. No es normal en mí. Sale el gerente y la mina se queda en la cocina, habla sola, dice, ´pero el yyyyeeeeeepasador está hecho un boio´. Me encanta, Zuni te amo, Zuni, soy tu fan!!, tengo ganas de entrar y ponerme a charlar con Zuni, es lo más. Sale Zuni, y me dice, vo´ sabe´ que ´mentra´ frío por las botamangas, me dice, porqué cerras la puerta, estás como un vampiro en la oscuridad. Le digo Zuni, el reflejo de la luz me hace mal, Zuni, me duele lo´ojo´ así que cerrame la puerta, cerrame. Zuni, se va hablando sola, pero me cierra la puerta. Me arden lo´ ojo´ me arden lo´ ojo´. Y bue, pa´ lo que hay que ver.

Ni lo uno, ni lo otro.

Sueño con que estoy en NY. Me doy cuenta que es NY porque los taxis son amarillos. [Ojo, también puede ser Córdoba]. De pronto estoy parada en la calle esperando que venga un taxi. [Siendo que mi vida transcurre la mitad en los laburos y la otra mitad en taxis, es lógico que sueñe con ellos].
Ok. Viene un taxi, y como no veo una goma, lo paro sin saber que viene lleno. Me digo, hay gente boluda, fijate si viene otro. Me enferma parar taxis o colectivos, y cuando están llegando darme cuenta de que no son ni lo uno, ni lo otro. Ok. De pronto pasa ese taxi y óia, ¿quién está adentro? Cecil . Hooooola Cecil , como andas, Cecil nunca me ve. Pero aparece la luna, le digo ‘Boluda Cecil es igualita a su avatar, el animé!’ . De pronto aparecemos en una montaña llena de nieve, y se larga una tormenta. Muy onda ¡Viven!.
Ahí me despierto. Recuerdo que hoy también tengo que laburar. Resulta que uno de los delivery tuvo un accidente, no le paso nada pero como tiene menos reflejos que un catatónico, se llevo puesto un auto estacionado. Ok. Me llama la encargada del local, muy nerviosita, le digo oíme, calmate un poco porque así no vamos a ninguna parte, ok?. Ahí arruga y me dice, ‘sí, sí yo estoy tranquila’. Lo único que me falta que una pelotuda me enseñe a hacer mi trabajo. Pssssss. Hablo con el médico laboral, y me dice, estamos al horno, si va la ART le dan 25 días, mejor hagámonos los boludos y si el lunes sigue dolorido lo mandamos a la ART. Ok. Salgo de la oficina. Entro en un barsucho pedorro a almorzar. Es un lugar, digamos feo, pero no hay un carajo en esa zona, así que es eso o la YPF. Me la banco. Tiene manteles de papel, odio los manteles de papel. Decido dejar algunas anotaciones al azar. Pongo, las paredes de este lugar son color verde loro. No me gusta el color verde loro. Me tomo 5 min. Me tomo el té, y decido irme porque ese lugar es muy deprimente ok. Mientras espero la cuenta escucho, ‘vos no podés esperar que los demás hagan las cosas por vos, mentendé’?. El otro le dice, bueno pero ‘eia’ no hace tampoco lo que le corresponde. La mina le dice, a vo’ no te importa lo que haga eia, vo’ hace lo que tené que hacé, mentendé’?. Además las cosa’ante’no estaban así, mentendé’. Si te entiendo pelotuda, para de repetirte, for de neim of god, bi cuaiat.
Ademá’ el otro culiau no entiende nada, mentendé’?, le dice.
Uh me embolan, repiten mucho mentendé’?. Me voy. Llego a la sucursal y está el auto de mi jefe estacionado en la puerta. Ok. Mi jefe es buena onda, así que me pongo un toque contenta, ademas aprovecho para pedirle el número de la mina de la obra social. Entro y no era mi jefe, uh que mala onda loco!. Bue. Entro saludo, estoy un rato largooooo y salgo, me tomo el palo. Llego a mi casa y hay un especial de Nazarena velez, por Dios!! Ge-nial! Es ge-nial, ahora resulta que naza es ‘la’ nueva empresaria. Bue. Esta mi vieja sentada mirándome, qué me mirás? Eh? Viene el gato muy muerto de hambre llorando porque no tiene comida, mi vieja me dice, andá dale de comer a tu hija,maderfacker! Déjenme descansar. Ahhhhh, necesito descansar.

La misma pelotuda que a los 15

Viniendo para el laburo, presencié en el bondi una mini-charla muy mother & Dougther. Dice “yo no se porqué tu padre se obsesionó tanto con el piso de parqué´, -dice parqué´ no parket-. La piba le dice, “no se má, no me jodas”. Le dice, vamos para allá que hay lugar. La piba tiene cara de pelotuda, mucha cara de pelotudita tiene ésta mina, sácamela de acá, sácamela.
Odio cuando estoy hablando con alguien y se me acerca mucho, o sea, lo políticamente correcto son 35 cm, 30 cómo muy cerca. Me incomoda esa gente que se pone sospechosamente cerca para hablar.
Anoche me llamaron a las 7 y media para que fuera a la oficina. Ok. Voy. Paro un taxi, el tipo me dice, ´después te descuento la bajada de bandera´. Lo guat?. Ah ok, el chabón viene haciendo mensajería. Re buena onda!. Ojalá me tocaron todos los días tacheros así, y sobre todo que no hablen, cómo éste. Igual que feo hacer una mensajería y que el tipo te pasee por media ciudad, eh. Qué feo.
Uh. En la radio esta Rebecca noséqué, no me la banco, se la pasa quejándose de los K. loco, dejá los K tranquilos hermana, cállate un poco.
Llego al laburo y está mi jefe. Tiene muchos rulos, y es buena onda. Pero el chabón no reniega de sus rulos, los pasea con todo el orgullo del mundo. Pienso que es un copado, me caen bien, él y la mujer.
Ni bien entro me tiran, ´se fue Gabriel de Duarte´, ok. La puta madre y qué pretenden que haga a las 8 de la noche, eh?. Me dice, “convocamos a reunión porque el 7deagosto queremos juntarnos con los encargados”. Pero la puta madre!. Es mi cumpleaños, pienso, les digo que es mi cumpleaños, así la pasan?. No, no les digo nada. Me callo. Igual tengo pensado no laburar ese día, es mi cumpleaños número 30, o sea, técnicamente mis segundos 15.
Me hago la re-boluda y ese día falto descaradamente. Dicen, “ el jueves a las 10 de la mañana”. Páfate, zafé, a la mañana laburo en otro lado, ok.
Vuelvo para mi casa, puteo porque son las 10:45 y me estoy perdiendo la novela. La puta, injusticia loco, injusticia.
Llego cómo a las 11:20, y ya casi no queda novela, me dirimo entre bañarme a la noche o a la mañana. Me baño a la noche, listo. Trazo un paralelismo entre mis 15 y mis 30, y pienso que sigo siendo la misma pelotuda que hace 15 años. Ok. Tacho el paralelismo.

una tarada con minifalda.

Llego al laburo. Estaba mi estúpida compañerita nueva, sentada sobre su escritorio con los pies en la silla y hablando por teléfono. Pienso, y ésta qué se cree, ¿eh?. Pienso en mirarla con mucha cara de orto, onda condenando de lleno, su actitud postural. Pero no. Pienso, no te ortives, hacete amiga, congenia con ella., Ok. Me hago la buena onda, y entro a los besos, hola, hola, cual.quie.ra. Me siento muy falsa, y acto seguido, decido poner mi cara de culo por default, a ver si todavía me convierte la oficina en una sucursal de la AFIP, en dónde todos se rascan visiblemente, y sin reparos. O sea, yo me rasco, OK, pero no lo hago tan obvio.
Tengo sueño, me dirimo entre dormirme sentada, así como mirando el monitor, y que esta estúpida no me vea, o decirle abiertamente, avísame s viene alguien que me torro acá mismo. No ni en pedo. No le voy a mostrar mis irresponsabilidades, así como así. Puteo un rato, largo, porque tengo sueño, en serio. Y pienso que estoy necesitando, fervorosamente, padecer de sordera selectiva. Es que frente a mi casa, hay un colegio secundario lleno de energúmenos, que a las 7 de la mañana entran, supuestamente a estudiar, pero solo cumplen la función despertador para los vecinos del barrio. ¡Pendejos enfermos!, Dejen de gritar como hienas parturientas porque, un día de estos, voy a cruzar para empalarlos con la regla T ¿ok?.
La estúpida se pone a hablar de Showmatch, y me veo tentada a comentar, pero me callo. Dice que ´el marido de Pampita es muy buenmozo´. Pienso que ´buenmozo´ es una palabra que no escucho, mínimo, desde que murió mi abuela en el 2001. Dice, pero a vos te parece ´la tota es una mole, una mole, cómo puede ser que no lo manden a sentencia´. Pienso, cállate ya mismo, o voy a tener que atravesarte la yugular con los ganchitos de la abrochadora. Me dice, ´igualmente, yo prefiero a la tota, antes que a la tarada de la mujer´. Ahhhh. A ésta altura no sé si estoy alucinando o si realmente esto pasa. La mina sigue bla.bla.bla. Y yo, solo le digo, ajams varios, y de todos colores. Mientras tengo una charla conmigo misma, y concluyo con una reflexión very intrestinggggggg, pienso que es imposible no mirar a Tinelli, porque cualquier canal que pongas tiene a sus culos de protagonistas. Es así, la gente que dice que no mira a Tinelli miente, o no tiene televisor. De pronto me acuerdo de la televisión de los 80´s. Era patética, no jodamos. Cómo pretenden que tengamos poder de discernimiento habiendo crecido con semejante bodrio en la cabeza. Y no teníamos opciones eh, 5 canales de mierda y chau. Pienso que estoy un toque resentida con el tema de los 80´s. Pienso, qué hubiera sido de mi si hubiese nacido una década después. Me digo, ¡¡Boluda!! En vez de cumplir 30, cumplirías 20. Fuck, estoy jodida. Ok. Pero quien me quita lo bailado, ¿eh?. Yo conocí el ItalPark, qué me contás, ¿eh?.
Salgo de la oficina, porque si sigo escuchando a la estúpida hablando de showmatch, voy a perecer, biliv mi, peor que mirar Showmatch, es que te lo relate una tarada con minifalda.

Invasora V

Oíme que onda la la gente que habla por celular, -no por nextel-, por celular común y corriente y lo hace alejándose el teléfono de la boca como si fuera un Handy, ¿eh?. ¿Qué se hacen los handyman?. Me enferman. Igual también me enferman los que hablan por nextel y lo ponen en altavoz y van en el bondi gritando enajenados como si al resto de la gente nos interesara escuchar sus conversaciones obsoletas. Infelices.
Me pusieron una compañerita de oficina, la estúpida supuestamente esta para ayudarme, pero yo no necesito ayuda asique: ite compañerita, ite. Me molesta pensar que se quedará con mis cosas cuando me vaya al mediodía, pero ¿quién se cree que es el gerente para tomar a esta pelotuda y enchufármela en mí oficina eh?.

[Me compré la propel de gatorade y es hoooooooooooyiiiiiiiiible, por favor, tiene gusto salado. ¡¿Por esa poronga te cobran 3,50, manga de chorros!? ].
Soñé nuevamente con el gato, pero esta vez, soñé que la muy descarada me quería matar a mí. Salía del inodoro, muy al estilo “la llamada”, ponele y se acercaba hacia mí así toda armada, tipo increíble hulk, y le chorreaba agua, mucho agua, de los pelos tipo la pibita de la película. Por Dios, la yegua quería vengarse por mi otro sueño, en el que soñé que se suicida, seguro. A qué se debe que tengo pesadillas con el gato ¿eh?.
Guatdefac, ahora mi nueva compañerita habla con el novio, y dice ´es que ella tendría que haber consultado con el médico´… ´la automedicación no es buena, lo ponen en todas la propagandas´.
Cállate nena cállate, vos que sabes de la medicación. Por favor, ite ya mismo de mi oficina, invasora. Invasora V. Ahora dice, ´es que la mala praxis, se puede demandar por mala praxis´. ´lo que pasa es que se necesitan pruebas, y eso es difícil de probar´.
Pero porque no probás cerrando la boca, nena. Cállate ya mismo. Corta y me dice, ah viste lo del represor?, le digo, sí es un hijo de puta, se tiene que pudrir en la cárcel.
Pienso, loco, no tengo ganas de contarte nada, cállate e ite ya mismo de acá. Por Dior, sáquenmela de acá, sáquenmela. Juro que si esta mina me sigue hablando voy a verme obligada a eyectarla por la ventana de un patadón en el orrrrto.

[Ya mismo pasen por acá]

Cayetana Callejón

[Antes que nada, Ya mismo pasen por acá]

Ponele que no está bueno ni ahí llamarte cayetano. Hoy me acordé que mi viejo cuando nací, cómo nací el 7 de agosto, tuvo la brillante idea de llamarme Cayetana. O sea. No chabón, me cago en tu elección de nombre. Por suerte mi vieja, hizo lo único que hizo bien desde que nací: asesinar a mi padre. O mejor dicho, asesinar todo destello imaginativo que en el hubiere. Por lo tanto no me llamo cayetana.
Todo esto viene a colación porque estoy pronta, muy pronta a cumplir 30. Entonces ¿dónde fueron a parar mis teorías en las que muero a los 25, eh?. Parece que teorizo muy como el orrrrrto. Ok.
Hoy sí fui a laburar, a mis dos trabajos, porque sabélo, trabajo en dos lugares, y eso me hace una persona mucho mas responsable que si trabajara en uno, mentira. Eso me hace ser mas quejosa, nada más.
Me da bronca cobrar con Tickets, porque mierda tienen que disponer de mi plata, y si yo no quiero comprar en el super, ¿eh?. Puteo un rato, y me doy cuenta de que me olvidé, pelotudamente, el DNI en mi casa, Fuck. . Ok. Don’t be Panic.
Me dirimo entre volver a mi casa y buscar el DNI, o ir a mi casa y quedarme. Por supuesto si entro a mi casa no salgo, por lo tanto, decido improvisar un certificado de DNI en trámite. Lo hago en un WORD pedorrísimo, -igual al que me dieron cuando me chorearon la cartera y el DNI, y tuve que ir a sacarlo-. Ok. Pienso, y si me descubren. Uhhh. Muy novelón, ya me imagino en cana y pagando la fianza, más o menos. Pero quién carajo va a tomarse el trabajo de falsificar un Certificado de DNI en trámite, solo yo, si desconfían me escapo como rata y chau. Ok. Me sorprendo por mis dotes falsificadores. Bien ahí.
Entro a comprar al supermercado, con mis tickets.del.orto, en mano. Me enferman las cajeras con cara de feliz cumpleaños. De qué te reís, enferma, ¿eh?. Igual que las promotrolas, por Dior, parecen muñecos. Odio pasar por al lado de una promotrola y que no me convide lo que está ofreciendo. ¿Qué mi plata no vale acá?. Ofrecéme, Ofreceme.
Compro todo lo que tenía que comprar y me voy feliz porque la cajera no se avivó de mi certificado trucho. Punto para mí, acabo de ganarle al sistema.
Gasté $438. Pienso, qué compré?: leche, carne, fideos, arroz, galletitas, cosas de limpieza, jabon ariel, ¡está todo carisimo loco!. ¡Aflójenle a la suba de precios, hermano!.
Anyway, me pongo a pensar que mi cumpleaños va a ser re solitario, como a mi me gusta. No voy a tener gente preguntandome, 10 dias antes, qué vas a hacer, qué vas a hacer. Nada, no voy a hacer nada, no me jodan.
Pienso un toque en que podría haberme llamado cayetana, y agradezco a Dios, y a mi madre, por no haberlo permitido.
Pienso que igual peor que llamarse Cayetana, hubiera sido llamarme Cayetana callejón, mi apellido. Uhhhh pienso que zafé de algo grosso.
Llego a mi casa y está mi vieja mirando Intrusos. O sea, ¡Intrusos!. Ella pasa de canal 7 a intrusos, con total naturalidad, y en el medio, yo, voy perdiendo mis neuronas. Sepan entender.

Lo miro . Me mira

Me desperté re angustiada. Soñé que viajaba en un colectivo por Rivadavia y Acoyte. Iba con mi gato, de pronto empieza a hacer sus berrinches y me rasguña toda. Era verano y las ventanillas estaban abiertas, en eso, páfate, el gato se manda por la ventanilla, la puta, se suicidó el gato en el medio del kilombo de tránsito. El colectivo siguió como si nada, y yo escuchaba, cómo en cámara lenta, el grito del gato que se alejaba despacito. Fuck!. Me desperté sad. Very sad.
Con todo esto tuve que salir y enfrentar la vida, medio llorasa, y culposa, porque imaginate que si el gato se suicida en el sueño es porque mi cabeza dá esa orden, o sea, la maté. Maté a mi hija! Ahhhhhhh. Estoy en crisis. Mientras camino para llegar al laburo, me acuerdo el sueño y entro y salgo de mi crisis. Entro y salgo. Entro y salgo. Entro al laburo. Debo haber tenido muy cara de preocupada porque me preguntaron tres personas, ¿qué te pasa?. O sea, no me preguntes loco, no sos mi psicólogo, ¿ok?.
Hago mi trabajo y me dirimo entre llamar al AFIP y no llamar. Los muy putos me re cagaron con el monotributo. Pero no. Hoy estoy en crisis, si llamo a la AFIP me agarra un soponcio. Me da bronca la propaganda esa de caramelos pelotudos Brikanosequé que aparecen unos tipos que son como esquimales o no se qué mierda. Esa propaganda y la del muñequito de Vívere son odiosas, muy odiosas. Oíme, muñequito bala, deja de cantar pelotudeces y ponete a lavar mierda.
Qué onda loco, Soledad Pasturutti ahora se viste de civil. Nos engañaron, no hay derecho carajo, no hay derecho.
Anyway, llego a mi casa y el gato había roto toda la bolsa del tachito de basura, pienso, gato drogón loco, convidá, vos sí que sos barata para drogarte eh. No le digo nada porque tengo cargo de conciencia por haberla asesinado en mi sueño.
Me enferma que la hermana de soledad sea tan pelotuda, es fea la guacha eh, pobre, ahora dice que es abogada. Ok.
Voy a comprar al supermercado. Llego con mi MP4 en las orejas, cantando al son de los 80’s. Ok. Llego, compro. Que caro está todo, che! No tienen vergüenza, mierdas, así no se puede eh, así no!. Bueno, compro todo, de pronto, en la cola, un chabón con mucha cara de pelotudo. Lo miro, me mira, lo miro, me mira, lo miro, no me mira más. Qué mirás hermano, qué mirás. Faltan dos personas y mentalmente le juego una carrera al pelotudo, y a la tarada de al cajera, se le ocurre preguntar un precio, oíme nena, no sabés los precios ya?. ¿Eh?. Ok. Todavía estoy en carrera, la cajera pelotuda de la otra caja es lenta posta. El flaco me mira, ah, ¿querés pelear, querés?, Ok. Reñimos con las miradas, y le gano, toma pelotudo, tomá. Tuvo que bajar la mirada. Ohia, mi caja va más rápido.
En una pelea pecho a pecho, al final estamos los dos en la caja al mismo tiempo, mierdaaa, faltan 3 paquetes de fideos, dale nena dale. Al pelotudo le quedan como 10 cosas. Oleeee!. Te gané bobo, te gané.

Tengo Problemitas

Tengo terribles ganas de tomar sidra, sí sidra. No champagne, sino, sidra. Mis deseos se estan volviendo bizarros, ai nou.
Hoy debería haber laburado pero como soy una descarada no laburé un carajo. Hice una especie de huelga encubierta, y cada vez que el celular sonó, bajé el volumen de la tele,Porca Miseria.
Mi mamá no se cansa de ver canal 7, lo cual está afectando de modo irreversible, mi sentido de la estética y el buen gusto. [Igual agradezco que no mire canal 9, ponele].
Tengo un dilema existencial, cuando laburo mucho quiero estar en mi casa rascándome a 4 manos, pero cuando efectivamente estoy rascándome descaradamente, me siento inútil. Ai nou, tengo problemitas.
Todo esto es producto del sistema perverso en el que nos vemos insertos, acaso no trabajar ya no sea sinónimo de descanso, sino de improductividad.
Me dirimo entre salir a comprar cigarrillos y ver otras gentes, y quedarme en la madriguera viendo ‘hollywood en su idioma’. Fuck. Qué difícil.
Tengo un amigo español que cada vez que me ve en el MSN me dice que me case con él. Un día de estos le digo que sí, y mas luego me leerán posteando problemáticas europeas, desde las islas canarias.
Bajó mucho la temperatura, tengo lo’ pié’ helado’. Este departamento es terriblemente climático, cuando hace calor, se mimetiza y parece un horno, y cuando hace frío, una heladera.
Carajo, voy a tener que salir a comprar puchos. Pero primero voy a charlar un rato con mi madre, el aburrimiento me hace actuar de maneras impensadas, ai nou.

El porvenir de una Ilusión

Hubiese preferido que me avisaran. Mil veces hubiera preferido eso, a generarme expectativa acerca de, lo más o menos digna, que podría ser la vida. Porque en definitiva, es cómo vivir una ilusión, que más tarde o más temprano, termina por arrancarnos la inocencia de un tirón.
Eventualmente las cosas pueden salir bien, es cierto. Sin embargo, uno vive con una sensación de alerta permanente. Cómo esperando que algo suceda. Que alguien corte, de cuajo con la buena racha prestada y nos lleve derechito y de prepo hasta la desdicha, sin escala.
Pareciera que uno vive con un manto en los ojos que cubre, aunque no del todo, la malicia de quienes nos rodean. Llega un momento en el que somos profanados, y nos quitan hasta ese velo, que nos resguardaba de tanta crudeza.
Hay un mandato primero que todos nos ocupamos en cumplir. Que nos obliga a ser buenos, culposos, y concientes. Lo que sucede, es que inmediatamente hay otro, mucho más fácil y sencillo, que nos ayuda a eludir esa culpa y a negarla.
Los otros son espejos. Que suelen devolvernos la imagen que escupimos. [Me pregunto cómo puede ser qué algo tan diáfano se nos borronée de esa manera. Al punto de, prácticamente, olvidarlo].
Poniendo afuera lo malo, preservando lo bueno. De eso modo, logramos sobrevivir los azotes de un lugar, repleto de gente cómo uno. Qué se sabe tan bondadosa cómo inocente.
Y así no funciona. En todos lados hay responsabilidades. Siempre. El tema es que uno sabe dónde puede hacerse el loco, y no responder a ellas.
Pero si nos avisaran de ante mano que las cosas son así, uno podría estar armado con cierto bagaje para responder ante la irresponsabilidad del otro. Pero no. Los espejos no reflejan lo que no aceptan que son. Por lo tanto, es una característica que nos ocultan hasta que algo, de algún modo, nos sopapea y nos devuelve a la realidad. Esa realidad que abandonamos, a merced de ésta ilusión.

[Paganas fantasías].

Quilty Moment

Salgo del trabajo A, dispuesta a llegar al trabajo B. en el medio: se interpone mi casa. Por lo tanto, hago la parada en mi casa por default, antes de continuar viaje.
Estando en mi morada, descubro que son muy pocas las ganas que tengo de ir a la oficina, -por no decir nulas-.
Casi instintivamente, sigo mis deseos y me quedo, al canto de: hago las entrevistas acá. De los 4 postulantes, no hay uno que encaje con el perfil solicitado. Estoy re podrida de entrevistar gente, pero es mucho mejor que tener que estar liquidando sueldos como un mono enajenado, así que me digo: esto es mejor que lo anterior, bancátela. Me gusta lo que hago, pero eso no quiere decir que no me pueda quejar, ¿ok?.
Me llaman de la sucursal que queda más en el-culo-del-mundo-pegando-la-vuelta. Me avisan que al delivery le secuestraron la moto por, [pelotudo], no tener los papeles al día. Un boludo con Licencia. Todo esto me saca, obligadamente, de mi hogar en vistas de que, no saben resolver una situación semejante. Voy en taxi, a cargo. Llego y había un par de empleados almorzando, hablaban de no sé qué tema relacionado con cucuruchos. Pero por Dios, no les alcanza con vivir entre conitos y cucharitas de plástico que encima utilizan su hora de descanso para debatir al respecto. Quiero gritar, porque cuando llego ya resolvieron qué hacer con el tema del Delivery sin moto y pelotudo. Qué onda loco, para que me llaman.
Salgo y me encuentro con que estoy en un lugar re lindo. Me hago la Healthly me digo, no, no tomés un taxi, caminá. Ok. Camino 4 cuadras y empiezo a hacer gesto como si estuviera bailando la tarantela. No hay caso, no pasa un puto taxi.
Camino, 4, 6, 8, cuadras, y nada. En eso dobla un remís pero como no veo una vaca en una heladera, sigue de largo, fuck.
Me resigno y camino como 20 cuadras. Me doy cuenta que me duelen las piernas a causa de los zapatos-de-mierda. A lo lejos veo una YPF. Ok. Entro, me siento, me tomo 5 minutos, me tomo un té, y me siento en un momento muy novela-de-la-tarde. Mirando por la ventana el sol, y las montañas. Bueno, corto un toque con la onda María-de-Nadie cuando entran 4 pendejos a los gritos cantando cómo urracas desquiciadas. Ok. Se terminó la paz. Mi momento de relajación quedó en el olvido. Fuck.
Salgo, dispuesta a caminar otras 400 cuadras, pero no. Oia, aparece un taxi. Me subo. El tachero tenia ganas de charlar, la puta, es como si tuviera un cartelito en la frente que dice, ‘soy-luisa-te-escucho’. El tipo me cuenta que se le murió la madre, pinta re depresivo, me pregunta a dónde voy, si estoy trabajando, y yo que vengo de tomarme el té de las 5 en la YPF, re cara dura, le digo que sí, que estoy re cansada (¿?), y que quiero llegar ya mismo a mi casa, onda, ¡apurate!.
Me pregunta que hago, y tengo un momento muy confuso, si le digo que soy psicóloga, cagué, me agarra de terapeuta, si no le digo que soy psicóloga, pienso que es re injusto negar mi profesión porque estudié mucho… ¿le digo, no le digo, le digo?, NO. No le digo un carajo.
El tipo me dice, ‘éstos días hace una calor’ terrible. ‘Una calor’, pienso. Hijo de puta. Y me da lastima que me diga, ‘una calor’. Tengo un Quilty-Moment-With-Myself, y me siento mal, pobre tipo. Pienso en decirle que no se dice ‘una calor’, sino calor, así, a secas. No le digo una mierda. Estamos cerca de mi casa. Mi vieja está de visitas, y en el taxi ya voy imaginando nuestra conversación: ¿Ya llegaste?. No todavía estoy en la oficina, pero soy un holograma de mi misma. A lo que mi vieja respondería, ah. Claro, ya no me extrañas.
Entonces pienso, no le voy a decir así porque si se enoja, no me va a querer hacer la ensalada de lechuga. Y odio lavar lechuga.
Llego y contra todo pronóstico mi vieja no estaba. Mirala vos a la vieja, Mirala. Una notita que dice, ‘me fui al centro’. Oíme, vos no conoces la ciudad, no podés salir sin avisarme, pienso. Vieja atrevida, por Dios!.
El gato, me recibe, muy muerto de hambre, puteo un rato porque no hay nada para tomar. Pero al rato llega mi mami con una Coca fría. ¡Cómo la voy a extrañar!. Fuck.

Personalidad Mode OFF

Estoy en la oficina. Me acabo de comer 5 caramelos Butter Toffes al hilo. Cinco qué hija de puta. Eso es de gorda. Escondí los papelitos en el cajón, porque queda como el c*** que venga alguien y los descubra, ya que no convidé. Cuando estoy aburrida, cómo caramelos. No sé por qué. Miro por la ventana, y lo veo al nabo de Payroll mirándome. ¿Qué mirás flaco, tengo monos en la cara?. Pienso si me habrá visto comerme los caramelos. Claramente, está mirándome hace, mínimo, 5 minutos. ¡Pero que pelotudo, por Favor!. Cuando alguien me mira, tengo la capacidad de darme cuenta que me está mirando sin verlo. Es decir, siento las miradas. No sé porqué, pero las siento. Entra un empleado, yo estoy escribiendo esto. Me hago la ocupada, no lo soporto. No soporto que me venga a preguntar cosas irrelevantes. Bla, bla, bla. Mentalmente cuento las flores del cuadro que pende de la pared. Ojalá se le caiga en la cabeza. Y bla, bla, bla.

Pienso en decirle que se vaya, pero no le digo nada. Personalidad MOde OF. ¿Qué querés flaco?. ¿Qué si dan adelantos?. No pelotudo. ¿ dónde te pensas qué laburás? En un almacén. Se va.

Siento como el tarado de Payroll me mira a través de la ventana. ¿A quién espera? ¿Por qué no se pone a laburar?, Pienso. Se da cuenta de que lo miro, y corre la mirada. Mientras esto ocurre, entra mi jefe. Y otra vez: no.te.escucho mode. Bla, bla, bla, y ¿por qué será que Giroli está faltando tanto?. Y qué sé yo, hermano. Llamalo por teléfono, a mi déjenme en paz. Se va. Cuando se va, tira toda una pila de papeles. Lo miro, y con una sonrisita falsa, le digo, ‘dejá, dejá yo lo junto’- con tal de que te vayas cualquier cosa-, pienso. Dice, ‘no, no’, pero se va el muy forro. La puta que te parió, pienso. Ahhhh tengo ganas de tirarme por la ventana. El de Payroll ya no me mira, porque está ocupadísimo mirando para el costado. Ahhhhhhh. Me como otro Butter Toffes. Ahhhh son 4hs. sólo 4hs. Me digo. Ok. 4hs. aguanto. Me como otro Butter Toffes.

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Todavía no pasaste por acá?!?!?. Corré, corré, corré!!!!.

Por ese palpitar…

Al final no me voy nada. Hablé con el gerente y acordamos que no me voy. Él me necesita,[cuak], y yo necesito su dinero. [Je]. Asique no me voy, -no del todo-, me quedo laburando escasas 4 horas, y el resto del día laburo en el laburo nuevo. Ven, yo les dije que 4 horas eran un tiempo razonable, pero nadie me escucha.
Asique hoy cuando llegué decidí ir a por mi silla. Entré temprano y descubrí que me había choreado la silla en la oficina contigüa. Oíme enferm@, ¿no te das cuenta que las sillas ´siempre´, invariablemente, tienen cartelitos con el nombre de su dueño escritos en liquid paper?.
¡Guatdefac!. Me enferma que me roben la silla, basta de robarle a ¡carolain!, basta. A partir de ahora a quien ose sacarme algo, lo voy a denunciar. No, mejor lo voy a ajusticiar sanguinariamente y sin piedat.
Anyway, estoy deprimida. Hoy falta exactamente un mes para mi cumpleaños. Siempre me deprimo eso no es novedat. Pero esta vez es peor. La crisis de los 30, le dicen. Qué será lo que hace que cambiar de década sea tan traumático. ¿La costumbre por la década anterior?. ¿la inminente maduréz?, - o al menos la necesidad de-. ¿las pocas perspectivas que tenemos y en las cuales vemos, se desarrolla nuestra existencia?. Guatever, es triste, sabelo. Disfrutá de tus 20, haceme caso. Nada es mejor con el paso del tiempo. A eso aprendetelo de memoria. ¿Viste cuando estás en el secundario y todos te dicen que disfrutes porque es lo mejor de la vida?. Bueno es verdat, doy fe. La vida después de los 15 es un tobogán enorrrrrrrrrrrrrrrrme que nos va hundiendo cada vez más en los subsuelos de la mediocridad. Muy pocos logran zafar de lo común. Asique tenés 2 caminos, o te rompes el alma por las dudas, y seas parte de los muy pocos, o simplemente, te resignas aferrándote fervientemente a alguna religión, secta o creencia, que te permita seguir viviendo en la miseria de alma, pero con la esperanza de que algún día el redentor de tus males llegará a buscarte en su corcel alado.
Y si no, dedicate a padecer la vida y los escarnios que, seguramente, te tiene preparados.
De qué hablamos cuando hablamos de destino. ¿De suerte?. ¿Del famoso sistema de castigos y recompensas, -de esfuerzos y premios-?, - si es ésta segunda opción, seguramente son premios muy pero muy posteriores-, o hablamos simplemente del famoso dicho: Algunos nacen con estrella, y otros nacemos estrellados?.!¿!¿!¿ Eh eh eh?!?!?!, díganme mierdas, que hoy me desperté re filosofa.
Cómo sea, de una u otro manera parece que la vida, el destino, la suerte nunca está [del todo] de nuestro lado. Es como cuando vas en un auto y hay tránsito sólo en el carril en el que vas, y ponele la firma que si te cambias de carril, el anterior se desocupa y todos los autos se pasan adelante tuyo. Es como si viéras pasar de largo las oportunidades tan solo a un carril de distancia. Es cruel, ¿decime si no es cruel?
Guatdefac, es evidente que me invade, no sospechosamente, la crisis de los 30. Está cerca, ya la estoy palpitando.
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Oooooooooootro tema, debo agradecer enfáticamente a dos locos lindos que me han premiado con el distinguido “ Diamante Weblog”.
So, Gracias a: Cecil y a CATTO.

Y cómo soy una avara depresiva, no se lo doy a nadie. O mejor, como estoy ciclotímica, lo comparto con oll iu pipol!!. Teik de aguord!!. Congratulaiyons!!. Ai lov iu oll.

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Ya mismo pasen por acá

Pecados Capitales: Hoy, no robarás.

Es conocida la escaséz de talentos literarios bloggeristicamente hablando. Sin embargo los hay. No obstante, cabe preguntarse, por qué alguien elegiría robar material auto-referencial de un blog ajeno. La respuesta es obvia, la falta de una ´vida´, es el único motivo por el cual alguien osaría tomar prestadas vivencias ajenas y publicarlas como propias. Por éste motivo ayer, recibo un mail en donde me comunican que mis posteos, fueron vistos merodeando misteriosamente por otros sitios, y eso no es lo peor, sino que quien los publica osa tener el apodo mas cursi que puede existir, un asco.

Pienso que tenés que tener serios problemas de personalidad para postear algo de otro. Pero mucho más, para copiarme algo a mí. Es que mi vida social, se remite a viajar en colectivo, a ir al laburo, y tal vez, de vez en cuando al almancen. O sea, si tu vida no llega ni a eso, es porque estas en cana, o internado en un neuropsiquiatrico. No hay otra. Ayer cuando me llegó el mail, me dije, No, no sos ´tan´ -nótese el tan- , importante. Quien carajos se ocuparía de copiar tu vida miserable, pensé. Pero en una ardua labor investigativa, descubrí que no era una joda, que era verdat. Que alguien falto de imaginación y de vida social, ¡había robado descaradamente mi escritura sin hacerle la más mínima adaptación!. Oíme pelotuda, deja de robarme ya mismo, o me voy a ver obligada a cruzar la triple frontera con una manada de toros en celo, y empalarte en alguna plaza foránea de asunción o de dónde carajo seas, me escuchaste. No puedo creer que ni para contestar los comentarios se te caiga una idea, ¡Qué hija de puta!.

Ahora copiate ésta.

En otro orden de cosas. Salgo de mi casa, tarde para variar, lo que implica que sí o sí viajo en taxi. Para un taxi. El tachero re contento. Escuchame una cosa, cómo podes estar contento a las 8 de la matina, hermano, la felicidad es un bien escaso y es privativa de los fines de semana,- o de cuando no se labura-, ¿ok?.

Subo, le indico al pedo el camino, porque a las dos cuadras nuevamente me pregunta el recorrido, oíme comprate una guía T, vos sos el tachero no yo , ¿estamos?. El muchacho feliz y rimbómbate empieza a hacerme preguntas del tipo personal: ¿dónde trabajas?, ¿a qué te dedicas?. Carajo, si quisiera hablar de mi vida, da por sentado que no sería con vos.

Hay tránsito para variar, igual no es cómo el de Buenos Aires, nada es cómo en Buenos Aires, Thankz God. Ruego a Dios llegar antes que los demás, quiero develar el misterio-del-roba-sillas. A ver, tengo la teoría de que en una silla incómoda uno no trabaja distendido, y se pone de mal humor más fácilmente. Créanme, lo compruebo día a día. Hace ya unas semanas, alguien, misteriosamente robó mi silla, - sí estoy a full con los robos-. Por eso hoy quiero llegar temprano para devolvérmela, ¿me explico?. Entonces, pienso en vengarme descaradamente y como mi silla ya fue denunciada, nadie sospechará que la autora del próximo crimen voy a ser yo, mueje jeje. NO me importa, ustedes dirán, ¿dónde quedó la moral?, yo me pregunté lo mismo cuando leí Circulen en manos de ésta energúmena* que me plagió . Sniff.

Anyway, sigo en el taxi, cuento los minutos y nada, el puto tachero va paseando. Pelotudo, andá mas rápido, tengo ganas de tirarle de las chuzas, pero me reprimo, porque no da, pienso. Tengo que llegar a vengar mi silla, boludo, apuráte. Llego a la oficina y ya estaban todos ahí, sentados en sus sillas, por lo cual tuve que abortar mi misión rescatando-a-la-silla-cómoda.

Entro a mi oficina y sobre el escritorio, había una nota del gerente, otra vez: ´Estamos en la sala de reuniones´ . Voy a la sala de reuniones, estaba reunido con otros dos responsables de área, y me dijeron que estaban re tristes porque me voy, ´porque los dejo´. Pero hermano, si soy tan valiosa, pagáme más, asi me compro el auto, je. Pero bueno en el fondo me da cierta nostalgia, sniff. Pero ya fue. Me voy. No me sigan.

He dicho.

...................
*Pd: Pido a todos aquellos que pasan por acá que se solidaricen con mi causa, -no la de la silla, sino la del plagio-, y revienten a spam a la cornuda plagiadora. Ya mismo pasen por acá

Varias cosas

A veces quisiera trabajar en una fábrica armando cajitas de cartón. El trabajo de oficinista me resulta, simplemente agobiante. Quisiera hacer cosas en las que no se requiera pensar. En dónde me pueda alienar tranquila, escuchando a Carla Bruni, sin tener que estar atenta al teléfono que suena insoportable. Ya está lo decidí, voy a largar todo al carajo y me voy a laburar de operaria a una cartonería.
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Fui a comprar carne, un kilo y medio de carne picada especial, me salió $20 (¿?) la puta, cómo aumentó todo, parece que sí hay inflación. Voy a empezar a comer flores, y se van todos a la mierda, el campo, el gobierno y la inflación.
Desde que ví la propaganda de Coca Zero, me muero de ganas de tomar coca. El tema es que siempre me acuerdo después de haber pasado por el kiosco y ya estoy en la oficina. -A la mierda también con la coca.-
Ya que hablamos de propagandas, otra: Estoy harta de ver a Marianela Mirra decir que engordó 18 kg. Por favor cósanle la boca, ¡Por el amor de Dios!. Me tiene podrida. ¡Enferma, que me importa!, los kgs. Que bajaste se te fueron en masa encefálica. Eso está clarito.
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Mi jefe me habla. Me dice que tendría que comprarme un auto. Claramente lo hace porque está cansado de escuchar cómo me quejo de los colectivos y repite, ‘comprate un auto’. Pienso, ‘ok, me compro un auto, vos aumentáme el sueldo’. Pero carajo, ¿qué te pensás que si tuviera para comprar auto vendría a quejarme?. No. No me quejo de llena, boludo.
Ahhhhhhh, quiero gritar fuerte.fuerte, ¡Freedooommmm!, e ir oficina por oficina, abriendo las puertas de las jaulas. Salgamos a cortar las calles, para tener vacaciones también a mitad de año, es menester, créanme.

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Update Día D: Dddddddddd, le acabo de hacer una entrevista a un Freakie oloriento, por Dios, no podés ir a una entrevista laboral y no bañarte, roñoso!. Mi trabajo se está tornando cada vez, más insalubre. Sólo doy gracias porque me quedan los días contados, por estos lares. Felicítenme, I have another Job.

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