Mi madre come morcilla

Me despierto y le hablo al gato, le digo: hija, por favorrrrrrrrr, no seas tan trola querés, no te regales así. Controlate. El gato me mira. Me mira y se echa a dormir ignorando mis consejos de madre. De madre y Argentina. Me levanto para hacer pan de semillas, rico pan. Amaso. Meto harina, meto agua, meto poquito aceite, meto sal, meto levadura, meto amasado. Listo el pan. Leva. Le doy forma de 2 panes redondos, levan de nuevo y van al horno.

Mi madre come morrrrrcilla. Le digo: sos una cerda. Me dice, qué tiene, si es sano, más sano que el chorizo. Cuando tenía anemia me daban de comer morcilla. Claro, le digo, pero ahora tenes 20 kilos más, caradura. A mí me gusta, me dice, y deglute como chancho, morcilla con pan. Asco. Yo, mientras, como milanesas de soja. Tristes y verdes milanesas de soja. Tristeza.

Mi madre, además de la morcilla, compró carne. Le COCINA AL GATO una especie de hamburguesa. Al final el gato lo rechaza, [porque prefiere la carne cruda, es tan callejera mi hija], y se lo termina comiendo ella. Le digo, parece que tenes hambre. Sí, me dice y morfa, morfa como muertadehambre. Termina de comer, y me dice:, pero si era una hamburguesita. Sí, le digo, del diámetro de un plato de 26cm, caradura.
El gato vuelve a mendigar. Nos pide. Nos llora. El gato come de todo, desde papa hervida hasta arroz blanco, todo mendiga, todo. La ignoramos.
Miro la tele y grito: acá, Unquillo es acá. Acá mismo. Me paro y bailo como Barney y grito acá, acá, acá, acá. Mi madre me dice: no grites, y se tapa los oídos. Yo grito más fuerte, apropósito. Me da bronca que coma morcilla. MI MADRE NO PUEDE COMER MORCILLA. Entonces, grito. Me vengo, digamos, por que come morcilla sin mi autorización.

Me paro y busco las frutillas que están en la heladera. Las lavo. Las como. Les hablo a las frutillas, les pregunto ¿por qué? ¿por qué no son mandarinas? Amo las mandarinas, y las extraño desde que las arrancaron de mi vida. Injusticia.
Mi madre me saca una frutilla, le digo, pero vos sos una termita, hija. No, me dice. Y se va. Mientras come frutillas dice, Uy, llega el Huracán Irene a EEUU. Pero tu hijo está en Seattle, no está cerca del mar (WTF), le digo. Y la tranquilizo. Ah, me dice.

Termino de comer las frutillas que NO SON MANDARINAS, y corro en busca del gato. El gato tiene su moño sexie y atrevido, lo luce. En eso veo que entra al baño, estimo que a tomar agua, pero al ratito escucho que vomita. Le digo a mi madre, EL GATO ESTA VOMITANDO.
Sale del baño medio borracho tambaleando. Se mete en el cuarto, se echa en el piso y empieza a llorar a los gritos. El gato llora, le digo a mi madre. Llora como parturienta. Me dice, le duele algo. Corro como en una película de acción (¿) y le digo, hija, por Dios, no llores, y le desato el moño. Es el moño ese de mierda, me dice mi madre. Te dije, te dije que la iba a ahorcar. Sacale ese moño de mierda. La vieja grita, está enojada y grita. La gata también grita, yo también grito. Gritamos todos. Esta casa es un loquero. Le saco el moño y el gato se va. Se ve que la estaba ahorcando. Ay, hija, por favor. Grito. Melodrama total. Sobre actúo el momento gato-acogotado. Bailo como Barney. Mi madre me mira y me dice, qué pelotuda, estás cada día más loca. Es porque como mucha verdura(?). Me dice, ves, tendrías que comer morcilla.

'Si no me gustaría no lo tomase’

Me despierto temprano. Hoy vamos a tener un día de shopping, me digo. SDD no quiere levantarse, remolonea, me putea. ¿Me convence de que sigamos durmiendo? No, de ninguna manera. Se levanta. Nos levantamos, bah. Le digo, tenemos que comprar macetas (¿). Para qué me dice, para plantar, le digo (¿). Salimos con la esperanza de encontrar algo barato y bello. Subimos al taxi. El tachero va escuchando una radio de cuarteto. Tiene onda, pienso. SDD va ensimismado y cabizpensante(¿). Qué pensas, le digo. Nada, me dice. El tachero nos pregunta qué calles agarrar, PORQUE ENTRE LOS RUIDOS DE LA CALLE, LA RADIO QUE LE HABLA (¿) Y LA MUSICA, no puede pensar. Avisá, pienso, si era por eso apagábamos todo y listo. Llegamos. Lo primero que tenemos que comprar son telas, le digo. Caminamos muchas cuadras, al pedo porque le dije cualquier dirección al tachero y en esa cuadra no venden telas, la puta madre. Caminamos en círculos y no encontramos una trola sedería, por lo que nos adentramos al mundo del shopping propiamente dicho, infecto de gente, BTW. Llegamos a una casa de ropa, la vendedora tiene mucha cara de orto. Compramos, nos vamos. SDD me dice, que mala onda esa mina. Le digo, es que la última vez que viene me putee con todas las vendedoras porque son unas forra. Ah. Me dice. Salimos y nos disponemos a ir hacia otra casa de telas. Caminamos, caminamos, caminamos, y nos pasamos. Nos pasamos, boludo, le digo. No, me dice, estamos bien. Lo dejo que camine el solo hacia nosedónde, y vuelve porque, claro, NOS PASAMOS. Volvemos sobre nuestros pasos (¿) y llegamos. Esta hasta las bolas de gente, lo miro, me mira, nos miramos. ¿nos vamos a la mierda? , le digo. Nos vamos a la mierda, me dice. Puta madre, no consegui las correas para bolsos que estoy buscando. Me debato entre irme y volver porque ya que estoy ahí, espero. Pero la paja gana el debate, y nos vamos como ratas por tirante. Llegamos a casa, le digo vamos a la feria de la vuelta, vamos. Me dice, ni en pedo. Dale, le digo, acompañame que a mí me pesan las bolsas. ¿Te pesan las bolas?, me dice. Lo miro con mucha cara de ¬¬ si, me pesan. Lo convenzo de que largue los jueguitos de la PC y vamos. Compro cactuses, compro plantin grande de oregano y de tomillo. Compro brote de alfalfa, compro tomate cherry y hongo porrrrrrrtobello. Bueno ¿vamos? Me dice. Pero la puta madre, no me coartes la posibilidad de ser feliz. Falta el pollo, le digo. Compramos el pollo. Nos vamos. Cocino y comemos el pollo. A la noche podemos tomar un vinito, me dice. Tomemos, le digo, pero poco porque ahora quiero alimentarme sanamente. Me convence con el verso de que Cormillot (¿o es Colmillot?) dice que el vino tinto es bueno para el corazón. Estoy en pedo, en peeeeeeeeeeeedo. Después de no tomar por casi 3 meses, me pongo en pedo con una gota de perfume. Corro por toda la casa. Persigo al gato. El gato me odia porque le rompo mucho las bolas. Cuando me doy cuenta, el borracho de SDD, que solo me sirvió una copa de toda la botella de vino, se lo bajó todo. Parece que te gustó, le digo. 'Si no me gustaría no lo tomase’, me dice. ME RIO de Janeiro, le digo que es un bruto, me dice, ¿por qué? Me dice, ‘se dice así’. Pero no seas bruto, la puta madre. Se dice así, obvio boluda. Le digo, no te das cuenta que hablas como las vedettes burras e ignorantes de ‘Bailando por un sueño’. Es como convivir con Jesica Cirio, pienso. Odio cuando conjugan mal los verbos, por favor. ‘Si hablarías bien, yo sería feliz’ le digo emulando su bestialidad, pero claro, no detecta el error.

Yo escuchando estas cosas, y el vino que se acaba. Maldita seeeeeeeaaa.

Guiso de Lentejas

La vieja se me acerca y me dice: ‘qué felí’ que estajjj, eh’. Porque claramente la sonrisa se me sale de la cara. Luego de estar 3 (tres) días sin internet, luego de este exilio injusto, de este retiro espiritual en el que tuve que convivir, efectivamente, con SDD y con mimadre, me vuelve el cuerpo al alma(¿), porque los señores de Fibertel se dignaron a aparecer y a conectarme el modem wi-fi. Lo malo de todo esto, es que te piden la clave o guerever de las computadoras que se conectarán a él. ¿Y si de pronto, vienen de visita mis amigos con sus notebook? Pregunté. Tenes que llamar para que te autoricen la computadora, me contestaron. Malditos hijos de puta, la felicidad no podía ser completa ¿no?

En otro orden de cosas, me da mucha bronca cuando dicen TACHEEESCRIM, no no no. No se dice TACHEEESCRIM, se dice Tachscrim. Sin la E intermedia. ¿Mentendes?
También(¿), debo contarles que durante este fin de semana de introspección obligada, un nuevo gato apareció en mi vida. El domingo por la noche, elgato se sentó delante de la puerta que da al pasillo que da a la escalera, que da a la puerta de calle. Y comenzó a hacer su ruido característico de cuando algo no le gusta, el famoso Jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, absortos, por la reacción inesperada delgato, comenzamos a buscar el motivo, y cuando abrimos la puerta, un otrogato se nos presentó delante. Oh gato bello y ampliamente más joven que tammy. Me sentí tentada de hacerlo pasar, dado que el otrogato intentó meterse, pero elgato, es decir, tammy, no lo permitió. Con SDD sentimos pena y decidimos averiguar de quién era el otrogato presuntamente perdido, dado que era un gato muy sociable. SDD lo llamo y el gato bajo hasta planta baja, mientras fue preguntando si alguien lo había perdido, pero no. Parece ser que el otrogato se metió por una ventana del primer piso, huyendo de un perro de una casa lindera. SDD lo ayudó a salir a la calle y lo llevo hasta la esquina. Ohohoh, su buena acción del día, ohohoh.

Además(?), el viernes pasado tuvimos la visita exclusiva de julita con quien compartimos una cena adorable. Lavieja hizo un guiso de lentejas que no se puede creer! Babababababa al 5500. Vimos una película pedorrísima que creímos que iba a ser buena. Ohohoh, pero comimos huevos de pascua, y eso, señores, lo enmienda todo. TOOOODO. Por lo tanto, mi fin de semana, empezó bien. Salvo, claro, por el detallecito de la falta de internet. Oh la falta, oh. Pero acá volví y prometo matarlos a todos, yeah!

Bussines Are Bussines ¬¬

Comunicado Express ¬¬

Hice ensalada de lechuga y como estoy muy intrépida la condimenté con jugo de naranja. En realidad me quedaba una naranja que estaba a punto de pudrirse.

Encima, me tome un vaso de cerveza por lo que, en este mismísimo momento, estoy en pedo. Así que comeré ensalada de lechuga y nada más, pero condimentada con jugo de naranja, vamos carajo. Eso es calidad. Cuando estoy entonada tipeo mas rápido de lo normal, es que me pone up estar en pedo, que le voy a hacer.

Por otro lado, quiero que todos ustedes oficien de testigo: resulta que el 10/12/09, cumpleaños del Gran SDD, tuve un gesto más que generoso y le regalé una raqueta muy muy costosa, por lo que en el mismísimo instante en el que él la recibía y sonreía como perro con dos colas, le dije: si, si, si, disfrutá ahora porque vas a ser mi esclavo hasta fin de año.

Claro que cometí un gran error: pues año nuevo estaba demasiado cerca ¬¬. Por lo que en mis merecidísimas vacaciones, recapacitando acerca de este ‘negocio’ recientemente emprendido, le propuse extender la esclavitud hasta fines de marzo, mes en que nos vamos de vacaciones y en el que, obviamente, más que nunca voy a necesitar un esclavo. El aceptó, yo le regalarlo un par de zapatillas de esas caras y rimbombantes que se usan ahora. y el es mío (?) hasta esa fecha.

Cuestión que hemos llegado a un acuerdo, ahora: más vale que el tipo no se me retobe porque agarro las zapatillas y se las hago ‘yshe cagá’, ustedes son testigo.

Ampliaremos.

La Traicion

Cuestión que recibo un mensaje de texto que dice: ‘tenemos a tu gato, si no nos haces 3 bizcochuelos, lo tiramos por el balcón*’. Desesperada, corro por toda la oficina imaginando, al igual que ustedes ahora (¿), lo peor. Ahhhhhhh.
Llamo por teléfono a mi casa, para hablar con mi madre y , como se imaginarán, me atiende desde su guarida, fumándose un habano bien grande en su sillón del padrino. Le digo, vieja, vieja me mandaron un mensajito que dice que secuestraron al gato. Me dice, ay nena no seas pelotuda, el gato está en mi cuarto. Ay, gracias a la virgen (¿). ¿Mirá si era cierto? Me corta. Me corta ¿mentendes?

Preparo mis petates y parto hacia una sucursal en dónde me están esperando para una reunión de encargados, somos 40 en un lugar realmente pequeño y hace calor. ‘Dios hace calor, prendan el aire’, grito mientras ingreso al lugar como si fuera una histérica, pero triunfadora en la vida. Me miran, los saludos y diviso allá a lo lejos una cosa pequeñita, blanca y peluda ¿qué será?, pienso. Me acerco mientras con mi orto voy golpeteando atodo lo que me cruzo en el camino, [dado que el lugar es verdaderamente reducido, REPITO: re du ci do ¬¬,] y por fin llego. Una de las encargadas tiene en su regazo a un perro. Dios, un perro. Sorprendentemente me simpatiza y se lo pido. Es hermoso y más chico que el gato. Lo alzo y empieza a lamerme la cara, ¿el perro trata de seducirme? ¿qué me pasa?
Por favor, a mi me gustan los gatos no los perros.

De pronto me invade una ola de pensamientos demoníacos y le digo a la piba ‘por favor regalámelo’ y me dice ‘no, porque vos tenes un gato’. Sí pero el gato ya está rannnnnnnnnnnnci… No pude chicos no pude terminar de pronunciar estas palabras del averno, el gato no es viejo, es hermoso y no podría jamás llevarle un enemigo.

Sin embargo, el perro es extremadamente sexy y hace ruiditos cuando no lo acarician. Dios. Ese perro. No, CAROLINACARLOTAHERMINIAENCARNACIONDELDEMONIO, no podés si quiera pensar en tener un perro. Pol el amol de maikol, que ni se te ocurra.
Pero el perro es demasiado sexy chicos y es mas chiquito que el gato ese que no se deja bañar.
De repente el demonio se apodera de mí y de mis pesamiento. Necesito un exorcismo. Cómo puedo pensar en traicionar al gato todopoderoso. Díganme. Eh. Y si un día lo secuestran de verdad. Noooooooooooo. El día que me falte el gato ya no me reiré de janeiro :( .

Para que vean la herejía cometida, conozcan a la intrusa, véanla sentadita justo al lado de mi netbook. Baideguey, la netbook mide 25 cm ¬¬. Saquen sus conclusiones acerca del tamaño del pichicho. Baba.


Decidan ustedes, ¿o el gato sexy recien bañado o el perro sexy al lado de la computadora? ¿qué harían?

Gato sexy
Perro sexy

* Quédense tranquilos que el desubicado, como siempre, fué SDD que está en sus vísperas y quiere que le haga 3 bizcochuelos CASEROS que ya hice, baydeguei ¬¬. Feliz cumpleaños SDD!!!!!!!!

Alita de Lázzari

Miro a Susana Gimenez y me indigno. No puedo creer lo inútil que es para hacer algo que parece tan simple. Oíme, tenés el horario central del Domingo a la noche, no podes tenér una producción tan pedorra, en serio. Le hace una entrevista a un tipo de Francia, teóricamente es un cantante super hiper recontraconocido de los que cantan ‘jeven aim in jeven’, bueh, no podes preguntarle cosas en 4 idiomas distintos que el tipo no maneja, hablale en Francés o en Ingles pero no mezcles. El viejo de 85 años es mas despierto que vos Susana, sos un desastre. Me indigno y cambio, pero mi madre que, una vez mas es Pro-todo.lo.que.odio, me dice: ehhhhhh qué cambias, eh’. Eh nada, le digo, es una inútil, por Dios, tiene todo escrito y no sabe hablar. Me dice, bueno a mí me gusta. Bueno, pero es una hueca. Y me enojo. Me paro y me voy a mi habitación como si tuviera 15. ¿Qué soy Florencia Peña en ‘Son de 10’? ¿eh? Pésimo.

Vuelvo al living para darle batalla a mi madre, ¬¬ pero la veo tan compenetrada, babeándose con el Juego ese pedorro que hace Susana, que me da lástima cambiar. Así que me guardo mi espíritu guerrillero para mas luego (¿) nunca faltan oportunidades viviendo con mi madre. Mientras busco algo con qué entretenerme. Ultimamente me da la sensación de que lo único placentero en mi vida es dormir. Posta, empiezo el día puteando porque tengo que levantarme y a los 20 minutos ya estoy deseando que sean las 10 de la noche para volver a dormir. Es triste, lo sé, pero es lo que hay. Busco en internet enfermedades cuyo síntoma principal sea el sueño y el resultado es: embarazo. Me río internamente, y le consulto a mi madre por ‘otras enfermedades’ cuyo síntoma sea el sueño. Me dice, es la falta de azúcar. Es cierto, sostengo mi teoría de que la falta de azúcar me hace estar demasiado zen y eso me molesta. ¬¬

Eniguey, aparece SDD para preguntarme qué quiero comer, quiero comer una Rogel de Dulce de leche, [baba x 5500]. De solo pensarlo dejo un charco gigante en la Noutbuk. Me dice, dale dale qué queres comer, quiero comer un kilo de masas finas, quiero comer frutillas con crema, o flan con Dulce de leche, maldito ¿qué voy a querer comer? La pregunta correcta sería, ¿qué podes comer? Lo cual es substancialmente distinto. Debo comer ensalada y esas porquerías sin azúcar y/o colesterol. La Vida ya no me sonríe.

Decide por mí, porque todo lo anterior lo pienso pero no lo digo, se ve que me quedé mirándolo mientras la baba recorría lentamente mi mentón, imaginando que sus patas eran dos empanadas y su cabeza una porción de pizza de muzzarella. Por lo tanto como pollo, otra vez. Creo que lentamente me están creciendo alitas. Alita de Lázzari. Esto no es vida. ¬¬

Porca Miseria.

Quedate quieta, mierda

Entro a mi casa con un kilo de pescado en unas bolsas. Me miran, los miro, me preguntan: ¿fuiste a comprar pescado?, no, si vengo de pescar. ¬¬ se ríen. Me preguntan si le compre un regalo a mi hija que casualmente hoy cumple 16 años. Les digo: obvio, voy a hacerle una torta ¿Una torta?, sí. Me dicen, el gato no puede comer dulces. Ya sé. Le voy a hacer una torta de pescado. Yeah. Se ríen, pero no entiendo porqué. Me paso dos hora buscando en gugul recetas de tortas de pescado, pero todas llevan huevo y no quiero convertir la torta de cumpleaños en su última cena, así que decido darle el pescado así, como viene. El gato se me tira encima cuando me ve salir con el plato lleno de pescado. Come, come como cerda. Se regodea en su pescado, y después se relame. Me mira como pidiéndome más, y le digo, basta basta, te comiste un cuarto kilo, gorda. Y la abrazo, la levanto y le doy besos en la boca, pero me da un poco de asco por la baranda a pescado. La largo. En eso aparece SDD y le digo, che, podríamos hacerle una actuación al gato. Sí, me dice. Y nos vamos en trencito detrás del gato. Lo corremos como alienados por toda la casa hasta que lo alcanzamos. Lo molestamos y le cantamos mucho: tequieroyoytuami, somosunafamiliafeliz. En eso se cansa de escucharnos y pone las orejas para atrás. Odio que ponga las orejas para atrás es obvio que después de eso sale rajando. ¬¬

Efectivamente sale rajando, pero antes, le engancho en la cola el ganchito del pelo. Corre el gato, corro yo, corre SDD y atrás mi vieja para sacarle el ganchito. El gato se mete otra vez debajo de la cama y se saca el ganchito a la mierda. Puta madre. Recuerdo que cuando tenía 2 o 3 años, para su bautizo, le compre unos escarpines de lana rosa que le duraron como 4 segundos, porque se los arranco con los dientes y los hizo mierda, todavía los tengo guardados.

Del mismo modo esta vez quiero ponerle una remerita de bebe, para lo cual la saco de abajo de la cama, pero no se deja, se queja, grita, patalea, peor que si le cortara las uñas. Quedate quieta, mierda. No me hace caso. Grita como parturienta hasta que me hace jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, y se va. Maldita!!!!!!. La corro, y a su vez a mí me corre SDD, al grito de DEJA ESE GATO, deja ese gato. Y a él lo corre mi vieja, no sé bien para qué.

Al final me agotan, la vieja, el gato y SDD. Así que me doy por vencida.

Es increíble pero no todos los días se cumplen Dulces 16. Así que. Feliz cumpleaños gato del Demonio.

Malditos pasen por la covacha que me mate escribiendo un post requeté interesante. ¬¬

Pd: Malditos, como nadie me dijo nada che, me olvidé de mencionar el fantástico trabajo de Julia que en una clara actitud pro-tamy me ofrecio un favicom en alegoría a su especie. Muchas gracias, jules.