Gomitas de pelo con preservativos usados

Salgo a sacar la basura, pero salgo sin corpiño. Siento que me miran, siempre que estoy sin corpiño, siento que la gente me mira. Manga de degenerados. Tengo una fantasía exhibicionista, jajajajaja, me imagino que me quedo en bolas, que el viento me levanta la remera, o que se larga a llover y todos me miran porque no tengo corpiño, [sí, ya se, es improbable pero igual lo siento].
Entro y decido ponerme finalmente el corpiño. Miro Operación Triunfo, Marley discute acaloradamente con un panelista que le dice que mostrar la vida de los ‘artistas’ es morboso. Me quedo con una palabra, ‘artistas’, permiso: jajajaj, por Dios.
Lamentablemente, mis vacaciones finiquitaron; pero debo agradecer que con el clima de mierda que nos circunda últimamente, he contado con hermosos días soleados para disfrutar la pileta, y broncearme, y pasarla bárbaro. Eso es lo único que importa, sépanlo.
Eniguey, toda esta semana, en la que estuve recluida, literalmente, dentro de la casita, me sirvió para descubrirme más sociópata de lo que pensaba. No soporto estar entre la gente, no soporto.
Llego a mi casa y las veo; - porque la vieja se quedó para cuidar al gatito en mi ausencia, o viceversa-, están las dos sentadas cual Penélopes mirando Estudio País, Maby dice ‘si’, ‘sí’, ‘dale que sí’, y nada más. Por Dios, si vas a conducir un programa como mínimo, aprendéte otro libreto MABYWELLS. Me indigno, de pronto me indigno y me envalentono en contra de MABYWELLS, ¿qué onda? La vieja me dice, ’ay llegaste’, le digo mmmnaa, ‘soy un holograma de mi misma, eguein’. Me gustaría saber por qué mi madre pregunta tantas pelotudeces, eh, ¿decíme? Lo peor es que se repite, son como latiguillos que dice una y otra vez, incansablemente.
Me dice, mira que no cociné nada, eh. Pienso, qué te atajas. Si te atajás es porque algo hiciste, ¿qué hiciste?, me pongo muy Yerlok Jolms Stail, e indago, me hago la misteriosa, y la vieja me mira porque, claramente, no comprende a qué se deben mis preguntas. Desisto, desisto de hacerme la interesante y claudico. Le digo, ‘cociname algo, vieja, estoy con hambruna’. Se ríe, se me rié morbosamente y en la cara, maldita anciana. Me dice, bueno, te hago un arroz. Típico, pienso.
Me pongo a hacer mis creaciones, que prontamente estarán a la venta, [jajajaja, y en el momento del lanzamiento espero que TODOS, mis queridos HEREJES, todos me hagan publicidad, porque para esto estamos mis queridos, para ayudarnos mutuamente. Porque más de una vez les he dicho ‘les amo, ai lov iu oll, iu pipol’ y, si bien ninguno respondió, estimo que ustedes me aman. Ajajajjaj. Asique deberían hacerme publicidad, como mínimo y, porque no, comprarme, malditos no sean ratones, y cómprense alguna de mis creaciones] [este paréntesis fue tu mach largo, ajjajaja, qué cara dura, díganme si no me aman], y de pronto veo que me quede sin relleno, es decir, sin guata, asique improviso guata con una bolsa de plástico, pero de ese plástico que no hace ruido viste, bueno de ese, y queda como el orto, lo relleno y veo que queda realmente como el orto, asique decido sacarlo y dejarlo así, vacio, y ahí veo que queda mas como el orto, así que lo vuelvo a rellenar. Y de pronto recuerdo que recibí un mail de esos en cadena, pedorros, pero que me impactó mal, resulta que en no sé qué país, hacen gomitas para el pelo con preservativos, y eso no sería nada si no fuera que son usados, dddddddd, que ascor. Y mientras relleno con una bolsa de pan mi prendedor de Fieltro, recuerdo esto y empiezo a imaginar qué se hacen con los forros; ¿se dejan podrir?, ¿se reciclan?, ¿qué onda Grin pis, qué onda? Me pongo muy inquisidora y pienso qué se podría hacer con todo ese latex, porque seguro que es tu mach latex, y me fatigo de sólo pensarlo.
Termino mi prendedor relleno con bolsa de pan y me siento re pro Grin pis, jajajja, de pronto soy ecologista. A ver, piensen herejes, piensen: ¿ustedes, que harían con todo ese latex?. [Ddddddddddddd].