Reportándome

Bueno, se preguntarán (¿) por dónde estuve. No, mentira, seguro no se preguntan nada, pero yo como soy tan copada les cuento igual.

Fue la comunión de mi Sobrino, así que viajé a Buenos Aires. Y claro, no podía llegar con las manos vacías: le hice los souvenirs y unos 60 muffins, 30 de chocolate y 30 de coco y dulce de leche, baba, todos decorados y vestidos (¿) para la ocasión. Aquí las fotos para que los que no me creen (¿) ¬¬ malditos. Y tambien van fotos mi ahijada que no puede ser mas linda, y de mi sobrino comuniando, hermoso tambien, obvio.

Está de más decirles que los voy a matar a todos, pero por las dudas se los recuerdo. Hell Yeah!!!

Y no, cuando entré en la iglesia no se cayeron los santos como me decía mi mamá cuando era chiquita. :)


Update:

Oh, herejes míos, a pedido de público en Facebook, acá dejo la receta de ambos gustos de muffins. Háganla, van a amarme muy mucho. Eso sí, siganla al pié de la letra.


Muffins de chocolate

Secos:

560 grs de harina leudante
100 grs de cacao amargo
5o grs. de cacao dulce
250 grs de azucar
2 cucharada de polvo de hornear
1 cucharadita generosa de bicarbonato de sodio
1/2 cucharadita de sal

Húmedos:

3 huevos grandes
1 taza de buttermilk (1 taza de leche con 1 cucharada de vinagre de alcohol, o alguna bebida alcoholica :D )
160 / 200 grs manteca
3 cucharadita de esencia de vainilla

Opcional:

2 taza de chispas de chocolate amargo o 4 barras de chocolate amargo desgranado.

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Muffins de Coco

560 grs de harina leudante
2 cdas de polvo de hornear
1 pizca de sal
1 y media cdita. Bicarbonato de sodio
300 grs de azúcar
80 grs de coco rallado
3 huevos
200 cc de leche de coco (o leche comun, si es común agregar 20 grs mas de coco rallado)
160/200 grs de manteca
1 cdta de esencia de vainilla



Espero que los hagan y que les gusten mucho.

La masa en ambos casos tiene que quedar pastosa, no líquida, y no hay que batirla, solo mezclar bien.

Los voy a matar a todos, a TODOS!! MUAJAJAJA.

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo malparido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más,

Y sin embargo, hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volverlo a encontrar.

chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy!

Llego del trabajo agotada por los quilombos y los malabares que tengo que hacer para que no se vaya todo al carajo [a.k.a esfuerzo sobrenatural para no cometer un empleadocidio]. Mi madre y el gato, miran la tele. SDD está, como siempre, atornillado a la silla que lo contiene mientras juega algún jueguito idiota de FB.
Entro, tiro la cartera y me suena el teléfono. Mas quilombos. Me duele la cabeza hace aproximadamente 19 horas, pero recién puedo tomarme un pseudomigral, [somos tan pobres que compramos un ‘tigral’ en Dr. ahorro, oh la ratez, la ratez]. Me lo clavo. En eso pienso en quién podría salvarme de semejante horrandez mañana cuando deba volver a enfrentar a mis empleados, malos, muy muy malos empleados. ¿El chapulín colorado? Mmm, no. ¿Súper man? Tampoco. ¿Entonces quién?

Y sí este momento tarde o temprano iba a llega. De ahora en adelante un nuevo súper héroe habitará nuestras calles. Y haciendo honor a la tradición no podía ser menos, por lo cual, decido hacerle una capa. Cuestión que me dispongo a armarla, es gris con el cosito en amarillo y negro, el gato me mira, me mira como coso, como pego el vampirito del medio, me mira.
Cuando termino de hacerla, llega el momento tan esperado, y la capa le queda como anillo al dedo(¿), entonces, la levanto en alzas (¿) y extendiendo sus patitas delanteras corro por toda la casa, con el gato encapado, cantando: chana nana nana nana nana nana nana nana taaaaaaaa-mmyyyy! Sí señores, el gato todopoderoso tiene capa y saldrá corriendo ante el llamado del deber, en busca de la tammy - señal.

Capa lista para usar, y salir a combatir el mal.-

De todos modos, es algo raro que este gato traidor y dañino me vaya a defender, porque ya ayer me mordió la naríz, claro se ve que como le corto las uñas, el gato no tiene otra que rebuscarse formas de hacer el mal, y ahora muerde, muerde como vampiro, o como perro, no sé.

Gato todopoderoso retozando con su capa.-

Mimadre, quien vislumbra todo desde su sillón del padrino me dice su frase de cabecera: qué pelotuda, y sigue mirando la tele. SDD ríe de janeiro parado en la puerta del baño y me pide que repita la escena, por lo que vuelvo a levantar en alzas al gato con sus patitas delanteras extendidas y recorremos toda la casa al grito de… bueno eso.

Gato todopoderoso comiendo con su capa.-

SDD me aplaude, mi madre me mira con cara de incredubilidad, el gato maulla y me muerde, nuevamente, pero esta vez, las manos. Pero ustedes ¿no harían lo mismo si tuvieran un gato todopoderoso con una capa de Caaaaaaattttttt – mannnnnnnnn?

Duda Existencial

Hoy cumpleaños mi hija. 17. Anoche a las 00:00 me llega un mensajito de aviso al celu que dice: Ta ma ra Tomasina cumple años hoy, 2 de septiembre. Agarro al gato, lo besuqueo, lo vuelvo loco, lo revoléo y mientras canto a los gritos el feliz cumpleaños. Cuando termino, le canto mi nuevo hit ‘tammy azurduy’, que dice así: “Tammy azurduyyyy gato de alto Perúuuuu, no hay felino más valiennnte que tú, oigo tu miau mas alla del portal (?)". El gato me mira y se va.
Llega SDD, que se había ido a un asado, y nosotras estamos en plena persecución. El gato se esconde debajo de los muebles, pero yo, que soy muy persuasiva, logro agarrarlo. Le canto a los gritos el feliz cumpleaños y SDD se suma la performance. El gato nos mira y quiere escaparse, pero no lo dejamos.
Como son las 12 de la noche nos vamos a acostar, y el gato viene con nosotros.
De pronto, SDD me pregunta lo inimaginable y me dice: ¿Tammy es un gatito o una gatita? Imaginen mi carcajada y mi respuesta rápida: Es un gato, le digo. Mentira, dice, no, es un gato. Si, si, es un gato, ¿no ves que tiene pito y bolitas? ¿Dónde? me dice, e intenta mirar. Le digo, ay, SDD, es un macho. Y por qué se llama Tamara, por qué tiene tetitas, me pregunta. ¿en serio me preguntás?. Sí, me dice, ME OLVIDÉ. Es una gata pelotudo, le digo. Dale, nena, decime la verdad, me dice. Pero te estoy diciendo que es una gata boludo. Y por qué le decimos GATO. Porque es un gato, le digo. Y entonces qué es ¿gatita o gatito? Me repregunta. Tuve que levantarme de la cama del ataque de risa que me agarró, e ir a despertar a mimadre para contarle lo que estaba aconteciendo.

Toda la situación me recuerda a cuando se presentó muy seriamente ante una tía mía y le dijo: Yo Soy el NUERO de Myriam (mimadre), Y casi me descostillo.

Díganme si no les da un poquito de ternura.

Feliz cumpleaños Tammy!!!!!

Pd: Nazarena Velez está hecha un cerdo.

Felicidades

Esto lo escribí el 6 de agosto del 2007, un día antes de mi cumpleaños, en una situación muy parecida a ésta, Lamentablemente hoy, 3 años después, tengo la necesidad de repostearlo.

Estábamos solas, sin la mas mímima intención de levantarnos del sillón. Ella me miraba entredormida como atenta a lo que yo estaba por hacer. Nada, no iba a hacer nada. Sin embargo me miraba inconstante.
Del otro lado de la habitación una sinfonía de canillas goteantes rompia el frio del silencio. Las persianas bajas. Las ventanas cerradas, y nosotras dos, sentadas en el sillón; Esperando juntas vaya a saber qué. Sin producir sonido. Ella es agresiva cuando quiere. Pero yo tambien. Por eso nos mantenemos juntas pero sin demasiada cercanía. Aunque confieso que sabe muy bien cuando tiene que acercarse.
Ayer a la madrugada se sentó al lado mío, en silencio, como siempre, nos miramos. Y después de un rato nos quedamos dormidas, una al lado de la otra.
No se que es, o sí?, no me importa... bueno sí, si me importa. Falta un día, y ella no lo sabe. Nunca lo va a entender, pero falta un día para que se cumplan 29 años. Sin embargo, así y todo, sin entender porqué, estoy segura que va a estar a mi lado. Y que va a ser la primera en llegar y la ultima en irse, claro, nunca se va. Nos miramos por 1, 2, 3, 4, 5 horas, incansablemente, nos miramos sin sonidos, sin palabras, no serían posibles, y si lo fueran serían inútiles. A veces es mejor el silencio, la compañia en silencio. Esa que no pregunta, que no hace ruido, esa que casi no se nota, pero está. Yo se que ella está.
Cada tanto un bostezo. Cada tanto estiramos las piernas, los brazos... y despues nos volvemos a sentar a mirarnos, a enroscarnos, cada una en su lugar, sin molestar a la otra, pero haciendonos compañia. Grata, al menos para mi.
Ella no entiende por qué se van, porque vinieron; no entiende, seguramente, por qué hoy estoy aca sentada, cómo estuve ayer, antes de ayer. O sí?, será posible que sí?...
Pero seguro no sabe que mañana se cumplen 29 años. Eso no lo puede saber... creo que no.
Me mira, me relojea, la miro, hasta que se queda dormida. Me vigila, sigilosa, si me paro se para, si me siento, se queda quieta, pero yo se que me mira. Se acomoda en su lugar, cerca del mío, y me mira.
Estamos las dos solas otra vez, ella y yo. Las dos solas, como hace tanto tiempo, juntas, pero sin invadirnos. A ella no le gusta, se enoja, y me hace enojar. No tiene nocion del tiempo, del espacio... y en eso nos estamos empezando a parecer. Somos dos, las que nos perdemos de tanto en tanto, somos dos las que nos entredormimos estando alertas. Mirando la mirada de otros. Esperando la mirada de otros. Somos dos. Pero ella no sabe. Ojalá pudiera no saberlo yo tambien. Ojalá pudiera olvidarme de quien soy. Ojalá pudiera borrarme toda, linea por linea, borrarme, y desaparecer. Pero con ella. Porque ella respeta. Porque ella silencia. Porque ella acompaña con el simple hecho de sentarse en el sillon a mirarme entredormida sin la más minima intencion de levantarse...

Me ahogo

Julita

Tengo la necesidad de escribir. Tal vez después me arrepienta, porque este blog es muy de otra cosa. Pero lo hago porque lo necesito. Necesito venir acá y vomitar todo lo que me pasa. Acabo de ver a mi hermana en un cajón. Estaba fría y pálida. Esta muerta. Y lo escribo porque si no lo leo o lo repito, simplemente, vuelvo a negarlo. Una y mil veces repetí: Julia No. Julia No. Julia No. Pero Julia Sí.

Una vez más, la vida, que es una reverenda hija de mil puta, me arranca, literalmente, a una de mis hermanas. Una de las personas más importantes y relevantes de mi vida. Mi hermana preferida. Mi hermana, la que me eligió como madrina de su hija. La que estuvo el día que me recibí, el día que embalaba cajas para mudarme a 700km de ella. La que estuvo sosteniéndome la mano cuando murió mi otra hermana, hace 3 años.

Natalia todavía hoy, es un NO. Natalia todavía hoy, 3 años después, aparece en sueños y me despierto llorando, porque la extraño, porque el sueño está buenísimo y me permite verla, tan ella, tan viva, pero el despertar es angustiante.

Ayer, Natalia era un NO para Julia. Y hoy Julia es un NO para mí.

Julia era Julia, no puedo contarles quién era mi hermana, porque no me alcanzan las palabras para definirla. Simplemente era Julia y para mí, la combinación perfecta de generosidad, alegría, empatía, compañerismo y vivacidad. Era una persona especial. De todas mis hermanas, era la especial, no solo para mí, sino también para las otras y eso, debe significar mucho. Julia te aceptaba como eras, te respetaba. Entonces vos te sentías cómodo, te sentías comprendido, contenido. Julia nunca me juzgó. Julia trato siempre de mediar y de recomponer.

No espero que con estas palabras la conozcan, ni que me digan que era una excelente persona, y una excelente hermana, no. Eso ya lo sé. Pero necesito escribirlo. Necesito empezar a rearmarme de a poco a la Julita que perdí. Necesito encontrarme nuevamente con ella, la verdadera, la que siempre tenía un chiste en el momento justo. La que siempre estuvo conmigo, sin dejar de estar con los demás. La que hace 4 días me llamó por teléfono para saludarme por mi cumpleaños, la que me gastaba porque “te estás poniendo vieja”. La que no paraba de hablar un segundo, [quienes me conocen entérense que lo heredé de ella ] la que me robaba los zapatos y las botas, las camperas y los pantalones. La que abría mi placard y lo desvalijaba. La de las pecas y las trenzas largas antes de ir al colegio. La hermana buena. La del sí fácil. La que me regaló la entrada para ir a ver a Emanuel Ortega y cada vez que se acordaba me gastaba por el mal gusto. La que no se enojó cuando a los 15 le gasté todo un frasco de Eternity que le había regalado el novio, el amor de su vida, mi cuñado. La que siempre me prestaba el departamento cuando no estaba los sábados a la noche. La que me prestaba plata sabiendo que jamás se la devolvería, la que me llevó de vacaciones a una casita en la costa y, a pesar de vivir comiendo arroz, la pasamos tan pero tan bien, la que casi se muere cuando dio a luz su primer hijo. La que quería estudiar Diseño Grafico. La que hace meses, y después de mucho esfuerzo en conjunto con su marido, por fin logró tener su casa propia. La que estaba felizmente casada hace 22 años con el mismo maravilloso hombre. La que apenas había empezado a aceptar que cumplió 40. La que era coqueta y me pedía que le regale mis carteras. La que me llamaba y me retaba si no me hacía algún estudio o no tomaba algún remedio. La que siempre esperó que yo fuera alguien. La que confió en mí. La que se reía de mis chistes, y se ponía triste con mis tristezas. La que me cuidaba a pesar de la distancia. La que ame con todo mi corazón y seguramente voy a seguir amando. Por hermana, por mujer, por persona, por madre, por esposa, por hija. La voy a seguir amando, aunque putee. La voy a seguir soñando, tal vez, junto a Natalia. Pero estas heridas no cierran. Estas heridas sólo pueden dejar un profundo surco y arañar el hueso, tan roído por el desconsuelo, por la desolación, por la repetición. La repetición de lo real, tan real e inexplicable.

Te amo hermana, y siempre vas a estar en mi corazon.

11 de agosto de 2010

Tienen Energía Eólica (?)

Mimadre mira una película y hace su primer comentario acerca de los molinos de viento que aparecen en ella. Nadie le contesta. Mientras cenamos milanesas con ensalada, mi madre vuelve a comentar lo de los molinos que aparecen en la película, y agrega: tienen energía eólica. Nadie le contesta. Mira una película en Films & Art que debe ser australiana, sueca, o no sé qué, porque ninguno de los actores es conocido y hablan un inglés raro. Por tercera vez menciona los putos molinos y, nuevamente, nadie le contesta. Termino de comer, y con el gato (¿) planeamos una coreografía para que mi madre sea nuevamente el jurado. Agarro el gato que esta retozando en la cama, y nos ponemos en fila y vamos haciendo trencito. Cantamos(?): vamos de GATEO pipipi con un gato fiero pipipi, pero no me importa pipipi porque llevo… porque llevo… [nos miramos(?)]… BOLSAS (¿). Mi madre no nos mira, sigue absorta en la película. La llamo y le digo: esto es para vos. Mi madre no nos mira pero se ríe, se ríe ¿mentendes? Le digo, dale no te hagas la estrella, y volvemos(?) a cantar… mi madre me dice: qué pelotuda. Y me río de janeiro con el gato encima. El gato lucha por escaparse, y lo logra.
En ese instante entra SDD totalmente bañado en transpiración, [dado que su cuerpo es esculpido por los Dioses del Squash, y obvio, viene de jugar al Squash], y dice, no se puede creer, no sabés lo que pasó en la audiencia. No, no sé, le digo, y ahí comienza el relato.
Mi madre se debate entre seguir mirando la película desde su sillón del padrino y reír ponzoñosamente, y dejar que su oreja, sedienta de chimentos, sea atrapada por el relato de SDD.
Cuestión que como buena vieja chusma, olvida al puto molino de viento, y escucha atenta el relato de SDD.

[Acá, hagamos un parate así les cuento, resulta que hace unas semanas, bueno en verdad unos meses, tuvimos un problema con Banco santandejdkfdfj. Cuestión que hicimos la denuncia a Defensa del Consumidor. Nos dieron audiencia para hoy, 6 de agosto, a las 9 de la mañana.]

SDD, quien salió bien temprano hacia la puta audiencia, nos cuenta que lo hicieron esperar unos 45 minutos. ¿Para qué? Para luego avisarle que la audiencia se suspende y que le darán otra para el 30 de agosto. Ustedes querrán saber qué carajo pasó, bueno, a ver si adivinan ¿Cuál sería el colmo de Defensa del Consumidor?
Díganmelo ustedes si son guapos. El que adivine qué paso en la NO-audiencia, se gana una docena de empanadas.


Por otro lado, les cuento que en breves 2 horas será mi natalicio. Así que no hace falta que les diga que están todos invitados a enviarme regalos. Pídanme la dirección por mail, que yo no voy a tener inconvenientes en esperar sus presentes hasta dentro de un mes. Soy paciente, lo sé.

Me perdí todo intrusos

Me despierto a las 8 porque una empleada me llama por teléfono. Igualmente me tengo que levantar temprano porque a las 10 tengo una reunión, así que la puteada es comedida (¿). Me levanto, me cambio, no desayuno porque a la mañana nunca, repito, nunca tengo hambre. Trabajo un poco desde casa y parto hacia la oficina. Llego. Hace un frío de recagarse, cae aguanieve. Puteo porque bien podrían caer copos y así se justificaría el frio que te corta la cara. Como siempre, soy la primera en llegar, me siento al lado de la estufa. Durante toda la reunión que dura aproximadamente 4 horas, me recontraremil cago de frio, pero soy macha y me la banco. Tipo 11:30 me autoputeo por no haber comido nada, dado que me muero de hambre. Mato por una medialuna, pienso. Y me babeo mientras imagino a todos los del lugar vestidos de sanguche de jamon y queso. De pronto mi estómago entra en coma y deja de pedir alimento acostumbrándose al dolor. Oh, el dolor.
En el break, insto a todos mis empleados a que me compren un regalo porque de no hacerlo los voy a matar a todos. Les digo, pueden regalarme un perfume, una cartera, un par de botas, cualquier cosa que pase los 600 pesos. Se ríen descaradamente. Los miro con cara de ¬¬. Y me dicen: te vamos a regalar pero algo barato. Malditos, miserables, yo merezco algo de nivel, les digo. Se ríen. Termina la reunión y llovizna. Todos me dicen, no llovizna: cae aguanieve.

Vuelvo para mi casa, son las 15:30. Llego justo para ver intrusos. Supremo de pollo total: Jorge dice en Twitter: sarasa le va a responder el Discurso a Fort. Y al toque le digo: Zulma es quién podría estar a su nivel, y contestarle el Discurso. Veo la primera parte y me duermo. Me duermo ¿mentendes? No puedo perdonarme el hecho de perderme, entre otras cosas, el discurso de Zulma. Me despierto a las 18. Y claramente me perdí todo intrusos. Puteo. Le exijo a mi madre que me ponga en autos, y me dice: ¿qué no lo viste? Así, muy sorprendida, como si me hubiera perdido la llegada del hombre a la luna. No, le digo, qué paso, y me cuenta. Mientras me autoflagelo por haberme perdido tremendo programa (¿), le pido que me traiga unas medialunas para ahogar mis penas en un café con leche.

Concluyo que madrugar no es lo mío.


Me quiero morir muerta!

La Tauro no va

Este post es cualquier cosa, aviso.


Pienso que debería escribir mininotas con cosas que son posteables porque si no las anoto me las olvido. Cuestión que se armó flor de quilombo con Fort. Miro a Rial y me babeo. Miro a Canosa y me Babeo, miro Este es el Show y me babeo. Concluyo en que tengo un problema glandular que me genera sobreproducción de baba. El gato duerme y ronca. Ronca, ¿mentendes? Decido grabarla para poder babearme una vez que despierte.
El fin de semana fuimos a ver Shrek, OMG, el gato gordo no puede ser más lindo. Rial dice ‘miren que linda se ponen las mujeres embarazadas’ y muestra una foto de Lola. Pero Lola no es justamente un parámetro de belleza.

Por si no lo sabían, el fin de semana me cortaron el agua, oh sí. Por suerte me había bañado el viernes a la noche y mi pelo, oh mi pelo, aguanto hasta el domingo al medio día que volvimos a tener agua. Pero señores de Aguas Cordobesas: si cada vez que se les rompa un puto caño van a dejar sin agua a 50 barrios, hay algo que están haciendo mal. Malditos.

Rial la reta a la Tauro, porque la Tauro dice que no quiere darle prensa a Vanucci y como Vanucci va mañana al programa, la Tauro no va. Genial, va la Vanucci, puterío en puerta.

En otro orden de cosas, baje un montón de aplicaciones para mi Blackberry, porque Jelou, tengo una Blackberry y me regodeo en su belleza. Decía, baje un montón de aplicaciones al pedo, porque son todas muy molestas. Una particularmente, te prende luces de colores en el LED cuando recibis mensajes de texto o cuando recibis un mail o cuando te quedaste sin manteca en la heladera, el problema es que la luz de mierda ilumina como un velador, y de noche no te deja dormir. Así que me dispongo a eliminarla, pero la luz de mierda sigue prendida, ah. La apago, la prendo, la prendo, la apago y nada. La luz sigue prendida. Voy a romper todo. De pronto decido volver a instalar la aplicación para ver si desde la configuración puedo poner la opción de SIN LUZ, pero no me deja reinstalarla. Maldita aplicación de mierda.
Al final, después de varios días de dormir con el teléfono apagado para evitar esa luz horrenda, de pedo, entro en un coso que dice: REINICIAR EL TELEFONO, reinicio, y por finnnnn la luz de mierda deja de funcionar. Igual todo este episodio me hizo acordar al capítulo de Friends en el que Phiebe rompe la alarma de incendio de la casa y la muy puta sigue sonando.

Peleo con mi madre por mensaje de texto, claramente, con alguien tengo que pelear. Me molesta que escriba todos los mensajes de texto con i.

Pone: qui hacis? Comi istas? il gato?

Todo así, y me sacaaaaa. ¿Qué sos de la mafia Italiana? Y claro, si vive en su sillón del Padrino. Termino de pelear con mi madre y peleo con el gato, porque cada vez que lo saco de la silla, en donde está durmiendo, porque me quiero sentar, me gruñe. Me gruñe ¿mentenes?


Como habrán viste este mes me agarro vaga y no postee. Así que ahora que lo hice, como mínimo, espero que comenten (¿) además sépan que en 10 días es mi cumpleaños, oh si, vayan pensando que regalarme, o LOS MATO A TODOS. Yeah!




Pd: Odio a Mariana Fabiani, no puede tener un pibe y quedar así a los 3 meses. Muerte!

Un sol para Carito

Este es un post con fin manguero.




Oblogo está organizando el segundo concurso Oblogo Hipotecario. Un post mío participa de este concurso así que los invito [A.K.A los obligo] a votar. Sólo tienen que poner su dirección o direcciones, -mejor-, de mail y confirmar el voto. Se puede votar tantas veces como quieran. así que agendenselo así entran todos los dias. Dale, no seas hereje y votá carancho, hace feliz a una Sweet Carolain.

A votar que se acaba el mundo (?)

'los huevos tienen un mensaje oculto para mí’

La heladera de mi casa está vieja ya. Pero yo la amo a lot porque es de las que tienen el freezer abajo y súper grande. Mimadre cada vez que tiene la oportunidad me dice que la heladera está hecha mierda porque nunca la descongelo. Probablemente tenga razón. Así que esta semana me dispongo a: A) Descongelar la heladera y limpiarla. B) ir al supermercado para llenarla nuevamente.
A tal fin, hoy desde muy temprano dejé sus puertas abiertas, así sale todo el hielo devenido en agua. Lavieja, por supuesto, se quejó aduciendo que le duele la jkdsjdksj y que no piensa agacharse a secar el piso todo mojado y lleno de hielo.
Ok, le digo, rebelate, vos rebelate nomas. Así te va a ir. Acto seguido, empieza tempranito a preguntarme qué voy a comer. Dado que no hay nada más que tres huevos, dos zanahorias y lechuga, y bueno, le digo, ¿qué otra cosa puedo comer? Ensalada, obvio.
Entonces parte rauda a lavar la lechuga y a rayar la zanahoria, pero en el momento en que se dispone a hervir los huevos, comienza la Odisea, que he dado en llamar ‘los huevos tienen un mensaje oculto para mí’.
De pronto veo a la vieja salir corriendo de la cocina y dirigirse hacia mí con el huevo en cuestión entre sus dedos. Oh, pienso, qué ha sucedido. Mi madre, casi con un ataque de pánico, me dice: ‘este huevo está podrido’ con su mejor cara de terror. Le digo, no, no está podrido, vos tenes una tendencia a tirar todo, ese es el problema. No, me dice, lo pongo en la cacerola con agua fría y flota. Flota, repite. Y me mira con los ojos desorbitados. Le digo, vos estas en pedo, ese huevo no está podrido. Sí, me dice, fijate en internet. Y claro, me dirijo hacia el oráculo que todo lo sabe, a hacer la búsqueda más absurda que realicé en mi vida. ‘cómo saber cuando un huevo está podrido’ y ahí, oh amados herejes, se reveló ante mí la verdad. ‘Cuando el huevo se queda en la base del bol en forma horizontal está en buen estado, pero cuando flota está podrido’. Oh Dios mío, pienso, mimadre sabe. Y pasó lo que no quería que pasara: tuve que reconocer mi ignorancia ante un ser geronte y sabio, como lo es lavieja. Maldita vieja. Al fin y al cabo, ha salvado mi vida o, al menos, me ha salvado de tremenda indigestión.


Pero esta vez, señores, no le pusimos huevo, repito, no le pusimos huevo. ¬¬ Herejía.

¿Aun en funcionamiento?

¿Aun en funcionamiento? Fibertel y la puta que te re pario. No puedo mandar un puto mail. No puedo abrir una puta página. ¿Qué carajo te pasa? De qué funcionamiento me hablas Gmail. Voy a romper todo. Los odios. Odios al puto cable modem, a la puta fibra óptica, a Fibertel, a Arnet y a la concha de su hermana.

¿Qué pretenden de mí?, por favor, sólo quiero mandar un mail. Ahhhhhh. Esto es peor que la vez que le pedí a SDD que me trajera un kilo de carne de paleta, y me la trajo sí, un kilo de paleta cortadita en fetas, 1kg de fiambre, y comimos tarta para toda la puta eternidad. Muerte.


Ahora sí, los invito a dejar sus puteadas acá.

Permiso, me voy a romper todo y vuelvo.

Berta, la carcelera

Sábado a la madrugada 04:28 am (?)

Duermo y siento mucho calor. Me despierto porque de pronto lo que era calor se convierte en una gélida sensación de frío. Sin embargo, me toco la frente y estoy hirviendo. Decido despertar a SDD para decirle que me tome la fiebre. Primero no se despierta. Después no se levanta. Qué onda. Maldito. Lo zamarreo y logro que mueva su cuerpo medio muerto. Me trae el termómetro puteando. El termómetro marca 35º. Le digo no, no puede ser. Si tengo 35º estoy muerta. ¿Estoy muerta? le pregunto. Oh Dios, me morí y no me dí cuenta. Recuerdo esas películas en las que los muertos no saben que están muertos, y siguen sus ‘vidas’, pensando que siguen en el más acá. Muerte.
Calláte boluda, me dice. Oh Dios estoy muerta, digo, y empiezo a lloriquear como si tuviera 5 años. Le digo, llamá a mi mamá porque vos me tratás muy mal. Rompe huevos, me dice. Pero va a despertar a mi madre que duerme como cerda junto con el gato. Le digo, pedíle un termómetro que ande porque esta porquería no funciona. Mientras, tiemblo, tiemblo mucho y hago takatakatakatakataka con los dientes. Mi madre tarda en venir, y yo grito en voz baja 'voy a morir' porque es tarde y si grito en voz alta SDD me reta. Muerte a SDD ¬¬.

Mi madre por fin se digna a venir a verme, y me pone el termómetro de prepo, siempre tan suave ella, me recuerda a Berta la carcelera. Tengo 38 de fiebre y tiemblo mal. SDD me obliga a tomar una pastilla que, por mi estado fiebreril, no llego a distinguir. En ese momento mis delirios persecutorios retornan, y les pregunto si me quieren matar dándome una pastilla. Se enojan y putean, obligándome a tomar la puta pastilla que, por lo que dicen, es ibuprofeno. Vaya uno a saber si es cierto ¬¬.
La noche pasa, según el testimonio de SDD, al apagar la luz me dormí como morsa. Al otro día, un dolor horrible de estómago, que no derivaba en Vómitos o en algo más escatológico, se apodera de mí esporádicamente. Me pasé todo el sábado y el domingo retorciéndome del dolor, hasta que digo basta y me digno a llamar al médico. Oh el médico, que en verdad es una mina, llega con una cara de orto que se la patea, le hago chistes pero la mina es mala onda. Así que desisto y me pongo cara de orto como ella. Maldita. Me revisa y me deja una orden para hacerme una Ecografía.
La médica se va y empiezo a gritar: Voy a morir, voy a morir!!! SDD me dice cállate chiflada, deja de gritar. Me maltratan, grito, me maltratan mucho. Muerte. Muerte. El gato que es el único que me trata bien, porque en rigor no habla y no me puede putear, está conmigo, como siempre. Aunque en verdad no sé si lo hace para acompañarme o para verme sufrir, maldito gato.

Luego de este fin de semana, he caído en la cuenta de que voy a morir. Oh la muerte que nos dá toda una vida de ventaja, oh. Por tal motivo, los invito a repartirse mis bienes, y mis males también, muajajaja. Gaby quiere mis telas, mi maquina de coser y mi fieltro. Eugenia.- quiere mi Netbuk. ¿Quién se queda con el gato? ¿y con mi madre? A SDD no se lo sorteen porque me lo llevo conmigo al más allá, dado que necesito un asistente cuando vuelva al mas acá y los torture a todos ustedes por herejes, oh herejes. Qué es eso de andar repartiéndose la herencia con el muerto aún calentito ¿eh? No les da vergüenza.


Muerte.


En otro, muy otro, orden de cosas, les cuento que hoy, 14 de junio es el día internacional del Blogger, así que, Feliz día para todos. Y pueden ver aquí una mininota que salió en donde aparece mi blog y el de mi amiga Cecil, entre otros. Y recuerden, los voy a torturar a todos cuando sea fantasma.

Muerte

Canto. Canto canciones pedorras que pasan por la radio, desde ‘fue amor’ de Yazimel, hasta ‘inolvidable’ de Laura Pauzini. Pienso, muerte a la radio que me hace cantar esas canciones de mierda, pero en mi mente canto ‘No podrás’ de Cristian Castro. De pronto estoy muy muy aburrida porque con este día nublado no entra nadie a la heladería y, por lo tanto, no puedo controlar a mis malditos y amados, oh amados empleados. Entonces canto en voz alta, muerte muerte muerte muerte muerte, con la música de algún tema del año del pedo. La chica que está en el mostrador me mira con cara rara. A lo que yo respondo, muerte muerte muerte muerte, etc. La chica se ríe.
Me llaman por teléfono y decido volver a mi hogar para almorzar. Cuando llego veo en el noticiero que agarraron a otra Abuela Narco. Insto a mimadre a hacerse narco, le digo: hacete abuela narco, hacete. Ya agarraron a 58, me dice. Le digo bueno, si hay tantas es porque hay ‘merca’do, mentendes. Sí me dice. Y bueno, qué esperas, le digo. Se ríe pero no me dice que no. Qué vieja corrupta, pienso.
Pasan en el noticiero a una pareja que en Estados Unidos, después de 30 años de casados, a través de una foto vieron que compartieron unas vacaciones cuando eran niños. Le digo a mi madre ¿y eso es una noticia? Me mira y me dice, sah, cualquier cosa.
Cambiamos de canal y sin querer caemos en el puto partido: [y aquí les cedo un espacio para putear al maldito mundial, hagan su descargo]
Muerte, por dios muerte a los partidos de futbol, a la gente enferma que se pavonea por la vida feliz porque empezó el mundial. Muerte a las publicidades de LCD que me hacen acordar a las publicidades de canchas de paddle o de parripollos en los 90. Muerte a los maridos felices como nunca, porque tienen un mes entero para disfrutar SIN NOSOTRAS. Muerte, por vendidas, a las mujeres que creen superadas porque se hacen las que les gusta el futbol, una vez cada 4 años. Muerte a los pelotudos vendedores de cornetas que bien podrían metérselas en el orto y dejarse de joder con ese ruido de mierda. Muerte a las banderitas del carajo que aparecen en todos lados. Muerte a los programas de tv que no son de futbol pero que hacen alusión al mundial llevando a dos Negros mulatos a los que visten con chiripá y plumas para hacerlos pasar por Sudafricanos y, seguramente, hablan en porteño como cualquier hijo de vecino. Muerte a las radios que no se cansan de pasar el tema del mundial y que, de paso, nos torturan con el tema de Ricky Martin del mundial 2002. Muerte a Shakira y al puto waka waka. Muerte a David Bisval y sus rulos. Muerte a los famosos que viajan a Sudáfrica vaya uno a saber para qué, y no conformes con chorear acá, van a chorear a otro continente. Muerte a los noticieros que ahora sólo pasan notas en las que preguntan pelotudeces acerca de la cocina autóctona y las costumbres Sudafricanas, que de no ser por el mundial no le importarían a nadie. Muerte a los enfermos fanáticos que se gastaron el aguinaldo por adelantado comprándose la camiseta de Argentina, completamente al pedo, porque es igual que la de los otros mundiales, [yo todavía tengo una del mundial 98’, y les aseguro que si no es igual pega en el puto palo]. Muerte a los pelotudos futbolistas que hace dos meses la levantan con pala, haciendo publicidades horribles como la Verón y Yogurísimo.
Me quiero mudar a otro planeta durante este mes de mierda. Ya me veo divorciada para cuando termine. No los soporto y recién empieza. Muerte.

Luego de este descargo, merecido, los dejo con una reflexión, por si no tiene facebook: Gato que espera, es pera y no gato.

Openmaind

Me despierto a las 11 con el teléfono que suena, malditossss no me llamen a la mañana!!!! Me llama una mina que no conozco, eso me dice, pero que un ex empleado le dio mi teléfono para pedir referencias. Para qué, pobrecito. Corto con la mina y decido mirar la tele, me cuelgo mirando ‘Clave de Sol’ en volver. Oh sí, recuerdo a Julieta y a Diego, y a Gaby que era una boluda, pobre, y al Colo y a Rolo y me siento muy muy vieja. Termino de ver la tele y decido cocinarme, pero antes me cuelgo con un programa en utilísima, uno de Yoga, el pelotudo que conduce no sabe hablar. Me pone nerviosa y cambio. No hay nada, así que voy y cocino. Arroz cocino que es fácil y rápido. Mientras espero que esté lista la comida, recuerdo en mi mente la conversación telefónica de Vanucci con Jorge Rial, grossa conversación, se volvió loca, mencanta. De pronto, otra vez el teléfono, me saca de mi mundo. Atiendo y una vez más llaman preguntando por TAMARA por dios, mi hija tiene amiguitas que la llaman por teléfono. Le digo a la mina, mirá, llama mas tarde porque se está bañando, dado que el gato está sentado en una silla lamiéndose. En rigor, no mentí. Luego procedo a almorzar, y mientras lo hago miro a Mirtha, oh mirtha. Está con Claudio María Domínguez, el fulano que ganó ‘Odol Pregunta’ , Ari Paluch en su rol de mensajero de la paz, otro chabón que se llama nomeacuerdocomosellama, y una mina que tira frases tales como ‘La meditación es el arte de hacer nada’ (dixit). Lo escucho a Ari que dice ‘La felicidad es saber cuándo es suficiente’ y la mina le contesta: ‘la respiración es el medicamente más barato el mercado’ Por Dios!! Estamos todos locos. Ah el tipo se llama Andrés Perciavale. La vieja los escucha hablar y se les caga de risa. Los tipos están poseídos por sus teorías, y tiran frases hechas y así conversan. Mencanta. Mientras estos charlan Perciavale aprovecha y morfa, es genial. La verdad estos están para hacer publicidades pedorras, lalalala.

Me canso y charlando con Bella recuerdo cuando a mis jóvenes 13 añitos, miraba por Telefé de lunes a viernes a las 18hs. La novela de Thalía Quinceañera y los muy herejes la cancelaron. Nooooooooo toda mi vida, hasta el día del hoy, no supe como carajo terminó esa novela. Muerte muerte a todos. No sé cómo pude seguir hasta hoy sin saber el final de quinceañera. Me indigno.
Cuentan que Ari y la mina tienen una escuela en donde te enseñan a ser feliz. Esto es increíble: gente triste, no sean boludos y vayan a esta escuela que salen con una sonrisa de oreja a oreja, eso sí, no te garantizamos que lo que te hagan adentro sea del todo legal.

Para terminar, y para que vean que soy una persona openmaind, los dejo con una frase de nuestro Gurú Ari Paluch ‘Felicidad es estar haciendo aquello para lo que uno vino aquí’



Muerte, herejes!

Se llaman ajíes

Llamo a SDD por teléfono y le canto: muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrte, muerte muerte muerte muerte muerte muerte muerrrrrrte. Todo así, con la música del himno a la alegría. Acto seguido, pregunto ¿Cómo se llama el tema? Muerte, me dice. No, le digo, se llama ‘Hay que matar al hipopotamo’ y le corto. Le corto ¿mentendes?
Me levanto relativamente temprano porque tengo que hacer el relleno de empanadas. Oh 5 putas docenas de empanadas. No hay derecho, me digo. Tampoco izquierdo, me respondo. Sin quejarme me levanto de la cama y empiezo a pelar el kilo de cebolla que tengo que cortar para hacer el relleno de las empanadas. 5 docenas repito: CINCO DOCENAS, que seguramente freezaré, porque el sólo hecho de cocinar me saca las ganas de comer.
Pelo las cebollas, las corto, corto los ajíes, y la cebolla de verdeo. Lloro, lloro como una condenada, pero me la banco porque le pongo huevo. A las empanadas, digo, le pongo 5 huevos. Hiervo los huevos, los corto, agrego las aceitunas y ya está todo listo, pero recién a la noche voy a armar las putas empanadas. Recuerdo cómo el otro día peleamos con Julia por facebook porque ella insistía con que se llaman pimientos y no ajíes, Julia, te vuelvo a decir: Se llaman ajíes.
Soy feliz porque ya armé mi escritorio de vidrio con esquinero para utilizarlo exclusivamente como mesa de trabajo con mi máquina de coser, oh sí. Así que hace unos día estoy meta coser como desquiciada. Además me compre un té de vainilla, cacao y miel, riquísimo, y me empacho tomándolo una y otra vez.
Mientras cocino miro intrusos y me babeo mal con todos los dramas de Victoria Vanucci. No la soporto, es hueca pobrecita. Pero me divierto horrores escuchando sus miserias. Siiiiiiii. Ahora la boluda confirma que el marido la caga a palos, y en lugar de decirlo así claramente, da vueltas y vueltas, me enfermaaaaaaaaaaa.
Termina de enfriarse el relleno y me dispongo a preparar las empanadas, pero luego de hacer 20 me doy cuenta que no le agregué el huevo! No le puse huevo! Muerte, muerte a las empanadas sin huevo, muerte. Rápidamente, agrego los 5 huevos y ahora sí, soy feliz.
Todos hablan del final de Lost. Que zafó, que es una mierda, que quedaron preguntas sin responder, que bla bla bla. Chicos: era obvio que el final iba a ser una porquería. ¿Por qué se creen que la estiraron tanto? No sabían cómo terminarla y tuvieron que hacer ese final pedorro para dejar, al menos, a algunos contentos. Aguante Greys Anatomy, yeah.
Ahora les dejo un tema que dice así: Muerte mueeeeer, muerte muerte muerte mueeeerrr, mueeeeeer, muerte muerte, muerte muerte mueeeeerrrrrr, muerte muerte muerte muerteeeee, muerte muerteeee muerte muerte muerte muerteeeeeeeeeee, muerte muerrrrrrrrr…y así, con la música de ‘No sé tú’.

¿Adivinen como se llama el tema?

Update: A pedido del público (?) dejo la receta para quienes quieran hacer mis super empanadas.

Para 5 docenas de empanadas:

Cortar 1 kilo de cebolla, bien chiquita picadita
2 ajies verdes
2 ajies amarillos
1 aji rojo bien bien grande
250 gr de cebolla de verdeo
2,5 kg de carne
5 doc de tapa de empanada hojaldradas para horno

dorar bien toda la verdura, van a ver que es mucha cantidad, pero cuando se dore bien bien queda la tercera parte, en una olla biennnn grande poner la carne picada, en el caso de que la carne sea muy magra agregar margarina, un poco porque sino salen secas como culo de muñeco.
una vez que agregamos la carne a la verdura, colocamos azucar, una cucharadita, para sacarle lo ácido a la carne, colocamos pimienta, aji molido, un poquito de comino, sal y pimenton en mucha cantidad porque a mi me gusta así, ok?

despues que esté la carne, [fijarse que no se seque mucho porque sino, quedan muy muy secas y no da mentendes, no da], dejar enfriar, yo prefiero dejar enfriar y asentar bien la carne por unas cuantas horas, por ejemplo hice el relleno ahora, y las armo a la noche.
Armar las empanadas, no sean canutos y haganlas de un tamaño razonable. ohohoh y comer!!!


muerte muerte!

Inmundicia

8 AM

Duermo como morsa. Sueño que Bella, Gaby, Julia, Cecil, todos, vivimos en el mismo edificio, que en rigor no es un edificio, es mi casa de buenos aires, y sus diferentes cuartos. Está buenísimo que cada una viva, en el caso de quienes tiene novio/marido, con su pareja, pero que en verdad vivamos todos juntos como en una comunidad de Oligofrénicos, sí, pero felices. Lamentablemente, mi dulce dormir, se ve interrumpido por la impertinencia de un ser todopoderoso(?).

Como todas las mañanas, cuando SDD se levanta, el gato se sube a mi cadera, dado que duermo de costado, y retozamos juntas hasta que se hace la hora de levantarse, tipo 12 ponele.
Para que se figuren, la escena es más o menos así:Hoy, particularmente, no fue igual que otros días. Mi despertar estuvo bastante accidentado. Mientras soñaba con tan ideal comunidad, un ruido a arcadas me despertó. Entre sueños, abrí un ojo primero, para luego abrir el otro, y ¿con qué me encuentro? Con el gato, oh el gato, regurgitando arriba mío, con arcadas. Maldito bicho, movía todo su cuerpo al ritmo del vomito que largaba sobre mi hermoso cuerpo y acolchado. Hasta que reaccioné, imagínense que el maldito animal, había vertido su pato por toda la cama.

Inmundicia. Tuve que interrumpir mi sueño para levantarme y cambiar las sabanas, el acolchado, y mi pijama, dado que, si bien el pato no llego a mancharme, me dio mucho asquete.
Tener que limpiar el vomito de mi hija, indudablemente me ha convertido en madre. Oh, en madre. Así que felicítenme, malditos. Y de paso, si adoptan un gato, no les permitan dormir en sus camas, los muy malditos vomitan muy seguido. Bueno, llegado el caso, si es por los vómitos, tampoco les recomendaría tener hijos. Pero eso lo dejo a su criterio.

Ta ma ra

Miro el maldito programa del maldito Julián Weich ¬¬. De pronto aparecen dos participantes que juegan para ganarse no sé qué cosa. Una de ellas se llama Tamara. Oh Dios mío, pienso, es un designio divino, una señal. SDD me mira de costado. De repente, Julián, dice ‘Ta ma ra’ así, como lo suelo decir yo en mi mente. Repite: ‘Ta ma ra’, en un tono entre misterioso y macabro. Muajajaja.
[Acá debemos hacer una aclaración: cuando adopte a mi hija, ohohoh Tamara, la bautice así porque en ese entonces, estaban pasando por la tele, una publicidad de una obra de teatro, en la que aparecía una mina en pelotas, y sí, adivinen cómo se llamaba: Ta ma ra. Ja. Como para mí, en esos años de mi juventud, el hecho de que alguien pudiera aparecer en pelotas en un teatro y cobrara, me sonaba a que era una trola, es decir, un GATO, le puse Ta ma ra. Hete aquí, que la voz en off que recomendaba la obra en la propaganda, decía: TA MA RA. Muy parecido a este, cuando dice MADRE, para que se den una idea. Hecha esta aclaración sigamos]
La emoción embarga mi alma, en el momento en que, casi 17 años después de la adopción y posterior bautizo de mi hija, alguien recuerda esa obra. Ohohoh.
Le digo a SDD, ay es por la obra de teatro que dice ta ma ra, ¿entendés? y procedo a contarle la historia. El me mira con cara de ¬¬ y me dice, sahhhh. Le digo, ¿qué te pese nene que me contestes aseeee? ¿ses vive ves? Así muy torera. Me dice, cállate chiflada. Y ahí, señores, empezó la escena (¿) más desesperante de mi vida. Mi maldita vida. El gato, que a todo esto, estaba sentado y nos observaba repetir sin cesar su nombre, se dio cuenta que se venía una tormenta(¿) jojojojo y rajo ni bien pudo. Peeeeeeero, muajajaja, yo, [que sería la malvada de esta historia], la seguí hasta el balcón, mientras repetía sin parar ‘ta ma ra’ y me reía de janeiro, muy JOJOJOJOJO diabólicamente. Cuando llegue al balcón lo viiiii, lo víiii, vi al gato tomando agua de un balde que no se por qué tiene agua, pero tiene agua, [dengue mode on], y la tomé entre mis manos y le dije mirándola fijamente: ta ma ra. Jojojojo. El gato intentó escapar, pero en tono macabro le dije, noooo no te irás, y la llevé a la cocina para darle leche de la heladera. Simultáneamente, mientras estábamos en el balcón, SDD había bajado para sacar la basura. Fue entonces, que el gato aprovechó el momento en que él ingresaba para salir corriendo hacia la terraza y escaparse de mis garras. Ohohoh. Cuando ví como SDD reía triunfante porque el gato había logrado escapar, le dije: traidor!!!!! Y sdd sonrió riodejaneiramente, sonrió en mi cara!!!!!
De ese modo, me dirigí hacia el baño a... bueno no les importa a qué, y cuando salí, justo me lo crucé en el pasillo y le volví a decir: traidor. A lo que él respondió: chiflada. Acaso, ¿alguno de mis comportamientos les hace pensar que estoy chiflada? ¿eh? ¬¬

A mi nandiiiito...

Vuelve Tinelli a la tele. Me babeo mentalmente esperando que empiece. Mientras, hago un bizcochuelo de dulce de leche, pensando en recibir a SDD como si fuera un ama de casa con delantal y ruleros. Llega y observa el bizcochuelo. Se pone contento como me pondría yo si me regalaran un millón de dólares. Pienso, con qué poco se conforma a un hombre. Lo miro y sigue sonriendo. Se come una porción y se regodea en su gordura. Yo le digo, viste, viste, ahora no me molestes por un rato largo porque te hice una torta, eh. Sí, me dice. Pero no cumple su promesa y, al rato, empieza a preguntar qué voy a cocinar. Maldito muerto de hambre. Hago empanadas, de esas que meti en el freezer la otra vez.

Pero acá tenemos que hacer un parate(¿) el otro dia, cuando llego de jugar al squash, no podía caminar. Yo me reí de janeiro un rato largo pero parece que a él no le gustó. Y me miró con mucha cara de ¬¬. Después de escucharlo quejarse como un viejo choto, decidí que no era sano reírme tanto o correría riesgo de que me pegara un zurdazo. Así que, opté por decirle que se tome un dkfjdkfj y que deje de llorar como una nenita. Hoy, todavía sigue con la misma perorata y se queja como parturienta. Le digo que no joda, que me aburre y que coma torta para que se le pase.

Lo grave (?) sucede cuando termina de quejarse y me dispongo a cortar un cacho de torta. Y sí, voy a la cocina y veo [a mi nandiiiiiiiiiiiito, no no,] a mí bizcochuelo, lleno de hormigas!!!!!!!!!! Hormigas chiquitas y malitas que se estaban deglutiendo mi riquísima torta!!!! Malditas lisiadas.

Le digo, escucháme vos, -SDD me mira-, acaso no te dije que pusieras el bizcochuelo arriba de la cocina. No te escuché, me dice. Y claro, le digo, ahora está lleno de hormigas porque lo dejaste arriba de la mesada, [en donde no se cómo pero viven muchas mini.hormigas malditas que no pican pero se morfan todo, carajo mierda] Ah bueno, me dice, no me di cuenta no es para tanto. Pero maldito hereje!!!!! Cómo te atreves, [te pedí que no pusieras los ojos en él y los pusiiiiiiiiiiste… digo], te dije que se iba a llenar de hormigas. Pero no hay caso, no entiende. así que agarre la torta, y la tiré enterita al tacho de basura.

Lo importante acá es que, mientras sucede todo esto, el lado muerto de mi cerebro me pide a gritos que mire mi cuota anual de Tinelli, así que los dejo, malditos, me voy a ver la tele.