Fideos, Nada Más...

Vuelvo a soñar. Estoy en un estadio gigante de basket, muy onda yankilandia. La cosa es que todo el planeta es un estadio redondo y gigante de basket. Pienso, oíme, ¿cómo es ésto?. Pero acepto que la vida onírica es así y sigo soñando, aunque me pongo a lot contestataria y torerita.

Es de noche y está nevando, hace mucho frío. Es una onda "El expresso Polar", pero tercermundista. De pronto, por los altoparlantes del estadio, dicen que la temperatura va a llegar a los 70 grados bajo cero, cualquiera, pienso. La gente entra en pánico y yo aparezco en un pueblito con casas muy "Jansel y Gretel" estail. Ok, me digo, raja de acá porque te vas a congelar y no da morir así. De pronto, me veo, junto con la gente del estadio, -que vendría a ser el equivalente a toda la población mundial en mi universo onírico-, corriendo para salvar mi vida. Todo el tiempo, durante el sueño, es de noche, como si fuera la noche de navidad. La única forma de salvarse, es tirándose por un tobogán enorme que te lleva vaya a saber a dónde. Ok, me digo. Y de repente, el sueño se convierte en una odisea, tipo esos juegos Europeos que pasaban por televisión los domingos a la mañana y eran re jodidos, no sé, creo que eran alemanes. Me doy cuenta de que soñé con el enemigo. Me despierto, y digo Oia, estoy durmiendo con el enemigo, no en la misma cama, pero sí bajo el mismo techo, traiiiiiiiiicióoooooooooooon, traiiiiiiiiiiiicióoooooooon. Me vuelvo a dormir queriendo soñar lo mismo, y no me sale, Puta madreeeeee.

Al rato, me despierto del todo, me levanto. Están Cecil y H. desayunando en el living, fueron a comprar panecíios a la panadería. Me mensajeo con Julia alot. La esperamos para ir a comprar al supermercado. Llega, y salimos. Ella, el Enemigo, El y yo, rumbo al súper mientras, H. y Cecil, se duermen la mona.

Llegamos, compramos, nos sorprendemos porque es víspera de navidad y no hay tanta gente. Mejor, pienso. Terminamos de agarrar todo, y queremos tele-transportarnos de ahí hasta mi casa sin escalas, pero no se puede. Entre la calor y el sueño, no sé con qué quedarme. Ok, me digo, calmaos, calmaos, mientras hacemos la cola para pagar.

La cajera. Ay, por el Amor de Lucho. Qué mina enfermaaaaaaaaaaaa, la miro y ya la veo venir con alguna animalada digna de un rinoceronte con problemas psicomotrices. Ok. Me auto-impongo el estado Zen, pero en su lugar me surge la cara de orto por defolt. ¿Qué onda loco? Si no sabes sumar y no tenés la capacidad de prever que vas a necesitar una calculadora, no podes ser cajera. Pienso y puteo a lot, a quien carajo haya sido quién tomo a la mona semi adiestrada que cobra en uno de los supermercados más grandes del país. Un "Disco", pienso. Dame un Disco para revoleárselo por la cabeza a esta marmota pseudo-entrenada, ya mismo. El enemigo me mira con cara de: "ok, esa es tu cara de oooooorto por Defolt", Julia se ríe, a lot. Mientras EL "trata", sin éxito, de pagarle a la enfermita que, después de contar los Luchon Ticket 245 veces, todavía no sabe cuánto hay. Me saco, me saco a lot. Después de esperar unos minutos, me envalentono mal y me le tiro como un lobo enardecido a la tontita analfanumérica, e intento manotearle los Luchon Tickets. Al principio, opone resistencia pero, al ver que no puede sumar y pasar los Tickets por la lectora a la vez, me dice, ok, contálos vos. Los cuento, le digo el total, pero la bestia descarada no sabe cuánto era el total de la factura. Oíme, pelotuda, ¿cómo mierda podes ser tan infeliz, como para no saber cuánto es lo me tenés que cobraaaaaaaaaaaaaaaaar?, por favor, mátenme ya, o juro que la golpéo con el lector laser, hasta dejarla inconciente. Por el amor de Luchooooooooooooooo. Me pongo torerita e irónica, alot, pero como la mina es un ser significativamente inferior, -y aunque mi cara de orto por defolt y mis palabras son evidentemente un cachetazo a su ineptitud-, la muy imberbe no se dá por aludida. Grito, grito mentalmente, mientras recuerdo hermosas e inspiradoras escenas de Kill Bill. Trato de enyoguizarme pero no me sale. Puta madreeeeeeeeeeeeeeee. En eso, se dá un diálogo entre EL y la ameba desconcentrada que cobra en la caja 5: Uno quiere pagar de más, y el otro quiere cobrarle menos. Surrealista a lot, pienso. Ellos. Son ellos, me provocan. ¿Por quéee?, decíme, ¿por quéeeeeeeeeeeeeee?. Por fin, la cajera inepta, acepta el importe que le digo, peeeeeeeeeeeeero, antes de darme el ticket,- y después de tenerme contando, como un monito enagenado, toooooooooooooooooooooodos los Luchon tickets, me dice, esperá que le saco la cuenta en aquella calculadora, y se va, se váaaaaaaaaaaaaa, ¿me entendés?.

Pero por favoooooooooooor, enferma, si tenías la calculadora y la cabeza no te dá, por qué carajo no la fuiste a buscar hace 2 horas, pienso. Me saca, me saca de mi eje, a lot. Pero me quedo en el molde porque solamente quiero irme. Si me quedo la mato, y no da ir en cana en navidad, pienso.

Salimos, subimos al auto de Julia, mientras me quejo y despotrico a lot, acerca de la experiencia bizarra que acabámos de vivir. Mientras tanto, julia, me dice, pude conocer tu cara de orto por defolt. Sí, le digo, ¿es muy de orto?. Saaaaah, me dice. OK.

O sea, todo bien, yo se que todos tenemos derecho a tener un trabajo digno y que no hay que discriminar, pero oíme, ¿era necesario poner a ese monito mal capacitado, a atender una caja el día de Noche Buena?. Puta madreeeeeeeeeeeeeee, Pienso, mientras recuerdo que en la alacena de mi cocina quedan fideos, nada más.

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