Cantorreaba en éxtasis

Estaba cortándole las uñas al Delfín, cuando de repente me percato de que mi madre, -sí, esa señora que cada día me resquebraja un poco más la paciencia-, me miraba con ojos desorbitados. Le pregunto ¿qué te pasa? Creyendo que una de las uñas del delfín se le había incrustado en un ojo, pero no.
Repregunté ¿qué pasa? Y no obtuve respuesta. Motivada por la posible pérdida de lenguaje de mi madre, le ordené a mi elefante que me llevara hasta su sillón del padrino para ver qué le pasaba.

Es ahí cuando me doy cuenta de que Mimadre miraba atónita un programa en la tele. [Es lógico el Delfín hace un ruido particular cuando le corto las uñas, por lo que no llegué a oír lo que a ella le impactaba tanto].

Y claro, Susana Gimenez en el televisor, estaba montada en el piano cual morsa parturienta, mientras Palito Ortega cantaba grandes éxitos tales como ‘la felicidad ahahahaha’, ‘la sonrisa de mamá’, entre otros.

Mimadre, quién reía enajenada y cantorreaba en éxtasis cada uno de los hits, me estaba llamando para que la acompañara a ver el show. Por supuesto, cuando ví semejante aberración, preferí seguir con mis tareas y terminar de peinar al Oso panda que es mucho más interesante contando chistes, que Palito Ortega cantando y, además, sirve como estufa en los gélidos inviernos de mi nueva casa en el Polo Norte.


Sí, estamos todos locos, qué le vamos a hacer.



Ahí se ven.-

'los huevos tienen un mensaje oculto para mí’

La heladera de mi casa está vieja ya. Pero yo la amo a lot porque es de las que tienen el freezer abajo y súper grande. Mimadre cada vez que tiene la oportunidad me dice que la heladera está hecha mierda porque nunca la descongelo. Probablemente tenga razón. Así que esta semana me dispongo a: A) Descongelar la heladera y limpiarla. B) ir al supermercado para llenarla nuevamente.
A tal fin, hoy desde muy temprano dejé sus puertas abiertas, así sale todo el hielo devenido en agua. Lavieja, por supuesto, se quejó aduciendo que le duele la jkdsjdksj y que no piensa agacharse a secar el piso todo mojado y lleno de hielo.
Ok, le digo, rebelate, vos rebelate nomas. Así te va a ir. Acto seguido, empieza tempranito a preguntarme qué voy a comer. Dado que no hay nada más que tres huevos, dos zanahorias y lechuga, y bueno, le digo, ¿qué otra cosa puedo comer? Ensalada, obvio.
Entonces parte rauda a lavar la lechuga y a rayar la zanahoria, pero en el momento en que se dispone a hervir los huevos, comienza la Odisea, que he dado en llamar ‘los huevos tienen un mensaje oculto para mí’.
De pronto veo a la vieja salir corriendo de la cocina y dirigirse hacia mí con el huevo en cuestión entre sus dedos. Oh, pienso, qué ha sucedido. Mi madre, casi con un ataque de pánico, me dice: ‘este huevo está podrido’ con su mejor cara de terror. Le digo, no, no está podrido, vos tenes una tendencia a tirar todo, ese es el problema. No, me dice, lo pongo en la cacerola con agua fría y flota. Flota, repite. Y me mira con los ojos desorbitados. Le digo, vos estas en pedo, ese huevo no está podrido. Sí, me dice, fijate en internet. Y claro, me dirijo hacia el oráculo que todo lo sabe, a hacer la búsqueda más absurda que realicé en mi vida. ‘cómo saber cuando un huevo está podrido’ y ahí, oh amados herejes, se reveló ante mí la verdad. ‘Cuando el huevo se queda en la base del bol en forma horizontal está en buen estado, pero cuando flota está podrido’. Oh Dios mío, pienso, mimadre sabe. Y pasó lo que no quería que pasara: tuve que reconocer mi ignorancia ante un ser geronte y sabio, como lo es lavieja. Maldita vieja. Al fin y al cabo, ha salvado mi vida o, al menos, me ha salvado de tremenda indigestión.


Pero esta vez, señores, no le pusimos huevo, repito, no le pusimos huevo. ¬¬ Herejía.

¿Aun en funcionamiento?

¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.


Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.

Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.

Muerte

Canto. Canto canciones pedorras que pasan por la radio, desde ‘fue amor’ de Yazimel, hasta ‘inolvidable’ de Laura Pauzini. Pienso, muerte a la radio que me hace cantar esas canciones de mierda, pero en mi mente canto ‘No podrás’ de Cristian Castro. De pronto estoy muy muy aburrida porque con este día nublado no entra nadie a la heladería y, por lo tanto, no puedo controlar a mis malditos y amados, oh amados empleados. Entonces canto en voz alta, muerte muerte muerte muerte muerte, con la música de algún tema del año del pedo. La chica que está en el mostrador me mira con cara rara. A lo que yo respondo, muerte muerte muerte muerte, etc. La chica se ríe.
Me llaman por teléfono y decido volver a mi hogar para almorzar. Cuando llego veo en el noticiero que agarraron a otra Abuela Narco. Insto a mimadre a hacerse narco, le digo: hacete abuela narco, hacete. Ya agarraron a 58, me dice. Le digo bueno, si hay tantas es porque hay ‘merca’do, mentendes. Sí me dice. Y bueno, qué esperas, le digo. Se ríe pero no me dice que no. Qué vieja corrupta, pienso.
Pasan en el noticiero a una pareja que en Estados Unidos, después de 30 años de casados, a través de una foto vieron que compartieron unas vacaciones cuando eran niños. Le digo a mi madre ¿y eso es una noticia? Me mira y me dice, sah, cualquier cosa.
Cambiamos de canal y sin querer caemos en el puto partido: [y aquí les cedo un espacio para putear al maldito mundial, hagan su descargo]
Muerte, por dios muerte a los partidos de futbol, a la gente enferma que se pavonea por la vida feliz porque empezó el mundial. Muerte a las publicidades de LCD que me hacen acordar a las publicidades de canchas de paddle o de parripollos en los 90. Muerte a los maridos felices como nunca, porque tienen un mes entero para disfrutar SIN NOSOTRAS. Muerte, por vendidas, a las mujeres que creen superadas porque se hacen las que les gusta el futbol, una vez cada 4 años. Muerte a los pelotudos vendedores de cornetas que bien podrían metérselas en el orto y dejarse de joder con ese ruido de mierda. Muerte a las banderitas del carajo que aparecen en todos lados. Muerte a los programas de tv que no son de futbol pero que hacen alusión al mundial llevando a dos Negros mulatos a los que visten con chiripá y plumas para hacerlos pasar por Sudafricanos y, seguramente, hablan en porteño como cualquier hijo de vecino. Muerte a las radios que no se cansan de pasar el tema del mundial y que, de paso, nos torturan con el tema de Ricky Martin del mundial 2002. Muerte a Shakira y al puto waka waka. Muerte a David Bisval y sus rulos. Muerte a los famosos que viajan a Sudáfrica vaya uno a saber para qué, y no conformes con chorear acá, van a chorear a otro continente. Muerte a los noticieros que ahora sólo pasan notas en las que preguntan pelotudeces acerca de la cocina autóctona y las costumbres Sudafricanas, que de no ser por el mundial no le importarían a nadie. Muerte a los enfermos fanáticos que se gastaron el aguinaldo por adelantado comprándose la camiseta de Argentina, completamente al pedo, porque es igual que la de los otros mundiales, [yo todavía tengo una del mundial 98’, y les aseguro que si no es igual pega en el puto palo]. Muerte a los pelotudos futbolistas que hace dos meses la levantan con pala, haciendo publicidades horribles como la Verón y Yogurísimo.
Me quiero mudar a otro planeta durante este mes de mierda. Ya me veo divorciada para cuando termine. No los soporto y recién empieza. Muerte.

Luego de este descargo, merecido, los dejo con una reflexión, por si no tiene facebook: Gato que espera, es pera y no gato.

Openmaind

Me despierto a las 11 con el teléfono que suena, malditossss no me llamen a la mañana!!!! Me llama una mina que no conozco, eso me dice, pero que un ex empleado le dio mi teléfono para pedir referencias. Para qué, pobrecito. Corto con la mina y decido mirar la tele, me cuelgo mirando ‘Clave de Sol’ en volver. Oh sí, recuerdo a Julieta y a Diego, y a Gaby que era una boluda, pobre, y al Colo y a Rolo y me siento muy muy vieja. Termino de ver la tele y decido cocinarme, pero antes me cuelgo con un programa en utilísima, uno de Yoga, el pelotudo que conduce no sabe hablar. Me pone nerviosa y cambio. No hay nada, así que voy y cocino. Arroz cocino que es fácil y rápido. Mientras espero que esté lista la comida, recuerdo en mi mente la conversación telefónica de Vanucci con Jorge Rial, grossa conversación, se volvió loca, mencanta. De pronto, otra vez el teléfono, me saca de mi mundo. Atiendo y una vez más llaman preguntando por TAMARA por dios, mi hija tiene amiguitas que la llaman por teléfono. Le digo a la mina, mirá, llama mas tarde porque se está bañando, dado que el gato está sentado en una silla lamiéndose. En rigor, no mentí. Luego procedo a almorzar, y mientras lo hago miro a Mirtha, oh mirtha. Está con Claudio María Domínguez, el fulano que ganó ‘Odol Pregunta’ , Ari Paluch en su rol de mensajero de la paz, otro chabón que se llama nomeacuerdocomosellama, y una mina que tira frases tales como ‘La meditación es el arte de hacer nada’ (dixit). Lo escucho a Ari que dice ‘La felicidad es saber cuándo es suficiente’ y la mina le contesta: ‘la respiración es el medicamente más barato el mercado’ Por Dios!! Estamos todos locos. Ah el tipo se llama Andrés Perciavale. La vieja los escucha hablar y se les caga de risa. Los tipos están poseídos por sus teorías, y tiran frases hechas y así conversan. Mencanta. Mientras estos charlan Perciavale aprovecha y morfa, es genial. La verdad estos están para hacer publicidades pedorras, lalalala.

Me canso y charlando con Bella recuerdo cuando a mis jóvenes 13 añitos, miraba por Telefé de lunes a viernes a las 18hs. La novela de Thalía Quinceañera y los muy herejes la cancelaron. Nooooooooo toda mi vida, hasta el día del hoy, no supe como carajo terminó esa novela. Muerte muerte a todos. No sé cómo pude seguir hasta hoy sin saber el final de quinceañera. Me indigno.
Cuentan que Ari y la mina tienen una escuela en donde te enseñan a ser feliz. Esto es increíble: gente triste, no sean boludos y vayan a esta escuela que salen con una sonrisa de oreja a oreja, eso sí, no te garantizamos que lo que te hagan adentro sea del todo legal.

Para terminar, y para que vean que soy una persona openmaind, los dejo con una frase de nuestro Gurú Ari Paluch ‘Felicidad es estar haciendo aquello para lo que uno vino aquí’



Muerte, herejes!

Se llaman ajíes

Llamo a SDD por teléfono y le canto: muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrte, muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrrte. Todo así, con la música del himno a la alegría. Acto seguido, pregunto ¿Cómo se llama el tema? Muerte, me dice. No, le digo, se llama ‘Hay que matar al hipopotamo’ y le corto. Le corto ¿mentendes?
Me levanto relativamente temprano porque tengo que hacer el relleno de empanadas. Oh 5 putas docenas de empanadas. No hay derecho, me digo. Tampoco izquierdo, me respondo. Sin quejarme me levanto de la cama y empiezo a pelar el kilo de cebolla que tengo que cortar para hacer el relleno de las empanadas. 5 docenas repito: CINCO DOCENAS, que seguramente freezaré, porque el sólo hecho de cocinar me saca las ganas de comer.
Pelo las cebollas, las corto, corto los ajíes, y la cebolla de verdeo. Lloro, lloro como una condenada, pero me la banco porque le pongo huevo. A las empanadas, digo, le pongo 5 huevos. Hiervo los huevos, los corto, agrego las aceitunas y ya está todo listo, pero recién a la noche voy a armar las putas empanadas. Recuerdo cómo el otro día peleamos con Julia por facebook porque ella insistía con que se llaman pimientos y no ajíes, Julia, te vuelvo a decir: Se llaman ajíes.
Soy feliz porque ya armé mi escritorio de vidrio con esquinero para utilizarlo exclusivamente como mesa de trabajo con mi máquina de coser, oh sí. Así que hace unos día estoy meta coser como desquiciada. Además me compre un té de vainilla, cacao y miel, riquísimo, y me empacho tomándolo una y otra vez.
Mientras cocino miro intrusos y me babeo mal con todos los dramas de Victoria Vanucci. No la soporto, es hueca pobrecita. Pero me divierto horrores escuchando sus miserias. Siiiiiiii. Ahora la boluda confirma que el marido la caga a palos, y en lugar de decirlo así claramente, da vueltas y vueltas, me enfermaaaaaaaaaaa.
Termina de enfriarse el relleno y me dispongo a preparar las empanadas, pero luego de hacer 20 me doy cuenta que no le agregué el huevo! No le puse huevo! Muerte, muerte a las empanadas sin huevo, muerte. Rápidamente, agrego los 5 huevos y ahora sí, soy feliz.
Todos hablan del final de Lost. Que zafó, que es una mierda, que quedaron preguntas sin responder, que bla bla bla. Chicos: era obvio que el final iba a ser una porquería. ¿Por qué se creen que la estiraron tanto? No sabían cómo terminarla y tuvieron que hacer ese final pedorro para dejar, al menos, a algunos contentos. Aguante Greys Anatomy, yeah.
Ahora les dejo un tema que dice así: Muerte mueeeeer, muerte muerte muerte mueeeerrr, mueeeeeer, muerte muerte, muerte muerte mueeeeerrrrrr, muerte muerte muerte muerteeeee, muerte muerteeee muerte muerte muerte muerteeeeeeeeeee, muerte muerrrrrrrrr…y así, con la música de ‘No sé tú’.

¿Adivinen como se llama el tema?

Update: A pedido del público (?) dejo la receta para quienes quieran hacer mis super empanadas.

Para 5 docenas de empanadas:

Cortar 1 kilo de cebolla, bien chiquita picadita
2 ajies verdes
2 ajies amarillos
1 aji rojo bien bien grande
250 gr de cebolla de verdeo
2,5 kg de carne
5 doc de tapa de empanada hojaldradas para horno

dorar bien toda la verdura, van a ver que es mucha cantidad, pero cuando se dore bien bien queda la tercera parte, en una olla biennnn grande poner la carne picada, en el caso de que la carne sea muy magra agregar margarina, un poco porque sino salen secas como culo de muñeco.
una vez que agregamos la carne a la verdura, colocamos azucar, una cucharadita, para sacarle lo ácido a la carne, colocamos pimienta, aji molido, un poquito de comino, sal y pimenton en mucha cantidad porque a mi me gusta así, ok?

despues que esté la carne, [fijarse que no se seque mucho porque sino, quedan muy muy secas y no da mentendes, no da], dejar enfriar, yo prefiero dejar enfriar y asentar bien la carne por unas cuantas horas, por ejemplo hice el relleno ahora, y las armo a la noche.
Armar las empanadas, no sean canutos y haganlas de un tamaño razonable. ohohoh y comer!!!


muerte muerte!