viernes, 22 de febrero de 2013

El huevo de Neustad.

5 Arengaron conmigo


‘Hola, soy Emilio Disi, mi hermano Pepe Parada murió de cáncer de próstata’ dice en la propaganda.  Suena el teléfono. SDD me llama para decirme que empieza con el viernes flexible. Es bobo, pienso, me hizo sacar turno con el médico re tarde,  porque salía a las 6  y hoy se acuerda que sale a las 4. Lo mato. Me pierdo la propaganda de Emilio Disi, en la que dice, ‘HOLA, soy Emilio Disi’ La puta madre.
Murió el Facha. Ventura llora. MI madre dice, 'en Buenos Aires debe hacer frío porque Corita está con saco'. Vetura dice el Facha era un amigo. Dice que se pintaba el pelo con corcho quemado porque no tenía para teñirse las canas. Pienso que cuando era chica mi madre me pintaba la cara con corcho quemado para que hiciera de mulata el 25 de mayo. Pienso que si era el amigo, y ahora llora, le podría haber regalado un koleston.
Mi madre, además, de meterme corcho quemado en la cara, me metía vinagre en el pelo para que no me contagie los piojos. Asco. Además, me sentaba bajo el sol, porque decía que con el calor los piojos salían a la superficie (¿), en pleno verano, para revisarme la cabeza. Me pasaba el peine fino ese de mierda, tan fuerte, que me achinaba los ojos. Mi madre me odia, lo confirmo cada vez más, y yo me vengo diariamente por eso.
Ventura sigue llorando por el facha. Ventura dice que tiene información que el facha ‘EN VIDA’ le pidió que no revelara. Y qué onda ¿la vas a revelar ahora, Ventura? Habla de drogas, habla de Olmedo, habla de la hija de Olmedo. Me canso. Pongo BDV, está Samantha Farjat. Recuerdo que la otra, Natalia de Negri, iba al colegio con una amiga mía y vivía a unas cuadras de mi casa. En pleno quilombo noventoso. Toda una revolución. Samantha dice que cambió su vida. Que se casó. Que se divorció, que se volvió a casar. Pienso que esta mina tiene mi edad. O sea, o yo soy muy inmadura o ella parece una vieja. Aparece la hija de Samantha y es IGUAL a ella. Pobre piba. Desde que apareció Samantha, no para de cantar la cancióncita esa que cantaban: 'Samantha, toda la noche de la aguanta'
Termina BDV empieza Chimenteros 3.0.  Basicamente, hacen EL MISMO programa pero en horarios distintos. Cambio. Pongo Intrusos, pero Ventura llorando por el Facha, me pone nerviosa. MI madre dice, ahora Corita se sacó el pañuelo, pero sigue con saco. ¿quién sos, Nadia, la meteoróloga?
Ahora está Muscari.  Muscari no respira mientras habla. También me pone nerviosa. MI madre, critica, por supuesto, a Ventura, no lo quiere. Cada vez que puede, le pega un palito. También me pone nerviosa mi madre poniéndose nerviosa con Ventura. ¿qué onda, todo me pone nerviosa?

Muscari es más joven que yo. Me deprimo. Concluyo que ya no soy joven. OMG. Muscari habla de Fort. Fort es todo un capítulo aparte. No voy a hablar de Fort. La nazarena esa que trabaja en Intrusos es insoportable. Encima se hace la linda y con los dientes podría tallar una escultura gigante de madera. Sos horrible, Nazarena, asumite. MI madre, tampoco quiere a Nazarena. En realidad, pienso que mimadre no quiere a nadie. Muscari dice: ‘Doña Rosa’ ¿quién sos, Neustad?
El otro día vi una foto del huevo de Neustad. Tremendo. Muscari dice, MATA PUTO. Muscari dice, LO RESPETO. ¿Ventura se olvidó del Facha? Ya no llora. Vuelven a pasar la propaganda de Disi, vamos carajo, pienso, la voy a ver entera. Y ME SUENA EL TELÉFONO. La puta madreeeeeeeeee.





martes, 19 de febrero de 2013

Comprá la jeringa!

16 Arengaron conmigo



Estoy trabajando. Intento hacer una promo para Etcétera. MI madre me grita desde la otra punta de la casa. Me dice: vení, sacá a tu hija (Francesca) que está tratando de tirar las tazas de la mesa. No le contesto. Escucho que pelea con las gatas. Escucho que las gatas corren de un lado al otro. De nuevo, me grita. Vení, sacá a tu hija (Francesca) que está tirando las tazas de la mesa. No le contesto. MI madre, repite lo mismo Non stop, durante, qué, ¿15 minutos? Le grito con toda la furia del mundo, QUUUUUUUUE MIERDAAAA QUERESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. Me grita: Vení, sacá a tu hija (Francesca) Que está tirando las tazas de la mesa. Me estas jodiendo, pienso. Cuando llego al living, la gata ya no está, claro. Vuelvo a intentar trabajar y terminar de una vez la promo para Etcétera. MI madre de nuevo, entra a la habitación con un bicho envuelto en una servilleta que según ella es una mini cucaracha ( A.KA una hormiga de esas largas), y me dice: ves, ves, el otro día no era una hormiga voladora, ERA UNA CUCARACHA, ERA UNA CUCARACHA. Retirate, le digo, retirate o te mato. Se va repitiendo, ERA UNA CUCARACHA, ERA UNA CUCARACHA. Pienso en matarla, después pienso que tengo el espíritu muy débil como para resistir la cárcel. PIENSO EN MORIR. Termino de hacer las fotos para la promo. Las publico. Vuelve, mi madre vuelve una y otra vez. Me habla. Se queja de cosas, PERO NUNCA SE VA. Se queja del frio, del calor, de las cucarachas. Me dice, encontré un bicho, para mi es una ALACRAN. LE digo, bueno, busca otro porque dicen que andan en pareja. Grita, me dice, yo no duermo más en ese cuarto. Dormí en el livng, le digo, si tenes miedo dormí en el living. No, me dice. No me jodas, entonces. Por qué, me pregunto por qué. Termino entrando OTRA VEZ a Los arcanos, a tirarme el tarot. Busco a ver si dice que mimadre es como es porque tengo algún tipo de Karma que sacarme de encima, pero no dice nada. Le digo, te tiro el tarot. Me dice, bueno. Le digo, te hago la carta astral, me dice bueno. Estamos 4 horas sin parar, meta hacernos el signo lunar, las lunas de no se qué, nos tiramos las runas, las cartas, el ascendente, el descendente y todo. Me canso. Mi madre vuelve al tema HAY CUCARACHAS. Gracias a Dios, tengo escucha selectivo y puedo ponerla en off. Ella habla, ahora habla de Nazarena Velez. De la Xipolitakis que está internada. Me dice, PERO ES JOVEN. Y qué tiene, le digo. Nada, me dice. Sigue hablando, pero por suerte dejó atrás el tema CUCARACHA.
Me canso de escucharla y decido coser algunas cosas para la promo. Me ve llegar al living con las telas y decide rajar. Le digo, no te vayas, VAS A PLANCHARME LO QUE COSA, PORQUE CON TODO NO PUEDO. Bueh, me hago la que no puedo. Bueno me dice, y vuelve, seguro que puteando. Al final coso toda la tarde, coso mantelitos, coso servilletitas, coso sin parar. En eso, otra hormiga aparece en la escena, por supuesto, mimadre que no supero el tema CUCARACHA vuelve al ruedo. La mato pienso. O las cucarachas tienen otro formato, o mi madre está ciega. Le digo, compra la jeringa esa contra las cucarachas y listo, no me jodas más. Me dice, bueno y se va. ¿Se fue a comprar la jeringa? No entiendo. Y no me importa. En eso, caminando por la ventana del balcón, VEO UNA CUCARACHA. La profecía autocumplida, pienso y la mato. La vida misma.

miércoles, 2 de enero de 2013

Año nuevo, blog nuevo

4 Arengaron conmigo
A éste no lo voy a abandonar porque es parte de mí, pero si quieren ver otra de mis partes (?) pueden pasar por acá y deleitarse con mi día a día. 
Probablemente no sea TAN desopilante como éste blog, pero va desde adentro, eso seguro. Los invito, entonces, y Buen año para todos!!!












viernes, 7 de diciembre de 2012

El gato volador II

14 Arengaron conmigo
Para que vean que TODO sigue igual y que mi vida, como siempre, es una sucesión de eventos desafortunados, es que vengo a contarles esta historia [¿?]

Compramos un aire acondicionado para la habitación porque últimamente, y con esto del fin del mundo, las inundaciones y las catástrofes naturales, entre ellas, la calor, se me derriten las siliconas y no puedo dormir. Feliz e ilusa, yo, creyendo que me iban a entregar el aire a los 4 días. Resulta que no, que los Señores de Frávega no tenían ningún apuro y/o intención de que yo no me siguiera derritiendo, y me entregaron el aire, exactamente 26 días después de habérmelo cobrado. Bien, Frávega Online y la concha de tu madre. Después de reclamar 9584985 de veces, finalmente, éste lunes, me llegó, así DE SORPRESA, y de pedo, el tan ansiado aire acondicionado. Inmediatamente lo llamo a Beto. Beto es el técnico que instala y arregla cosas en la empresa en donde yo trabajaba. Digamos que lo conozco hace 5 años, es de confianza y, POR LO GENERAL, no falla. Pero Beto, empezó a fallar JUSTO ésta semana. Me dijo que venía el martes, después el miércoles, después el jueves, pero nunca vino. Hoy, finalmente, y después de que lo amenazara mucho, Beto apareció. Todo lindo. Corremos los muebles, medimos si el aire entra. Entra por 1 cm. Si, el aire mide 79 cm. El hueco en la pared mide 80. Respiramos. Los gatos, que por lo general rajan cuando aparece gente que no conocen, eligen como guarida meterse debajo de mi cama. ERROR el aire, será instalado justo ahí, cerquita. La rubia [Francesca], la morocha [Catalina] y la marroncita [Violeta, es una nueva], se quedan piola ahí abajo, pero Frida [la canosa], empieza a enloquecer poco a poco.

Estamos todos sentandos en el living, esperando que empiecen a instalar, cuando de repente, Beto prende el taladro, y ahí, señores, empezó el segundo día mas bizarro ever. [El primero fue éste]. Frida, comienza a correr por todo el living, el ayudante de Beto, Don Hector Dice: ‘Parece que le han puesto Fangio XXI’ SIC. Se quiere meter debajo del Futón, pero cuando ve que Héctor está trabajando ahí, raja para meterse debajo de la mesa, debajo de la mesa no es suficiente, y corre para meterse en el taller, al ver que la puerta está cerrada, corre hasta la ventana del living que da al balcón, [Que estaba casi toda baja], y no se cómo, pero pasa. Sale al balcón esperando poder pasarse de una ventana a la otra, para entrar al taller, PERO LA VENTANA ESTÁ CERRADA.  A todo ésto, yo corro al balcón, y, cuando llego, la veo que se está tirando LITERALMENTE, al balcón del piso de abajo. SDD corre a avisarles a los vecinos, que el gato se tiró a su balcón, la mina de abajo, ya sabía porque la vió 'caer del cielo' SIC.  Mientras, yo veo desde mi balcón que ella está intentando entrar a la casa de ellos por la ventana. Bajo corriendo, y sale SDD diciéndome que Frida se había tirado en caída libre a la calle [del 2do piso]. Mimadre, a todo ésto, grita y baja corriendo las escaleras. Corremos a la calle, una mina nos intercepta en la puerta y nos pregunta, si estamos buscando un gato,   [En la puerta hay varias paradas de colectivo], mucha gente, MUCHA, muchos autos, y mi sangre congelada para no raje hacia la calle, dos minas al ver que corremos detrás del gato, corren también para alcanzarla. Y, gracias a Dios, el jardín de infantes de mitad de cuadra tenía las puertas abiertas. Frida, se había medito en una cuna. Ahí, la agarramos. Por suerte no se hizo nada de nada. Es toda una Kamikaze. Todavía estoy pensando que esto que pasó en cuestión de segundos, es de lo más WTF del año. Por suerte, no pasó nada, y ella está bien, cagadísima en las patas, junto a sus hermanas. Beto ya instaló el aire, y se va a su casa pensando que ESPANTA A LOS GATOS. Yo, me quedo pensando que si algo le faltaba a éste aire para coronarse como embrujado, era esto. Hoy, justo un mes después de haberlo comprado.


¿Da para una SitCom? 



lunes, 30 de julio de 2012

Novedades

3 Arengaron conmigo

Hola hijos, tanto tiempo. Vengo a contarles que con mi amiga personal Rocío, empezamos un macro (?) emprendimiento,  espero que me acompañen como lo han hecho siempre. Acá les dejo el link para que disfruten de nuestro arte: Cuadernos artesanales, hechos con mucho amor.

Pasen, comenten, miren, compren y sígannos, que no los vamos a defraudar.

Cuadernos Etcétera



Pd: Volveré y seré post, lo prometo.

domingo, 15 de abril de 2012

Que aprenda a llorar

21 Arengaron conmigo
Me duele la mano. ¿Soy la única que, para pensar cual es la derecha/izquierda, tiene que hacer el gesto de escribir? Bueno, me duele la mano izquierda. Pienso que puede ser tendinitis, pero no. La tendinitis es en la mano derecha. Entonces, ¿¡¿¡¿¡¿por qué me duele la mano, por qué!?!?!? Seguro que tengo cáncer. Seguro que me voy a morir. NO QUIERO MORIR. No, no pensemos en eso. Mejor pensemos en que me golpee. No mentira, no me golpee. Para distraerme miro Grey’s anatomy. Tengo grabados 6 capítulos del año pasado. Cuando hay algo que me gusta mucho lo pospongo, lo pospongo para después. Como cuando comes algo y te guardas la parte más rica para lo último. La cagada es que lo pospuse tanto que me olvide. Hoy revisando los cosos que tengo grabados en Dtv me di cuenta de que había 6 capítulos. Los miro. Miro a la pobre Meredith. A Dr. Mc dreammy, a SLOAN y me babeo con Sloan. Meredith me cae bien. Quiero que sea mi amiga. La china me pone nerviosa. Cuando la china llora me pongo nerviosa y quiero romper todo porque habla feo. No llores china, no llores.
Esto me recuerda a que en la primara, en 5° tenia de compañera a una china, pero china posta. La china tenía cara de galleta y me daba bronca su cara de galleta. Creo que fue la única vez en toda mi historia estudiantil que quise cagar a trompadas a alguien. Ah, no, para. Después en 7mo. Grado también quise cagar a trompadas a una pibita. Vanina. Odiaba a Vanina. En realidad no se bien por qué, pero calculo que era porque cada vez que lloraba o se enojaba abría sus nasos como si fuera un toro. Me daba bronca. Llora bien, pelotuda. En uno de los actos de fin de año, la tenia parada adelante en la fila, y me dedique a pellizcarla tooodo el tiempo. La odiaba.

De pronto olfateo que alguien esta haciendo asado y me agarran unas ganas locas de entrarle a la morcilla. Pero como me duele la mano, no puedo pensar en otra cosa, POR AHORA. Me hago masajes y me duele mas. El dolor se extiende hacia el hombro. Pienso que es la mano izquierda y que tranquilamente podría tratarse de un infarto. ME VOY A MORIR. No quiero morirrrrrrr. Le digo a SDD me duele la mano. Me dice, te habrás golpeado. Le digo, no, me duele mucho. Tomate un Diclofenac. ¿Qué onda, men, queres que me automedique? ¿y si es un infarto? ¿Eh? Cashate, me dice. Y desestima la posibilidad de que vaya a morir aquí y ahora. Seguí mirando Grey’s Anatomy, me dice. Le digo, bueno, pero si venis y me encontras muerta, sabe que voy a venir todas las noches a tirarte de las patas. Cashate, me dice. Y se va. Se va ¿mentendes?
Sola y moribunda, opto por seguir mirando la tele. Me canso. Me canso y decido mirar por la ventana. De pronto se escuchan gritos. Una minita grita mucho. Pienso, mira si la están matando. Como en ese capitulo de los Simpsons en que Bart se quiebra una pierna y desde su ventana lo ve a Flanders enterrar algo en el Jardín y cree que es un asesino.

Me duele la mano. Pongo el Gourmet y esta Maru. Maru va por el noveno hijo ¿no? Pienso que Maru se debe mover en combi porque es imposible que todos esos pibitos entren en un auto normal. Pienso que Maru no tiene tele, ni compu, ni nada. Una vez por año queda preñada. Pero ¿qué edad tiene? El próximo va a ser como el nietos, no el hijo.
Le digo a SDD que quiero comer asado. Que haga asado o lo mato. Lloriqueo porque me promete cosas y no cumple. Cada vez que el tipo de abajo hace asado en su balcón, se me llena el living de humo. El living, el cuarto, TODA LA CASA. O sea. La próxima le voy a decir que me tire unos chorizos, o lo denuncio (¿)
Me deprimo porque el de abajo esta haciendo asado y nosotros VAMOS A COMER ARROZ. Somos tan pobres. Arroz. Pienso en la publicidad de Mamá Luquetti y que ahora se me pego la cancioncita de: Ay, Teresa, ay Teresa, como me gustan tus milanesas.
Pienso en mi mano y que me esta por dar un infarto y quiero que alguien cumpla mi ultimo deseo: QUIERO COMER ASADO y que la china de Grey’s Anatomy APRENDA A LLORAR.





sábado, 28 de enero de 2012

Y un día volvimos

22 Arengaron conmigo
De a poco.

El último post es muy triste. Tammy ya no está y aunque siempre va estar presente, lo está, de hecho, acá les presento a los 3 nuevos integrantes gatunos (si, 3, uno solo no me alcanzaba). Algunos ya las conocen, otros seguro que no. Asi que, acá van. Catalina, Francesca y Frida, en ese orden. Tienen 6 meses aunque haya diferencia de tamaños. y para todos los que preguntaron (?) ya volvemos, lo prometo.


 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes