No me saquen las mandarinas

Sufro. Sufro como una yegua. Después de vomitar toda la noche como embarazada, mi cuerpo laxo e inerte (¿) yace sobre la cama. No mentira, pero me duele, la puta que los pario. Voy a matarlos a todos.
Mi madre entra a la habitación y me cuenta CON DETALLES, la vez que tuvo gastritis y el médico le dio una dieta estricta. Pero comí arroz, le digo. No importa (¿) me dice. No podes comer: grasa, chocolate, cítricos. Citricos noooooooooooo, le digo, y grito como un marrano, sobreactúo el momento. Las mandarinas nooooo, no me saquen las mandarinas. Me desmayo, me desmayo. Mi madre me mira y no hace nada para evitar mi colapso.
En eso aparece el gato que observa la escena. Mi madre Me dice: y algo que a vos no te va a gustar, NO PODES TOMAR SODA. Noooooooooooooooo, HIJA (¿), le digo, por favor, noooooooooooo. Retirate, retirate de mi vista. Por qué, por qué me haces éstooooo, le pregunto al aire. Grito, sufro mucho, el gato mira desde el piso mientras lame su sensual cuerpo. Noooooooo, porfavortelopido,Isabel, No me saquen las mandarinas, no me saques el agua con gas. Noooooo. Mi madre ríe, ríe como hiena, disfrutando de mi dolor. Qué perversa sos, retirate de mi vista, reitero. Sin embargo ella ríe, y no se va. Maldita seas.

Se va y vuelve con el celular en la mano. Me dice, SDD dice que llame al médico. No, le digo, al médico no. Bueno, me dice. Inmediatamente vuelve con el teléfono, dice que lo llame igual, aunque no quieras. NO ME ATOSIGUES(¿), le digo. Retirateeeeee.
Histerica, estás histérica, me dice. Y sí, le digo, si a vos te doliera todo el cuerpo y viniera una mosca molesta cada 4 segundos a decirte boludeces, probablemente, también estarías histérica. Anda a la mierda, me dice. Y se va, se va ¿mentendes?, se vaaa..a los 2 minutos vuelve, PORFAVORQUEPESADASOS, y me dice: cuando me agarró a mí, comia pescado hervido, porque el médico…. EN esa época, no había médicos, andate, ya mismo y dejame sola con mi dolor.

Grito mucho, lloriqueo, el gato me mira y sigue lamiéndose. Pienso, nadie muere en sus vísperas. Pienso, los años no vienen solos. Pienso, el cuerpo pasa factura. Pienso que soy una frase hecha. Qué me pasa, por el amor de Lucho. Escucho que suena el teléfono, es SDD. Hablan de mí, mi madre dice: no quiere llamar al médico. Mi madre dice: esta histérica. MI madre dice: pero es una rompe pelotas. ¿Cómo puede hablar así de mí, su retoño? ¿Cómo? Explicáme. Vuelve con el teléfono y me dice, tomá, tomá, hablá vos. NOooooooooo, le digo, no quiero hablar con nadie. Decile que corte, decile. Corta. Me suena el celular nro. 1, no lo atiendo. Suena el nro. 2, no lo atiendo. Suena el de mi madre. Porfavorquehinchapelotas. SDD es de esa gente que no entiende que cuando uno se siente mal, lo que menos quiere es que le hablen y habla, HABLA DEMASIADO.

Pienso que hoy tenía que ir a una reunión de laburo casi EXCLUSIVAMENTE para mostrar mi corte de pelo. Maldita sea. Pienso que, además, hubiera estado bueno ir a esa reunión por otras cuestiones.

Vuelve mi madre, me dice ¿querés un tè? ¿Tenés hambre? No, le digo. Pero tenes que tomar un té. Pero no quiero. Traeme al gato, le digo, necesito AL GATO SANADOR. Me lo trae. El gato me mira desde los pies de la cama y le digo ¿por qué, hija, por qué NOS(¿) pasa esto? Primero vos, ahora yo. Alguien nos quiere destruir. Malditos todos.

Entra mi madre CON UN TÉ, pero te dije que no quería, té. Es un asco el té común. Tomalo, me dice, tomalo o llamo al médico. Y bueno, debo rendirme a los remedios caseros de mi madre, con tal de no padecer OTRA visita del médico. Ya veremos si es verdad que nadie muere en sus vísperas.

Es el marido de la Oveja.

Vamos a la feria. Compramos verduras, compramos plantas, compramos flores, compramos pollo. ¿Compramos cabrito para probar? Le digo. Bueno, me dice y compramos una pata de *cabrito y un cacho de costilla para ver qué onda. Llegamos a casa. Paso los plantines a una maceta. Me queda todo divino. Esta vez no compre cactus, le digo. No, me dice. Esta vez no compre hongos, le digo. No, me dice. Esta vez no compramos mucho, ¿no? No, me dice.
Por un instante me posee el espíritu SDDiano y le pregunto, ¿el cabrito qué es? No sé, buscalo en internet, me dice. Le mando un mensaje a mimadre esperando que me desasne y me dice: NENA, PARECES SDD, EL CABRITO VIENE DE LA CABRA. Ah, le digo, te preguntaba en joda(¿). Y me hago la que pregunté en chiste, pero en verdad pregunté en serio. Al rato viene SDD y me dice, y ¿buscaste qué era el cabrito? Viene de la cabra le digo. Ah, me dice, el cabrito es cabra y el cordero es vaca. Me río de janeiro. Le digo no, el cordero es cordero. Sí, me dice pero es la vaca bebé. No, le digo, el cordero es cordero y la vaca bebé es ternero. Me mira, me dice, no, vos me estas confundiendo. No, le digo. Mi madre me manda un mensaje y me dice: ‘Decile a SDD que el cordero es el marido de la oveja’. Se lo digo. No me cree. Me saca la computadora y me dice: vos me queres confundir. Busca en Wikipedia y dice: ‘el cabrito es la cría de la cabra hasta los 4 meses’ Entonces es cabra, me dice. No, le digo, es chivo. No, me dice, no me confundas, en wikipedia dice que es la cría de la cabra hasta los 4 meses. Si, le digo, pero es el chivo. Se enoja, me pregunta porque siempre lo hago quedar como boludo (SIC) mientras me río de janeiro, tanto que me duele la panza.

Llamo a mi madre. Le digo, decile vos, a ver si te cree. No, no, no, dice SDD, no quiero hablar. Nos reimos, en lugar de hablar por teléfono nos reimos de Janeiro como nunca antes. Esto es Supremo de pollo, le digo. Mi madre me dice, pobre, dejalo que ahora tiene un partido re triste (River). Cortamos. SDD se va cabizbajo a su computadora. Y me grita: El cordero es el hijo de la vaca. Y el cabrito es el hijo de la cabra, así que es una cabra. Y bueno, lo dejo que piense eso, el día que pretenda ordeñar un cabrito se dará cuenta de que ‘eso’ no es una ubre.

*Proximamente en cualquier verdura, la receta del cabrito.

'Si no me gustaría no lo tomase’

Me despierto temprano. Hoy vamos a tener un día de shopping, me digo. SDD no quiere levantarse, remolonea, me putea. ¿Me convence de que sigamos durmiendo? No, de ninguna manera. Se levanta. Nos levantamos, bah. Le digo, tenemos que comprar macetas (¿). Para qué me dice, para plantar, le digo (¿). Salimos con la esperanza de encontrar algo barato y bello. Subimos al taxi. El tachero va escuchando una radio de cuarteto. Tiene onda, pienso. SDD va ensimismado y cabizpensante(¿). Qué pensas, le digo. Nada, me dice. El tachero nos pregunta qué calles agarrar, PORQUE ENTRE LOS RUIDOS DE LA CALLE, LA RADIO QUE LE HABLA (¿) Y LA MUSICA, no puede pensar. Avisá, pienso, si era por eso apagábamos todo y listo. Llegamos. Lo primero que tenemos que comprar son telas, le digo. Caminamos muchas cuadras, al pedo porque le dije cualquier dirección al tachero y en esa cuadra no venden telas, la puta madre. Caminamos en círculos y no encontramos una trola sedería, por lo que nos adentramos al mundo del shopping propiamente dicho, infecto de gente, BTW. Llegamos a una casa de ropa, la vendedora tiene mucha cara de orto. Compramos, nos vamos. SDD me dice, que mala onda esa mina. Le digo, es que la última vez que viene me putee con todas las vendedoras porque son unas forra. Ah. Me dice. Salimos y nos disponemos a ir hacia otra casa de telas. Caminamos, caminamos, caminamos, y nos pasamos. Nos pasamos, boludo, le digo. No, me dice, estamos bien. Lo dejo que camine el solo hacia nosedónde, y vuelve porque, claro, NOS PASAMOS. Volvemos sobre nuestros pasos (¿) y llegamos. Esta hasta las bolas de gente, lo miro, me mira, nos miramos. ¿nos vamos a la mierda? , le digo. Nos vamos a la mierda, me dice. Puta madre, no consegui las correas para bolsos que estoy buscando. Me debato entre irme y volver porque ya que estoy ahí, espero. Pero la paja gana el debate, y nos vamos como ratas por tirante. Llegamos a casa, le digo vamos a la feria de la vuelta, vamos. Me dice, ni en pedo. Dale, le digo, acompañame que a mí me pesan las bolsas. ¿Te pesan las bolas?, me dice. Lo miro con mucha cara de ¬¬ si, me pesan. Lo convenzo de que largue los jueguitos de la PC y vamos. Compro cactuses, compro plantin grande de oregano y de tomillo. Compro brote de alfalfa, compro tomate cherry y hongo porrrrrrrtobello. Bueno ¿vamos? Me dice. Pero la puta madre, no me coartes la posibilidad de ser feliz. Falta el pollo, le digo. Compramos el pollo. Nos vamos. Cocino y comemos el pollo. A la noche podemos tomar un vinito, me dice. Tomemos, le digo, pero poco porque ahora quiero alimentarme sanamente. Me convence con el verso de que Cormillot (¿o es Colmillot?) dice que el vino tinto es bueno para el corazón. Estoy en pedo, en peeeeeeeeeeeedo. Después de no tomar por casi 3 meses, me pongo en pedo con una gota de perfume. Corro por toda la casa. Persigo al gato. El gato me odia porque le rompo mucho las bolas. Cuando me doy cuenta, el borracho de SDD, que solo me sirvió una copa de toda la botella de vino, se lo bajó todo. Parece que te gustó, le digo. 'Si no me gustaría no lo tomase’, me dice. ME RIO de Janeiro, le digo que es un bruto, me dice, ¿por qué? Me dice, ‘se dice así’. Pero no seas bruto, la puta madre. Se dice así, obvio boluda. Le digo, no te das cuenta que hablas como las vedettes burras e ignorantes de ‘Bailando por un sueño’. Es como convivir con Jesica Cirio, pienso. Odio cuando conjugan mal los verbos, por favor. ‘Si hablarías bien, yo sería feliz’ le digo emulando su bestialidad, pero claro, no detecta el error.

Yo escuchando estas cosas, y el vino que se acaba. Maldita seeeeeeeaaa.

Cantorreaba en éxtasis

Estaba cortándole las uñas al Delfín, cuando de repente me percato de que mi madre, -sí, esa señora que cada día me resquebraja un poco más la paciencia-, me miraba con ojos desorbitados. Le pregunto ¿qué te pasa? Creyendo que una de las uñas del delfín se le había incrustado en un ojo, pero no.
Repregunté ¿qué pasa? Y no obtuve respuesta. Motivada por la posible pérdida de lenguaje de mi madre, le ordené a mi elefante que me llevara hasta su sillón del padrino para ver qué le pasaba.

Es ahí cuando me doy cuenta de que Mimadre miraba atónita un programa en la tele. [Es lógico el Delfín hace un ruido particular cuando le corto las uñas, por lo que no llegué a oír lo que a ella le impactaba tanto].

Y claro, Susana Gimenez en el televisor, estaba montada en el piano cual morsa parturienta, mientras Palito Ortega cantaba grandes éxitos tales como ‘la felicidad ahahahaha’, ‘la sonrisa de mamá’, entre otros.

Mimadre, quién reía enajenada y cantorreaba en éxtasis cada uno de los hits, me estaba llamando para que la acompañara a ver el show. Por supuesto, cuando ví semejante aberración, preferí seguir con mis tareas y terminar de peinar al Oso panda que es mucho más interesante contando chistes, que Palito Ortega cantando y, además, sirve como estufa en los gélidos inviernos de mi nueva casa en el Polo Norte.


Sí, estamos todos locos, qué le vamos a hacer.



Ahí se ven.-

Jóven y Rozagante

Todos los domingos me fumo a Susana. Mimadre, que se babea mientras la mira obnubilada desde su sillón del padrino, me obliga a hacerlo. Pero ya me cansé, me cansé de que todos los domingos llame a gente que no la mira y delante de mis ojos le regale $100.000, una casa o un auto. Basta. A partir de ahora voy a matarlos a todos, uno por uno. No, mentira. A partir de ahora voy a mandar mensajes para que, eventualmente, alguna vez me toque a mí, lo cual con mi suerte de mierda es poco probable, pero soñar no cuesta nada. Salvo por la decepción horrible de sentirse un fracasado. ¡Arriba esas copas carajo!


Por otro lado y hablando de injusticias, el otro día, mientras peinaba al gato, éste enloqueció y, en un ademán por agarrar con sus dos patitas delanteras violentamente el cepillo, para luego con sus patitas traseras patearlo sin piedad, me hizo un tajo en el dedo de 5 cm más o menos. Por lo que tipeo con dolor y cierta dificultad. No obstante, el dolor, oh dolor, no me impide recordar, aquella vez en la que el gato, a quien tenía en brazos, -un gato joven y rozagante-, me dejó una marca que recorría todo mi antebrazo, cuando saltó estrepitosamente al oír la licuadora que mimadre, oh mimadre: esa mujer que constantemente me caga la vida, había prendido. Mi brazo sangrante, aún tiene la marca.

Pero eso no es lo importante, lo importante es que los gatos son bellos y tienen mensajes del más allá para contarnos(?). Por ejemplo hoy, tammy tosía tuberculosamente, y yo, como soy una madre ejemplar, corrí a su encuentro para ayudarla. El gato me miró con cara de ¬¬ y siguió tosiendo con esa tos seca de peggo que tanto caracteriza a los viejos. Claro, tammy es geronte. Tengo que aceptarlo. Tengo un gato Geronte. Igual nada puede opacar su belleza y su todapoderositud. El gato tosía y escupía levemente el sillón, motivo por el cual llamé a mimadre, quien estaba, como es costumbre, encallada como ballena en su sillón del padrino, al grito de SE MUERE, EL GATO SE MUERE. Mimadre caminó unos pasos, con una cara de orto que rajaba la tierra, y en ese mismísimo instante, el gato dejó de toser. Por lo tanto, sólo puedo conjeturar que mimadre y su movimiento sísmico al caminar, salvaron milagrosamente al gato, de morir ahogado en su propia baba.

10 pesitos la imposición de manos de mimadre, diez pesitos!!!

Oh, los milagros ocurren todos los días.

Feliz cumpleaños MIMADRE!!!!

¿Qué sería de vos sin mí, digo, de mi blog sin vos?

Tienen Energía Eólica (?)

Mimadre mira una película y hace su primer comentario acerca de los molinos de viento que aparecen en ella. Nadie le contesta. Mientras cenamos milanesas con ensalada, mi madre vuelve a comentar lo de los molinos que aparecen en la película, y agrega: tienen energía eólica. Nadie le contesta. Mira una película en Films & Art que debe ser australiana, sueca, o no sé qué, porque ninguno de los actores es conocido y hablan un inglés raro. Por tercera vez menciona los putos molinos y, nuevamente, nadie le contesta. Termino de comer, y con el gato (¿) planeamos una coreografía para que mi madre sea nuevamente el jurado. Agarro el gato que esta retozando en la cama, y nos ponemos en fila y vamos haciendo trencito. Cantamos(?): vamos de GATEO pipipi con un gato fiero pipipi, pero no me importa pipipi porque llevo… porque llevo… [nos miramos(?)]… BOLSAS (¿). Mi madre no nos mira, sigue absorta en la película. La llamo y le digo: esto es para vos. Mi madre no nos mira pero se ríe, se ríe ¿mentendes? Le digo, dale no te hagas la estrella, y volvemos(?) a cantar… mi madre me dice: qué pelotuda. Y me río de janeiro con el gato encima. El gato lucha por escaparse, y lo logra.
En ese instante entra SDD totalmente bañado en transpiración, [dado que su cuerpo es esculpido por los Dioses del Squash, y obvio, viene de jugar al Squash], y dice, no se puede creer, no sabés lo que pasó en la audiencia. No, no sé, le digo, y ahí comienza el relato.
Mi madre se debate entre seguir mirando la película desde su sillón del padrino y reír ponzoñosamente, y dejar que su oreja, sedienta de chimentos, sea atrapada por el relato de SDD.
Cuestión que como buena vieja chusma, olvida al puto molino de viento, y escucha atenta el relato de SDD.

[Acá, hagamos un parate así les cuento, resulta que hace unas semanas, bueno en verdad unos meses, tuvimos un problema con Banco santandejdkfdfj. Cuestión que hicimos la denuncia a Defensa del Consumidor. Nos dieron audiencia para hoy, 6 de agosto, a las 9 de la mañana.]

SDD, quien salió bien temprano hacia la puta audiencia, nos cuenta que lo hicieron esperar unos 45 minutos. ¿Para qué? Para luego avisarle que la audiencia se suspende y que le darán otra para el 30 de agosto. Ustedes querrán saber qué carajo pasó, bueno, a ver si adivinan ¿Cuál sería el colmo de Defensa del Consumidor?
Díganmelo ustedes si son guapos. El que adivine qué paso en la NO-audiencia, se gana una docena de empanadas.


Por otro lado, les cuento que en breves 2 horas será mi natalicio. Así que no hace falta que les diga que están todos invitados a enviarme regalos. Pídanme la dirección por mail, que yo no voy a tener inconvenientes en esperar sus presentes hasta dentro de un mes. Soy paciente, lo sé.

no habla castellano (?)

Aviso: este post fué redactado en 5 minutos y un alto estado de ebriedad.

Una vez más estoy en pedo. En pedo y feliz porque el vinoblanco que me clave estaba rico y frio. Ohohoh, frio. SDD mira ‘Justo a tiempo’. Yo grito. Repito las palabras que dice Julián y grito. Le digo, Toblerone para todos, SDD no me mira. En momentos así extraño a mimadre. Oh mimadre. El gato se pavonea por toda la casa, y yo le grito, pero no se da por aludido. Maldito gato. Julian habla con la gente de Twitter, ¿qué onda loco?

El invitado de la visita es kdjfkdfjdjfk Valenzuela, el novio de la nieta de Mirtha, oh Mirtha. En el Facebook, me uno a un grupo que dice ‘Odiamos a Mirtha Legrand’. Totalmente. Le digo a la computadora: totalmente. Entro al grupo de Facebook de Justo a tiempo, y aunque estoy viendo quien es la visita, me meto de cholula nomas, y le digo ‘essssss dkfdkfdj valenzuela’ aunque no lo haya adivinado, oh la trampa, oh la trampa. Pero el maldito pelotudo que está jugando en el piso, adivinó y Julian no me llegó a nombrar en el programa. Los odio herejes. Decido que quiero matarlos, a toooooooooooodos malditos. Y me envalentono. Empuño un shampoo y con eso le apunto a la tele.

De pronto pasa el gato y me amanso. Me amanso como Leonor Manso, porque le amo. Le amo. El gato se pavonea y yo lo corro. Le engancho en la cola un pedacito de cinta, y se lo quiere sacar. Lucha, se regodea en el piso, intentando sacarse la cinta, pero no lo logra. Oh. Esto se ha vuelto una lucha encarnecida con el gato, para evitar que se saque la cintita. Bailo. Empezó botineras. De pronto me olvido del gato y me pongo a cantar la canción de presentación del programa. Grito y corro al gato por toda la casa. El gato me mira, sdd me reta, y me obliga a sentarme. Me como el último pedacito de chocolate blanco. Lo miro y le explico(¿) por qué va a morir en mis garras, pero no me dice nada. Concluyo que el chocolate no habla castellano.

Efecto babosa

Oh sí...

Me despierto pensando que hoy es el día, hoy justamente hoy, que este benemérito blog cumple 3 años, tengo que ir al dentista.

Mi madre desde bien temprano me pregunta sistemáticamente a qué hora me voy, como si estuviera esperando a que me vaya para armar alguna partuza. Por Milésima vez le digo: a las 4. Pasa toda la mañana, pasa el medio día sin pena ni gloria, y a las 15:30 parto rauda para el consultorio. Claro ustedes dirán que tarde que sale, y no, porque el dentista, mejor dicho LA dentista, queda a 3 cuadras de mi casa. Oh sí, eso es lo único positivo que tiene.

Llego. No hay nadie, vamos carajo, pienso. A los dos minutos de mi festejo mental entra una mina con una nenita. Una nenita bastante linda y tranquila que se sienta a leer revistas. Pero claro, como todo tiene su lado malo: la pendeja pasa las hojas como si fuera a arrancarlas. La madre la mira, me mira, la miramos. La pendeja no se da por aludida. A los 15 min. Sale la dentista, y yo toda pomposa porque son las cuatro me emociono como perro ante churrasco, pensando que por primera vez en mi vida me van a atender al horario en el que me citan, pero no. La pendeja pasa primero, sólo le faltó sacarme la lengua. ¬¬
Al ratito entra una vieja con una pendejita de 8 años, a la que llamaremos número 1, y otra más chiquita, tipo 3, ponele, a la que llamaremos número 2. Se sientan en frente mío. La pendeja número uno se hace la cancherita y no me la banco. Me da ganas de pegarle un trompadón. La chiquita rompe un poco las pelotas, pero me cae más simpática que la otra, porque por lo menos no habla. ¬¬, cara de ¬¬ para la pendeja número uno, que se quiere hacer la grande y bardea a la chiquita. Le odio.
Las miro y pongo mi cara de orto por defolt, porque la pendeja número dos, se pone a gatear y me obliga a sonreír. O sea, qué onda por qué tengo que sonreírle a una pendeja que no conozco, por qué tengo que sonreír en el dentista, en verdad, por qué tengo que sonreír at all ¡¿estamos todos locos!?
Me hago la que hablo por teléfono porque la pendeja número 2 gatea y me mira, y todavía no soy tan conchuda como para no sonreírle a una pendejita que no habla, pero ya me re pudrí. Sale la dentista y, por supuesto ¿a quién atiende primero? Síiiii, a la pendeja número uno. Listo, en mi mente estoy re caliente y quiero decirle a la pelotuda que pasa los turnos si realmente se lo dio a la Doctora, pero me contengo. Malditos. Puteo en 24 idiomas. Pero sobre todo cuando veo que entra un tercer pendejo de aproximadamente 8 años también. Yastá, ahora tengo que fumarme ver pasar a todos estos pendejos de mierda y yo, como una pelotuda, acá esperando, pienso.
Luego de ver a todos los pendejos quejarse, llorar y patalear por la espera, por fin me toca a mí. La mina me atiende y descubre que tengo mis primeras dos caries, oh sí, mi boca era virgen de caries  y me dice, qué linda dentadura. Gracias, gracias, le digo. La mina es buena onda, pero la buena onda mía se acaba cuando veo venir la aguja de la anestesia. Aunque soy macha y me la banco, mantengo mis fauces abiertas más o menos media hora.
La mina me arregla la caries y me dice, mirá, te parece que arreglemos la otra. Yo con media boca adormecida y también medio drogada en general, le digo, y dale. Me pone anestesia de la otra mitad de la boca y procede a hacer lo propio. Bien. Todo muy lindo no me dolió, es cierto. Pero yo después de salir de ahí debía enfrentar a los empleados y, antes debía ir a comprar un regalo. Claro, cuando llegué al local de ropa tuve que decirle a la vendedora que me avisara si estaba babeando porque no sentía el labio de arriba. Oh qué momento poco cul, por dios. La mina se rió de janeiro, pero yo que generalmente me porto a legre, no lo estaba. De verdad todavía no siento el labio y tengo la sensación de babear constantemente, tengo que tocarme para verificar que esta todo sequito.
Cuestión que llego a la sucursal, charlo con la encargada y con mi buen amigo joselo, y de pronto se escucha un plaffff, nos miramos, chau, le digo, se mató alguien, se cayó el techo, me dice joselo. Noooooo, corremos, y sí, efectivamente algo se había caído. Pero no era el techo: una pendeja pelotuda de aproximadamente 9 años, se había colgado del mostrador y lo tiró a la mierda. La abuela, que era quien estaba con ella ¿qué hizo?, sin siquiera pedir disculpas, le compró el helado. Qué grande, vieja de mierda, con adultos así ¿cómo pueden salir los pendejos?. Mi Dio. Rato después partí para mi hogar para hornear unos ricos muffins que voy a obsequiarle a una amiga chumorrou y, además, para festejar el fuckin cumple blog, Yeah, ahora babéense ustedes. Herejes.

Bien, además y para concluir, les cuento que, entre los primeros 150(¿) que dejen comentarios, voy a efectuar el sorteo del viejo y querido Monstercat que, probablemente, viaje hacia otro destino con sus muñoncitos y una capa parecida a la que utiliza mi gato, [pero que en verdad es de vlad]. Ahora, mátense entre ustedes. Oh sí! Babosos!!!

Con Ustedes, Mooonstercat! yeah!!

Por favor, vean el detalle de los muñocitos. baba!

De capa caída

Me despierto pensando que no veo la hora que vuelva Tinelli ¿cuándo vuelve, alguien sabe? le pregunto a las voces que escucho dentro de mi cabeza, pero nada. No me contestan. Me levanto dichosa de mí, porque veo venir al gato caminando con una capa que le hice a Vlad, el gato de kdjfdkjf, claro, mi modelo es mi gato, que merodea feliz con su capa roja con letras negras, y se siente un gato afortunado por tenerme de madre. Además piensa que soy súper divertida y hacendosa. Bueno el gato no me dice eso exactamente, pero puedo presentirlo.

La capa es roja, roja sangre de vampiro(¿). Se la muestro a mi madre, y me dice: ‘yo la haría mejor’, claro, toda conversación con mi madre termina en un intercambio de criterios, ella siempre haría las cosas mejor. Pero a mí no me importa. Lalalalala.

Me paro y le digo, el gato parece feliz con su capa nueva, se pavonea de aquí para allá y de allá para aquí. Sí, me dice. Le puedo hacer una capa con esta tela que es re ‘shabby chic’ le digo. Me mira, la miro, me mira, no me contesta. Me mira como si no entendiera de qué le estoy hablando. ¿sabés qué es shabby chic?, le digo. Claro, me dice. Pero no le creo un carajo. Agarro el control remoto y pongo el canal 230, casa club TV. [Oh sí, directivi, me ofrece opciones para ver programas estilo utilísima, creo que sólo por eso lo mantengo], para que vea de qué se trata.

El gato modelando con cara de orto.-

La toreo, le digo, mirá eso es shabby chic, ya sé nena, ya sé, me dice. Le muestro telas, re shabby que tengo, y se me caga de risa, me paro a propósito tipo modelo de propaganda de yogurt y le muestro las telas, le bailo y le canto el sapo pepe, pero con la letra cambiada. Grito, me río cómo marrano. En eso pasa el gato con su capa roja, que en verdad es de Vlad, y lo corro, lo corro mentendes. El gato me mira, y sigue meneando su cola, y la capa se le cae para el costado. Supremo de pollo, total, pienso , está de capa caída; y le saco una foto. Baba.

El gato en todo su esplendor.

Pd: la primer foto no tienen nada que ver, es de un banderin de tela que hice y me quedó precioso, la cinta es animal print, genial!!!!!

Por otro lado, sigan comentando en el post de abajo los que quieran participar en el Swap! malditos yeah!!!

Tan parecido a Jaloguin...

Ronca. Está sentada en su sillón del padrino y ronca. Igual, por favor, no me desvíen del tema del que quiero hablar porque realmente lo que vivimos ayer fue una pesadilla suprema de pollo total.

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:15 pm.

Un viento arrasador se levanta y mueve árboles y cables de alta tensión a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche.

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:25 pm.

Se larga una lluvia torrencial con viento, y truenos, y bla, que hace que se oscurezca todo y sea más aterrador que de costumbre.

Mientras tanto en Ciudad Gótica…

Mientras todo esto se desarrollaba del lado de afuera de mi casa, yo, del lado de adentro, me tiro en un puff bajo el aire acondicionado, porque los 42 grados de temperatura no me permiten hacer otra cosa.

De ésta forma, caigo presa de Morfeo hasta que las puertas del living, -que son de vidrio y dan al balcón-, se abren revotando contra las paredes, y despertándome.

Luego de que se abrieran 1, 2, 3 veces, decido levantarme del puff e ir a la cama. Minutos más tarde, el gato, quien corre como enajenado por toda la casa, buscando refugio (¿) de los truenos y relámpagos, se recuesta a un lado de mi lecho. Hasta que…SDD entra a la habitación y le pisa vaya uno a saber bien qué, Sale corriendo nuevamente, en busca de otro escondite. Oh maldito gato maricón. Yo me río de la plata, como hiena, mientras SDD salta en la oscuridad arriba del Sommier, puteando y lamentándose por tan penoso episodio, y repite como bobito: “el gato e’ negro, e’ negro, qué queré’ que haga”, justificando así la mutilación que casi le causa al pobre animal.

Mientras tanto, mi madre recibe en sus brazos al gato asustado y cuasi anudo. Pobrecita, dice la vieja, y le rasquetea el lomo.

[En mi hogar la lucha por el amor del gato es muy ardua, la vieja, habiendo sido elegida por él en sus momentos de dolor, se siente triunfante].

13 de Febrero, Ciudad de Córdoba, Hora 15:45 pm.

Como era de esperarse, los soretes de EPEC, [a.k.a Empresa Provincial de Energía Córdoba], me cortan la luz.

Para qué contar que estuvimos 7 horas sin la preciada energía, que volvió 11 y media de la noche, por lo que tuve una cena a la luz de la vela con SDD… si, y mi madre.

Dios mío. Así empecé el día de los Enamorados, que mas bien se parece a jaloguin, maldito Cupido, Mitad menonita, mitad romántico, pero re cagada de embole y de calor. Un pedazo de mierda. Bah.

Y hoy, que ya tengo luz, mi madre se duerme en un sillón y ronca, ronca ¿mentendes? ¿Por qué tengo que ser testigo de estas cosas? ¡Que alguien haga algo! ¡Por favor!

Viva Perón, Carajo. Viiiivaaaaaaaaaa! (?)