Herejes, como estoy en un momento de derroche de imaginación, [habrán visto ya la nueva sección del blog: la vida misma, bah, más que nueva, se trata de una sección rebautizada], inauguraremos ahora otra nueva sección que, si bien esta trillada por su nombre, tiene de novedoso el método ‘aquí y ahora’ que utilizare para aconsejaros en vuestros problemas.
Por ejemplo, y ante la pregunta desolada que alguien podría hacerme de ¿qué hago si estoy enamorada y mi amor no es correspondido?, bien podría responderle lo siguiente:
‘si el/la muchacho/a en cuestión no se da por aludido de tu amor, podrías secuestrarlo y atarlo a una cama, como en la mismísima película Misery. Una vez lo tengas ahí, suplicándote por un vaso de agua, le das a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche, hasta que las velas no ardan y, además le das un vasito con agua.
Si este método no da resultado, siempre tendrás la posibilidad de utilizar el método break a leg, y ahí sí, si te metes en este tema no pares hasta que solo pueda decirte que sí con la cabeza’.
Bueno, herejes, verán que tengo una facilidad para dar consejos que me emana por los poros.
No obstante, no dejaremos de lado la sección anteriormente estrenada: la vida misma, por tal motivo, les dejo un videíto del gato para su deleite durante el fin de semana, y recuerden: siempre pueden acudir a mí, si necesitan un consejo en la nueva sección: El consultorio.
Espero sus consultas!
La vida misma, o de como lavar un pote de yogur sin usar agua.
Días atrás fui al médico a hacerme unos estudios, porque siempre en mi vida pasan cosas, y cosas extrañas.
[No herejes, no voy a morir, pese a que últimamente he tenido varios roces con la parka, por el momento seguirán teniendo la suerte de contarme entre sus pares, vivitos y coleando].
Cuestión que me dieron una dieta especial para que se me baje el jxjxjxjx. Por supuesto quien mejor que mi madre para mantenerme a raya y hacerme comida laigh yyyyyyiquísima ¬¬, me dije. Pero no chicos, no. La vida no es siempre un campo de golf plagado de pelotitas de chocolate, no. Mi madre, como es su costumbre, vive poniéndome palos en la rueda, maldita; Ahorita mismo está quehandose como una vieja chota porque tiene que hacerme una sopa, sumado a mi frágil estado mental y a que tengo fiebre por el temita ‘labiosnazarenavelez’, ¿quien más que ella podría cocinar la sopa horrenda que me dieron? El gato, no, aún no maneja los utensihios.
Me mira con cara de orto, mientras come una ensalada amargamente espantosa de radicheta. Es claramente una herejía, porque EN ESTA CASA SOMOS PERONISTAS de la primera hora.
Ahora se hace la interesante y mira la tele. Qué pasa vieja qué pasa, ¿no me queres mirar a lo jojos?. Eh. Mira estudio país, como de costumbre, mientras yo con cara de ¬¬ la miro fijamente.
Igual quédense tranquilos porque cuando tenga el resultado de ‘lo analí ‘ se los voy a contar para que no vivan con el Jebus en la boca.
Esto de ser una persona enferma no es para mí.
Por otro lado, voy a pasar el parte de mi labio inferior, aún está hinchado y medio deforme, no obstante la shaguita se puso sospechosamente dura, lo que sigue, según expertos en la materia es que se me caiga el labio. Así que, los mantengo al tanto, eventualmente, y por si necesito un trasplante de labio inferior, se aceptan donaciones de achuras. ¬¬ seguiremos informando.
Me limo las uñas. Me pongo a mirar la tele, así de reojo, como no queriendo ver, pero miro. Me cebo y me limo las uñas. Me acuerdo que tengo que llamar a la contadora para que me tenga listos los recibos de sueldo. Odio a la contadora. La llamo así, muy falsa, la saludo. Hola Ana, ¿cómo estás?, Bien.- me dice, así medio mala onda. Le digo, viste que hace 10 días, - y marco y subrayo bien, con ímpetu lo de 10 días-, te mandé un mail con las novedades de Junio, no? Re forra, me contesta, mmse… pero a mí no me mandaron nada. Nada ¿qué? pelotuda, pienso.
Sí Ana, te mande un mail y después hablamos por teléfono, necesito los recibos para el lunes. Me dice, msseeee pero vengan a buscarlos bien tarde porque yo no estoy en el estudio. Me dice, tipo 9 y media. Le digo, pero oíme, te mande el mail hace 10 días, hija de puta, como mierda te tengo que avisar que la gente cobra a fin de mes.
Cómo carezco de personalidad, no le digo todo eso, pero lo pienso a lot. Con mi mejor voz de orto, le digo, no puede ser antes, seguro que XXXXX (mi jefe) a esa hora no está. Me dice, mmmmseee, pero no. Así muy torerita. Le digo bueno. Me dice, llamame en una hora porque ahora entro al acto del colegio de XXXXXXXXXXX, no escucho, porque no me importa. OK, ok, le digo.
Corto. Me limé tanto hablando con esta pelotuda que casi no tengo uñas. Hija de puta. Pienso, la puteo mucho. Al pedo. Al rato, llamo por teléfono a Joselo, le digo, che la forra de Ana quiere que vayas a buscar los recibos a las 9 y media. Me dice, ehhhhhhhh pero que papuda (Joselo Dixit), y lo repite, un par de veces, a las que yo respondo, si, si, si, si.
Corto con Joselo. Me dispongo a almorzar. Puta madre, no hay un carajo para comer, me enferma. Me enferma que mi vieja se haga la que no se da cuenta que tiene que cocinar, por derecho. Es su derecho cocinar. Le digo, eh, así torerita, qué hay para comer, eh?.
Me mira, me dice, ¿qué?, así con cara de asco. Le digo fuerte, porque por ahí se quedó sorda y no me enteré. Que ¿Qué hay para comer?, mala onda mal. Me dice, mmmnose, mmmmnada, así. Me torea. La toreo. Nos tereamos. Me dice, bueno querida, podes cocinar vos alguna vez, eh. Por esta cuestión, otra vez la gata se está comiendo la bolsa del supermercado. Ya le tire 4 veces con la misma revista, que por supuesto vuelve a mí gracias a mi poder de abducción. [Luego de un largo período de rehabilitación, mi gato sigue exactamente igual de drogadicto. Su debilidad por el polietileno sigue intacta]. Bueno voy a cocinar sino la que va a terminar devorando las bolsas de disco voy a ser yo. En eso mi madre vuelve haciéndose la madre hacendosa y sacrificada, mentirosa!. ¬¬
Le digo, dale cocina que estoy trabajando. Me hago la trabajadora, hago toda una performance de lo que es trabajar duro. De pronto me siento una trabajadora minera. La vieja me mira. No se conmueve at all. Vieja insensible, pienso. Le digo, bueno cocina o voy a morir de inanición. Se caga de risa, vieja contestataria, pienso. No te me rías en la cara, carajo. Me dice, quedate traquila que podes morir antes de paludismo. Y se ríe. Dios, esta vieja no puede ser mi madre. Por favor, quiero ser adoptada. Pienso, que siempre quise ser adoptada, y descubrir, ponele, que tengo una familia re linda que me re ama, que es millonaria, además, y que me está esperando. Pero no. Puta madre.
Al final me ofusco mal y me voy a bañar, cuando salgo la vieja está cocinando arroz. Vamos carajo!. Me dice, ah, ¿terminaste?. No, le digo, soy un holograma de mi misma. Me mira con cara de orto, y me dice: entonces no comes arroz. Pienso, me cagó.
