Y un día volvimos. Así, sin más. Porque el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen, dicen, retomamos un poco las actividades laborales (¿) porque sí, yo también trabajo, aunque no parezca, y acabo de llegar de mis vacaciones soñadas. Resulta que charlando con unas amigas, recordé el Top Five de torpezas de SDD. Sí, porque ademásde ser un Ser del Demonio, es torpe. Y aquí las comparto con ustedes, para que voten cuál de ellas merece ser la número 1.
1) Verano del 2005, nos fuimos con dos parejas amiga a descansar y pasar las vacaciones en la costa. Llegamos a las 5 de la mañana. Mis amigos, con muchas ganas de tomar mate. El agua de la costa no es potable, por lo tanto, teníamos que esperar a que abrieran los kioscos para poder comprar un bidón de agua, o salir a ver si teníamos suerte y encontrabamos algo abierto. Cansados, nos dispusimos a buscar un kiosco abierto. Ni bien salimos del departamento, vemos que el camión que vendía bidones pasaba por la puerta. Puteamos por no haber salido antes, dado que nos hubiera ahorrado la caminata, y seguimos camino. Después de caminar unas 15 cuadras encontramos un kiosco que estaba cerrando. El tipo nos vende el bidón y volvemos triunfantes por el hallazgo(¿).
Para llegar al departamento teníamos que subir una escalera, fue así que subimos un escalón, y otro más, y otro más, cuando de pronto escuchamos un golpe: sí, SDD se había caído y lo mas importante, había CAIDO SOBRE EL BIDON que tanto nos costó conseguir. Después de putearlo media hora y de reírnos media hora más, le preguntamos cómo estaba, y efectivamente estaba bien. El que pasó a mejor vida fue el bidón, QEPD.
En ese departamento había un cuadro horrendo colgando de la pared: era la imagen de un ciervo saltando un tronco, el marido de una de mis amigas tuvo la genial idea de sacarle una foto y en lugar de la cara del ciervo, poner la cara de SDD para recordar el mísmisimo momento de 'La caida'.
2) Bs. As. Corría el año 2003, cuando recibo un llamado en mi lugar de trabajo. SDD se había caído en la calle. Estaba bien, pero bastante enojado. SE HABÍA CAÍDO EN… EN UNA ALCANTARILLA. El detalle de los acontecimientos dice que estaba llegando a la entrada de la estación de subte Agüero de la línea D, (ojo, porque según un testigo (¿) de la Petrobras, ya se había caído una mina), y se cayó en un pozo de 5 mts. Zafó porque atinó a frenarse con el brazo. Mai god!
3) Verano del 2006. Recién llegados a la costa. Bajamos del micro, y apenas alcanzamos a hacer media cuadra, cuando de pronto me doy vuelta y lo veo: estaba tirado en el piso agarrándose el tobillo. Inmediatamente pienso: 'chau, me cagó las vacaciones', pero como soy muy buena(?), después de reírme unos minutos, pude constatar que estaba sano y salvo. Y zafamos. [Salvo ese detalle y que se insoló y estuvimos 4 días encerrados, la pasamos joyita].
4) Verdulería. Antes de irnos de vacaciones, ahorita nomás, en marzo, ponele. Va a comprar y vuelve con el tobillo hinchado. Resulta que en la puerta de la verdulería hay (había) una madera haciendo las veces de escalón. Estaba bastante hecha mierda, pero si había alguien que tenía que ROMPERLA en mil pedazos, ese era él. Otra vez, no se esguinzó de pedo.
5) La ultima. Brasil, 2011. Estabamos sentados en la playa disfrutando del paisaje y a mí se me ocurre mandarlo a comprar al bar, ( 3 metros, ponele), dos caipirinhas. Va, las compra, y en todo el trayecto que tenía desde el mostrador del bar hasta la lona en dónde estábamos sentados, recé para que no se cayeran, es así que llegó con éxitos, sin ningún obstáculo aparente. Se sienta, apoya las caipirinhas, Y ME LAS TIRA ENCIMA, (a mí y a la lona). Lo miré con mi mejor cara de ¬¬, y no hizo falta que le dijera nada, él solito se dio cuenta de su torpeza. Salvo por el detalle de que en lugar de torpe, me dijo: Es que soy muy TOPER.
1) Verano del 2005, nos fuimos con dos parejas amiga a descansar y pasar las vacaciones en la costa. Llegamos a las 5 de la mañana. Mis amigos, con muchas ganas de tomar mate. El agua de la costa no es potable, por lo tanto, teníamos que esperar a que abrieran los kioscos para poder comprar un bidón de agua, o salir a ver si teníamos suerte y encontrabamos algo abierto. Cansados, nos dispusimos a buscar un kiosco abierto. Ni bien salimos del departamento, vemos que el camión que vendía bidones pasaba por la puerta. Puteamos por no haber salido antes, dado que nos hubiera ahorrado la caminata, y seguimos camino. Después de caminar unas 15 cuadras encontramos un kiosco que estaba cerrando. El tipo nos vende el bidón y volvemos triunfantes por el hallazgo(¿).
Para llegar al departamento teníamos que subir una escalera, fue así que subimos un escalón, y otro más, y otro más, cuando de pronto escuchamos un golpe: sí, SDD se había caído y lo mas importante, había CAIDO SOBRE EL BIDON que tanto nos costó conseguir. Después de putearlo media hora y de reírnos media hora más, le preguntamos cómo estaba, y efectivamente estaba bien. El que pasó a mejor vida fue el bidón, QEPD.
En ese departamento había un cuadro horrendo colgando de la pared: era la imagen de un ciervo saltando un tronco, el marido de una de mis amigas tuvo la genial idea de sacarle una foto y en lugar de la cara del ciervo, poner la cara de SDD para recordar el mísmisimo momento de 'La caida'.
2) Bs. As. Corría el año 2003, cuando recibo un llamado en mi lugar de trabajo. SDD se había caído en la calle. Estaba bien, pero bastante enojado. SE HABÍA CAÍDO EN… EN UNA ALCANTARILLA. El detalle de los acontecimientos dice que estaba llegando a la entrada de la estación de subte Agüero de la línea D, (ojo, porque según un testigo (¿) de la Petrobras, ya se había caído una mina), y se cayó en un pozo de 5 mts. Zafó porque atinó a frenarse con el brazo. Mai god!
3) Verano del 2006. Recién llegados a la costa. Bajamos del micro, y apenas alcanzamos a hacer media cuadra, cuando de pronto me doy vuelta y lo veo: estaba tirado en el piso agarrándose el tobillo. Inmediatamente pienso: 'chau, me cagó las vacaciones', pero como soy muy buena(?), después de reírme unos minutos, pude constatar que estaba sano y salvo. Y zafamos. [Salvo ese detalle y que se insoló y estuvimos 4 días encerrados, la pasamos joyita].
4) Verdulería. Antes de irnos de vacaciones, ahorita nomás, en marzo, ponele. Va a comprar y vuelve con el tobillo hinchado. Resulta que en la puerta de la verdulería hay (había) una madera haciendo las veces de escalón. Estaba bastante hecha mierda, pero si había alguien que tenía que ROMPERLA en mil pedazos, ese era él. Otra vez, no se esguinzó de pedo.
5) La ultima. Brasil, 2011. Estabamos sentados en la playa disfrutando del paisaje y a mí se me ocurre mandarlo a comprar al bar, ( 3 metros, ponele), dos caipirinhas. Va, las compra, y en todo el trayecto que tenía desde el mostrador del bar hasta la lona en dónde estábamos sentados, recé para que no se cayeran, es así que llegó con éxitos, sin ningún obstáculo aparente. Se sienta, apoya las caipirinhas, Y ME LAS TIRA ENCIMA, (a mí y a la lona). Lo miré con mi mejor cara de ¬¬, y no hizo falta que le dijera nada, él solito se dio cuenta de su torpeza. Salvo por el detalle de que en lugar de torpe, me dijo: Es que soy muy TOPER.
Topereadas como éstas no pasan todos los días, o sí.
Ahora, diganme uds. ¿Cuál es la Topereada que merece ocupar el puesto numero uno?
Ahora, diganme uds. ¿Cuál es la Topereada que merece ocupar el puesto numero uno?
25 Arengaron conmigo on "Topereadas al por mayor"
pri malditos, in ior feicis!!!!!!!!!!
yeah!
PRI!
Ay, el puesto número uno? Estoy entre la de la alcantarilla y la del bidón son tu mach!!!
Casi me ahogo de la risa, nena!!
Besote!
vota gaby, vota, dale!!! a ver cual es la namber uan!
Pliiii!
Alcantarilla!!!
anotado, conta!
Ponelo como encuesta al costadete pero la del bidon y el muy toper esta reñido.
No nos olvidemos cuando lo mandaste a comprar paleta!!!
Y se la extrañaba horrores, sepalo. Asi escribe mas seguido!
leviatan, no no la de la paleta es 'suprema de pollo', pero esa ya la habia contado, pa' no repetir puse nuevas.
Gracias, gracias, me verán volver!
Toper es la number one!!!
Adru y Fede!!!!
F: me gustó porque no hubo heridos!
A: Porque me imaginé la cara de SDD jiji
chicos!!!!!! la de toper es lo mas!!!!!!!!!! su cara de 'me merezco la hoguera' fue genial
Hola. Yo quiero votar por la del kilo de paleta [?], porque eso merece un premio. Sin embargo, para que no me impugnen el voto, voy a manifestarme a favor de la anécdota de la alcantarilla.
Quizás SDD ganaría dinero [?] asegurando su cuerpo. No sé, fijese.
No se imagina cuánto extrañábamos sus post :)
y cuando se cayo en la alcantarilla no le quiso hacer juicio a la empresa
la 2 es genial jajaj
Lejos la anecdota de la alcantarilla es la Nº1.
Como se la extrañaba Carolain!
Jajaja me alegra saber que también votan por la alcantarilla jajajajaja
Acá toy también... oyeahh!
La 1!
La namber faiv!
Se ve que soy muy perdedor porque mientras leía, la más toper me pareció la del bidón es como para matarlo ,vio?
No es para namber uán pero igual mi voto va ahi...
Grato leerla de nuevo, caramba!!
besos!!
Jajajajaj muy buenas, pero la uno mató
La alcantarilla, por dios knorrr, la alcantarilla!!! jajajajajjajajaja tengo un conocido que metio el pie en el unico pozo que habia 500km a la reodnda jajajaja, si, bueno... me voy kor
PD: Sos trola, trolaaaaaaaaaaaa
Extrañaba leer este blog tan genialoso. Estoy entre la de la alcantarilla & la de Toper, pero me parece que caerse en una alcantarilla es algo que no se hace todo los días, así que le doy mi voto a esa.
Yo voto por la cinco porque haber desperdiciado dos caipirinhas de esa manera, no tiene perdón de Dios......
Yo, lo "degollo" jajaaja
Saluditos!!
Creo que todas son buenísimas, y en condición de ser numeros 1
pero yo te daría un consejo:
atalo a una silla, y que no se mueva más, un día de estos se te va a hacer pedazos
Si hay que votar, voto la de la alcantarilla
AJJAJA COMO ME HICISTE REIR CAROOOO yo voto por "es que soy muy toper" fantastica esa frase!! jaajaj
que andes muy bien!! beso a madre lucho y gata
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