Mi plata no vale acá?!

Bueno. Tuve una pelea jevy con mi mamá por esa propaganda de no se qué juguetería, porque no dá, mescuchaste. Bueno ella dice que esta bien decir ‘llegate’ y yo sostengo que no. No está bien. Se dice, vení, o en su defecto andá. Pero llegate no. Y acá seguro toda la cordobeseada se me venga al humo porque todos aca dicen llegate. Llegate a Rivera Indarte, está mal dicho, porque lo digo yo, ajajaja, yo digo que se dice andá.
So. Luego de reñir arduamente con mi madre, volvimos a reñir pero esta vez acerca de la torta. O sea, las tortas son con crema, las tortas sin crema no me gustan, fuimos al súper y no compramos la crema, así que no hay torta, ok?. Mejor así. Estoy deprimida, quiero que me canten el feliz cumpleaños en los comentarios ok?.
Me da bronca, mucha bronca el muñequito de Vivere, creo que ya lo dije, pero no me importa, ahora el puto aparece en no sé qué programa. Mátenlo loco, no lo soporto, muñequito trolo, andá lavar la ropa, loco. Oíme, debería ser ilegal ir a trabajar el día que uno cumpleaños, sino pasa como un día mas de esta vida y no es así. Así no, dijo Mirtha.
Qué mas, ah, a partir de mañana voy a ser otra, aviso, este blog será el blog de una persona adulta, madura, y responsable. Ajajajjajjja, mentira, sería insostenible.
Estoy emoushon con el tema cumpleaños, estoy monotemática, mátenme, me lo merezco además vivir 30 años está mas que bien. Para lo que hay que ver. Hoy a la tarde hablo con una amiga, que es mi amiga hce 26 años, o sea mucho tiempo. La yegua, me dice, ché tenes Feisbuk, no no tengo le digo, esperando que me salude, y podés creer que no se acordaba la yegua, por Dios!!!. Cara dura, Guadalupe cara dura!. Le digo, oíme negra sos muy mala mina, y me empezó a decir porqué, que hice?. Y ahí la cebé un cacho ajajaj que guacha. Igual NO tenes justificativo, me oíste. Qué mi plata no vale acá?!?.

Bueno mis tres deseos son:
Tener 20 años,
Ser millonaria
Tener lacayos, muchos lacayos.

Ouch, los dije. No vale así, no?

No me importa, hoy no me importa nada.

Cantemos todos, Alegríaaaaa!!!!!!!

Pd: comparto mi regalo con vosotros, canten mierdas!

Muchas Gracias a Destartalada que me dejó un regalito,- muy pero muy, para éste blog-.

Soy tu Fan

Llegó la chica que limpia, es lo más. Siento que la quiero. Entra hablando por teléfono, dice, y estás andando en triciclo?. Dice, ah bueno, no te caigá´, no te caigá´. Pasa, me saluda y se ríe. Se va para la cocina y se pone a charlar con el gerente, yo escucho todo, él le dice, estás hablando con tu hijo, sí dice ella. Me agarra la emoción y me pongo a escribir, esta mina es lo más, pienso. Le dice, usté´ tendría que tené´ otro hijo. El le dice noooooooo, con uno está bien. Ella le dice, sí yo tengo do´y cuando nació el varón, mi marido no creía que era varón, ahora tenemos la parejita, y mi marido cuando vio la ecografía no creí a que era varón, y eso que se veía el pito y los huevitos, dice. Me muero muerta, la conversación que tienen, ´ajajaj´ me río mucho, mucho y sola, parezco una loca. Mi compañera escucha eso, me mira y se ríe, pongo cara de orto, la miro mientras escribo, muy mala onda, tipo ´pelotuda, no me voy a reír con vos, ok´. La mina le dice al gerente, cuando nació el nene, hasta que no le vio los huevitos y el pitito, no creyó que era varón, podé creer?. Se pone muy monotemática, el gerente se ríe mucho, y yo me río por lo que escucho. Ahora mi compañera me mira y se manda una carcajada. Para pelotuda, no exageres. Ok. Me río. La mina no vino mas en minifalda, o sea, idiota, no estás en un boliche. El gerente se quiere ir, le dice a todo que sí, y la mina le habla. Me cae re bien Zunilda, ajajaajaj me muero muerta con lo que escucho. Decido calmarme un toque estoy muy contenta, rebozo de alegría. Ok. No es normal en mí. Sale el gerente y la mina se queda en la cocina, habla sola, dice, ´pero el yyyyeeeeeepasador está hecho un boio´. Me encanta, Zuni te amo, Zuni, soy tu fan!!, tengo ganas de entrar y ponerme a charlar con Zuni, es lo más. Sale Zuni, y me dice, vo´ sabe´ que ´mentra´ frío por las botamangas, me dice, porqué cerras la puerta, estás como un vampiro en la oscuridad. Le digo Zuni, el reflejo de la luz me hace mal, Zuni, me duele lo´ojo´ así que cerrame la puerta, cerrame. Zuni, se va hablando sola, pero me cierra la puerta. Me arden lo´ ojo´ me arden lo´ ojo´. Y bue, pa´ lo que hay que ver.

Ni lo uno, ni lo otro.

Sueño con que estoy en NY. Me doy cuenta que es NY porque los taxis son amarillos. [Ojo, también puede ser Córdoba]. De pronto estoy parada en la calle esperando que venga un taxi. [Siendo que mi vida transcurre la mitad en los laburos y la otra mitad en taxis, es lógico que sueñe con ellos].
Ok. Viene un taxi, y como no veo una goma, lo paro sin saber que viene lleno. Me digo, hay gente boluda, fijate si viene otro. Me enferma parar taxis o colectivos, y cuando están llegando darme cuenta de que no son ni lo uno, ni lo otro. Ok. De pronto pasa ese taxi y óia, ¿quién está adentro? Cecil . Hooooola Cecil , como andas, Cecil nunca me ve. Pero aparece la luna, le digo ‘Boluda Cecil es igualita a su avatar, el animé!’ . De pronto aparecemos en una montaña llena de nieve, y se larga una tormenta. Muy onda ¡Viven!.
Ahí me despierto. Recuerdo que hoy también tengo que laburar. Resulta que uno de los delivery tuvo un accidente, no le paso nada pero como tiene menos reflejos que un catatónico, se llevo puesto un auto estacionado. Ok. Me llama la encargada del local, muy nerviosita, le digo oíme, calmate un poco porque así no vamos a ninguna parte, ok?. Ahí arruga y me dice, ‘sí, sí yo estoy tranquila’. Lo único que me falta que una pelotuda me enseñe a hacer mi trabajo. Pssssss. Hablo con el médico laboral, y me dice, estamos al horno, si va la ART le dan 25 días, mejor hagámonos los boludos y si el lunes sigue dolorido lo mandamos a la ART. Ok. Salgo de la oficina. Entro en un barsucho pedorro a almorzar. Es un lugar, digamos feo, pero no hay un carajo en esa zona, así que es eso o la YPF. Me la banco. Tiene manteles de papel, odio los manteles de papel. Decido dejar algunas anotaciones al azar. Pongo, las paredes de este lugar son color verde loro. No me gusta el color verde loro. Me tomo 5 min. Me tomo el té, y decido irme porque ese lugar es muy deprimente ok. Mientras espero la cuenta escucho, ‘vos no podés esperar que los demás hagan las cosas por vos, mentendé’?. El otro le dice, bueno pero ‘eia’ no hace tampoco lo que le corresponde. La mina le dice, a vo’ no te importa lo que haga eia, vo’ hace lo que tené que hacé, mentendé’?. Además las cosa’ante’no estaban así, mentendé’. Si te entiendo pelotuda, para de repetirte, for de neim of god, bi cuaiat.
Ademá’ el otro culiau no entiende nada, mentendé’?, le dice.
Uh me embolan, repiten mucho mentendé’?. Me voy. Llego a la sucursal y está el auto de mi jefe estacionado en la puerta. Ok. Mi jefe es buena onda, así que me pongo un toque contenta, ademas aprovecho para pedirle el número de la mina de la obra social. Entro y no era mi jefe, uh que mala onda loco!. Bue. Entro saludo, estoy un rato largooooo y salgo, me tomo el palo. Llego a mi casa y hay un especial de Nazarena velez, por Dios!! Ge-nial! Es ge-nial, ahora resulta que naza es ‘la’ nueva empresaria. Bue. Esta mi vieja sentada mirándome, qué me mirás? Eh? Viene el gato muy muerto de hambre llorando porque no tiene comida, mi vieja me dice, andá dale de comer a tu hija,maderfacker! Déjenme descansar. Ahhhhh, necesito descansar.

La misma pelotuda que a los 15

Viniendo para el laburo, presencié en el bondi una mini-charla muy mother & Dougther. Dice “yo no se porqué tu padre se obsesionó tanto con el piso de parqué´, -dice parqué´ no parket-. La piba le dice, “no se má, no me jodas”. Le dice, vamos para allá que hay lugar. La piba tiene cara de pelotuda, mucha cara de pelotudita tiene ésta mina, sácamela de acá, sácamela.
Odio cuando estoy hablando con alguien y se me acerca mucho, o sea, lo políticamente correcto son 35 cm, 30 cómo muy cerca. Me incomoda esa gente que se pone sospechosamente cerca para hablar.
Anoche me llamaron a las 7 y media para que fuera a la oficina. Ok. Voy. Paro un taxi, el tipo me dice, ´después te descuento la bajada de bandera´. Lo guat?. Ah ok, el chabón viene haciendo mensajería. Re buena onda!. Ojalá me tocaron todos los días tacheros así, y sobre todo que no hablen, cómo éste. Igual que feo hacer una mensajería y que el tipo te pasee por media ciudad, eh. Qué feo.
Uh. En la radio esta Rebecca noséqué, no me la banco, se la pasa quejándose de los K. loco, dejá los K tranquilos hermana, cállate un poco.
Llego al laburo y está mi jefe. Tiene muchos rulos, y es buena onda. Pero el chabón no reniega de sus rulos, los pasea con todo el orgullo del mundo. Pienso que es un copado, me caen bien, él y la mujer.
Ni bien entro me tiran, ´se fue Gabriel de Duarte´, ok. La puta madre y qué pretenden que haga a las 8 de la noche, eh?. Me dice, “convocamos a reunión porque el 7deagosto queremos juntarnos con los encargados”. Pero la puta madre!. Es mi cumpleaños, pienso, les digo que es mi cumpleaños, así la pasan?. No, no les digo nada. Me callo. Igual tengo pensado no laburar ese día, es mi cumpleaños número 30, o sea, técnicamente mis segundos 15.
Me hago la re-boluda y ese día falto descaradamente. Dicen, “ el jueves a las 10 de la mañana”. Páfate, zafé, a la mañana laburo en otro lado, ok.
Vuelvo para mi casa, puteo porque son las 10:45 y me estoy perdiendo la novela. La puta, injusticia loco, injusticia.
Llego cómo a las 11:20, y ya casi no queda novela, me dirimo entre bañarme a la noche o a la mañana. Me baño a la noche, listo. Trazo un paralelismo entre mis 15 y mis 30, y pienso que sigo siendo la misma pelotuda que hace 15 años. Ok. Tacho el paralelismo.

una tarada con minifalda.

Llego al laburo. Estaba mi estúpida compañerita nueva, sentada sobre su escritorio con los pies en la silla y hablando por teléfono. Pienso, y ésta qué se cree, ¿eh?. Pienso en mirarla con mucha cara de orto, onda condenando de lleno, su actitud postural. Pero no. Pienso, no te ortives, hacete amiga, congenia con ella., Ok. Me hago la buena onda, y entro a los besos, hola, hola, cual.quie.ra. Me siento muy falsa, y acto seguido, decido poner mi cara de culo por default, a ver si todavía me convierte la oficina en una sucursal de la AFIP, en dónde todos se rascan visiblemente, y sin reparos. O sea, yo me rasco, OK, pero no lo hago tan obvio.
Tengo sueño, me dirimo entre dormirme sentada, así como mirando el monitor, y que esta estúpida no me vea, o decirle abiertamente, avísame s viene alguien que me torro acá mismo. No ni en pedo. No le voy a mostrar mis irresponsabilidades, así como así. Puteo un rato, largo, porque tengo sueño, en serio. Y pienso que estoy necesitando, fervorosamente, padecer de sordera selectiva. Es que frente a mi casa, hay un colegio secundario lleno de energúmenos, que a las 7 de la mañana entran, supuestamente a estudiar, pero solo cumplen la función despertador para los vecinos del barrio. ¡Pendejos enfermos!, Dejen de gritar como hienas parturientas porque, un día de estos, voy a cruzar para empalarlos con la regla T ¿ok?.
La estúpida se pone a hablar de Showmatch, y me veo tentada a comentar, pero me callo. Dice que ´el marido de Pampita es muy buenmozo´. Pienso que ´buenmozo´ es una palabra que no escucho, mínimo, desde que murió mi abuela en el 2001. Dice, pero a vos te parece ´la tota es una mole, una mole, cómo puede ser que no lo manden a sentencia´. Pienso, cállate ya mismo, o voy a tener que atravesarte la yugular con los ganchitos de la abrochadora. Me dice, ´igualmente, yo prefiero a la tota, antes que a la tarada de la mujer´. Ahhhh. A ésta altura no sé si estoy alucinando o si realmente esto pasa. La mina sigue bla.bla.bla. Y yo, solo le digo, ajams varios, y de todos colores. Mientras tengo una charla conmigo misma, y concluyo con una reflexión very intrestinggggggg, pienso que es imposible no mirar a Tinelli, porque cualquier canal que pongas tiene a sus culos de protagonistas. Es así, la gente que dice que no mira a Tinelli miente, o no tiene televisor. De pronto me acuerdo de la televisión de los 80´s. Era patética, no jodamos. Cómo pretenden que tengamos poder de discernimiento habiendo crecido con semejante bodrio en la cabeza. Y no teníamos opciones eh, 5 canales de mierda y chau. Pienso que estoy un toque resentida con el tema de los 80´s. Pienso, qué hubiera sido de mi si hubiese nacido una década después. Me digo, ¡¡Boluda!! En vez de cumplir 30, cumplirías 20. Fuck, estoy jodida. Ok. Pero quien me quita lo bailado, ¿eh?. Yo conocí el ItalPark, qué me contás, ¿eh?.
Salgo de la oficina, porque si sigo escuchando a la estúpida hablando de showmatch, voy a perecer, biliv mi, peor que mirar Showmatch, es que te lo relate una tarada con minifalda.

Invasora V

Oíme que onda la la gente que habla por celular, -no por nextel-, por celular común y corriente y lo hace alejándose el teléfono de la boca como si fuera un Handy, ¿eh?. ¿Qué se hacen los handyman?. Me enferman. Igual también me enferman los que hablan por nextel y lo ponen en altavoz y van en el bondi gritando enajenados como si al resto de la gente nos interesara escuchar sus conversaciones obsoletas. Infelices.
Me pusieron una compañerita de oficina, la estúpida supuestamente esta para ayudarme, pero yo no necesito ayuda asique: ite compañerita, ite. Me molesta pensar que se quedará con mis cosas cuando me vaya al mediodía, pero ¿quién se cree que es el gerente para tomar a esta pelotuda y enchufármela en mí oficina eh?.

[Me compré la propel de gatorade y es hoooooooooooyiiiiiiiiible, por favor, tiene gusto salado. ¡¿Por esa poronga te cobran 3,50, manga de chorros!? ].
Soñé nuevamente con el gato, pero esta vez, soñé que la muy descarada me quería matar a mí. Salía del inodoro, muy al estilo “la llamada”, ponele y se acercaba hacia mí así toda armada, tipo increíble hulk, y le chorreaba agua, mucho agua, de los pelos tipo la pibita de la película. Por Dios, la yegua quería vengarse por mi otro sueño, en el que soñé que se suicida, seguro. A qué se debe que tengo pesadillas con el gato ¿eh?.
Guatdefac, ahora mi nueva compañerita habla con el novio, y dice ´es que ella tendría que haber consultado con el médico´… ´la automedicación no es buena, lo ponen en todas la propagandas´.
Cállate nena cállate, vos que sabes de la medicación. Por favor, ite ya mismo de mi oficina, invasora. Invasora V. Ahora dice, ´es que la mala praxis, se puede demandar por mala praxis´. ´lo que pasa es que se necesitan pruebas, y eso es difícil de probar´.
Pero porque no probás cerrando la boca, nena. Cállate ya mismo. Corta y me dice, ah viste lo del represor?, le digo, sí es un hijo de puta, se tiene que pudrir en la cárcel.
Pienso, loco, no tengo ganas de contarte nada, cállate e ite ya mismo de acá. Por Dior, sáquenmela de acá, sáquenmela. Juro que si esta mina me sigue hablando voy a verme obligada a eyectarla por la ventana de un patadón en el orrrrto.

[Ya mismo pasen por acá]

Cayetana Callejón

[Antes que nada, Ya mismo pasen por acá]

Ponele que no está bueno ni ahí llamarte cayetano. Hoy me acordé que mi viejo cuando nací, cómo nací el 7 de agosto, tuvo la brillante idea de llamarme Cayetana. O sea. No chabón, me cago en tu elección de nombre. Por suerte mi vieja, hizo lo único que hizo bien desde que nací: asesinar a mi padre. O mejor dicho, asesinar todo destello imaginativo que en el hubiere. Por lo tanto no me llamo cayetana.
Todo esto viene a colación porque estoy pronta, muy pronta a cumplir 30. Entonces ¿dónde fueron a parar mis teorías en las que muero a los 25, eh?. Parece que teorizo muy como el orrrrrto. Ok.
Hoy sí fui a laburar, a mis dos trabajos, porque sabélo, trabajo en dos lugares, y eso me hace una persona mucho mas responsable que si trabajara en uno, mentira. Eso me hace ser mas quejosa, nada más.
Me da bronca cobrar con Tickets, porque mierda tienen que disponer de mi plata, y si yo no quiero comprar en el super, ¿eh?. Puteo un rato, y me doy cuenta de que me olvidé, pelotudamente, el DNI en mi casa, Fuck. . Ok. Don’t be Panic.
Me dirimo entre volver a mi casa y buscar el DNI, o ir a mi casa y quedarme. Por supuesto si entro a mi casa no salgo, por lo tanto, decido improvisar un certificado de DNI en trámite. Lo hago en un WORD pedorrísimo, -igual al que me dieron cuando me chorearon la cartera y el DNI, y tuve que ir a sacarlo-. Ok. Pienso, y si me descubren. Uhhh. Muy novelón, ya me imagino en cana y pagando la fianza, más o menos. Pero quién carajo va a tomarse el trabajo de falsificar un Certificado de DNI en trámite, solo yo, si desconfían me escapo como rata y chau. Ok. Me sorprendo por mis dotes falsificadores. Bien ahí.
Entro a comprar al supermercado, con mis tickets.del.orto, en mano. Me enferman las cajeras con cara de feliz cumpleaños. De qué te reís, enferma, ¿eh?. Igual que las promotrolas, por Dior, parecen muñecos. Odio pasar por al lado de una promotrola y que no me convide lo que está ofreciendo. ¿Qué mi plata no vale acá?. Ofrecéme, Ofreceme.
Compro todo lo que tenía que comprar y me voy feliz porque la cajera no se avivó de mi certificado trucho. Punto para mí, acabo de ganarle al sistema.
Gasté $438. Pienso, qué compré?: leche, carne, fideos, arroz, galletitas, cosas de limpieza, jabon ariel, ¡está todo carisimo loco!. ¡Aflójenle a la suba de precios, hermano!.
Anyway, me pongo a pensar que mi cumpleaños va a ser re solitario, como a mi me gusta. No voy a tener gente preguntandome, 10 dias antes, qué vas a hacer, qué vas a hacer. Nada, no voy a hacer nada, no me jodan.
Pienso un toque en que podría haberme llamado cayetana, y agradezco a Dios, y a mi madre, por no haberlo permitido.
Pienso que igual peor que llamarse Cayetana, hubiera sido llamarme Cayetana callejón, mi apellido. Uhhhh pienso que zafé de algo grosso.
Llego a mi casa y está mi vieja mirando Intrusos. O sea, ¡Intrusos!. Ella pasa de canal 7 a intrusos, con total naturalidad, y en el medio, yo, voy perdiendo mis neuronas. Sepan entender.

Lo miro . Me mira

Me desperté re angustiada. Soñé que viajaba en un colectivo por Rivadavia y Acoyte. Iba con mi gato, de pronto empieza a hacer sus berrinches y me rasguña toda. Era verano y las ventanillas estaban abiertas, en eso, páfate, el gato se manda por la ventanilla, la puta, se suicidó el gato en el medio del kilombo de tránsito. El colectivo siguió como si nada, y yo escuchaba, cómo en cámara lenta, el grito del gato que se alejaba despacito. Fuck!. Me desperté sad. Very sad.
Con todo esto tuve que salir y enfrentar la vida, medio llorasa, y culposa, porque imaginate que si el gato se suicida en el sueño es porque mi cabeza dá esa orden, o sea, la maté. Maté a mi hija! Ahhhhhhh. Estoy en crisis. Mientras camino para llegar al laburo, me acuerdo el sueño y entro y salgo de mi crisis. Entro y salgo. Entro y salgo. Entro al laburo. Debo haber tenido muy cara de preocupada porque me preguntaron tres personas, ¿qué te pasa?. O sea, no me preguntes loco, no sos mi psicólogo, ¿ok?.
Hago mi trabajo y me dirimo entre llamar al AFIP y no llamar. Los muy putos me re cagaron con el monotributo. Pero no. Hoy estoy en crisis, si llamo a la AFIP me agarra un soponcio. Me da bronca la propaganda esa de caramelos pelotudos Brikanosequé que aparecen unos tipos que son como esquimales o no se qué mierda. Esa propaganda y la del muñequito de Vívere son odiosas, muy odiosas. Oíme, muñequito bala, deja de cantar pelotudeces y ponete a lavar mierda.
Qué onda loco, Soledad Pasturutti ahora se viste de civil. Nos engañaron, no hay derecho carajo, no hay derecho.
Anyway, llego a mi casa y el gato había roto toda la bolsa del tachito de basura, pienso, gato drogón loco, convidá, vos sí que sos barata para drogarte eh. No le digo nada porque tengo cargo de conciencia por haberla asesinado en mi sueño.
Me enferma que la hermana de soledad sea tan pelotuda, es fea la guacha eh, pobre, ahora dice que es abogada. Ok.
Voy a comprar al supermercado. Llego con mi MP4 en las orejas, cantando al son de los 80’s. Ok. Llego, compro. Que caro está todo, che! No tienen vergüenza, mierdas, así no se puede eh, así no!. Bueno, compro todo, de pronto, en la cola, un chabón con mucha cara de pelotudo. Lo miro, me mira, lo miro, me mira, lo miro, no me mira más. Qué mirás hermano, qué mirás. Faltan dos personas y mentalmente le juego una carrera al pelotudo, y a la tarada de al cajera, se le ocurre preguntar un precio, oíme nena, no sabés los precios ya?. ¿Eh?. Ok. Todavía estoy en carrera, la cajera pelotuda de la otra caja es lenta posta. El flaco me mira, ah, ¿querés pelear, querés?, Ok. Reñimos con las miradas, y le gano, toma pelotudo, tomá. Tuvo que bajar la mirada. Ohia, mi caja va más rápido.
En una pelea pecho a pecho, al final estamos los dos en la caja al mismo tiempo, mierdaaa, faltan 3 paquetes de fideos, dale nena dale. Al pelotudo le quedan como 10 cosas. Oleeee!. Te gané bobo, te gané.

Tengo Problemitas

Tengo terribles ganas de tomar sidra, sí sidra. No champagne, sino, sidra. Mis deseos se estan volviendo bizarros, ai nou.
Hoy debería haber laburado pero como soy una descarada no laburé un carajo. Hice una especie de huelga encubierta, y cada vez que el celular sonó, bajé el volumen de la tele,Porca Miseria.
Mi mamá no se cansa de ver canal 7, lo cual está afectando de modo irreversible, mi sentido de la estética y el buen gusto. [Igual agradezco que no mire canal 9, ponele].
Tengo un dilema existencial, cuando laburo mucho quiero estar en mi casa rascándome a 4 manos, pero cuando efectivamente estoy rascándome descaradamente, me siento inútil. Ai nou, tengo problemitas.
Todo esto es producto del sistema perverso en el que nos vemos insertos, acaso no trabajar ya no sea sinónimo de descanso, sino de improductividad.
Me dirimo entre salir a comprar cigarrillos y ver otras gentes, y quedarme en la madriguera viendo ‘hollywood en su idioma’. Fuck. Qué difícil.
Tengo un amigo español que cada vez que me ve en el MSN me dice que me case con él. Un día de estos le digo que sí, y mas luego me leerán posteando problemáticas europeas, desde las islas canarias.
Bajó mucho la temperatura, tengo lo’ pié’ helado’. Este departamento es terriblemente climático, cuando hace calor, se mimetiza y parece un horno, y cuando hace frío, una heladera.
Carajo, voy a tener que salir a comprar puchos. Pero primero voy a charlar un rato con mi madre, el aburrimiento me hace actuar de maneras impensadas, ai nou.

El porvenir de una Ilusión

Hubiese preferido que me avisaran. Mil veces hubiera preferido eso, a generarme expectativa acerca de, lo más o menos digna, que podría ser la vida. Porque en definitiva, es cómo vivir una ilusión, que más tarde o más temprano, termina por arrancarnos la inocencia de un tirón.
Eventualmente las cosas pueden salir bien, es cierto. Sin embargo, uno vive con una sensación de alerta permanente. Cómo esperando que algo suceda. Que alguien corte, de cuajo con la buena racha prestada y nos lleve derechito y de prepo hasta la desdicha, sin escala.
Pareciera que uno vive con un manto en los ojos que cubre, aunque no del todo, la malicia de quienes nos rodean. Llega un momento en el que somos profanados, y nos quitan hasta ese velo, que nos resguardaba de tanta crudeza.
Hay un mandato primero que todos nos ocupamos en cumplir. Que nos obliga a ser buenos, culposos, y concientes. Lo que sucede, es que inmediatamente hay otro, mucho más fácil y sencillo, que nos ayuda a eludir esa culpa y a negarla.
Los otros son espejos. Que suelen devolvernos la imagen que escupimos. [Me pregunto cómo puede ser qué algo tan diáfano se nos borronée de esa manera. Al punto de, prácticamente, olvidarlo].
Poniendo afuera lo malo, preservando lo bueno. De eso modo, logramos sobrevivir los azotes de un lugar, repleto de gente cómo uno. Qué se sabe tan bondadosa cómo inocente.
Y así no funciona. En todos lados hay responsabilidades. Siempre. El tema es que uno sabe dónde puede hacerse el loco, y no responder a ellas.
Pero si nos avisaran de ante mano que las cosas son así, uno podría estar armado con cierto bagaje para responder ante la irresponsabilidad del otro. Pero no. Los espejos no reflejan lo que no aceptan que son. Por lo tanto, es una característica que nos ocultan hasta que algo, de algún modo, nos sopapea y nos devuelve a la realidad. Esa realidad que abandonamos, a merced de ésta ilusión.

[Paganas fantasías].

Quilty Moment

Salgo del trabajo A, dispuesta a llegar al trabajo B. en el medio: se interpone mi casa. Por lo tanto, hago la parada en mi casa por default, antes de continuar viaje.
Estando en mi morada, descubro que son muy pocas las ganas que tengo de ir a la oficina, -por no decir nulas-.
Casi instintivamente, sigo mis deseos y me quedo, al canto de: hago las entrevistas acá. De los 4 postulantes, no hay uno que encaje con el perfil solicitado. Estoy re podrida de entrevistar gente, pero es mucho mejor que tener que estar liquidando sueldos como un mono enajenado, así que me digo: esto es mejor que lo anterior, bancátela. Me gusta lo que hago, pero eso no quiere decir que no me pueda quejar, ¿ok?.
Me llaman de la sucursal que queda más en el-culo-del-mundo-pegando-la-vuelta. Me avisan que al delivery le secuestraron la moto por, [pelotudo], no tener los papeles al día. Un boludo con Licencia. Todo esto me saca, obligadamente, de mi hogar en vistas de que, no saben resolver una situación semejante. Voy en taxi, a cargo. Llego y había un par de empleados almorzando, hablaban de no sé qué tema relacionado con cucuruchos. Pero por Dios, no les alcanza con vivir entre conitos y cucharitas de plástico que encima utilizan su hora de descanso para debatir al respecto. Quiero gritar, porque cuando llego ya resolvieron qué hacer con el tema del Delivery sin moto y pelotudo. Qué onda loco, para que me llaman.
Salgo y me encuentro con que estoy en un lugar re lindo. Me hago la Healthly me digo, no, no tomés un taxi, caminá. Ok. Camino 4 cuadras y empiezo a hacer gesto como si estuviera bailando la tarantela. No hay caso, no pasa un puto taxi.
Camino, 4, 6, 8, cuadras, y nada. En eso dobla un remís pero como no veo una vaca en una heladera, sigue de largo, fuck.
Me resigno y camino como 20 cuadras. Me doy cuenta que me duelen las piernas a causa de los zapatos-de-mierda. A lo lejos veo una YPF. Ok. Entro, me siento, me tomo 5 minutos, me tomo un té, y me siento en un momento muy novela-de-la-tarde. Mirando por la ventana el sol, y las montañas. Bueno, corto un toque con la onda María-de-Nadie cuando entran 4 pendejos a los gritos cantando cómo urracas desquiciadas. Ok. Se terminó la paz. Mi momento de relajación quedó en el olvido. Fuck.
Salgo, dispuesta a caminar otras 400 cuadras, pero no. Oia, aparece un taxi. Me subo. El tachero tenia ganas de charlar, la puta, es como si tuviera un cartelito en la frente que dice, ‘soy-luisa-te-escucho’. El tipo me cuenta que se le murió la madre, pinta re depresivo, me pregunta a dónde voy, si estoy trabajando, y yo que vengo de tomarme el té de las 5 en la YPF, re cara dura, le digo que sí, que estoy re cansada (¿?), y que quiero llegar ya mismo a mi casa, onda, ¡apurate!.
Me pregunta que hago, y tengo un momento muy confuso, si le digo que soy psicóloga, cagué, me agarra de terapeuta, si no le digo que soy psicóloga, pienso que es re injusto negar mi profesión porque estudié mucho… ¿le digo, no le digo, le digo?, NO. No le digo un carajo.
El tipo me dice, ‘éstos días hace una calor’ terrible. ‘Una calor’, pienso. Hijo de puta. Y me da lastima que me diga, ‘una calor’. Tengo un Quilty-Moment-With-Myself, y me siento mal, pobre tipo. Pienso en decirle que no se dice ‘una calor’, sino calor, así, a secas. No le digo una mierda. Estamos cerca de mi casa. Mi vieja está de visitas, y en el taxi ya voy imaginando nuestra conversación: ¿Ya llegaste?. No todavía estoy en la oficina, pero soy un holograma de mi misma. A lo que mi vieja respondería, ah. Claro, ya no me extrañas.
Entonces pienso, no le voy a decir así porque si se enoja, no me va a querer hacer la ensalada de lechuga. Y odio lavar lechuga.
Llego y contra todo pronóstico mi vieja no estaba. Mirala vos a la vieja, Mirala. Una notita que dice, ‘me fui al centro’. Oíme, vos no conoces la ciudad, no podés salir sin avisarme, pienso. Vieja atrevida, por Dios!.
El gato, me recibe, muy muerto de hambre, puteo un rato porque no hay nada para tomar. Pero al rato llega mi mami con una Coca fría. ¡Cómo la voy a extrañar!. Fuck.

Personalidad Mode OFF

Estoy en la oficina. Me acabo de comer 5 caramelos Butter Toffes al hilo. Cinco qué hija de puta. Eso es de gorda. Escondí los papelitos en el cajón, porque queda como el c*** que venga alguien y los descubra, ya que no convidé. Cuando estoy aburrida, cómo caramelos. No sé por qué. Miro por la ventana, y lo veo al nabo de Payroll mirándome. ¿Qué mirás flaco, tengo monos en la cara?. Pienso si me habrá visto comerme los caramelos. Claramente, está mirándome hace, mínimo, 5 minutos. ¡Pero que pelotudo, por Favor!. Cuando alguien me mira, tengo la capacidad de darme cuenta que me está mirando sin verlo. Es decir, siento las miradas. No sé porqué, pero las siento. Entra un empleado, yo estoy escribiendo esto. Me hago la ocupada, no lo soporto. No soporto que me venga a preguntar cosas irrelevantes. Bla, bla, bla. Mentalmente cuento las flores del cuadro que pende de la pared. Ojalá se le caiga en la cabeza. Y bla, bla, bla.

Pienso en decirle que se vaya, pero no le digo nada. Personalidad MOde OF. ¿Qué querés flaco?. ¿Qué si dan adelantos?. No pelotudo. ¿ dónde te pensas qué laburás? En un almacén. Se va.

Siento como el tarado de Payroll me mira a través de la ventana. ¿A quién espera? ¿Por qué no se pone a laburar?, Pienso. Se da cuenta de que lo miro, y corre la mirada. Mientras esto ocurre, entra mi jefe. Y otra vez: no.te.escucho mode. Bla, bla, bla, y ¿por qué será que Giroli está faltando tanto?. Y qué sé yo, hermano. Llamalo por teléfono, a mi déjenme en paz. Se va. Cuando se va, tira toda una pila de papeles. Lo miro, y con una sonrisita falsa, le digo, ‘dejá, dejá yo lo junto’- con tal de que te vayas cualquier cosa-, pienso. Dice, ‘no, no’, pero se va el muy forro. La puta que te parió, pienso. Ahhhh tengo ganas de tirarme por la ventana. El de Payroll ya no me mira, porque está ocupadísimo mirando para el costado. Ahhhhhhh. Me como otro Butter Toffes. Ahhhh son 4hs. sólo 4hs. Me digo. Ok. 4hs. aguanto. Me como otro Butter Toffes.

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Todavía no pasaste por acá?!?!?. Corré, corré, corré!!!!.

Por ese palpitar…

Al final no me voy nada. Hablé con el gerente y acordamos que no me voy. Él me necesita,[cuak], y yo necesito su dinero. [Je]. Asique no me voy, -no del todo-, me quedo laburando escasas 4 horas, y el resto del día laburo en el laburo nuevo. Ven, yo les dije que 4 horas eran un tiempo razonable, pero nadie me escucha.
Asique hoy cuando llegué decidí ir a por mi silla. Entré temprano y descubrí que me había choreado la silla en la oficina contigüa. Oíme enferm@, ¿no te das cuenta que las sillas ´siempre´, invariablemente, tienen cartelitos con el nombre de su dueño escritos en liquid paper?.
¡Guatdefac!. Me enferma que me roben la silla, basta de robarle a ¡carolain!, basta. A partir de ahora a quien ose sacarme algo, lo voy a denunciar. No, mejor lo voy a ajusticiar sanguinariamente y sin piedat.
Anyway, estoy deprimida. Hoy falta exactamente un mes para mi cumpleaños. Siempre me deprimo eso no es novedat. Pero esta vez es peor. La crisis de los 30, le dicen. Qué será lo que hace que cambiar de década sea tan traumático. ¿La costumbre por la década anterior?. ¿la inminente maduréz?, - o al menos la necesidad de-. ¿las pocas perspectivas que tenemos y en las cuales vemos, se desarrolla nuestra existencia?. Guatever, es triste, sabelo. Disfrutá de tus 20, haceme caso. Nada es mejor con el paso del tiempo. A eso aprendetelo de memoria. ¿Viste cuando estás en el secundario y todos te dicen que disfrutes porque es lo mejor de la vida?. Bueno es verdat, doy fe. La vida después de los 15 es un tobogán enorrrrrrrrrrrrrrrrme que nos va hundiendo cada vez más en los subsuelos de la mediocridad. Muy pocos logran zafar de lo común. Asique tenés 2 caminos, o te rompes el alma por las dudas, y seas parte de los muy pocos, o simplemente, te resignas aferrándote fervientemente a alguna religión, secta o creencia, que te permita seguir viviendo en la miseria de alma, pero con la esperanza de que algún día el redentor de tus males llegará a buscarte en su corcel alado.
Y si no, dedicate a padecer la vida y los escarnios que, seguramente, te tiene preparados.
De qué hablamos cuando hablamos de destino. ¿De suerte?. ¿Del famoso sistema de castigos y recompensas, -de esfuerzos y premios-?, - si es ésta segunda opción, seguramente son premios muy pero muy posteriores-, o hablamos simplemente del famoso dicho: Algunos nacen con estrella, y otros nacemos estrellados?.!¿!¿!¿ Eh eh eh?!?!?!, díganme mierdas, que hoy me desperté re filosofa.
Cómo sea, de una u otro manera parece que la vida, el destino, la suerte nunca está [del todo] de nuestro lado. Es como cuando vas en un auto y hay tránsito sólo en el carril en el que vas, y ponele la firma que si te cambias de carril, el anterior se desocupa y todos los autos se pasan adelante tuyo. Es como si viéras pasar de largo las oportunidades tan solo a un carril de distancia. Es cruel, ¿decime si no es cruel?
Guatdefac, es evidente que me invade, no sospechosamente, la crisis de los 30. Está cerca, ya la estoy palpitando.
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Oooooooooootro tema, debo agradecer enfáticamente a dos locos lindos que me han premiado con el distinguido “ Diamante Weblog”.
So, Gracias a: Cecil y a CATTO.

Y cómo soy una avara depresiva, no se lo doy a nadie. O mejor, como estoy ciclotímica, lo comparto con oll iu pipol!!. Teik de aguord!!. Congratulaiyons!!. Ai lov iu oll.

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Ya mismo pasen por acá

Pecados Capitales: Hoy, no robarás.

Es conocida la escaséz de talentos literarios bloggeristicamente hablando. Sin embargo los hay. No obstante, cabe preguntarse, por qué alguien elegiría robar material auto-referencial de un blog ajeno. La respuesta es obvia, la falta de una ´vida´, es el único motivo por el cual alguien osaría tomar prestadas vivencias ajenas y publicarlas como propias. Por éste motivo ayer, recibo un mail en donde me comunican que mis posteos, fueron vistos merodeando misteriosamente por otros sitios, y eso no es lo peor, sino que quien los publica osa tener el apodo mas cursi que puede existir, un asco.

Pienso que tenés que tener serios problemas de personalidad para postear algo de otro. Pero mucho más, para copiarme algo a mí. Es que mi vida social, se remite a viajar en colectivo, a ir al laburo, y tal vez, de vez en cuando al almancen. O sea, si tu vida no llega ni a eso, es porque estas en cana, o internado en un neuropsiquiatrico. No hay otra. Ayer cuando me llegó el mail, me dije, No, no sos ´tan´ -nótese el tan- , importante. Quien carajos se ocuparía de copiar tu vida miserable, pensé. Pero en una ardua labor investigativa, descubrí que no era una joda, que era verdat. Que alguien falto de imaginación y de vida social, ¡había robado descaradamente mi escritura sin hacerle la más mínima adaptación!. Oíme pelotuda, deja de robarme ya mismo, o me voy a ver obligada a cruzar la triple frontera con una manada de toros en celo, y empalarte en alguna plaza foránea de asunción o de dónde carajo seas, me escuchaste. No puedo creer que ni para contestar los comentarios se te caiga una idea, ¡Qué hija de puta!.

Ahora copiate ésta.

En otro orden de cosas. Salgo de mi casa, tarde para variar, lo que implica que sí o sí viajo en taxi. Para un taxi. El tachero re contento. Escuchame una cosa, cómo podes estar contento a las 8 de la matina, hermano, la felicidad es un bien escaso y es privativa de los fines de semana,- o de cuando no se labura-, ¿ok?.

Subo, le indico al pedo el camino, porque a las dos cuadras nuevamente me pregunta el recorrido, oíme comprate una guía T, vos sos el tachero no yo , ¿estamos?. El muchacho feliz y rimbómbate empieza a hacerme preguntas del tipo personal: ¿dónde trabajas?, ¿a qué te dedicas?. Carajo, si quisiera hablar de mi vida, da por sentado que no sería con vos.

Hay tránsito para variar, igual no es cómo el de Buenos Aires, nada es cómo en Buenos Aires, Thankz God. Ruego a Dios llegar antes que los demás, quiero develar el misterio-del-roba-sillas. A ver, tengo la teoría de que en una silla incómoda uno no trabaja distendido, y se pone de mal humor más fácilmente. Créanme, lo compruebo día a día. Hace ya unas semanas, alguien, misteriosamente robó mi silla, - sí estoy a full con los robos-. Por eso hoy quiero llegar temprano para devolvérmela, ¿me explico?. Entonces, pienso en vengarme descaradamente y como mi silla ya fue denunciada, nadie sospechará que la autora del próximo crimen voy a ser yo, mueje jeje. NO me importa, ustedes dirán, ¿dónde quedó la moral?, yo me pregunté lo mismo cuando leí Circulen en manos de ésta energúmena* que me plagió . Sniff.

Anyway, sigo en el taxi, cuento los minutos y nada, el puto tachero va paseando. Pelotudo, andá mas rápido, tengo ganas de tirarle de las chuzas, pero me reprimo, porque no da, pienso. Tengo que llegar a vengar mi silla, boludo, apuráte. Llego a la oficina y ya estaban todos ahí, sentados en sus sillas, por lo cual tuve que abortar mi misión rescatando-a-la-silla-cómoda.

Entro a mi oficina y sobre el escritorio, había una nota del gerente, otra vez: ´Estamos en la sala de reuniones´ . Voy a la sala de reuniones, estaba reunido con otros dos responsables de área, y me dijeron que estaban re tristes porque me voy, ´porque los dejo´. Pero hermano, si soy tan valiosa, pagáme más, asi me compro el auto, je. Pero bueno en el fondo me da cierta nostalgia, sniff. Pero ya fue. Me voy. No me sigan.

He dicho.

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*Pd: Pido a todos aquellos que pasan por acá que se solidaricen con mi causa, -no la de la silla, sino la del plagio-, y revienten a spam a la cornuda plagiadora. Ya mismo pasen por acá

Varias cosas

A veces quisiera trabajar en una fábrica armando cajitas de cartón. El trabajo de oficinista me resulta, simplemente agobiante. Quisiera hacer cosas en las que no se requiera pensar. En dónde me pueda alienar tranquila, escuchando a Carla Bruni, sin tener que estar atenta al teléfono que suena insoportable. Ya está lo decidí, voy a largar todo al carajo y me voy a laburar de operaria a una cartonería.
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Fui a comprar carne, un kilo y medio de carne picada especial, me salió $20 (¿?) la puta, cómo aumentó todo, parece que sí hay inflación. Voy a empezar a comer flores, y se van todos a la mierda, el campo, el gobierno y la inflación.
Desde que ví la propaganda de Coca Zero, me muero de ganas de tomar coca. El tema es que siempre me acuerdo después de haber pasado por el kiosco y ya estoy en la oficina. -A la mierda también con la coca.-
Ya que hablamos de propagandas, otra: Estoy harta de ver a Marianela Mirra decir que engordó 18 kg. Por favor cósanle la boca, ¡Por el amor de Dios!. Me tiene podrida. ¡Enferma, que me importa!, los kgs. Que bajaste se te fueron en masa encefálica. Eso está clarito.
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Mi jefe me habla. Me dice que tendría que comprarme un auto. Claramente lo hace porque está cansado de escuchar cómo me quejo de los colectivos y repite, ‘comprate un auto’. Pienso, ‘ok, me compro un auto, vos aumentáme el sueldo’. Pero carajo, ¿qué te pensás que si tuviera para comprar auto vendría a quejarme?. No. No me quejo de llena, boludo.
Ahhhhhhh, quiero gritar fuerte.fuerte, ¡Freedooommmm!, e ir oficina por oficina, abriendo las puertas de las jaulas. Salgamos a cortar las calles, para tener vacaciones también a mitad de año, es menester, créanme.

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Update Día D: Dddddddddd, le acabo de hacer una entrevista a un Freakie oloriento, por Dios, no podés ir a una entrevista laboral y no bañarte, roñoso!. Mi trabajo se está tornando cada vez, más insalubre. Sólo doy gracias porque me quedan los días contados, por estos lares. Felicítenme, I have another Job.

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Negativamente Positivo

A ver si nos entendemos. Cuando yo te digo que no podés pasar, creeme, porque no podes pasar. La puerta no está de adorno, está para que vos golpees y yo te diga, no se puede.

Por otro lado, acabo de llegar de la municipalidad. Es evidente que los zapatos algo tienen. No puede ser que cada vez que me los pongo termine en el piso. Ante la mirada atónita de mucha gente en espera, me fui soberanamente a la mierda. Una mina vino corriendo para ayudarme a levantarme. Terrible.

Quiero tener un lacayo. O alguien que haga todo por mí. Bueno todo no, pero casi. Más que nada la parte de ´limpiar, cocinar, planchar y venir a trabajar´. Pero no, evidentemente la buena vida no es para mí. Hay situaciones en las que quisiera portar, efectivamente, un garrote e ir por el mundo a los palazos limpios. Aceptémoslo, habemos gentes que tenemos muy negada la felicidad, es obvio.

No soporto a aquellas personas que, por el poder de la sugestión, creen que tienen comprada la felicidad eterna. Negar lo malo no hará que desaparezca, sabelo. Muy por el contrario, solo hará que la linea divisoria entre lo real y lo imaginario se engrose, y el día que despiertes de tu siesta de chakras, muy probablemente, veas que la mayoría de la gente necesita una limpieza karmática con suma urgencia.

De todos modos lo peor no es que vos creas que pensando en positivo las cosas están substanciamente mejor, no, eso no me molesta. Lo que me saca es que quieras ir por la vida vendiendo tu filosofía, y no te des cuenta que no todo funciona igual para todos.

Dejame a mí con mi pesimismo generalizado. En el momento que necesite un guía espiritual veo si te llamo a vos, o a Marilyn Manson.

Muchas Gracias.

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Injusticia

Pienso que soy impresentable. Por mirarme el zapato me llevé puesta media oficina. Creo que lo peor de caerse es no-caerse. Es decir, cuando uno se enfrenta a la caída, aunque sea inminente, siempre atina a manotear algo. En ese tire-y-afloje, generalmente, ofrece una performance ridícula de malabarismos, -que por supuesto los observadores disfrutan morbosamente-. Las piruetas no son lo mío, no obstante y no se por qué pero antes que caerme, prefiero quedar como canguro, intentando pararme en una actuación caricaturesca. Lo peor es que todos, absolutamente todos en la oficina, en lugar de asistirme, se retorcían de risa.
Fuck. Una vez que consigo pararme, me dirijo a mi escritorio. Nota del gerente: “Estamos en la sala de reuniones”, dice. Pero ¡la puta!, y a mí qué me importa. ¿Me necesitás para algo?, ¿Por qué no me decís para qué?.
Voy. Dice, acá llegó la Licenciada. Se ríe. Me dice, sentate, sentate que estábamos hablando de bla bla bla. Me siento. Y Siguen, él y los, otros bla bla bla. Y yo mientras pienso: Beneficios para empleados. Tengo que pensar beneficios para empleados. Ok. Le digo, algo que los empleados están necesitando es incorporar actividades de relax, ponele, clases de yoga durante la jornada laboral. En Buenos Aires tienen ese beneficio. Me miran y se ríen. ¿De qué te reís boludo?, no te rías. Pero en serio, ¿de que se ríen?. Bla, bla, bla. No.te.escucho.Mode. Vuelvo a mi oficina. Miro los mails. ¿cómo puede ser que manden mails en cadena? Por Dios. Nadie los lee, ¿no se dan cuenta?.
Pienso en Florencia de la V. que se casa en noviembre. Fuck. ¿Y yo?.
Me llama la mina de la entrevista. Me dice, andá a hacer el psicotécnico el sábado, si está todo bien, empezás en Julio. Joya, le digo. Ok. Vuelvo a pensar en Flor de la V. anoche dijo que lee Kabbalah. Pienso en cambiarme de religión, y después digo, no, no me cambio nada. Cierto que soy atéa, god dammit.
Me miro la rodilla, me hice bosta. Camino medio chueca, todo por mirarme el zapato de mierda.
Anyway, salgo a almorzar. Nunca salgo a almorzar porque no soporto el amontonamiento de gente. Toda junta y apretada. Me enferma. Pero salgo, no se puede ser tan antisocial. Voy al bar de la vuelta. No fui nunca. Entro y parece el comedor del trabajo. Están todos comiendo ahí, nunca más. Debut y despedida.
Me siento en una mesa, sola por default, -sí, sí, re antipática-. Pido una milanesa, al horno, re-tristes las milanesas al horno, pero hace tanto que las como así que me parecería rarísimo comer una milanesa frita. Espero mientras empiezo a observar mi entorno. Son todos los de la empresa, pienso. Nunca salir para descansar de ésta gente at all.
Vuelvo a la oficina y viene Marquese, me quiere sacar data de la reunión. Ja. capaz te digo algo, pienso. Me dice, pero qué pasó, vas a viajar a Buenos Aires, Don’t even think that, le digo.
Noooo no pasa nada boluda. Vos quedate piola, está todo bien. Marquese me dice, che viste que están queriendo cambiar la política de beneficios, Yes, I know! . Les suena el teléfono y se va. Me doy cuenta que siempre me dejan hablando sola.

Anyway. Fuck, ahora voy a tener que arreglarle el taco al zapato. Me pongo triste, muy triste por default. Es un estado normal. Flor de la V. se casa, repito en mi cabeza. Florencia de la V se casa y vos no. Me vuelvo a repetir. Sobre todo re-pito, eso es una injusticia.

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Gracias Enredada Por el premio!!!

¿Ser o Parecer?

Pienso que Laura Ugfal, -o cómo sea-, es una mina re triste. Ese pelo le queda como el orto. Se parece al espantapájaros del mago de OZ. Horrible hermana. Volvé a rellenarte, porque quedas re mal así, sos triste. Pareces un saco de harina vacío, así todo alicaído.
Hace frío. Mal. Mucho. Tuve que prender la estufa. Estas estufitas eléctricas son malísimas. No da. Las pones de noche y cumplen la función de velador. Así que la apago a la noche, aunque me cague de frío. Igual tengo al gato, que no es luminoso y además no gasta luz. Esta gata es re montonera. Le agarran ataques de correcaminos y se trepa corriendo a las paredes. Gato, largá las drogas ya mismo. Ahora se está comiendo las bolsas del supermercado, por favor, es un barril sin fondo. ‘Barril sin fondo’ Esa expresión es cualquiera. Porque un barril sin fondo, tiene de fondo el piso. Cual-quie-ra.
Hablé con mi mamá y no me dijo porque mi hermana se quemó los pies. En realidad mi duda mayor, es por qué cocina con grasa, bahhhh. Es obvio que se quemó por pelotuda. Porque nadie que conozco se quemó los ¡PIES!. No, nadie. Pienso que para quemarte los pies, tenés que estar haciendo alguna práctica sexual tipo masoquista, no se. Cómo mínimo.
Así que para sacarme la duda llamo a my sister feet-burner. Le quise hacer una nota exclusive for this blog, y no, la turra no me atendió. Allá ella.
Fui a una entrevista de laburo. La mina es re amigable. Me dijo si quiero hacer acqua-gym con ella, y le dije que sí, porque es healthy. Hace tiempo que quiero aprender a nadar. -Igual acqua-gym no es para nadar, I know-. Lo que pasa es que como estoy tan globo, me da cosa, -aunque seguro que floto-. Pero la mina es re buena onda. Además es del palo, RR(in)HH.
En una me pregunta cuáles son mis proyectos a largo plazo y le dije que quería comprarme una casa. Cual-quie-ra. Seguro la mina se refería a sí tenía pensado casarme o algo así. Ni en pedo. Me preguntó si tomaba café, no, no tomo. Si tomaba té. No, no tomo. ¿Y qué tomás?, mate cocido para niños, le digo. -Qué inmadura, seguro que pensó eso-. Siempre que me ofrecen algo para tomar, empiezo: ¿mate?, no. ¿Café?, no y ¿té?, tampoco. Todo me baja la presión. Sí, sí parezco subnormal.

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Update: este bicho tiene mas condiciones que muchos de los participantes de Bailando por un Sueño. Buenísimo.

Rosquete - Por ahi te gusta.

Tengo un compañero de laburo que es terriblemente parecido a Samuel.Chiche. Cada vez que lo veo es inevitable sentir que tengo al fulano delante. Para colmo, le brilla la pelada, lo cual hace que me distraiga profundamente cuando me habla.
Pero esto no es todo. Pseudo.Samuel, es ligeramente tartamudo, - está todo bien con los tartamudos-. Pero eso hace que se eleve mi nivel de abstracción cada vez que lo tengo enfrente. Pobre Samuel.Chiche. Después de todo, no tiene la culpa de su parecido. Pienso en sacarle una foto y mandarla a Tvr.
Hoy a la mañana, viene Samuel.Chiche, me pregunta sobre el curso. Dice que el lo empieza el miércoles. Le digo, el curso es una porquería. Le digo, no se por qué quieren cambiar el sistema. Me quejo, bocha. Ultimamente estoy muy quejosa. Y estoy ortiva con la gente. Muy malondona.
Samuel.Chiche tiene teléfono. Se va. Yo me quedo pensando en los cambios. No soy buena para adaptarme a los cambios. Samuel.Chiche mala onda, no me saludó. Seguro no me banca. O se habrá dado cuenta de que no lo escucho.
Anyway, estuve recordando viñetas del pasado. Me puse a mirar publicidades de los 80’s. Y encontré entre ellas genialidades del arte, cómo las de Tubi 3 y Tubi 4, ´bana-bana-bana-bana-bananita Dolca´, caramelos Sugus, y “Primer Amor’ de Coca-Cola. Uh, la de coca, era lo más. Me encantaba. ´Primer amor, es sentir de verdad, toda la emoción´. Guau, que flash. me la acuerdo re-bien. Momento emotivo, sin los hay. En fin, mas allá de mi crítica a la década en su totalidad, ver imágenes que sin dudas afectaron mi actual capacidad de razonar, fue cómo añorar un tiempo pasado que se me aparece cómo mejor, por el solo hecho de que aún contemplaba un futuro, posiblemente, prominente. Nada de eso sucedió, offcourse. Pienso que todos los que vivimos la década de los ochenta tenemos un caudal de imaginación enorme. De hecho crecimos con 4 canales de televisión. No entiendo cómo la moda vuele. No entiendo que los que no vivieron esa época se empeñen tanto en vivirla. Lo que no saben, es que dentro unos años, cuando se vean en las fotos con jopo y pantalones chupines, se van a querer matar. No way, josé, no way.Pienso que estoy re podrida de los paros de los gremios. Harta. ¿Por qué yo no puedo salir a expresarme y hacer paro, eh?.
Estoy podrida. La gente no agremiada debería unirse y salir a las calles a romper todo pepe, todo. Voy a salir con un machete a poner las cosas en orden de una vez por todas. Pienso que todos, en algún momento, deberíamos sublevarnos y salir a romper todo. Si se arma rosquete, yo me ofrezco como dirigente.

Samuel.Chiche, vuelve y me pide disculpas. Dice,`problemas domesticos´. Dice, `entonces el curso no te gustó´. Le digo, no. Very sad, el curso. El sistema es una porquería. Pero bueno, por ahí te gusta. Pienso, ¿por ahí te gusta le dije?. Cual.quie.ra.

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Update: un regalito para los ochentosos

Circulen

Hablo con mi vieja por teléfono. Resulta que mi hermana se quemó los pies con grasa hirviendo. ¿Pero cómo cuernos te quemas los pies con grasa hirviendo? ¿me querés decír?. No importa. Mi mamá suele inventar cualquiera con tal de zafar. Igual, corto y me quedo pensando que es muy raro quemarse los pies con grasa Hirviendo. Mi hermana es toda una pionera quemándose así. Cómo la habrán mirado en el hospital del quemado. Hola, vengo a curarme las patas. Estaba cocinando, no sé qué, y me quemé… Los pies ¿?. ¡Whats the Hell!. Para mí esto no es un accidente. Seguro mi cuñado le dio una paliza y para rematarla le quemó las patas con grasa. Sí, sí, mi familia es muy extraña.
Salgo, me tomo el bondi. En la parada, una mina con una peineta en la cabeza. Pero carajo. Oíme Nena, ¿no te das cuenta que te queda para el tujes?. Por Favor, en tu casa no tenés espejo. Subo al bondi. Y atrás mío sube la Freak de la peinetahorrible. Se sienta, por suerte y por ser sábado hay asientos por doquier. Pero la muy enferma se me sienta al lado. La miro con cara de orto, sobre todo le miro la peinetahorrible. Pero se sonríe. Por ahí piensa que soy tortona. No, no soy tortona, tu peineta es fea, fea, fea, sabelo. Suben tres pendejos. Uno está imitando un personaje de Posca. Malísimo. No te sale, flaco, dedicate a otra cosa. Es un personaje que ví en lo de Susana G. El pelotudo quiere hacer a un loquito o algo, pero le sale espantoso. Un tal Pitito. Por Dios. Pienso en que anoche en el programa de la ‘Su’, estuvieron los Quintillizos López. Ahhh. Esos sí son una indigestión. Pienso, éstos pibes tienen un problema en la mandíbula. ¡Todos hablan como el culo!. Por Dios. Ahora, lo indiscutible es que son hijos de sus padres. Son muy feos. Hay que tener seis pibes y que los seis. “LOS S-E-I-S” te salgan tan fieros.
Miro por la ventanilla. Uhhh suben 3 pendejos, y 2 pibitas. Hay una que tiene puesto un saco Montgomery por Dios, le queda ho-rri-ble. Además tiene un olor a naftalina. Nena, mandálo a la tintorería. Ya está una parada más y el bondi se llena, típico. Yo escribo todo. Todo. Todo. Estoy en una etapa muy observadora. Me hace acordar a los TP de Niñez de la Facultad. Cómo los odié buhhhh. Tenía que describir, como una obsesiva, todo lo que hacia el pendejo que observaba. Ah, y no podía poner ninguna apreciación personal. Es decir, todas observaciones objetivas. Nada de poner, ponele, “el nene camina contento”. No way, ‘contento’, no. Porque la profesora decía, ¿vos cómo sabes que el pibe está contento? ¿cómo vez su contentéz?. Ok. I got it. Y tenía que rehacer la observación de mierda. Cómo las detestaba. ‘En el método de la observación, solo interesa lo medible, u observable’, decía la profesora. Pienso, eso es re obvio pero si probás, te das cuenta que es inevitable describir algo y no meter alguna apreciación valorativa. Una cagada.
Whatever, iba en el bondi, mirando por la ventanilla. Cada vez que miro la ventanilla, me da la sensación muy de ‘Grecia Colmenares’ yéndose de su pueblucho en María de Nadie. ¿Te acordás de Maria de Nadie?, que novelón, por favor.
La mina de la peineta, se acomoda el pelo. Oíme, hermana, suprimime ya mismo la peineta. Te queda mal, y es incómoda. Las dos pendejas que subieron recién están déle hablar a los gritos. Ah como les arrancaría la lengua. Cállense por Dios. O les corto la lengua, o me arranco los oídos, Choice One.
La próxima es mi parada. Típico de bajarse en el centro. Todos se amontonan en el medio. Manga de infelices. Porque no circulan.

Circulen,mierdas, circulen.

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Tomá te gané!

Ema entra al aula riéndose. ¿De qué te reís?. Ahora ella llegó tarde. Tomá. Por Dios, la gente es estúpida, hasta hace un segundo estaban todos gritando, ¿y de pronto?... Esto es cualquiera, pienso, de pronto cae ‘la ley’ y se quedan todos calladitos. Ay, claro, llega la enferma que escribe el pizarrón con lapicera, y todos se quedan calladitos, ¿no?, ¡cagones!, ¡Manga de Caretas!, les grito mentalmente.
Me senté al lado de una mina que debe tener, ¿qué 130 años?, y sí, probablemente. Pero es una anciana re-cool. Saca el teléfono celular, dice: ‘Hola, si sí, vos ponélo todo, todo, todo, -repite mucho ‘Todo’ cómo para que no le queden dudas-, yo me quedo un rato mas, sí, sí, no te preocupes’ Corta sin despedirse. Se ve que la señal de mierda no funciona.
Bla, bla, bla, Ema habla demasiado. Ahora reparte unas hojas con no sé qué mierda, y hace la típica pregunta ¿Alguien leyó lo de ayer?. Callate pelotuda, no estamos en 2do., grado, pienso. Pero como siempre hay algún chupa medias, una mina levanta la mano. Le-van-ta la Ma-no, -así separado en sí-la-bas-. ¡Estúpida bajá la mano que no preguntaron si vino la mas tonta del curso, tarada!.
A la vieja le suena el teléfono, otra vez. Señora, ¿por qué no se va a hablar afuera?, pienso. [Lattely pienso demasiado, pienso otra vez qué pienso. Me cuelgo con Juana Molina, y la psicóloga que decía: Decimos. ¿Qué decimos?].
“si sí sí, se cortó, pero ahora no puedo hablar’, dice la vieja y corta. Bien señora, se dio cuenta que está en un curso, y no en una cancha.
Me acuerdo cuando en el colegio, pelotudamente, nos decían, ‘esto no es una cancha’. Qué idiotas por Dios, cómo si una cancha fuera el único lugar para hacer bardo. Bad example, pienso.
Ema sigue, bla, bla, bla, y anota, bla, bla, bla.
‘Está vez te cagué’, pienso. Puedo abstraerme al carajo, porque trajé el MP4 y grabo todo, -al pedo porque ni loca lo escucho-, pero lo grabo. Seguro termino preguntándole a alguien, ¿Entonces para qué era el nuevo sistema?.
Bla.bla Ema sigue y decido, después de una hora y media, poner el No.Te.Escucho mode. Pruébenlo que Funciona. Y se me ocurre la genialidad más genial de todas. MP4+Embole+Programa.ya.emitido = No.te.escucho . Mode With.Ambiental-Miusic.
Y así fue que estuve escuchando una y otra vez a carla Bruni. Mientras hacía la imitación de alguien que ‘está prestando atención’.
En el escritorio hay una notebook. ‘Ojalá que haya internet’, pienso. Sí, hay internet. Ahora sí, me hago la hard-working, y me meto en el msn. No, no da, pienso. Sí, que no, má’sí. Mns Bloqueado. Buhhhh!
Al rato veo que la mina borra todo del pizarrón. Y los enfermos se acomodan, agarran las camperas. Buenísimo. Break para almorzar. Punto para mí.
Vamos a la sala, porque hoy sí, hoy los canutos se acordaron de que los empleados-alumnos tenemos que comer, así que nos dieron un refrigerio de mierda pero nos dieron un refrigerio, estas ratas que nunca dan nada. Yo estoy sufriendo la metamorfosis de esta actriz, que era flaca, pero después se puso gorda, ¿cómo se llama?. Bueno no me acuerdo, pero estoy sufriendo una metamorfosis ho-rri-ble, al estilo Kafka. Tengo las manos hinchadas como si fueran las manos de Perón, -me imagino que si tuviera las manos de otro serían manos famosas, mínimo-. Entonces decido no comer. Digo, no. No como nada, pienso. Llego a la sala de mierda, y estaban los del curso-discapacitación, y se sienta a la mesa, el chabón de ayer. ‘No flaco, andáte, no somos amigos’. Parece no interpretar mis pensamientos non-dichos, y se sienta igual. Uh. Otra vez. Empieza con la perorata, pero como ve que yo soy mas onda, ‘este curso es una porquería’, cambia el discurso ‘cuánto vamos a aprender’, por el ‘discurso quejoso’. ‘A vos te parece con este frío, hacernos venir’. Bla. Bla. Bla. Ahá, Ahá, Ahá, respondo. Yo que había decidido no comer, la puta madre. Pero se me terminó la batería del MP4 Fuck. Así que prefiero comer, antes que hacerle de Psicóloga a este flaco. Ok, pienso, como igual, ya fue. [Igual inflada o no inflada, soy una diva, sabélo]. Entonces, uso la excusa perfecta: ‘Ah, me dio hambre voy a buscar el refrigerio’, le digo. Rajo para la otra punta. Me elijo el sandwichito de mierda, y me siento alevosamente en otra mesa. El pibe me mira y me sonríe. Oíme flaco,no somos amigos, asique guardate la mirada inquisidora para otra. La hora de break se pasa rapidísimo, pero Ema nos dice que ‘hoy nos vamos antes a casa’. Tomá, te gané.

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Una Maravisha.

Me mandan a hacer un curso, otro perverso día de capacitación . Voy al curso pensando en todas las veces que quise ir a un curso para no estar en la oficina, y me pongo levemente contenta. De todos modos me molesta tener que viajar tanto. El curso queda el doble de lejos de lo que queda la oficina, la alegría nunca es completa, ¡fuck!.
Entro al aula. Una veintena de ojos se posan sobre mí por llegar tarde. Pido perdón. ¿Qué me miran con esa cara de vinagre?, ¡manga de resentidos!. La mina de Capacitación y Desarrollo, se llama Ema. Empieza a decir boludeces acerca de los pro-y-los-contra, del sistema venidero. Yo la miro con cara de 'que interesante' y activo el no-te-escucho ‘mode’. La mina hace chistes. Nadie se ríe. Todos estamos esperando que la muy imbécil termine con el cuentito-introducción de mierda y empiece a tirar data acerca del sistema en cuestión. Dice varias veces ‘Una-maravisha’. Pienso en Juana Molina y sus personajes, me río internamente. Escucho nuevamente, ‘una maravisha’. Pienso, ‘que curso de mierda, por Favor’.
El pibe de al lado me da charla de no se qué carajos, me pongo en automático y le digo a todo que sí. -Oíme, flaco, son las 9 y 15, no me jodas!, pienso-.
La mina, en lugar de agarrar el marcador, intenta escribir el pizarrón con una lapicera. Todos ríen, yo pienso, ‘¡qué pelotuda!. Por Dios, ¿Vos nos vas a capacitar?’. Callo. Aunque muero de ganas de mandarlos a todos al carajo y salir corriendo a romperle la cara al mono al que se le ocurrió que está enferma puede estar capacitando gente. Entonces: reprimo.
Vuelvo a escuchar. Nuevamente están todos riéndo. Seguro que la inútil ahora quiso borrar con el Liquid Paper. Estúpida. Miro el reloj, quedan 7 horas y media, de (des)-capacitación, pero tranquila, me digo. ‘Pensá que es un día menos en el antro-infecto ese en dónde estás derrochando tu juventud’, ’Pensá que mañana cuando vuelvas a la cucha esa, vas a pedir por favor, que te capacite el mamarracho mal vestido que tenés enfrente’. Ok. Es lo mismo. De cualquiera de las dos maneras, sigo sin disfrutar de mis años mozos. ¡Hijos de puta, roba vidas!.

¡Devuélvanme mi vida, malditos chupa sangres!.
El pibe de al lado sigue con su perorata, me cuenta qué, ‘desde que no se puede fumar en el edificio, fuma mucho menos’. Y a mi que me importa, flaco, calláte. ¡Son las 10 y seguís parloteándome, me quiero ir!. Pienso en mi gato y cómo debe estar despatarrándose en MI cama, -a veces la odio a la muy descarada-. ¡maldito Bicho!. Me quiero Irrrrrrrrrrrrrrrrr!!!. Esta vez lo dije en voz alta, el pibe me estaba hablando de algo, que realmente no escuché, y lo corté salvajemente con mi manifiesto. Me mira. Me dice, ‘sí, yo también’. Santo remedio. No me habla más. Ahora se fue a buscar otra víctima.

Ema está escribiendo bla, bla, bla, mientras dice, bla, bla, bla, No escucho. No escucho. No escucho.
Por fin! Cortamos para almorzar. Salgo corriendo. En el bar me pongo a escribir esto. Una maravisha.

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Todo Sobre Mi Mente

Mi mente posee un compartimiento, que vendría a ser así como una especie de universo paralelo. En él van a parar todas las cosas qué, inevitablemente, debería haber hecho pero no hice.
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Ejemplos

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Voy caminando por la calle, se larga a llover. Pasa un auto y me moja descaradamente. ¿Qué haría si fuera un ser normal en ese instante? Debería encontrar algún objeto contundente y arrojárselo al carro, qué haciendo alarde de su superioridad, me empapó en mi humanidad toda. Pero no. ¿Qué hace mi mente enferma y perfectamente socializada?. Putéa. Cómo si el enfermo que maneja se tomara el trabajo de siquiera mirar por dónde pasa, y a quién moja.

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Otro ejemplo.
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Estoy en la parada del colectivo. Esperando como idiota 20 minutos. Finalmente, lo veo venir, ‘vacío’, me digo. Pero no, el muy cornudo pasa de largo. Ignorando todas la señas que le hago, ya casi, desde el medio de la calle. Porque en la desesperación de ver como se desvía hacia la vereda contraria y anticipar en mi cabeza, que efectivamente, no me va a parar voy yendo cada vez más al medio de la calle, cómo si algo le impidiera a éste ser enfermo, pasarme por arriba cómo a una cucaracha. ¿Qué debería hacer una mente liberada?. Al tiempo que profiere insultos por doquier, debería subir a un taxi, y seguirlo al grito de ‘siga a ese ómnibus’, y al momento de alcanzarlo, subir de prepo en algún semáforo, y agarrar al descarado colectivero a porrazos con el bastón y la cartera de alguna viejecita miope. Pero no. Cómo soy una perfecta imbécil, pero civilizada. No hago más que quedarme con lo primero. Y tomarme el taxi, sí, pero para llegar dónde debería llevarme el autobús.

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Para seguir en la misma línea. Subo a un taxi, indico el camino exacto del recorrido para llegar a destino. El tachero, [gil avivado, si los hay], sigue sus instintos cómo si tuviera conectada una brújula a sus venas, dando por tierra con cualquier indicación previa. Una persona coherente, lo rociaría con nafta y le tiraría un fósforo sin más. Sin embargo, mi mente retorcida pero recatada, simplemente escoge no emitir sonido, sino hasta llegar a destino. A lo que, muy probablemente, el tachero responda con algún falso, ‘no la escuché’, ‘entendí mal’,o simplemente, ‘el tachero soy yo’.

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Es evidente que en algún recóndito lugar de mi mente, todas estas acciones, reprimidas por culpa de la socialización, se llevan a cabo. No obstante, no pierdo las esperanzas de que un día, efectivamente, todas ellas se realicen en el plano real.

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[Ese día, les recomiendo, no cruzarse conmigo].

En este momento solo quiero gritar, gritar y gritar. Antes que verle la cara de nuevo al auditor, prefiero que una boa me coma las piernas, desde el peroné hasta el muslo. (Masticá bien boa, no sea cosa que te atragantes con alguna astillita de hueso y después ya no me sirvas como arma inquisidora). No puede ser que otra vez venga a auditar. Entiendo que su ineficiencia y su falta de raciocinio hace que demore más de lo deseado en ejecutar una tarea tan básica, como lo es vigilar el trabajo ajeno, Pero ¿por qué tengo que padecer su falta de eficacia?. Otra vez verle la cara de mono enardecido, cuando el sistema se tara. No, no, no. Me niego rotundamente. Otra vez escucharlo preguntar por el Maldito SIAP, quejarse porque la conexión es mala, aplaudir cómo foca desahuciada cuando logra la coordinación viso-motora que implica mirar el teclado y apretar Enter, saludar con cara de ´galán latino´ a la recepcionista del 2 piso, hacer comentarios innecesarios, acerca del campo y las ´obvias´ soluciones que, ´si fuera por él´, implementaría. ¿Por qué, por qué, porqué?. Y el llanto, producto de tamaña noticia, comienza a brotar desde mis cuencos, y se desparrama por mi cara, brota, brota, como brote de soja.

´Oh, my Lord, haz que la crisis de combustible se estacione y no haya micros, ni aviones, ni nada, durante 2 años´.

¿Educando al Soberano?

['El pueblo es aquella parte del Estado que no sabe lo que quiere'.

Hegel.]

[*Aviso Legal: Si sos susceptible, no lo leas].

Suponete que somos un país de egoístas subnormales. Porque a mi no me vengan con que somos un país de gente solidaria, no les creo ni un poco. Cuando teníamos al mon[o-g]arca gobernándonos, -como a una manga de zombies hambrientos de cerebros, pero descerebrados-, no decíamos nada. No hablábamos de democracia, no hablábamos de hambre, no hablábamos de libertad de prensa, nada. Calladitos, haciendo fila, para que nos dieran por la retaguardia, veíamos como se desmoronaba el país y se iba todo al carajo. Pero claro, cómo somos una proto-sociedad, pero somos sensibles, necesitamos que nos traten con amor es así qué, dos palabras dulces bastaron, para borrarnos las miserias de un soplido.
Así fue cómo, para reafirmar nuestra propia identidad de infradotados masoquistas, reincidimos en eso dos veces, no nos bastó con una, lo hicimos D-O-S, para que no quedaran dudas de lo [in]-eficientes que somos eligiendo representantes y de la poca memoria y conciencia social que tenemos.
Vimos como vaciaban las arcas del estado, en nuestras narices. Vimos también, cómo convertían la industria en un desierto de maquinas viejas, vacía de obreros y cómo se fundían las empresas. Fuimos testigos silenciosos de macabros asesinatos aún impunes. Vimos cómo remataban las empresas estatales, en concesiones poco claras y eternas, cómo se de-generó la educación y cómo se degradó el sistema de salud. Pero no hicimos nada. No había, ni para cacerolas. Así fue que, después de dos fracasos, ya era demasiado volver a caer en lo mismo, pero casi casi.
Y vino otro, que con palabras bonitas nos endulzó los oídos, pero no tenía idea de nada.

Elegir un presidente, es elegir a alguien que nos represente. Entonces, ¿Qué elegimos cuándo elegimos a alguien y después caceroleámos para que se vaya?. En tal caso, ¿no deberíamos exigirle que cumpla con su trabajo?. -Pero claro, para eso también deberíamos dejarlo trabajar-. No entiendo. Se ve que la ignorancia arrebató la poca lógica que me quedaba. A ver, quisiera que alguien me explique, ¿qué defienden cuando ponen un cartelito que reza ‘este blog apoya al campo’?, en serio, ¿alguien sabe?.
Porque a mi no me cierra ni un poquito. Estamos defendiendo qué ¿el libre comercio?, ¿la soberanía alimenticia?, ¿el derecho a la propiedad privada?. Pero antes que todo esto, ¿no está lo básico, -lo humanamente básico-, el derecho a acceder a los alimentos?, por ejemplo. Sí, sí, ya se. Me dirán que de eso tiene que hacerse cargo el Estado. [¿Tiene que hacerse cargo el Estado?]. Y si es así, ¿Vos, cómo persona, dejarías morir a alguien, porque otro no se hace cargo?. ¿De qué estamos hablando?. ¿De la cartera de la presidenta?, ¿De los pibes que se mueren por desnutrición, o de un grupo,- porque son un grupo que no representa un porcentaje significativo de la población-, al que lo único que le importa es llevársela toda, pero toda?.
Y eso no está mal. Pero que nos pasa. ¿Nos olvidamos una vez más?. Otra vez, desmemoriados como siempre. No deberíamos hacernos cargo como Sociedad de lo que nos corresponde. Los derechos vienen de la mano de las obligaciones. ¿Estamos dispuestos a comprometernos con el prójimo?. ¿A no quedarnos con lo chato, (choto), de algunos discursos y leer un poco mas allá?. La verdad es que no entiendo. Desocupación había en la época de Mendez, y mucha, o acaso ¿a partir del reclamo oligarca se dieron cuenta que hay gente que no tiene un trabajo digno?. -También había represión, por eso no había paros, claro-. En esa misma época había libertad de prensa, sin embargo, ‘No nos olvidemos de Cabezas’.
De que mierda hablamos cuándo pedimos que vuelvan los militares. ¿Estamos tan pero tan ocupados mirándonos el ombligo que no recordamos lo que pasó?. ¿Realmente podemos jactarnos de ser una Sociedad solidaria?. ¿Qué mierda es la solidaridad?. [¿Eso?. ¿Mierda?].
Qué pasa que no podemos salirnos de los discursos armados y pasar a la acción. ¿Queremos una sociedad mas equitativa, o necesitamos que haya pobres e ignorantes para poder sentirnos un poquito más?.
Realmente, escucho hablar a mucha gente y lo único que me queda claro, es de dónde salió el ‘Yo Argentino’, o el famoso ‘Algo habrán hecho’. Y qué Acá se es 'solidario', mientras a uno no le toquen el bolsillo.
Que S(u)ociedad de mierda, por favor.
¿Qué defendemos?. ¿Por qué?. Acaso no sería mas justo defender a los que no tienen nada. Porque a mi me parece que hay muchos que no necesitan ser defendidos, pero muchos otros sí, y se la comen calladitos. Porque siempre, en toda la historia de éste País pasó lo mismo. Parece que nos olvidamos de todo lo que pasamos y escupimos para arriba. ¿No será que es el momento de que cada uno, desde su lugar, se haga cargo y comience a actuar en pos del bien común?. ¿O será que sólo a unos pocos nos conviene el bien común, pero a muchos los atrapa el bien propio?. ¿No es eso una Sociedad?. La verdad no entiendo.

Sin ánimos de ofender, pero por favor, que alguien me explique.

["El conocimiento nos hace responsables."
Ernesto 'Ché' Guevara].

Cortitos y al pie...

1- Si crees que por hablar como Centroamericano, pareces sexi estás completamente equivocado. Tu castellano “neutro”, es (in) directamente proporcional con el grado de ira que me generas. Sos un energúmeno a cuerda, y hablando en Venezolano tu idiotez se hace visiblemente más obvia, asique, suprimime el ´tu´.
2- ¿Cuál es el objeto de agregar en el msn a gente que uno no conoce?. Más específicamente, contactos que uno vio en algún mail en cadena. No te conozco, no te hablo y te acepté porque creí que podrías ser otra persona, que efectivamente, conozco. Idiota. No es excusa que me digas que hablás así ´porque te gusta´, sos una bestia, aceptalo. “ Haberte conocido”, se escribe así y no ´a verte conocido´. ¡Animal!.
3- ¿Por qué, por qué, por qué?. Qué alguien me diga, qué es lo que lleva a otra persona a intentar parecerse a uno. Acaso no se nota que no me gusta ser yo. Y si me gusta, no me gusta la vida que me toca, por eso trato de cambiarla. Asique, si no tenés personalidad, comprate una. Pero que sea original. Las copias berretas, son eso, copias berretas. Y cómo actriz te morirías de hambre, enterate.
4- Es una fija. Cada vez que salgo de mi casa, el colectivo que para en la puerta, se va y los pasajeros me saludan desde arriba. Pero la puta, cómo puede ser que no calcule nunca cuándo pasa el de las 8:45. Me voy a comprar un auto*, esto de viajar en colectivo, evidentemente, no es lo mío. Cada vez odio más a quien los haya inventado.
5- A nadie le importa si su hija se recibió de Escribana, Doña. A ver si apura el paso. Deberían prohibir por decreto que las mujeres chusmas se paren en el medio de una vereda angosta a vociferar cómo cotorras en celo, cosas de su vida, que no nos incumben. Están obstruyendo el paso Señoras, por qué no se llaman por teléfono, carajo.

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*Si tuviera la plata, es obvio que no estaría quejándome, es una alegoría, nada más.

*Decimos, Qué decimos?. Decimos, Nótese que hoy es viernes 13. Solo un dato. Interesante no?.

Día Osvaldo

Señores cómo puede ser que se nos haya pasado por alto tamaña noticia. Esto es otra muestra de que los medios nos manipulan como a un ganado de vacas insoladas (¿?) y analfabetas. Sumidos en la más horrenda mala costumbre de mirarnos el ombligo. No señor, así no – diría Mirtha-, no se puede. Debemos hacernos eco de las noticias mundiales. Es de éste modo que mientras nosotros discutíamos nimiedades, nos choreaban desde afuera, las más preciadas ideas.
Más no importa, agradezcan que estoy yo, para mantenerlos al tanto de lo verdaderamente trascendente.

A saber: Parece ser que por la crisis de combustibles, los yanquis están pensando, en algunos casos, en una semana laboral de 4 dias. Sí, leyó bien, 4. Por lo que dejarían instaurado en el país del norte, el argentinísimo Día Osvaldo. Primero son efectivamente unos ´Copiones´, lo cual no es ninguna novedad proviniendo de los yanquis. Pero ¡¿cómo puede ser que Kristina les permita adueñarse de nuestra idea, sin hacer nada al respecto?!. Señores, ma´que campo ni que campo, ¡Basta del campo!, luchemos por nuestro derecho a ahorrar combustible. ¿Dónde está Green Peace cuando se lo necesita?, ¿Dónde?. Unámonos en una campaña Nacional, por un País Federal, en el que el Día Osvaldo le continúe al domingo, ergo, tengamos un fin de semana de 3 días. ¡Día Osvaldo para todos!. Y déjense de pelear.
Los dejo con un recuerdo que, por qué no, quizá en 20 años sea una necesaria realidad.

Cagáme que me gusta...

Estoy mirando absorta un programa tipo Reallity, de estos pedorros, que hay en la TV por cable. Puntualmente en el canal Cosmopólitan . El cuál aborda el tema de la infidelidad y, sí ésta es perdonable o no. El nombre del programa, abre el interrogante con un: ¿Hasta que la muerte nos separe?, haciendo alusión a la promesa, -no siempre respetada-, que los enamorados suelen hacerse en el altar.
Es así cómo el programa muestra a uno de los tórtolos, confesando en cámara, cómo le metió la guampas descaradamente al otro, - pobre infeliz y cornudo-, que no solo no sabe nada, sino que además, es interrogado en paralelo por el mismo Ronnie Arias,- conductor del suicidio amoroso del corneante-. En ésta charla, cálida con el cornudo, Ronnie indaga cruelmente, acerca de la visión, no certera que el/a susodich@ posee acerca de su compañer@.
Es así como van mostrando imágenes intercaladas de los dos Partenaires, contando las dos caras de la historia: por un lado, quién osó engañar e intenta enmendar, cínicamente, su error, y quién aparece ante el espectador como el cornudo, que mientras limpia con Blem y Franela su ornamenta, relata felizmente lo ideal de su pareja.
Ahora bien, sin poner en tela de juicio lo a-moral de la infidelidad, ¿A quién carajo se le ocurriría, que exponiendo al ornamentado, a enterarse públicamente de sus cuernos, estimaría siquiera, perdonar tal conducta?
Hay que ser o bien, muy hijo de puta, o bien muy pelotudo para pensar que mostrándole al mundo el mal comportamiento de quien engaña, quién es engatusado lo va a perdonar.

[Cómo dato interesante para los hombres, y curioso para las, sorprendidas, mujeres los 3 episodios que ví, fuimos nosotras las que aparecimos pidiendo perdón.]

A mí si me cagan, no me lo digan, y si por una de esas casualidades me entero, que no sea con miles de personas, riéndose de mi inocencia, adornada por los cuernos de quien no hace mas que humillarme sin piedad.
Señores, esto es una muestra más de que los dichos son sabios, y por algo son tan populares. Me dirán negadora, pero para mí: “Ojos que no ven, corazón que no siente”.

Auditame ésta.

Mi vida necesita orden. Mucho y urgente.
Primero que nada, estoy teniendo sueños en dónde ‘Buenos Aires’ aparece cómo protagonista. Eso es un G-r-a-n indicio de que estoy al borde de un colapso nervioso. ¡¿Cómo puede ser que extrañe los piquetes, los colectivos repletos, el tránsito, las dos horas y media que tardaba en hacer 20 cuadras, el olor hediondo que emerge de las bocas de los subtes?!. ¿Cómo? Que alguien me explique, porque mi cabeza retorcida no da para mas, y está en estos momentos siendo golpeada repetidas veces por el un martillo gigante, que sin lugar a dudas, saca de su bolsillo el pelotudo que me audita. Mientras me habla, - de no se que evaluación de desempeño de no se quién-, yo imagino estar echada como morsa en alguna playa del caribe. Sin posibilidad alguna de que me llamen a las 10 de la noche pidiéndome el informe de no se que poronga, para presentar en la AFIP. Por Dios, cómo quisiera tener el valor de partirle los biblioratos en la cabeza. Lo dejaría tirado en el medio del archivo, hablándole pelotudeces a los pajaritos que, producto del golpe, darían un sin fin de vueltas alrededor de su sien. ¡Hijo de puta!. ¡Pará un poco! Venís dos días, D-O-S, de Buenos Aires, no sos capaz de traer UN puto Havanna y encima pretendés que te responda con la celeridad de alguien que habría almorzado. Estoy con el azúcar baja ¡infelíz!. Claro, total al señorito hoy a la noche lo agasajan con un asado en la casa del gerente. TODOS PUTO’. Vos, el muñeco del gerente, y los otros 2 idiotas que te escoltan desde Ezeiza. Y no, al asado no voy, ni en pedo.

Auditoría del orto. ¿Quién carajo las inventó?.

Poniendole Coto a la Moda

Comunicado Tercero:

Siendo las 19:10 hs. Del día 02 de Junio, se decreta que:

La puntilla, el brodery y demás aggiornantes están prohibidos, terminantemente, solo se admiten en ropa interior, y no porque me guste sino porque están ocultos y no los veo mientras camino por la calle. -bueh, no puedo estar en todo-.

Las sandalias son SIN medias. No se usan medias de nylon cortas cuando se llevan sandalias. Se te tienen que ver los dedos. Y si llueve, se te tienen que mojar. ¿Ok?. –En éste punto, hago un paréntesis, si sos hombre: las ojotas se usan SIN medias tambien, ¿ok?-.

Los jeans NO son elastizado. De ninguna manera, la tela debe caer y en lo posible ser dura. Nada de mariconadas y andar con telas elastizadas, ¿Ok?. Lo mismo con los pantalones de vestir, NO son elastizados.

Los cinturones son para pantalones, no se mezclan con polleras, salvo que sean de jean y minifaldas.

Los canutillos y demás especias en las remeras quedan reservados para mujeres de más de 50 años. Nada de piedras preciosas sobre el modal antes de tiempo.

Los sacos de lana, son esos grandes y largos. Los saquitos son de hilo. Porque si son chiquitos tampoco te abrigan tanto. Así que son al pedo.

Las camisas no se abotonan hasta el cuello, se usan abiertos los últimos botones, y en lo posible con una remerita abajo, o un strapless. Los cuellos cerrados son para uniformes de colegio, trabajo, etc.

Los vestidos no son GLOBO. ¿Ok?. Nada de disfrazarse de piñata. Esa moda horrenda queda confiscada definitivamente para la década (decadente) de los años 80’s.

Sin más se despide atte.

Su gerencia.

[PD: Aceptamos Su-gerencias].

Leccionaza de Cordobé

Curso acelerado de Cordobé’ básico.

Si un cordobé te dice: Quéloqué? Te está preguntando que tenés.
Si, sin embargo, te pregunta: Quéloquehací?, Está interrogando acerca de tu actividad.
Cuándo ves a un Cordobé’ comiendo algo con el mate, inequívocamente está comiendo un Croíto’. (En tal caso, pedile uno porque son muy ricos).
Los colores básicos, en corodobé': Nero, Amarío, Verde Botea.

Si está dispuesto a propinarte insultos, muy probablemente lo haga diciéndote: “Qui hací car’e poio, cuis, car’e Muerto, car’e nero culiau”, etc.
En cambio, si quiere decirte que sos lind@, posiblemente utilice el adjetivo: Hiriente. Ej: “Es@ ‘guas@’ está hiriente”.
Si te invita un Fernando, obviamente, te está Ofreciendo ‘Ferné’ ’ , o Fernese’ según la resistencia Etílica de cada uno.
Con todo nombre propio utilizan los artículos inseparables, La/ El, según corresponda.
La mari, La julia, El nero culiau.

Son excesivamente exagerados, por lo tanto hay que tener cuidado cuando a uno le dicen: Friasononon, por Ej. Están queriendo decir que hace un frío de cagarse.
En relación a su visión exacerbada de las situaciones y/o cosas, tieden a terminar las palabras con un ‘ON’ u ‘AZO’.
Ejemplos:
‘Che vo’so’ un flojazo’ ‘Qui malondón’, 'Qui hací locazo', 'Besazo', 'Trompazo', 'Quilombón', 'Cordobazo'. Etc.
Muchos de ellos, tienen serios problemas para pronuncias la letra ‘LL”, en su lugar, utilizan la vocal, ‘i”, o simplemente, la suprimen. Ejemplos: Botea, calzoncío, arroíar, arroio. ‘Al nero culiau lo arroio un ónibo”.

Cualquier aporte de los lugareños será bien recibido.

[Muchas gracias a Julia por las fuentes aportadas].