Es.cupido

Si vas a uno de esos programas tipo Cupido, [sí, ya sé que no está más], para conseguir pareja, es porque considerás que sólo no podes conseguirte nada decente. Desde esa perspectiva, no podés permitir (¿) que te pongan a elegir entre 3 especímenes horrendos, a los que no llevarías, ni borracho, a tomar aire a la esquina. Entonces, yo me pregunto, ¿por qué someterse a esas pruebas fatídicas del destino?.
Supuestamente, es mejor estar sólo que mal acompañado, dicen. ¿So?.

El otro día estaba mirando ese programa de Telefé en el que el participante elige entre tres. La mina zafaba, al menos podía hilar dos ideas seguidas, no como uno de ellos que era Misionero pero parecía Brasilero, dado que no se le entendía un carajo lo que trataba de decir. Pobrecita. La mina tuvo que decidir entre uno de estos 3, a saber: el Pseudo-Brasilero, un gordito que decía ser TANTRA, y uno con cara de ‘no sé qué carajo hago acá, pero ví luz y entré’.

O sea, si no te gusta ninguno ¿tenés que salir igual?.
No conforme con la desilusión que lleva implícita acudir a ese tipo de programas, si de los 3 que te presentan no te gusta ninguno, ¿tenés que salir igual?. Posta, es muy injusto. Debería haber una opción que te permita descartarlos a todos y volverte sola a tu casa con un kilo y medio de helado o chocolate, en su defecto. Lo mismo corre para ellos.

Igual, siempre tuve la fantasía de estar mirando Cupido, y ver a mi ex tratando de suplantarme, cul.

Ahora, este mensaje es para quienes hacen el casting: ¿lo hacen a propósito? Dale, no me jodas. No pueden poner gente más dispar, posta. Te meten un intelectual, con una pendeja que se la pasa bailando Reggeton. Para colmo la presentación de cada uno de los candidatos, incluye una parte en la que tienen que bailar, posta, algunos dan vergüenza ajena.

Me imagino a los productores cagándose de risa en su casa, de los aparatos que ponen a veces. Patético.

Ahora la pregunta para ustedes, querido Herejes: ¿alguna vez acudieron a alguna red social para buscar pareja?. Dale, no me mientas. ¬¬

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Apdeit: la covacha está abierta, pasen y pongansé cómodos.

Piedra libre, herejes ¬¬

Malditos los voy a reventar, dejen de mandarme Mails del gobierno de la ciudad de Buenos Aires :Michetti, VIVO EN CORDOBA, malditos entérense.

Igual no entiendo cómo pueden no haberse enterado siendo que nos vigilan, porque dale, nos vigilan a través de algún satélite, y como dijo el tipo este que fue a crónica y acusó a sus ex jefes de que le habían puesto un chip infrarojo en el bocho, para que accediera a hacerles favores sexuales, yo se que ustedes vigilan y controlan con microchip que seguramente ponen en los semáforos, ¬¬ a todos los que viven en Capital Federal, y ahora también a los de provincia. Dale, te descubrí Michetti te descubrí.Piedra libre. ¬¬

Antes de las elecciones la chabona me mandaba mails diciendo qué tenía planeado hacer, ahora que ya ganó me manda mails contándome qué tiene planeado hacer. Camon Pipol, camon, gerouver.

Me indigno mucho con el tema, ‘Michetti manda mail’, tanto o más, que con el tema. USEN BARBIJO Versus NO USEN BARBIJO, usen alcohol en gel Versus no usen alcohol en gel. Pónganse de acuerdo mierdas, dale.

Me envalentono con el tema, AUTOPSIA DE MAICOL hecha por el gobierno versus AUTOPSIA de Maicol hecha por el médico de la familia. Dale, decídanse que el tipo se murió sólo una vez.

Me pongo mal con el tema pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos Versus pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos. Me ponen mal.

A vel si alguien me ayuda, pol el amol de Maikol!

Muy groncho lo mío

Una vez más tengo las patitas heladas, como si fueran las patitas de pollo granja del sol, bueno, así. No puedo creer que ya hayan pasado 6 meses del año, y qué hice, eh, decime?. Nada hice, nada.

Al margen, la vieja me entrega una bolsita de plástico, onda avión, - pero de plástico-, para que en su interior coloque mis residuos, dice que está cansada de juntar papelitos, tipo rollo de cocina, con mis mocos y ‘otras asquerosidades’ (¿) ¬¬, me causa gracia tener ‘mi bolsita’, me siento mamá cora con la bolsita de puré que llevaba en su cartera, o el doctor chapatín.

Le digo, vieja, vieja, el gato estornuda, primero me ningunea, y después dice: ‘el gato nos va a contagiar su gripe gatuna’. Cualquiera, pienso.

Salgo de mi hogar bien tempranito, dado que debo asistir a otro maldito día de capacitación. Para tal fin, me pasan a buscar en auto dos de mis empleadas favoritas. Llegamos al hotel en dónde se organizaba la capacitación, y me encuentro que un ex compañero de trabajo. Me dice mucho, ¿QUÉ HACES NEGRA, QUE HACES?. El tipo viene con una mina preñada y con un cochecito en donde hay un niño de, aproximadamente, 3 años. Pienso, ¿los niños de esa edad, siguen usando cochecito?, guerever. Habla mucho y a cada rato dice ‘friazón’, a cada rato dice ‘laburazo’, a cada rato dice ‘emboladazo’, pienso, este tipo tiene un problema con los azos.

Destapa el cochecito y me muestra al Crío, le digo muy falsa, qué lindo, qué lindo, pero el pibe es feo, y me causa gracia. Me concentro para no reírme, me pongo nerviosa, y me olvido de escuchar a mi ex compañero. Me dice, bueno, bueno, NO TE ENTRETENGO MÁS, y se va. ¿qué onda, se dio cuenta de que no le di pelota?, ¿me habré reído sin querer?.

Entramos al hotel, y un pelotudo se nos sienta en la mesa, y les digo a las chicas, no le den charla, y le dan charla. Dos horas escuchándolo decir pavadas, hacer chistes malos, y bla. Me cansa este tipo, pienso. Lo corto así, en seco, y el pelotudo no se inmuta. Oíme, pelotudo, remitite a comer y dejame descansar.
Nada. Sigue hablando. Le digo a las chicas: chicas, chicas, vamos. Y me río de janeiro. Les digo chicas, rajemos porque este viejo pelotudo no nos va a dejar en paz. Me dicen, sí, sí, vamos.
Entramos de nuevo al salón de conferencias del hotel, y casi me quedo dormida. Termina la capacitación del orto, y un chabon se ofrece a llevarme. Re incomodo el viaje, tener que hablar con el tipo que no conozco, no da pienso, pero no garpo el taxi el taxi, re. Así que voy, de rata nomás. Qué materialista. Me lleva, hablamos pelotudeces, y cuando llegamos le digo besos eh besos, todo rapidito, muy groncho lo mío. Llego a mi casa, y mi madre me dice, MURIO MICHAEL JACKSON, murió michael jackson. Aja, le digo. Y re insensibla, sigo pensando que soy una rata que no pago el taxi. :D

Buenos vecinos II

Como dijera otrora, ese baño estaba endemoniado; en menos de dos meses se convirtió en la hoguera del Diablo.

Después de recibir la visita durante 1 mes de diferentes trabajadores de la construcción, nos enteramos que se iba a ocupar el departamento de al lado. Hasta ahí, nada raro digamos. El problema comenzó cuando el muchacho en cuestión, que resultó ser el hijo del dueño,- un pelotudazo de 35 años con una moto que le hacía creerse Walker Texas Ranger-, se quiso hacer el Mc. Guiver y empezó a romper TODO EL PISO DE SU DEPARTAMENTO porque no le gustaba el cerámico y quería madera.
O sea, todo bien si rompes Pepe, pero no podes ponerte a picar el piso un domingo a las 10 de la noche. Eso no fue nada, después de que terminara de picar el piso, se le dio por picar las paredes y, como se dio cuenta que solo no podía, llamó a un amigo, por lo tanto no tenía una maza meta pegarle a mí pared, no, tenía 2.

Dos mazas molestas meta golpear la pared de mi living, de mi baño y de mi dormitorio a toda hora. Imagínense lo que es ir a hablar con un tipo así, con alguien que se cree con el derecho de picar paredes y pisos a las 10 de la noche, o a las 12, sin importarle ni los vecinos del al lado, ni el de abajo. Bueno, es más o menos como hablar con un mono sordomudo, tremendo. Después de pedirle en varias oportunidades que dejara de hacer esos ruidos horrendos a horas indecentes, el tipo ceso, levemente, en su accionar.

Pero un buen día, y después de haber visto una propaganda en la que dos vecinos se veían por el agujero que había en sus botiquines de baños y se enamoraban. -bueno, este no es caso-, el pelotudo de mi vecino, pico tanto tanto del lado de su baño que fabricó un boquete del diámetro de 4 azulejos de 15 cm. Cada uno. Por ese agujero podía pasar perfectamente una persona, y saquearme el departamento a mí, por ejemplo.

Lo peor es que ese mini.boquete, daba justo al lado del inodoro, por lo que sentarse ahí, era bastante incómodo. Improvisamos una cortinita con toallas, pero los sonidos y los olores, eran insalvables.

Meses después, como 3 para ser específica, el cara dura de mi vecino, se dignó a poner los azulejos que destrozó.

No conforme con hacerme explotar el techo en mi cara, la vida me pone a este vecino insufrible. Depués de que terminó de arreglar su departamento, era tan pero tan fuerte el tono de su voz que, como se levantaba a las 7 de la mañana y me despertaba, tuve que dormir con tapones de siliconas en los oídos, durante 2 meses, sino era imposible descansar.

Mi consejo, cuídense de los vecinos, y cuando alguien les advierta que tal o cual, esta loco, creánle, la gente se hace la fama, y se queda dormida en los laureles.

¿Qué experiencias horrendas o insólitas tuvieron con sus vecinos?

Buenos vecinos I

Cuando nos mudamos al departamento de Once, teníamos toda la ilusión que uno puede tener cuando se va a vivir solo, -o acompañado, pero se va de su casa materna-.

Los primeros meses fueron tranquilos. Si bien el barrio no era el mejor, estábamos contentos con el hecho de tener ‘nuestro lugar’.

Lo curioso, es cuán rápido desaparecen algunas sensaciones y comienzan a aparecer unas ganas irrefrenables de asesinar a alguien.
Llegué del trabajo como todos los días a las 18:30. Fui a la cocina, me serví un vaso con agua, y me senté en el living. Deje la cartera y me saqué los tacos mientras entraba a la habitación.

El problema surgió cuando, buscando al gato, entré al baño. Si lo recuerdo ahora en cámara lenta, fue como si una bomba me explotara en la cara.

Días antes, había hablado con el administrador del Edificio, y le había dicho que el techo del baño tenía unas goteras. Con el correr de las horas las goteras se transformaron en una catarata de agua, en el medio de mi baño, que hacía imposible, por ejemplo, pararse en el lavatorio para lavarse los dientes.

Cuando me fui a la mañana, estaba todo igual: baldes y mas baldes que intentaban, casi sin éxito, contener las incontables goteras por las que se filtraban litros y litros de agua.

Sin embargo, y luego de haber llamado varias veces en 3 días al administrador del edificio, a la dueña y a la inmobiliaria, el techo se desplomó. Así, literalmente. Si el gato, que tenía sus piedritas en el baño, hubiera osado ir a hacer sus necesidades en ese momento, lo hubiera matado.

No, no se cayó el cielo raso, no. Se cayeron pedazos enormes de cemento duro. Pesadísimos.

Imagínense cómo estaba de vencido el techo por el filtrado de agua permanente que, el simple hecho de abrir la puerta, provocó que se desplomara de cuajo en 100000 pedacitos.

Para que se figuren, sólo quedaron en el techo las cuatro esquinitas de cemento, y el resto era un redondel enorme que dejaba al descubierto las vigas del edificio. El dueño del departamento de arriba que se había hecho el pelotudo para mandar a alguien a ver la perdida tremenda que tenían, tuvo la mala suerte de estar en ese mismísimo instante en el departamento, -dado que lo tenía alquilado-, cuando subí y casi le hago comer los pedazos de concreto que saqué del inodoro, se quería matar. El alud de puteadas, en todos los idiomas posibles, que se comió no tiene nombre.

El viejo tenía los ojos desorbitados, y casi le da un infarto. Imagínense cómo estaba yo. Ja!. No, no se lo imaginan. Más o menos, 2 días después, tenía a los tipos haciendo el techo de nuevo. Pero no, la historia no termina ahí. El baño de ese departamento estaba embrujado, a mí no me jodan.

Esperen a la segunda parte que es 10 veces más increíble.

Update:

En otro orden de cosas, como es de público conocimiento, quiero agradecer a mi amiga personal Cecil, porque me ha entregado el premio, 'antorcha de oro 2009', en verdad fue mi público quien ha votado, y ha querido que hoy sea yo, quien enarbola ésta antorcha.

Muchas gracias Herejes.