Injusticia

Pienso que soy impresentable. Por mirarme el zapato me llevé puesta media oficina. Creo que lo peor de caerse es no-caerse. Es decir, cuando uno se enfrenta a la caída, aunque sea inminente, siempre atina a manotear algo. En ese tire-y-afloje, generalmente, ofrece una performance ridícula de malabarismos, -que por supuesto los observadores disfrutan morbosamente-. Las piruetas no son lo mío, no obstante y no se por qué pero antes que caerme, prefiero quedar como canguro, intentando pararme en una actuación caricaturesca. Lo peor es que todos, absolutamente todos en la oficina, en lugar de asistirme, se retorcían de risa.
Fuck. Una vez que consigo pararme, me dirijo a mi escritorio. Nota del gerente: “Estamos en la sala de reuniones”, dice. Pero ¡la puta!, y a mí qué me importa. ¿Me necesitás para algo?, ¿Por qué no me decís para qué?.
Voy. Dice, acá llegó la Licenciada. Se ríe. Me dice, sentate, sentate que estábamos hablando de bla bla bla. Me siento. Y Siguen, él y los, otros bla bla bla. Y yo mientras pienso: Beneficios para empleados. Tengo que pensar beneficios para empleados. Ok. Le digo, algo que los empleados están necesitando es incorporar actividades de relax, ponele, clases de yoga durante la jornada laboral. En Buenos Aires tienen ese beneficio. Me miran y se ríen. ¿De qué te reís boludo?, no te rías. Pero en serio, ¿de que se ríen?. Bla, bla, bla. No.te.escucho.Mode. Vuelvo a mi oficina. Miro los mails. ¿cómo puede ser que manden mails en cadena? Por Dios. Nadie los lee, ¿no se dan cuenta?.
Pienso en Florencia de la V. que se casa en noviembre. Fuck. ¿Y yo?.
Me llama la mina de la entrevista. Me dice, andá a hacer el psicotécnico el sábado, si está todo bien, empezás en Julio. Joya, le digo. Ok. Vuelvo a pensar en Flor de la V. anoche dijo que lee Kabbalah. Pienso en cambiarme de religión, y después digo, no, no me cambio nada. Cierto que soy atéa, god dammit.
Me miro la rodilla, me hice bosta. Camino medio chueca, todo por mirarme el zapato de mierda.
Anyway, salgo a almorzar. Nunca salgo a almorzar porque no soporto el amontonamiento de gente. Toda junta y apretada. Me enferma. Pero salgo, no se puede ser tan antisocial. Voy al bar de la vuelta. No fui nunca. Entro y parece el comedor del trabajo. Están todos comiendo ahí, nunca más. Debut y despedida.
Me siento en una mesa, sola por default, -sí, sí, re antipática-. Pido una milanesa, al horno, re-tristes las milanesas al horno, pero hace tanto que las como así que me parecería rarísimo comer una milanesa frita. Espero mientras empiezo a observar mi entorno. Son todos los de la empresa, pienso. Nunca salir para descansar de ésta gente at all.
Vuelvo a la oficina y viene Marquese, me quiere sacar data de la reunión. Ja. capaz te digo algo, pienso. Me dice, pero qué pasó, vas a viajar a Buenos Aires, Don’t even think that, le digo.
Noooo no pasa nada boluda. Vos quedate piola, está todo bien. Marquese me dice, che viste que están queriendo cambiar la política de beneficios, Yes, I know! . Les suena el teléfono y se va. Me doy cuenta que siempre me dejan hablando sola.

Anyway. Fuck, ahora voy a tener que arreglarle el taco al zapato. Me pongo triste, muy triste por default. Es un estado normal. Flor de la V. se casa, repito en mi cabeza. Florencia de la V se casa y vos no. Me vuelvo a repetir. Sobre todo re-pito, eso es una injusticia.

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Gracias Enredada Por el premio!!!

Todo Sobre Mi Mente

Mi mente posee un compartimiento, que vendría a ser así como una especie de universo paralelo. En él van a parar todas las cosas qué, inevitablemente, debería haber hecho pero no hice.
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Ejemplos

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Voy caminando por la calle, se larga a llover. Pasa un auto y me moja descaradamente. ¿Qué haría si fuera un ser normal en ese instante? Debería encontrar algún objeto contundente y arrojárselo al carro, qué haciendo alarde de su superioridad, me empapó en mi humanidad toda. Pero no. ¿Qué hace mi mente enferma y perfectamente socializada?. Putéa. Cómo si el enfermo que maneja se tomara el trabajo de siquiera mirar por dónde pasa, y a quién moja.

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Otro ejemplo.
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Estoy en la parada del colectivo. Esperando como idiota 20 minutos. Finalmente, lo veo venir, ‘vacío’, me digo. Pero no, el muy cornudo pasa de largo. Ignorando todas la señas que le hago, ya casi, desde el medio de la calle. Porque en la desesperación de ver como se desvía hacia la vereda contraria y anticipar en mi cabeza, que efectivamente, no me va a parar voy yendo cada vez más al medio de la calle, cómo si algo le impidiera a éste ser enfermo, pasarme por arriba cómo a una cucaracha. ¿Qué debería hacer una mente liberada?. Al tiempo que profiere insultos por doquier, debería subir a un taxi, y seguirlo al grito de ‘siga a ese ómnibus’, y al momento de alcanzarlo, subir de prepo en algún semáforo, y agarrar al descarado colectivero a porrazos con el bastón y la cartera de alguna viejecita miope. Pero no. Cómo soy una perfecta imbécil, pero civilizada. No hago más que quedarme con lo primero. Y tomarme el taxi, sí, pero para llegar dónde debería llevarme el autobús.

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Para seguir en la misma línea. Subo a un taxi, indico el camino exacto del recorrido para llegar a destino. El tachero, [gil avivado, si los hay], sigue sus instintos cómo si tuviera conectada una brújula a sus venas, dando por tierra con cualquier indicación previa. Una persona coherente, lo rociaría con nafta y le tiraría un fósforo sin más. Sin embargo, mi mente retorcida pero recatada, simplemente escoge no emitir sonido, sino hasta llegar a destino. A lo que, muy probablemente, el tachero responda con algún falso, ‘no la escuché’, ‘entendí mal’,o simplemente, ‘el tachero soy yo’.

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Es evidente que en algún recóndito lugar de mi mente, todas estas acciones, reprimidas por culpa de la socialización, se llevan a cabo. No obstante, no pierdo las esperanzas de que un día, efectivamente, todas ellas se realicen en el plano real.

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[Ese día, les recomiendo, no cruzarse conmigo].

En este momento solo quiero gritar, gritar y gritar. Antes que verle la cara de nuevo al auditor, prefiero que una boa me coma las piernas, desde el peroné hasta el muslo. (Masticá bien boa, no sea cosa que te atragantes con alguna astillita de hueso y después ya no me sirvas como arma inquisidora). No puede ser que otra vez venga a auditar. Entiendo que su ineficiencia y su falta de raciocinio hace que demore más de lo deseado en ejecutar una tarea tan básica, como lo es vigilar el trabajo ajeno, Pero ¿por qué tengo que padecer su falta de eficacia?. Otra vez verle la cara de mono enardecido, cuando el sistema se tara. No, no, no. Me niego rotundamente. Otra vez escucharlo preguntar por el Maldito SIAP, quejarse porque la conexión es mala, aplaudir cómo foca desahuciada cuando logra la coordinación viso-motora que implica mirar el teclado y apretar Enter, saludar con cara de ´galán latino´ a la recepcionista del 2 piso, hacer comentarios innecesarios, acerca del campo y las ´obvias´ soluciones que, ´si fuera por él´, implementaría. ¿Por qué, por qué, porqué?. Y el llanto, producto de tamaña noticia, comienza a brotar desde mis cuencos, y se desparrama por mi cara, brota, brota, como brote de soja.

´Oh, my Lord, haz que la crisis de combustible se estacione y no haya micros, ni aviones, ni nada, durante 2 años´.

Basta!

Sólo lo diré una vez. ESTAMOS EN MAYO. Los 30 y tantos grados de temperatura habría que reservarlos para diciembre. Que se largue ya mismo la lluvia porque sino voy a salir con el gato en la cabeza y al grito de ‘soy la pantera rosa’, vamos a bombardear todo. Ok?.

¡Déjenme tranquila! No puede haber tanta humedad, carajo.

Porca Miseria.

¿No me peguen soy Giordano?

A ver si nos entendemos. Si me das una revista para que ojee los cortes de pelo plausibles de realizarse en mi cabeza es porque, evidentemente, tengo suficiente cabellera como para que lleves a cabo dicha empresa, sin que yo huya despavorida, con una bolsa de papel cubriendo mi rostro. Ahora bien, si tus tijeretas no cortan, no es mi problema ¿ok?. Tampoco lo es si en la escuela de peluqueros te enseñaron a hacer la trenza cosida, pero no te enseñaron a manipular cabezas que llevan orejas en sus costados. No te das cuenta que si movés las manos tan rápido me enredás mas las crenchas!!!. Además, infeliz, ese peine finito que me pasaste, por poco me rastrilla el hipotálamo. No tengo piojos, así que no hace falta que utilices el peine fino, y mucho menos la fuerza bruta al peinarme. Si hablamos de ambientación Hijo de puta!!!, ¿Cómo podés pretender que los clientes regresen si tenés los parlantes retumbando, a todo lo que dá, con música electrónica?, no sabés que las peluquerías se hicieron para chusmear. Si pones música tan molesta, no se hacen audibles los chismes de las viejas al pedo. Por otro lado, entro, me anuncio, espero 2 hs., ¡¿Y no sos capaz de ofrecerme un cafecito?!, rata, con lo que cobrás deberías ofrecer Chandón.
Definitivamente los coiffeurs minimalistas de las eras post-modernas, no son lo mío, a partir de ahora las crenchas me las corto yo, ¿está claro?.

[Pd: A pedido del público, saque el reproductor de música, me tenían podrida. Ahora díganme si no soy un amor, eh?...]

Fuckin Malos Aires

Cómo algunos sabrán, hube de viajar a Capital Federal por un tema Laboral. A las puteadas. Pero bueno. Heme aquí, rodeada de porteños que me miran con cara rara porque uso mis mejores Havaianas verdes en época de clases. Cuál es loco!!???? Los pendejos empiezan las clases y se decreta el fin del verano. La puta que los re pario!!!. Bua... Al margen. No puedo aguantarme a llegar a mi hogar en Cordoba D.C. para decir algo al respecto; accidentalmente tuve la desgracia de presenciar desde lejos, (Bastante lejos), el mismísimo instante en que una manga de enfermos bailaban a la luz de la luna, o mejor dicho del planetario, los lentos mas pedorros de los años 80´/90´, Sonando temas cómo ´Solo importas tú´de Franco de Vita, alguno colgado de César "Banana" (??) Pueyrredón y demás artistas desaparecidos... (Faltó Raúl Porcheto y estabamos todos). A ver, yo entiendo que los adolescentes de ahora no tengan el agrado de conocer que carajo es un lento, pero la curiosidad mata al gato... y embaraza a la mujer, (en éste caso más lo segundo que lo primero), pero decía, es necesario que nos sometan a todos a semejante aberración???. Todos los canales de la tele pasando como 49 boludos, (sí, 49 porque ni siquiera era un numero par, asique alguno se quedó sin pareja, ja.), bailaban o con sus padres, o con su mujer de hace 20 años, un lento cómo si fuera lo mas emocionante que hicieron desde que abandonaron las Wat y sus andanzas en Bamboche?????!?!??!. Por Dios, los viejos chotos que hacían el Remainning de Porky´s porque carajo no se alquilan la película y se dejan de joder??. Y los pendejos, por favor para que mierda quieren repetir las experiencias nefástas de esas decadas decadentes?, no se dan cuenta que van a terminar dentro de 20 años saltando enajenados al son de un tema de Satoshi Tomiie y se van a quebrar una pierna???!!, Mi Dios!!!. Es patético, dense cuenta! ese es su futuro!. Porque insisten en terminar mas hechos mierda de lo que lo estan sus padres hoy en día. Entre los lentos y la moda 80´tosa Léase, los pantalones con tiradores, los saquitos ´spencer´, las polleras tiro alto, no me parecería nada raro que volvieran los jeans nevados y las camperitas con corderito al mejor estilo Ubaldini pero de corderoy... Realmente esto es grave. Deberían prohibirlo por decreto. Al menos los lentos no son nocivos para la vista. Pero la moda Por favor que alguien la prohíba YA o voy a tener que mudarme no de ciudad sino de planetaaaaa!!! ...Hablando de todo un poco voy a escuchar algo de música... Savoy, Savoy!!! ... Vamos a tocar un estreno… ya el segundo estreno… se llama Costumbres Argentinas y dice así…

Por un mundo menos telegarcheter...

Resulta que odio a los telegarcheters. Los odio. Quisiera tener a la cornuda que por telefono no hace mas que pasarme de sector en sector, como si fuera un premio o un felpudo y empalarla en el medio de la plaza san martin. La detesto.

Y despues la musiquita, que por supuesto es mucho mas desquiciante que la pelotuda que repite como maquina, una y otra vez que desde su sector no puede hacer nada mas que transferirme a ‘reclamos’ y dejarme la oreja latiendo como culo de puto.

Ojalá existiera un virus telefónico para enviarles por el head-set ese de mierda que usan. Se los mandaria con todo respeto, claro, (porque encima se ofenden), y les pasaría por uno de los agujeritos del telefono, (figurense mi edad y un telefono de los de entel, esos grises, que ahora vuelven a estar de moda porque volvimos a los 80' de mierda. Me pregunto: no les alcanzó con una decada de decadenciaaaaaaaaaa!!!???, esto es para otro post), Les decía, le meteria por los agujeritos del telefono, un palito de brochette y se los sacaría por el otro oído, a ver si hace ruído, al menos, por ahí se trabaron por eso repiten las mismas pelotudeses, una y otra vez. En fin, esto, reitero, con todo respeto, porque para colmo son tan susceptibles los hijoderemilputas!!!, que si les decís algo desubicado, como un 'nena', o 'querida', te dicen que ellos hablando en 'esos términos' se van a ver obligados a terminar la comunicación!!!!!!!!!!.
Los odio y convoco a toda persona que quiera crear una asociacion sin fines de lucro o con fines de lucro, para hacerles pasar en vida, a estos soretes, lo que nos hacen a nosotros, ‘Los clientes’, le aseguro que será bienvenida. Ojalá se corten los huevos con una hoja de resma, bien pero bien pero bien finita, y a las minas, hijas de puta!!!, ojalá las encuentren cul****o con el Team Leader y las echen al carajo sin indemnizacion y con justa causa.

Los Odio!!!!!!!!!!!

El Regalo indicado...

Entre todos los regalos que he recibido hoy día (???????????!!!), el que mas se adecúa a mi situación relacional, es el que sigue, y por supuesto así cómo todas las pedorradas que me acontecen diariamente quiero compartir mis "Bom-Bon-Es" Con Uds.

http://www.myblackvalentine.com/

Ojála Lo Disfruten tanto como yo... besos y arriba carajo, que ya casi es 15!!!...

Felicidades...

... Hay Días que prefiero Olvidar... Por eso Mañana...
Mientras Festejen como torrrrtolos, Felices, Contentos, enamorados!!!

Idiotizados...
Acuerdense de mi... Voy a estar deseandoles...

Una muerte lenta y dolorosa... pero muy muy romántica...

PD: Posteo un día antes, así les trae mucha pero mucha mala suerte... Sepan entender, soy sola.

[por si no se ve claramente el muñeco ese que se desangra en la foto, no es el oso de Michelín, es el angelito puto de San Valentín]

¿Mirar atrás sin rencor? (Fuckin' 2007)

• Regresar no siempre es para el reencuentro. Muy por lo contrario, creo que el regreso, es siempre a un estadío anterior. A un lugar del que necesariamente se tuvo que salir. ¿Para qué volver? ¿Para qué?
  La involución no es mi especialidad pero debo admitir que últimamente estoy teniendo regresiones indeseadas. Innecesarias, al menos. Pero igual estoy tratando de sobrellevar lo mejor posible, la imposibilidad de viajar en el tiempo. Lo inevitable de eso. Hay fechas que nos obligan a volar. A balancear. Y al menos para mi, balancear no es sinónimo de equilibrio, todo lo contrario. Me deja sentadita en un abismo catastral. No regreso fácilmente del regreso. No puedo volver al hoy. Una vez que cruzo esa línea que separa lo que pasó, de lo que está pasando, me cuesta mucho retomar lo que pasará. Y no hablo de futurología. O sí, tal vez hablo de Logias. Pero no del tipo astronómico.
  Me costó llegar. Fueron 710 km. Pensando en volver. ¿Volver a dónde si todavía no había llegado?. Pero me costó dar cada uno de los pasos que me trajeron acá. Por algo es que me fui. Por eso me niego a volver incluso en el recuerdo. Incluso en esta fecha en la que todos, hacen el puto balance del puto año que se va. Haciendo un brindis por el augurio de un año mejor que el que nunca termina de terminar. Contamos lo segundos para gritar “Feliz Año Nuevo” saludarnos, abrazarnos, mirarnos a los ojos después de un año de ni siquiera pensar los unos en los otros, pero esta fecha amerita, incluso, sentarse a llorar por los que ya no están. O tal vez, los que ya no están nos recuerdan, por mucho que nos amontonemos una vez al año, que un día, cualquier día, no vamos a poder regresar. Y a mi me pasa eso. No lo último. Tampoco lo primero. O tal vez son las dos cosas juntas. Tal vez me fui lejos, anticipándome a las ausencias futuras. (Y al final estoy haciendo futurología). Soy pesimista, sí. Creo que todo tiempo pasado fue mejor. Creo que no me adapto bien a los cambios o los cambios no se adaptan bien a mí. No me gustan las fiestas. No recuerdo un año que me hayan gustado, ni siquiera cuando Papá Noel se acordaba de pasar por mi arbolito. Siempre eran tristes. Siempre hubo ausencias. Siempre hubo fantasmas dando vueltas en la mesa navideña, al menos para mí. Siempre estuve esperando que alguien volviera. Pero no. Ya lo dije antes, no se puede volver de donde nunca se llegó. Este año sobrepaso todas mis futurologías. Supero los malos augurios, y me superó. Quiero que se termine de una puta vez. Quiero que nadie cuento los segundos. Quiero despertarme el 1ero. De enero y hacer de cuenta que es solo un día. Un día más para convivir con todo eso que me hizo, llorar, reír, crecer, volver, incluso volver, pero no involuciono más. Mal o bien, hasta acá llegué. Ladrando, pateando tapitas, puteando, nadando sin saber siquiera flotar, pero llegué. Acá estoy. Sentadita en el umbral de la puerta de mi casa. Como cuando tenía 7 años, y jugaba a adivinar la patente de los autos, esperando el auto de alguien que jamás llegó. Ahora soy yo la que no quiere volver. La que no quiere llegar.
  Así que chau 2007, andate bien lejos, a la puta que te parió. Año de mierda. Días de mierda. Andate y no vuelvas más. Ni para recordarme que antes que vos hubieron años felices, que hubo gente a la que quise y que ya no está más. Andate y no me aclares que aparece un 2008. No aclares que oscurece. No me importa si es 29, 31 o 1ero. Andate y pasa de largo, no te sientes a balancerte sobre mi cabeza, esta vez no. Seguí para otros lados, acá no hay nada que ver. Acá no hay donde volver. Así que si terminaste con tus días largos, cansados, de mierda, jodidos. Andate y no me jodas más. Ya bastante me jodieron tus predecesores. Ahora, andá nomás. Andá que yo me quedo sentada hasta que pase la tormenta, no sea cosa que pararme me obligue a brindar por un año más. No sea cosa que me obligue a llorar por los que ya no están. Andate 2007 y Feliz Navidad. (Ah, perdón, eso también paso de largo por acá).

Ene Ene ... (NoNatalia)

Estoy cansada. Me duele la espalda. Seguramente es por el esfuerzo de estas últimas semanas. No me puedo relajar. Me desmorono. Siento que me desmorono. Que no hay sostén. No hay nadie que me sostenga. No hay descanso. Y vine acá buscando descanso. Pero no. Otra vez no. Tantas veces no.
Ahora es basta. Basta de estar siempre esperando. Basta de estar ahí. Basta de estar. Me canse y parte del cansancio viene acumulándose de años de introspección. De años de “echarme la culpa” de hacerme cargo de cosas que no tengo porque ser responsable. ¿Será que si nos las hago yo no las hace nadie?. No lo se. Solo se que estoy cansada. Cansada y punto. Punto de llegada. Punto de salida. Nunca termina. No quiero el equilibrio eso es verdad. Es aburrido. Pero tampoco quiero esto. Tampoco quiero sentir que todo esta sobre mis hombros. Será por eso que me duele la espalda. Tanto dolor de espalda. Tanto peso. Y en la balanza no hay nada. Del otro lado una vez más no hay nada. Solamente frustración, y el rechazo perpetuado por mí. Por mi maldita manía de carencias insanas. Por mi maldita costumbre de necesitar creer. De necesitar y punto. De necesitarte. Vine acá para volver a empezar. Y sí. Efectivamente volví a empezar, todo lo mismo. Todo repetido, por mí. Por mi estupidez. Por mi ilusión de que un día alguien va a darse cuenta que estoy acá. Adentro de mi caparazón armada para desarmarte. De mi artillería barata. De mis armas depuestas, ante la mínima caricia. Como un perrito agazapado. Que después de ladrar, de ladrar por rabia, de rabiar por no saber llorar, ante el primer gesto de empatía, se entrega a la perversidad ajena. Así de sencilla soy en el fondo… o en el principio. Un modelo básico. No soy full, soy básica. Básicamente idiota. No puedo. Ya no puedo. Me duele la espalda. Vengo caminando desde Buenos Aires, y me quedo sin aire. No encuentro un puto lugar donde refugiarme. Donde descansar. Donde resguardar tanto sueño acumulado, tanto dolor adormecido. Tanta carga. Tanto peso. Tanto. Tonto. Tonta. Me siento a pensar. Y no puedo pensar. Tengo miedo. Tengo el mismo miedo que tuve esa noche, en la que sentí que no podía llorar. Que no estaba bien llorar. Entonces empecé a sangrar por dentro las lágrimas del temor. Del dolor escondido. De necesidades insatisfechas. De tanto desorden. De tanto caos. De tanto terror. Y me escondí. No se donde me escondí. Pero lo hice bien. Porque parezco fuerte. Porque me llevo años reencontrarme. Y ahora vuelvo a perderme. No puedo llorar. Ahora no puedo llorarte. No tengo tiempo. No tengo derecho. Tampoco tengo izquierdo. No tengo donde sentarme a llorar. Y a mi alrededor esta lleno de gente que no se da cuenta. Que no me escucha. Que no me ve. Perdí la capacidad de decir lo que siento. Lo que necesito. No se explicar qué me duele de todo. No se por donde empezar. Todo lo que me duele esta tan expuesto. Es tan obvio y a la vez tan escurridizo. No se llorar. No me salen las lágrimas. No quiero empezar. Quiero terminar de una vez por todas de llorarte. Me ahogo. Me duele la espalda y me ahogo. Me duele el cuello. Me duelen las manos. Me duelen los ojos. Me duelen los labios. Me duele no poder sacarme de encima todo esto que no se como se llama. Pero que me pesa. Me pesa y me duele. Me duele y me encadena a no se que puto destino. Malparido destino. Hace un año que no la veo. Exactamente un año. Y esto es solo el comienzo de tal vez, muchos años más sin verla. Y con ella. Mejor dicho con el NO ella, reaparecieron los vacíos de antaño. Reaparecieron las carencias de hace siglos. O tal vez solo se reeditaron. Pero esta vez no hay “Fe de erratas”. Esta vez es y punto. Las ausencias son ausencias y nada más. El que no está es porque elige no estar. El que lastima es porque elige lastimar. Y yo ya no puedo llorar. Me duele la espalda. Y tengo miedo. No puedo hablar. Otra vez me quedé sin palabras. Otra vez no se por donde empezar a decir todo lo que no puedo llorar. Otra vez… no tengo dónde. No tengo quién. No tengo cuando. Otra vez estoy conmigo y con nadie más. Otra vez estoy empezando a escaparme del afuera. Otra vez estoy escondiéndome en mi caparazón armada para desarmarte. Otra vez soy el fantasma que no reconoce espejos. Porque los espejos no reflejan fantasmas. Otra vez sin Otro del otro lado. Otra vez me duele la espalda. Estoy cansada. No tengo sueño y no puedo llorar. Otra vez la bronca...

Hoy hubieras cumplido 42 años.

El abrazo perdido...

Y me quedé hablando sola. A tu recuerdo, a tu ausencia, a tu presencia. Tan despersonalizada, tan apagada, tan desteñida. Tan dolorida. Y no quiero llorar, pero lloro, y no se bien porqué pero igual lloro. Por el dolor, por la bronca, por la impotencia. Por las ganas de decirte todo lo que me callé, por inmadura, por orgullosa, por estúpida. ¿Y ahora que hago con esto?. Qué hago con tu sonrisa, con tu risa a carcajadas, en mi mirada, en mis oídos, en lo que dejaste tan vivo, tan lleno de vida, tan lleno de amor, tan lleno de vos.
No se por qué, pero las distancias son tan absurdas, y sin embargo separan, pero a pesar de separar no fisuran el sentimiento, no lo agrietan, no lo olvidan ni lo sepultan. No lo mueren, ni lo duermen. A algo tan genuino no hay distancia que le haga sombra. A algo tan natural, no hay qué le haga contrapeso.
Y por eso y por mucho más, Sigo aprendiendo a “ser”, sigo aprendiendo a crecer, sigo aprendiendo a vivir. Y renazco a pesar de las lágrimas que parecen ahogarme. Y resueno a pesar de los gritos que pretenden callarme. Y le hablo a tu foto, y le hablo a tus manos, a tus ojos, a tus sonrisas, tan intactas, tan iguales… en mi recuerdo de tu recuerdo. En lo que dejaste mas vivo que nunca, caminando, creciendo, soñando, extrañándote, y mitigando éste dolor tan mío, tan de todos, , tan inexplicable, tan incomparable, tan incomprensible, e inevitable… Y ahora sigue, todo sigue. Pero nada va a ser igual. Ojalá hayamos aprendido a ganarle al tiempo en lugar de perderle siempre... y más cerca, más unidos, más sufridos… entendamos de una vez por todas que al sol no se lo puede tapar con un dedo, y que por más diferencias que haya, el amor es el mismo, el sentimiento es el mismo, el dolor es el mismo, y el corazón… también.

Desde mi Tristeza y mi amor...

Desde mi lugar y mi dolor....

A mi hermana Natalia, que nunca se va a

ir de mi Corazón. 26/03/07

>>>Deber Ser<<<

...Y uno tiene que hacerse grande sintiéndose tan pequeño, y comprender siendo tan incomprendido.
Y tiene que hacerse fuerte por la debilidad de otros. Y mirar y estar atento, porque nadie puede acudir a un llamado tan lleno de preguntas, tan lleno de vacío, tan lleno de distancias, puestas por uno, puestas por todos. Y convivir con el morbo ajeno de querer saber, pero sin querer hacerse cargo.
Y lidiar con todo y con todos, sin mas armas que la ingenuidad que nos da la indefensión.
Y madurar de golpe por la inmadurez de alguno... y acorazarse y encerrarse, por no tener a donde ir ni a donde volver, pero al final salir, y empezar a andar, sin tener un rumbo definido, pero ir que es lo que vale... Y vivir sabiéndose deseo de otro, sin desearlo, sin entender si fue deseo o puro capricho; solo sabiendo que se "es", y que nadie más puede seguir siendo, y para bien o para mal, hacer-"se" solo, y seguir siendo uno hasta el final...