El consultorio: Primera Edición

Me encuentro sentada en mi consultorio [imaginario], bebiendo un ais ti, [también imaginario], acompañado de un lemon pai [imaginario too bicos el temita de la dieta baja en glucosa me tiene las bolas por el piso].

No obstante, quiero contarles que han llegado miles (¿) de cartas de los señores televidentes, consultándome cosas sumamente importantes, a saber:

Gaby de la matanza, pregunta ¿qué hago si el tipo que me gusta es un imbécil?.

Pues bien, mi consejo esta vez tendrá que ver más con lo autorreferencial que con algo expuesto digamos, a modo de ejemplo.
¿A quién no le ha gustado alguna vez un imbécil?, y claro, la respuesta es obvia. Los imbéciles proliferan por todos lados y las cazadoras de imbéciles siempre somos sorprendidas por algún espécimen nuevo.
Mi consejo sería más bien que, antes de hacerle algo al imbécil propiamente dicho, pienses en auto flagelarte, porque estoy segura de que no es el primer imbécil por el cual sentís atracción, entonces, debemos corregir la fuente del error, es decir vos misma. La forma más sana [¿] de autoflagelación que encuentro es obligarte a ver 20 veces seguidas la publicidad de Araceli Gonzalez y la hija, esa del jabón, bueno, esa. Yo creo que después de ver el efecto nocivo que la imbecilidad tiene en vos, vas a dejar de pensar en el imbécil como en alguien atractivo.

Otra pregunta nos llega desde Garín (¿) de la mano de Vir, en éste caso nos pregunta ¿qué hago para llevarme bien con mi madre? Bien, tema difícil si los hay. No se conoce caso probado en que la hija, se lleve bien con la madre. La diferencia generacional, es cada vez más grande a medida que pasan los años, es una cuestión de piel, digamos. Mi consejo es que vuelvas a nacer como amiga de tu madre y no como hija. Claro que esto no te asegura que te lleves bien con tu otra madre, pero siempre cabe la posibilidad de que la ciencia avance e invente alguna pastillita que haga que madre e hija, sean una dupla in se pa ra ble.

La siguiente pregunta, la formula Julia, y está relacionada con la que nos hiciera Gaby, [se ve que viven cerca, o algo en el aire hace que los hombres que las rodean padezcan de imbecilísmo crónico], a saber: ¿cómo hago para vengarme de un imbécil?. Bueno, ésta pregunta es fácil; por lo general los imbéciles tienen una debilidad y es el sexo, así que, y haciendo gala de los dotes que la madre natura te ha dado, bien podrías citar al imbécil prometiéndole una noche apasionada y en su lugar, obligarlo a fumarse una cena completa en algún geriátrico del barrio, con todos los ancianitos que viven en el, ésto por supuesto, incluye la parte en que ayuda a los enfermeros a cambiarles los pañales y, mientras él hace su parte vos le preguntás ¿no somos un amor?.

La siguiente pregunta viene de la mano de veníyavoy (¿), de Villa Luzuriaga, y dice: ¿cómo hago para decirle algo muy importante a una madre, sabiendo que ésta es psicoanalista y seguro ya tiene 25 respuestas que te ponen la tapa o te retrucan la existencia?.

Bien, y volvemos al tema madre-hija. Ésta relación es una de las más complicadas, sobre todo si tu madre ES psicoanalista, pero no desesperéis. Cuando uno cree que el otro está muñido de respuestas para todo, lo mejor es el efecto sorpresa, es decir, debés decirle algo que la descoloque de tal modo que ya no pueda recurrir a sus respuestar armadas para nada. Entonces, al comienzo de una conversación le decís, por ejemplo, ‘mamá, voy a enlistarme en el ejército’. Cuando ella quede boquiabierta por tal declaración, aprovechas y le mandas lo que verdaderamente quieras decirle. Y si no te resulta, amordazala y que te escuche.

Por último, vamos a cerrar el programa de hoy con la pregunta de Capitana del Espacio de Once, que dice ¿cómo controlo mi ira?.

Bueno si supiera eso, probablemente no tendría éste blog, sino uno de estilo zen, pero voy a tratar de darte unos consejitos útiles al respecto. Yo recomiendo, la terapia del Telemárketer. Es decir, cada vez que te pelees con alguien, o te sientas mal porque el verdulero te vendió la papa podrida, no pierdas el tiempo puteando al aire, no. Ir a ver al propio verdulero y cantarle las 40 es valiente sí, pero pelotudamente peligroso, ¿Por qué correr el riesgo de que el verdulero te revolee un cajón de fruta podrida?. No. lo mejor es levantar el teléfono y elegir al azar, algún 0800telegarcheter, y puteárlos a ellos, ya no para decirle que el verdulero te cagó, sino para quejarte del mal servicio que TODAS las empresas dan. De este modo, no salís de la comodidad de tu hogar, y descargas tu ira, sin envenenarte. Me dirás ¿pero la ira no la controlé? Y, no, pero por lo menos no te quedaste con la vena.

Amigos, amigas, espero que hayan disfrutado a borbotones de mis consejos, y los espero en el próximo programa de: el consultorio.

Y no se olviden que el lunes a las 00:00, sale publicado el segundo post de la covacha. Es el mío, así que más vale que lean. ¬¬

Pd: espero que el sindicato de imbéciles, no venga a romperme todo por usar su nombre en vano.

Porque le pone huevo

Mi madre hace empanadas. Me dice, ¿le pongo huevo?, Le digo sí, ponele huevo. A todo lo que hagas, siempre, ponele huevo, onda consejo para jugador de futbol.
Me mira, la miro, nos miramos. Me dice, ¿le pongo huevo?, le digo, sí, ponele huevo, a todos lo que hagas ponele MUCHO huevo. Me dice, qué pelotuda. Le digo sí, porque le pongo huevo. Esto es Supremo, pienso.
Me dice, dale, dale, ‘haceme masajes’, ni en pedo, le digo. Dale nena, dale. Nooooo. Me paro y le bailo como Barney. Le canto mucho ‘te quiero yo, y tu a mí’. Me hace ‘hambre’, saca mucho los dientes y me hace ‘hambre’. Le digo, eh eh eh, qué te pasa. Me dice, dale nena, haceme masajes. Ni en pedo, repito. Y me voy.
En mi cuarto el gato, duerme, duerme a pata abierta, ¿se dice a pata abierta?, bueh, duerme demasiado. Le canto, ‘YO TENGO UN GATO QUE SE LLAMA PEPE, QUE SALTA SALTA POR TODO EL JARDIN’. Le canto, ‘le digo gato veni, y el salta salta, gato tomá y el salta salta, gato para, y el salta salta, te vas a marear, te vas a marear’. El gato me mira. Me canso de cantarle al gato, y vuelvo a molestar a mi madre. Mi madre sigue haciendo empanadas, las empanadas de mi madre del medio día fueron pequeñas, sin sal, y claro, CASI NO TENÍAN HUEVO. Insisto con el tema, ‘PONELE MUCHO HUEVO’. Me mira con cara de orto, me río como foca. Me dice, ay nena, sos una pelotuda. Le digo, síii, síiiiii, y le pongo huevo para ser la mejor pelotuda, yeah. Se ríe. Me río como foca, eguen.
Le digo, reíte. ¿Para qué?, para que te saque una foto haciendo empanadas, Me dice, no LOCA LOCA SALÍ, SALÍ y se tapa, mentendes, se tapa.
Me canso de fastidiar a mi madre y miramos la tele. La canosa y Rial, pasan lo mismo, qué onda, pienso, ¿se ponen de acuerdo?. Aparece un tipo que lo imita a Marley, mi madre, acérrima seguidora de Marley, dice, LO HACE DEMASIADO PELOTUDO, le digo, pero pará chabona, pará, ¿son todos pelotudos menos vos, qué sos, un radiador de pelotudos?: me dice, sí, y se ríe. Se ríe mentendes. Mientras hace las empanadas y dice: estos huevos tienen YEMITA por eso las otras salieron sin huevo. La miro con mi cara nueva, entre cara de orto, y cara de ‘qué carajo decís’. Me mira, la miro, nos miramos.
Vuelvo a la tele, Pol el amol de maikol, a otra vedetrola le explotó la silicona, ¿qué onda loco, esto es el apocalípsis posta?, era joda, era joda, no queremos morir, aun no. Ok, salvo que nos estén esperando en el mas allá con terrible fiestón.
Epa, la vida misma chicos, la vida misma. Grito mucho la vida misma, mientras corro por toda la casa, y mi madre, atónita me grita, cállate loca, cállate. Qué, le digo. Qué te calles, Cállate. Le digo, ehhhhhh, qué malaonda, ehhhhh, la toreo con mucho eh.
Me dice, mirá mirá, lo hace demasiado pelotudo a Marley, Le digo, ¿me estas jodiendo?, Marley ES PELOTUDO, es técnicamente imposible hacerlo MAS, Me dice, no pero mirá mira. Y se va a la cocina puteándo. ¿Y qué te indignas?, le digo. Es que lo hacen demasiado pelotudo. Ok, le digo. Lo hacen pelotudo, porque le pone huevo.
Y me río de la Plata. JOJOJOJO

Les dejo la primera entrega de la nueva sección 'la vida misma'.

Quién quiere ser millonario, [o algo así].

Una de dos: o vivimos en el país de los multimillonarios, o estamos rodeados de pelotudos.

Primero, un hombre se olvida Us$30000 y una notebook en un colectivo.

Después, un tipo se olvida $120000 en un taxi.

Y ahora, un tipo encuentra en un supermercado, una agenda con un cheque por $300000 y $50000 en efectivo.

¿Qué estamos todos locos?.

Dejen de tentar al diablo, por Dior.

Ay, ay, maldito Groucho.

*Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

No está bueno que cuando hay humedad los dedos se te hinchen como salchichas parrilleras, sabélo.

Llegan mis amigos de Buenos Aires después de unos meses de no vernos. Gracias a Lucho, mi casa parece un hostel y, lo más importante, ¡hablan todos en porteño!, -sin ánimo de ofender a los foráneos-, estaba extrañando mi tonadita natal.

Me levanto y están todos desayunando, entonces, desayuno mientras reviso unos CV desde mi casa. Ellos planean a dónde van a ir hoy sin mí, injusticia. Pienso. Pero está bien, están de vacaciones y yo no. Porca Miseria.

Me pongo torerita y contestataria con el sistema pero, después entiendo que, de no laburar, no tendría aire acondicionado, y me auto-controlo. Ok, me digo. Mis amigos, agarran sus petates y, bronceador en mano, parten raudos a algún río serrano. Yo me quedo con el gato y con mi madre, por Dios, qué pesadilla. Las cosas no pueden ser peor,- ¿o sí?, mejor dicho: siempre pueden; no deberían que es otro tema. De los CV que me llegaron preselecciono un par, cito a la gente, tomo las entrevistas y entre ellos llega “el candidato”. Un tipo alto, delgado, bien formado, y con un olor hediooooooooooooondo como pocos. Ay, por Favor, báñate. Si no fuera porque tengo las manos ocupadas, una abanicándome al mejor estilo takatakataka, y la otra tapándome la naríz, lo levanto y lo llevo derecho a la ducha, -no, no piensen mal, lo llevo a una peluquería canina para que le raspen las costras-. Hermano, no podes ir a una entrevista laboral con el pelo lamido al estilo vaca, y el hedor de la boca de la vaca, pienso. Sos un asco. Le tomo la entrevista, ay, guadefack, ¿el tipo es un cetáceo?, ¿qué onda?. Habla todo: “zi, porque yo zoy eztudiante de zoziología”, ok, me digo. Calmáte. El olor a roña está a punto de llevarme a un coma 4. Pero resisto. Tú puedes.
El tipo se va muy confiado de haber tenido una entrevista exitosa. No. Pienso, no fue exitosa. Cuando Ud. Va a una entrevista laboral, tiene la obligación moral de bañarse, sépalo. De eso puede depender su futuro económico. Salgo de la oficina, voy para una sucursal. Llego, están todos sentados charlando, ¿Perrrrrdón?, por alguna razón “apocalíptica” no están trabajando. Se paran, bah, prácticamente, saltan de la silla cuando me ven. Entro, los toréo un cacho por estar charlado, vaya uno a saber de qué. Y después me siento con mi noutbuk, y con cara de “estoy trabajando”. Todo bien con ir a las sucursales pero, pareciera, que verme ahí los pone en la obligación de hablarme, y no. No tienen que hablarme. Me molesta que me revoloteen como moscas. Me enferma. Se sienta una, me cuenta que blablablabla. Se va. Se me sienta otra. No loco, no estoy acá para escucharlos, no se confundan vengo a controlarlos, perramente, así que no se hagan ilusiones. Una me dice, “ay, precisaría faltar el sábado”. Ja! Le digo, permiso: jajajajajajajaja y me río descaradamente. ¿Vos pretendés que te dé un sábado?. Ay, que ingenua. Me mira con mucha cara de orto por defolt, oia, ¿qué onda?, pienso, ¿ahora los empleados me copian la cara de orto?, ¿cómo es esto?. Ok, dejo de reírme, porque me da miedo morir empalada con una hilera de cucuruchos, no dá. Hablo con todos, los controlo, me siento observada, y eso me incomoda. Malditos ojeadores de personas. Agarro mis petates y me voy. Tomo un taxi, el tipo va escuchando “los palmeras”, ahhhhhhhhhhhhhhhhhh, grito mentalmente. Llego a mi casa. Estan mis amigos que volvieron del río, no dá loco, no dá. Quiero conseguirme un lacayo que trabaje por mí y vivir de la caza y la pesca. Pero no, otra vez el aire acondicionado me condiciona al capitalismo. Ay, ay, maldito Groucho*.

*Nota de color, quienes hayan acertado el "acertijo" de abajo, esperen, ya tendrán vuestra recompensas.

More Than Words

.Cuando los que mandan pierden la verguenza, los que obedecen pierden el respeto.
Georg C. Lichtenberg

Acá, dónde todo parece invisible, en éste universo de entes que se atropellan sin mirarse, estoy yo.

Acá, dónde nadie escucha y un grito se ahoga en la imperceptibilidad de las palabras, estoy yo.

Acá, dónde las lágrimas brotan del desolado sentimiento de abandono, estoy yo.

Dónde mi voz se hace eco entre paredes renegadas, llenas de personas que no logran encontrarse, estoy yo.

Acá, dónde las miradas enmudecen y el silencio es cotidiano, sigo estando yo.

Donde la mensurable rutina se torna desmedida, decodifico tu mensaje y no logro entender por qué,

Donde te llamo y no escuchás. Donde te miro y no me ves. Donde me acerco y estás cada vez mas lejos,

estoy yo, casi desesperanzado.

Pero acá, dónde todo parece invisible yo, sin embargo, te veo.

Para que de una vez por todas te atropelles con mis lagrimas y comprendas que por algo, aún, sigo mirándote.

.No words - No world - No More war - No one Won - It´s wrong - No arms.
.No Dead People. Nobody won´ts