Desierto Sin Amor

Me enferma despertarme con la nariz tapada tipo gangosa, todos los putos días me levanto hablando como si tuviera sinusitis. Puta madre. El portero de mi edificio no funciona así que cada vez que tocan el timbre tengo que bajar a abrir la puerta, bajo cuatro pisos, me olvido la llave, subo 4 pisos, bajo cuatro pisos abro, la mina del delivery, me olvido el cambio, subo a buscar el cambio, bajo con el cambio, le pago. La mina se ríe de mi cara de ahogada, le digo necesito un pulmotor. Se ríe de nuevo, se va. Subo los putos cuatro pisos con el pollo en la mano. Se me cae el pan, desde el tercero hasta planta baja, rueda por el agujero de la escalera. La puta madre. Bajo a planta baja, agarro el pan, puteo mucho, sale mi vecino, lo miro con cara de orto, le digo HOLA, así medio a los gritos, me dice hola có....xxxxxx, no entiendo porque me fuí. Dejo el pollo y el pancito del orto. Me voy. Tengo que ir a un asado. Para el bondi. Atrás mío hay cuarenta tipos, suben. El colectivo está hediondo, un asco. Me hace acordar mentalmente a la canción de Phoebe de Friends, ´Smelly cat´. La canto un rato. En eso sube una mina con un sombrero en la cabeza, le queda como el orto. No está bueno tener esos cachetes y usar un sombrero. No, no, no. Me cuelgo mirando a la mina, y la mina me mira, ahí reacciono y dejo que me gane, no la miro más. Pero oíme, el sombrero le queda MUY como el orto, pienso, le digo, no le digo, le digo, no. No le digo.
Llego a mi destino, toco el timbre. Tarde, me dice un compañero, vos siempre tarde eh, se ríe y me palmea. Pienso, eh, que palmeas. Está la gerente nueva, pienso, porque mierda tienen que disponer de mi tiempo, me enfermaaaa!. La tarada con minifalda, tiene puesto un vestido de esos que se usan con pantalón, ho-rri-ble. Pienso en decirle que le queda ridículo, pero me reprimo. La gerente es una mina de 35 años ponele, pienso si a los 35 voy a ser gerente y a cobrar $15000 pesos por hacer sociales. Me deprimo un toque, después me autoaliento, y me digo, vos podés, vamos vos podés, muy Bucay. Me dice, viste Bailando, yo por venir acá me lo perdí, claro, pienso, como llegué a las 11 de la noche todos piensan que me quedé mirando bailando. Thats Rigth. Pienso, estúpida no me preguntes por Bailando, no somos amigas, ok. Entra mi compañero, el que es igual a chiche, me dice, ehhhhhhhhhh caro, como andás. Le digo, acá meando. Cualquiera. Le dije, ¿acá meando?. Nahhhh. Shut me, Shut me!. Pasa otro caminando y Chiche se raja, pienso, menos mal. La estúpida está comiendo salamín. ¡Morfa como lima nueva che!. Injusticia loco, injusticia. Cenamos, chupamos, hacemos un cacho de sociales. Nos vamo´. Salgo, quiero un taxi, son como las 2 de la mañana, pienso cuantas horas tengo para dormir, uh, re pocas. Me enojo un toque y puteo la reunión y la concha de la lora. Subo al taxi. El chabón está escuchando la radio. Dice, ´un poco de ti para sobrevivirrrrrr, ésta noche que vi´-e-ene fría y soolaaaaa´ Uhhhhhhhhhhhh Enrique Iglesias, hijo de putaaa, encima de puto, anticuado!!. ´cada vez que estoy contigo, io descubro el infinitoooo, tiembla el cielo la noche se iluminaaaaaaa, y el silencio se vuelve melodíaaaa y es casi una experiencia religiosaaaaaaaa´. Cuento los segundos para que el tema se termine. Tunnnnnn se termina! Vamos carajo. No, no es la radio, es un CD: ahhhhhhhhhh, pienso en tirarme del auto en movimiento. Pero digo, no, mejor lo acogoto con la media ´can-can´. Empieza a sonar un tema, me parece conocido, dice: ´Y ahora nuestro teeeeeeemaaaaaaaaa sonando en la radio, es como si tu boca se acercara hasta mí´. Digo nooooooooooooooooooooooooooooooooooo, flaco no podés!! No podes escuchar Cae. Me río, el chabón me mira, se avivó de que me río de él, qué onda?. Pienso qué hago, qué hago, agarro el teléfono y hago que leo algo, pero entre que pienso y la música me sale una carcajada alevosa el chabón me dice, eh que pasa. Nada, nada le digo. Me bajo. Y él se va escuchando Cae. Le canto, DESIERTOoooooooooooo SIN AMOooooooooooooR .