Mandando Fruta

Como muchos sabrán, hace unas semanas que en mi hogar solo se come sano. Nada de grasas, alcohol, poca harina, y poca carne. Por eso mismo, mi heladera está plagada de frutas y verduras de todo tipo. Como está en temporada le estoy entrando mucho al cítrico: naranja, limón y mandarina, son mis preferidos.

En cuando a las infusiones, no tomo mate, y no me gusta el café por lo tanto tomo mucho té, de todo tipo, amo el té. [si quieren quedar bien conmigo pueden mandarme cajas de tés saborizados, que serán bien recibidos].
Es así, que SDD se acostumbro a tomar té conmigo. Estabamos mirando una película, cuando se le ocurre hacer un té para acompañar el momento. Va, pone el agua a hervir, me trae un saquito de Cinnamon y me pregunta si es rico, le digo que sí, que es de canela, que haga de ese. Lo prepara, y claro, yo boludeando como estaba me olvidé de decirle que al mío le pongo edulcorante. Cuando me lo trae, le pregunto ¿le pusiste edulcorante? Sí, me dice: LE PUSE DOS CUCHARADAS. ¿Qué? Cómo 2 (DOS) cucharadas, el edulcorante es más dulce que el azúcar, tenes que ponerle poco. Y bueno, me dice, ME HUBIERAS AVISADO. Ok. Le digo, tiralo y haceme otro, porque ese debe ser intomable. Se va y vuelve, ahora sí, con un té con edulcorante, y no con edulcorante con té. Muy rico estaba, por cierto.

Pero al rato, como a las 3 horas, me agarra un antojo de entrarle como chancho a la manteca a unas mandarinas. Me encuentro echada en mi cama con el gato retozando a mi lado, por lo que no puedo levantarme [mentira] y necesito (¿) que SDD me traiga, como buen esclavo que es, dos mandarinas de la heladera. Bien, contrario a lo que pensaba, me dice que sí, que me las va a traer, y eso es lo que hace. Le aclaro: TRAEME MANDARINAS, no naranjas. Temiendo, que se confunda las naranjas con las mandarinas. Pero no, mal pensada yo, me trae las mandarinas. En eso las toco y noto que están mojadas. Le digo: ¿por qué están mojadas? Pensando que, tal vez, se había derramado líquido en la heladera. Pero no, MUY SEGURO DE SÍ MISMO, me dice: PORQUE LAS LAVÉ. ¿las lavaste? ¿Y por qué las lavaste? Y en ese momento pensé ¿SDD cree que las mandarinas se comen con cascara? Se queda callado y me mira. ¿por qué las lavaste? ¿vos lavarías una banana? No, me dice. Y ¿por qué lavar una mandarina? Porque las mandarinas se lavan. OMG. No, le digo, no se lavan. Y ahí entramos en una discusión sin fin en la cual él sostine que se lavan, y yo sostengo que eso es una patraña, y que está mandando fruta (cuak) para zafar.

Y, sí, la vida del Vegano (¿) no es fácil. Pero intentar comer sano y vivir con SDD, tampoco. Definitivamente.

Cualquier Verdura

Ustedes que son tan pero tan copados, si les digo que con mi amiga personal Cecil abrimos un blog seguro que pasan, o no?

Bueno, aca va la invitacion formal pasen y vean.

Firmemente natural

Empiezo a hacer una dieta para comer natural, porque sí, porque es sano y está de moda(¿). Hago la lista del supermercado y lo insto a SDD a que me acompañe a comprar, refunfunéa un rato, pero lo hace. [Acá hay que hacer un parate y aclarar que ya el viernes habíamos hecho una visita a un súper porque nuestra alacena estaba más vacía que la embajada de Somalía, y gastamos mucha, pero mucha plata, maldita sea]

Llegamos al súper, y ya empezamos derrochando en un exprimidor de naranjas divino, una taza y un par de porquería más.
Avanzamos hacia las góndolas de comida, porque si no, nos gastamos medio sueldo (?) en el bazar y no da.
Compramos verduras, muchos enlatados tipo garrrrrbanzos, lentejas, alcauciles, choclo y esas cosas raras que se le pueden poner a las ensaladas.
Hasta ahí todo bien, el problema se presenta cuando llegamos a los lacteos. Le digo, estamos llevando de todo menos yogurt. Fijate dónde hay yogurt natural. Busco en toda la góndola, mientras me fumo a una familia repleta de críos que gritan y tiene olor feo.
De pronto me dice: acá está, no es éste? Ilusionada me dirijo hacia el sector que señalaba para darme con la sorpresa de que no, no era yogurt natural, era yogurt BEBIBLE. No, le digo, ese es bebible.
Cuestión que nos vamos, sin el puto yogurt, pero con algunas porquerías que saciaban mis ansias de hacerme la naturista tomando yogurt natural. Bien, todo esto fue ayer. Hoy ya había olvidado un poco el tema yogurt, pero como soy perseverante y el tenía que ir hasta el súper del barrio, le digo, bueno, fíjate si conseguís el maldito yogurt natural. Mientras digo esto, mi madre, metida como es de costumbre, le dice: el yogurt natural viene en un potecito blabalabalalala, le digo, no, no lo confundas porque ayer agarro el bebible como si fuera el natural.
SDD se ofende porque cree que nos mofamos de su ignorancia, pero en verdad, ESTA VEZ, solo queremos que traiga el yogurt indicado, no como esa vez en la que lo mandé a comprar un kg de PALETA de la carnicería, y cayó con un kilo de paleta de la fiambreria ¬¬

Cansado de nuestras indicaciones, se va. Listo, le digo a mimadre, no va a traer el yogurt. A los 5 min. Me llama para preguntarme si el yogurt natural era entero: sí, le digo, es entero. Ah, me dice, acá hay uno FIRME, tenés de frutilla y vainilla. No, le digo, quiero YOGURT NATURAL. Me dice, ah, para porque acáKJDFKSJHFKSJGFLKSK. y se corta.

Me parece, le digo a mimadre, que SDD cree que lo de natural quiere decir que es yogurt FIRME.

En eso me vuelve a llamar, me dice: aca hay firme, de qué lo queres? cómo 'de que lo quiero', Lo quiero natural. le digo. Me dice bueno, hay firme, pero de qué lo queres. Lo quiero natural, repito. Pero de qué lo queresssss? lo quiero natural. Pero de quéeeeeeeeeee, ¿de frutilla o de vainilla?. En este punto ya no sabia si matarlo o darle un beso, así que sacada por su ingnorancia elegí el de FRUTILLA.


Mi pregunta es, en su mente, si le pido yogurt entero ¿me traerá un dulce de leche?

Y sí, esto me pasa por intentar hacer dieta. Fuck.

Topereadas al por mayor

Y un día volvimos. Así, sin más. Porque el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen, dicen, retomamos un poco las actividades laborales (¿) porque sí, yo también trabajo, aunque no parezca, y acabo de llegar de mis vacaciones soñadas. Resulta que charlando con unas amigas, recordé el Top Five de torpezas de SDD. Sí, porque ademásde ser un Ser del Demonio, es torpe. Y aquí las comparto con ustedes, para que voten cuál de ellas merece ser la número 1.

1) Verano del 2005, nos fuimos con dos parejas amiga a descansar y pasar las vacaciones en la costa. Llegamos a las 5 de la mañana. Mis amigos, con muchas ganas de tomar mate. El agua de la costa no es potable, por lo tanto, teníamos que esperar a que abrieran los kioscos para poder comprar un bidón de agua, o salir a ver si teníamos suerte y encontrabamos algo abierto. Cansados, nos dispusimos a buscar un kiosco abierto. Ni bien salimos del departamento, vemos que el camión que vendía bidones pasaba por la puerta. Puteamos por no haber salido antes, dado que nos hubiera ahorrado la caminata, y seguimos camino. Después de caminar unas 15 cuadras encontramos un kiosco que estaba cerrando. El tipo nos vende el bidón y volvemos triunfantes por el hallazgo(¿).
Para llegar al departamento teníamos que subir una escalera, fue así que subimos un escalón, y otro más, y otro más, cuando de pronto escuchamos un golpe: sí, SDD se había caído y lo mas importante, había CAIDO SOBRE EL BIDON que tanto nos costó conseguir. Después de putearlo media hora y de reírnos media hora más, le preguntamos cómo estaba, y efectivamente estaba bien. El que pasó a mejor vida fue el bidón, QEPD.
En ese departamento había un cuadro horrendo colgando de la pared: era la imagen de un ciervo saltando un tronco, el marido de una de mis amigas tuvo la genial idea de sacarle una foto y en lugar de la cara del ciervo, poner la cara de SDD para recordar el mísmisimo momento de 'La caida'.

2) Bs. As. Corría el año 2003, cuando recibo un llamado en mi lugar de trabajo. SDD se había caído en la calle. Estaba bien, pero bastante enojado. SE HABÍA CAÍDO EN… EN UNA ALCANTARILLA. El detalle de los acontecimientos dice que estaba llegando a la entrada de la estación de subte Agüero de la línea D, (ojo, porque según un testigo (¿) de la Petrobras, ya se había caído una mina), y se cayó en un pozo de 5 mts. Zafó porque atinó a frenarse con el brazo. Mai god!

3) Verano del 2006. Recién llegados a la costa. Bajamos del micro, y apenas alcanzamos a hacer media cuadra, cuando de pronto me doy vuelta y lo veo: estaba tirado en el piso agarrándose el tobillo. Inmediatamente pienso: 'chau, me cagó las vacaciones', pero como soy muy buena(?), después de reírme unos minutos, pude constatar que estaba sano y salvo. Y zafamos. [Salvo ese detalle y que se insoló y estuvimos 4 días encerrados, la pasamos joyita].

4) Verdulería. Antes de irnos de vacaciones, ahorita nomás, en marzo, ponele. Va a comprar y vuelve con el tobillo hinchado. Resulta que en la puerta de la verdulería hay (había) una madera haciendo las veces de escalón. Estaba bastante hecha mierda, pero si había alguien que tenía que ROMPERLA en mil pedazos, ese era él. Otra vez, no se esguinzó de pedo.

5) La ultima. Brasil, 2011. Estabamos sentados en la playa disfrutando del paisaje y a mí se me ocurre mandarlo a comprar al bar, ( 3 metros, ponele), dos caipirinhas. Va, las compra, y en todo el trayecto que tenía desde el mostrador del bar hasta la lona en dónde estábamos sentados, recé para que no se cayeran, es así que llegó con éxitos, sin ningún obstáculo aparente. Se sienta, apoya las caipirinhas, Y ME LAS TIRA ENCIMA, (a mí y a la lona). Lo miré con mi mejor cara de ¬¬, y no hizo falta que le dijera nada, él solito se dio cuenta de su torpeza. Salvo por el detalle de que en lugar de torpe, me dijo: Es que soy muy TOPER.

Topereadas como éstas no pasan todos los días, o sí.

Ahora, diganme uds. ¿Cuál es la Topereada que merece ocupar el puesto numero uno?

Cantorreaba en éxtasis

Estaba cortándole las uñas al Delfín, cuando de repente me percato de que mi madre, -sí, esa señora que cada día me resquebraja un poco más la paciencia-, me miraba con ojos desorbitados. Le pregunto ¿qué te pasa? Creyendo que una de las uñas del delfín se le había incrustado en un ojo, pero no.
Repregunté ¿qué pasa? Y no obtuve respuesta. Motivada por la posible pérdida de lenguaje de mi madre, le ordené a mi elefante que me llevara hasta su sillón del padrino para ver qué le pasaba.

Es ahí cuando me doy cuenta de que Mimadre miraba atónita un programa en la tele. [Es lógico el Delfín hace un ruido particular cuando le corto las uñas, por lo que no llegué a oír lo que a ella le impactaba tanto].

Y claro, Susana Gimenez en el televisor, estaba montada en el piano cual morsa parturienta, mientras Palito Ortega cantaba grandes éxitos tales como ‘la felicidad ahahahaha’, ‘la sonrisa de mamá’, entre otros.

Mimadre, quién reía enajenada y cantorreaba en éxtasis cada uno de los hits, me estaba llamando para que la acompañara a ver el show. Por supuesto, cuando ví semejante aberración, preferí seguir con mis tareas y terminar de peinar al Oso panda que es mucho más interesante contando chistes, que Palito Ortega cantando y, además, sirve como estufa en los gélidos inviernos de mi nueva casa en el Polo Norte.


Sí, estamos todos locos, qué le vamos a hacer.



Ahí se ven.-

Jóven y Rozagante

Todos los domingos me fumo a Susana. Mimadre, que se babea mientras la mira obnubilada desde su sillón del padrino, me obliga a hacerlo. Pero ya me cansé, me cansé de que todos los domingos llame a gente que no la mira y delante de mis ojos le regale $100.000, una casa o un auto. Basta. A partir de ahora voy a matarlos a todos, uno por uno. No, mentira. A partir de ahora voy a mandar mensajes para que, eventualmente, alguna vez me toque a mí, lo cual con mi suerte de mierda es poco probable, pero soñar no cuesta nada. Salvo por la decepción horrible de sentirse un fracasado. ¡Arriba esas copas carajo!


Por otro lado y hablando de injusticias, el otro día, mientras peinaba al gato, éste enloqueció y, en un ademán por agarrar con sus dos patitas delanteras violentamente el cepillo, para luego con sus patitas traseras patearlo sin piedad, me hizo un tajo en el dedo de 5 cm más o menos. Por lo que tipeo con dolor y cierta dificultad. No obstante, el dolor, oh dolor, no me impide recordar, aquella vez en la que el gato, a quien tenía en brazos, -un gato joven y rozagante-, me dejó una marca que recorría todo mi antebrazo, cuando saltó estrepitosamente al oír la licuadora que mimadre, oh mimadre: esa mujer que constantemente me caga la vida, había prendido. Mi brazo sangrante, aún tiene la marca.

Pero eso no es lo importante, lo importante es que los gatos son bellos y tienen mensajes del más allá para contarnos(?). Por ejemplo hoy, tammy tosía tuberculosamente, y yo, como soy una madre ejemplar, corrí a su encuentro para ayudarla. El gato me miró con cara de ¬¬ y siguió tosiendo con esa tos seca de peggo que tanto caracteriza a los viejos. Claro, tammy es geronte. Tengo que aceptarlo. Tengo un gato Geronte. Igual nada puede opacar su belleza y su todapoderositud. El gato tosía y escupía levemente el sillón, motivo por el cual llamé a mimadre, quien estaba, como es costumbre, encallada como ballena en su sillón del padrino, al grito de SE MUERE, EL GATO SE MUERE. Mimadre caminó unos pasos, con una cara de orto que rajaba la tierra, y en ese mismísimo instante, el gato dejó de toser. Por lo tanto, sólo puedo conjeturar que mimadre y su movimiento sísmico al caminar, salvaron milagrosamente al gato, de morir ahogado en su propia baba.

10 pesitos la imposición de manos de mimadre, diez pesitos!!!

Oh, los milagros ocurren todos los días.

Feliz cumpleaños MIMADRE!!!!

¿Qué sería de vos sin mí, digo, de mi blog sin vos?

Repor tereso de Domingo, casi casi Lunes

No sé porque en México le dicen Jitomate a los tomates, o sea, no tiene sentido. Mientras miro en la tele como hacen salsa de frijoles puercos [wtf] me llega un mensaje de mimadre.

Mimadre, me da una noticia genial que me saca pafuera la poca alegría que la vida de mierda me dejó, y me río de janeiro. Decido llamarla por teléfono para que me amplie la buena nueva, y en el mismísimo instante en que lo hago me llega un mensaje al celular, de un numero de Bs. As. que desconozco, que dice: ‘Dios te ama, tenes que confiar en él, que él se ocupará de tus problemas sólo pedile confiado, que él te concederá tus peticiones. Dios te VENDIGA’. [Sí, con v corta].

Mientras le leo el mensaje a mimadre que, por supuesto, se emociona con el mensaje del supuesto Dios, le digo, esto es tu mach, Dios me manda mensajes de texto y vive en Bs. As. Pero tiene una ortografía pésima. Mi madre ríe falsamente ¬¬ y me corta, aduciendo que tiene que hacer algo que seguro es mirar en la tele algun programa policial, en donde recopila datos para matarnos a todos un día y que la policía no la pueda agarrar, al menos, tan facilmente. ¬¬

Como la duda me carcome y, luego de tan excelente noticia, no puedo pensar otra cosa que, que efectivamente Dios está de mi lado, por eso me mandan esos mensajes de texto, [sí, de pronto me hice creyente], decido responderle al supuesto enviado Divino, y se dá el siguiente diálogo:

Yo: gracias(¿) ¿quién sos?

Mensajero Divino: yo ‘EL DIEGUITO’ vs

Yo: si no sabes quién soy, por qué me mandas mensajes de texto. ¬¬

Mensajero Divino: xq me mandaron un msj y me dieron que se los mande a todos mis contactos, y te denía aca, ja. Komo te llamas, karo verdad?

Yo: [¿y si te dicen que te tires de un puente, lo haces, pelotudo? Y no no me llamo karo, infeliz] no sé quién sos…

Mensajero divino: yo me llamo Diego y estoy en cana, el hijo de ‘la ramo’ ja.

[Y acá hay que hacer un parate, porque como ya sé que desde la cárcel te llaman diciendo que secuestraron a tus perros, o tratan de enamorarte, o te dicen que tu gato tuvo un accidente, entonces guardé el contacto bajo el nombre de ‘Chorro que manda mensajes de Dios desde la carcel’. Bien].


Yo: ah sí bueno, te agradezco el mensaje. Chau

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: en serio soy el hermano de Conny, si tengo tu número es porque la gunas o no ella me trajo en chip.

Yo: [¿en qué idioma extraño hablas? Mi’ jojos, pol favol] mira, no se qué queres, pero me llamo Carlos, tengo 65 años y la poronga del tamaño del obelisco. ¿te interesa?

Chorro que manda mensajes de Dios desde la cárcel: Cri cri cri

[Por supuesto PORONGA es un eufemismo para PENE]

Guat de friking fack!!!!! ¿por qué me pasan estas cosas siempre a mí?, me pueden explicar. Bueno. Llamo a mi madre y le Cuento que no era un mensaje de Dios ¬¬ sino de un chorro que quería levantarse a alguien desde la cárcel.
Por favor, mis candidatos hacen que vuelva a elegir, una y mil veces, a SDD como si fuera el primer día.

Cuestión que decido parar con la locura, y me preparo mentalmente para hacer unos muffins, riquísimos muffins de chocolate, [como los de la receta del post de abajo], y me dispongo a juntar todos los implementos, que los secos por un lado, los húmedos por otro, y sarasa sarasa. Pero cuando llega el momento de poner, efectivamente, las cosas dentro del bol, le echo, nada más y nada menos, que casi 200 grs. De canela a la harina!!! Ca ne la! Me confundí la canela con el cacao amargo.

Pol favol. Por supuesto, lo pongo en mi estado de FB, - porque estas cosas cotidianas son las que me hacen sentir que vivo en una película cómica y que la gente se me caga de risa-, y ahí es donde me entero que la canela en cantidades excesivas es alucinógena y, si le pones mas, es toxica.
Me debato entre ponerle un poco mas y dárselos a SDD y que parezca un accidente ¬¬, o sacarle un cacho y dejar la medida justa como para pegarnos un buen viaje de ida al planeta de los elefantes rosas de Barney Gomez.

Y, sí señores, qué creen, le saqué lo mas que pude, y los hice normalmente como si lo que le hubiera echado fuera cacao, -de todos modos le puse el cacao porque son de chocolate-, pero tienen un dejo a canela que pica, casi. Lo que todavía no noté son efectos alucinógenos. Será que normalmente soy alucinógena. Pero hubiera sido divertido.

Ahora me voy a seguir viendo un programa de ‘El Canal de las Estrellas’ que es una mezcla de Sorpresa y media, sin Julian Weich y Maby Wells, [gracias a Lucho], y Gente que busca gente, pero con unos mexicanos que lloran como parturientas, cada vez que hacen encontrar a alguien con algún familiar que no ve hace 30459450 años.
Bizarro, pero cómico, sobre todo cuando me descubro semi sonriendo mientras el Franco Bagnato autóctono llora a moco tendido, y los hace abrazar. Mátenme ya.

Reportándome

Bueno, se preguntarán (¿) por dónde estuve. No, mentira, seguro no se preguntan nada, pero yo como soy tan copada les cuento igual.

Fue la comunión de mi Sobrino, así que viajé a Buenos Aires. Y claro, no podía llegar con las manos vacías: le hice los souvenirs y unos 60 muffins, 30 de chocolate y 30 de coco y dulce de leche, baba, todos decorados y vestidos (¿) para la ocasión. Aquí las fotos para que los que no me creen (¿) ¬¬ malditos. Y tambien van fotos mi ahijada que no puede ser mas linda, y de mi sobrino comuniando, hermoso tambien, obvio.

Está de más decirles que los voy a matar a todos, pero por las dudas se los recuerdo. Hell Yeah!!!

Y no, cuando entré en la iglesia no se cayeron los santos como me decía mi mamá cuando era chiquita. :)


Update:

Oh, herejes míos, a pedido de público en Facebook, acá dejo la receta de ambos gustos de muffins. Háganla, van a amarme muy mucho. Eso sí, siganla al pié de la letra.


Muffins de chocolate

Secos:

560 grs de harina leudante
100 grs de cacao amargo
5o grs. de cacao dulce
250 grs de azucar
2 cucharada de polvo de hornear
1 cucharadita generosa de bicarbonato de sodio
1/2 cucharadita de sal

Húmedos:

3 huevos grandes
1 taza de buttermilk (1 taza de leche con 1 cucharada de vinagre de alcohol, o alguna bebida alcoholica :D )
160 / 200 grs manteca
3 cucharadita de esencia de vainilla

Opcional:

2 taza de chispas de chocolate amargo o 4 barras de chocolate amargo desgranado.

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Muffins de Coco

560 grs de harina leudante
2 cdas de polvo de hornear
1 pizca de sal
1 y media cdita. Bicarbonato de sodio
300 grs de azúcar
80 grs de coco rallado
3 huevos
200 cc de leche de coco (o leche comun, si es común agregar 20 grs mas de coco rallado)
160/200 grs de manteca
1 cdta de esencia de vainilla



Espero que los hagan y que les gusten mucho.

La masa en ambos casos tiene que quedar pastosa, no líquida, y no hay que batirla, solo mezclar bien.

Los voy a matar a todos, a TODOS!! MUAJAJAJA.

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo malparido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más,

Y sin embargo, hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volverlo a encontrar.

chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy!

Llego del trabajo agotada por los quilombos y los malabares que tengo que hacer para que no se vaya todo al carajo [a.k.a esfuerzo sobrenatural para no cometer un empleadocidio]. Mi madre y el gato, miran la tele. SDD está, como siempre, atornillado a la silla que lo contiene mientras juega algún jueguito idiota de FB.
Entro, tiro la cartera y me suena el teléfono. Mas quilombos. Me duele la cabeza hace aproximadamente 19 horas, pero recién puedo tomarme un pseudomigral, [somos tan pobres que compramos un ‘tigral’ en Dr. ahorro, oh la ratez, la ratez]. Me lo clavo. En eso pienso en quién podría salvarme de semejante horrandez mañana cuando deba volver a enfrentar a mis empleados, malos, muy muy malos empleados. ¿El chapulín colorado? Mmm, no. ¿Súper man? Tampoco. ¿Entonces quién?

Y sí este momento tarde o temprano iba a llega. De ahora en adelante un nuevo súper héroe habitará nuestras calles. Y haciendo honor a la tradición no podía ser menos, por lo cual, decido hacerle una capa. Cuestión que me dispongo a armarla, es gris con el cosito en amarillo y negro, el gato me mira, me mira como coso, como pego el vampirito del medio, me mira.
Cuando termino de hacerla, llega el momento tan esperado, y la capa le queda como anillo al dedo(¿), entonces, la levanto en alzas (¿) y extendiendo sus patitas delanteras corro por toda la casa, con el gato encapado, cantando: chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy! Sí señores, el gato todopoderoso tiene capa y saldrá corriendo ante el llamado del deber, en busca de la tammy - señal.

Capa lista para usar, y salir a combatir el mal.-

De todos modos, es algo raro que este gato traidor y dañino me vaya a defender, porque ya ayer me mordió la naríz, claro se ve que como le corto las uñas, el gato no tiene otra que rebuscarse formas de hacer el mal, y ahora muerde, muerde como vampiro, o como perro, no sé.

Gato todopoderoso retozando con su capa.-

Mimadre, quien vislumbra todo desde su sillón del padrino me dice su frase de cabecera: qué pelotuda, y sigue mirando la tele. SDD ríe de janeiro parado en la puerta del baño y me pide que repita la escena, por lo que vuelvo a levantar en alzas al gato con sus patitas delanteras extendidas y recorremos toda la casa al grito de… bueno eso.

Gato todopoderoso comiendo con su capa.-

SDD me aplaude, mi madre me mira con cara de incredubilidad, el gato maulla y me muerde, nuevamente, pero esta vez, las manos. Pero ustedes ¿no harían lo mismo si tuvieran un gato todopoderoso con una capa de Caaaaaaattttttt – mannnnnnnnn?

Duda Existencial

Hoy cumpleaños mi hija. 17. Anoche a las 00:00 me llega un mensajito de aviso al celu que dice: Ta ma ra Tomasina cumple años hoy, 2 de septiembre. Agarro al gato, lo besuqueo, lo vuelvo loco, lo revoléo y mientras canto a los gritos el feliz cumpleaños. Cuando termino, le canto mi nuevo hit ‘tammy azurduy’, que dice así: “Tammy azurduyyyy gato de alto Perúuuuu, no hay felino más valiennnte que tú, oigo tu miau mas alla del portal (?)". El gato me mira y se va.
Llega SDD, que se había ido a un asado, y nosotras estamos en plena persecución. El gato se esconde debajo de los muebles, pero yo, que soy muy persuasiva, logro agarrarlo. Le canto a los gritos el feliz cumpleaños y SDD se suma la performance. El gato nos mira y quiere escaparse, pero no lo dejamos.
Como son las 12 de la noche nos vamos a acostar, y el gato viene con nosotros.
De pronto, SDD me pregunta lo inimaginable y me dice: ¿Tammy es un gatito o una gatita? Imaginen mi carcajada y mi respuesta rápida: Es un gato, le digo. Mentira, dice, no, es un gato. Si, si, es un gato, ¿no ves que tiene pito y bolitas? ¿Dónde? me dice, e intenta mirar. Le digo, ay, SDD, es un macho. Y por qué se llama Tamara, por qué tiene tetitas, me pregunta. ¿en serio me preguntás?. Sí, me dice, ME OLVIDÉ. Es una gata pelotudo, le digo. Dale, nena, decime la verdad, me dice. Pero te estoy diciendo que es una gata boludo. Y por qué le decimos GATO. Porque es un gato, le digo. Y entonces qué es ¿gatita o gatito? Me repregunta. Tuve que levantarme de la cama del ataque de risa que me agarró, e ir a despertar a mimadre para contarle lo que estaba aconteciendo.

Toda la situación me recuerda a cuando se presentó muy seriamente ante una tía mía y le dijo: Yo Soy el NUERO de Myriam (mimadre), Y casi me descostillo.

Díganme si no les da un poquito de ternura.

Feliz cumpleaños Tammy!!!!!

Pd: Nazarena Velez está hecha un cerdo.

Felicidades

Esto lo escribí el 6 de agosto del 2007, un día antes de mi cumpleaños, en una situación muy parecida a ésta, Lamentablemente hoy, 3 años después, tengo la necesidad de repostearlo.

Estábamos solas, sin la mas mímima intención de levantarnos del sillón. Ella me miraba entredormida como atenta a lo que yo estaba por hacer. Nada, no iba a hacer nada. Sin embargo me miraba inconstante.
Del otro lado de la habitación una sinfonía de canillas goteantes rompia el frio del silencio. Las persianas bajas. Las ventanas cerradas, y nosotras dos, sentadas en el sillón; Esperando juntas vaya a saber qué. Sin producir sonido. Ella es agresiva cuando quiere. Pero yo tambien. Por eso nos mantenemos juntas pero sin demasiada cercanía. Aunque confieso que sabe muy bien cuando tiene que acercarse.
Ayer a la madrugada se sentó al lado mío, en silencio, como siempre, nos miramos. Y después de un rato nos quedamos dormidas, una al lado de la otra.
No se que es, o sí?, no me importa... bueno sí, si me importa. Falta un día, y ella no lo sabe. Nunca lo va a entender, pero falta un día para que se cumplan 29 años. Sin embargo, así y todo, sin entender porqué, estoy segura que va a estar a mi lado. Y que va a ser la primera en llegar y la ultima en irse, claro, nunca se va. Nos miramos por 1, 2, 3, 4, 5 horas, incansablemente, nos miramos sin sonidos, sin palabras, no serían posibles, y si lo fueran serían inútiles. A veces es mejor el silencio, la compañia en silencio. Esa que no pregunta, que no hace ruido, esa que casi no se nota, pero está. Yo se que ella está.
Cada tanto un bostezo. Cada tanto estiramos las piernas, los brazos... y despues nos volvemos a sentar a mirarnos, a enroscarnos, cada una en su lugar, sin molestar a la otra, pero haciendonos compañia. Grata, al menos para mi.
Ella no entiende por qué se van, porque vinieron; no entiende, seguramente, por qué hoy estoy aca sentada, cómo estuve ayer, antes de ayer. O sí?, será posible que sí?...
Pero seguro no sabe que mañana se cumplen 29 años. Eso no lo puede saber... creo que no.
Me mira, me relojea, la miro, hasta que se queda dormida. Me vigila, sigilosa, si me paro se para, si me siento, se queda quieta, pero yo se que me mira. Se acomoda en su lugar, cerca del mío, y me mira.
Estamos las dos solas otra vez, ella y yo. Las dos solas, como hace tanto tiempo, juntas, pero sin invadirnos. A ella no le gusta, se enoja, y me hace enojar. No tiene nocion del tiempo, del espacio... y en eso nos estamos empezando a parecer. Somos dos, las que nos perdemos de tanto en tanto, somos dos las que nos entredormimos estando alertas. Mirando la mirada de otros. Esperando la mirada de otros. Somos dos. Pero ella no sabe. Ojalá pudiera no saberlo yo tambien. Ojalá pudiera olvidarme de quien soy. Ojalá pudiera borrarme toda, linea por linea, borrarme, y desaparecer. Pero con ella. Porque ella respeta. Porque ella silencia. Porque ella acompaña con el simple hecho de sentarse en el sillon a mirarme entredormida sin la más minima intencion de levantarse...

Me ahogo

Julita

Tengo la necesidad de escribir. Tal vez después me arrepienta, porque este blog es muy de otra cosa. Pero lo hago porque lo necesito. Necesito venir acá y vomitar todo lo que me pasa. Acabo de ver a mi hermana en un cajón. Estaba fría y pálida. Esta muerta. Y lo escribo porque si no lo leo o lo repito, simplemente, vuelvo a negarlo. Una y mil veces repetí: Julia No. Julia No. Julia No. Pero Julia Sí.

Una vez más, la vida, que es una reverenda hija de mil puta, me arranca, literalmente, a una de mis hermanas. Una de las personas más importantes y relevantes de mi vida. Mi hermana preferida. Mi hermana, la que me eligió como madrina de su hija. La que estuvo el día que me recibí, el día que embalaba cajas para mudarme a 700km de ella. La que estuvo sosteniéndome la mano cuando murió mi otra hermana, hace 3 años.

Natalia todavía hoy, es un NO. Natalia todavía hoy, 3 años después, aparece en sueños y me despierto llorando, porque la extraño, porque el sueño está buenísimo y me permite verla, tan ella, tan viva, pero el despertar es angustiante.

Ayer, Natalia era un NO para Julia. Y hoy Julia es un NO para mí.

Julia era Julia, no puedo contarles quién era mi hermana, porque no me alcanzan las palabras para definirla. Simplemente era Julia y para mí, la combinación perfecta de generosidad, alegría, empatía, compañerismo y vivacidad. Era una persona especial. De todas mis hermanas, era la especial, no solo para mí, sino también para las otras y eso, debe significar mucho. Julia te aceptaba como eras, te respetaba. Entonces vos te sentías cómodo, te sentías comprendido, contenido. Julia nunca me juzgó. Julia trato siempre de mediar y de recomponer.

No espero que con estas palabras la conozcan, ni que me digan que era una excelente persona, y una excelente hermana, no. Eso ya lo sé. Pero necesito escribirlo. Necesito empezar a rearmarme de a poco a la Julita que perdí. Necesito encontrarme nuevamente con ella, la verdadera, la que siempre tenía un chiste en el momento justo. La que siempre estuvo conmigo, sin dejar de estar con los demás. La que hace 4 días me llamó por teléfono para saludarme por mi cumpleaños, la que me gastaba porque “te estás poniendo vieja”. La que no paraba de hablar un segundo, [quienes me conocen entérense que lo heredé de ella ] la que me robaba los zapatos y las botas, las camperas y los pantalones. La que abría mi placard y lo desvalijaba. La de las pecas y las trenzas largas antes de ir al colegio. La hermana buena. La del sí fácil. La que me regaló la entrada para ir a ver a Emanuel Ortega y cada vez que se acordaba me gastaba por el mal gusto. La que no se enojó cuando a los 15 le gasté todo un frasco de Eternity que le había regalado el novio, el amor de su vida, mi cuñado. La que siempre me prestaba el departamento cuando no estaba los sábados a la noche. La que me prestaba plata sabiendo que jamás se la devolvería, la que me llevó de vacaciones a una casita en la costa y, a pesar de vivir comiendo arroz, la pasamos tan pero tan bien, la que casi se muere cuando dio a luz su primer hijo. La que quería estudiar Diseño Grafico. La que hace meses, y después de mucho esfuerzo en conjunto con su marido, por fin logró tener su casa propia. La que estaba felizmente casada hace 22 años con el mismo maravilloso hombre. La que apenas había empezado a aceptar que cumplió 40. La que era coqueta y me pedía que le regale mis carteras. La que me llamaba y me retaba si no me hacía algún estudio o no tomaba algún remedio. La que siempre esperó que yo fuera alguien. La que confió en mí. La que se reía de mis chistes, y se ponía triste con mis tristezas. La que me cuidaba a pesar de la distancia. La que ame con todo mi corazón y seguramente voy a seguir amando. Por hermana, por mujer, por persona, por madre, por esposa, por hija. La voy a seguir amando, aunque putee. La voy a seguir soñando, tal vez, junto a Natalia. Pero estas heridas no cierran. Estas heridas sólo pueden dejar un profundo surco y arañar el hueso, tan roído por el desconsuelo, por la desolación, por la repetición. La repetición de lo real, tan real e inexplicable.

Te amo hermana, y siempre vas a estar en mi corazon.

11 de agosto de 2010

Tienen Energía Eólica (?)

Mimadre mira una película y hace su primer comentario acerca de los molinos de viento que aparecen en ella. Nadie le contesta. Mientras cenamos milanesas con ensalada, mi madre vuelve a comentar lo de los molinos que aparecen en la película, y agrega: tienen energía eólica. Nadie le contesta. Mira una película en Films & Art que debe ser australiana, sueca, o no sé qué, porque ninguno de los actores es conocido y hablan un inglés raro. Por tercera vez menciona los putos molinos y, nuevamente, nadie le contesta. Termino de comer, y con el gato (¿) planeamos una coreografía para que mi madre sea nuevamente el jurado. Agarro el gato que esta retozando en la cama, y nos ponemos en fila y vamos haciendo trencito. Cantamos(?): vamos de GATEO pipipi con un gato fiero pipipi, pero no me importa pipipi porque llevo… porque llevo… [nos miramos(?)]… BOLSAS (¿). Mi madre no nos mira, sigue absorta en la película. La llamo y le digo: esto es para vos. Mi madre no nos mira pero se ríe, se ríe ¿mentendes? Le digo, dale no te hagas la estrella, y volvemos(?) a cantar… mi madre me dice: qué pelotuda. Y me río de janeiro con el gato encima. El gato lucha por escaparse, y lo logra.
En ese instante entra SDD totalmente bañado en transpiración, [dado que su cuerpo es esculpido por los Dioses del Squash, y obvio, viene de jugar al Squash], y dice, no se puede creer, no sabés lo que pasó en la audiencia. No, no sé, le digo, y ahí comienza el relato.
Mi madre se debate entre seguir mirando la película desde su sillón del padrino y reír ponzoñosamente, y dejar que su oreja, sedienta de chimentos, sea atrapada por el relato de SDD.
Cuestión que como buena vieja chusma, olvida al puto molino de viento, y escucha atenta el relato de SDD.

[Acá, hagamos un parate así les cuento, resulta que hace unas semanas, bueno en verdad unos meses, tuvimos un problema con Banco santandejdkfdfj. Cuestión que hicimos la denuncia a Defensa del Consumidor. Nos dieron audiencia para hoy, 6 de agosto, a las 9 de la mañana.]

SDD, quien salió bien temprano hacia la puta audiencia, nos cuenta que lo hicieron esperar unos 45 minutos. ¿Para qué? Para luego avisarle que la audiencia se suspende y que le darán otra para el 30 de agosto. Ustedes querrán saber qué carajo pasó, bueno, a ver si adivinan ¿Cuál sería el colmo de Defensa del Consumidor?
Díganmelo ustedes si son guapos. El que adivine qué paso en la NO-audiencia, se gana una docena de empanadas.


Por otro lado, les cuento que en breves 2 horas será mi natalicio. Así que no hace falta que les diga que están todos invitados a enviarme regalos. Pídanme la dirección por mail, que yo no voy a tener inconvenientes en esperar sus presentes hasta dentro de un mes. Soy paciente, lo sé.

Me perdí todo intrusos

Me despierto a las 8 porque una empleada me llama por teléfono. Igualmente me tengo que levantar temprano porque a las 10 tengo una reunión, así que la puteada es comedida (¿). Me levanto, me cambio, no desayuno porque a la mañana nunca, repito, nunca tengo hambre. Trabajo un poco desde casa y parto hacia la oficina. Llego. Hace un frío de recagarse, cae aguanieve. Puteo porque bien podrían caer copos y así se justificaría el frio que te corta la cara. Como siempre, soy la primera en llegar, me siento al lado de la estufa. Durante toda la reunión que dura aproximadamente 4 horas, me recontraremil cago de frio, pero soy macha y me la banco. Tipo 11:30 me autoputeo por no haber comido nada, dado que me muero de hambre. Mato por una medialuna, pienso. Y me babeo mientras imagino a todos los del lugar vestidos de sanguche de jamon y queso. De pronto mi estómago entra en coma y deja de pedir alimento acostumbrándose al dolor. Oh, el dolor.
En el break, insto a todos mis empleados a que me compren un regalo porque de no hacerlo los voy a matar a todos. Les digo, pueden regalarme un perfume, una cartera, un par de botas, cualquier cosa que pase los 600 pesos. Se ríen descaradamente. Los miro con cara de ¬¬. Y me dicen: te vamos a regalar pero algo barato. Malditos, miserables, yo merezco algo de nivel, les digo. Se ríen. Termina la reunión y llovizna. Todos me dicen, no llovizna: cae aguanieve.

Vuelvo para mi casa, son las 15:30. Llego justo para ver intrusos. Supremo de pollo total: Jorge dice en Twitter: sarasa le va a responder el Discurso a Fort. Y al toque le digo: Zulma es quién podría estar a su nivel, y contestarle el Discurso. Veo la primera parte y me duermo. Me duermo ¿mentendes? No puedo perdonarme el hecho de perderme, entre otras cosas, el discurso de Zulma. Me despierto a las 18. Y claramente me perdí todo intrusos. Puteo. Le exijo a mi madre que me ponga en autos, y me dice: ¿qué no lo viste? Así, muy sorprendida, como si me hubiera perdido la llegada del hombre a la luna. No, le digo, qué paso, y me cuenta. Mientras me autoflagelo por haberme perdido tremendo programa (¿), le pido que me traiga unas medialunas para ahogar mis penas en un café con leche.

Concluyo que madrugar no es lo mío.


Me quiero morir muerta!

La Tauro no va

Este post es cualquier cosa, aviso.


Pienso que debería escribir mininotas con cosas que son posteables porque si no las anoto me las olvido. Cuestión que se armó flor de quilombo con Fort. Miro a Rial y me babeo. Miro a Canosa y me Babeo, miro Este es el Show y me babeo. Concluyo en que tengo un problema glandular que me genera sobreproducción de baba. El gato duerme y ronca. Ronca, ¿mentendes? Decido grabarla para poder babearme una vez que despierte.
El fin de semana fuimos a ver Shrek, OMG, el gato gordo no puede ser más lindo. Rial dice ‘miren que linda se ponen las mujeres embarazadas’ y muestra una foto de Lola. Pero Lola no es justamente un parámetro de belleza.

Por si no lo sabían, el fin de semana me cortaron el agua, oh sí. Por suerte me había bañado el viernes a la noche y mi pelo, oh mi pelo, aguanto hasta el domingo al medio día que volvimos a tener agua. Pero señores de Aguas Cordobesas: si cada vez que se les rompa un puto caño van a dejar sin agua a 50 barrios, hay algo que están haciendo mal. Malditos.

Rial la reta a la Tauro, porque la Tauro dice que no quiere darle prensa a Vanucci y como Vanucci va mañana al programa, la Tauro no va. Genial, va la Vanucci, puterío en puerta.

En otro orden de cosas, baje un montón de aplicaciones para mi Blackberry, porque Jelou, tengo una Blackberry y me regodeo en su belleza. Decía, baje un montón de aplicaciones al pedo, porque son todas muy molestas. Una particularmente, te prende luces de colores en el LED cuando recibis mensajes de texto o cuando recibis un mail o cuando te quedaste sin manteca en la heladera, el problema es que la luz de mierda ilumina como un velador, y de noche no te deja dormir. Así que me dispongo a eliminarla, pero la luz de mierda sigue prendida, ah. La apago, la prendo, la prendo, la apago y nada. La luz sigue prendida. Voy a romper todo. De pronto decido volver a instalar la aplicación para ver si desde la configuración puedo poner la opción de SIN LUZ, pero no me deja reinstalarla. Maldita aplicación de mierda.
Al final, después de varios días de dormir con el teléfono apagado para evitar esa luz horrenda, de pedo, entro en un coso que dice: REINICIAR EL TELEFONO, reinicio, y por finnnnn la luz de mierda deja de funcionar. Igual todo este episodio me hizo acordar al capítulo de Friends en el que Phiebe rompe la alarma de incendio de la casa y la muy puta sigue sonando.

Peleo con mi madre por mensaje de texto, claramente, con alguien tengo que pelear. Me molesta que escriba todos los mensajes de texto con i.

Pone: qui hacis? Comi istas? il gato?

Todo así, y me sacaaaaa. ¿Qué sos de la mafia Italiana? Y claro, si vive en su sillón del Padrino. Termino de pelear con mi madre y peleo con el gato, porque cada vez que lo saco de la silla, en donde está durmiendo, porque me quiero sentar, me gruñe. Me gruñe ¿mentenes?


Como habrán viste este mes me agarro vaga y no postee. Así que ahora que lo hice, como mínimo, espero que comenten (¿) además sépan que en 10 días es mi cumpleaños, oh si, vayan pensando que regalarme, o LOS MATO A TODOS. Yeah!




Pd: Odio a Mariana Fabiani, no puede tener un pibe y quedar así a los 3 meses. Muerte!

Un sol para Carito

Este es un post con fin manguero.




Oblogo está organizando el segundo concurso Oblogo Hipotecario. Un post mío participa de este concurso así que los invito [A.K.A los obligo] a votar. Sólo tienen que poner su dirección o direcciones, -mejor-, de mail y confirmar el voto. Se puede votar tantas veces como quieran. así que agendenselo así entran todos los dias. Dale, no seas hereje y votá carancho, hace feliz a una Sweet Carolain.

A votar que se acaba el mundo (?)

'los huevos tienen un mensaje oculto para mí’

La heladera de mi casa está vieja ya. Pero yo la amo a lot porque es de las que tienen el freezer abajo y súper grande. Mimadre cada vez que tiene la oportunidad me dice que la heladera está hecha mierda porque nunca la descongelo. Probablemente tenga razón. Así que esta semana me dispongo a: A) Descongelar la heladera y limpiarla. B) ir al supermercado para llenarla nuevamente.
A tal fin, hoy desde muy temprano dejé sus puertas abiertas, así sale todo el hielo devenido en agua. Lavieja, por supuesto, se quejó aduciendo que le duele la jkdsjdksj y que no piensa agacharse a secar el piso todo mojado y lleno de hielo.
Ok, le digo, rebelate, vos rebelate nomas. Así te va a ir. Acto seguido, empieza tempranito a preguntarme qué voy a comer. Dado que no hay nada más que tres huevos, dos zanahorias y lechuga, y bueno, le digo, ¿qué otra cosa puedo comer? Ensalada, obvio.
Entonces parte rauda a lavar la lechuga y a rayar la zanahoria, pero en el momento en que se dispone a hervir los huevos, comienza la Odisea, que he dado en llamar ‘los huevos tienen un mensaje oculto para mí’.
De pronto veo a la vieja salir corriendo de la cocina y dirigirse hacia mí con el huevo en cuestión entre sus dedos. Oh, pienso, qué ha sucedido. Mi madre, casi con un ataque de pánico, me dice: ‘este huevo está podrido’ con su mejor cara de terror. Le digo, no, no está podrido, vos tenes una tendencia a tirar todo, ese es el problema. No, me dice, lo pongo en la cacerola con agua fría y flota. Flota, repite. Y me mira con los ojos desorbitados. Le digo, vos estas en pedo, ese huevo no está podrido. Sí, me dice, fijate en internet. Y claro, me dirijo hacia el oráculo que todo lo sabe, a hacer la búsqueda más absurda que realicé en mi vida. ‘cómo saber cuando un huevo está podrido’ y ahí, oh amados herejes, se reveló ante mí la verdad. ‘Cuando el huevo se queda en la base del bol en forma horizontal está en buen estado, pero cuando flota está podrido’. Oh Dios mío, pienso, mimadre sabe. Y pasó lo que no quería que pasara: tuve que reconocer mi ignorancia ante un ser geronte y sabio, como lo es lavieja. Maldita vieja. Al fin y al cabo, ha salvado mi vida o, al menos, me ha salvado de tremenda indigestión.


Pero esta vez, señores, no le pusimos huevo, repito, no le pusimos huevo. ¬¬ Herejía.

¿Aun en funcionamiento?

¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.


Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.

Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.