Feliz día, mis herejes!

Bueno, tu sabes, hoy es el día del animal y que mejor para ejemplificar ese día que poniendo un video mío, digo, de mi gato. DisfrutenloNNN, e identífiquense. Mi gato es sexy. Sépanlo. NO quieran ser mas que el gato y se pongan a construir casas en cartón, porque claramente, no les van a salir. Jojo.

Les amo herejes, ai loviu ol iu pipol.

Ahora entienden por qué amo al gatito?

[Update, update! Mi amiga gaby, me envió unos regalitos que, magicamente, llegaron en mi dia, 'enc. Gracias gaby! es todo pre-cio-so. En breves te llegará lo tuyo. :) ]

Pestes eran las de antes

Me pongo a hacer carteras y me emociono mal, hago una, dos, tres, 20. Fahhhhh, me poseyó el espíritu de una operaria de taller clandestino de ropa. Me encanta. Me compenetro a full con mi labor de hágalo usted misma y hago carteras a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche. Como son las DOS DE LA MAÑANA y no hay nada en la tele, pongo Operación Triunfo, ay por Dios, me indigno mal con el pelotudo que conduce, oíme hermano, no podes ser mas nabo. [claro que puede, esto lo descubro minutos después, cuando se pone a bailar solo, en un cubículo de 1x1 abrazado a una bola de boliche], VOLVE PELUFO, TE PERDONAMOS.

Termino de hacer mis carteras, [divinas todas ellas], y decido mirar Utilisíma, otra vez estas herejas Argentinas hablando en centroamericano, por Dios, Cállense, ya mismo. Cambio y me topo con el canal de las ‘estreias’, ah bueno, esto ya es una joda, no escarmentamos con el Dengue, y por eso nos mandan chanchos enfiebrados. Hablan del virus de los porcinos, ¿qué onda, loco?, llego el apocalípsis y no nos avisaron. Basta de tirarnos con pestes. Yo tengo una teoría, conspirativa por supuesto, a saber: Para mí algún extraterrestre, que por supuesto quiere apoderarse de nosotros y de nuestras almas, nos está esparciendo pestes varias y bichos. Lo próximo que viene es una cucaracha radio sónica, di.vi.na. Por favor, tenemos que hacer algo, la muerte nos persigue. No son cul estas pestilencias extrañas. Pestes eran las de antes.

Cambio porque la onda ‘vamos a morir’, no me va. Pongo canal 9 y están repitiendo a la Canosa, vamos carajo!!!!!, necesito una dosis de chamamé (¿), y ver como se pelean la tota y Fernanda vives. A qué, ¿se separaron?, Buhhhhhhhh. Ok, cambio, paso por Sony y por todos los otros canales, pero nada, che. Ves, ves, me incitan a utilísima. Puta madre.

Update, update! ja! mientras el ministro de xxxxxxx de Mexico anuncia la cantidad de muertos por la gripe porcina, hubo un terremoto. Se confirmó, alguien quiere eliminar a los mexicanos del planeta!!!!!!!!!! Estamos a escasos milímetros de caer en el mismísimo averno!, sépanlo. ¬¬

Quejas, quejas, y más quejas.

Corran chicos, corran, Dengue al ataque. Ja!. Qué onda loco, el dengue no es cul, no tiene nada de cul. Sin embargo, hace 3 días que estoy con ‘jaquecas’ y no puedo tomar aspirinas porque el dengue me lo prohíbe, malditos difamadores alarmistas.

Señores, el dengue no existe, es una campaña de Paracetamol para desprestigiar a la Bayaspirina, malditos herejes. Mi madre me prohíbe tomar aspirinas, mi gato también, ¿qué nos pasa a los argentinos!?, ¿eh?, decime.

[sépanlo, Dengue no es un mosquito, es un laboratorio que esta en contra de Bayer ¬¬]

Otro tema, tengo unas carteras so fashion que ustedes, seguramente, podrían comprar si fueran gente con buen gusto y mínimamente adinerados. Cuando mis creaciones estén en venta en la 5Th. Aveniuuuu no digan que no tuvieron la primicia eh. [pasen por acá y síganme o los mato].

Estoy fomentando una campaña intitulada, ‘basta de refritos’, para que telefé deje de pasar ‘casados con hijos’ y ‘los Simpson’ [los repetidos, obvio], si te unís a mi campaña, te llevas un DVD de ‘El chavo milésima temporada’.

Tengo el pelo más lacio. Descubrí después de una extensa, extensísima, investigación,que ‘la calor’ no solo me agobia, sino que además me pone los pelos de punta. Así que dejen de quejarse por el frío y háganse hombres, Estamos en otoño, déjense de joder.

Por otro lado, esa propaganda pedorra de Serenito, en la que la abuela saluda al nieto como si hiciera medio siglo que no lo vé y después le dice, ‘vamos a pedirle a tu mamá mucha plata, para comprarte un rico desayuno’, [o algo por el estilo]. y sale la madre como una boluda, y le dá 3 pesos miserables.

Oíme vieja: sos muy rata, si el serenito cuesta $1,35 por pote, no podes ir a mendigarle a tu hija 3 pesos, y simular que eso es un ‘rico desayuno’. Yo comprendo que los jubilados no tiene un mango, pero ¿no se fueron un poco al reverendo carajo?.
Encima, la vieja ratona le da lo que sobra al nieto, como si le diera millones para el chanchito, y son ¡30 centavos! Por Dios, dejen de mentirnos con esas publicidades porongas. Dos potecitos de mierda de menos de 100 gramos de lo que corno sea, NO ES UN DESAYUNO CONTUNDENTE. Y 30 centavos, son una miseria.

Estoy generosa, así que hoy les regalo una idea. Yo digo, si inventaron el té en saquito, y el mate cocido, y ahora el café, porque carajo no hay alguien que se haga cargo e invente ‘la chocolatada’ en saquitos. ¿Eh?, Decíme. A muchos nos ahorraría el laburo de hacer un Neskuik y ponerle más [o menos] chocolate del necesario para que quede como una cindor, ¿Mentendés?. Bueno ahora que alguien se ilumine y los mande a fabricar. [conste que la idea fue mía, ustedes son testigos, jojojo]

Es todo por hoy. Extráñenme Herejes.

He dicho.-

Libro de quejas

Entro a la sucursal y me formo en fila india (¿) esperando mi turno. Los herejes mal adiestrados que supuestamente, repito: ‘supuestamente’, están ahí con la finalidad de atender al público, charlotean entre sí, y se pasan de mano en mano el mate, mientras cientos (¿) de clientes esperamos ansiosos y con mucha cara de orto por defolt, nuestro turno de ser atendidos.

De pronto se amontonan TODOS detrás de una caja, dejando liberadas las otras 14, [sí, CATORCE]. Una señora, probablemente cansada de escuchar la historia de la vida de la cajera infeliz número 7, se acerca al mostrador, [porque hay una valla que separa a los atendidos, de los no atendidos], y le reclama a la infeliz, en este caso al cebadora de mates, que pare de hablar y haga lo suyo, dado que, por si no se dio cuenta, hay al menos 25 personas gustosas de ser atendidas.

La imbécil inverosímil, le dice que ella está esperando que el sistema haga lo propio, para poder continuar, a lo que la señora, montada en cólera, le contesta con un amable, ‘me importa un pepino lo que haga la máquina, vos no lo sos así que: laburá’ esperando que la energúmena insurrecta reaccione.

Pero no, la ameba incandescente, osó responder que ella hace bien su trabajo y que por eso debe esperar que termine de procesar y gfdkghkdlsgkg.
La mujer, harta de que la pelotudeé la enfermita inoperante con termo incrustado en el brazo izquierdo, no contuvo su ira y largóse a llorar como quinceañera.
Por supuesto a mí, desde la fila, se me caía la baba y no me aguanté, empecé a engullar palabras que terminaban en tonos muy altos, arengando a la gilada de la fila, y ante la falta de respuesta, tuve que empezar a tzer tzear, tzzzzzzzzzz tzzzzzzzzz, meta tzzzz, cuando de repente, una mina de atrás me dio charla y ¿para qué?, le empecé a contar la historia de mi vida en cuanto a colas y malas atendidas en lugares en donde, supuestamente, brindan servicios se tratara.
La mina hizo lo propio, y me deleito con experiencias nefastas en empresas de telefonía celular, de cable, de internet, y un largo bla. Bla. bla.

De pronto, la cola empezó a moverse, [no la mía, si no la fila de infelices que esperábamos para pagar], y llego mi turno. En eso veo que anda por ahí uno con camisita blanca, dado que el resto tenía camisa celeste, asumí que se trataba del gerente.

Le digo a la cajera, oíme, no pueden atender ‘más’- [ironía]- rápido, son un desastre. Y la mina, en lugar de pedirme disculpas por los 35 minutos que me comí en esa cola infecta, me dijo ‘señora, usted se quiere ir, pero nosotros también’. Oíme chiquita, la diferencia es que vos estas trabajando y yo no, a mí no me pagan por perder el tiempo, cosa que veo que a ustedes sí. En lugar de callarse, la infradotada no tuve mejor idea que decirme ‘señora no me falta el respeto, que yo no le falté el respeto a usted’.

[A ver, conceptualicemos: ¿qué es faltar el respeto?. Si por faltar el respeto se toma una puteada, prefiero que me re.contra.re.mil insulten, antes de que me hagan perder el tiempo, descaradamente, como si fueran mis dueños, o que en mis propias narices se pongan a charlar y a tomar mate, mientras hay 2000 personas esperando ser atendidas, y se excusen en el sistema de mierda que oh, casualidad, nunca funciona].


Explicado este punto a la enfermita de turno, le pedí hablar con el gerente. Viene el gerente: Un pelotudo con cara de marmota que se diferencia, ‘únicamente’, de los otros empleados por el color de la corbata y/o camisa.
Le digo, tu empleada acaba de decirme que se quiere ir, cuando le expresé mis molestias por los 40 minutos de espera que llevo acá adentro. La marmota pseudo entrenada, me pidió disculpas, es cierto, pero como yo ya estaba envalentonada por la mini.charla que tuve con la enfermita de turno, le pedí el libro de quejas.

Ooootros 15 minutos esperando el libro, a todo esto cuando la enfermita me terminó de cobrar me corrí de la caja porque, claramente, había más gente esperando.

Llega con un libraco del tamaño de la Biblia. Lo abro y le digo no, sabes qué, mejor no anoto nada, les voy a mandar un mail a la central para que los sancionen como corresponde. Porque encima de que perdí una hora para pagar, no les pienso dejar una nota puteándolos para que después se junten a descostillarse de la risa, todo ésto por no decirle: metetelo en el orto. [Siempre pensé que los libros de quejas son eso: un elemento más para que los empleados inoperantes nos recuerden y se rían de nosotros nuevamente].

Así que llegue a mi casa, envalentonada, y les envié un mail buchón con nombres y apellidos, para que despidan a esos mamertos inoperantes y pongan gente que de verdad quiera trabajar.

He dicho.-

Pd: mas abajo podrán quejarse debidamente.

jóvenes éramos los de antes

Entro a la facultad, me siento. Es un aula enorrrme con muy poca gente. De repente se empieza a llenar.
Le pregunto a una, [que perfectamente podría ser mi hija], ¿qué onda, hubo clases ya?. La mina se saca los auriculares y me mira, ‘ey, boba, te estoy hablando, hola’, pienso. Me sonríe, y me sigue mirando, la miro, me mira, la miro, le digo, ¿esta es la primer clase?, para mí sí, porque es la primera a la que vengo. Ok, le digo. No, podes ser más pelotuda, pienso, [pero sé fehacientemente que la vida y la gente misma, me demostrarán lo contrario].

Dejo de mirar a la tontita y escucho que una dice, ‘la clase empieza a las 13:30’. Puta madre, son las 12:45. No sé si voy a resistir 45 minutos [más] rodeada de mis compañeritos de curso, [qué dicho sea de paso, bien podrían ser mis sobrinos]. En eso entra un pibe, con una boina re cul, y se para enfrente de todo el curso, clásico estudiante que promociona política estudiantil, pensé. Pero no. El muy maldito me tapo la boca, cuando:

1) Empezó a hablar en mexicóte.
2) Dijo que él y sus otros 25 mil compañeros, eran estudiantes de SANSKRITO y dice que vienen a repartir libros que ellos mismos traducen a no sé cuantos idiomas.

Eah, pensé, qué nivel, es re cul el budismo, Namasté. El chabón está meta bla.bla.bla., mientras los 25mil compañeros reparten libros, quiero uno que dice, ‘cocina naturista’.

[El tipo tiene puesto una camisa rayada azul y blanca, onda de traje, y la remata con un pantalón bahiano negro. O sea, la verdad para ser Jipi o hare Krishna, tiene bastante mal gusto]. Reparten a la velocidad de la luz [?], lo que me hace sospechar que si regalan tanto, es porque al final vamos a tener que pagar, pero no me importa nada, quiero MÍ libro de comida sanskrita y naturista. El de la vestimenta poco cul, se acerca lentamente, le reparte a una que esta adelante mío, a la tontita de los auriculares, y pimba, me pasa de largo. Eah, la puta que te parió, ¿qué soy de vidrió?, ¡carajo!.

Se va, y sospecho que va a buscar más libros porque se estaba quedando sin. De repente, entra pero por el oooootro lado, oíme pelotudo mal vestido traductor de yansshhhhhhKrito quiero mi libro de ‘cocina naturistaaaaaaaa’, ya reparrrrrrrrrrrrrrrtiste por ese lado, pasa para éste.

Parece que se ilumina y entra a repartir de mi lado del aula, pero como debe ser, JAMÁS llega hasta el fondo donde cómodamente estoy sentada.

Maldito infeliz, ninguneador. Me hago toda una escena melodrama mal, para mí misma, y ensayo posibles respuestas por sí, en algún momento, pasan a retirar los libros. Malditos Buddas de mierda. En eso, el orador mexicote dice, [lo que estaba esperando, y a esta altura deseando, jojojo], ‘dos libritos por 5 peso’ . Vamos carajo, comé. Metete el libro donde no te dé el sol. El mal vestido, empieza a recolectar los libros, y yo ya empiezo a hacer una performance mental de cómo le voy a decir que está mal ningunear gente y que no me dio el libro así que qué no ose pedírmelo.

Sin embargo, el muy infeliz me ningunea por segunda vez, y no me pide el libro. Me pongo mal, me enervo, me saca que me ignoren por no tener qué ¿18 añitos?, daaaaaale.
Peeeeeeero, pasa el compañero, [que, vaideguei , es medio tartamudo y tiene puestos unos culo de botella importantes], y espero que no ose, con total impunidad, pedirme el libro. Mientras, no me inmuto cuando la tontita con auriculares le pasa los que tiene en su poder por delante mío. En eso el tipo dice: ‘¿no tené´ libros?’. Ah, no, imaginate, me salí de mis cabales, y en 5 microsegundo me ví empalándo y goleándolos a todos por ninguneadores, pero me contuve y sólo le dije: ‘no, no tengo libros’, juro que me salió tan pero tan maricón, que me dí asco a mí misma.

El tipo, no conforme con el ninguneo propinado, me mira y con total desdén, me responde: ‘le decía a tu compañera’. Ah no, señores, así, yo no.
Me enervo, y empiezo a mirar para todos lados, buscando cómplices, pero estos pendejos irrecatados y herejes, no saben reconocer injusticias. Jóvenes éramos los de antes, me digo. Me auto-convenzo y tengo una mini-charla conmigo misma acerca de las injusticias que se viven en los ámbitos estudiantiles. Jo!. Qué seria, qué profunda, mi Dios.
Mientras el pelotudo hare kirshna del orto, sigue chamullándose pendejas, y yo cada vez más sacada, solo quiero mi librito de ‘cocina natural’. Pero no, nada de eso es posible, Porca Miseria.

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Update:

Primero: felicitenmennnnn, que el 04 de marzo este blog cumplió 2 añitos. sniff.

Segundo: No puede ser que siendo 186 seguidores, comenten unos pocos, deberían sentir verguenza como comentadores, jajajjaja. esto es así, o comentan o me voy a ver obligada a ir a buscarlos y torturarlos una semana entera y uno.por.uno, mirando la novela nueva de chayanne. Así que ya saben, ustedes eligen. muejejeje.

Las siete diferencias, jueguen herejes!

Sueño. Sueño que estoy en un partido de vóley y que como no tengo zapatillas no me dejan participar. Pienso que es tu mach discriminativo, pero como igual, no juego al vóley desde los 16 años, me siento en la tribuna a observar. De pronto soy la profesora de gimnasia, malísimo, se ve que en el sueño el temita de la edad, me hace pasar derecho para el lado del profesorado.
Me levanto, y me acuerdo que tengo que ir a la UNC, para presentar no sé qué mierda de papeles. Malditos, me hacen ir una y mil veces al pedo, llego, les hecho una maldición gitana digna de una tribus de orangutanes. La mina me dice, tenés que dejar los papeles en ese aula, me dirijo hacia ‘ese aula’, y descubro de muy mala gana que hay 450 personas adentro y 69089098 afuera. Me embolo y decido irme del edificio antes de efectivizar mis ideas piro maníacas.
Salgo y tomo un taxi. El tachero me dice, eh veste el tema este con Alfonsín, (Q.e.p.d). Msaaa, le digo. Me dice, ese hombre sí fue digno eh, no como ésta yegua, que no entiende nada. Le digo, ¿te parece?, [he optado por dejarlos hablar, dado que si me pongo a favor, de MÍ PRESIDENTA, se vuelven locos, y lo que menos me interesa en un taxi es hablar de política, o hablar at all]. Me dice, sahhhh, esta yegua es de lo peor, no se puede creer y bla.bla.bla. Y, por supuesto, como la mayoría de quienes hablan en contra del gobierno, termina venerando al campo. Le digo, pero para, te parece que De angelis es un tipo justo, jojojo, me río internamente. Me dice, nah ese no, [oh, cara de sorpresa], ese ¿sabes quién es?, mmno, le digo, ese es [por Dios lean atentamente este descubrimiento], ese es YABRAN todo operado, [ajajjajjjajajj]. Le digo, ¿te parece?, sí, me dice, tiene la misma tipología de cuerpo, las mismas facciones. Le digo, ¿y el diente?, a De angelis, le faltaba medio comedor. Me dice, nah, le faltaba un diente, y YABRAN tenía un diente de oro. Listo, pienso, derrapamos mal, estamos al horno, y decido seguirle la corriente al tachero perseguido por la sombra de Yabran. Me dice, sahh, vo’ fijate, vo’ fijate y va’ ja’ver que tienen las mismas facciones. Le digo, sah, posta que llego a mi casa y lo primero que hago es fijarme las similitudes entre Yabran y De Angelis. Jojojo, dicho y hecho, llegué a mi casa y me puse a jugar a las 7 diferencias. ¿Ustedes qué dicen, herejes?

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Update de ultimo momento: Herejes, pasen por acá, síganme y de paso, llevenme a sus blogges, así me hacen propaganda, despues voy a pasar a ver uno.por.uno a ver si lo hicieron. De no hacerlo aténganse a las consecuencias. jajaja. Ténganme miedo. Muejejeje. [Hoy por mí, mañana por tí]