A mi nandiiiito...

Vuelve Tinelli a la tele. Me babeo mentalmente esperando que empiece. Mientras, hago un bizcochuelo de dulce de leche, pensando en recibir a SDD como si fuera un ama de casa con delantal y ruleros. Llega y observa el bizcochuelo. Se pone contento como me pondría yo si me regalaran un millón de dólares. Pienso, con qué poco se conforma a un hombre. Lo miro y sigue sonriendo. Se come una porción y se regodea en su gordura. Yo le digo, viste, viste, ahora no me molestes por un rato largo porque te hice una torta, eh. Sí, me dice. Pero no cumple su promesa y, al rato, empieza a preguntar qué voy a cocinar. Maldito muerto de hambre. Hago empanadas, de esas que meti en el freezer la otra vez.

Pero acá tenemos que hacer un parate(¿) el otro dia, cuando llego de jugar al squash, no podía caminar. Yo me reí de janeiro un rato largo pero parece que a él no le gustó. Y me miró con mucha cara de ¬¬. Después de escucharlo quejarse como un viejo choto, decidí que no era sano reírme tanto o correría riesgo de que me pegara un zurdazo. Así que, opté por decirle que se tome un dkfjdkfj y que deje de llorar como una nenita. Hoy, todavía sigue con la misma perorata y se queja como parturienta. Le digo que no joda, que me aburre y que coma torta para que se le pase.

Lo grave (?) sucede cuando termina de quejarse y me dispongo a cortar un cacho de torta. Y sí, voy a la cocina y veo [a mi nandiiiiiiiiiiiito, no no,] a mí bizcochuelo, lleno de hormigas!!!!!!!!!! Hormigas chiquitas y malitas que se estaban deglutiendo mi riquísima torta!!!! Malditas lisiadas.

Le digo, escucháme vos, -SDD me mira-, acaso no te dije que pusieras el bizcochuelo arriba de la cocina. No te escuché, me dice. Y claro, le digo, ahora está lleno de hormigas porque lo dejaste arriba de la mesada, [en donde no se cómo pero viven muchas mini.hormigas malditas que no pican pero se morfan todo, carajo mierda] Ah bueno, me dice, no me di cuenta no es para tanto. Pero maldito hereje!!!!! Cómo te atreves, [te pedí que no pusieras los ojos en él y los pusiiiiiiiiiiste… digo], te dije que se iba a llenar de hormigas. Pero no hay caso, no entiende. así que agarre la torta, y la tiré enterita al tacho de basura.

Lo importante acá es que, mientras sucede todo esto, el lado muerto de mi cerebro me pide a gritos que mire mi cuota anual de Tinelli, así que los dejo, malditos, me voy a ver la tele.

Guiso de Lentejas

La vieja se me acerca y me dice: ‘qué felí’ que estajjj, eh’. Porque claramente la sonrisa se me sale de la cara. Luego de estar 3 (tres) días sin internet, luego de este exilio injusto, de este retiro espiritual en el que tuve que convivir, efectivamente, con SDD y con mimadre, me vuelve el cuerpo al alma(¿), porque los señores de Fibertel se dignaron a aparecer y a conectarme el modem wi-fi. Lo malo de todo esto, es que te piden la clave o guerever de las computadoras que se conectarán a él. ¿Y si de pronto, vienen de visita mis amigos con sus notebook? Pregunté. Tenes que llamar para que te autoricen la computadora, me contestaron. Malditos hijos de puta, la felicidad no podía ser completa ¿no?

En otro orden de cosas, me da mucha bronca cuando dicen TACHEEESCRIM, no no no. No se dice TACHEEESCRIM, se dice Tachscrim. Sin la E intermedia. ¿Mentendes?
También(¿), debo contarles que durante este fin de semana de introspección obligada, un nuevo gato apareció en mi vida. El domingo por la noche, elgato se sentó delante de la puerta que da al pasillo que da a la escalera, que da a la puerta de calle. Y comenzó a hacer su ruido característico de cuando algo no le gusta, el famoso Jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, absortos, por la reacción inesperada delgato, comenzamos a buscar el motivo, y cuando abrimos la puerta, un otrogato se nos presentó delante. Oh gato bello y ampliamente más joven que tammy. Me sentí tentada de hacerlo pasar, dado que el otrogato intentó meterse, pero elgato, es decir, tammy, no lo permitió. Con SDD sentimos pena y decidimos averiguar de quién era el otrogato presuntamente perdido, dado que era un gato muy sociable. SDD lo llamo y el gato bajo hasta planta baja, mientras fue preguntando si alguien lo había perdido, pero no. Parece ser que el otrogato se metió por una ventana del primer piso, huyendo de un perro de una casa lindera. SDD lo ayudó a salir a la calle y lo llevo hasta la esquina. Ohohoh, su buena acción del día, ohohoh.

Además(?), el viernes pasado tuvimos la visita exclusiva de julita con quien compartimos una cena adorable. Lavieja hizo un guiso de lentejas que no se puede creer! Babababababa al 5500. Vimos una película pedorrísima que creímos que iba a ser buena. Ohohoh, pero comimos huevos de pascua, y eso, señores, lo enmienda todo. TOOOODO. Por lo tanto, mi fin de semana, empezó bien. Salvo, claro, por el detallecito de la falta de internet. Oh la falta, oh. Pero acá volví y prometo matarlos a todos, yeah!

La Traicion

Cuestión que recibo un mensaje de texto que dice: ‘tenemos a tu gato, si no nos haces 3 bizcochuelos, lo tiramos por el balcón*’. Desesperada, corro por toda la oficina imaginando, al igual que ustedes ahora (¿), lo peor. Ahhhhhhh.
Llamo por teléfono a mi casa, para hablar con mi madre y , como se imaginarán, me atiende desde su guarida, fumándose un habano bien grande en su sillón del padrino. Le digo, vieja, vieja me mandaron un mensajito que dice que secuestraron al gato. Me dice, ay nena no seas pelotuda, el gato está en mi cuarto. Ay, gracias a la virgen (¿). ¿Mirá si era cierto? Me corta. Me corta ¿mentendes?

Preparo mis petates y parto hacia una sucursal en dónde me están esperando para una reunión de encargados, somos 40 en un lugar realmente pequeño y hace calor. ‘Dios hace calor, prendan el aire’, grito mientras ingreso al lugar como si fuera una histérica, pero triunfadora en la vida. Me miran, los saludos y diviso allá a lo lejos una cosa pequeñita, blanca y peluda ¿qué será?, pienso. Me acerco mientras con mi orto voy golpeteando atodo lo que me cruzo en el camino, [dado que el lugar es verdaderamente reducido, REPITO: re du ci do ¬¬,] y por fin llego. Una de las encargadas tiene en su regazo a un perro. Dios, un perro. Sorprendentemente me simpatiza y se lo pido. Es hermoso y más chico que el gato. Lo alzo y empieza a lamerme la cara, ¿el perro trata de seducirme? ¿qué me pasa?
Por favor, a mi me gustan los gatos no los perros.

De pronto me invade una ola de pensamientos demoníacos y le digo a la piba ‘por favor regalámelo’ y me dice ‘no, porque vos tenes un gato’. Sí pero el gato ya está rannnnnnnnnnnnci… No pude chicos no pude terminar de pronunciar estas palabras del averno, el gato no es viejo, es hermoso y no podría jamás llevarle un enemigo.

Sin embargo, el perro es extremadamente sexy y hace ruiditos cuando no lo acarician. Dios. Ese perro. No, CAROLINACARLOTAHERMINIAENCARNACIONDELDEMONIO, no podés si quiera pensar en tener un perro. Pol el amol de maikol, que ni se te ocurra.
Pero el perro es demasiado sexy chicos y es mas chiquito que el gato ese que no se deja bañar.
De repente el demonio se apodera de mí y de mis pesamiento. Necesito un exorcismo. Cómo puedo pensar en traicionar al gato todopoderoso. Díganme. Eh. Y si un día lo secuestran de verdad. Noooooooooooo. El día que me falte el gato ya no me reiré de janeiro :( .

Para que vean la herejía cometida, conozcan a la intrusa, véanla sentadita justo al lado de mi netbook. Baideguey, la netbook mide 25 cm ¬¬. Saquen sus conclusiones acerca del tamaño del pichicho. Baba.


Decidan ustedes, ¿o el gato sexy recien bañado o el perro sexy al lado de la computadora? ¿qué harían?

Gato sexy
Perro sexy

* Quédense tranquilos que el desubicado, como siempre, fué SDD que está en sus vísperas y quiere que le haga 3 bizcochuelos CASEROS que ya hice, baydeguei ¬¬. Feliz cumpleaños SDD!!!!!!!!

Quedate quieta, mierda

Entro a mi casa con un kilo de pescado en unas bolsas. Me miran, los miro, me preguntan: ¿fuiste a comprar pescado?, no, si vengo de pescar. ¬¬ se ríen. Me preguntan si le compre un regalo a mi hija que casualmente hoy cumple 16 años. Les digo: obvio, voy a hacerle una torta ¿Una torta?, sí. Me dicen, el gato no puede comer dulces. Ya sé. Le voy a hacer una torta de pescado. Yeah. Se ríen, pero no entiendo porqué. Me paso dos hora buscando en gugul recetas de tortas de pescado, pero todas llevan huevo y no quiero convertir la torta de cumpleaños en su última cena, así que decido darle el pescado así, como viene. El gato se me tira encima cuando me ve salir con el plato lleno de pescado. Come, come como cerda. Se regodea en su pescado, y después se relame. Me mira como pidiéndome más, y le digo, basta basta, te comiste un cuarto kilo, gorda. Y la abrazo, la levanto y le doy besos en la boca, pero me da un poco de asco por la baranda a pescado. La largo. En eso aparece SDD y le digo, che, podríamos hacerle una actuación al gato. Sí, me dice. Y nos vamos en trencito detrás del gato. Lo corremos como alienados por toda la casa hasta que lo alcanzamos. Lo molestamos y le cantamos mucho: tequieroyoytuami, somosunafamiliafeliz. En eso se cansa de escucharnos y pone las orejas para atrás. Odio que ponga las orejas para atrás es obvio que después de eso sale rajando. ¬¬

Efectivamente sale rajando, pero antes, le engancho en la cola el ganchito del pelo. Corre el gato, corro yo, corre SDD y atrás mi vieja para sacarle el ganchito. El gato se mete otra vez debajo de la cama y se saca el ganchito a la mierda. Puta madre. Recuerdo que cuando tenía 2 o 3 años, para su bautizo, le compre unos escarpines de lana rosa que le duraron como 4 segundos, porque se los arranco con los dientes y los hizo mierda, todavía los tengo guardados.

Del mismo modo esta vez quiero ponerle una remerita de bebe, para lo cual la saco de abajo de la cama, pero no se deja, se queja, grita, patalea, peor que si le cortara las uñas. Quedate quieta, mierda. No me hace caso. Grita como parturienta hasta que me hace jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj, y se va. Maldita!!!!!!. La corro, y a su vez a mí me corre SDD, al grito de DEJA ESE GATO, deja ese gato. Y a él lo corre mi vieja, no sé bien para qué.

Al final me agotan, la vieja, el gato y SDD. Así que me doy por vencida.

Es increíble pero no todos los días se cumplen Dulces 16. Así que. Feliz cumpleaños gato del Demonio.

Malditos pasen por la covacha que me mate escribiendo un post requeté interesante. ¬¬

Pd: Malditos, como nadie me dijo nada che, me olvidé de mencionar el fantástico trabajo de Julia que en una clara actitud pro-tamy me ofrecio un favicom en alegoría a su especie. Muchas gracias, jules.

Amarga como hiel

Mis queridos herejitos, se aproxima el día del niño por eso los trato como a pequeños herejes. Supongo que querrán saber cómo me dieron los resultados de lo' análi' ¬¬, al final parece que no me muero nada, fue todo una falsa alarma,- así que todo eso que les dije que eran una manga de malditos que nunca comentan fue en joda :D, y lo que prometí regalarles también-, les cuento, mi colesterol esta re bien, pero tengo un poco de anemia y no sé qué carajo de insulina, así que la dieta continúa, no obstante mañana voy a comer torta, Porque herejes, la vida es demasiado amarga como para pasarla sin azúcar.

Con respecto al amargor de la vida, íbamos en un taxi con mi madre y he notado que en las calles de córdoba hay árboles con naranjas, entonces le pregunté a mi madre, ¿éstas naranjas son dulces?, a lo que el tachero respondió, ‘no, son amargas como hiel’. Y como soy una poetiza, agregué: son amargas y gratis, como la vida misma. El tachero me miro con cara de ¬¬, y mi madre me dijo, sí, pero también me miro con cara de ¬¬.

Bueno, la intolerancia de la gente es increíble, sobre todo con quienes tenemos la sensibilidad para poetizar todo aquello que nos es cotidiano. Malditos.

Ahora sí, vamos a lo importante, mañana es mi cumpleaños, así que no creo que sea necesario decirles que están todos invitados a tomar el té, la tetera es de porcelana pero no se ve, yo no sé por qué. Así que los espero para que me agasajen, me saluden y brinden conmigo. A éste respecto (¿) quisiera agradecerle públicamente a mi amiga Gaby que es un genio absoluto del pañolenci, que me ha regalado algo muy pero muy beio hecho por sus manos y unas telitas preciosas. Cuando mi madre vio el paquete, hizo su declaración: ’ves, esta chica sí es prolija’, lo cual deja entrever que mi madre herejilmente cree que yo no lo soy. Pero es cierto, Gaby, te pasaste!. [Miren y aprendan, malditos¬¬]

Así que, herejes, ya saben el parte médico del día, [a lo que voy a agregar, TODAVÍA TENGO EL LABIO, casi casi lo pierdo, pero no]. Y por otro lado, los espero tumorrou para darme el saludo que tanto me merezco.

Te invito a mi fiestita. No me falles, no faltes, no te mueras nunca, no cambies, te espero.

Pd: alguien tiene que decirlo, a todos aquellos que ponen 'seguir este blog' y después aprientan 'dejar de seguirlo' les digo: vayansé a cagar. jojojo, la vida misma.