El huevo de Neustad.

‘Hola, soy Emilio Disi, mi hermano Pepe Parada murió de cáncer de próstata’ dice en la propaganda.  Suena el teléfono. SDD me llama para decirme que empieza con el viernes flexible. Es bobo, pienso, me hizo sacar turno con el médico re tarde,  porque salía a las 6  y hoy se acuerda que sale a las 4. Lo mato. Me pierdo la propaganda de Emilio Disi, en la que dice, ‘HOLA, soy Emilio Disi’ La puta madre.
Murió el Facha. Ventura llora. MI madre dice, 'en Buenos Aires debe hacer frío porque Corita está con saco'. Vetura dice el Facha era un amigo. Dice que se pintaba el pelo con corcho quemado porque no tenía para teñirse las canas. Pienso que cuando era chica mi madre me pintaba la cara con corcho quemado para que hiciera de mulata el 25 de mayo. Pienso que si era el amigo, y ahora llora, le podría haber regalado un koleston.
Mi madre, además, de meterme corcho quemado en la cara, me metía vinagre en el pelo para que no me contagie los piojos. Asco. Además, me sentaba bajo el sol, porque decía que con el calor los piojos salían a la superficie (¿), en pleno verano, para revisarme la cabeza. Me pasaba el peine fino ese de mierda, tan fuerte, que me achinaba los ojos. Mi madre me odia, lo confirmo cada vez más, y yo me vengo diariamente por eso.
Ventura sigue llorando por el facha. Ventura dice que tiene información que el facha ‘EN VIDA’ le pidió que no revelara. Y qué onda ¿la vas a revelar ahora, Ventura? Habla de drogas, habla de Olmedo, habla de la hija de Olmedo. Me canso. Pongo BDV, está Samantha Farjat. Recuerdo que la otra, Natalia de Negri, iba al colegio con una amiga mía y vivía a unas cuadras de mi casa. En pleno quilombo noventoso. Toda una revolución. Samantha dice que cambió su vida. Que se casó. Que se divorció, que se volvió a casar. Pienso que esta mina tiene mi edad. O sea, o yo soy muy inmadura o ella parece una vieja. Aparece la hija de Samantha y es IGUAL a ella. Pobre piba. Desde que apareció Samantha, no para de cantar la cancióncita esa que cantaban: 'Samantha, toda la noche de la aguanta'
Termina BDV empieza Chimenteros 3.0.  Basicamente, hacen EL MISMO programa pero en horarios distintos. Cambio. Pongo Intrusos, pero Ventura llorando por el Facha, me pone nerviosa. MI madre dice, ahora Corita se sacó el pañuelo, pero sigue con saco. ¿quién sos, Nadia, la meteoróloga?
Ahora está Muscari.  Muscari no respira mientras habla. También me pone nerviosa. MI madre, critica, por supuesto, a Ventura, no lo quiere. Cada vez que puede, le pega un palito. También me pone nerviosa mi madre poniéndose nerviosa con Ventura. ¿qué onda, todo me pone nerviosa?

Muscari es más joven que yo. Me deprimo. Concluyo que ya no soy joven. OMG. Muscari habla de Fort. Fort es todo un capítulo aparte. No voy a hablar de Fort. La nazarena esa que trabaja en Intrusos es insoportable. Encima se hace la linda y con los dientes podría tallar una escultura gigante de madera. Sos horrible, Nazarena, asumite. MI madre, tampoco quiere a Nazarena. En realidad, pienso que mimadre no quiere a nadie. Muscari dice: ‘Doña Rosa’ ¿quién sos, Neustad?
El otro día vi una foto del huevo de Neustad. Tremendo. Muscari dice, MATA PUTO. Muscari dice, LO RESPETO. ¿Ventura se olvidó del Facha? Ya no llora. Vuelven a pasar la propaganda de Disi, vamos carajo, pienso, la voy a ver entera. Y ME SUENA EL TELÉFONO. La puta madreeeeeeeeee.

Comprá la jeringa!

Estoy trabajando. Intento hacer una promo para Etcétera. MI madre me grita desde la otra punta de la casa. Me dice: vení, sacá a tu hija (Francesca) que está tratando de tirar las tazas de la mesa. No le contesto. Escucho que pelea con las gatas. Escucho que las gatas corren de un lado al otro. De nuevo, me grita. Vení, sacá a tu hija (Francesca) que está tirando las tazas de la mesa. No le contesto. MI madre, repite lo mismo Non stop, durante, qué, ¿15 minutos? Le grito con toda la furia del mundo, QUUUUUUUUE MIERDAAAA QUERESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. Me grita: Vení, sacá a tu hija (Francesca) Que está tirando las tazas de la mesa. Me estas jodiendo, pienso. Cuando llego al living, la gata ya no está, claro. Vuelvo a intentar trabajar y terminar de una vez la promo para Etcétera. MI madre de nuevo, entra a la habitación con un bicho envuelto en una servilleta que según ella es una mini cucaracha ( A.KA una hormiga de esas largas), y me dice: ves, ves, el otro día no era una hormiga voladora, ERA UNA CUCARACHA, ERA UNA CUCARACHA. Retirate, le digo, retirate o te mato. Se va repitiendo, ERA UNA CUCARACHA, ERA UNA CUCARACHA. Pienso en matarla, después pienso que tengo el espíritu muy débil como para resistir la cárcel. PIENSO EN MORIR. Termino de hacer las fotos para la promo. Las publico. Vuelve, mi madre vuelve una y otra vez. Me habla. Se queja de cosas, PERO NUNCA SE VA. Se queja del frio, del calor, de las cucarachas. Me dice, encontré un bicho, para mi es una ALACRAN. LE digo, bueno, busca otro porque dicen que andan en pareja. Grita, me dice, yo no duermo más en ese cuarto. Dormí en el livng, le digo, si tenes miedo dormí en el living. No, me dice. No me jodas, entonces. Por qué, me pregunto por qué. Termino entrando OTRA VEZ a Los arcanos, a tirarme el tarot. Busco a ver si dice que mimadre es como es porque tengo algún tipo de Karma que sacarme de encima, pero no dice nada. Le digo, te tiro el tarot. Me dice, bueno. Le digo, te hago la carta astral, me dice bueno. Estamos 4 horas sin parar, meta hacernos el signo lunar, las lunas de no se qué, nos tiramos las runas, las cartas, el ascendente, el descendente y todo. Me canso. Mi madre vuelve al tema HAY CUCARACHAS. Gracias a Dios, tengo escucha selectivo y puedo ponerla en off. Ella habla, ahora habla de Nazarena Velez. De la Xipolitakis que está internada. Me dice, PERO ES JOVEN. Y qué tiene, le digo. Nada, me dice. Sigue hablando, pero por suerte dejó atrás el tema CUCARACHA.
Me canso de escucharla y decido coser algunas cosas para la promo. Me ve llegar al living con las telas y decide rajar. Le digo, no te vayas, VAS A PLANCHARME LO QUE COSA, PORQUE CON TODO NO PUEDO. Bueh, me hago la que no puedo. Bueno me dice, y vuelve, seguro que puteando. Al final coso toda la tarde, coso mantelitos, coso servilletitas, coso sin parar. En eso, otra hormiga aparece en la escena, por supuesto, mimadre que no supero el tema CUCARACHA vuelve al ruedo. La mato pienso. O las cucarachas tienen otro formato, o mi madre está ciega. Le digo, compra la jeringa esa contra las cucarachas y listo, no me jodas más. Me dice, bueno y se va. ¿Se fue a comprar la jeringa? No entiendo. Y no me importa. En eso, caminando por la ventana del balcón, VEO UNA CUCARACHA. La profecía autocumplida, pienso y la mato. La vida misma.

Año nuevo, blog nuevo

A éste no lo voy a abandonar porque es parte de mí, pero si quieren ver otra de mis partes (?) pueden pasar por acá y deleitarse con mi día a día. 

Probablemente no sea TAN desopilante como éste blog, pero va desde adentro, eso seguro. Los invito, entonces, y Buen año para todos!!!

El gato volador II

Para que vean que TODO sigue igual y que mi vida, como siempre, es una sucesión de eventos desafortunados, es que vengo a contarles esta historia [¿?]

Compramos un aire acondicionado para la habitación porque últimamente, y con esto del fin del mundo, las inundaciones y las catástrofes naturales, entre ellas, la calor, se me derriten las siliconas y no puedo dormir. Feliz e ilusa, yo, creyendo que me iban a entregar el aire a los 4 días. Resulta que no, que los Señores de Frávega no tenían ningún apuro y/o intención de que yo no me siguiera derritiendo, y me entregaron el aire, exactamente 26 días después de habérmelo cobrado. Bien, Frávega Online y la concha de tu madre. Después de reclamar 9584985 de veces, finalmente, éste lunes, me llegó, así DE SORPRESA, y de pedo, el tan ansiado aire acondicionado. Inmediatamente lo llamo a Beto. Beto es el técnico que instala y arregla cosas en la empresa en donde yo trabajaba. Digamos que lo conozco hace 5 años, es de confianza y, POR LO GENERAL, no falla. Pero Beto, empezó a fallar JUSTO ésta semana. Me dijo que venía el martes, después el miércoles, después el jueves, pero nunca vino. Hoy, finalmente, y después de que lo amenazara mucho, Beto apareció. Todo lindo. Corremos los muebles, medimos si el aire entra. Entra por 1 cm. Si, el aire mide 79 cm. El hueco en la pared mide 80. Respiramos. Los gatos, que por lo general rajan cuando aparece gente que no conocen, eligen como guarida meterse debajo de mi cama. ERROR el aire, será instalado justo ahí, cerquita. La rubia [Francesca], la morocha [Catalina] y la marroncita [Violeta, es una nueva], se quedan piola ahí abajo, pero Frida [la canosa], empieza a enloquecer poco a poco.

Estamos todos sentandos en el living, esperando que empiecen a instalar, cuando de repente, Beto prende el taladro, y ahí, señores, empezó el segundo día mas bizarro ever. [El primero fue éste]. Frida, comienza a correr por todo el living, el ayudante de Beto, Don Hector Dice: ‘Parece que le han puesto Fangio XXI’ SIC. Se quiere meter debajo del Futón, pero cuando ve que Héctor está trabajando ahí, raja para meterse debajo de la mesa, debajo de la mesa no es suficiente, y corre para meterse en el taller, al ver que la puerta está cerrada, corre hasta la ventana del living que da al balcón, [Que estaba casi toda baja], y no se cómo, pero pasa. Sale al balcón esperando poder pasarse de una ventana a la otra, para entrar al taller, PERO LA VENTANA ESTÁ CERRADA.  A todo ésto, yo corro al balcón, y, cuando llego, la veo que se está tirando LITERALMENTE, al balcón del piso de abajo. SDD corre a avisarles a los vecinos, que el gato se tiró a su balcón, la mina de abajo, ya sabía porque la vió 'caer del cielo' SIC.  Mientras, yo veo desde mi balcón que ella está intentando entrar a la casa de ellos por la ventana. Bajo corriendo, y sale SDD diciéndome que Frida se había tirado en caída libre a la calle [del 2do piso]. Mimadre, a todo ésto, grita y baja corriendo las escaleras. Corremos a la calle, una mina nos intercepta en la puerta y nos pregunta, si estamos buscando un gato,   [En la puerta hay varias paradas de colectivo], mucha gente, MUCHA, muchos autos, y mi sangre congelada para no raje hacia la calle, dos minas al ver que corremos detrás del gato, corren también para alcanzarla. Y, gracias a Dios, el jardín de infantes de mitad de cuadra tenía las puertas abiertas. Frida, se había medito en una cuna. Ahí, la agarramos. Por suerte no se hizo nada de nada. Es toda una Kamikaze. Todavía estoy pensando que esto que pasó en cuestión de segundos, es de lo más WTF del año. Por suerte, no pasó nada, y ella está bien, cagadísima en las patas, junto a sus hermanas. Beto ya instaló el aire, y se va a su casa pensando que ESPANTA A LOS GATOS. Yo, me quedo pensando que si algo le faltaba a éste aire para coronarse como embrujado, era esto. Hoy, justo un mes después de haberlo comprado.


¿Da para una SitCom? 

Novedades

Hola hijos, tanto tiempo. Vengo a contarles que con mi amiga personal Rocío, empezamos un macro (?) emprendimiento,  espero que me acompañen como lo han hecho siempre. Acá les dejo el link para que disfruten de nuestro arte: Cuadernos artesanales, hechos con mucho amor.

Pasen, comenten, miren, compren y sígannos, que no los vamos a defraudar.

Cuadernos Etcétera

Fanpage de FB

Pd: Volveré y seré post, lo prometo.

Que aprenda a llorar

Me duele la mano. ¿Soy la única que, para pensar cual es la derecha/izquierda, tiene que hacer el gesto de escribir? Bueno, me duele la mano izquierda. Pienso que puede ser tendinitis, pero no. La tendinitis es en la mano derecha. Entonces, ¿¡¿¡¿¡¿por qué me duele la mano, por qué!?!?!? Seguro que tengo cáncer. Seguro que me voy a morir. NO QUIERO MORIR. No, no pensemos en eso. Mejor pensemos en que me golpee. No mentira, no me golpee. Para distraerme miro Grey’s anatomy. Tengo grabados 6 capítulos del año pasado. Cuando hay algo que me gusta mucho lo pospongo, lo pospongo para después. Como cuando comes algo y te guardas la parte más rica para lo último. La cagada es que lo pospuse tanto que me olvide. Hoy revisando los cosos que tengo grabados en Dtv me di cuenta de que había 6 capítulos. Los miro. Miro a la pobre Meredith. A Dr. Mc dreammy, a SLOAN y me babeo con Sloan. Meredith me cae bien. Quiero que sea mi amiga. La china me pone nerviosa. Cuando la china llora me pongo nerviosa y quiero romper todo porque habla feo. No llores china, no llores.
Esto me recuerda a que en la primara, en 5° tenia de compañera a una china, pero china posta. La china tenía cara de galleta y me daba bronca su cara de galleta. Creo que fue la única vez en toda mi historia estudiantil que quise cagar a trompadas a alguien. Ah, no, para. Después en 7mo. Grado también quise cagar a trompadas a una pibita. Vanina. Odiaba a Vanina. En realidad no se bien por qué, pero calculo que era porque cada vez que lloraba o se enojaba abría sus nasos como si fuera un toro. Me daba bronca. Llora bien, pelotuda. En uno de los actos de fin de año, la tenia parada adelante en la fila, y me dedique a pellizcarla tooodo el tiempo. La odiaba.

De pronto olfateo que alguien esta haciendo asado y me agarran unas ganas locas de entrarle a la morcilla. Pero como me duele la mano, no puedo pensar en otra cosa, POR AHORA. Me hago masajes y me duele mas. El dolor se extiende hacia el hombro. Pienso que es la mano izquierda y que tranquilamente podría tratarse de un infarto. ME VOY A MORIR. No quiero morirrrrrrr. Le digo a SDD me duele la mano. Me dice, te habrás golpeado. Le digo, no, me duele mucho. Tomate un Diclofenac. ¿Qué onda, men, queres que me automedique? ¿y si es un infarto? ¿Eh? Cashate, me dice. Y desestima la posibilidad de que vaya a morir aquí y ahora. Seguí mirando Grey’s Anatomy, me dice. Le digo, bueno, pero si venis y me encontras muerta, sabe que voy a venir todas las noches a tirarte de las patas. Cashate, me dice. Y se va. Se va ¿mentendes?
Sola y moribunda, opto por seguir mirando la tele. Me canso. Me canso y decido mirar por la ventana. De pronto se escuchan gritos. Una minita grita mucho. Pienso, mira si la están matando. Como en ese capitulo de los Simpsons en que Bart se quiebra una pierna y desde su ventana lo ve a Flanders enterrar algo en el Jardín y cree que es un asesino.

Me duele la mano. Pongo el Gourmet y esta Maru. Maru va por el noveno hijo ¿no? Pienso que Maru se debe mover en combi porque es imposible que todos esos pibitos entren en un auto normal. Pienso que Maru no tiene tele, ni compu, ni nada. Una vez por año queda preñada. Pero ¿qué edad tiene? El próximo va a ser como el nietos, no el hijo.
Le digo a SDD que quiero comer asado. Que haga asado o lo mato. Lloriqueo porque me promete cosas y no cumple. Cada vez que el tipo de abajo hace asado en su balcón, se me llena el living de humo. El living, el cuarto, TODA LA CASA. O sea. La próxima le voy a decir que me tire unos chorizos, o lo denuncio (¿)
Me deprimo porque el de abajo esta haciendo asado y nosotros VAMOS A COMER ARROZ. Somos tan pobres. Arroz. Pienso en la publicidad de Mamá Luquetti y que ahora se me pego la cancioncita de: Ay, Teresa, ay Teresa, como me gustan tus milanesas.
Pienso en mi mano y que me esta por dar un infarto y quiero que alguien cumpla mi ultimo deseo: QUIERO COMER ASADO y que la china de Grey’s Anatomy APRENDA A LLORAR.

Y un día volvimos

De a poco.

El último post es muy triste. Tammy ya no está y aunque siempre va estar presente, lo está, de hecho, acá les presento a los 3 nuevos integrantes gatunos (si, 3, uno solo no me alcanzaba). Algunos ya las conocen, otros seguro que no. Asi que, acá van. Catalina, Francesca y Frida, en ese orden. Tienen 6 meses aunque haya diferencia de tamaños. y para todos los que preguntaron (?) ya volvemos, lo prometo.

Gracias Tammy

Necesito escribir esto ahora, porque si no lo hago siento que me muero.

El 11 de noviembre de 1993 yo llegaba del colegio y ella estaba ahí, parada en la puerta de mi casa. En un negocio que había al lado, una gata había tenido un montón de gatitos. Ella era tammy, aunque aun no lo sabía. Me acerqué esperando que se fuera porque generalmente los gatos, y mas cuando son chiquitos, si se les acerca alguien se van. Sin embargo, ella se quedó, se dejó acariciar y alzar, y entramos las dos a mi casa. Busque una caja de zapatos, un vasito de leche, y le di de tomar. Mi mamá, que había escuchado sus maullidos, ya estaba puteando porque ‘no quería animales’. Ese mismo día, mi hermana Natalia llegaba de viaje, y al verme a mí tan triste porque mi mamá no me dejaba quedármela, la convenció de que sí. Desde ese día hasta hoy, nunca nos separamos.
Jure y recontra jure que la iba a cuidar yo, que yo le iba a cambiar las piedritas, y que la iba a educar. Hoy, 18 años después, puedo decir que no solo la cuidé, si no que la amé profundamente, con un amor que no conocía y que quienes no tienen animales, probablemente, no entiendan o lleguen a sentir nunca. Es un amor sincero, es un amor desinteresado. Es un amor porque sí. Es un amor que sólo puede nacer del alma, de mi más sentido ‘ser animal’. Yo la cuidé, pero ese día con 15 años, yo no sabía que tammy iba a regalarme su vida. No sabía que ella, muchos años después, iba a ser quien me sanara el alma. Quién me sostuviera y me recordara quién soy en los peores momentos. Tammy me dio todo. Tammy acompaño en silencio, lamio mi mano, acarició mi corazón con tantos momentos lindos, llenos de ternura, llenos de un amor casi devoto. Tammy llenó estos 18 años de sonrisas, arañones y Los más dulces miau. Hoy, 18 años después, siento que un pedazo de mí se va. Un pedazo fundamental de mi historia, se va con ella. Y me siento como esa nena de 15 años, que necesitaba un gatito. Pero esta vez, estoy triste, estoy enojada, estoy sin tammy. No hay quién convenza a mi mamá para que tammy se quede. Porque tampoco esta Natalia, porque tampoco está Julia. Y tammy es un poco, la confirmación absoluta de algunas pérdidas que me duelen tanto que no termino de aceptar. Ya no tengo 15, ya no tengo Natalia, ya no tengo Julia. Ya no tengo Tammy.




Gracias, gatita, por regalarme tu vida. Gracias por elegirme y por dejarme cuidate. Gracias por sostenerme y por recordarme quién soy. Gracias, sobre todo, por el amor que me diste y tu compañía constante. Gracias por sanarme el alma. Te amo.

Medio ciego y pelotudo

Me llega un mensaje al celular: NO HAY LUZ, SDD. La puta madre. Encima hoy SDD se va a un asado, o sea que sin luz y con mimadre es la noche ideal para el suicidio, pienso. Termino de trabajar y vuelvo a mi hogar. Entro y todavía no hay luz. Mi madre charla plácidamente con SDD en el living, mientras el gato se lame las partes en el futón.
SDD se dirige al baño y, cuando sale, se queja de que ‘algo’ sobrevoló su cabellera rubia y abultada (¿) DEBE SER UN PÁJARITO, dice. No, le dice mi madre, los pajaritos a esta hora ya están durmiendo. De pronto me veo inmersa en una conversación de niños de 4 años. SDD vuelve a sentarse a la mesa y siguen conversando. Yo, con el celular que, gracias a Lucho, todavía tiene batería, soy testigo involuntario de una sarta inconmensurable de idioteces, pero me contengo de comentar y/o corregir las pavadas que hablan entre ellos.
En el silencio de la noche, se oyen ruidos en el cuarto. En medio de la oscuridad, intentamos iluminar con una vela el pasillo que divide los cuartos para no caernos, fundamentalmente, no es bueno caerse en la oscuridad. Llegamos al cuarto, y mientras mi madre y yo sostenemos las velas, SDD levanta el sommier para ver si debajo del mismo hay rastros de alguna alimaña. Nada. En eso recuerdo que tenemos las de ganar y digo: pero ¿para qué tenemos un gato Ninja entrenado? Qué venga a hacer uso de sus atributos cazadores. La agarro y la obligo a investigar en la habitación pero el gato solo se sienta en el piso y me mira. Qué sexie sos, le digo. SDD abre los placares, busca debajo de la mesa del televisor, de la mesa de luz. Y en eso escuchamos un aleteo aterrador. En la caja, le digo, hay algo en la caja. Un escalofrío recorre mi cuerpo, bello y sensual, cuerpo. Mientras, el gato mira todo desde la cama lamiéndose, claro. Le digo, gato, anda a la caja, por favor, en éste momento es cuando debes sacar tus Superpoderes, hija. Salvanos del mal. Grito, pataleo, una gota de sudor frio recorre mi frente, bella y sensual, frente.
SDD se acerca lentamente a la caja para descubrir qué bicho está perturbando nuestra vida. Levanta la tapa y ahí está: un MURCIELAGO quedó trabado en el agujero de la caja de zapatillas. Salgo del cuarto al grito de: UN VAMPIRO, UN VAMPIRO que viene a chuparnos la sangreeeeeeeeee! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. El gato nos mira, pero no atina a atacar al murciélago. Pienso en buscar su capa de Batman, pero ya es demasiado tarde, hemos encerrado al enemigo.
SDD, valiente como siempre, enarbola la caja con el bicho aleteando dentro, y se dirige hacia el balcón, sacude la caja, y deja libre al invasor.
Hago una performances de gritos, bailes y canticos, aduciendo que el bicho vino a chuparnos la sangre.
Mientras, mi madre y SDD debaten acerca de si los murciélagos ven o no ven en la oscuridad. Yo grito y bailo sin cesar. Al final, concluyen en que son medio ciegos, pero en la oscuridad sí ven. Me canso de escuchar idioteces y les digo: Yo no sé si ven o si tienen súper oídos en la oscuridad, pero lo que te puedo decir es que son medio ciegos y pelotudos, ir a meterse justo en el agujero de la caja.




¿No pueden decirme que sin luz y con un vampiro en la casa, mi vida no es cada vez más parecida a una película de terror? Aunque pensándolo bien, se parece más a un episodio de Los Simpson.

Mi madre come morcilla

Me despierto y le hablo al gato, le digo: hija, por favorrrrrrrrr, no seas tan trola querés, no te regales así. Controlate. El gato me mira. Me mira y se echa a dormir ignorando mis consejos de madre. De madre y Argentina. Me levanto para hacer pan de semillas, rico pan. Amaso. Meto harina, meto agua, meto poquito aceite, meto sal, meto levadura, meto amasado. Listo el pan. Leva. Le doy forma de 2 panes redondos, levan de nuevo y van al horno.

Mi madre come morrrrrcilla. Le digo: sos una cerda. Me dice, qué tiene, si es sano, más sano que el chorizo. Cuando tenía anemia me daban de comer morcilla. Claro, le digo, pero ahora tenes 20 kilos más, caradura. A mí me gusta, me dice, y deglute como chancho, morcilla con pan. Asco. Yo, mientras, como milanesas de soja. Tristes y verdes milanesas de soja. Tristeza.

Mi madre, además de la morcilla, compró carne. Le COCINA AL GATO una especie de hamburguesa. Al final el gato lo rechaza, [porque prefiere la carne cruda, es tan callejera mi hija], y se lo termina comiendo ella. Le digo, parece que tenes hambre. Sí, me dice y morfa, morfa como muertadehambre. Termina de comer, y me dice:, pero si era una hamburguesita. Sí, le digo, del diámetro de un plato de 26cm, caradura.
El gato vuelve a mendigar. Nos pide. Nos llora. El gato come de todo, desde papa hervida hasta arroz blanco, todo mendiga, todo. La ignoramos.
Miro la tele y grito: acá, Unquillo es acá. Acá mismo. Me paro y bailo como Barney y grito acá, acá, acá, acá. Mi madre me dice: no grites, y se tapa los oídos. Yo grito más fuerte, apropósito. Me da bronca que coma morcilla. MI MADRE NO PUEDE COMER MORCILLA. Entonces, grito. Me vengo, digamos, por que come morcilla sin mi autorización.

Me paro y busco las frutillas que están en la heladera. Las lavo. Las como. Les hablo a las frutillas, les pregunto ¿por qué? ¿por qué no son mandarinas? Amo las mandarinas, y las extraño desde que las arrancaron de mi vida. Injusticia.
Mi madre me saca una frutilla, le digo, pero vos sos una termita, hija. No, me dice. Y se va. Mientras come frutillas dice, Uy, llega el Huracán Irene a EEUU. Pero tu hijo está en Seattle, no está cerca del mar (WTF), le digo. Y la tranquilizo. Ah, me dice.

Termino de comer las frutillas que NO SON MANDARINAS, y corro en busca del gato. El gato tiene su moño sexie y atrevido, lo luce. En eso veo que entra al baño, estimo que a tomar agua, pero al ratito escucho que vomita. Le digo a mi madre, EL GATO ESTA VOMITANDO.
Sale del baño medio borracho tambaleando. Se mete en el cuarto, se echa en el piso y empieza a llorar a los gritos. El gato llora, le digo a mi madre. Llora como parturienta. Me dice, le duele algo. Corro como en una película de acción (¿) y le digo, hija, por Dios, no llores, y le desato el moño. Es el moño ese de mierda, me dice mi madre. Te dije, te dije que la iba a ahorcar. Sacale ese moño de mierda. La vieja grita, está enojada y grita. La gata también grita, yo también grito. Gritamos todos. Esta casa es un loquero. Le saco el moño y el gato se va. Se ve que la estaba ahorcando. Ay, hija, por favor. Grito. Melodrama total. Sobre actúo el momento gato-acogotado. Bailo como Barney. Mi madre me mira y me dice, qué pelotuda, estás cada día más loca. Es porque como mucha verdura(?). Me dice, ves, tendrías que comer morcilla.

No me saquen las mandarinas

Sufro. Sufro como una yegua. Después de vomitar toda la noche como embarazada, mi cuerpo laxo e inerte (¿) yace sobre la cama. No mentira, pero me duele, la puta que los pario. Voy a matarlos a todos.
Mi madre entra a la habitación y me cuenta CON DETALLES, la vez que tuvo gastritis y el médico le dio una dieta estricta. Pero comí arroz, le digo. No importa (¿) me dice. No podes comer: grasa, chocolate, cítricos. Citricos noooooooooooo, le digo, y grito como un marrano, sobreactúo el momento. Las mandarinas nooooo, no me saquen las mandarinas. Me desmayo, me desmayo. Mi madre me mira y no hace nada para evitar mi colapso.
En eso aparece el gato que observa la escena. Mi madre Me dice: y algo que a vos no te va a gustar, NO PODES TOMAR SODA. Noooooooooooooooo, HIJA (¿), le digo, por favor, noooooooooooo. Retirate, retirate de mi vista. Por qué, por qué me haces éstooooo, le pregunto al aire. Grito, sufro mucho, el gato mira desde el piso mientras lame su sensual cuerpo. Noooooooo, porfavortelopido,Isabel, No me saquen las mandarinas, no me saques el agua con gas. Noooooo. Mi madre ríe, ríe como hiena, disfrutando de mi dolor. Qué perversa sos, retirate de mi vista, reitero. Sin embargo ella ríe, y no se va. Maldita seas.

Se va y vuelve con el celular en la mano. Me dice, SDD dice que llame al médico. No, le digo, al médico no. Bueno, me dice. Inmediatamente vuelve con el teléfono, dice que lo llame igual, aunque no quieras. NO ME ATOSIGUES(¿), le digo. Retirateeeeee.
Histerica, estás histérica, me dice. Y sí, le digo, si a vos te doliera todo el cuerpo y viniera una mosca molesta cada 4 segundos a decirte boludeces, probablemente, también estarías histérica. Anda a la mierda, me dice. Y se va, se va ¿mentendes?, se vaaa..a los 2 minutos vuelve, PORFAVORQUEPESADASOS, y me dice: cuando me agarró a mí, comia pescado hervido, porque el médico…. EN esa época, no había médicos, andate, ya mismo y dejame sola con mi dolor.

Grito mucho, lloriqueo, el gato me mira y sigue lamiéndose. Pienso, nadie muere en sus vísperas. Pienso, los años no vienen solos. Pienso, el cuerpo pasa factura. Pienso que soy una frase hecha. Qué me pasa, por el amor de Lucho. Escucho que suena el teléfono, es SDD. Hablan de mí, mi madre dice: no quiere llamar al médico. Mi madre dice: esta histérica. MI madre dice: pero es una rompe pelotas. ¿Cómo puede hablar así de mí, su retoño? ¿Cómo? Explicáme. Vuelve con el teléfono y me dice, tomá, tomá, hablá vos. NOooooooooo, le digo, no quiero hablar con nadie. Decile que corte, decile. Corta. Me suena el celular nro. 1, no lo atiendo. Suena el nro. 2, no lo atiendo. Suena el de mi madre. Porfavorquehinchapelotas. SDD es de esa gente que no entiende que cuando uno se siente mal, lo que menos quiere es que le hablen y habla, HABLA DEMASIADO.

Pienso que hoy tenía que ir a una reunión de laburo casi EXCLUSIVAMENTE para mostrar mi corte de pelo. Maldita sea. Pienso que, además, hubiera estado bueno ir a esa reunión por otras cuestiones.

Vuelve mi madre, me dice ¿querés un tè? ¿Tenés hambre? No, le digo. Pero tenes que tomar un té. Pero no quiero. Traeme al gato, le digo, necesito AL GATO SANADOR. Me lo trae. El gato me mira desde los pies de la cama y le digo ¿por qué, hija, por qué NOS(¿) pasa esto? Primero vos, ahora yo. Alguien nos quiere destruir. Malditos todos.

Entra mi madre CON UN TÉ, pero te dije que no quería, té. Es un asco el té común. Tomalo, me dice, tomalo o llamo al médico. Y bueno, debo rendirme a los remedios caseros de mi madre, con tal de no padecer OTRA visita del médico. Ya veremos si es verdad que nadie muere en sus vísperas.

Es el marido de la Oveja.

Vamos a la feria. Compramos verduras, compramos plantas, compramos flores, compramos pollo. ¿Compramos cabrito para probar? Le digo. Bueno, me dice y compramos una pata de *cabrito y un cacho de costilla para ver qué onda. Llegamos a casa. Paso los plantines a una maceta. Me queda todo divino. Esta vez no compre cactus, le digo. No, me dice. Esta vez no compre hongos, le digo. No, me dice. Esta vez no compramos mucho, ¿no? No, me dice.
Por un instante me posee el espíritu SDDiano y le pregunto, ¿el cabrito qué es? No sé, buscalo en internet, me dice. Le mando un mensaje a mimadre esperando que me desasne y me dice: NENA, PARECES SDD, EL CABRITO VIENE DE LA CABRA. Ah, le digo, te preguntaba en joda(¿). Y me hago la que pregunté en chiste, pero en verdad pregunté en serio. Al rato viene SDD y me dice, y ¿buscaste qué era el cabrito? Viene de la cabra le digo. Ah, me dice, el cabrito es cabra y el cordero es vaca. Me río de janeiro. Le digo no, el cordero es cordero. Sí, me dice pero es la vaca bebé. No, le digo, el cordero es cordero y la vaca bebé es ternero. Me mira, me dice, no, vos me estas confundiendo. No, le digo. Mi madre me manda un mensaje y me dice: ‘Decile a SDD que el cordero es el marido de la oveja’. Se lo digo. No me cree. Me saca la computadora y me dice: vos me queres confundir. Busca en Wikipedia y dice: ‘el cabrito es la cría de la cabra hasta los 4 meses’ Entonces es cabra, me dice. No, le digo, es chivo. No, me dice, no me confundas, en wikipedia dice que es la cría de la cabra hasta los 4 meses. Si, le digo, pero es el chivo. Se enoja, me pregunta porque siempre lo hago quedar como boludo (SIC) mientras me río de janeiro, tanto que me duele la panza.

Llamo a mi madre. Le digo, decile vos, a ver si te cree. No, no, no, dice SDD, no quiero hablar. Nos reimos, en lugar de hablar por teléfono nos reimos de Janeiro como nunca antes. Esto es Supremo de pollo, le digo. Mi madre me dice, pobre, dejalo que ahora tiene un partido re triste (River). Cortamos. SDD se va cabizbajo a su computadora. Y me grita: El cordero es el hijo de la vaca. Y el cabrito es el hijo de la cabra, así que es una cabra. Y bueno, lo dejo que piense eso, el día que pretenda ordeñar un cabrito se dará cuenta de que ‘eso’ no es una ubre.

*Proximamente en cualquier verdura, la receta del cabrito.

SDD ¿está feliz?

Hago pan. Mucho pan. Tengo 100 grs. De levadura fresca en la heladera y si no la uso se me pudre. Hago el pan lactal integral de Cecil, y el pan de semillas de mi autoría. Horneo, horneo mucho, all day long. A la tarde trabajo como burra. Pero antes me compro un chango para hacer las compras. Oh sí, lentamente me he convertido en mi madre. Maldita sea. Vuelvo a mi casa, tengo fiebre, no tengo ganas de cocinar. Le digo a SDD que limpie, porque yo me siento mal. Me duele la garganta, me duele el cuerpo, me duele la cabeza. Me estoy convirtiendo en mi madre, repito. SDD limpia, seca los platos, bah. Le digo, voy a hacer bruscchettas con el pan de semillas. Bueno, me dice. Ayudame, le digo. Corto la cebolla, los hongos y los rehogo. Mientras, voy a cortar los tomates, vos revolvé la cebolla para que no se queme. Bueno, me dice. Corto el pan. Corto el ciboulette. Dejo todo listo. Corta el queso, le digo. Apaga el fuego y corta el queso. Y empieza a cantar: bruscchettas, bruscchettas, bruscchettas para todos. SDD ¿está feliz? Y eso que es de River, pienso. Le digo, qué lástima que no tengo cebolla colorada. Le digo, podría hacerlas con tomates solos, sin queso. No, me dice, poneles queso. Ok. Qué ricas las bruscchettas, le digo. Sí, me dice. Pero si queres NO LE PONGAS BRUSCCHETTAS. ¿Qué? le digo. Si queres no le pongas bruscchettas, me dice. ¿qué son las bruscchettas? Le pregunto. No me cargues, boluda, me dice. No te cargo ¿qué son las bruscchettas? Son esas cositas verdes, redonditas que compraste el otro dia, me dice. ¿Qué? Le digo, y me río como hienaaaaaa desquiciada. Esas cositas. No te rías, boluda. Pero ¿de qué estás hablando? Le digo. Esos cositos verdes, redonditos que compraste el otro dia. Y claro, ahí recuerdo que compré REPOLLITOS DE BRUSELAS. O sea, vos pensas que Bruscchettas son esto, y le muestro los repollitos. Sí, me dice. No te hagas la boluda. Mi risa, mi risa fue algo simplemente incontenible.
Me Río de Janeiro como nunca en mi vida. Esto es supremo de pollo, pienso. Mucho mejor que aquella vez en la que me trajo un kg. De paleta de la fiambrería. Basta, me dice. Y se enoja, se enoja ¿mentendes? Lo abrazo, le digo que no, que esos son repollitos de bruselas, que las bruscchettas son tostadas de pan. Y, claro, el también se ríe. Y al final, SDD, está feliz.

'Si no me gustaría no lo tomase’

Me despierto temprano. Hoy vamos a tener un día de shopping, me digo. SDD no quiere levantarse, remolonea, me putea. ¿Me convence de que sigamos durmiendo? No, de ninguna manera. Se levanta. Nos levantamos, bah. Le digo, tenemos que comprar macetas (¿). Para qué me dice, para plantar, le digo (¿). Salimos con la esperanza de encontrar algo barato y bello. Subimos al taxi. El tachero va escuchando una radio de cuarteto. Tiene onda, pienso. SDD va ensimismado y cabizpensante(¿). Qué pensas, le digo. Nada, me dice. El tachero nos pregunta qué calles agarrar, PORQUE ENTRE LOS RUIDOS DE LA CALLE, LA RADIO QUE LE HABLA (¿) Y LA MUSICA, no puede pensar. Avisá, pienso, si era por eso apagábamos todo y listo. Llegamos. Lo primero que tenemos que comprar son telas, le digo. Caminamos muchas cuadras, al pedo porque le dije cualquier dirección al tachero y en esa cuadra no venden telas, la puta madre. Caminamos en círculos y no encontramos una trola sedería, por lo que nos adentramos al mundo del shopping propiamente dicho, infecto de gente, BTW. Llegamos a una casa de ropa, la vendedora tiene mucha cara de orto. Compramos, nos vamos. SDD me dice, que mala onda esa mina. Le digo, es que la última vez que viene me putee con todas las vendedoras porque son unas forra. Ah. Me dice. Salimos y nos disponemos a ir hacia otra casa de telas. Caminamos, caminamos, caminamos, y nos pasamos. Nos pasamos, boludo, le digo. No, me dice, estamos bien. Lo dejo que camine el solo hacia nosedónde, y vuelve porque, claro, NOS PASAMOS. Volvemos sobre nuestros pasos (¿) y llegamos. Esta hasta las bolas de gente, lo miro, me mira, nos miramos. ¿nos vamos a la mierda? , le digo. Nos vamos a la mierda, me dice. Puta madre, no consegui las correas para bolsos que estoy buscando. Me debato entre irme y volver porque ya que estoy ahí, espero. Pero la paja gana el debate, y nos vamos como ratas por tirante. Llegamos a casa, le digo vamos a la feria de la vuelta, vamos. Me dice, ni en pedo. Dale, le digo, acompañame que a mí me pesan las bolsas. ¿Te pesan las bolas?, me dice. Lo miro con mucha cara de ¬¬ si, me pesan. Lo convenzo de que largue los jueguitos de la PC y vamos. Compro cactuses, compro plantin grande de oregano y de tomillo. Compro brote de alfalfa, compro tomate cherry y hongo porrrrrrrtobello. Bueno ¿vamos? Me dice. Pero la puta madre, no me coartes la posibilidad de ser feliz. Falta el pollo, le digo. Compramos el pollo. Nos vamos. Cocino y comemos el pollo. A la noche podemos tomar un vinito, me dice. Tomemos, le digo, pero poco porque ahora quiero alimentarme sanamente. Me convence con el verso de que Cormillot (¿o es Colmillot?) dice que el vino tinto es bueno para el corazón. Estoy en pedo, en peeeeeeeeeeeedo. Después de no tomar por casi 3 meses, me pongo en pedo con una gota de perfume. Corro por toda la casa. Persigo al gato. El gato me odia porque le rompo mucho las bolas. Cuando me doy cuenta, el borracho de SDD, que solo me sirvió una copa de toda la botella de vino, se lo bajó todo. Parece que te gustó, le digo. 'Si no me gustaría no lo tomase’, me dice. ME RIO de Janeiro, le digo que es un bruto, me dice, ¿por qué? Me dice, ‘se dice así’. Pero no seas bruto, la puta madre. Se dice así, obvio boluda. Le digo, no te das cuenta que hablas como las vedettes burras e ignorantes de ‘Bailando por un sueño’. Es como convivir con Jesica Cirio, pienso. Odio cuando conjugan mal los verbos, por favor. ‘Si hablarías bien, yo sería feliz’ le digo emulando su bestialidad, pero claro, no detecta el error.

Yo escuchando estas cosas, y el vino que se acaba. Maldita seeeeeeeaaa.