Que parezca un accidente

Esto es demasiado, creo que los Dioses del Olimpo están en mi contra y se empecinan en demostrármelo, es obvio. Primero pierdo, en una situación muy pero muy confusa y extraña, mi balde azul. Anteriormente unos mocosos insoportables me hacen la vida imposible mientras trabajo. Mas anteriormente una manga de herejes incipientes se ponen a decorar el vidrio de la heladería con helado de chocolate. Pero lo que sucede rai jier rai nau es realmente imperdonable (¿). Los Dioses me están mandado un mensaje.

Me siento en la heladería, esperando que lleguen los jóvenes (¿) a quienes les voy a tomar siete, sí, siete entrevistas de trabajo. Ok, me mentalizo para escuchar barrabasadas dado que si hay un caldo de cultivo para las pavadas, ese es el de las entrevistas laborales.

No obstante, para mi sorpresa las barrabasadas llegan a mis oídos por otro lado. En este caso, del elenco completo de Cocoon. Dios mío. Entran a la heladería y se sientan justo en la mesa contigua a la mía, 5 personas mayores, digámosle así. Cualquier pensaría que esta gente genera ternura, pero no. La conversación que entablaron hubiera horrorizado hasta a Freddy Krugger.

Transcribo frases que caché al azar porque realmente son increíbles.

Mientras una de las mujeres cuenta a otras dos que 'una vecina mato a la madre, la descuartizo y se la comió.’ El único hombre le GRITA a la otra ‘recién vengo de sacarme los tapones de cera de los oídos’, Estos últimos, como si la otra estuviera comentando el valor del kilo de tomates en la verdulería, hacen oídos sordos, [claro del viejo lo entiendo pero de la otra no!], a lo que la otra muchacha relataba. ahhhhhhhhhhhhhh.

Al rato otra empienza a contar como tuvo el pié durante la gangrena, porque tiene diabetes, y tuvieron que cortarle unos dedos. Ayyyyyyyyy lo cuenta con una soltura, como si dijera que fue a la peluquería a recortarse el flequillo.

De repente llegan 3 más y se mudan a una mesa más grande porque no entran. Y gracias a Dios que lo hacen porque imaginate bancarte el GRITERÍO de éstos 8 muchachos, no da, no da y no da.

Minutos más tarde, y como si se tratara de una película dirigida por los hermanos cohen, aparecen 4 madres con 8 chiquitos, nah nah nah nah, pol el amol de maikol. Alguien está en mi contra y me manda todo esto como un karma.

Y yo mientras tanto, tratando de preparar los 7 psicotécnicos que tengo por delante ¬¬., con 8 pendejitos saltando a mi alrededor. Digan que tengo un nivel de abstraccion increíble, sino me tendría que rajar un tiro en medio de la sien. Esto no es vida che, hagan algo, por favor.

[Antes que nada les voy a pedir que quienes quieran, pasen por la covacha y lean mi post nuevo. lalalala. Gracias, les amo, herejes].

Cristian Castro está en la argentina, dicen, ¬¬. Digo dicen porque yo no lo vi y perfectamente podría tratarse de un doble o de un holograma o guerever, que no notaría la diferencia. Mi madre lo mira, está con Maru Botana y dice, ‘parece un buen tipo’. Yo digo: parece un pelotudo, ¡mira como se vistió!, es una oda al mál gusto, [a saber: saco color salmón, pantalón negro, camisa blanca, y pelo ultrafluorescente. Dajjjjj].

Sí, me dice mi madre, pero parece bueno y modesto. Sí, pienso, parece; porque las cago a palos a las dos mujeres, lalalalalalala. Es un amor el Cristian. Igual, tengo que confesar que amo a su madre la veía en sus novelas, oh, sus novelas eran lo mas. Además, en general, los mexicotes me caen bien, su tonada, su comida, su Playa del Carmen, [insete charco de baba aquí], me caen bien y que alguien se atreva a decirme lo contrario¬¬.

Pero volviendo a Cristian, quienes me leen desde hace un tiempo saben perfectamente mi rechazo hacia canciones de su repertorio tales como: Azul. Violenta me pone, vio lenta.

Bien, como les decía, mi madre está mirando la tele mientras come la pizza que quedó del martes a la noche, éramos 3 y pedimos 2 pizzas, qué gorditos, dirán, pero no, comimos una y quedo la otra entera por lo tanto mi madre, que es un ser sub alimentado (¿), se está comiendo, con mucho ahínco, la pizza que quedó, de apoco pero con garra eh, no le afloja.

Quiero que sepan que la calor no solo me agobia, sino que además me pone de mal humor. Porque bien podría, simplemente, sacarme la poca cordura que tengo, pero no conforme con eso, me pone de mal humor.

El deber me llama, por lo tanto abandono al rinoceronte hambriento transmutado en mi madre, y parto rauda. Llego a la heladería, me siento y verdaderamente compadezco a mis empleados: manadas de acalorados adolescentes entran, cual horda iracunda, en busca de un heladito. Qué paciencia, por Dios. Se sientan atrás de todo. Comen como bestias famélicas, y charlan como cotorras, mejor dicho: gritan.

De pronto uno de ellos se para y veo, desde mi asiento, que le pasa la mano al vidrio, pero no llego a ver si lo está limpiando o lo está manchando. En segundos nomás, la encargada sale corriendo como un toro enardecido, e increpa al pequeño hereje diciéndole que no está bien ir a un lugar y, porque sí, empezar a pintar los vidrios con helado de chocolate.

Yo, atónita me paro directamente con la intención de sacar al pelotudito infame de las orejas, pero no fue necesario: Una señora que estaba, sabiamente, disfrutando de su heladito, muy fina y delicada, se para y le dice: ‘mocoso culiado, dejá de tirar papeles embebidos en helado contra el vidrio porque te los voy a hacer comer’. El pendejo se puso verde, mientras la encargada le tendía una mano con un trapo mojado para que empezara a limpiar lo que ensucio.

Ustedes me dirán, que hay que tenerles paciencia, que cuando tenga hijos voy a cambiar de parecer pero si un hijo mío llega a hacer algo parecido, lo ahogo en un balde con agua y lo hago de nuevo, enserio.

Estoy sentada en una de las heladerías, y entran manadas de pendejos, adolescentes y pendejos. Me empiezo a enervar. Puta madre. Entra un nene con un monopatín. La madre va para la caja, y tarda demasiado para elegir los gustos. Mientras, el pibito está meta pegarle al escalón con el monopatín. Lo miro, me mira, lo miro, se ríe. ¿de qué te reís, pelotudo? Lo miro con cara de orto, se pone serio.

Sigo con la computadora, meta tipear. El pendejo no para de hacer quilombo con el monopatín, anda con el coso por el piso de madera. Lo miro y le hago que no con la cabeza. Se pone serio pero el muy infame, parece hacerme frente y le da al piso con todo. ¿Oíme pelotudo, no entendes que no se puede hacer eso? No, no entiende.

En eso la madre, después de 20 horas , se aviva que vino con el pendejo molesto y que está haciendo bardo. Le dice, no Mati, no. Muy relajadita. El pendejo la mira, y sigue haciendo bardo con el monopatín. Dios, por qué tenes hijos si no vas a enseñarle lo básico e indispensable, decíme.

Miro al pendejo con cara de orto, y la miro a la madre que sigue esperando su helado. No me mira. Me paro y le digo al nene, “eso no se hace”. Se ríe, no nene, no. No te rías. Me enerva, quiero agarrarlo de las orejas y sacarlo a la calle. Bah, en realidad quiero agarrar a la estúpida de la madre que con cara de psicóloga constipada le dice: no, Mati, no, mientras le pendejo raya todo el piso ¿acaso en sus casas hacen lo mismo? No me explico.

Por fin la madre se acerca con los helados y se sientan en la mesa de al lado a la mía. Para qué. El pibito mira mi computadora. Yo no le doy pelota, la madre le dice “viste, una compu”. Pelotuda, pienso. De pronto me quedo re caliente por el tema “monopatín”. Otra vez el nene me mira y yo lo ignoro. La madre le dice: “la chica está trabajando”. No los miro. En eso el pendejito se me sienta en la mesa, qué onda, pienso. Oíme, nena, llevate a este pibe porque me toca la netbook con esas manos llenas de chocolate y lo surto. ¬¬ Después dicen que soy violenta. No viejo, no soy violenta, me enferma que las madres no puedan poner límites.

El pibito me habla mientras la madre habla por celular. Me pregunta si es una computadora, no, le digo, es un lavarropas. Me mira. Lo miro con cara de ¬¬. Se queda sentado en mi mesa, mirando los videos que se proyectan en el plasma. Ay, pendejo, raja de acá, pienso. Nada. La madre no se da cuenta que el pibito acaba de irse a la mesa de alguien más, porque, pobre, está ocupada hablando por celular.

Repito, si yo quisiera estar en presencia de pequeños demonios tendría hijos o, en su defecto, iría a buscar a alguno de mis 11 sobrinos. Pero no, casualmente me mudé a 700kms de ellos, [pobrecitos].

En eso llegan otras 3 minas con seis, sí seis pendejos más. Puta madre, pienso. De pronto mi mesa se convierte en la atracción de la heladería. Tengo a siete, sí leyeron bien, siete pibitos, que no llevan mi sangre y que ni siquiera conozco, mirándome tipear ¿las madres? Bien gracias. ¬¬

No entiendo porqué mierda salen a la calle con tantos niñitos y sin correas, posta. Es decir, hay gente como yo, a la que las criaturitas no le causan ternura por más de 5 segundos. Pasado ese lapso comienzan a molestarme, y creo tener derecho a estar sentada en un lugar público sin que una manada de mini herejes incipientes, se me acerquen como si fuera la atracción del circo.

Por favor, madre/padre/tutor o encargado: trate de controlar a su cría porque la gente que carece de este tipo de complementos no tiene porque padecer los efectos colaterales de sus malas elecciones.

He dicho.-

Un indicio de que la dejadez ha invadido tu vida, es que tu notebook se haga realmente lenta, -pero cuando digo lenta, es moooooy lenta-, porque hace más de un año y medio que no le realizas un back up y, en lugar de sentarte 2 horitas a hacerlo, preferís agarrar la tarjeta de crédito y comprarte una netbook, mas o menos pedorra, pero con espacio y memoria suficiente para hacer correr como corresponde al menos el notepad, aunque estés pagándola durante 4 años de tu vida. Lalalalala, esto es la vida misma señores, esto es.

Por otro lado, gracias por votarme en el concurso de oblogo. Cuando gane, porque seguramente voy a ganar (¿), prometo compartirles la Gloria de salir de pobre. A aquellos lectores que me aman, pero que no utilizan feisbuk, les dejo aquí y aquí los link para que efectúen su aporte: el aporte decisivo que seguramente me abra las puertas de la riqueza. [Voten carancho, voten].

Por otro lado tengo una queja, y espero que todos los ciudadanos de ésta bendita ciudad se solidaricen con mi reclamo (¿): Los viejos cara de orto, no deberían manejar taxis. He dicho.-

A partir del día de hoy cuando alguno de ustedes me vea (¿) subirme a un taxi manejado por un viejo caraculico, le pido que me tire con una piedra. Enserio no podes manejar un taxi y tener esa cara de orto y bufar por todo lo que se te dice, como si la persona que llevas fuera un holograma.

En dos días me putie con 2 tacheros. He decidido llevar conmigo una docena de huevos, uno nunca sabe cuándo va a necesitar defenderse. Y a ustedes, viejos cara de orto, que no me los cruce porque les hago el harakiri con un palito de helado. ¬¬