Me cago en la moda y a la mierda con la elegancia!!!.

Comunicado segundo:

Siendo las 17:40 del Lunes 26 de mayo se decreta que:

Las botas son de caña larga, sino son ‘botitas’, y las ‘botitas’ son al pedo porque se usan con pantalón, así que mas vale compráte zapatos. Ah otra cosa, las botas NO SON TEXANAS.

No a lugar a las hombreras. Nada de ocultar los hombros bajo esos colchones de pluma de pato. No señora. Ni hablar de los Spencers, -famosos en los años 90’s-. Pero las hombreras, en cualquiera de sus variantes, son un insulto a la vista. Muy Locomía.

Los pantalones son tiro bajo, o medio. Los tiro alto quedaron confinados a los años 80’, -conocidos por lo desastroso de sus modas-. No es necesario volver a revivirlos, nos quedó clarísimo que un buen culo deja de serlo con unos jeans tiro alto.

Malla o Bikini. Las triquinis las usan, solamente, las modelos. Al 99,9% de las mujeres nos quedaría como el culo, pareceríamos nadadoras frustradas y con las vestimentas rasgadas. De más está decir que se prohiben los lunares.

Las musculosas son sin cuello. Nada de usar musculosas con cuello tipo polera. Son horribles. O una cosa o la otra. Lo mismo corre para los chalecos. No me gustan los chalecos. No te pueden abrigar si no tienen mangas. ¿Ok?.

Las minifaldas son de Jean. De ninguna manera se aceptan de modal, o tipo hindúes. Las polleras Hindúes son largas y Hippies por excelencia. No debemos corrompernos ante una pollera hindú por encima de la rodilla.

Todo lo referido al charol está siendo analizado detenidamente. Muy pocas cosas de charol son lindas, alguna cartera de charol resquebrajado o algún BUEN par de zapatos, pueden zafar, pero deben tener muchisisisisima onda, tanta, que no se debe notar que son charol. En el caso del chifon, directamente, queda todo prohibido. No se usa el chifon, se usa el terciopelo y hasta por ahí nomás.

Por ahora eso es todo.

He dicho.-

Epifanía

Hay una tristeza impenetrable para las palabras.

Detrás de todo hay una tristeza.

Un recuerdo mal parido, pero recuerdo al fin.

Que no me deja.

No me abandona. Tu recuerdo no.

Y la tristeza que se queda, empañada, pero está.

Detrás de una imagen que no llega nunca a vislumbrarse.

Un sueño.

Casi una epifanía. Porque te vuelvo a ver.

Casi una lágrima, porque volves a faltarme.

Y porque algunas lágrimas se resumen ferozmente en una imagen.

Y la desazón de haber estado donde vos no estás

...queda pendulando en mi retina.

La bronca de haberte hablado sin que me puedas escuchar.

Porque en definitiva no sos más.

Y sin embargo hacés tanta falta.

Y el sentido se ha perdido un poco con tu ausencia.

Ojalá pueda... volver a encontrarlo.

[Post salvajemente modificado. Algunas verdades se resumen mejor que otras, sepan entender.]

Ahora andá y contalo.

Poniéndole coto a la moda.

Comunicado Primero:

Siendo las 21 hs. Del día 22 de mayo, se decreta que:

Las uñas no se pintan con dibujitos y calcomanías. Eso lo dejamos para los vidrios traseros de los autos. ¿Qué es eso de andar poniéndose florcitas en las uñas eh?. Además, el esmalte es ‘vía lactea’, no se usa el perlado, ¿estámos?. Nada de andar pintándose de colores pasteles tornasolados. No señor. Usá brillo, o en su defecto ‘la francesita’, pero nada más.

Las medias ‘can can’, no pueden ser de Lycra, ¿está?. Se usan opacas, o directamente no se usan. Con éste calor, hay que tener ganas de amorcillarse las gambas con un par de medias apretado eh. Pero bueno, suponiendo que necesitás usarlas, ¡que no sean brillantes!, están d’modé.

Las plataformas quedan prohibidas terminantemente. Nada de usar zapatos, zapatillas, o cualquier calzado con plataforma. -Y ser petisa no te inmuniza en éste punto-. Aceptáte, sos mas linda sin tacos.

Las carteras son de un tamaño razonable, si no son bolsos o bolsones. Pero dejan de ser carteras cuando te entra el cuaderno tamaño oficio de la facultad. ¿Ok?

Los vestidos no pueden ser tubo. Tienen que ser, sí o sí, con una falda más bien amplia. Nada de usar vestidos tubo, y mucho menos, tubo y encima largos. Ho-rri-ble. Estos últimos quedan confinados a las pasarelas. Y las polleras tubo largas, son para mujeres religiosas judías.

Sin más se despide atte.

La gerencia.

{PD: Aceptamos Su-gerencias.}

Basta!

Sólo lo diré una vez. ESTAMOS EN MAYO. Los 30 y tantos grados de temperatura habría que reservarlos para diciembre. Que se largue ya mismo la lluvia porque sino voy a salir con el gato en la cabeza y al grito de ‘soy la pantera rosa’, vamos a bombardear todo. Ok?.

¡Déjenme tranquila! No puede haber tanta humedad, carajo.

Porca Miseria.

Hola Doctor.

Fui al medico.

Síntomas: Fiebre, terrible dolor de garganta, debilidad y dolor muscular.

Quisiera saber que les hace creer a éstos seres endemoniados que pueden disponer de nuestro tiempo y exponernos a convalecer en sus salas de esperas, así como así. Llamo con 20 días de anticipación, Llego temprano entonces, explicáme, para qué me das un horario si tenés a 20 personas esperando. Si no te da el tiempo, simplemente, no des sobre turnos. Los sobre turnos deberían estar circunscriptos únicamente a los dentistas y ginecólogos. Los médicos clínicos no deberían tener acceso a ellos. Para colmo, una vez dentro del consultorio, me preguntás 3 boludeces y ya está. ¿Tanto lío para darme la orden para un análisis de sangre?, no debería ser necesario que recurra a vos. Encima, -y no conforme con hacerme esperar 45 minutos-, tenés el tupé de dejar solamente la revista Negocios arriba de la mesita.
Quisiera poder prescindir de vuestros servicios conjuntamente con los de las compañías de teléfonos celulares, de internet y transportes públicos.

Dr.: Hoy, simplemente, te odié.

Porca Miseria.

Analizáme ésta: Edipica-Mente, claro.

A ver, analizando el anteúltimo posteo, me he dado cuenta de algo, a saber: ‘según los hombres, nosotras somos tan oportunas como ellos, es decir, aparecemos mágicamente cuándo mas acompañados están’. Esto, y comparándolo con el resto de los comentarios de las féminas, me ha llevado a formular la siguiente hipótesis:

Querer lo que otro tiene es una regla Perse, no tiene que ver con el sexo cómo género, sino con el sexo en sí, más precisamente con el deseo de/l otro. Y es evidente que estar en pareja nos pone mas lindos.
Pero no nos pone mas lindos, cómo decirlo, físicamente. No, -o no exclusivamente-, es una cuestión de actitud. Señores lectores, cuando uno está en pareja, evidentemente emana una auto-confianza que estando solo como un hongo nadie nota. Es por esto qué, tal vez, nos lluevan propuestas decentes (¿?) cuando menos las necesitamos. Obviamente, el estar solicitados, nos eleva aún mas el auto-estima por lo tanto seguimos en alza.

Sin embargo, hay una explicación aún más psicológica, - en esta parte usd. hacen de cuenta que 'creen' en el psicoanálisis, ok?-.

Ésta dirá, que repetimos durante toda nuestra lunga vida, las relaciones edípicas, o triangulares, retrotrayendonos siempre a un estado ideal, cuando eramos tres. Es decir, el complejo de Edipo.

Asique señores, estamos diagramados desde el vamos, para desear lo que otro tiene, empezando por desear a uno de nuestros padres que, muy probablemente, sea del otro de nuestros padres, o de alguien más. No nos resulte extraño, volver a ese estado de triangularidad. Reeditamos el Edipo durante toda nuestra miserable vida, asique, cuidado.

Cómo solución: deberíamos considerar la posibilidad de auto-convencernos que estamos en pareja, aún cuando no lo estamos, de éste modo, podríamos eliminar para siempre, las tardes de soledad, - si es que esto nos interesa claro-. (Ésto sería un edipo internalizado? bue, no me hagan caso, anyway).
Y sino muchachos sigamos igual, total estadísticamente, alguno debería morder el anzuelo ¿no?.
Una última reflexion: esto confirma, una vez más, que los seres humanos somos jodidos por naturaleza. Habiendo tanta gente sola, nosotros queremos a es@ que está ocupad@ besando a otr@. Porca Miseria.

A ver que me dicen de mi análisis pormenorizado (¿?)…

Que así sea..

Estás en tu casa. Deprimid@. Sin esperanza, pero, esperando a que lluevan gotas de cianuro del cielo. Dispuesto a desplomarte desde el balcón hasta P.B. sin escalas. El perro se fue con una perra, -ni eso te queda-. La cocina está sembrada de platos apilados. No te levantas de la cama. Tu ex se fue con su ex - ex, por lo que, no tenes ni el más básico de los consuelos. Entonces, se te ocurre terminar con todo, te levantás de la cama, caminás hacia la cocina, -vas en busca de una cuchara para papas noisette, para filetearte las venitas. De pronto, tropezás con el control remoto. Caés al piso. Levantás la vista y está ahí: hablándote. Mirándote fijamente del otro lado del cosmos. Diciendo lo terrible que es ésta vida, y lo buena que podría ser. Pero no. No es. Tu vida es una miseria. Una historia triste, como la de Chatrán. Sos un ser infeliz. Un despojo humano. Y del otro lado, arriba en la tele, está él. Diciéndote a ‘vos’, que pares de sufrir. Alentándote a morir. Diciéndote que te levantes, que no dejes las cosas por la mitad. Lo mirás desde el suelo. El volumen a todo lo que dá. Las palabras retumban en tu cabeza. Te levantás, pero le decís que no. No vas a seguir su consejo poco afortunado, para que después recreen tu muerte cómo en una telenovela y con actores de décima. Te sentás en la cama y mientras intentas desarmar la tele para ver si del otro lado está éste ser demoníaco, vas recapacitando. Ahí acontece la más importante de las revelaciones: Tu misión en éste mundo será, erradicar de la faz de la tierra a cuanto Pastor haya.
¿!Pare de sufrir!?. ¿Pare de sufrir?, Hijo de puta!!!, Pastor de cuarta, regalan una rosa y un potecito con aceite de cocina, mientras la gente va a la iglesia con ataques de epilepsia!!!!. Por Dios, nos quieren hacer creer que hablan en lenguas,-Nunca mejor dicho el ‘por Dios’-. ¡¿En lenguas, dije?! Pero si no saben hablar castellano, hace 15 años que viven en Argentina y siguen hablando en Portuñol!!!. Habría que encerrarlos a todos en un calabozo con el pastor Giménez encabezando la lista y dejarlos como ‘curas de clausura’!!!. Que exploten los vitreaux de todas las Iglesias, pero, con ellos adentro. Que haya un terremoto de Santos en cada rincón del planeta en dónde éstos seres se dignen a malversar la palabra, supuestamente, Divina.
A todos los pastores brasileros: Paren de hacernos Sufrir!!!. Retírense ya mismo de canal 2. No puede ser que ocupen preciado espacio televisivo, cómo si fueran Xuxa en su mejor momento. No nos mientan más!!!. Y como sigan infectando las pantallas con sus maléficos sermones, les voy a mandar un gualicho y se van a convertir en estatuas de sal en pleno siglo XXI. Están avisados.

Dejen de molestar.

Amén y Amén, gloria a Dios.!!!

{}Mil Gracias Enredada por el premio{}