La mulatona de Clemente.

Ya no acepto todo en el feisbuk. Después de mi último encuentro cercano con la muerte, ya no acepto pavadas via feisbuk, ni corro como enajenada, ni me río de Janeiro, ahora mi vida está basada en cimientos firmes, fuertes, la vida misma. Maduré chicos, maduré. Así que todos los que estaban hurgando entre mis riquezas para repartirse mi herencia, se retirarán con las manos vacías. Malditos, dejen enfriar el cuerpo.

Igual les cuento que ayer, que todavía era una persona inmadura y que sí me reía de janeiro, ¬¬, corrí a toda la familia al grito de ‘DAME UN BESITO, DAME UN BESITO’. Mi madre, lejos de conmoverse por mi dolencia, me miraba con cara de asco. Claro, no olvidemos que de la noche a la mañana, literalmente, me creció el labio y termine como la Mulatona de clemente. Qué queres. Igual, quiero aclarar, que era la mulatona de clemente, pero con manitas. ¿no soy un amor?.

Por otro lado, voy a hacer un llamado a la solidaridat, para que ustedes, mis queridos Herejes, se pongan a hacer la campaña 2009 de UN SOL PARA CARITO. Como saben estamos prontos (¿) a la fecha de mi cumpleaños, [no os desesperéis: como el año pasado, pueden mandar sus donaciones, y sus regalos a una dirección que ya les pasaré]. Pero quiero decirles que, ahora soy una persona diferente, maduré. Esto de que me crezca el labio, y el peligro de haber sido picada por arácnidos y demás bichos, me hizo pensar como a una mujer adulta, y no como a la adolescente que parezco por mis jóvenes 25 añitos. Jojojojo [Malditos ojo con lo que acotan ¬¬].

Ahora me dedico a leer cosas interesantes, como por ejemplo la página 12 de la revista Oblogo, ¬¬.

Herejes, quiero dejarlos con una reflexión, porque la vida misma es mucho más que reírse como foca o bailar como Barney. Sépanlo.

Esta noche solo quiero cantar tu canción que todos sepan que me muero por Vos, que tengo ganas de gritar que nada podrá ya parar este amor, este amor. Hoy yo me quedo bailando en las veredas dando vueltas saltando hasta las estrellas acurrucándome al decir tu nombre como si fuese el primer hombre que amo, que amo Esta Noche Esta Noche Esta Noche Esta Noche Esta noche’… Para pensar, ¿no?.

Muy groncho lo mío

Una vez más tengo las patitas heladas, como si fueran las patitas de pollo granja del sol, bueno, así. No puedo creer que ya hayan pasado 6 meses del año, y qué hice, eh, decime?. Nada hice, nada.

Al margen, la vieja me entrega una bolsita de plástico, onda avión, - pero de plástico-, para que en su interior coloque mis residuos, dice que está cansada de juntar papelitos, tipo rollo de cocina, con mis mocos y ‘otras asquerosidades’ (¿) ¬¬, me causa gracia tener ‘mi bolsita’, me siento mamá cora con la bolsita de puré que llevaba en su cartera, o el doctor chapatín.

Le digo, vieja, vieja, el gato estornuda, primero me ningunea, y después dice: ‘el gato nos va a contagiar su gripe gatuna’. Cualquiera, pienso.

Salgo de mi hogar bien tempranito, dado que debo asistir a otro maldito día de capacitación. Para tal fin, me pasan a buscar en auto dos de mis empleadas favoritas. Llegamos al hotel en dónde se organizaba la capacitación, y me encuentro que un ex compañero de trabajo. Me dice mucho, ¿QUÉ HACES NEGRA, QUE HACES?. El tipo viene con una mina preñada y con un cochecito en donde hay un niño de, aproximadamente, 3 años. Pienso, ¿los niños de esa edad, siguen usando cochecito?, guerever. Habla mucho y a cada rato dice ‘friazón’, a cada rato dice ‘laburazo’, a cada rato dice ‘emboladazo’, pienso, este tipo tiene un problema con los azos.

Destapa el cochecito y me muestra al Crío, le digo muy falsa, qué lindo, qué lindo, pero el pibe es feo, y me causa gracia. Me concentro para no reírme, me pongo nerviosa, y me olvido de escuchar a mi ex compañero. Me dice, bueno, bueno, NO TE ENTRETENGO MÁS, y se va. ¿qué onda, se dio cuenta de que no le di pelota?, ¿me habré reído sin querer?.

Entramos al hotel, y un pelotudo se nos sienta en la mesa, y les digo a las chicas, no le den charla, y le dan charla. Dos horas escuchándolo decir pavadas, hacer chistes malos, y bla. Me cansa este tipo, pienso. Lo corto así, en seco, y el pelotudo no se inmuta. Oíme, pelotudo, remitite a comer y dejame descansar.
Nada. Sigue hablando. Le digo a las chicas: chicas, chicas, vamos. Y me río de janeiro. Les digo chicas, rajemos porque este viejo pelotudo no nos va a dejar en paz. Me dicen, sí, sí, vamos.
Entramos de nuevo al salón de conferencias del hotel, y casi me quedo dormida. Termina la capacitación del orto, y un chabon se ofrece a llevarme. Re incomodo el viaje, tener que hablar con el tipo que no conozco, no da pienso, pero no garpo el taxi el taxi, re. Así que voy, de rata nomás. Qué materialista. Me lleva, hablamos pelotudeces, y cuando llegamos le digo besos eh besos, todo rapidito, muy groncho lo mío. Llego a mi casa, y mi madre me dice, MURIO MICHAEL JACKSON, murió michael jackson. Aja, le digo. Y re insensibla, sigo pensando que soy una rata que no pago el taxi. :D

Buenos vecinos I

Cuando nos mudamos al departamento de Once, teníamos toda la ilusión que uno puede tener cuando se va a vivir solo, -o acompañado, pero se va de su casa materna-.

Los primeros meses fueron tranquilos. Si bien el barrio no era el mejor, estábamos contentos con el hecho de tener ‘nuestro lugar’.

Lo curioso, es cuán rápido desaparecen algunas sensaciones y comienzan a aparecer unas ganas irrefrenables de asesinar a alguien.
Llegué del trabajo como todos los días a las 18:30. Fui a la cocina, me serví un vaso con agua, y me senté en el living. Deje la cartera y me saqué los tacos mientras entraba a la habitación.

El problema surgió cuando, buscando al gato, entré al baño. Si lo recuerdo ahora en cámara lenta, fue como si una bomba me explotara en la cara.

Días antes, había hablado con el administrador del Edificio, y le había dicho que el techo del baño tenía unas goteras. Con el correr de las horas las goteras se transformaron en una catarata de agua, en el medio de mi baño, que hacía imposible, por ejemplo, pararse en el lavatorio para lavarse los dientes.

Cuando me fui a la mañana, estaba todo igual: baldes y mas baldes que intentaban, casi sin éxito, contener las incontables goteras por las que se filtraban litros y litros de agua.

Sin embargo, y luego de haber llamado varias veces en 3 días al administrador del edificio, a la dueña y a la inmobiliaria, el techo se desplomó. Así, literalmente. Si el gato, que tenía sus piedritas en el baño, hubiera osado ir a hacer sus necesidades en ese momento, lo hubiera matado.

No, no se cayó el cielo raso, no. Se cayeron pedazos enormes de cemento duro. Pesadísimos.

Imagínense cómo estaba de vencido el techo por el filtrado de agua permanente que, el simple hecho de abrir la puerta, provocó que se desplomara de cuajo en 100000 pedacitos.

Para que se figuren, sólo quedaron en el techo las cuatro esquinitas de cemento, y el resto era un redondel enorme que dejaba al descubierto las vigas del edificio. El dueño del departamento de arriba que se había hecho el pelotudo para mandar a alguien a ver la perdida tremenda que tenían, tuvo la mala suerte de estar en ese mismísimo instante en el departamento, -dado que lo tenía alquilado-, cuando subí y casi le hago comer los pedazos de concreto que saqué del inodoro, se quería matar. El alud de puteadas, en todos los idiomas posibles, que se comió no tiene nombre.

El viejo tenía los ojos desorbitados, y casi le da un infarto. Imagínense cómo estaba yo. Ja!. No, no se lo imaginan. Más o menos, 2 días después, tenía a los tipos haciendo el techo de nuevo. Pero no, la historia no termina ahí. El baño de ese departamento estaba embrujado, a mí no me jodan.

Esperen a la segunda parte que es 10 veces más increíble.

Update:

En otro orden de cosas, como es de público conocimiento, quiero agradecer a mi amiga personal Cecil, porque me ha entregado el premio, 'antorcha de oro 2009', en verdad fue mi público quien ha votado, y ha querido que hoy sea yo, quien enarbola ésta antorcha.

Muchas gracias Herejes.

Quejas, quejas, y más quejas.

Corran chicos, corran, Dengue al ataque. Ja!. Qué onda loco, el dengue no es cul, no tiene nada de cul. Sin embargo, hace 3 días que estoy con ‘jaquecas’ y no puedo tomar aspirinas porque el dengue me lo prohíbe, malditos difamadores alarmistas.

Señores, el dengue no existe, es una campaña de Paracetamol para desprestigiar a la Bayaspirina, malditos herejes. Mi madre me prohíbe tomar aspirinas, mi gato también, ¿qué nos pasa a los argentinos!?, ¿eh?, decime.

[sépanlo, Dengue no es un mosquito, es un laboratorio que esta en contra de Bayer ¬¬]

Otro tema, tengo unas carteras so fashion que ustedes, seguramente, podrían comprar si fueran gente con buen gusto y mínimamente adinerados. Cuando mis creaciones estén en venta en la 5Th. Aveniuuuu no digan que no tuvieron la primicia eh. [pasen por acá y síganme o los mato].

Estoy fomentando una campaña intitulada, ‘basta de refritos’, para que telefé deje de pasar ‘casados con hijos’ y ‘los Simpson’ [los repetidos, obvio], si te unís a mi campaña, te llevas un DVD de ‘El chavo milésima temporada’.

Tengo el pelo más lacio. Descubrí después de una extensa, extensísima, investigación,que ‘la calor’ no solo me agobia, sino que además me pone los pelos de punta. Así que dejen de quejarse por el frío y háganse hombres, Estamos en otoño, déjense de joder.

Por otro lado, esa propaganda pedorra de Serenito, en la que la abuela saluda al nieto como si hiciera medio siglo que no lo vé y después le dice, ‘vamos a pedirle a tu mamá mucha plata, para comprarte un rico desayuno’, [o algo por el estilo]. y sale la madre como una boluda, y le dá 3 pesos miserables.

Oíme vieja: sos muy rata, si el serenito cuesta $1,35 por pote, no podes ir a mendigarle a tu hija 3 pesos, y simular que eso es un ‘rico desayuno’. Yo comprendo que los jubilados no tiene un mango, pero ¿no se fueron un poco al reverendo carajo?.
Encima, la vieja ratona le da lo que sobra al nieto, como si le diera millones para el chanchito, y son ¡30 centavos! Por Dios, dejen de mentirnos con esas publicidades porongas. Dos potecitos de mierda de menos de 100 gramos de lo que corno sea, NO ES UN DESAYUNO CONTUNDENTE. Y 30 centavos, son una miseria.

Estoy generosa, así que hoy les regalo una idea. Yo digo, si inventaron el té en saquito, y el mate cocido, y ahora el café, porque carajo no hay alguien que se haga cargo e invente ‘la chocolatada’ en saquitos. ¿Eh?, Decíme. A muchos nos ahorraría el laburo de hacer un Neskuik y ponerle más [o menos] chocolate del necesario para que quede como una cindor, ¿Mentendés?. Bueno ahora que alguien se ilumine y los mande a fabricar. [conste que la idea fue mía, ustedes son testigos, jojojo]

Es todo por hoy. Extráñenme Herejes.

He dicho.-