Medio ciego y pelotudo

Me llega un mensaje al celular: NO HAY LUZ, SDD. La puta madre. Encima hoy SDD se va a un asado, o sea que sin luz y con mimadre es la noche ideal para el suicidio, pienso. Termino de trabajar y vuelvo a mi hogar. Entro y todavía no hay luz. Mi madre charla plácidamente con SDD en el living, mientras el gato se lame las partes en el futón.
SDD se dirige al baño y, cuando sale, se queja de que ‘algo’ sobrevoló su cabellera rubia y abultada (¿) DEBE SER UN PÁJARITO, dice. No, le dice mi madre, los pajaritos a esta hora ya están durmiendo. De pronto me veo inmersa en una conversación de niños de 4 años. SDD vuelve a sentarse a la mesa y siguen conversando. Yo, con el celular que, gracias a Lucho, todavía tiene batería, soy testigo involuntario de una sarta inconmensurable de idioteces, pero me contengo de comentar y/o corregir las pavadas que hablan entre ellos.
En el silencio de la noche, se oyen ruidos en el cuarto. En medio de la oscuridad, intentamos iluminar con una vela el pasillo que divide los cuartos para no caernos, fundamentalmente, no es bueno caerse en la oscuridad. Llegamos al cuarto, y mientras mi madre y yo sostenemos las velas, SDD levanta el sommier para ver si debajo del mismo hay rastros de alguna alimaña. Nada. En eso recuerdo que tenemos las de ganar y digo: pero ¿para qué tenemos un gato Ninja entrenado? Qué venga a hacer uso de sus atributos cazadores. La agarro y la obligo a investigar en la habitación pero el gato solo se sienta en el piso y me mira. Qué sexie sos, le digo. SDD abre los placares, busca debajo de la mesa del televisor, de la mesa de luz. Y en eso escuchamos un aleteo aterrador. En la caja, le digo, hay algo en la caja. Un escalofrío recorre mi cuerpo, bello y sensual, cuerpo. Mientras, el gato mira todo desde la cama lamiéndose, claro. Le digo, gato, anda a la caja, por favor, en éste momento es cuando debes sacar tus Superpoderes, hija. Salvanos del mal. Grito, pataleo, una gota de sudor frio recorre mi frente, bella y sensual, frente.
SDD se acerca lentamente a la caja para descubrir qué bicho está perturbando nuestra vida. Levanta la tapa y ahí está: un MURCIELAGO quedó trabado en el agujero de la caja de zapatillas. Salgo del cuarto al grito de: UN VAMPIRO, UN VAMPIRO que viene a chuparnos la sangreeeeeeeeee! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. El gato nos mira, pero no atina a atacar al murciélago. Pienso en buscar su capa de Batman, pero ya es demasiado tarde, hemos encerrado al enemigo.
SDD, valiente como siempre, enarbola la caja con el bicho aleteando dentro, y se dirige hacia el balcón, sacude la caja, y deja libre al invasor.
Hago una performances de gritos, bailes y canticos, aduciendo que el bicho vino a chuparnos la sangre.
Mientras, mi madre y SDD debaten acerca de si los murciélagos ven o no ven en la oscuridad. Yo grito y bailo sin cesar. Al final, concluyen en que son medio ciegos, pero en la oscuridad sí ven. Me canso de escuchar idioteces y les digo: Yo no sé si ven o si tienen súper oídos en la oscuridad, pero lo que te puedo decir es que son medio ciegos y pelotudos, ir a meterse justo en el agujero de la caja.




¿No pueden decirme que sin luz y con un vampiro en la casa, mi vida no es cada vez más parecida a una película de terror? Aunque pensándolo bien, se parece más a un episodio de Los Simpson.

No me saquen las mandarinas

Sufro. Sufro como una yegua. Después de vomitar toda la noche como embarazada, mi cuerpo laxo e inerte (¿) yace sobre la cama. No mentira, pero me duele, la puta que los pario. Voy a matarlos a todos.
Mi madre entra a la habitación y me cuenta CON DETALLES, la vez que tuvo gastritis y el médico le dio una dieta estricta. Pero comí arroz, le digo. No importa (¿) me dice. No podes comer: grasa, chocolate, cítricos. Citricos noooooooooooo, le digo, y grito como un marrano, sobreactúo el momento. Las mandarinas nooooo, no me saquen las mandarinas. Me desmayo, me desmayo. Mi madre me mira y no hace nada para evitar mi colapso.
En eso aparece el gato que observa la escena. Mi madre Me dice: y algo que a vos no te va a gustar, NO PODES TOMAR SODA. Noooooooooooooooo, HIJA (¿), le digo, por favor, noooooooooooo. Retirate, retirate de mi vista. Por qué, por qué me haces éstooooo, le pregunto al aire. Grito, sufro mucho, el gato mira desde el piso mientras lame su sensual cuerpo. Noooooooo, porfavortelopido,Isabel, No me saquen las mandarinas, no me saques el agua con gas. Noooooo. Mi madre ríe, ríe como hiena, disfrutando de mi dolor. Qué perversa sos, retirate de mi vista, reitero. Sin embargo ella ríe, y no se va. Maldita seas.

Se va y vuelve con el celular en la mano. Me dice, SDD dice que llame al médico. No, le digo, al médico no. Bueno, me dice. Inmediatamente vuelve con el teléfono, dice que lo llame igual, aunque no quieras. NO ME ATOSIGUES(¿), le digo. Retirateeeeee.
Histerica, estás histérica, me dice. Y sí, le digo, si a vos te doliera todo el cuerpo y viniera una mosca molesta cada 4 segundos a decirte boludeces, probablemente, también estarías histérica. Anda a la mierda, me dice. Y se va, se va ¿mentendes?, se vaaa..a los 2 minutos vuelve, PORFAVORQUEPESADASOS, y me dice: cuando me agarró a mí, comia pescado hervido, porque el médico…. EN esa época, no había médicos, andate, ya mismo y dejame sola con mi dolor.

Grito mucho, lloriqueo, el gato me mira y sigue lamiéndose. Pienso, nadie muere en sus vísperas. Pienso, los años no vienen solos. Pienso, el cuerpo pasa factura. Pienso que soy una frase hecha. Qué me pasa, por el amor de Lucho. Escucho que suena el teléfono, es SDD. Hablan de mí, mi madre dice: no quiere llamar al médico. Mi madre dice: esta histérica. MI madre dice: pero es una rompe pelotas. ¿Cómo puede hablar así de mí, su retoño? ¿Cómo? Explicáme. Vuelve con el teléfono y me dice, tomá, tomá, hablá vos. NOooooooooo, le digo, no quiero hablar con nadie. Decile que corte, decile. Corta. Me suena el celular nro. 1, no lo atiendo. Suena el nro. 2, no lo atiendo. Suena el de mi madre. Porfavorquehinchapelotas. SDD es de esa gente que no entiende que cuando uno se siente mal, lo que menos quiere es que le hablen y habla, HABLA DEMASIADO.

Pienso que hoy tenía que ir a una reunión de laburo casi EXCLUSIVAMENTE para mostrar mi corte de pelo. Maldita sea. Pienso que, además, hubiera estado bueno ir a esa reunión por otras cuestiones.

Vuelve mi madre, me dice ¿querés un tè? ¿Tenés hambre? No, le digo. Pero tenes que tomar un té. Pero no quiero. Traeme al gato, le digo, necesito AL GATO SANADOR. Me lo trae. El gato me mira desde los pies de la cama y le digo ¿por qué, hija, por qué NOS(¿) pasa esto? Primero vos, ahora yo. Alguien nos quiere destruir. Malditos todos.

Entra mi madre CON UN TÉ, pero te dije que no quería, té. Es un asco el té común. Tomalo, me dice, tomalo o llamo al médico. Y bueno, debo rendirme a los remedios caseros de mi madre, con tal de no padecer OTRA visita del médico. Ya veremos si es verdad que nadie muere en sus vísperas.

Es el marido de la Oveja.

Vamos a la feria. Compramos verduras, compramos plantas, compramos flores, compramos pollo. ¿Compramos cabrito para probar? Le digo. Bueno, me dice y compramos una pata de *cabrito y un cacho de costilla para ver qué onda. Llegamos a casa. Paso los plantines a una maceta. Me queda todo divino. Esta vez no compre cactus, le digo. No, me dice. Esta vez no compre hongos, le digo. No, me dice. Esta vez no compramos mucho, ¿no? No, me dice.
Por un instante me posee el espíritu SDDiano y le pregunto, ¿el cabrito qué es? No sé, buscalo en internet, me dice. Le mando un mensaje a mimadre esperando que me desasne y me dice: NENA, PARECES SDD, EL CABRITO VIENE DE LA CABRA. Ah, le digo, te preguntaba en joda(¿). Y me hago la que pregunté en chiste, pero en verdad pregunté en serio. Al rato viene SDD y me dice, y ¿buscaste qué era el cabrito? Viene de la cabra le digo. Ah, me dice, el cabrito es cabra y el cordero es vaca. Me río de janeiro. Le digo no, el cordero es cordero. Sí, me dice pero es la vaca bebé. No, le digo, el cordero es cordero y la vaca bebé es ternero. Me mira, me dice, no, vos me estas confundiendo. No, le digo. Mi madre me manda un mensaje y me dice: ‘Decile a SDD que el cordero es el marido de la oveja’. Se lo digo. No me cree. Me saca la computadora y me dice: vos me queres confundir. Busca en Wikipedia y dice: ‘el cabrito es la cría de la cabra hasta los 4 meses’ Entonces es cabra, me dice. No, le digo, es chivo. No, me dice, no me confundas, en wikipedia dice que es la cría de la cabra hasta los 4 meses. Si, le digo, pero es el chivo. Se enoja, me pregunta porque siempre lo hago quedar como boludo (SIC) mientras me río de janeiro, tanto que me duele la panza.

Llamo a mi madre. Le digo, decile vos, a ver si te cree. No, no, no, dice SDD, no quiero hablar. Nos reimos, en lugar de hablar por teléfono nos reimos de Janeiro como nunca antes. Esto es Supremo de pollo, le digo. Mi madre me dice, pobre, dejalo que ahora tiene un partido re triste (River). Cortamos. SDD se va cabizbajo a su computadora. Y me grita: El cordero es el hijo de la vaca. Y el cabrito es el hijo de la cabra, así que es una cabra. Y bueno, lo dejo que piense eso, el día que pretenda ordeñar un cabrito se dará cuenta de que ‘eso’ no es una ubre.

*Proximamente en cualquier verdura, la receta del cabrito.

SDD ¿está feliz?

Hago pan. Mucho pan. Tengo 100 grs. De levadura fresca en la heladera y si no la uso se me pudre. Hago el pan lactal integral de Cecil, y el pan de semillas de mi autoría. Horneo, horneo mucho, all day long. A la tarde trabajo como burra. Pero antes me compro un chango para hacer las compras. Oh sí, lentamente me he convertido en mi madre. Maldita sea. Vuelvo a mi casa, tengo fiebre, no tengo ganas de cocinar. Le digo a SDD que limpie, porque yo me siento mal. Me duele la garganta, me duele el cuerpo, me duele la cabeza. Me estoy convirtiendo en mi madre, repito. SDD limpia, seca los platos, bah. Le digo, voy a hacer bruscchettas con el pan de semillas. Bueno, me dice. Ayudame, le digo. Corto la cebolla, los hongos y los rehogo. Mientras, voy a cortar los tomates, vos revolvé la cebolla para que no se queme. Bueno, me dice. Corto el pan. Corto el ciboulette. Dejo todo listo. Corta el queso, le digo. Apaga el fuego y corta el queso. Y empieza a cantar: bruscchettas, bruscchettas, bruscchettas para todos. SDD ¿está feliz? Y eso que es de River, pienso. Le digo, qué lástima que no tengo cebolla colorada. Le digo, podría hacerlas con tomates solos, sin queso. No, me dice, poneles queso. Ok. Qué ricas las bruscchettas, le digo. Sí, me dice. Pero si queres NO LE PONGAS BRUSCCHETTAS. ¿Qué? le digo. Si queres no le pongas bruscchettas, me dice. ¿qué son las bruscchettas? Le pregunto. No me cargues, boluda, me dice. No te cargo ¿qué son las bruscchettas? Son esas cositas verdes, redonditas que compraste el otro dia, me dice. ¿Qué? Le digo, y me río como hienaaaaaa desquiciada. Esas cositas. No te rías, boluda. Pero ¿de qué estás hablando? Le digo. Esos cositos verdes, redonditos que compraste el otro dia. Y claro, ahí recuerdo que compré REPOLLITOS DE BRUSELAS. O sea, vos pensas que Bruscchettas son esto, y le muestro los repollitos. Sí, me dice. No te hagas la boluda. Mi risa, mi risa fue algo simplemente incontenible.
Me Río de Janeiro como nunca en mi vida. Esto es supremo de pollo, pienso. Mucho mejor que aquella vez en la que me trajo un kg. De paleta de la fiambrería. Basta, me dice. Y se enoja, se enoja ¿mentendes? Lo abrazo, le digo que no, que esos son repollitos de bruselas, que las bruscchettas son tostadas de pan. Y, claro, el también se ríe. Y al final, SDD, está feliz.

'Si no me gustaría no lo tomase’

Me despierto temprano. Hoy vamos a tener un día de shopping, me digo. SDD no quiere levantarse, remolonea, me putea. ¿Me convence de que sigamos durmiendo? No, de ninguna manera. Se levanta. Nos levantamos, bah. Le digo, tenemos que comprar macetas (¿). Para qué me dice, para plantar, le digo (¿). Salimos con la esperanza de encontrar algo barato y bello. Subimos al taxi. El tachero va escuchando una radio de cuarteto. Tiene onda, pienso. SDD va ensimismado y cabizpensante(¿). Qué pensas, le digo. Nada, me dice. El tachero nos pregunta qué calles agarrar, PORQUE ENTRE LOS RUIDOS DE LA CALLE, LA RADIO QUE LE HABLA (¿) Y LA MUSICA, no puede pensar. Avisá, pienso, si era por eso apagábamos todo y listo. Llegamos. Lo primero que tenemos que comprar son telas, le digo. Caminamos muchas cuadras, al pedo porque le dije cualquier dirección al tachero y en esa cuadra no venden telas, la puta madre. Caminamos en círculos y no encontramos una trola sedería, por lo que nos adentramos al mundo del shopping propiamente dicho, infecto de gente, BTW. Llegamos a una casa de ropa, la vendedora tiene mucha cara de orto. Compramos, nos vamos. SDD me dice, que mala onda esa mina. Le digo, es que la última vez que viene me putee con todas las vendedoras porque son unas forra. Ah. Me dice. Salimos y nos disponemos a ir hacia otra casa de telas. Caminamos, caminamos, caminamos, y nos pasamos. Nos pasamos, boludo, le digo. No, me dice, estamos bien. Lo dejo que camine el solo hacia nosedónde, y vuelve porque, claro, NOS PASAMOS. Volvemos sobre nuestros pasos (¿) y llegamos. Esta hasta las bolas de gente, lo miro, me mira, nos miramos. ¿nos vamos a la mierda? , le digo. Nos vamos a la mierda, me dice. Puta madre, no consegui las correas para bolsos que estoy buscando. Me debato entre irme y volver porque ya que estoy ahí, espero. Pero la paja gana el debate, y nos vamos como ratas por tirante. Llegamos a casa, le digo vamos a la feria de la vuelta, vamos. Me dice, ni en pedo. Dale, le digo, acompañame que a mí me pesan las bolsas. ¿Te pesan las bolas?, me dice. Lo miro con mucha cara de ¬¬ si, me pesan. Lo convenzo de que largue los jueguitos de la PC y vamos. Compro cactuses, compro plantin grande de oregano y de tomillo. Compro brote de alfalfa, compro tomate cherry y hongo porrrrrrrtobello. Bueno ¿vamos? Me dice. Pero la puta madre, no me coartes la posibilidad de ser feliz. Falta el pollo, le digo. Compramos el pollo. Nos vamos. Cocino y comemos el pollo. A la noche podemos tomar un vinito, me dice. Tomemos, le digo, pero poco porque ahora quiero alimentarme sanamente. Me convence con el verso de que Cormillot (¿o es Colmillot?) dice que el vino tinto es bueno para el corazón. Estoy en pedo, en peeeeeeeeeeeedo. Después de no tomar por casi 3 meses, me pongo en pedo con una gota de perfume. Corro por toda la casa. Persigo al gato. El gato me odia porque le rompo mucho las bolas. Cuando me doy cuenta, el borracho de SDD, que solo me sirvió una copa de toda la botella de vino, se lo bajó todo. Parece que te gustó, le digo. 'Si no me gustaría no lo tomase’, me dice. ME RIO de Janeiro, le digo que es un bruto, me dice, ¿por qué? Me dice, ‘se dice así’. Pero no seas bruto, la puta madre. Se dice así, obvio boluda. Le digo, no te das cuenta que hablas como las vedettes burras e ignorantes de ‘Bailando por un sueño’. Es como convivir con Jesica Cirio, pienso. Odio cuando conjugan mal los verbos, por favor. ‘Si hablarías bien, yo sería feliz’ le digo emulando su bestialidad, pero claro, no detecta el error.

Yo escuchando estas cosas, y el vino que se acaba. Maldita seeeeeeeaaa.

Mandando Fruta

Como muchos sabrán, hace unas semanas que en mi hogar solo se come sano. Nada de grasas, alcohol, poca harina, y poca carne. Por eso mismo, mi heladera está plagada de frutas y verduras de todo tipo. Como está en temporada le estoy entrando mucho al cítrico: naranja, limón y mandarina, son mis preferidos.

En cuando a las infusiones, no tomo mate, y no me gusta el café por lo tanto tomo mucho té, de todo tipo, amo el té. [si quieren quedar bien conmigo pueden mandarme cajas de tés saborizados, que serán bien recibidos].
Es así, que SDD se acostumbro a tomar té conmigo. Estabamos mirando una película, cuando se le ocurre hacer un té para acompañar el momento. Va, pone el agua a hervir, me trae un saquito de Cinnamon y me pregunta si es rico, le digo que sí, que es de canela, que haga de ese. Lo prepara, y claro, yo boludeando como estaba me olvidé de decirle que al mío le pongo edulcorante. Cuando me lo trae, le pregunto ¿le pusiste edulcorante? Sí, me dice: LE PUSE DOS CUCHARADAS. ¿Qué? Cómo 2 (DOS) cucharadas, el edulcorante es más dulce que el azúcar, tenes que ponerle poco. Y bueno, me dice, ME HUBIERAS AVISADO. Ok. Le digo, tiralo y haceme otro, porque ese debe ser intomable. Se va y vuelve, ahora sí, con un té con edulcorante, y no con edulcorante con té. Muy rico estaba, por cierto.

Pero al rato, como a las 3 horas, me agarra un antojo de entrarle como chancho a la manteca a unas mandarinas. Me encuentro echada en mi cama con el gato retozando a mi lado, por lo que no puedo levantarme [mentira] y necesito (¿) que SDD me traiga, como buen esclavo que es, dos mandarinas de la heladera. Bien, contrario a lo que pensaba, me dice que sí, que me las va a traer, y eso es lo que hace. Le aclaro: TRAEME MANDARINAS, no naranjas. Temiendo, que se confunda las naranjas con las mandarinas. Pero no, mal pensada yo, me trae las mandarinas. En eso las toco y noto que están mojadas. Le digo: ¿por qué están mojadas? Pensando que, tal vez, se había derramado líquido en la heladera. Pero no, MUY SEGURO DE SÍ MISMO, me dice: PORQUE LAS LAVÉ. ¿las lavaste? ¿Y por qué las lavaste? Y en ese momento pensé ¿SDD cree que las mandarinas se comen con cascara? Se queda callado y me mira. ¿por qué las lavaste? ¿vos lavarías una banana? No, me dice. Y ¿por qué lavar una mandarina? Porque las mandarinas se lavan. OMG. No, le digo, no se lavan. Y ahí entramos en una discusión sin fin en la cual él sostine que se lavan, y yo sostengo que eso es una patraña, y que está mandando fruta (cuak) para zafar.

Y, sí, la vida del Vegano (¿) no es fácil. Pero intentar comer sano y vivir con SDD, tampoco. Definitivamente.

Firmemente natural

Empiezo a hacer una dieta para comer natural, porque sí, porque es sano y está de moda(¿). Hago la lista del supermercado y lo insto a SDD a que me acompañe a comprar, refunfunéa un rato, pero lo hace. [Acá hay que hacer un parate y aclarar que ya el viernes habíamos hecho una visita a un súper porque nuestra alacena estaba más vacía que la embajada de Somalía, y gastamos mucha, pero mucha plata, maldita sea]

Llegamos al súper, y ya empezamos derrochando en un exprimidor de naranjas divino, una taza y un par de porquería más.
Avanzamos hacia las góndolas de comida, porque si no, nos gastamos medio sueldo (?) en el bazar y no da.
Compramos verduras, muchos enlatados tipo garrrrrbanzos, lentejas, alcauciles, choclo y esas cosas raras que se le pueden poner a las ensaladas.
Hasta ahí todo bien, el problema se presenta cuando llegamos a los lacteos. Le digo, estamos llevando de todo menos yogurt. Fijate dónde hay yogurt natural. Busco en toda la góndola, mientras me fumo a una familia repleta de críos que gritan y tiene olor feo.
De pronto me dice: acá está, no es éste? Ilusionada me dirijo hacia el sector que señalaba para darme con la sorpresa de que no, no era yogurt natural, era yogurt BEBIBLE. No, le digo, ese es bebible.
Cuestión que nos vamos, sin el puto yogurt, pero con algunas porquerías que saciaban mis ansias de hacerme la naturista tomando yogurt natural. Bien, todo esto fue ayer. Hoy ya había olvidado un poco el tema yogurt, pero como soy perseverante y el tenía que ir hasta el súper del barrio, le digo, bueno, fíjate si conseguís el maldito yogurt natural. Mientras digo esto, mi madre, metida como es de costumbre, le dice: el yogurt natural viene en un potecito blabalabalalala, le digo, no, no lo confundas porque ayer agarro el bebible como si fuera el natural.
SDD se ofende porque cree que nos mofamos de su ignorancia, pero en verdad, ESTA VEZ, solo queremos que traiga el yogurt indicado, no como esa vez en la que lo mandé a comprar un kg de PALETA de la carnicería, y cayó con un kilo de paleta de la fiambreria ¬¬

Cansado de nuestras indicaciones, se va. Listo, le digo a mimadre, no va a traer el yogurt. A los 5 min. Me llama para preguntarme si el yogurt natural era entero: sí, le digo, es entero. Ah, me dice, acá hay uno FIRME, tenés de frutilla y vainilla. No, le digo, quiero YOGURT NATURAL. Me dice, ah, para porque acáKJDFKSJHFKSJGFLKSK. y se corta.

Me parece, le digo a mimadre, que SDD cree que lo de natural quiere decir que es yogurt FIRME.

En eso me vuelve a llamar, me dice: aca hay firme, de qué lo queres? cómo 'de que lo quiero', Lo quiero natural. le digo. Me dice bueno, hay firme, pero de qué lo queres. Lo quiero natural, repito. Pero de qué lo queresssss? lo quiero natural. Pero de quéeeeeeeeeee, ¿de frutilla o de vainilla?. En este punto ya no sabia si matarlo o darle un beso, así que sacada por su ingnorancia elegí el de FRUTILLA.


Mi pregunta es, en su mente, si le pido yogurt entero ¿me traerá un dulce de leche?

Y sí, esto me pasa por intentar hacer dieta. Fuck.

Topereadas al por mayor

Y un día volvimos. Así, sin más. Porque el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen, dicen, retomamos un poco las actividades laborales (¿) porque sí, yo también trabajo, aunque no parezca, y acabo de llegar de mis vacaciones soñadas. Resulta que charlando con unas amigas, recordé el Top Five de torpezas de SDD. Sí, porque ademásde ser un Ser del Demonio, es torpe. Y aquí las comparto con ustedes, para que voten cuál de ellas merece ser la número 1.

1) Verano del 2005, nos fuimos con dos parejas amiga a descansar y pasar las vacaciones en la costa. Llegamos a las 5 de la mañana. Mis amigos, con muchas ganas de tomar mate. El agua de la costa no es potable, por lo tanto, teníamos que esperar a que abrieran los kioscos para poder comprar un bidón de agua, o salir a ver si teníamos suerte y encontrabamos algo abierto. Cansados, nos dispusimos a buscar un kiosco abierto. Ni bien salimos del departamento, vemos que el camión que vendía bidones pasaba por la puerta. Puteamos por no haber salido antes, dado que nos hubiera ahorrado la caminata, y seguimos camino. Después de caminar unas 15 cuadras encontramos un kiosco que estaba cerrando. El tipo nos vende el bidón y volvemos triunfantes por el hallazgo(¿).
Para llegar al departamento teníamos que subir una escalera, fue así que subimos un escalón, y otro más, y otro más, cuando de pronto escuchamos un golpe: sí, SDD se había caído y lo mas importante, había CAIDO SOBRE EL BIDON que tanto nos costó conseguir. Después de putearlo media hora y de reírnos media hora más, le preguntamos cómo estaba, y efectivamente estaba bien. El que pasó a mejor vida fue el bidón, QEPD.
En ese departamento había un cuadro horrendo colgando de la pared: era la imagen de un ciervo saltando un tronco, el marido de una de mis amigas tuvo la genial idea de sacarle una foto y en lugar de la cara del ciervo, poner la cara de SDD para recordar el mísmisimo momento de 'La caida'.

2) Bs. As. Corría el año 2003, cuando recibo un llamado en mi lugar de trabajo. SDD se había caído en la calle. Estaba bien, pero bastante enojado. SE HABÍA CAÍDO EN… EN UNA ALCANTARILLA. El detalle de los acontecimientos dice que estaba llegando a la entrada de la estación de subte Agüero de la línea D, (ojo, porque según un testigo (¿) de la Petrobras, ya se había caído una mina), y se cayó en un pozo de 5 mts. Zafó porque atinó a frenarse con el brazo. Mai god!

3) Verano del 2006. Recién llegados a la costa. Bajamos del micro, y apenas alcanzamos a hacer media cuadra, cuando de pronto me doy vuelta y lo veo: estaba tirado en el piso agarrándose el tobillo. Inmediatamente pienso: 'chau, me cagó las vacaciones', pero como soy muy buena(?), después de reírme unos minutos, pude constatar que estaba sano y salvo. Y zafamos. [Salvo ese detalle y que se insoló y estuvimos 4 días encerrados, la pasamos joyita].

4) Verdulería. Antes de irnos de vacaciones, ahorita nomás, en marzo, ponele. Va a comprar y vuelve con el tobillo hinchado. Resulta que en la puerta de la verdulería hay (había) una madera haciendo las veces de escalón. Estaba bastante hecha mierda, pero si había alguien que tenía que ROMPERLA en mil pedazos, ese era él. Otra vez, no se esguinzó de pedo.

5) La ultima. Brasil, 2011. Estabamos sentados en la playa disfrutando del paisaje y a mí se me ocurre mandarlo a comprar al bar, ( 3 metros, ponele), dos caipirinhas. Va, las compra, y en todo el trayecto que tenía desde el mostrador del bar hasta la lona en dónde estábamos sentados, recé para que no se cayeran, es así que llegó con éxitos, sin ningún obstáculo aparente. Se sienta, apoya las caipirinhas, Y ME LAS TIRA ENCIMA, (a mí y a la lona). Lo miré con mi mejor cara de ¬¬, y no hizo falta que le dijera nada, él solito se dio cuenta de su torpeza. Salvo por el detalle de que en lugar de torpe, me dijo: Es que soy muy TOPER.

Topereadas como éstas no pasan todos los días, o sí.

Ahora, diganme uds. ¿Cuál es la Topereada que merece ocupar el puesto numero uno?

Cantorreaba en éxtasis

Estaba cortándole las uñas al Delfín, cuando de repente me percato de que mi madre, -sí, esa señora que cada día me resquebraja un poco más la paciencia-, me miraba con ojos desorbitados. Le pregunto ¿qué te pasa? Creyendo que una de las uñas del delfín se le había incrustado en un ojo, pero no.
Repregunté ¿qué pasa? Y no obtuve respuesta. Motivada por la posible pérdida de lenguaje de mi madre, le ordené a mi elefante que me llevara hasta su sillón del padrino para ver qué le pasaba.

Es ahí cuando me doy cuenta de que Mimadre miraba atónita un programa en la tele. [Es lógico el Delfín hace un ruido particular cuando le corto las uñas, por lo que no llegué a oír lo que a ella le impactaba tanto].

Y claro, Susana Gimenez en el televisor, estaba montada en el piano cual morsa parturienta, mientras Palito Ortega cantaba grandes éxitos tales como ‘la felicidad ahahahaha’, ‘la sonrisa de mamá’, entre otros.

Mimadre, quién reía enajenada y cantorreaba en éxtasis cada uno de los hits, me estaba llamando para que la acompañara a ver el show. Por supuesto, cuando ví semejante aberración, preferí seguir con mis tareas y terminar de peinar al Oso panda que es mucho más interesante contando chistes, que Palito Ortega cantando y, además, sirve como estufa en los gélidos inviernos de mi nueva casa en el Polo Norte.


Sí, estamos todos locos, qué le vamos a hacer.



Ahí se ven.-

chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy!

Llego del trabajo agotada por los quilombos y los malabares que tengo que hacer para que no se vaya todo al carajo [a.k.a esfuerzo sobrenatural para no cometer un empleadocidio]. Mi madre y el gato, miran la tele. SDD está, como siempre, atornillado a la silla que lo contiene mientras juega algún jueguito idiota de FB.
Entro, tiro la cartera y me suena el teléfono. Mas quilombos. Me duele la cabeza hace aproximadamente 19 horas, pero recién puedo tomarme un pseudomigral, [somos tan pobres que compramos un ‘tigral’ en Dr. ahorro, oh la ratez, la ratez]. Me lo clavo. En eso pienso en quién podría salvarme de semejante horrandez mañana cuando deba volver a enfrentar a mis empleados, malos, muy muy malos empleados. ¿El chapulín colorado? Mmm, no. ¿Súper man? Tampoco. ¿Entonces quién?

Y sí este momento tarde o temprano iba a llega. De ahora en adelante un nuevo súper héroe habitará nuestras calles. Y haciendo honor a la tradición no podía ser menos, por lo cual, decido hacerle una capa. Cuestión que me dispongo a armarla, es gris con el cosito en amarillo y negro, el gato me mira, me mira como coso, como pego el vampirito del medio, me mira.
Cuando termino de hacerla, llega el momento tan esperado, y la capa le queda como anillo al dedo(¿), entonces, la levanto en alzas (¿) y extendiendo sus patitas delanteras corro por toda la casa, con el gato encapado, cantando: chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy! Sí señores, el gato todopoderoso tiene capa y saldrá corriendo ante el llamado del deber, en busca de la tammy - señal.

Capa lista para usar, y salir a combatir el mal.-

De todos modos, es algo raro que este gato traidor y dañino me vaya a defender, porque ya ayer me mordió la naríz, claro se ve que como le corto las uñas, el gato no tiene otra que rebuscarse formas de hacer el mal, y ahora muerde, muerde como vampiro, o como perro, no sé.

Gato todopoderoso retozando con su capa.-

Mimadre, quien vislumbra todo desde su sillón del padrino me dice su frase de cabecera: qué pelotuda, y sigue mirando la tele. SDD ríe de janeiro parado en la puerta del baño y me pide que repita la escena, por lo que vuelvo a levantar en alzas al gato con sus patitas delanteras extendidas y recorremos toda la casa al grito de… bueno eso.

Gato todopoderoso comiendo con su capa.-

SDD me aplaude, mi madre me mira con cara de incredubilidad, el gato maulla y me muerde, nuevamente, pero esta vez, las manos. Pero ustedes ¿no harían lo mismo si tuvieran un gato todopoderoso con una capa de Caaaaaaattttttt – mannnnnnnnn?

Duda Existencial

Hoy cumpleaños mi hija. 17. Anoche a las 00:00 me llega un mensajito de aviso al celu que dice: Ta ma ra Tomasina cumple años hoy, 2 de septiembre. Agarro al gato, lo besuqueo, lo vuelvo loco, lo revoléo y mientras canto a los gritos el feliz cumpleaños. Cuando termino, le canto mi nuevo hit ‘tammy azurduy’, que dice así: “Tammy azurduyyyy gato de alto Perúuuuu, no hay felino más valiennnte que tú, oigo tu miau mas alla del portal (?)". El gato me mira y se va.
Llega SDD, que se había ido a un asado, y nosotras estamos en plena persecución. El gato se esconde debajo de los muebles, pero yo, que soy muy persuasiva, logro agarrarlo. Le canto a los gritos el feliz cumpleaños y SDD se suma la performance. El gato nos mira y quiere escaparse, pero no lo dejamos.
Como son las 12 de la noche nos vamos a acostar, y el gato viene con nosotros.
De pronto, SDD me pregunta lo inimaginable y me dice: ¿Tammy es un gatito o una gatita? Imaginen mi carcajada y mi respuesta rápida: Es un gato, le digo. Mentira, dice, no, es un gato. Si, si, es un gato, ¿no ves que tiene pito y bolitas? ¿Dónde? me dice, e intenta mirar. Le digo, ay, SDD, es un macho. Y por qué se llama Tamara, por qué tiene tetitas, me pregunta. ¿en serio me preguntás?. Sí, me dice, ME OLVIDÉ. Es una gata pelotudo, le digo. Dale, nena, decime la verdad, me dice. Pero te estoy diciendo que es una gata boludo. Y por qué le decimos GATO. Porque es un gato, le digo. Y entonces qué es ¿gatita o gatito? Me repregunta. Tuve que levantarme de la cama del ataque de risa que me agarró, e ir a despertar a mimadre para contarle lo que estaba aconteciendo.

Toda la situación me recuerda a cuando se presentó muy seriamente ante una tía mía y le dijo: Yo Soy el NUERO de Myriam (mimadre), Y casi me descostillo.

Díganme si no les da un poquito de ternura.

Feliz cumpleaños Tammy!!!!!

Pd: Nazarena Velez está hecha un cerdo.

Berta, la carcelera

Sábado a la madrugada 04:28 am (?)

Duermo y siento mucho calor. Me despierto porque de pronto lo que era calor se convierte en una gélida sensación de frío. Sin embargo, me toco la frente y estoy hirviendo. Decido despertar a SDD para decirle que me tome la fiebre. Primero no se despierta. Después no se levanta. Qué onda. Maldito. Lo zamarreo y logro que mueva su cuerpo medio muerto. Me trae el termómetro puteando. El termómetro marca 35º. Le digo no, no puede ser. Si tengo 35º estoy muerta. ¿Estoy muerta? le pregunto. Oh Dios, me morí y no me dí cuenta. Recuerdo esas películas en las que los muertos no saben que están muertos, y siguen sus ‘vidas’, pensando que siguen en el más acá. Muerte.
Calláte boluda, me dice. Oh Dios estoy muerta, digo, y empiezo a lloriquear como si tuviera 5 años. Le digo, llamá a mi mamá porque vos me tratás muy mal. Rompe huevos, me dice. Pero va a despertar a mi madre que duerme como cerda junto con el gato. Le digo, pedíle un termómetro que ande porque esta porquería no funciona. Mientras, tiemblo, tiemblo mucho y hago takatakatakatakataka con los dientes. Mi madre tarda en venir, y yo grito en voz baja 'voy a morir' porque es tarde y si grito en voz alta SDD me reta. Muerte a SDD ¬¬.

Mi madre por fin se digna a venir a verme, y me pone el termómetro de prepo, siempre tan suave ella, me recuerda a Berta la carcelera. Tengo 38 de fiebre y tiemblo mal. SDD me obliga a tomar una pastilla que, por mi estado fiebreril, no llego a distinguir. En ese momento mis delirios persecutorios retornan, y les pregunto si me quieren matar dándome una pastilla. Se enojan y putean, obligándome a tomar la puta pastilla que, por lo que dicen, es ibuprofeno. Vaya uno a saber si es cierto ¬¬.
La noche pasa, según el testimonio de SDD, al apagar la luz me dormí como morsa. Al otro día, un dolor horrible de estómago, que no derivaba en Vómitos o en algo más escatológico, se apodera de mí esporádicamente. Me pasé todo el sábado y el domingo retorciéndome del dolor, hasta que digo basta y me digno a llamar al médico. Oh el médico, que en verdad es una mina, llega con una cara de orto que se la patea, le hago chistes pero la mina es mala onda. Así que desisto y me pongo cara de orto como ella. Maldita. Me revisa y me deja una orden para hacerme una Ecografía.
La médica se va y empiezo a gritar: Voy a morir, voy a morir!!! SDD me dice cállate chiflada, deja de gritar. Me maltratan, grito, me maltratan mucho. Muerte. Muerte. El gato que es el único que me trata bien, porque en rigor no habla y no me puede putear, está conmigo, como siempre. Aunque en verdad no sé si lo hace para acompañarme o para verme sufrir, maldito gato.

Luego de este fin de semana, he caído en la cuenta de que voy a morir. Oh la muerte que nos dá toda una vida de ventaja, oh. Por tal motivo, los invito a repartirse mis bienes, y mis males también, muajajaja. Gaby quiere mis telas, mi maquina de coser y mi fieltro. Eugenia.- quiere mi Netbuk. ¿Quién se queda con el gato? ¿y con mi madre? A SDD no se lo sorteen porque me lo llevo conmigo al más allá, dado que necesito un asistente cuando vuelva al mas acá y los torture a todos ustedes por herejes, oh herejes. Qué es eso de andar repartiéndose la herencia con el muerto aún calentito ¿eh? No les da vergüenza.


Muerte.


En otro, muy otro, orden de cosas, les cuento que hoy, 14 de junio es el día internacional del Blogger, así que, Feliz día para todos. Y pueden ver aquí una mininota que salió en donde aparece mi blog y el de mi amiga Cecil, entre otros. Y recuerden, los voy a torturar a todos cuando sea fantasma.