¿ilari ilari ilari eh?

Dado que este blog se está tornando cada vez mas pedorro, he decidido hablar de cosas trascendentales, a saber: Tinelli volvió a la televisión y, verdaderamente, eso amerita (¿) un post.

Señores, estoy indignada. Este año no habrá bailando por un tuerto. Qué es eso?, decíme. Cómo se atreven a sacarle a Rial su fuente de trabajo, Por Dios, no hay derecho.

¿Cómo puede ser que nos subestimen así?, eh. Tinelli vuelve a hacer las porrrrrrquerias que hacía hace 20, [sí, 20 años]. Pero qué, ¿acaso nuestro humor no evolucionó? ¿Vamos a seguir riéndonos como hienas enardecidas, de las mismas bromas pelotudas que hacían en el 90’?. [Porque sépanlo, en ese momento no teníamos raciocinio, pero ahora, con 20 años mas, sí lo tenemos, o casi casi].

No señores, no. No nos traten como a un grupito de inadaptados que se quedaron en el túnel del tiempo. Que más viene ahora, ¿van a hacer una remake de la Ola está de fiesta?, eh. O van a traer una actriz porno que va a retirarse para dedicarse a animar programas infantiles, ¿ilari, lari, ilari eh?.

Recuerden que somos una sociedad severamente dañada bicos of iu. Ustedes, [este es un mensaje para nuestro padre, tutor, o encargado], manga de insurrectos, nos criaron mirando dibujitos como he.man, que lejos de ser un superhéroe era una versión caricaturizada de Fame, [ ai guana liv forever, feim], y al tipo solo le faltaba ponerse una vincha y empezar a cantar canciones de Cindy lauper y estaba hecho.

O nos hacían mirar a Mazinger Z con la robot tetona, Afrodita, en un claro acto machista en dónde, desde niñas, [oh dulces palomitas], nos hacían ver como objetos sexuales.

Ven, ven, ¿qué quieren, criar otra generación maltrecha como nosotros?. No señores, no. No vamos a permitir que otros padezcan el retorno descarado a los años 80’-90’. Vamos a impedirlo.

Bueno, no. En verdad no. si tengo que hacer una lista de lo único zafable de esa época, es el programa que amaba: Odisea de Burbujas. Ay ay ay, me encantaba. Ese podrían pasarlo otra vez. O bien podrían terminar de dar la novela ‘quinceañera’ que recuerdo que canal 11 la cortó sin importarle quien la miraba de un día para el otro. O ‘la casa de patsy’, o 'la Isla de los witys'.

Si hablamos de dibujitos, podrían pasar los Thundercats con leono [baba, oh, leono]. Aunque si lo pensamos bien, todas las novelas de la época tenían como protagonista a un misógino malparido, más o menos como las de ahora ¬¬.

Ok, ustedes ganan. No hemos avanzado lo suficiente. Igual me parece un abuso de confianza que den por sentado que nos vamos a reír de lo mismo, por el mero hecho de recordar con nostalgia (¿), lo que pasó hace 20 años. No. nadie quiere volver a los jeans nevados, dan vergüenza. Así que Tinelli, vas a tener que hacer algo, porque Bailando Kids, va a ser un fracaso como el Show del chiste, 30 segundo de fama, y tantos otros que has encabezado.

Será justicia.

He dicho.-

In your face!

¿No te pasa que de pronto te encontras buscando en gugul temas de Eddie Sierra, y terminás leyendo la biografía no autorizada?, si la respuesta es sí, estas mal, sabelo.

Al margen. Mi jefe me pide hinchapelotamente que vaya a una sucursal un domingo. Sí, ayer. Fui al medio día, porque días antes me dijo: ‘ese local vende un 20% menos que hace un año, así que si tenes que quedarte un mes, [ay, Dios me guarde], para ver por qué, lo TENEMOS que hacer’. [Ehm, perdón ¿dijo ‘tenemos’?. Ok, aramos dijo el mosquito].

Dado que mi jefe es quien paga mi sueldo, y de un modo retorcido, mis gastos y mis extravagancias (¿)[como lo es ir a ver riñas de suricatas en el ártico], tuve que apropicuárme a la maldita sucursal y ver como 4 marmotas no tan mal entrenadas, [dado que las entrené yo, jojo], hacían cucuruchos y kilos, y cuartos y bla.bla.bla.

Cuando, inocentemente retorno a mi hogar pensando haber cumplido con creces mi labor del día, a las 3 de la tarde, y por fin me preparo para almorzar, me llama mi jefe y me dice toreristicamente: ‘ fuiste a KJLKJ’, sí, fui, le digo. Noooooooo me dice, noooooooooo, pero yo te pedí que fueras a la tarde, porque a la tarde blablabla. Laputamadrequetereparioylarecalcadísimac…. Decíme, no es lo mismo que vaya a las 3 de la tarde, que hay sol y la gente pasea y se rasca y come helado, que a las 7 de la tarde, Eh eh eh? decíme. No, definitivamente no es lo mismo. Puta madre. Ok, le digo, a la tarde, [es decir en 3 horas], vuelvo. Dicho y hecho, el proletariado, tiene la peor parte de la torta [helada, cuak], siempre nos hacen laburar más de la cuenta, manga de explotadores.

Ahora, mensaje mafioso [pero light] para mi jefe: sabes qué, fui, volví a la tarde para que no me rompas más los kinotos, pero me quede 40 min. IN IOR FEIS!. A ver si se te empiezan a ocurrir ideas más interesantes, carajo.

He dicho.-

Feliz día, mis herejes!

Bueno, tu sabes, hoy es el día del animal y que mejor para ejemplificar ese día que poniendo un video mío, digo, de mi gato. DisfrutenloNNN, e identífiquense. Mi gato es sexy. Sépanlo. NO quieran ser mas que el gato y se pongan a construir casas en cartón, porque claramente, no les van a salir. Jojo.

Les amo herejes, ai loviu ol iu pipol.

Ahora entienden por qué amo al gatito?

[Update, update! Mi amiga gaby, me envió unos regalitos que, magicamente, llegaron en mi dia, 'enc. Gracias gaby! es todo pre-cio-so. En breves te llegará lo tuyo. :) ]

Pestes eran las de antes

Me pongo a hacer carteras y me emociono mal, hago una, dos, tres, 20. Fahhhhh, me poseyó el espíritu de una operaria de taller clandestino de ropa. Me encanta. Me compenetro a full con mi labor de hágalo usted misma y hago carteras a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche. Como son las DOS DE LA MAÑANA y no hay nada en la tele, pongo Operación Triunfo, ay por Dios, me indigno mal con el pelotudo que conduce, oíme hermano, no podes ser mas nabo. [claro que puede, esto lo descubro minutos después, cuando se pone a bailar solo, en un cubículo de 1x1 abrazado a una bola de boliche], VOLVE PELUFO, TE PERDONAMOS.

Termino de hacer mis carteras, [divinas todas ellas], y decido mirar Utilisíma, otra vez estas herejas Argentinas hablando en centroamericano, por Dios, Cállense, ya mismo. Cambio y me topo con el canal de las ‘estreias’, ah bueno, esto ya es una joda, no escarmentamos con el Dengue, y por eso nos mandan chanchos enfiebrados. Hablan del virus de los porcinos, ¿qué onda, loco?, llego el apocalípsis y no nos avisaron. Basta de tirarnos con pestes. Yo tengo una teoría, conspirativa por supuesto, a saber: Para mí algún extraterrestre, que por supuesto quiere apoderarse de nosotros y de nuestras almas, nos está esparciendo pestes varias y bichos. Lo próximo que viene es una cucaracha radio sónica, di.vi.na. Por favor, tenemos que hacer algo, la muerte nos persigue. No son cul estas pestilencias extrañas. Pestes eran las de antes.

Cambio porque la onda ‘vamos a morir’, no me va. Pongo canal 9 y están repitiendo a la Canosa, vamos carajo!!!!!, necesito una dosis de chamamé (¿), y ver como se pelean la tota y Fernanda vives. A qué, ¿se separaron?, Buhhhhhhhh. Ok, cambio, paso por Sony y por todos los otros canales, pero nada, che. Ves, ves, me incitan a utilísima. Puta madre.

Update, update! ja! mientras el ministro de xxxxxxx de Mexico anuncia la cantidad de muertos por la gripe porcina, hubo un terremoto. Se confirmó, alguien quiere eliminar a los mexicanos del planeta!!!!!!!!!! Estamos a escasos milímetros de caer en el mismísimo averno!, sépanlo. ¬¬

Quejas, quejas, y más quejas.

Corran chicos, corran, Dengue al ataque. Ja!. Qué onda loco, el dengue no es cul, no tiene nada de cul. Sin embargo, hace 3 días que estoy con ‘jaquecas’ y no puedo tomar aspirinas porque el dengue me lo prohíbe, malditos difamadores alarmistas.

Señores, el dengue no existe, es una campaña de Paracetamol para desprestigiar a la Bayaspirina, malditos herejes. Mi madre me prohíbe tomar aspirinas, mi gato también, ¿qué nos pasa a los argentinos!?, ¿eh?, decime.

[sépanlo, Dengue no es un mosquito, es un laboratorio que esta en contra de Bayer ¬¬]

Otro tema, tengo unas carteras so fashion que ustedes, seguramente, podrían comprar si fueran gente con buen gusto y mínimamente adinerados. Cuando mis creaciones estén en venta en la 5Th. Aveniuuuu no digan que no tuvieron la primicia eh. [pasen por acá y síganme o los mato].

Estoy fomentando una campaña intitulada, ‘basta de refritos’, para que telefé deje de pasar ‘casados con hijos’ y ‘los Simpson’ [los repetidos, obvio], si te unís a mi campaña, te llevas un DVD de ‘El chavo milésima temporada’.

Tengo el pelo más lacio. Descubrí después de una extensa, extensísima, investigación,que ‘la calor’ no solo me agobia, sino que además me pone los pelos de punta. Así que dejen de quejarse por el frío y háganse hombres, Estamos en otoño, déjense de joder.

Por otro lado, esa propaganda pedorra de Serenito, en la que la abuela saluda al nieto como si hiciera medio siglo que no lo vé y después le dice, ‘vamos a pedirle a tu mamá mucha plata, para comprarte un rico desayuno’, [o algo por el estilo]. y sale la madre como una boluda, y le dá 3 pesos miserables.

Oíme vieja: sos muy rata, si el serenito cuesta $1,35 por pote, no podes ir a mendigarle a tu hija 3 pesos, y simular que eso es un ‘rico desayuno’. Yo comprendo que los jubilados no tiene un mango, pero ¿no se fueron un poco al reverendo carajo?.
Encima, la vieja ratona le da lo que sobra al nieto, como si le diera millones para el chanchito, y son ¡30 centavos! Por Dios, dejen de mentirnos con esas publicidades porongas. Dos potecitos de mierda de menos de 100 gramos de lo que corno sea, NO ES UN DESAYUNO CONTUNDENTE. Y 30 centavos, son una miseria.

Estoy generosa, así que hoy les regalo una idea. Yo digo, si inventaron el té en saquito, y el mate cocido, y ahora el café, porque carajo no hay alguien que se haga cargo e invente ‘la chocolatada’ en saquitos. ¿Eh?, Decíme. A muchos nos ahorraría el laburo de hacer un Neskuik y ponerle más [o menos] chocolate del necesario para que quede como una cindor, ¿Mentendés?. Bueno ahora que alguien se ilumine y los mande a fabricar. [conste que la idea fue mía, ustedes son testigos, jojojo]

Es todo por hoy. Extráñenme Herejes.

He dicho.-