Lo hago por mis hijos

Sí, además de que mis días son un llanto a la vida, [por motivos que ya todos conocemos: quiero ser millonaria pero la sociedad no me lo permite], ahora tengo que soportar ir al odontólogo y, -como si ya eso no fuera suficiente castigo-, soportar que el maldito tenga un hedor a muerto vivo que espanta,- el olor, no el muerto vivo.- Yo no quiero hacer una apología a la limpieza pero estaría bueno que cuando uno sale de su casa, y tiene la ardua tarea de tratar con gente durante su jornada laboral, tenga en cuenta el hecho de que el Olor a chivo puede ser contraproducente, y se bañe. O sea.
Por eso mismo a partir de ahora voy a recibir donaciones de todo tipo: dinero, autos, casas, departamentos, joyas, lo que sea que me permita no trabajar durante un lapso considerable de tiempo y, ese mismo tiempo destinarlo a dar conferencias para que la gente viva limpia y feliz. Piénselo, de ese modo mas de uno se ahorraría el broche que debe colocar en su naríz cada vez que un ser hediondo se aproxima. Y si no lo hacen por su salud olfativa, háganlo porque me aman y porque ya es hora de que deje de trabajar. esto no es vida señores, por favor. Estoy harta de soñar con empleados incompetentes, aunque ultimamente sueño mas con mi jefe quejándose por algo. ¬¬
Por otro lado, estamos hartos, haaaar-tos de que gente trabajadora y decente, no tenga oportunidades para salir de pobres, por ejemplo: yo. Y no me digan monotemática, no. Tampoco me acusen de materialista...

Lo hago por mis hijos.


Update: Malditos, pasen por Oblogo 17, y vean la página 8.
Yeah!

Es.cupido

Si vas a uno de esos programas tipo Cupido, [sí, ya sé que no está más], para conseguir pareja, es porque considerás que sólo no podes conseguirte nada decente. Desde esa perspectiva, no podés permitir (¿) que te pongan a elegir entre 3 especímenes horrendos, a los que no llevarías, ni borracho, a tomar aire a la esquina. Entonces, yo me pregunto, ¿por qué someterse a esas pruebas fatídicas del destino?.
Supuestamente, es mejor estar sólo que mal acompañado, dicen. ¿So?.

El otro día estaba mirando ese programa de Telefé en el que el participante elige entre tres. La mina zafaba, al menos podía hilar dos ideas seguidas, no como uno de ellos que era Misionero pero parecía Brasilero, dado que no se le entendía un carajo lo que trataba de decir. Pobrecita. La mina tuvo que decidir entre uno de estos 3, a saber: el Pseudo-Brasilero, un gordito que decía ser TANTRA, y uno con cara de ‘no sé qué carajo hago acá, pero ví luz y entré’.

O sea, si no te gusta ninguno ¿tenés que salir igual?.
No conforme con la desilusión que lleva implícita acudir a ese tipo de programas, si de los 3 que te presentan no te gusta ninguno, ¿tenés que salir igual?. Posta, es muy injusto. Debería haber una opción que te permita descartarlos a todos y volverte sola a tu casa con un kilo y medio de helado o chocolate, en su defecto. Lo mismo corre para ellos.

Igual, siempre tuve la fantasía de estar mirando Cupido, y ver a mi ex tratando de suplantarme, cul.

Ahora, este mensaje es para quienes hacen el casting: ¿lo hacen a propósito? Dale, no me jodas. No pueden poner gente más dispar, posta. Te meten un intelectual, con una pendeja que se la pasa bailando Reggeton. Para colmo la presentación de cada uno de los candidatos, incluye una parte en la que tienen que bailar, posta, algunos dan vergüenza ajena.

Me imagino a los productores cagándose de risa en su casa, de los aparatos que ponen a veces. Patético.

Ahora la pregunta para ustedes, querido Herejes: ¿alguna vez acudieron a alguna red social para buscar pareja?. Dale, no me mientas. ¬¬

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Apdeit: la covacha está abierta, pasen y pongansé cómodos.

Piedra libre, herejes ¬¬

Malditos los voy a reventar, dejen de mandarme Mails del gobierno de la ciudad de Buenos Aires :Michetti, VIVO EN CORDOBA, malditos entérense.

Igual no entiendo cómo pueden no haberse enterado siendo que nos vigilan, porque dale, nos vigilan a través de algún satélite, y como dijo el tipo este que fue a crónica y acusó a sus ex jefes de que le habían puesto un chip infrarojo en el bocho, para que accediera a hacerles favores sexuales, yo se que ustedes vigilan y controlan con microchip que seguramente ponen en los semáforos, ¬¬ a todos los que viven en Capital Federal, y ahora también a los de provincia. Dale, te descubrí Michetti te descubrí.Piedra libre. ¬¬

Antes de las elecciones la chabona me mandaba mails diciendo qué tenía planeado hacer, ahora que ya ganó me manda mails contándome qué tiene planeado hacer. Camon Pipol, camon, gerouver.

Me indigno mucho con el tema, ‘Michetti manda mail’, tanto o más, que con el tema. USEN BARBIJO Versus NO USEN BARBIJO, usen alcohol en gel Versus no usen alcohol en gel. Pónganse de acuerdo mierdas, dale.

Me envalentono con el tema, AUTOPSIA DE MAICOL hecha por el gobierno versus AUTOPSIA de Maicol hecha por el médico de la familia. Dale, decídanse que el tipo se murió sólo una vez.

Me pongo mal con el tema pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos Versus pendejos que ahora deben quedarse en casa, y los padres, que casualmente trabajan conmigo, no tienen con quién dejarlos. Me ponen mal.

A vel si alguien me ayuda, pol el amol de Maikol!

¿Educando al soberano? II

['El pueblo es aquella parte del Estado que no sabe lo que quiere'.

Hegel.]

A veces siento que las palabras no alcanzan. Hoy siento eso. En el noticiero dicen ‘la batalla, hoy’. En el noticiero se refieren a las elecciones y a la campaña, como si se tratara de una guerra, o dos, o tres.

Me indigna no poder decir lo que pienso porque las palabras se me escapan de la boca, -o de los dedos-.

Yo no pude votar porque no llegué a tiempo con el cambio de domicilio. Mientras acá hubo elecciones, en Honduras hubo golpe de estado. Guau, que avanzados qué estamos.

Me pone mal, -por no decir que me pone del orto-, saber que gente qué sí podía votar, optó por no hacerlo.
Será porque me canso de escuchar a la gente quejarse, y quejarse y quejarse, pero no mover el culo para que algo cambie. Sí, sí, ustedes dirán, ‘es que son todos iguales’, ‘es que no hay opciones’. Sí hay opciones, el tema es que siempre miramos para los mismos dos o tres lados, y así nos va. Ché, ¿y el fraude?, no que si perdían iba a ser por fraude. Lo peor, es que si los que andaban diciendo esa idiotéz perdían, estoy segura de que la gente, repudiando el fraude (¿), hubiera salido a cacerolear, porque imaginate, ‘el PRO ES EL CAMBIO’. De narvaéz es el cambio. Juez es el cambio. Dior!!!! Qué impotencia.

Me gustaría saber, si alguno sabe, porque carajo no votaron a Pino solanas, eh, decíme. Eso me suena más a cambio que Macri, ponele, o que Michetti que, por si no se dieron cuenta es la misma que NO puede con CAPITAL FEDERAL. O sea, se quejan, se quejan y mandan mails sensacionalistas del fin del mundo después del 28 de junio, pero a la hora de votar, votan al PRO, ja. Qué cambio más cool, che. Y claro, después de eso, hay que ir imaginándose las remeras Cules, que dirán: ‘macri presidente’. Dios, me dá escalofríos.

Yo entiendo que interiorizarse cuesta más que mirar TN, ponele. Yo sé que forjarse una opinión es más trabajoso que aprenderse lo que repiten otros, pero después no nos quejemos. No tenemos derechos.
El otro día hablaba con alguien que decía que votaba EN CONTRA DEL GOBIERNO, -no a favor de otro, eh, no, EN CONTRA DEL GOBIERNO, que no es lo mismo-, porque le parecía una obscenidad lo que hicieron con el campo, o lo que hacen con el indec, me decía, ‘como puede ser que no controlen los precios de los supermercados’. Ajam, le dije, ¿y vos pensas que votando a De narvaez, que casualmente FUE DUEÑO DURANTE AÑOS DE cadenas de SUPERMERCADOS y que debe tener amigos supermercadistas, va a hacer lobby para bajar los precios?. Ay, ay, ay, haceme reir. ¿O crees que Macri, QUE ES EMPRESARIO, va a bregar por la igualdad social en todos los sectores?.

No, yo no creo.

Pero bueno, después cuando la cosa este jodida en serio, saldremos a cacerolear, -o no, tal vez con un discurso bien armadito nos conformemos. A los argentinos nos encanta que nos mientan, pero con una sonrisa. Sin soberbia, claro. ¿Porque qué se creen que somos estúpidos?, ¿eh?. Ayer quedó claro que somos unos pillos bárbaros, che.

No sé, realmente, no sé. ¿Qué mierda pretendemos hacer con nuestro país?. El MENSAJE DE LAS URNAS me perturbó, posta, alguien que me explique.

Muy groncho lo mío

Una vez más tengo las patitas heladas, como si fueran las patitas de pollo granja del sol, bueno, así. No puedo creer que ya hayan pasado 6 meses del año, y qué hice, eh, decime?. Nada hice, nada.

Al margen, la vieja me entrega una bolsita de plástico, onda avión, - pero de plástico-, para que en su interior coloque mis residuos, dice que está cansada de juntar papelitos, tipo rollo de cocina, con mis mocos y ‘otras asquerosidades’ (¿) ¬¬, me causa gracia tener ‘mi bolsita’, me siento mamá cora con la bolsita de puré que llevaba en su cartera, o el doctor chapatín.

Le digo, vieja, vieja, el gato estornuda, primero me ningunea, y después dice: ‘el gato nos va a contagiar su gripe gatuna’. Cualquiera, pienso.

Salgo de mi hogar bien tempranito, dado que debo asistir a otro maldito día de capacitación. Para tal fin, me pasan a buscar en auto dos de mis empleadas favoritas. Llegamos al hotel en dónde se organizaba la capacitación, y me encuentro que un ex compañero de trabajo. Me dice mucho, ¿QUÉ HACES NEGRA, QUE HACES?. El tipo viene con una mina preñada y con un cochecito en donde hay un niño de, aproximadamente, 3 años. Pienso, ¿los niños de esa edad, siguen usando cochecito?, guerever. Habla mucho y a cada rato dice ‘friazón’, a cada rato dice ‘laburazo’, a cada rato dice ‘emboladazo’, pienso, este tipo tiene un problema con los azos.

Destapa el cochecito y me muestra al Crío, le digo muy falsa, qué lindo, qué lindo, pero el pibe es feo, y me causa gracia. Me concentro para no reírme, me pongo nerviosa, y me olvido de escuchar a mi ex compañero. Me dice, bueno, bueno, NO TE ENTRETENGO MÁS, y se va. ¿qué onda, se dio cuenta de que no le di pelota?, ¿me habré reído sin querer?.

Entramos al hotel, y un pelotudo se nos sienta en la mesa, y les digo a las chicas, no le den charla, y le dan charla. Dos horas escuchándolo decir pavadas, hacer chistes malos, y bla. Me cansa este tipo, pienso. Lo corto así, en seco, y el pelotudo no se inmuta. Oíme, pelotudo, remitite a comer y dejame descansar.
Nada. Sigue hablando. Le digo a las chicas: chicas, chicas, vamos. Y me río de janeiro. Les digo chicas, rajemos porque este viejo pelotudo no nos va a dejar en paz. Me dicen, sí, sí, vamos.
Entramos de nuevo al salón de conferencias del hotel, y casi me quedo dormida. Termina la capacitación del orto, y un chabon se ofrece a llevarme. Re incomodo el viaje, tener que hablar con el tipo que no conozco, no da pienso, pero no garpo el taxi el taxi, re. Así que voy, de rata nomás. Qué materialista. Me lleva, hablamos pelotudeces, y cuando llegamos le digo besos eh besos, todo rapidito, muy groncho lo mío. Llego a mi casa, y mi madre me dice, MURIO MICHAEL JACKSON, murió michael jackson. Aja, le digo. Y re insensibla, sigo pensando que soy una rata que no pago el taxi. :D

Buenos vecinos II

Como dijera otrora, ese baño estaba endemoniado; en menos de dos meses se convirtió en la hoguera del Diablo.

Después de recibir la visita durante 1 mes de diferentes trabajadores de la construcción, nos enteramos que se iba a ocupar el departamento de al lado. Hasta ahí, nada raro digamos. El problema comenzó cuando el muchacho en cuestión, que resultó ser el hijo del dueño,- un pelotudazo de 35 años con una moto que le hacía creerse Walker Texas Ranger-, se quiso hacer el Mc. Guiver y empezó a romper TODO EL PISO DE SU DEPARTAMENTO porque no le gustaba el cerámico y quería madera.
O sea, todo bien si rompes Pepe, pero no podes ponerte a picar el piso un domingo a las 10 de la noche. Eso no fue nada, después de que terminara de picar el piso, se le dio por picar las paredes y, como se dio cuenta que solo no podía, llamó a un amigo, por lo tanto no tenía una maza meta pegarle a mí pared, no, tenía 2.

Dos mazas molestas meta golpear la pared de mi living, de mi baño y de mi dormitorio a toda hora. Imagínense lo que es ir a hablar con un tipo así, con alguien que se cree con el derecho de picar paredes y pisos a las 10 de la noche, o a las 12, sin importarle ni los vecinos del al lado, ni el de abajo. Bueno, es más o menos como hablar con un mono sordomudo, tremendo. Después de pedirle en varias oportunidades que dejara de hacer esos ruidos horrendos a horas indecentes, el tipo ceso, levemente, en su accionar.

Pero un buen día, y después de haber visto una propaganda en la que dos vecinos se veían por el agujero que había en sus botiquines de baños y se enamoraban. -bueno, este no es caso-, el pelotudo de mi vecino, pico tanto tanto del lado de su baño que fabricó un boquete del diámetro de 4 azulejos de 15 cm. Cada uno. Por ese agujero podía pasar perfectamente una persona, y saquearme el departamento a mí, por ejemplo.

Lo peor es que ese mini.boquete, daba justo al lado del inodoro, por lo que sentarse ahí, era bastante incómodo. Improvisamos una cortinita con toallas, pero los sonidos y los olores, eran insalvables.

Meses después, como 3 para ser específica, el cara dura de mi vecino, se dignó a poner los azulejos que destrozó.

No conforme con hacerme explotar el techo en mi cara, la vida me pone a este vecino insufrible. Depués de que terminó de arreglar su departamento, era tan pero tan fuerte el tono de su voz que, como se levantaba a las 7 de la mañana y me despertaba, tuve que dormir con tapones de siliconas en los oídos, durante 2 meses, sino era imposible descansar.

Mi consejo, cuídense de los vecinos, y cuando alguien les advierta que tal o cual, esta loco, creánle, la gente se hace la fama, y se queda dormida en los laureles.

¿Qué experiencias horrendas o insólitas tuvieron con sus vecinos?