Personalidad Mode OFF

Estoy en la oficina. Me acabo de comer 5 caramelos Butter Toffes al hilo. Cinco qué hija de puta. Eso es de gorda. Escondí los papelitos en el cajón, porque queda como el c*** que venga alguien y los descubra, ya que no convidé. Cuando estoy aburrida, cómo caramelos. No sé por qué. Miro por la ventana, y lo veo al nabo de Payroll mirándome. ¿Qué mirás flaco, tengo monos en la cara?. Pienso si me habrá visto comerme los caramelos. Claramente, está mirándome hace, mínimo, 5 minutos. ¡Pero que pelotudo, por Favor!. Cuando alguien me mira, tengo la capacidad de darme cuenta que me está mirando sin verlo. Es decir, siento las miradas. No sé porqué, pero las siento. Entra un empleado, yo estoy escribiendo esto. Me hago la ocupada, no lo soporto. No soporto que me venga a preguntar cosas irrelevantes. Bla, bla, bla. Mentalmente cuento las flores del cuadro que pende de la pared. Ojalá se le caiga en la cabeza. Y bla, bla, bla.

Pienso en decirle que se vaya, pero no le digo nada. Personalidad MOde OF. ¿Qué querés flaco?. ¿Qué si dan adelantos?. No pelotudo. ¿ dónde te pensas qué laburás? En un almacén. Se va.

Siento como el tarado de Payroll me mira a través de la ventana. ¿A quién espera? ¿Por qué no se pone a laburar?, Pienso. Se da cuenta de que lo miro, y corre la mirada. Mientras esto ocurre, entra mi jefe. Y otra vez: no.te.escucho mode. Bla, bla, bla, y ¿por qué será que Giroli está faltando tanto?. Y qué sé yo, hermano. Llamalo por teléfono, a mi déjenme en paz. Se va. Cuando se va, tira toda una pila de papeles. Lo miro, y con una sonrisita falsa, le digo, ‘dejá, dejá yo lo junto’- con tal de que te vayas cualquier cosa-, pienso. Dice, ‘no, no’, pero se va el muy forro. La puta que te parió, pienso. Ahhhh tengo ganas de tirarme por la ventana. El de Payroll ya no me mira, porque está ocupadísimo mirando para el costado. Ahhhhhhh. Me como otro Butter Toffes. Ahhhh son 4hs. sólo 4hs. Me digo. Ok. 4hs. aguanto. Me como otro Butter Toffes.

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Todavía no pasaste por acá?!?!?. Corré, corré, corré!!!!.

Por ese palpitar…

Al final no me voy nada. Hablé con el gerente y acordamos que no me voy. Él me necesita,[cuak], y yo necesito su dinero. [Je]. Asique no me voy, -no del todo-, me quedo laburando escasas 4 horas, y el resto del día laburo en el laburo nuevo. Ven, yo les dije que 4 horas eran un tiempo razonable, pero nadie me escucha.
Asique hoy cuando llegué decidí ir a por mi silla. Entré temprano y descubrí que me había choreado la silla en la oficina contigüa. Oíme enferm@, ¿no te das cuenta que las sillas ´siempre´, invariablemente, tienen cartelitos con el nombre de su dueño escritos en liquid paper?.
¡Guatdefac!. Me enferma que me roben la silla, basta de robarle a ¡carolain!, basta. A partir de ahora a quien ose sacarme algo, lo voy a denunciar. No, mejor lo voy a ajusticiar sanguinariamente y sin piedat.
Anyway, estoy deprimida. Hoy falta exactamente un mes para mi cumpleaños. Siempre me deprimo eso no es novedat. Pero esta vez es peor. La crisis de los 30, le dicen. Qué será lo que hace que cambiar de década sea tan traumático. ¿La costumbre por la década anterior?. ¿la inminente maduréz?, - o al menos la necesidad de-. ¿las pocas perspectivas que tenemos y en las cuales vemos, se desarrolla nuestra existencia?. Guatever, es triste, sabelo. Disfrutá de tus 20, haceme caso. Nada es mejor con el paso del tiempo. A eso aprendetelo de memoria. ¿Viste cuando estás en el secundario y todos te dicen que disfrutes porque es lo mejor de la vida?. Bueno es verdat, doy fe. La vida después de los 15 es un tobogán enorrrrrrrrrrrrrrrrme que nos va hundiendo cada vez más en los subsuelos de la mediocridad. Muy pocos logran zafar de lo común. Asique tenés 2 caminos, o te rompes el alma por las dudas, y seas parte de los muy pocos, o simplemente, te resignas aferrándote fervientemente a alguna religión, secta o creencia, que te permita seguir viviendo en la miseria de alma, pero con la esperanza de que algún día el redentor de tus males llegará a buscarte en su corcel alado.
Y si no, dedicate a padecer la vida y los escarnios que, seguramente, te tiene preparados.
De qué hablamos cuando hablamos de destino. ¿De suerte?. ¿Del famoso sistema de castigos y recompensas, -de esfuerzos y premios-?, - si es ésta segunda opción, seguramente son premios muy pero muy posteriores-, o hablamos simplemente del famoso dicho: Algunos nacen con estrella, y otros nacemos estrellados?.!¿!¿!¿ Eh eh eh?!?!?!, díganme mierdas, que hoy me desperté re filosofa.
Cómo sea, de una u otro manera parece que la vida, el destino, la suerte nunca está [del todo] de nuestro lado. Es como cuando vas en un auto y hay tránsito sólo en el carril en el que vas, y ponele la firma que si te cambias de carril, el anterior se desocupa y todos los autos se pasan adelante tuyo. Es como si viéras pasar de largo las oportunidades tan solo a un carril de distancia. Es cruel, ¿decime si no es cruel?
Guatdefac, es evidente que me invade, no sospechosamente, la crisis de los 30. Está cerca, ya la estoy palpitando.
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Oooooooooootro tema, debo agradecer enfáticamente a dos locos lindos que me han premiado con el distinguido “ Diamante Weblog”.
So, Gracias a: Cecil y a CATTO.

Y cómo soy una avara depresiva, no se lo doy a nadie. O mejor, como estoy ciclotímica, lo comparto con oll iu pipol!!. Teik de aguord!!. Congratulaiyons!!. Ai lov iu oll.

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Ya mismo pasen por acá

Pecados Capitales: Hoy, no robarás.

Es conocida la escaséz de talentos literarios bloggeristicamente hablando. Sin embargo los hay. No obstante, cabe preguntarse, por qué alguien elegiría robar material auto-referencial de un blog ajeno. La respuesta es obvia, la falta de una ´vida´, es el único motivo por el cual alguien osaría tomar prestadas vivencias ajenas y publicarlas como propias. Por éste motivo ayer, recibo un mail en donde me comunican que mis posteos, fueron vistos merodeando misteriosamente por otros sitios, y eso no es lo peor, sino que quien los publica osa tener el apodo mas cursi que puede existir, un asco.

Pienso que tenés que tener serios problemas de personalidad para postear algo de otro. Pero mucho más, para copiarme algo a mí. Es que mi vida social, se remite a viajar en colectivo, a ir al laburo, y tal vez, de vez en cuando al almancen. O sea, si tu vida no llega ni a eso, es porque estas en cana, o internado en un neuropsiquiatrico. No hay otra. Ayer cuando me llegó el mail, me dije, No, no sos ´tan´ -nótese el tan- , importante. Quien carajos se ocuparía de copiar tu vida miserable, pensé. Pero en una ardua labor investigativa, descubrí que no era una joda, que era verdat. Que alguien falto de imaginación y de vida social, ¡había robado descaradamente mi escritura sin hacerle la más mínima adaptación!. Oíme pelotuda, deja de robarme ya mismo, o me voy a ver obligada a cruzar la triple frontera con una manada de toros en celo, y empalarte en alguna plaza foránea de asunción o de dónde carajo seas, me escuchaste. No puedo creer que ni para contestar los comentarios se te caiga una idea, ¡Qué hija de puta!.

Ahora copiate ésta.

En otro orden de cosas. Salgo de mi casa, tarde para variar, lo que implica que sí o sí viajo en taxi. Para un taxi. El tachero re contento. Escuchame una cosa, cómo podes estar contento a las 8 de la matina, hermano, la felicidad es un bien escaso y es privativa de los fines de semana,- o de cuando no se labura-, ¿ok?.

Subo, le indico al pedo el camino, porque a las dos cuadras nuevamente me pregunta el recorrido, oíme comprate una guía T, vos sos el tachero no yo , ¿estamos?. El muchacho feliz y rimbómbate empieza a hacerme preguntas del tipo personal: ¿dónde trabajas?, ¿a qué te dedicas?. Carajo, si quisiera hablar de mi vida, da por sentado que no sería con vos.

Hay tránsito para variar, igual no es cómo el de Buenos Aires, nada es cómo en Buenos Aires, Thankz God. Ruego a Dios llegar antes que los demás, quiero develar el misterio-del-roba-sillas. A ver, tengo la teoría de que en una silla incómoda uno no trabaja distendido, y se pone de mal humor más fácilmente. Créanme, lo compruebo día a día. Hace ya unas semanas, alguien, misteriosamente robó mi silla, - sí estoy a full con los robos-. Por eso hoy quiero llegar temprano para devolvérmela, ¿me explico?. Entonces, pienso en vengarme descaradamente y como mi silla ya fue denunciada, nadie sospechará que la autora del próximo crimen voy a ser yo, mueje jeje. NO me importa, ustedes dirán, ¿dónde quedó la moral?, yo me pregunté lo mismo cuando leí Circulen en manos de ésta energúmena* que me plagió . Sniff.

Anyway, sigo en el taxi, cuento los minutos y nada, el puto tachero va paseando. Pelotudo, andá mas rápido, tengo ganas de tirarle de las chuzas, pero me reprimo, porque no da, pienso. Tengo que llegar a vengar mi silla, boludo, apuráte. Llego a la oficina y ya estaban todos ahí, sentados en sus sillas, por lo cual tuve que abortar mi misión rescatando-a-la-silla-cómoda.

Entro a mi oficina y sobre el escritorio, había una nota del gerente, otra vez: ´Estamos en la sala de reuniones´ . Voy a la sala de reuniones, estaba reunido con otros dos responsables de área, y me dijeron que estaban re tristes porque me voy, ´porque los dejo´. Pero hermano, si soy tan valiosa, pagáme más, asi me compro el auto, je. Pero bueno en el fondo me da cierta nostalgia, sniff. Pero ya fue. Me voy. No me sigan.

He dicho.

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*Pd: Pido a todos aquellos que pasan por acá que se solidaricen con mi causa, -no la de la silla, sino la del plagio-, y revienten a spam a la cornuda plagiadora. Ya mismo pasen por acá

Varias cosas

A veces quisiera trabajar en una fábrica armando cajitas de cartón. El trabajo de oficinista me resulta, simplemente agobiante. Quisiera hacer cosas en las que no se requiera pensar. En dónde me pueda alienar tranquila, escuchando a Carla Bruni, sin tener que estar atenta al teléfono que suena insoportable. Ya está lo decidí, voy a largar todo al carajo y me voy a laburar de operaria a una cartonería.
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Fui a comprar carne, un kilo y medio de carne picada especial, me salió $20 (¿?) la puta, cómo aumentó todo, parece que sí hay inflación. Voy a empezar a comer flores, y se van todos a la mierda, el campo, el gobierno y la inflación.
Desde que ví la propaganda de Coca Zero, me muero de ganas de tomar coca. El tema es que siempre me acuerdo después de haber pasado por el kiosco y ya estoy en la oficina. -A la mierda también con la coca.-
Ya que hablamos de propagandas, otra: Estoy harta de ver a Marianela Mirra decir que engordó 18 kg. Por favor cósanle la boca, ¡Por el amor de Dios!. Me tiene podrida. ¡Enferma, que me importa!, los kgs. Que bajaste se te fueron en masa encefálica. Eso está clarito.
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Mi jefe me habla. Me dice que tendría que comprarme un auto. Claramente lo hace porque está cansado de escuchar cómo me quejo de los colectivos y repite, ‘comprate un auto’. Pienso, ‘ok, me compro un auto, vos aumentáme el sueldo’. Pero carajo, ¿qué te pensás que si tuviera para comprar auto vendría a quejarme?. No. No me quejo de llena, boludo.
Ahhhhhhh, quiero gritar fuerte.fuerte, ¡Freedooommmm!, e ir oficina por oficina, abriendo las puertas de las jaulas. Salgamos a cortar las calles, para tener vacaciones también a mitad de año, es menester, créanme.

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Update Día D: Dddddddddd, le acabo de hacer una entrevista a un Freakie oloriento, por Dios, no podés ir a una entrevista laboral y no bañarte, roñoso!. Mi trabajo se está tornando cada vez, más insalubre. Sólo doy gracias porque me quedan los días contados, por estos lares. Felicítenme, I have another Job.

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Negativamente Positivo

A ver si nos entendemos. Cuando yo te digo que no podés pasar, creeme, porque no podes pasar. La puerta no está de adorno, está para que vos golpees y yo te diga, no se puede.

Por otro lado, acabo de llegar de la municipalidad. Es evidente que los zapatos algo tienen. No puede ser que cada vez que me los pongo termine en el piso. Ante la mirada atónita de mucha gente en espera, me fui soberanamente a la mierda. Una mina vino corriendo para ayudarme a levantarme. Terrible.

Quiero tener un lacayo. O alguien que haga todo por mí. Bueno todo no, pero casi. Más que nada la parte de ´limpiar, cocinar, planchar y venir a trabajar´. Pero no, evidentemente la buena vida no es para mí. Hay situaciones en las que quisiera portar, efectivamente, un garrote e ir por el mundo a los palazos limpios. Aceptémoslo, habemos gentes que tenemos muy negada la felicidad, es obvio.

No soporto a aquellas personas que, por el poder de la sugestión, creen que tienen comprada la felicidad eterna. Negar lo malo no hará que desaparezca, sabelo. Muy por el contrario, solo hará que la linea divisoria entre lo real y lo imaginario se engrose, y el día que despiertes de tu siesta de chakras, muy probablemente, veas que la mayoría de la gente necesita una limpieza karmática con suma urgencia.

De todos modos lo peor no es que vos creas que pensando en positivo las cosas están substanciamente mejor, no, eso no me molesta. Lo que me saca es que quieras ir por la vida vendiendo tu filosofía, y no te des cuenta que no todo funciona igual para todos.

Dejame a mí con mi pesimismo generalizado. En el momento que necesite un guía espiritual veo si te llamo a vos, o a Marilyn Manson.

Muchas Gracias.

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Injusticia

Pienso que soy impresentable. Por mirarme el zapato me llevé puesta media oficina. Creo que lo peor de caerse es no-caerse. Es decir, cuando uno se enfrenta a la caída, aunque sea inminente, siempre atina a manotear algo. En ese tire-y-afloje, generalmente, ofrece una performance ridícula de malabarismos, -que por supuesto los observadores disfrutan morbosamente-. Las piruetas no son lo mío, no obstante y no se por qué pero antes que caerme, prefiero quedar como canguro, intentando pararme en una actuación caricaturesca. Lo peor es que todos, absolutamente todos en la oficina, en lugar de asistirme, se retorcían de risa.
Fuck. Una vez que consigo pararme, me dirijo a mi escritorio. Nota del gerente: “Estamos en la sala de reuniones”, dice. Pero ¡la puta!, y a mí qué me importa. ¿Me necesitás para algo?, ¿Por qué no me decís para qué?.
Voy. Dice, acá llegó la Licenciada. Se ríe. Me dice, sentate, sentate que estábamos hablando de bla bla bla. Me siento. Y Siguen, él y los, otros bla bla bla. Y yo mientras pienso: Beneficios para empleados. Tengo que pensar beneficios para empleados. Ok. Le digo, algo que los empleados están necesitando es incorporar actividades de relax, ponele, clases de yoga durante la jornada laboral. En Buenos Aires tienen ese beneficio. Me miran y se ríen. ¿De qué te reís boludo?, no te rías. Pero en serio, ¿de que se ríen?. Bla, bla, bla. No.te.escucho.Mode. Vuelvo a mi oficina. Miro los mails. ¿cómo puede ser que manden mails en cadena? Por Dios. Nadie los lee, ¿no se dan cuenta?.
Pienso en Florencia de la V. que se casa en noviembre. Fuck. ¿Y yo?.
Me llama la mina de la entrevista. Me dice, andá a hacer el psicotécnico el sábado, si está todo bien, empezás en Julio. Joya, le digo. Ok. Vuelvo a pensar en Flor de la V. anoche dijo que lee Kabbalah. Pienso en cambiarme de religión, y después digo, no, no me cambio nada. Cierto que soy atéa, god dammit.
Me miro la rodilla, me hice bosta. Camino medio chueca, todo por mirarme el zapato de mierda.
Anyway, salgo a almorzar. Nunca salgo a almorzar porque no soporto el amontonamiento de gente. Toda junta y apretada. Me enferma. Pero salgo, no se puede ser tan antisocial. Voy al bar de la vuelta. No fui nunca. Entro y parece el comedor del trabajo. Están todos comiendo ahí, nunca más. Debut y despedida.
Me siento en una mesa, sola por default, -sí, sí, re antipática-. Pido una milanesa, al horno, re-tristes las milanesas al horno, pero hace tanto que las como así que me parecería rarísimo comer una milanesa frita. Espero mientras empiezo a observar mi entorno. Son todos los de la empresa, pienso. Nunca salir para descansar de ésta gente at all.
Vuelvo a la oficina y viene Marquese, me quiere sacar data de la reunión. Ja. capaz te digo algo, pienso. Me dice, pero qué pasó, vas a viajar a Buenos Aires, Don’t even think that, le digo.
Noooo no pasa nada boluda. Vos quedate piola, está todo bien. Marquese me dice, che viste que están queriendo cambiar la política de beneficios, Yes, I know! . Les suena el teléfono y se va. Me doy cuenta que siempre me dejan hablando sola.

Anyway. Fuck, ahora voy a tener que arreglarle el taco al zapato. Me pongo triste, muy triste por default. Es un estado normal. Flor de la V. se casa, repito en mi cabeza. Florencia de la V se casa y vos no. Me vuelvo a repetir. Sobre todo re-pito, eso es una injusticia.

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Gracias Enredada Por el premio!!!

¿Ser o Parecer?

Pienso que Laura Ugfal, -o cómo sea-, es una mina re triste. Ese pelo le queda como el orto. Se parece al espantapájaros del mago de OZ. Horrible hermana. Volvé a rellenarte, porque quedas re mal así, sos triste. Pareces un saco de harina vacío, así todo alicaído.
Hace frío. Mal. Mucho. Tuve que prender la estufa. Estas estufitas eléctricas son malísimas. No da. Las pones de noche y cumplen la función de velador. Así que la apago a la noche, aunque me cague de frío. Igual tengo al gato, que no es luminoso y además no gasta luz. Esta gata es re montonera. Le agarran ataques de correcaminos y se trepa corriendo a las paredes. Gato, largá las drogas ya mismo. Ahora se está comiendo las bolsas del supermercado, por favor, es un barril sin fondo. ‘Barril sin fondo’ Esa expresión es cualquiera. Porque un barril sin fondo, tiene de fondo el piso. Cual-quie-ra.
Hablé con mi mamá y no me dijo porque mi hermana se quemó los pies. En realidad mi duda mayor, es por qué cocina con grasa, bahhhh. Es obvio que se quemó por pelotuda. Porque nadie que conozco se quemó los ¡PIES!. No, nadie. Pienso que para quemarte los pies, tenés que estar haciendo alguna práctica sexual tipo masoquista, no se. Cómo mínimo.
Así que para sacarme la duda llamo a my sister feet-burner. Le quise hacer una nota exclusive for this blog, y no, la turra no me atendió. Allá ella.
Fui a una entrevista de laburo. La mina es re amigable. Me dijo si quiero hacer acqua-gym con ella, y le dije que sí, porque es healthy. Hace tiempo que quiero aprender a nadar. -Igual acqua-gym no es para nadar, I know-. Lo que pasa es que como estoy tan globo, me da cosa, -aunque seguro que floto-. Pero la mina es re buena onda. Además es del palo, RR(in)HH.
En una me pregunta cuáles son mis proyectos a largo plazo y le dije que quería comprarme una casa. Cual-quie-ra. Seguro la mina se refería a sí tenía pensado casarme o algo así. Ni en pedo. Me preguntó si tomaba café, no, no tomo. Si tomaba té. No, no tomo. ¿Y qué tomás?, mate cocido para niños, le digo. -Qué inmadura, seguro que pensó eso-. Siempre que me ofrecen algo para tomar, empiezo: ¿mate?, no. ¿Café?, no y ¿té?, tampoco. Todo me baja la presión. Sí, sí parezco subnormal.

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Update: este bicho tiene mas condiciones que muchos de los participantes de Bailando por un Sueño. Buenísimo.

Rosquete - Por ahi te gusta.

Tengo un compañero de laburo que es terriblemente parecido a Samuel.Chiche. Cada vez que lo veo es inevitable sentir que tengo al fulano delante. Para colmo, le brilla la pelada, lo cual hace que me distraiga profundamente cuando me habla.
Pero esto no es todo. Pseudo.Samuel, es ligeramente tartamudo, - está todo bien con los tartamudos-. Pero eso hace que se eleve mi nivel de abstracción cada vez que lo tengo enfrente. Pobre Samuel.Chiche. Después de todo, no tiene la culpa de su parecido. Pienso en sacarle una foto y mandarla a Tvr.
Hoy a la mañana, viene Samuel.Chiche, me pregunta sobre el curso. Dice que el lo empieza el miércoles. Le digo, el curso es una porquería. Le digo, no se por qué quieren cambiar el sistema. Me quejo, bocha. Ultimamente estoy muy quejosa. Y estoy ortiva con la gente. Muy malondona.
Samuel.Chiche tiene teléfono. Se va. Yo me quedo pensando en los cambios. No soy buena para adaptarme a los cambios. Samuel.Chiche mala onda, no me saludó. Seguro no me banca. O se habrá dado cuenta de que no lo escucho.
Anyway, estuve recordando viñetas del pasado. Me puse a mirar publicidades de los 80’s. Y encontré entre ellas genialidades del arte, cómo las de Tubi 3 y Tubi 4, ´bana-bana-bana-bana-bananita Dolca´, caramelos Sugus, y “Primer Amor’ de Coca-Cola. Uh, la de coca, era lo más. Me encantaba. ´Primer amor, es sentir de verdad, toda la emoción´. Guau, que flash. me la acuerdo re-bien. Momento emotivo, sin los hay. En fin, mas allá de mi crítica a la década en su totalidad, ver imágenes que sin dudas afectaron mi actual capacidad de razonar, fue cómo añorar un tiempo pasado que se me aparece cómo mejor, por el solo hecho de que aún contemplaba un futuro, posiblemente, prominente. Nada de eso sucedió, offcourse. Pienso que todos los que vivimos la década de los ochenta tenemos un caudal de imaginación enorme. De hecho crecimos con 4 canales de televisión. No entiendo cómo la moda vuele. No entiendo que los que no vivieron esa época se empeñen tanto en vivirla. Lo que no saben, es que dentro unos años, cuando se vean en las fotos con jopo y pantalones chupines, se van a querer matar. No way, josé, no way.Pienso que estoy re podrida de los paros de los gremios. Harta. ¿Por qué yo no puedo salir a expresarme y hacer paro, eh?.
Estoy podrida. La gente no agremiada debería unirse y salir a las calles a romper todo pepe, todo. Voy a salir con un machete a poner las cosas en orden de una vez por todas. Pienso que todos, en algún momento, deberíamos sublevarnos y salir a romper todo. Si se arma rosquete, yo me ofrezco como dirigente.

Samuel.Chiche, vuelve y me pide disculpas. Dice,`problemas domesticos´. Dice, `entonces el curso no te gustó´. Le digo, no. Very sad, el curso. El sistema es una porquería. Pero bueno, por ahí te gusta. Pienso, ¿por ahí te gusta le dije?. Cual.quie.ra.

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Update: un regalito para los ochentosos

Circulen

Hablo con mi vieja por teléfono. Resulta que mi hermana se quemó los pies con grasa hirviendo. ¿Pero cómo cuernos te quemas los pies con grasa hirviendo? ¿me querés decír?. No importa. Mi mamá suele inventar cualquiera con tal de zafar. Igual, corto y me quedo pensando que es muy raro quemarse los pies con grasa Hirviendo. Mi hermana es toda una pionera quemándose así. Cómo la habrán mirado en el hospital del quemado. Hola, vengo a curarme las patas. Estaba cocinando, no sé qué, y me quemé… Los pies ¿?. ¡Whats the Hell!. Para mí esto no es un accidente. Seguro mi cuñado le dio una paliza y para rematarla le quemó las patas con grasa. Sí, sí, mi familia es muy extraña.
Salgo, me tomo el bondi. En la parada, una mina con una peineta en la cabeza. Pero carajo. Oíme Nena, ¿no te das cuenta que te queda para el tujes?. Por Favor, en tu casa no tenés espejo. Subo al bondi. Y atrás mío sube la Freak de la peinetahorrible. Se sienta, por suerte y por ser sábado hay asientos por doquier. Pero la muy enferma se me sienta al lado. La miro con cara de orto, sobre todo le miro la peinetahorrible. Pero se sonríe. Por ahí piensa que soy tortona. No, no soy tortona, tu peineta es fea, fea, fea, sabelo. Suben tres pendejos. Uno está imitando un personaje de Posca. Malísimo. No te sale, flaco, dedicate a otra cosa. Es un personaje que ví en lo de Susana G. El pelotudo quiere hacer a un loquito o algo, pero le sale espantoso. Un tal Pitito. Por Dios. Pienso en que anoche en el programa de la ‘Su’, estuvieron los Quintillizos López. Ahhh. Esos sí son una indigestión. Pienso, éstos pibes tienen un problema en la mandíbula. ¡Todos hablan como el culo!. Por Dios. Ahora, lo indiscutible es que son hijos de sus padres. Son muy feos. Hay que tener seis pibes y que los seis. “LOS S-E-I-S” te salgan tan fieros.
Miro por la ventanilla. Uhhh suben 3 pendejos, y 2 pibitas. Hay una que tiene puesto un saco Montgomery por Dios, le queda ho-rri-ble. Además tiene un olor a naftalina. Nena, mandálo a la tintorería. Ya está una parada más y el bondi se llena, típico. Yo escribo todo. Todo. Todo. Estoy en una etapa muy observadora. Me hace acordar a los TP de Niñez de la Facultad. Cómo los odié buhhhh. Tenía que describir, como una obsesiva, todo lo que hacia el pendejo que observaba. Ah, y no podía poner ninguna apreciación personal. Es decir, todas observaciones objetivas. Nada de poner, ponele, “el nene camina contento”. No way, ‘contento’, no. Porque la profesora decía, ¿vos cómo sabes que el pibe está contento? ¿cómo vez su contentéz?. Ok. I got it. Y tenía que rehacer la observación de mierda. Cómo las detestaba. ‘En el método de la observación, solo interesa lo medible, u observable’, decía la profesora. Pienso, eso es re obvio pero si probás, te das cuenta que es inevitable describir algo y no meter alguna apreciación valorativa. Una cagada.
Whatever, iba en el bondi, mirando por la ventanilla. Cada vez que miro la ventanilla, me da la sensación muy de ‘Grecia Colmenares’ yéndose de su pueblucho en María de Nadie. ¿Te acordás de Maria de Nadie?, que novelón, por favor.
La mina de la peineta, se acomoda el pelo. Oíme, hermana, suprimime ya mismo la peineta. Te queda mal, y es incómoda. Las dos pendejas que subieron recién están déle hablar a los gritos. Ah como les arrancaría la lengua. Cállense por Dios. O les corto la lengua, o me arranco los oídos, Choice One.
La próxima es mi parada. Típico de bajarse en el centro. Todos se amontonan en el medio. Manga de infelices. Porque no circulan.

Circulen,mierdas, circulen.

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Tomá te gané!

Ema entra al aula riéndose. ¿De qué te reís?. Ahora ella llegó tarde. Tomá. Por Dios, la gente es estúpida, hasta hace un segundo estaban todos gritando, ¿y de pronto?... Esto es cualquiera, pienso, de pronto cae ‘la ley’ y se quedan todos calladitos. Ay, claro, llega la enferma que escribe el pizarrón con lapicera, y todos se quedan calladitos, ¿no?, ¡cagones!, ¡Manga de Caretas!, les grito mentalmente.
Me senté al lado de una mina que debe tener, ¿qué 130 años?, y sí, probablemente. Pero es una anciana re-cool. Saca el teléfono celular, dice: ‘Hola, si sí, vos ponélo todo, todo, todo, -repite mucho ‘Todo’ cómo para que no le queden dudas-, yo me quedo un rato mas, sí, sí, no te preocupes’ Corta sin despedirse. Se ve que la señal de mierda no funciona.
Bla, bla, bla, Ema habla demasiado. Ahora reparte unas hojas con no sé qué mierda, y hace la típica pregunta ¿Alguien leyó lo de ayer?. Callate pelotuda, no estamos en 2do., grado, pienso. Pero como siempre hay algún chupa medias, una mina levanta la mano. Le-van-ta la Ma-no, -así separado en sí-la-bas-. ¡Estúpida bajá la mano que no preguntaron si vino la mas tonta del curso, tarada!.
A la vieja le suena el teléfono, otra vez. Señora, ¿por qué no se va a hablar afuera?, pienso. [Lattely pienso demasiado, pienso otra vez qué pienso. Me cuelgo con Juana Molina, y la psicóloga que decía: Decimos. ¿Qué decimos?].
“si sí sí, se cortó, pero ahora no puedo hablar’, dice la vieja y corta. Bien señora, se dio cuenta que está en un curso, y no en una cancha.
Me acuerdo cuando en el colegio, pelotudamente, nos decían, ‘esto no es una cancha’. Qué idiotas por Dios, cómo si una cancha fuera el único lugar para hacer bardo. Bad example, pienso.
Ema sigue, bla, bla, bla, y anota, bla, bla, bla.
‘Está vez te cagué’, pienso. Puedo abstraerme al carajo, porque trajé el MP4 y grabo todo, -al pedo porque ni loca lo escucho-, pero lo grabo. Seguro termino preguntándole a alguien, ¿Entonces para qué era el nuevo sistema?.
Bla.bla Ema sigue y decido, después de una hora y media, poner el No.Te.Escucho mode. Pruébenlo que Funciona. Y se me ocurre la genialidad más genial de todas. MP4+Embole+Programa.ya.emitido = No.te.escucho . Mode With.Ambiental-Miusic.
Y así fue que estuve escuchando una y otra vez a carla Bruni. Mientras hacía la imitación de alguien que ‘está prestando atención’.
En el escritorio hay una notebook. ‘Ojalá que haya internet’, pienso. Sí, hay internet. Ahora sí, me hago la hard-working, y me meto en el msn. No, no da, pienso. Sí, que no, má’sí. Mns Bloqueado. Buhhhh!
Al rato veo que la mina borra todo del pizarrón. Y los enfermos se acomodan, agarran las camperas. Buenísimo. Break para almorzar. Punto para mí.
Vamos a la sala, porque hoy sí, hoy los canutos se acordaron de que los empleados-alumnos tenemos que comer, así que nos dieron un refrigerio de mierda pero nos dieron un refrigerio, estas ratas que nunca dan nada. Yo estoy sufriendo la metamorfosis de esta actriz, que era flaca, pero después se puso gorda, ¿cómo se llama?. Bueno no me acuerdo, pero estoy sufriendo una metamorfosis ho-rri-ble, al estilo Kafka. Tengo las manos hinchadas como si fueran las manos de Perón, -me imagino que si tuviera las manos de otro serían manos famosas, mínimo-. Entonces decido no comer. Digo, no. No como nada, pienso. Llego a la sala de mierda, y estaban los del curso-discapacitación, y se sienta a la mesa, el chabón de ayer. ‘No flaco, andáte, no somos amigos’. Parece no interpretar mis pensamientos non-dichos, y se sienta igual. Uh. Otra vez. Empieza con la perorata, pero como ve que yo soy mas onda, ‘este curso es una porquería’, cambia el discurso ‘cuánto vamos a aprender’, por el ‘discurso quejoso’. ‘A vos te parece con este frío, hacernos venir’. Bla. Bla. Bla. Ahá, Ahá, Ahá, respondo. Yo que había decidido no comer, la puta madre. Pero se me terminó la batería del MP4 Fuck. Así que prefiero comer, antes que hacerle de Psicóloga a este flaco. Ok, pienso, como igual, ya fue. [Igual inflada o no inflada, soy una diva, sabélo]. Entonces, uso la excusa perfecta: ‘Ah, me dio hambre voy a buscar el refrigerio’, le digo. Rajo para la otra punta. Me elijo el sandwichito de mierda, y me siento alevosamente en otra mesa. El pibe me mira y me sonríe. Oíme flaco,no somos amigos, asique guardate la mirada inquisidora para otra. La hora de break se pasa rapidísimo, pero Ema nos dice que ‘hoy nos vamos antes a casa’. Tomá, te gané.

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Una Maravisha.

Me mandan a hacer un curso, otro perverso día de capacitación . Voy al curso pensando en todas las veces que quise ir a un curso para no estar en la oficina, y me pongo levemente contenta. De todos modos me molesta tener que viajar tanto. El curso queda el doble de lejos de lo que queda la oficina, la alegría nunca es completa, ¡fuck!.
Entro al aula. Una veintena de ojos se posan sobre mí por llegar tarde. Pido perdón. ¿Qué me miran con esa cara de vinagre?, ¡manga de resentidos!. La mina de Capacitación y Desarrollo, se llama Ema. Empieza a decir boludeces acerca de los pro-y-los-contra, del sistema venidero. Yo la miro con cara de 'que interesante' y activo el no-te-escucho ‘mode’. La mina hace chistes. Nadie se ríe. Todos estamos esperando que la muy imbécil termine con el cuentito-introducción de mierda y empiece a tirar data acerca del sistema en cuestión. Dice varias veces ‘Una-maravisha’. Pienso en Juana Molina y sus personajes, me río internamente. Escucho nuevamente, ‘una maravisha’. Pienso, ‘que curso de mierda, por Favor’.
El pibe de al lado me da charla de no se qué carajos, me pongo en automático y le digo a todo que sí. -Oíme, flaco, son las 9 y 15, no me jodas!, pienso-.
La mina, en lugar de agarrar el marcador, intenta escribir el pizarrón con una lapicera. Todos ríen, yo pienso, ‘¡qué pelotuda!. Por Dios, ¿Vos nos vas a capacitar?’. Callo. Aunque muero de ganas de mandarlos a todos al carajo y salir corriendo a romperle la cara al mono al que se le ocurrió que está enferma puede estar capacitando gente. Entonces: reprimo.
Vuelvo a escuchar. Nuevamente están todos riéndo. Seguro que la inútil ahora quiso borrar con el Liquid Paper. Estúpida. Miro el reloj, quedan 7 horas y media, de (des)-capacitación, pero tranquila, me digo. ‘Pensá que es un día menos en el antro-infecto ese en dónde estás derrochando tu juventud’, ’Pensá que mañana cuando vuelvas a la cucha esa, vas a pedir por favor, que te capacite el mamarracho mal vestido que tenés enfrente’. Ok. Es lo mismo. De cualquiera de las dos maneras, sigo sin disfrutar de mis años mozos. ¡Hijos de puta, roba vidas!.

¡Devuélvanme mi vida, malditos chupa sangres!.
El pibe de al lado sigue con su perorata, me cuenta qué, ‘desde que no se puede fumar en el edificio, fuma mucho menos’. Y a mi que me importa, flaco, calláte. ¡Son las 10 y seguís parloteándome, me quiero ir!. Pienso en mi gato y cómo debe estar despatarrándose en MI cama, -a veces la odio a la muy descarada-. ¡maldito Bicho!. Me quiero Irrrrrrrrrrrrrrrrr!!!. Esta vez lo dije en voz alta, el pibe me estaba hablando de algo, que realmente no escuché, y lo corté salvajemente con mi manifiesto. Me mira. Me dice, ‘sí, yo también’. Santo remedio. No me habla más. Ahora se fue a buscar otra víctima.

Ema está escribiendo bla, bla, bla, mientras dice, bla, bla, bla, No escucho. No escucho. No escucho.
Por fin! Cortamos para almorzar. Salgo corriendo. En el bar me pongo a escribir esto. Una maravisha.

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Todo Sobre Mi Mente

Mi mente posee un compartimiento, que vendría a ser así como una especie de universo paralelo. En él van a parar todas las cosas qué, inevitablemente, debería haber hecho pero no hice.
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Ejemplos

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Voy caminando por la calle, se larga a llover. Pasa un auto y me moja descaradamente. ¿Qué haría si fuera un ser normal en ese instante? Debería encontrar algún objeto contundente y arrojárselo al carro, qué haciendo alarde de su superioridad, me empapó en mi humanidad toda. Pero no. ¿Qué hace mi mente enferma y perfectamente socializada?. Putéa. Cómo si el enfermo que maneja se tomara el trabajo de siquiera mirar por dónde pasa, y a quién moja.

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Otro ejemplo.
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Estoy en la parada del colectivo. Esperando como idiota 20 minutos. Finalmente, lo veo venir, ‘vacío’, me digo. Pero no, el muy cornudo pasa de largo. Ignorando todas la señas que le hago, ya casi, desde el medio de la calle. Porque en la desesperación de ver como se desvía hacia la vereda contraria y anticipar en mi cabeza, que efectivamente, no me va a parar voy yendo cada vez más al medio de la calle, cómo si algo le impidiera a éste ser enfermo, pasarme por arriba cómo a una cucaracha. ¿Qué debería hacer una mente liberada?. Al tiempo que profiere insultos por doquier, debería subir a un taxi, y seguirlo al grito de ‘siga a ese ómnibus’, y al momento de alcanzarlo, subir de prepo en algún semáforo, y agarrar al descarado colectivero a porrazos con el bastón y la cartera de alguna viejecita miope. Pero no. Cómo soy una perfecta imbécil, pero civilizada. No hago más que quedarme con lo primero. Y tomarme el taxi, sí, pero para llegar dónde debería llevarme el autobús.

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Para seguir en la misma línea. Subo a un taxi, indico el camino exacto del recorrido para llegar a destino. El tachero, [gil avivado, si los hay], sigue sus instintos cómo si tuviera conectada una brújula a sus venas, dando por tierra con cualquier indicación previa. Una persona coherente, lo rociaría con nafta y le tiraría un fósforo sin más. Sin embargo, mi mente retorcida pero recatada, simplemente escoge no emitir sonido, sino hasta llegar a destino. A lo que, muy probablemente, el tachero responda con algún falso, ‘no la escuché’, ‘entendí mal’,o simplemente, ‘el tachero soy yo’.

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Es evidente que en algún recóndito lugar de mi mente, todas estas acciones, reprimidas por culpa de la socialización, se llevan a cabo. No obstante, no pierdo las esperanzas de que un día, efectivamente, todas ellas se realicen en el plano real.

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[Ese día, les recomiendo, no cruzarse conmigo].

En este momento solo quiero gritar, gritar y gritar. Antes que verle la cara de nuevo al auditor, prefiero que una boa me coma las piernas, desde el peroné hasta el muslo. (Masticá bien boa, no sea cosa que te atragantes con alguna astillita de hueso y después ya no me sirvas como arma inquisidora). No puede ser que otra vez venga a auditar. Entiendo que su ineficiencia y su falta de raciocinio hace que demore más de lo deseado en ejecutar una tarea tan básica, como lo es vigilar el trabajo ajeno, Pero ¿por qué tengo que padecer su falta de eficacia?. Otra vez verle la cara de mono enardecido, cuando el sistema se tara. No, no, no. Me niego rotundamente. Otra vez escucharlo preguntar por el Maldito SIAP, quejarse porque la conexión es mala, aplaudir cómo foca desahuciada cuando logra la coordinación viso-motora que implica mirar el teclado y apretar Enter, saludar con cara de ´galán latino´ a la recepcionista del 2 piso, hacer comentarios innecesarios, acerca del campo y las ´obvias´ soluciones que, ´si fuera por él´, implementaría. ¿Por qué, por qué, porqué?. Y el llanto, producto de tamaña noticia, comienza a brotar desde mis cuencos, y se desparrama por mi cara, brota, brota, como brote de soja.

´Oh, my Lord, haz que la crisis de combustible se estacione y no haya micros, ni aviones, ni nada, durante 2 años´.

¿Educando al Soberano?

['El pueblo es aquella parte del Estado que no sabe lo que quiere'.

Hegel.]

[*Aviso Legal: Si sos susceptible, no lo leas].

Suponete que somos un país de egoístas subnormales. Porque a mi no me vengan con que somos un país de gente solidaria, no les creo ni un poco. Cuando teníamos al mon[o-g]arca gobernándonos, -como a una manga de zombies hambrientos de cerebros, pero descerebrados-, no decíamos nada. No hablábamos de democracia, no hablábamos de hambre, no hablábamos de libertad de prensa, nada. Calladitos, haciendo fila, para que nos dieran por la retaguardia, veíamos como se desmoronaba el país y se iba todo al carajo. Pero claro, cómo somos una proto-sociedad, pero somos sensibles, necesitamos que nos traten con amor es así qué, dos palabras dulces bastaron, para borrarnos las miserias de un soplido.
Así fue cómo, para reafirmar nuestra propia identidad de infradotados masoquistas, reincidimos en eso dos veces, no nos bastó con una, lo hicimos D-O-S, para que no quedaran dudas de lo [in]-eficientes que somos eligiendo representantes y de la poca memoria y conciencia social que tenemos.
Vimos como vaciaban las arcas del estado, en nuestras narices. Vimos también, cómo convertían la industria en un desierto de maquinas viejas, vacía de obreros y cómo se fundían las empresas. Fuimos testigos silenciosos de macabros asesinatos aún impunes. Vimos cómo remataban las empresas estatales, en concesiones poco claras y eternas, cómo se de-generó la educación y cómo se degradó el sistema de salud. Pero no hicimos nada. No había, ni para cacerolas. Así fue que, después de dos fracasos, ya era demasiado volver a caer en lo mismo, pero casi casi.
Y vino otro, que con palabras bonitas nos endulzó los oídos, pero no tenía idea de nada.

Elegir un presidente, es elegir a alguien que nos represente. Entonces, ¿Qué elegimos cuándo elegimos a alguien y después caceroleámos para que se vaya?. En tal caso, ¿no deberíamos exigirle que cumpla con su trabajo?. -Pero claro, para eso también deberíamos dejarlo trabajar-. No entiendo. Se ve que la ignorancia arrebató la poca lógica que me quedaba. A ver, quisiera que alguien me explique, ¿qué defienden cuando ponen un cartelito que reza ‘este blog apoya al campo’?, en serio, ¿alguien sabe?.
Porque a mi no me cierra ni un poquito. Estamos defendiendo qué ¿el libre comercio?, ¿la soberanía alimenticia?, ¿el derecho a la propiedad privada?. Pero antes que todo esto, ¿no está lo básico, -lo humanamente básico-, el derecho a acceder a los alimentos?, por ejemplo. Sí, sí, ya se. Me dirán que de eso tiene que hacerse cargo el Estado. [¿Tiene que hacerse cargo el Estado?]. Y si es así, ¿Vos, cómo persona, dejarías morir a alguien, porque otro no se hace cargo?. ¿De qué estamos hablando?. ¿De la cartera de la presidenta?, ¿De los pibes que se mueren por desnutrición, o de un grupo,- porque son un grupo que no representa un porcentaje significativo de la población-, al que lo único que le importa es llevársela toda, pero toda?.
Y eso no está mal. Pero que nos pasa. ¿Nos olvidamos una vez más?. Otra vez, desmemoriados como siempre. No deberíamos hacernos cargo como Sociedad de lo que nos corresponde. Los derechos vienen de la mano de las obligaciones. ¿Estamos dispuestos a comprometernos con el prójimo?. ¿A no quedarnos con lo chato, (choto), de algunos discursos y leer un poco mas allá?. La verdad es que no entiendo. Desocupación había en la época de Mendez, y mucha, o acaso ¿a partir del reclamo oligarca se dieron cuenta que hay gente que no tiene un trabajo digno?. -También había represión, por eso no había paros, claro-. En esa misma época había libertad de prensa, sin embargo, ‘No nos olvidemos de Cabezas’.
De que mierda hablamos cuándo pedimos que vuelvan los militares. ¿Estamos tan pero tan ocupados mirándonos el ombligo que no recordamos lo que pasó?. ¿Realmente podemos jactarnos de ser una Sociedad solidaria?. ¿Qué mierda es la solidaridad?. [¿Eso?. ¿Mierda?].
Qué pasa que no podemos salirnos de los discursos armados y pasar a la acción. ¿Queremos una sociedad mas equitativa, o necesitamos que haya pobres e ignorantes para poder sentirnos un poquito más?.
Realmente, escucho hablar a mucha gente y lo único que me queda claro, es de dónde salió el ‘Yo Argentino’, o el famoso ‘Algo habrán hecho’. Y qué Acá se es 'solidario', mientras a uno no le toquen el bolsillo.
Que S(u)ociedad de mierda, por favor.
¿Qué defendemos?. ¿Por qué?. Acaso no sería mas justo defender a los que no tienen nada. Porque a mi me parece que hay muchos que no necesitan ser defendidos, pero muchos otros sí, y se la comen calladitos. Porque siempre, en toda la historia de éste País pasó lo mismo. Parece que nos olvidamos de todo lo que pasamos y escupimos para arriba. ¿No será que es el momento de que cada uno, desde su lugar, se haga cargo y comience a actuar en pos del bien común?. ¿O será que sólo a unos pocos nos conviene el bien común, pero a muchos los atrapa el bien propio?. ¿No es eso una Sociedad?. La verdad no entiendo.

Sin ánimos de ofender, pero por favor, que alguien me explique.

["El conocimiento nos hace responsables."
Ernesto 'Ché' Guevara].

Cortitos y al pie...

1- Si crees que por hablar como Centroamericano, pareces sexi estás completamente equivocado. Tu castellano “neutro”, es (in) directamente proporcional con el grado de ira que me generas. Sos un energúmeno a cuerda, y hablando en Venezolano tu idiotez se hace visiblemente más obvia, asique, suprimime el ´tu´.
2- ¿Cuál es el objeto de agregar en el msn a gente que uno no conoce?. Más específicamente, contactos que uno vio en algún mail en cadena. No te conozco, no te hablo y te acepté porque creí que podrías ser otra persona, que efectivamente, conozco. Idiota. No es excusa que me digas que hablás así ´porque te gusta´, sos una bestia, aceptalo. “ Haberte conocido”, se escribe así y no ´a verte conocido´. ¡Animal!.
3- ¿Por qué, por qué, por qué?. Qué alguien me diga, qué es lo que lleva a otra persona a intentar parecerse a uno. Acaso no se nota que no me gusta ser yo. Y si me gusta, no me gusta la vida que me toca, por eso trato de cambiarla. Asique, si no tenés personalidad, comprate una. Pero que sea original. Las copias berretas, son eso, copias berretas. Y cómo actriz te morirías de hambre, enterate.
4- Es una fija. Cada vez que salgo de mi casa, el colectivo que para en la puerta, se va y los pasajeros me saludan desde arriba. Pero la puta, cómo puede ser que no calcule nunca cuándo pasa el de las 8:45. Me voy a comprar un auto*, esto de viajar en colectivo, evidentemente, no es lo mío. Cada vez odio más a quien los haya inventado.
5- A nadie le importa si su hija se recibió de Escribana, Doña. A ver si apura el paso. Deberían prohibir por decreto que las mujeres chusmas se paren en el medio de una vereda angosta a vociferar cómo cotorras en celo, cosas de su vida, que no nos incumben. Están obstruyendo el paso Señoras, por qué no se llaman por teléfono, carajo.

*

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*
*Si tuviera la plata, es obvio que no estaría quejándome, es una alegoría, nada más.

*Decimos, Qué decimos?. Decimos, Nótese que hoy es viernes 13. Solo un dato. Interesante no?.

Día Osvaldo

Señores cómo puede ser que se nos haya pasado por alto tamaña noticia. Esto es otra muestra de que los medios nos manipulan como a un ganado de vacas insoladas (¿?) y analfabetas. Sumidos en la más horrenda mala costumbre de mirarnos el ombligo. No señor, así no – diría Mirtha-, no se puede. Debemos hacernos eco de las noticias mundiales. Es de éste modo que mientras nosotros discutíamos nimiedades, nos choreaban desde afuera, las más preciadas ideas.
Más no importa, agradezcan que estoy yo, para mantenerlos al tanto de lo verdaderamente trascendente.

A saber: Parece ser que por la crisis de combustibles, los yanquis están pensando, en algunos casos, en una semana laboral de 4 dias. Sí, leyó bien, 4. Por lo que dejarían instaurado en el país del norte, el argentinísimo Día Osvaldo. Primero son efectivamente unos ´Copiones´, lo cual no es ninguna novedad proviniendo de los yanquis. Pero ¡¿cómo puede ser que Kristina les permita adueñarse de nuestra idea, sin hacer nada al respecto?!. Señores, ma´que campo ni que campo, ¡Basta del campo!, luchemos por nuestro derecho a ahorrar combustible. ¿Dónde está Green Peace cuando se lo necesita?, ¿Dónde?. Unámonos en una campaña Nacional, por un País Federal, en el que el Día Osvaldo le continúe al domingo, ergo, tengamos un fin de semana de 3 días. ¡Día Osvaldo para todos!. Y déjense de pelear.
Los dejo con un recuerdo que, por qué no, quizá en 20 años sea una necesaria realidad.

Cagáme que me gusta...

Estoy mirando absorta un programa tipo Reallity, de estos pedorros, que hay en la TV por cable. Puntualmente en el canal Cosmopólitan . El cuál aborda el tema de la infidelidad y, sí ésta es perdonable o no. El nombre del programa, abre el interrogante con un: ¿Hasta que la muerte nos separe?, haciendo alusión a la promesa, -no siempre respetada-, que los enamorados suelen hacerse en el altar.
Es así cómo el programa muestra a uno de los tórtolos, confesando en cámara, cómo le metió la guampas descaradamente al otro, - pobre infeliz y cornudo-, que no solo no sabe nada, sino que además, es interrogado en paralelo por el mismo Ronnie Arias,- conductor del suicidio amoroso del corneante-. En ésta charla, cálida con el cornudo, Ronnie indaga cruelmente, acerca de la visión, no certera que el/a susodich@ posee acerca de su compañer@.
Es así como van mostrando imágenes intercaladas de los dos Partenaires, contando las dos caras de la historia: por un lado, quién osó engañar e intenta enmendar, cínicamente, su error, y quién aparece ante el espectador como el cornudo, que mientras limpia con Blem y Franela su ornamenta, relata felizmente lo ideal de su pareja.
Ahora bien, sin poner en tela de juicio lo a-moral de la infidelidad, ¿A quién carajo se le ocurriría, que exponiendo al ornamentado, a enterarse públicamente de sus cuernos, estimaría siquiera, perdonar tal conducta?
Hay que ser o bien, muy hijo de puta, o bien muy pelotudo para pensar que mostrándole al mundo el mal comportamiento de quien engaña, quién es engatusado lo va a perdonar.

[Cómo dato interesante para los hombres, y curioso para las, sorprendidas, mujeres los 3 episodios que ví, fuimos nosotras las que aparecimos pidiendo perdón.]

A mí si me cagan, no me lo digan, y si por una de esas casualidades me entero, que no sea con miles de personas, riéndose de mi inocencia, adornada por los cuernos de quien no hace mas que humillarme sin piedad.
Señores, esto es una muestra más de que los dichos son sabios, y por algo son tan populares. Me dirán negadora, pero para mí: “Ojos que no ven, corazón que no siente”.

Auditame ésta.

Mi vida necesita orden. Mucho y urgente.
Primero que nada, estoy teniendo sueños en dónde ‘Buenos Aires’ aparece cómo protagonista. Eso es un G-r-a-n indicio de que estoy al borde de un colapso nervioso. ¡¿Cómo puede ser que extrañe los piquetes, los colectivos repletos, el tránsito, las dos horas y media que tardaba en hacer 20 cuadras, el olor hediondo que emerge de las bocas de los subtes?!. ¿Cómo? Que alguien me explique, porque mi cabeza retorcida no da para mas, y está en estos momentos siendo golpeada repetidas veces por el un martillo gigante, que sin lugar a dudas, saca de su bolsillo el pelotudo que me audita. Mientras me habla, - de no se que evaluación de desempeño de no se quién-, yo imagino estar echada como morsa en alguna playa del caribe. Sin posibilidad alguna de que me llamen a las 10 de la noche pidiéndome el informe de no se que poronga, para presentar en la AFIP. Por Dios, cómo quisiera tener el valor de partirle los biblioratos en la cabeza. Lo dejaría tirado en el medio del archivo, hablándole pelotudeces a los pajaritos que, producto del golpe, darían un sin fin de vueltas alrededor de su sien. ¡Hijo de puta!. ¡Pará un poco! Venís dos días, D-O-S, de Buenos Aires, no sos capaz de traer UN puto Havanna y encima pretendés que te responda con la celeridad de alguien que habría almorzado. Estoy con el azúcar baja ¡infelíz!. Claro, total al señorito hoy a la noche lo agasajan con un asado en la casa del gerente. TODOS PUTO’. Vos, el muñeco del gerente, y los otros 2 idiotas que te escoltan desde Ezeiza. Y no, al asado no voy, ni en pedo.

Auditoría del orto. ¿Quién carajo las inventó?.

Poniendole Coto a la Moda

Comunicado Tercero:

Siendo las 19:10 hs. Del día 02 de Junio, se decreta que:

La puntilla, el brodery y demás aggiornantes están prohibidos, terminantemente, solo se admiten en ropa interior, y no porque me guste sino porque están ocultos y no los veo mientras camino por la calle. -bueh, no puedo estar en todo-.

Las sandalias son SIN medias. No se usan medias de nylon cortas cuando se llevan sandalias. Se te tienen que ver los dedos. Y si llueve, se te tienen que mojar. ¿Ok?. –En éste punto, hago un paréntesis, si sos hombre: las ojotas se usan SIN medias tambien, ¿ok?-.

Los jeans NO son elastizado. De ninguna manera, la tela debe caer y en lo posible ser dura. Nada de mariconadas y andar con telas elastizadas, ¿Ok?. Lo mismo con los pantalones de vestir, NO son elastizados.

Los cinturones son para pantalones, no se mezclan con polleras, salvo que sean de jean y minifaldas.

Los canutillos y demás especias en las remeras quedan reservados para mujeres de más de 50 años. Nada de piedras preciosas sobre el modal antes de tiempo.

Los sacos de lana, son esos grandes y largos. Los saquitos son de hilo. Porque si son chiquitos tampoco te abrigan tanto. Así que son al pedo.

Las camisas no se abotonan hasta el cuello, se usan abiertos los últimos botones, y en lo posible con una remerita abajo, o un strapless. Los cuellos cerrados son para uniformes de colegio, trabajo, etc.

Los vestidos no son GLOBO. ¿Ok?. Nada de disfrazarse de piñata. Esa moda horrenda queda confiscada definitivamente para la década (decadente) de los años 80’s.

Sin más se despide atte.

Su gerencia.

[PD: Aceptamos Su-gerencias].

Leccionaza de Cordobé

Curso acelerado de Cordobé’ básico.

Si un cordobé te dice: Quéloqué? Te está preguntando que tenés.
Si, sin embargo, te pregunta: Quéloquehací?, Está interrogando acerca de tu actividad.
Cuándo ves a un Cordobé’ comiendo algo con el mate, inequívocamente está comiendo un Croíto’. (En tal caso, pedile uno porque son muy ricos).
Los colores básicos, en corodobé': Nero, Amarío, Verde Botea.

Si está dispuesto a propinarte insultos, muy probablemente lo haga diciéndote: “Qui hací car’e poio, cuis, car’e Muerto, car’e nero culiau”, etc.
En cambio, si quiere decirte que sos lind@, posiblemente utilice el adjetivo: Hiriente. Ej: “Es@ ‘guas@’ está hiriente”.
Si te invita un Fernando, obviamente, te está Ofreciendo ‘Ferné’ ’ , o Fernese’ según la resistencia Etílica de cada uno.
Con todo nombre propio utilizan los artículos inseparables, La/ El, según corresponda.
La mari, La julia, El nero culiau.

Son excesivamente exagerados, por lo tanto hay que tener cuidado cuando a uno le dicen: Friasononon, por Ej. Están queriendo decir que hace un frío de cagarse.
En relación a su visión exacerbada de las situaciones y/o cosas, tieden a terminar las palabras con un ‘ON’ u ‘AZO’.
Ejemplos:
‘Che vo’so’ un flojazo’ ‘Qui malondón’, 'Qui hací locazo', 'Besazo', 'Trompazo', 'Quilombón', 'Cordobazo'. Etc.
Muchos de ellos, tienen serios problemas para pronuncias la letra ‘LL”, en su lugar, utilizan la vocal, ‘i”, o simplemente, la suprimen. Ejemplos: Botea, calzoncío, arroíar, arroio. ‘Al nero culiau lo arroio un ónibo”.

Cualquier aporte de los lugareños será bien recibido.

[Muchas gracias a Julia por las fuentes aportadas].

Inconsciente Colectivo

Que alguien me de un palo, ya mismo, -o un palazo da igual-. De alguna manera debo borrar de mi memoria una imagen que, como mínimo, va a quitarme el sueño de ésta noche. Acabo de viajar en trolebús, y una vieja que venia en frente mío simplemente,- y sin anestesia-, sacó de su bolsillo una banana, sí muchachos, una banana y no conforme con ‘pelarla’, empezó a comérsela. A ver, si yo quisiera ver viejas ingiriendo alimentos fálicos, me alquilaría una triple X de Lita de Lázari. Qué es eso de andar por la vida con una banana en los bolsillo, caramba. ¿Acaso son elementos contundentes y no me enteré?. ¿Acaso las utilizan para aporrear malhechores?. No señora, no me interesa verla deglutir ruidosamente ningún tipo de fruto. ¡Si te falta potasio bancáte llegar a tu casa!. Para colmo en el mismísimo momento en que la vieja ‘acababa’ con su banana, subía un grupito de adolescentes,- que por como hablan se asemejan a una manada de bestias-, y se ubicaron estratégicamente de manera tal que me rompieran soberanamente los ovarios, únicamente, a mí. Eran todas niñas, y haciendo honor a su feminidad subieron despidiéndose de una de sus compinches al grito de ‘chupala’. ¡Por favor! Que alguien les enseñe a hablar, o voy a tener que portar mi colección de cuchillos ‘caras’ e ir por la vida jugando a los dardos, con sus incipientes lenguas

Me voy a suicidar y vengo, permiso.

[Agradezcole a Julia por el premio otorgado]

Ah, y está nevando!!! lero lero! :P

Me cago en la moda y a la mierda con la elegancia!!!.

Comunicado segundo:

Siendo las 17:40 del Lunes 26 de mayo se decreta que:

Las botas son de caña larga, sino son ‘botitas’, y las ‘botitas’ son al pedo porque se usan con pantalón, así que mas vale compráte zapatos. Ah otra cosa, las botas NO SON TEXANAS.

No a lugar a las hombreras. Nada de ocultar los hombros bajo esos colchones de pluma de pato. No señora. Ni hablar de los Spencers, -famosos en los años 90’s-. Pero las hombreras, en cualquiera de sus variantes, son un insulto a la vista. Muy Locomía.

Los pantalones son tiro bajo, o medio. Los tiro alto quedaron confinados a los años 80’, -conocidos por lo desastroso de sus modas-. No es necesario volver a revivirlos, nos quedó clarísimo que un buen culo deja de serlo con unos jeans tiro alto.

Malla o Bikini. Las triquinis las usan, solamente, las modelos. Al 99,9% de las mujeres nos quedaría como el culo, pareceríamos nadadoras frustradas y con las vestimentas rasgadas. De más está decir que se prohiben los lunares.

Las musculosas son sin cuello. Nada de usar musculosas con cuello tipo polera. Son horribles. O una cosa o la otra. Lo mismo corre para los chalecos. No me gustan los chalecos. No te pueden abrigar si no tienen mangas. ¿Ok?.

Las minifaldas son de Jean. De ninguna manera se aceptan de modal, o tipo hindúes. Las polleras Hindúes son largas y Hippies por excelencia. No debemos corrompernos ante una pollera hindú por encima de la rodilla.

Todo lo referido al charol está siendo analizado detenidamente. Muy pocas cosas de charol son lindas, alguna cartera de charol resquebrajado o algún BUEN par de zapatos, pueden zafar, pero deben tener muchisisisisima onda, tanta, que no se debe notar que son charol. En el caso del chifon, directamente, queda todo prohibido. No se usa el chifon, se usa el terciopelo y hasta por ahí nomás.

Por ahora eso es todo.

He dicho.-

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo mal parido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más.

Y sin embargo hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volver a encontrarlo.

[Post salvajemente modificado. Algunas verdades se resumen mejor que otras, sepan entender.]

Ahora andá y contalo.

Poniéndole coto a la moda.

Comunicado Primero:

Siendo las 21 hs. Del día 22 de mayo, se decreta que:

Las uñas no se pintan con dibujitos y calcomanías. Eso lo dejamos para los vidrios traseros de los autos. ¿Qué es eso de andar poniéndose florcitas en las uñas eh?. Además, el esmalte es ‘vía lactea’, no se usa el perlado, ¿estámos?. Nada de andar pintándose de colores pasteles tornasolados. No señor. Usá brillo, o en su defecto ‘la francesita’, pero nada más.

Las medias ‘can can’, no pueden ser de Lycra, ¿está?. Se usan opacas, o directamente no se usan. Con éste calor, hay que tener ganas de amorcillarse las gambas con un par de medias apretado eh. Pero bueno, suponiendo que necesitás usarlas, ¡que no sean brillantes!, están d’modé.

Las plataformas quedan prohibidas terminantemente. Nada de usar zapatos, zapatillas, o cualquier calzado con plataforma. -Y ser petisa no te inmuniza en éste punto-. Aceptáte, sos mas linda sin tacos.

Las carteras son de un tamaño razonable, si no son bolsos o bolsones. Pero dejan de ser carteras cuando te entra el cuaderno tamaño oficio de la facultad. ¿Ok?

Los vestidos no pueden ser tubo. Tienen que ser, sí o sí, con una falda más bien amplia. Nada de usar vestidos tubo, y mucho menos, tubo y encima largos. Ho-rri-ble. Estos últimos quedan confinados a las pasarelas. Y las polleras tubo largas, son para mujeres religiosas judías.

Sin más se despide atte.

La gerencia.

{PD: Aceptamos Su-gerencias.}

Basta!

Sólo lo diré una vez. ESTAMOS EN MAYO. Los 30 y tantos grados de temperatura habría que reservarlos para diciembre. Que se largue ya mismo la lluvia porque sino voy a salir con el gato en la cabeza y al grito de ‘soy la pantera rosa’, vamos a bombardear todo. Ok?.

¡Déjenme tranquila! No puede haber tanta humedad, carajo.

Porca Miseria.

Hola Doctor.

Fui al medico.

Síntomas: Fiebre, terrible dolor de garganta, debilidad y dolor muscular.

Quisiera saber que les hace creer a éstos seres endemoniados que pueden disponer de nuestro tiempo y exponernos a convalecer en sus salas de esperas, así como así. Llamo con 20 días de anticipación, Llego temprano entonces, explicáme, para qué me das un horario si tenés a 20 personas esperando. Si no te da el tiempo, simplemente, no des sobre turnos. Los sobre turnos deberían estar circunscriptos únicamente a los dentistas y ginecólogos. Los médicos clínicos no deberían tener acceso a ellos. Para colmo, una vez dentro del consultorio, me preguntás 3 boludeces y ya está. ¿Tanto lío para darme la orden para un análisis de sangre?, no debería ser necesario que recurra a vos. Encima, -y no conforme con hacerme esperar 45 minutos-, tenés el tupé de dejar solamente la revista Negocios arriba de la mesita.
Quisiera poder prescindir de vuestros servicios conjuntamente con los de las compañías de teléfonos celulares, de internet y transportes públicos.

Dr.: Hoy, simplemente, te odié.

Porca Miseria.

Analizáme ésta: Edipica-Mente, claro.

A ver, analizando el anteúltimo posteo, me he dado cuenta de algo, a saber: ‘según los hombres, nosotras somos tan oportunas como ellos, es decir, aparecemos mágicamente cuándo mas acompañados están’. Esto, y comparándolo con el resto de los comentarios de las féminas, me ha llevado a formular la siguiente hipótesis:

Querer lo que otro tiene es una regla Perse, no tiene que ver con el sexo cómo género, sino con el sexo en sí, más precisamente con el deseo de/l otro. Y es evidente que estar en pareja nos pone mas lindos.
Pero no nos pone mas lindos, cómo decirlo, físicamente. No, -o no exclusivamente-, es una cuestión de actitud. Señores lectores, cuando uno está en pareja, evidentemente emana una auto-confianza que estando solo como un hongo nadie nota. Es por esto qué, tal vez, nos lluevan propuestas decentes (¿?) cuando menos las necesitamos. Obviamente, el estar solicitados, nos eleva aún mas el auto-estima por lo tanto seguimos en alza.

Sin embargo, hay una explicación aún más psicológica, - en esta parte usd. hacen de cuenta que 'creen' en el psicoanálisis, ok?-.

Ésta dirá, que repetimos durante toda nuestra lunga vida, las relaciones edípicas, o triangulares, retrotrayendonos siempre a un estado ideal, cuando eramos tres. Es decir, el complejo de Edipo.

Asique señores, estamos diagramados desde el vamos, para desear lo que otro tiene, empezando por desear a uno de nuestros padres que, muy probablemente, sea del otro de nuestros padres, o de alguien más. No nos resulte extraño, volver a ese estado de triangularidad. Reeditamos el Edipo durante toda nuestra miserable vida, asique, cuidado.

Cómo solución: deberíamos considerar la posibilidad de auto-convencernos que estamos en pareja, aún cuando no lo estamos, de éste modo, podríamos eliminar para siempre, las tardes de soledad, - si es que esto nos interesa claro-. (Ésto sería un edipo internalizado? bue, no me hagan caso, anyway).
Y sino muchachos sigamos igual, total estadísticamente, alguno debería morder el anzuelo ¿no?.
Una última reflexion: esto confirma, una vez más, que los seres humanos somos jodidos por naturaleza. Habiendo tanta gente sola, nosotros queremos a es@ que está ocupad@ besando a otr@. Porca Miseria.

A ver que me dicen de mi análisis pormenorizado (¿?)…

Que así sea..

Estás en tu casa. Deprimid@. Sin esperanza, pero, esperando a que lluevan gotas de cianuro del cielo. Dispuesto a desplomarte desde el balcón hasta P.B. sin escalas. El perro se fue con una perra, -ni eso te queda-. La cocina está sembrada de platos apilados. No te levantas de la cama. Tu ex se fue con su ex - ex, por lo que, no tenes ni el más básico de los consuelos. Entonces, se te ocurre terminar con todo, te levantás de la cama, caminás hacia la cocina, -vas en busca de una cuchara para papas noisette, para filetearte las venitas. De pronto, tropezás con el control remoto. Caés al piso. Levantás la vista y está ahí: hablándote. Mirándote fijamente del otro lado del cosmos. Diciendo lo terrible que es ésta vida, y lo buena que podría ser. Pero no. No es. Tu vida es una miseria. Una historia triste, como la de Chatrán. Sos un ser infeliz. Un despojo humano. Y del otro lado, arriba en la tele, está él. Diciéndote a ‘vos’, que pares de sufrir. Alentándote a morir. Diciéndote que te levantes, que no dejes las cosas por la mitad. Lo mirás desde el suelo. El volumen a todo lo que dá. Las palabras retumban en tu cabeza. Te levantás, pero le decís que no. No vas a seguir su consejo poco afortunado, para que después recreen tu muerte cómo en una telenovela y con actores de décima. Te sentás en la cama y mientras intentas desarmar la tele para ver si del otro lado está éste ser demoníaco, vas recapacitando. Ahí acontece la más importante de las revelaciones: Tu misión en éste mundo será, erradicar de la faz de la tierra a cuanto Pastor haya.
¿!Pare de sufrir!?. ¿Pare de sufrir?, Hijo de puta!!!, Pastor de cuarta, regalan una rosa y un potecito con aceite de cocina, mientras la gente va a la iglesia con ataques de epilepsia!!!!. Por Dios, nos quieren hacer creer que hablan en lenguas,-Nunca mejor dicho el ‘por Dios’-. ¡¿En lenguas, dije?! Pero si no saben hablar castellano, hace 15 años que viven en Argentina y siguen hablando en Portuñol!!!. Habría que encerrarlos a todos en un calabozo con el pastor Giménez encabezando la lista y dejarlos como ‘curas de clausura’!!!. Que exploten los vitreaux de todas las Iglesias, pero, con ellos adentro. Que haya un terremoto de Santos en cada rincón del planeta en dónde éstos seres se dignen a malversar la palabra, supuestamente, Divina.
A todos los pastores brasileros: Paren de hacernos Sufrir!!!. Retírense ya mismo de canal 2. No puede ser que ocupen preciado espacio televisivo, cómo si fueran Xuxa en su mejor momento. No nos mientan más!!!. Y como sigan infectando las pantallas con sus maléficos sermones, les voy a mandar un gualicho y se van a convertir en estatuas de sal en pleno siglo XXI. Están avisados.

Dejen de molestar.

Amén y Amén, gloria a Dios.!!!

{}Mil Gracias Enredada por el premio{}

Leyes de Murphy II: Que alguien me explique...

¿Por qué?. Me gustaría saber por qué cuando una está en pareja resucitan los muerto. Si estás sola como un hongo, no te llama ni el loro, ahora, y como si olieran el perfume de otro macho, cuando hay alguno interesado en ‘formalizar’, aparecen como osos detrás de la sangre. Esta clase de situaciones son comunes, no solo me pasa a mí ¡eh!, no de ninguna manera, esto es una regla ‘perse’. Toda mujer que haya padecido noches solitarias sabe perfectamente de qué le hablo. Los hombres, bueno, los hombres deberían responderme ¿por qué?, por qué les llama poderosamente la atención una mujer comprometida, y no una que está sola y en busca de compañía. ¿Es acaso mas interesante disputársela con otros?. ¿Es un desafío mayor?. ¿ O será tal vez, que saber que tenemos otro en vista, les da la sensación de libertad, que supuestamente les quitaría nuestra búsqueda de compromiso?. Desde el vamos. Pero no muchachos, no. Nosotras no necesariamente queremos matrimonio con el primer pánfilo que se nos cruza. ¿Qué es esa falta de confianza?, ¿por qué no consultan?, podríamos pasarla muy bien sin necesidad alguna de ponerle motes a las relaciones.
A ver, ¿cuántas mujeres están de acuerdo con el libertinaje?, ¿Cuántas de nosotras también nos sentimos aterradas ante la idea del compromiso? ¿Eh?. Y ahora me voy, estoy enojadísima.

He dicho.-

Cosas que pasan acorde a las Leyes de Murphy.

Invariablemente, cada vez que suena el celular no importa dónde ni cómo, corro a atenderlo, automáticamente cuando lo tomo entre mis manos, la llamada se corta. Esta es una teoría posible: El maldito aparato reconoce las vibraciones de mis delicados deditos hurgando entre mis pertenencias, -es decir dentro de la cartera-, y sin importar por qué decide mostrarme qué él tiene el poder. Y se corta.

Anexo del anterior

Es altamente probable que cada vez que suene el teléfono de línea suceda lo mismo. El muy guacho no muestras signos de vida, sí y solo sí, me tiene cerca. En el mismísimo instante en que me alejo de la base, y me encuentro a considerable distancia, se encarga de sonar avisándome que tengo un mensaje, producto de alguna llamada que, seguramente, no escuché.

No señora, no soy sorda. Qué usted no escuche bien no quiere decir que sus interlocutores estén mal del oído. Es directamente proporcional el problema de la sordera, con el problema del griterío. No conozco una vieja sorda que, inevitablemente, no deje sordo a su entorno.

Otra situación extremadamente probable: cuando uno entra a un negocio, es una especie de radiador de vendedores, sí y solo sí, no va a comprar. En el momento en que uno necesita que aparezcan, ellos se dispersan vaya a saber hacia dónde.

Al igual que pasa con las tostadas ungidas en manteca, si el vaso está vacilando entre caerse y no, sólo lo hace cuando está lleno, no se porque clase de fuerza centrípeta que lo obliga a verter todo su contenido, hasta debajo de la cama.

Si te depilás seguramente llueva. Esto sí es invariable, acá no caben dudas. Es cómo si el cosmos se volviera en tu contra, y no conforme con dejarte la espantosa tarea de tener que depilarte, te obliga a hacerlo al pedo.

Accidente Laboral

Post Emergency.

Ah pero cuánta maldad. Estoy en la oficina, en estos momentos, con cara de sorpresa. Resulta que se me rompió el aro del corpiño, terrible, señores, te-rri-ble. Siento que en cualquier momento me rebalsa la emoción, y me explota la remera. A uds. Les parece.

*Señores Maidenform: La proxima vez que me cobren $90 un corpiño y solo me dure 3 meses, prometo arremeter contra todos Uds. Primero y principal, agarro a las señoritas que atienden, con la abulia que las caracteriza, y les clavo los aros partidos en dos, -uno para cada una ya que son 4], en los ojos y, para que sientan el horror de quedarse medio en bolas en el lugar de trabajo, les hago ponerse una de esas camisetas blancas espantosas que venden, ¿y abajo?: nada muchachos, nada. Así que preparen los piropos más desencajados porque, al igual que yo, las señoritas tendrán que transitar el micro-centro Cordobés, medio en bolas. Sí los hombres agradecidos, ya lo sé.

Me había olvidado, 'Gracias AleLo' por el premio.

Y cómo no puede ser de otra manera se lo doy al Mejor blog, Porca Miseria, después del presente,

-{autobombero descontrolado}-, y a ver si entran, desquiciados.-

¿No me peguen soy Giordano?

A ver si nos entendemos. Si me das una revista para que ojee los cortes de pelo plausibles de realizarse en mi cabeza es porque, evidentemente, tengo suficiente cabellera como para que lleves a cabo dicha empresa, sin que yo huya despavorida, con una bolsa de papel cubriendo mi rostro. Ahora bien, si tus tijeretas no cortan, no es mi problema ¿ok?. Tampoco lo es si en la escuela de peluqueros te enseñaron a hacer la trenza cosida, pero no te enseñaron a manipular cabezas que llevan orejas en sus costados. No te das cuenta que si movés las manos tan rápido me enredás mas las crenchas!!!. Además, infeliz, ese peine finito que me pasaste, por poco me rastrilla el hipotálamo. No tengo piojos, así que no hace falta que utilices el peine fino, y mucho menos la fuerza bruta al peinarme. Si hablamos de ambientación Hijo de puta!!!, ¿Cómo podés pretender que los clientes regresen si tenés los parlantes retumbando, a todo lo que dá, con música electrónica?, no sabés que las peluquerías se hicieron para chusmear. Si pones música tan molesta, no se hacen audibles los chismes de las viejas al pedo. Por otro lado, entro, me anuncio, espero 2 hs., ¡¿Y no sos capaz de ofrecerme un cafecito?!, rata, con lo que cobrás deberías ofrecer Chandón.
Definitivamente los coiffeurs minimalistas de las eras post-modernas, no son lo mío, a partir de ahora las crenchas me las corto yo, ¿está claro?.

[Pd: A pedido del público, saque el reproductor de música, me tenían podrida. Ahora díganme si no soy un amor, eh?...]

Love is in the air, [But you are in the dance Floor].

Resulta que estuve recordando viñetas del pasado y, entre ellas, encontré una perla que brillaba en mi anecdotario.
Figúrense la situación: Casamiento de la prima de mi una amiga. En el Jockey Club de San Isidro,- De más está decir que nunca antes había estado por allí-.
La noche se desarrollaba perfectamente, bailamos, chupamos, comimos, - poco, pero comimos-, y de pronto estábamos de cara al brindis de los novios.
Nos juntaron a todos en el medio del salón, ellos emocionados con sus copas en mano, enrostrándonos su amor, felices de estar ella, vestida de blanco, y el, cómo muñeco de torta. Todos al borde de las lágrimas, el camarógrafo filmando tan emotivo momento, el novio nos contaba las bondades de la novia, a punto de entregarle un anillo, seguramente de diamantes. Pero no señores, no. De pronto se escucha un Plaf!!!! Y seguidamente, un ruido de copa rota. Absolutamente todo el gentío se volteó a ver lo que había pasado: Mi amiga, sí muchachos mi amiga, sentadita de rodillas cual niña tomando la comunión,
- pero en lugar de sostener la vela, sosteniendo la copa del cura, con Chandón adentro-. El estado etílico no le permitió continuar parada, y ante la mirada atónita de TODA la gente, no tuvo mejor idea de espetar un ‘Me caí’. Fue entonces que mientras el novio reía descaradamente y a los gritos, mi novio yo, intentábamos escondernos debajo del mantel de la última mesa. A todo esto mi amiga seguía en el piso y la gente no daba crédito a lo que veía, una situación por de más bizarra. Confieso que esa noche comenzaron mis replanteos, acerca de si era o no, una relación provechosa. Los resultados están a la vista señores, aún hoy seguimos siendo amigas. No hay que juzgar a la gente!!!.

Moraleja: mas vale amiga borracha pero divertida, qué sobria y amarga.

[éste post fue modificado para no herir susceptibilidades]

Que parezca un Accidente

Y sí señores, ya era hora. Porque alguien tiene que hacerse cargo y actuar. Porque las turbas Iracúndas lo pedían a gritos. Porque no es posible vivir en un mundo con tantas injusticias. Porque estamos cansados de padecer y padecer y padecer. Say no more y ayudanos a ayudar. porque vamos detrás de quienes ya no tienen solución, intentaremos simplemente, eliminarlos de la faz de la tierra. Nos hemos unido para terminar lo que cada una comenzó separadamente. Porque el mundo del arengue necesitaba una dupla cómo la presente. Y porque eunmondomoltodifficile es 'La casa Nostra' encarganos de que uno y cada uno de los engendros de éste mundo tengan su merecido, 'A por ellos'. Y dejános tus rosas negras, nosotras nos encargamos de entregarlas.

De la mano de Cecil , - y de la mía-, irás en un viaje de ida hacia la descontractura emocional.
Esperamos sugerencias y encargos en: octavonombre@gmail.com , tus quejas, por primera vez, serán escuchadas.

http://eunmondomoltodifficile.blogspot.com/, y Porca Miseria.-

Pd: Éste sigue siendo mi blog, aunque no se note, sí es el mismo accidente de siempre, asique no se asusten, tuve un rapto de idiotez y cambie el look, por algo más rococó, ok?. Abajo, allá dónde no se ve, tienen un lugar para comentar. :P