domingo, 24 de agosto de 2008

Una mosca, apenas

50 Arengaron conmigo
Reunión de trabajo. Me estan ofreciendo manejar un Boing no se cuanto. Se que eso es un avión re groso, y el tipo quiere que lo maneje yo. O sea, por las dudas me dice, ‘yo me bajo’, pero te dejo manejar a vos. La puta, me siento levemente confundida, oíme, ¿confias o no confias en mis criterio?. Ok. Le digo, manejo yo, pero por las dudas llevo paracaídas. Cortemos un cacho con la onda metáfora que ya me estoy poniendo los ray ban, che. El tipo me habla, me dora la píldora, me vende el proyecto, es lo mas, pienso que es un proyecto re ambicioso, y que re puedo y que bla-bla-bla. Me dice, éstos son mis principios, si no te gustan tengo otros. El tipo sabe, pero es medio pelotudo, habla con demasiados ejemplos. Ahhhhh ok, fue profesor de la Facultad, ahora entiendo. Me dice, ‘cuando yo vendí la empresa, pensé que ya no me iba a dedicar mas a esto pero viste que, bueno… vos sos psicóloga, me vas a entender’ Odio que me digan eso, como si ser psicólogo implicara entender a todo el mundo, no loco, no. Igual lo entiendo. Me dice, éste proyecto es ambicioso, y hay que ser ambicioso para subirse. Ok, ya está acepto, callate y decime cuanto hay, yo soy ambiciosa, así que vamos a los números. Me enferma la cabeza 1 hora, 2 horas, 3 horas en la reunión del orto, todo para decirme, hoy hablamos de números, y mañana te decimos bien que tenemos para ofrecerte. Oíme, no podés hacer combo pelotudo, resumí hermano, resumí.
Cero poder de síntesis, ok. Me voy. Vuelvo al otro día, con la carga de saber que el ñato éste vendió su empresita en, oíme bien, 80 MILLONES de Dólares. Mentendés?, Ochenta!!!! Ahhhhhh. Entro a la segunda reunión, no paro de pensar mientras el tipo me habla, en que el tiene 80 palos verdes en el banco y yo nada.
Me habla, me vende mas y mas el proyecto, le digo que sí, que me re interesa, se pone emouyon mal, pienso, bueno chabon afloja con la emoción. Cada 4 palabras del tipo, pienso, este chabón tiene 80 millones, tiene 80 millones y está hablando con vos, es lo mas cerca de 80 millones que vas a estar en tu vida.
Se termina la reunión, empiezo el lunes. La puta. Que nerviositud. ¿Y si me estrolo?. ¿Y si hago que este tipo pierda sus millones?, jajaja, qué ilusa. Salgo de la oficina, me quedo un rato hablando con mi jefe, me dice, es que este tipo la tiene clara, no por nada tiene 80millonesdedólares en el banco. Me siento chiquitita, una mosca apenas, qué feo, me pongo a pensar en lo injusto de ésta vida. No está bien que el chango este tenga 80millones y yo $80, eh?. No me favorece, ni siquiera, el cambio carajo. Me vuelvo a mi casa muy pensando en qué haría si tuviera 80millones. ¿ Uds. Qué harían?.

martes, 19 de agosto de 2008

Metamorfosis -Post- Moderna

50 Arengaron conmigo
Juro que no era así. Antes no. Cuando pasaba horas leyendo a Cortazar, a Pizarnik, a Kafka. No era así. Durante un tiempo atribuí la quema de neuronas al trabajo, a la vida agitada en un mundo lleno de locos y gente enferma, pero no. No es nada de eso, eventualmente puede que nos maree vivir a las corridas, puteando al de al lado, pero no. No es sólo eso. Cada vez más, se fue apoderando de mí, de mi mente, de mi tiempo. Cada vez me fue atrapando más, y más y más. hasta que ya no supe decir no, no pude cerrar los ojos, cómo si tuviera en los parpados un tenedor, cómo si cerrando los ojos, me fuera a perder de algo irrecuperable. Yo les juro que antes no era así, [entiéndase por ‘así’, cualquier adjetivo que le den a mi persona], era una persona, diríamos culta (¿?), o que al menos intentaba cultivarse. Pero uno no se da cuenta y empieza a perder la fortaleza que le permite negarse, se va metiendo, y va escuchando de oídos, y sin darse cuenta, un día se ve en medio de un debate enardecido, defendiendo lo indefendible, y va dejando, de apoco, de leer a Pizarnik, y a Cortazar, y a Kafka, y sin querer va sufriendo en carne propia, una Metamorfosis post moderna.
Hasta que un día se levanta y se da cuenta de que la Tota Santillán termina siendo un tema de conversación. Hasta que un día se levanta y se da cuenta de que utilizó el nombre de ‘karina Jelinek” en el título de un Post, entonces ya es tarde. Ya ha perdido todo el raciocinio, ya no queda nada de lo que un día fue, porque la ‘caja boba’, se ha apoderado definitivamente de su cerebro. Es en estás condiciones de desfloramiento cerebral que, mediocremente, solo atina a disfrutar fugazmente de ese momento mórbido, en el que las miserias de un otros, le hacen olvidar ‘remotamente’ de sus propias miserias.
'Que alguien me ayude' .
Los dejo, ya empezó intrusos. :)

miércoles, 13 de agosto de 2008

Desierto Sin Amor

64 Arengaron conmigo
Me enferma despertarme con la nariz tapada tipo gangosa, todos los putos días me levanto hablando como si tuviera sinusitis. Puta madre. El portero de mi edificio no funciona así que cada vez que tocan el timbre tengo que bajar a abrir la puerta, bajo cuatro pisos, me olvido la llave, subo 4 pisos, bajo cuatro pisos abro, la mina del delivery, me olvido el cambio, subo a buscar el cambio, bajo con el cambio, le pago. La mina se ríe de mi cara de ahogada, le digo necesito un pulmotor. Se ríe de nuevo, se va. Subo los putos cuatro pisos con el pollo en la mano. Se me cae el pan, desde el tercero hasta planta baja, rueda por el agujero de la escalera. La puta madre. Bajo a planta baja, agarro el pan, puteo mucho, sale mi vecino, lo miro con cara de orto, le digo HOLA, así medio a los gritos, me dice hola có....xxxxxx, no entiendo porque me fuí. Dejo el pollo y el pancito del orto. Me voy. Tengo que ir a un asado. Para el bondi. Atrás mío hay cuarenta tipos, suben. El colectivo está hediondo, un asco. Me hace acordar mentalmente a la canción de Phoebe de Friends, ´Smelly cat´. La canto un rato. En eso sube una mina con un sombrero en la cabeza, le queda como el orto. No está bueno tener esos cachetes y usar un sombrero. No, no, no. Me cuelgo mirando a la mina, y la mina me mira, ahí reacciono y dejo que me gane, no la miro más. Pero oíme, el sombrero le queda MUY como el orto, pienso, le digo, no le digo, le digo, no. No le digo.
Llego a mi destino, toco el timbre. Tarde, me dice un compañero, vos siempre tarde eh, se ríe y me palmea. Pienso, eh, que palmeas. Está la gerente nueva, pienso, porque mierda tienen que disponer de mi tiempo, me enfermaaaa!. La tarada con minifalda, tiene puesto un vestido de esos que se usan con pantalón, ho-rri-ble. Pienso en decirle que le queda ridículo, pero me reprimo. La gerente es una mina de 35 años ponele, pienso si a los 35 voy a ser gerente y a cobrar $15000 pesos por hacer sociales. Me deprimo un toque, después me autoaliento, y me digo, vos podés, vamos vos podés, muy Bucay. Me dice, viste Bailando, yo por venir acá me lo perdí, claro, pienso, como llegué a las 11 de la noche todos piensan que me quedé mirando bailando. Thats Rigth. Pienso, estúpida no me preguntes por Bailando, no somos amigas, ok. Entra mi compañero, el que es igual a chiche, me dice, ehhhhhhhhhh caro, como andás. Le digo, acá meando. Cualquiera. Le dije, ¿acá meando?. Nahhhh. Shut me, Shut me!. Pasa otro caminando y Chiche se raja, pienso, menos mal. La estúpida está comiendo salamín. ¡Morfa como lima nueva che!. Injusticia loco, injusticia. Cenamos, chupamos, hacemos un cacho de sociales. Nos vamo´. Salgo, quiero un taxi, son como las 2 de la mañana, pienso cuantas horas tengo para dormir, uh, re pocas. Me enojo un toque y puteo la reunión y la concha de la lora. Subo al taxi. El chabón está escuchando la radio. Dice, ´un poco de ti para sobrevivirrrrrr, ésta noche que vi´-e-ene fría y soolaaaaa´ Uhhhhhhhhhhhh Enrique Iglesias, hijo de putaaa, encima de puto, anticuado!!. ´cada vez que estoy contigo, io descubro el infinitoooo, tiembla el cielo la noche se iluminaaaaaaa, y el silencio se vuelve melodíaaaa y es casi una experiencia religiosaaaaaaaa´. Cuento los segundos para que el tema se termine. Tunnnnnn se termina! Vamos carajo. No, no es la radio, es un CD: ahhhhhhhhhh, pienso en tirarme del auto en movimiento. Pero digo, no, mejor lo acogoto con la media ´can-can´. Empieza a sonar un tema, me parece conocido, dice: ´Y ahora nuestro teeeeeeemaaaaaaaaa sonando en la radio, es como si tu boca se acercara hasta mí´. Digo nooooooooooooooooooooooooooooooooooo, flaco no podés!! No podes escuchar Cae. Me río, el chabón me mira, se avivó de que me río de él, qué onda?. Pienso qué hago, qué hago, agarro el teléfono y hago que leo algo, pero entre que pienso y la música me sale una carcajada alevosa el chabón me dice, eh que pasa. Nada, nada le digo. Me bajo. Y él se va escuchando Cae. Le canto, DESIERTOoooooooooooo SIN AMOooooooooooooR .

martes, 12 de agosto de 2008

Jelinek Cayéndose - Han creado un monstruo

56 Arengaron conmigo
Salgo del psicólogo, pienso que tengo superadas muchas cosas que antes me taraban, [me hacían tarada, o me taraban, no sé… ]. Camino una cuadra, dos, cuadras, 20 cuadras con la frente en alto muy onda… superada. Pasa una vieja, me mira, la miro, me mira, bajo la mirada. Me ganó, la vieja me ganó. Pienso que es la sabiduría de los años. Pienso en los años y me deprimo, mucho. Todos mis problemas llueven sobre mi cabeza y tengo que abandonar mi rol de superada, ya no más, ya no. Camino las 5 cuadras que me quedan más depresiva que cuando entré al psicólogo, más no me interesa. Que la sociedad se entere que ha creado un monstruo. Que vean mi sufrimiento, que sientan lo que siento. Paso por un local que vende revistas, esos locales viejos, y me clavo 6 revistas al hilo de porcelana fría. Olvido automáticamente mi depresión, y mi superadéz pasajera. Me compro las 6 revistas, me las clavo una-por-una. Pienso que hacer eso es contraproducente porque después cuando intento hacer algo de todo lo que está ahí me deprimo peor, porque no me sale. Llego a mi casa. Papel higienico por todos lados, gata del orto! Y la puta que la parió. La próxima vez que encuentre todo tirado la voy a embalsamar y la voy a enroscar en papel higiénico como si fuera una momia, gata hija de puta. La puteo un rato. Me mira, la miro, me mira, la miro, pienso, no, el gato no me va a ganar. Le gano! Tomá gato, tomá. Festejo mi victoria. Llega mi madre, me dice qué haces, la miro, no le contesto, pero la miro con mucha cara de orto. Onda, ¿qué invadís mi intimidad?. Me dice, ¿qué hacés?. Le digo, soy Chuavechito, y estoy cantando mi canción favorita. Le canto un rato, “mi mama sabe muy bien qué el verde hace bien”, la abrazo y me saca, como si fuera una bolsa de papas. Le digo, no hieras mi susceptibilidad, eh?. Le canto otro poco, “ y a todos da felicidattttttttttttt, me hace sentir tal lindo y tan ´putito´” . se va. Me deja actuando sola. Me siento sola y deprimida pero no me importa, tengo mis revistas de porcelana fría. Prendo la tele, la Tota con sus novias en intrusos. Me emociono, me emociona la Tota. Está un ratito, y se va. Ponen el video de la Jelinek, y me siento estafada. Dame Tota, queremos Tota, no Jelinek Riaaaaaaaaaaaaal!. Tengo un pensamiento re-elaborado acerca del tema TOTA, siento que nos quieren engañar pasándonos a Jelinek cayéndose, nos quieren disuadir, me indigno a lot, cambio de canal pero vuelvo a intrusos… como si se tratara de mi primer amor.

jueves, 7 de agosto de 2008

Mi plata no vale acá?!

137 Arengaron conmigo
Bueno. Tuve una pelea jevy con mi mamá por esa propaganda de no se qué juguetería, porque no dá, mescuchaste. Bueno ella dice que esta bien decir ‘llegate’ y yo sostengo que no. No está bien. Se dice, vení, o en su defecto andá. Pero llegate no. Y acá seguro toda la cordobeseada se me venga al humo porque todos aca dicen llegate. Llegate a Rivera Indarte, está mal dicho, porque lo digo yo, ajajaja, yo digo que se dice andá.
So. Luego de reñir arduamente con mi madre, volvimos a reñir pero esta vez acerca de la torta. O sea, las tortas son con crema, las tortas sin crema no me gustan, fuimos al súper y no compramos la crema, así que no hay torta, ok?. Mejor así. Estoy deprimida, quiero que me canten el feliz cumpleaños en los comentarios ok?.
Me da bronca, mucha bronca el muñequito de Vivere, creo que ya lo dije, pero no me importa, ahora el puto aparece en no sé qué programa. Mátenlo loco, no lo soporto, muñequito trolo, andá lavar la ropa, loco. Oíme, debería ser ilegal ir a trabajar el día que uno cumpleaños, sino pasa como un día mas de esta vida y no es así. Así no, dijo Mirtha.
Qué mas, ah, a partir de mañana voy a ser otra, aviso, este blog será el blog de una persona adulta, madura, y responsable. Ajajajjajjja, mentira, sería insostenible.
Estoy emoushon con el tema cumpleaños, estoy monotemática, mátenme, me lo merezco además vivir 30 años está mas que bien. Para lo que hay que ver. Hoy a la tarde hablo con una amiga, que es mi amiga hce 26 años, o sea mucho tiempo. La yegua, me dice, ché tenes Feisbuk, no no tengo le digo, esperando que me salude, y podés creer que no se acordaba la yegua, por Dios!!!. Cara dura, Guadalupe cara dura!. Le digo, oíme negra sos muy mala mina, y me empezó a decir porqué, que hice?. Y ahí la cebé un cacho ajajaj que guacha. Igual NO tenes justificativo, me oíste. Qué mi plata no vale acá?!?.

Bueno mis tres deseos son:
Tener 20 años,
Ser millonaria
Tener lacayos, muchos lacayos.

Ouch, los dije. No vale así, no?

No me importa, hoy no me importa nada.

Cantemos todos,
Alegríaaaaa!!!!!!!


Pd: comparto mi regalo con vosotros, canten mierdas!




Muchas Gracias a Destartalada que me dejó un regalito,- muy pero muy, para éste blog-.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Soy tu Fan

56 Arengaron conmigo
Llegó la chica que limpia, es lo más. Siento que la quiero. Entra hablando por teléfono, dice, y estás andando en triciclo?. Dice, ah bueno, no te caigá´, no te caigá´. Pasa, me saluda y se ríe. Se va para la cocina y se pone a charlar con el gerente, yo escucho todo, él le dice, estás hablando con tu hijo, sí dice ella. Me agarra la emoción y me pongo a escribir, esta mina es lo más, pienso. Le dice, usté´ tendría que tené´ otro hijo. El le dice noooooooo, con uno está bien. Ella le dice, sí yo tengo do´y cuando nació el varón, mi marido no creía que era varón, ahora tenemos la parejita, y mi marido cuando vio la ecografía no creí a que era varón, y eso que se veía el pito y los huevitos, dice. Me muero muerta, la conversación que tienen, ´ajajaj´ me río mucho, mucho y sola, parezco una loca. Mi compañera escucha eso, me mira y se ríe, pongo cara de orto, la miro mientras escribo, muy mala onda, tipo ´pelotuda, no me voy a reír con vos, ok´. La mina le dice al gerente, cuando nació el nene, hasta que no le vio los huevitos y el pitito, no creyó que era varón, podé creer?. Se pone muy monotemática, el gerente se ríe mucho, y yo me río por lo que escucho. Ahora mi compañera me mira y se manda una carcajada. Para pelotuda, no exageres. Ok. Me río. La mina no vino mas en minifalda, o sea, idiota, no estás en un boliche. El gerente se quiere ir, le dice a todo que sí, y la mina le habla. Me cae re bien Zunilda, ajajaajaj me muero muerta con lo que escucho. Decido calmarme un toque estoy muy contenta, rebozo de alegría. Ok. No es normal en mí. Sale el gerente y la mina se queda en la cocina, habla sola, dice, ´pero el yyyyeeeeeepasador está hecho un boio´. Me encanta, Zuni te amo, Zuni, soy tu fan!!, tengo ganas de entrar y ponerme a charlar con Zuni, es lo más. Sale Zuni, y me dice, vo´ sabe´ que ´mentra´ frío por las botamangas, me dice, porqué cerras la puerta, estás como un vampiro en la oscuridad. Le digo Zuni, el reflejo de la luz me hace mal, Zuni, me duele lo´ojo´ así que cerrame la puerta, cerrame. Zuni, se va hablando sola, pero me cierra la puerta. Me arden lo´ ojo´ me arden lo´ ojo´. Y bue, pa´ lo que hay que ver.

sábado, 2 de agosto de 2008

Ni lo uno, ni lo otro.

67 Arengaron conmigo
Sueño con que estoy en NY. Me doy cuenta que es NY porque los taxis son amarillos. [Ojo, también puede ser Córdoba]. De pronto estoy parada en la calle esperando que venga un taxi. [Siendo que mi vida transcurre la mitad en los laburos y la otra mitad en taxis, es lógico que sueñe con ellos].
Ok. Viene un taxi, y como no veo una goma, lo paro sin saber que viene lleno. Me digo, hay gente boluda, fijate si viene otro. Me enferma parar taxis o colectivos, y cuando están llegando darme cuenta de que no son ni lo uno, ni lo otro. Ok. De pronto pasa ese taxi y óia, ¿quién está adentro? Cecil . Hooooola Cecil , como andas, Cecil nunca me ve. Pero aparece la luna, le digo ‘Boluda Cecil es igualita a su avatar, el animé!’ . De pronto aparecemos en una montaña llena de nieve, y se larga una tormenta. Muy onda ¡Viven!.
Ahí me despierto.
Recuerdo que hoy también tengo que laburar. Resulta que uno de los delivery tuvo un accidente, no le paso nada pero como tiene menos reflejos que un catatónico, se llevo puesto un auto estacionado. Ok. Me llama la encargada del local, muy nerviosita, le digo oíme, calmate un poco porque así no vamos a ninguna parte, ok?. Ahí arruga y me dice, ‘sí, sí yo estoy tranquila’. Lo único que me falta que una pelotuda me enseñe a hacer mi trabajo. Pssssss. Hablo con el médico laboral, y me dice, estamos al horno, si va la ART le dan 25 días, mejor hagámonos los boludos y si el lunes sigue dolorido lo mandamos a la ART. Ok. Salgo de la oficina. Entro en un barsucho pedorro a almorzar. Es un lugar, digamos feo, pero no hay un carajo en esa zona, así que es eso o la YPF. Me la banco. Tiene manteles de papel, odio los manteles de papel. Decido dejar algunas anotaciones al azar. Pongo, las paredes de este lugar son color verde loro. No me gusta el color verde loro. Me tomo 5 min. Me tomo el té, y decido irme porque ese lugar es muy deprimente ok. Mientras espero la cuenta escucho, ‘vos no podés esperar que los demás hagan las cosas por vos, mentendé’?. El otro le dice, bueno pero ‘eia’ no hace tampoco lo que le corresponde. La mina le dice, a vo’ no te importa lo que haga eia, vo’ hace lo que tené que hacé, mentendé’?. Además las cosa’ante’no estaban así, mentendé’. Si te entiendo pelotuda, para de repetirte, for de neim of god, bi cuaiat.
Ademá’ el otro culiau no entiende nada, mentendé’?, le dice.
Uh me embolan, repiten mucho mentendé’?. Me voy. Llego a la sucursal y está el auto de mi jefe estacionado en la puerta. Ok. Mi jefe es buena onda, así que me pongo un toque contenta, ademas aprovecho para pedirle el número de la mina de la obra social. Entro y no era mi jefe, uh que mala onda loco!. Bue. Entro saludo, estoy un rato largooooo y salgo, me tomo el palo. Llego a mi casa y hay un especial de Nazarena velez, por Dios!! Ge-nial! Es ge-nial, ahora resulta que naza es ‘la’ nueva empresaria. Bue. Esta mi vieja sentada mirándome, qué me mirás? Eh? Viene el gato muy muerto de hambre llorando porque no tiene comida, mi vieja me dice, andá dale de comer a tu hija,maderfacker! Déjenme descansar. Ahhhhh, necesito descansar.
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes